永遠無法得到答案的焦慮症，只有死一條路嗎？

12-03

高中的一個夜晚，我靠在窗台上寫作業。六月，不遠處大學的操場在舉辦畢業歌會，各種離別的歌曲娓娓動人。突然，一種關於離別的哀傷襲來，自這天開始我沒有長久的安寧了。
剛開始坐著躺著都會去想死掉以後的事情，想像沒有意識的巨大虛空。然後開始求助於佛教的書籍等等，反反覆復，那時候開始患了腸易激，每次焦慮都腹痛腹瀉得生不如死。
之後一直都好幾個月，爆發焦慮幾個月，爆發的時候特別難受，坐立難安無法入眠。大概內容也就是圍繞生死、離別、孤獨，一直希圖用輪迴種種理論來救我。
也讀了很多相關的宗教書籍或是心理學的期刊，但是始終得不到滿意的答案。最近，家裡人生了重病，新一輪的焦慮又開始了，而且是近幾年最嚴重的。沉浸在離彆強烈的痛苦中，然後又想到自己，想到自己的愛人比自己大十幾歲，光是想想那些無盡的離別就渾身不舒服，頭暈發熱。害怕孤單，感覺身上的負能量是個黑洞，只進不出。
難道只有死掉才能完全的解脫嗎…不想再過這種日子了，想一想未來全是這種日子就好怕。
大道理已經無法拯救我了。想要有效的方法…不想再這樣過了。
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更新一下問題。
沒想到有不少回答，首先要感謝大家的關心。
有幾點想說明一下。
我已經是研究生了，不是高中生…本科研究生都在國內top3里的某兩所。應該是上面沒講清楚，所以沒有高考就業的壓力。
我也很愛玩樂。所以基本上是各種方法各種體驗都試過了。至於心理醫生，我從小生長在中國心理學科資源相當集中的一個地方，我自然也是對這些絲毫不陌生的。只是這一切，都沒用…每次思考好一個比較自洽的世界觀又會有新的懷疑。
我其實真的很想跑出來一些能人異士變個戲法跟我說你看你看，有靈魂！有輪迴！生命不寂寞！然後我就哇～好厲害～然後就開開心心生活不瞎想。
然而怎麼可能呢。

要不。。。咱焦慮的時候深蹲一百下看看？

題主您好。你的這種感覺我在考研的時候也經歷過。至於是什麼原因導致的我還是省略吧。但是我開始都不知道自己是焦慮症。在一個午後正背刑法呢，突然一種很難受，不安，害怕的感覺襲來。打電話給自己在意的人確認平安之後躺在床上感覺自己要死去。天天感覺自己要死去。害怕媽媽爸爸和親人們有事。再加上考研，每天每夜睡不著。最後熬了差不多10天直接導致心臟病住院。
我也嘗試過讀書，佛經，基督，這種類似信仰的東西。確實沒什麼作用。每天在想人生到底是什麼，我們為什麼活著。死又是什麼？生即是死，死即是生。每天很焦慮很害怕真的要死去了。還手欠在知乎搜過人會有死亡的預感嗎這個問題。真的是嚇死我了！！
一種偶開天眼覷明鏡，可憐身是鏡中人的感覺。
後來考完研究生，在家2個月沒出去。每天害怕，然後哭。身上各種難受，再加上得上了心臟病，更害怕。
我是怎麼好的呢？我也不知道，開學之後每天都很忙，就忘記害怕了。還寫過博客記錄自己的這些感覺，後來漸漸的也沒總是害怕了。
建議你找點事情做，把這事慢慢忘記，不要去尋求答案，有時候很多事情是沒有答案的，就靠你一步一步的走，推薦diy數字油畫，在淘寶就能搜到，你可以試試，能提高注意力。或者看電影，看喜劇，千萬千萬別看悲劇。我害怕那陣把豆瓣上評分的喜劇都看了。還看了微博上的艾克里里。去接觸一些開心的東西。或者養個小寵物，花花草草的東西。讓自己忙起來。
因為我沒找醫生，所以不了解心理醫生和神經醫生的治療。
祝題主早日找到信仰，有勁頭的活著。
新浪博客青爭_Leon。

我允許任何事情的發生。
我允許，事情是如此的開始，
如此的發展，
如此的結局。
因為我知道，
所有的事情，都是因緣和合而來，
一切的發生，都是必然。
若我覺得應該是另外一種可能，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許別人如他所是。
我允許，他會有這樣的所思所想，
如此的評判我，
如此的對待我。
因為我知道，
他本來就是這個樣子，
在他那裡，他是對的。
若我覺得他應該是另外一種樣子，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許我有了這樣的念頭。
我允許，每一個念頭的出現，
任它存在，
任它消失。
因為我知道，
念頭本身本無意義，與我無關，
它該來會來，該走會走。
若我覺得不應該出現這樣的念頭，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許我升起了這樣的情緒。
我允許，每一種情緒的發生，
任其發展，
任其穿過。
因為我知道，
情緒只是身體上的覺受，
本無好壞。
越是抗拒，越是強烈。
若我覺得不應該出現這樣的情緒，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許我就是這個樣子。
我允許，我就是這樣的表現，
我表現如何，
就任我表現如何。
因為我知道，
外在是什麼樣子，只是自我的積澱而已。
真正的我，智慧具足。
若我覺得應該是另外一個樣子，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我知道，
我是為了生命在當下的體驗而來。
在每一個當下時刻，
我唯一要做的，就是
全然地允許，
全然地經歷，
全然地體驗，
全然地享受。
看，只是看。
允許一切如其所是。

講講我的生死觀吧，也許能給你一點啟發。
我認為意識（真我）與肉體是結合的也是分離的，意識（真我）並不參與世事，他只是一個存在，觀察小我在世間參與的事，不予評判，只是稍作引導。
我有信仰，我信仰世上的緣分因果，並不信仰特定的神，可以說我覺得緣分因果就是我的神。另一個信仰是我自己的內心，也就是我的意識（真我），一個平靜的沒有波動的存在。
關鍵在於我由此產生的對死後的世界的看法。我相信所有人的意識都在一個虛空里，那裡是絕對的平靜安寧（我認為平靜安寧是人生最恰當最完美的存在狀態，就好像一個人不卑不亢，自信且不為外事所動），所以俗世的分離雖然會讓我十分痛苦，卻不至於一直走不出去。
到時間了，該回去了，這也是一種因果緣分吧。
反正大家的意識都在那裡，和平共處，不需要在意活著時候發生過什麼，那本來就是漫長的死亡里的一點點渺小。
人的死亡（或者說只有意識）的狀態是常態，由於一些奇妙的因果，我們得到肉身的載體而降生，這短暫的一生其實是病態的。
我們在這一生里可以做的事就是去體驗超越平靜的歡喜，去體驗跌破平靜的苦澀，這些既正常，又失常，平靜地接受一切，就是重點所在。而我有幸形成一個與此呼應的生死觀而已。
也許對於思考過很久的你，這些已經太淺了也說不定。照我的信仰來看，你所經歷的，也是因果緣分引導你去經歷的，你只要安靜地品嘗那些苦澀，慢慢地就會走出這個迷霧，獲得一些新的升華。
這些都是我高中時候慢慢形成的東西，跟你一樣，因為痛苦而不得不去尋找。我看了一些讓我放下一些執念的書，雖然現在還不能完全做到放下，但已經比執著於世事的時候好太多。其中張德芬的系列是對我影響最大的，有些人說那是不實際的雞湯，但是如果沒有她的書，我現在還在迷霧裡。
你對於生命消逝、生死離別的恐懼，其實也源於你內心一些意識不到的執著，你可以對自己刨根問底，我害怕死亡，到底是怕失去什麼？我的觀察是這件事物一般跟你的童年經歷有關。
講了一些有點混亂的東西，見笑。最後，如果有抑鬱傾向，請看醫生請吃藥。

運動，看書，吃喝玩樂，反正都得死，敢不敢先精彩一下！

我會寫出一個答案的請等等

題主留個聯繫方式吧

恩，有過。那陣子瘦了20斤，試過看書，運動，做飯，努力工作來充實自己的人生，跟朋友聚會，但沒用。不停地想到死亡感到十分害怕，記憶力極其差，因為心不在焉，做過的事不知道自己已經做過了。後來一天晚上，因為忘記自己已經吃過葯，大概吃了五倍於正常藥量的葯（後來估算的，不準確），整個晚上都胸悶喘不過氣來，那一刻真的覺得自己必死無疑，但是很奇怪地輕鬆起來，反而覺得還好，沒有想像中恐怖，比焦慮時那種難受要好過得多，於是就不害怕了，想到連死我都不怕了，活著有什麼好怕的，就當自己來世上旅遊一趟，丟臉也好，默默無聞也好，都是到此一游，每個人都一樣的，死亡是最大的公平呀。我前所未有的感到安心和平靜。

絕對不是鼓勵樓主自殺……我現在想起來還是很後怕的，焦慮源自對比和對現實的失望，但我們人人都有無能為力的時候，並沒有什麼不同，說實話，看到那麼多人和你有著同樣的感受，那種無人理解的孤獨寂寞，是不是淡化了許多呢？

感覺符合心境惡劣的描述，也算是抑鬱症的範疇吧，還沒有到那麼嚴重的成度，不知題主是否有身體多處疼痛，但並非器質性病變這種狀況。可以通過藥物治療的，根據我所接觸到的知識是大腦神經傳遞通路中的兩種神經遞質分泌過少導致的，主要是5-HT和NE，或許也有DA的參與，可以服用一些藥物來改變這種狀態，並不是吃了會變傻的

這類問題，一般來說別人給不了你多少幫助，因為別人說的能懂的自然懂，不懂的說了也沒用，啊哈，扯遠了，說正題，總的來說，這個要分為兩部分去排解，一丶自身有崇高的理想，這裡的理想不是功利的物質的，更多的是一種現實意義里的自我救贖，這樣你就會有精神寄託，生命的意義由此而來；二丶有自己的信仰，或者信念，這部分就是純外在的救贖了，就好比中世紀很多科學家解釋不了許多當時的難題，從而在哲學上尋求解脫一樣，當然這屬於逃避的一種，本人也是這種，欣賞黃老，言盡於此，願題主少一些煩惱吧，人生就如朝露晚霞，何必執念太深，也許你現在糾結的，若干年以後就都不是事了

永恆焦慮。

好好活，因為我們會死很久。活著的時候，多想想怎麼活下去。畢竟人死之後的事情，任何活著的人都沒法給你一個完整的答案，死後的事情，死後在想應該來得及。沒有必要去糾結未來的離別，畢竟那是未來才會發生的事情，珍惜現在，充實自己的生活，才不會在離別時後悔莫及。至於焦慮的事情，建議還是尋求專業醫生的意見吧，我就不瞎說了。

10歲開始有相同經歷，慢慢的，最後我是這麼勸自己的：
死亡：就是閉眼睡覺，而再也醒不來了，而睡覺時你是什麼感覺你知道的，並不是漂浮在浩瀚無邊的黑暗虛空。
離別：除了生離死別，其他都不算真正永恆無盡的，只要你願意，以現在的科技水平可以與任何人再見。都知道小別勝新婚，而長別後的相聚呢？絕對是更多的欣喜滿足。除了至親和愛人，相信我，你不會，也不願和別人永遠的生活在同一個時空里，因為你會厭煩的。
生與死：一次最終的離別，也遲早伴隨著一次遇見，你最終會把自己對逝去親友的愛，轉移到一個新生命、一個新朋友身上的。
另外，我現在是醫生，不過不是心理醫生。在你這學業重要的高中階段，沒必要強迫靠自己去解開這些心結和謎團。看病，吃藥，這都不是難事，都不是丟人事。

說實話，我曾經也是這樣的。
經常鑽死角，想一些有的沒的。比如生死啊，活著的意義啊什麼的。因為這個我也被班裡的人說是哲♂學♂家。啊哈哈哈。

不過你看，我現在不也活的快快樂樂的嗎？其實世界上沒有那麼多值得你去深糾的東西。科學家研究東西也只是研究一樣東西的性質，然後加以使用。如果是研究精神領域，幾千年了，各個哲學大家都在說，都在因為這個撕逼。最後大家統一了理論嗎？

從儒道墨法，到現代各個宗教宣傳的現世理念，我不相信任何一個宗教，因為每個人都是不一樣的，有的人大口吃肉，有的人日行百里，這樣框住自己有意思嗎？找到屬於自己的定位，這才是最重要的。

但是題主會去翻書找答案，這很好啊！不題主很容易把自己繞進死胡同，才會這麼難受的。如果實在不知道，那就出去看看吧。外面的世界遠比書本精彩得多。不過我的意思不是一定要去各個地方朝拜，你為什麼不挑一個有陽光的清晨，有好環境的小路，把自己跑到無法思考，跑到眼裡只有前方呢？很多時候事情很簡單，但總容易把丫想的很難。

加油吧題主！祝你早日跳出循環，我在新日慕里等你！23333

我奶奶去世之後半年的時間我也這樣，晚上睡不著，控制不住流眼淚，大概一天只能睡四五個小時，這四五個小時里還做噩夢，睡眠很淺，在這之前我可是打雷都不醒的人。之後掉很多頭髮，汗毛卻越長越長，內分泌失調了，那段時間我也看些佛學的書，跑步，旅行，每天給自己灌好多心靈雞湯。這種調節心態的事情做了好多好多都沒用，對這世界害怕又絕望。就在我覺得自己撐不了多久的時候，談戀愛了，是個挺讓我崇拜的男生，比較會開導我，慢慢心情就好多了，睡眠也好了。後來還是分開了，雖然現在偶爾還是會無病呻吟一下，但是比以前樂觀好多，心態也比較積極向上了。現在感覺最遺憾的就是沒有跟他說一聲謝謝。
所以，題主也去談戀愛吧，或者找個人好好的交流一下，一定要是那種不嫌你煩的人，實在不行就去看看心理醫生。

從題主描述的幾個例子中，可以感受到離別這個事情對題主是非常重要的。輕的離別是告別青春，重的離別是生命的結束。那些巨大的讓題主透不過氣的焦慮，也是在提示，這件事情太重要了，重要到需要用各種理論和思考來安撫內心的渴望和焦躁。死亡之後的事情，我們也不知道答案，可並不會喚起我們如此強的焦慮。離別它代表的意義對於題主一定和我們不一樣，是非常特別的。題主可以試著思考這件事情本身，看看為什麼這件事對題主是如此重要的呢。

2009，剛上初中，因為外地人長得矮成績不錯被校園霸凌。後來反抗被打進醫院。
那時候我就發現自己不對勁了，每天總在期待壞事發生，如果沒有我就很恐慌（我認為我應該倒霉）但是發生了壞事，被找茬了什麼的就更加害怕，他們會怎麼對我……他們沒採取行動我更害怕了……
後來成績下滑，給我心理健康帶來惡性循環。特別痛苦，做事特別急躁煩躁。
2010去看心理醫生，被確診為輕度抑鬱，中度焦慮。醫生開了好多葯給我，吃了也沒覺得效果有多大，嗜睡，沒有精神……
最後怎麼好的呢？
像陀螺一樣把自己封閉起來，拼了命學習。
只顧自己，寫發泄日記。
那段時間真的很難熬，在一個被敵對孤立的環境里。到沒有辦法，我爸媽不再管我。看心理醫生話費太大了，只能自己撐寫，自己治療。不停刷題，寫作業背書……成績上去了之後，焦慮症沒有那麼嚴重了。也有可能是，那群欺負我的人大都輟學了……總之，能有賴以為生的愛好（看書
?可以分擔精神壓力。。。

但身邊的同學依舊仇視著我，就是孤立。
我也不會再討好他們，自己過自己的。
成績頂到年紀第一了，我不想以後考高中還會遇到那些垃圾。

找你的愛好，發展自己的特長吧。
青春期的焦慮……真的很耽誤你的時間，你還有高考呢。
我高考也是硬撐過來的，不吃藥，堅持陀螺學習。不過那時候身邊有好多好朋友，開朗。
我不喜歡渾身負能量的人……
多結交外向的同學，他們的樂觀可以感染你的。

現在大二，在北京某不著名大學。
舍友是重度焦慮，靠吃藥、旅遊維持。
她從小就這樣，一直在看心理醫生。
我能做的，就是告訴她我的故事，建議她採取分壓法。
她在逐漸開朗，希望能走改善。
不知道這樣的建議有沒有用，祝題主越來越好。）