如何改變偏執暴戾的性格？

12-03

我十四歲，南方某縣城的初三生。父母是縣城普通高中的老師，都是大專畢業。爸爸性格很糟糕，媽媽性格原本很不錯。

我繼承了我爸爸性格上的一切缺點，極度自卑，欺軟怕硬，低俗，偏執，暴戾，自以為是。常常因為一點小事不可抑制地心煩意亂，進行各種不計後果的發泄。然後事後反悔。
誒等等，事後反悔是我，我爸爸在我七歲那年把媽媽打進了醫院，都沒說一句抱歉，他做什麼可從未反悔過。

他曾經早上起來因為心煩意亂拿皮帶抽我的臉，抽到眼周的時候眼睛流血了，從此我的一雙像媽媽一樣好看的杏眼變得斜視，做了三次手術才完全好起來。但是他從未表現出一絲悔意。

他做什麼事情都是言而無信，當面一套背後一套——這一點我可不像他。每次這樣做了之後，都堅持自己是對的。

他出口成臟，從小到大罵人的話從他那兒學了不少。

而我也是這樣，一直這樣。

哪怕因為心裡一點點不舒服都要發泄好久，我罵人，摔東西，甚至打人、折磨人。我是女生啊！這一切的行為都和我爸爸的行為好像好像，而且和他一樣，在家裡發瘋，在外面表現得各種大度各種溫和。

大部分人眼中我是永遠一個級前三的小學霸，白白凈凈，長得還算好看，瓜子臉櫻桃嘴杏核眼雙眼皮，一米六五的個頭不到九十斤，很纖瘦。聲音好聽，人很乖，說話溫聲細語，父母雖然只是大專畢業，但學歷在這個縣城算是很高的了，90年代初的大專，比現在要金貴吧。他們在外面還都是一副文雅的樣子，對我很好。

簡直是被人羨慕的對象。

但是我知道真實的自己是多麼醜陋，我在意別人的每一個眼神每一個小動作並加以各種想像，我挑剔，我自私，我小心眼，只是從不表現出來。有時別人的一個動作就可以讓我不悅很久，然後對家人發泄出來。媽媽說我和爸爸一樣，發泄的時候像瘋了一樣，雙眼猩紅，發泄完又迅速轉好。

我爸爸和我把媽媽搞得很痛苦，她原本身體很好性格很好，現在身體極其虛弱，臉色蒼白，一旦生氣就會不停作嘔，並且變得有些神經質，悲觀抑鬱。

我怨恨我爸爸和他的家族，如果我沒有這樣一個爸爸，我的性格會很好，我會像外人眼中的自己一樣，很幸福很幸福。我知道自己這樣怨恨他沒有理由，他是我爸爸啊，沒有他，怎麼有我？

但如果能選擇的話，我寧可讓媽媽當年不要生下我，真的。甚至不要讓她和爸爸結婚，她是那樣美，那樣好的一個女人，差點被爸爸給毀了。

我們三個在人前都很會演，或者說一出家門就都不是家裡的自己了，莫名其妙地。回到家裡小部分時間相安無事，大部分時間是爸爸在鬧或者我在鬧。爸爸每隔幾天就會找理由罵我和媽媽一次，甚至打我們。即使爸爸心情好不容易地變得不錯，我也會有多種煩心的理由，然後把我和媽媽折磨得想死。

我也不知道為什麼會這樣。

我很想死，甚至自殺過。買回來的安眠藥被媽媽發現，準備跳樓，已經爬到頂層準備跳下去的時候，依然是媽媽發現，抱著我哭，說我是她唯一的希望，讓我放自己也放她一條生路。

我的自殺和自殘只是衝動，所以每次我媽媽被氣哭或者被嚇哭，我都會清醒了一些。我也不知道為什麼我總會這樣，我也想改變性格，但堅持了一周後迎來的是更大的發泄。

今天（2015年9月9日）中午我用筆記本查閱資料，我爸爸要打遊戲，我們爭執了好一會兒後我敗下陣來，只好告訴他不許關掉我好不容易找到的資料。但是他把筆記本給我然後獨自出門的時候資料已經全關了，他還清除了瀏覽記錄。

我當即莫名其妙地崩潰，把筆記本甩到地上放聲大哭，四處摔東西，然後把桌面換成恐嚇的圖片，想等到爸爸晚上回來的時候看到。

很神經病吧？我也覺得，真是莫名其妙。

然後我就去鬧我媽媽，她被我氣的發抖，差點暈在地上。然後我就被嚇得清醒了，給她泡紅糖水，她不喝，自己慢慢站起來，去洗手間補妝，準備去上班。走的時候臉色發白。

我一下子很後悔，然後在想，是不是因為媽媽還在家我才故意這麼鬧？我愛媽媽，希望她長命百歲健康幸福，可是我不可抑制地一次又一次傷害她的心。每一次她勸我忍受爸爸我都答應，但最後還是恢復原狀。

還有啊，我發現其實我很怕我爸爸。

我很絕望，我真的希望能改變現狀。我想讓自己性格變得很好家庭變得正常，我才十四歲，我有很多夢想。

我在全縣最好的中學一直保持級前三，這個名次歷年是可以去全省top2的重點高中的。
我想去省內top2的高中，考上我心心念念的北外。畢業了找一份能養活自己的工作，嫁給一個能夠對我好，而不是像爸爸這樣的人，幸福地度過一生。

而不是像現在，心裡滿滿的都是媽媽今天走之前和我說的那句性格決定命運，我如果不能改變註定一生不幸。

我該怎麼改變？真的很無助

謝邀！

原因：為什麼有的人對親人特別兇惡，但是對外人卻很諂媚？ - 覺無的回答；

如何治癒父親給你傷害：因為家庭暴力產生的自卑、懦弱以及盲目，已影響工作和生活是否可以通過自我調節改變？ - 覺無的回答；

如何控制怒氣不去傷害他人：極度生氣的時候，如何快速控制自己情緒，讓自己平息下來，避免去說和去做一些自己事後會後悔的事？ - 覺無的回答；

霸氣不僅可以控制怒氣，還可以控制自己不嘲笑他人：看到有人裝逼總是想去嘲諷幾句，如何管住自己的嘴？ - 覺無的回答；

完全強大起來：一個人要如何變得有魄力和氣場？ - 覺無的回答；

小姑娘，好好學習吧，考上大學，四年的時間你可以遠離父親，治癒心靈創傷的同時培養一個強大的自己，到那個時候再回來拯救你的母親。

以上

性格和體質有關。所以運動（釋放多巴胺），飲食多吃鈣鎂含量高的食物（平衡神經作用），推拿肝經（點按肝經要穴）。以上是物質方面。精神上，樹立偶像，設立夢想的未來生活方式，並為之一步步奮鬥。專註於目標，少想無用的。精力過剩就去跑步。另，強大健全自己，才值得擁有美好的愛人。而不是寄望於從別人那兒索取愛。你母親善良，但軟弱（約＝無能），你父親放縱做惡，活得也很可悲。你有這種遺傳基因，但要棄惡揚善。深刻自知，問題已解決了一半。從此後，不要困於其中，享受痛苦而不自拔。專註目標，不分神，不被心魔控制。多看書！

看了題主的情況，深深為題主感到難過。其實我也和你有類似的經歷，但我的情況並沒有你那麼糟糕。我爸也打我媽，但他會內疚，雖然他的內疚在下次又沒啥用了。我中學的時候成績也很好，但也很自卑，很敏感，也有過自殘的經歷，也有過輕生的想法，可能那時候是覺得自己很沒用吧，覺得自己是家裡的負擔，如果沒有我，可能家裡人會好過很多吧(不過讓我痛心的是，我有和我媽說過這樣的想法，他當時只是略驚奇地說我這種想法好自私，我當時好失望，真的好失望，我覺得自己好像一文不值，當然這是對於當時只是初二並且從未感覺到家庭溫暖的我來說）。但我的家庭沒有那麼糟糕，雖然父母經常吵架，並且有時候他們的爭吵讓我覺得很可怕，但相對而言，他們對我和我姐還是很負責的。但很不幸，由於從小缺乏鼓勵，生活在暴力的家庭里，在初三的時候我就特別敏感，特別自卑，而且有一段時間很自閉，當然也有青春期迷茫的原因。後面也經常跟家人吵架，但與你不同，我的家人都很包容我，應該是縱容我。但我們還是會經常處於對戰的狀態，慢慢地，我發現自己的內心也很暴力，很多事情都容易衝動，很容易與別人處於對戰的狀態....我的高中和大學都過得很不好，很壓抑，很自卑，很浮躁也很孤單。但我很幸運，在大三結束的時候，我認識了前男友，雖然我們並沒有走到一起，並且最後也很不愉快。但他給了我很多動力，我覺得基本是在我人生的最低谷遇到了他，他給了我很多支持，並且讓我覺得原來被人愛是一種很美好的事情。現在想想，不管是我不如意的家庭，還是那個之前另我非常悔恨的前男友，好也罷，壞也罷，很多事情，很多經歷並不是我們能左右的，它們只是那樣發生了。我也恨過我的父母，如果他們在我小的時候能多給我一些正面的指導或者少一些爭吵，也許我現在會更優秀(你比我幸運的是你有一個好的媽媽，我媽從小就不會鼓勵別人，非常典型的差評師，又不溫柔，性格也比較暴躁，還很喜歡抱怨)，但又有什麼用呢，我的怨恨並不能改變什麼，我只是一次次的在怨恨中糾纏，在心裡一次次的痛恨那些傷害我的人，一次次的悔恨如果我的人生中，沒有那樣那樣該有多好……所以我很不開心，我也不會裝，有時候搞得朋友也不開心，我也會自責也會反悔，傷害了別人然後去道歉，下次又忍不住再次去傷害，就像一個惡性循環，我走不出那樣的心理模式。後面又經歷了一些事情，我開始學會慢慢接受一些事情，我的父母就是那樣的，我爸就是很暴力，內心很軟弱，很無趣的一個人，他並不是我想要的那樣的父親;我媽就是一個市儈的女人，不溫柔，沒有涵養，但他們就是他們，他們有一大堆的缺點，甚至這些缺點讓我覺得討厭，噁心，不認可，但他們就是他們，我就是我，我開始慢慢學會不讓父母去左右自己，其實有時候你會對你父母生氣，也不全是他們做了讓你生氣的事，而是你心中對他有一些期待，你渴望你的父親是什麼樣的人，但他並不是那樣的人，你覺得很不合理，所以你失望甚至怨恨，但這些都沒有用，失望和怨恨只會讓你越陷越深，甚至你也會慢慢變得和他們一樣，有他們身上你討厭的所有缺點。並且因為這些缺點，你開始討厭自己，你甚至會覺得自己是個人渣，不配生活在這個世界上，會被一種無價值感深深的包圍。所以，首先明確你和你父母的邊界，你是你，他們是他們，這一點很重要，每個人都應該有自己獨立的人格，但很多時候，如果我們不從心理上脫離父母，我們是很難有完整，獨立的人格的，甚至有時候無法去成長。人本來就是有各種缺點，任何缺點都沒有不合理，就像打女人這件事，我之前也是深惡痛疼的，並且一度影響到了我的婚姻觀和愛情觀。但現在覺得，他只是個行為有問題的人，而且這樣的人一般都是內心很軟弱的，他們對自己的情緒的控制基本是無能為力的，所以只能通過傷害自己身邊的人來發泄，其實也蠻可憐的。但我並不同情我爸，因為那種同情是種侮辱，我現在只是當他是一個與我有特殊關係的正常人，不要求他會做得有多好，因為每個人都有自己的經歷，性格，如果我們可以選擇的話，一定都會成為更好的人，只是由於自己的軟弱，由於一些無法控制甚至無法意識到的原因，最終並沒有發展出健全的人格，甚至扭曲了。這也是很正常的事，說實話，比你和我更慘的家庭多的是，我們也沒有必要去抱怨什麼。我覺得你現在覺得你爸很糟糕的心理就像我當時覺得我父母很糟糕一樣，（但是你還好，你有一個比較好的媽媽，而且他不會到處去宣傳你家的事），可能等你有自己獨立的人格，不再與父母「捆綁」在一起的時候，你看待現在的事情，看待你的父母的角度就不一樣了，其實我們只是平凡的人，除了那些十惡不赦無可救藥的人，我們都只是平凡的人，你爸也是。他可能只是在他成長的過程中遇到了什麼，或者他的原生家庭並沒能給他一個培養健全人格的環境，想想現在的你不也是? 所以在某種角度來說，你爸也是很無辜的。所以題主不要再糾結於你爸或者你的壞脾氣了，越糾結你越在心理認同這樣的自己，從現在開始，明確自己要成為什麼樣的人，如果你不想再傷害你媽媽，就不要再每次傷害他以後去自責了，自責沒用，看清楚自己是這樣的人，不要對自己失望，下定決心去改變，可能通過不斷地暗示自己要成為什麼樣的人，多去接觸有那些特質的人，會有所改變的。從心理上，對自己要有正確的，正面的積極的認知。可能你現在對自己的很多認知都是負面的，這些負面的認知沒有任何用，只能讓你越來越糟糕。多去和朋友交流，千萬不要自閉。不要覺得自己有多麼糟糕，接受自己無法改變的事情，努力去做那些可以讓自己變得更好的事情，這樣總沒錯。我也是走了好多好多彎路，才慢慢從意識到行動上做到這一點的。還有，多去看一些心理或者有助於成長的書，成長很關鍵，我也是到了24歲才認識到人原來都是要成長的！
其實你很幸運這麼小就認識到了自己的問題，我是在和前男友分手後才發現原來我自己，我的認知和我的家庭有那麼多問題！才慢慢從之前的自閉中扭曲中走出來。現在想起以前，更多的是對過去的惋惜，那時候最不應該是事就是不懂得愛自己甚至傷害自己，也沒有去讓自己成長。

讓我來安慰你！！

我二十年遭受親爸家暴史。現在基本沒什麼交集了。和你情況很像，他也是在外溫文爾雅熱心腸，回家我就是他的發泄工具。

具體的傷殘程度和你差不多。唯一不同的是，他把打老婆的那份打到了我身上，在老婆面前很慫的。你說我什麼感受？

嗯，我從小就是會反抗，打不過他就躲進廁所里，原則就是你打我我也要打回來。

要！反！抗！

家暴成癮的人都很慫，越懦弱、越哭打的越凶。在這場博弈中你只是體力處於弱勢；所以學會誅心，比如反其道而行，不要命地把臉湊在他面前，看他敢不敢，演得要兇狠哦～

至於情感上的傷痛，妹妹我幫不了你了，我的性格不好也是因為遭受家暴史：把強勢留給別人，陰暗懦弱留給自己，在乎的人無止境的遷就，千萬別這樣。

覺得自己崩潰的時候，好好睡一覺吧不是讓你吃藥昂，平時轉移注意力讓自己忙起來，不要想那麼「追本溯源」的問題讓自己徒增痛苦，雖然我經常這樣。

我們這種人，人生前二十多年，一定要學會聰明地忍耐忍耐再忍耐。

不要否認自己，要堅決認可自己的存在是合理的和正當的。
其次，不要逼自己，給自己以選擇權。有愛與不愛別的人或物的選擇權，有留下或者離開的選擇權。不要恐懼變化，日常生活中的小變化往往就像股市的橫盤震蕩一樣——其中的波動大多毫無意義。所以不要用傷害別人或者自己來抗拒變化——能有多大事啊！
在力所能及的範圍內，經常給自己以小小的滿足，會帶來經常性的幸福感。並且日常要有規律地做些能讓自己專註思考一小段時間的事情，耗費掉一些體力和腦力，也會得到平靜的幸福感。
最後，一定要警惕不要讓自己陷入躁狂！

說實話，就性格而言我們有三分相似。請你相信自己，你既然能有想改變的想法已經相當的棒了。童年的經歷會折射在你的性格里，我也是這樣，上大學之前我也有很多性格缺陷，當你想要改變的時候那麼一切都會好起來的。首先你不能太著急，你的性格已經慢慢成型了，改變起來相當的難甚至會有點兒痛苦，所以不要強迫自己想要一蹴而就。其次，我本身不是學心理學的，很多問題都不能給你一一解答，但我推薦你看一下心理學方面的書籍，這會對你的幫助很大。最後啦，給你一點我自己的親身經驗，你首先要學會和自己相處，可以在自己的心裡假想一個小人，有什麼不滿就像他傾訴，要對這個世界充滿希望。在下才疏學淺，只是說一點兒自己的見解，有什麼不對還請不要見怪。加油，願每一個受過傷的孩子都能健康成長。

首先要接受自己，儘可能的接受自己，承認自己有缺點。但是有些行為要盡量剋制，比如暴力行為，缺點一點點改，不要想一蹴而就，每一天都是新的開始，要比昨天的自己進步。這就是勝利！你和你爸爸有很大的差別！你知道反省！這是個巨大的差別！會反省才有救！你還很小，就能自己意識到問題並且來知乎尋求幫助，你有足夠的時間拯救你自己！推薦你一套書《少有人走的路》，還有一些有關控制力的書也可以買來看，或者有關冥想的也可以，還有學習跑步吧，身體上的舒暢會減輕心理的痛苦。最後送你一句話：無論自己多痛苦，永遠做對的事，至少是你的認知里對的事。如果你能堅持這個原則，你會真正成長的。接受你的一切，包括你的痛苦。

嗨，你好，小姑娘，以前我也有過偏執與暴虐，小時候老實，經常被別人欺負，想過自殺，小時候遇到青春期自己對自己的放棄。不愛學習，只會自己沉迷小說，因為這會讓我逃避，逃避現實遇到的很多問題，可是逃避解決不了的，以前被打只知道哭泣

十四歲的時候我在幹嘛，玩泥巴吧，覺得你的思想好成熟

既然認識這麼清楚思想是正常的

那就該運動運動該吃飯吃飯盡量住校早日考上北外遠離讓你痛苦的源泉

多跟同學朋友接觸然後排解痛苦並引導變得正常一些

至於您的父親，真的不要試圖努力，只會讓你更加痛苦，做好自己就可以了，慢慢試圖不要那麼依賴他，該孝順孝順但是內心保持距離，保護好媽媽，好好學習，積極鍛煉身體，為嶄新的進入社會夯實基礎

沒有經歷過，感覺好沒有發言權。能說的，也就是愛自己，愛別人，控制情緒，時間、新的環境和新的羈絆會慢慢撫平一切。願你此生得善待，有人愛也有人愛。

我也有偏執的性格，我不知道是從什麼時候開始的，小的時候不是這樣的，可能我成長的過程中遭遇了很多的不公平，而且家裡有個很暴躁愛罵人的姐姐什麼都罵，也因為這樣養成了我的性格吧，於是現在很多時候很容易煩躁一時半會都不會好，也很孤僻不想信任別人，遭遇過情感的背叛很難走出來，我不知道何時可以好，好不容易自己安撫下來了過一段時間又重蹈覆轍，我真的不知道要怎麼解決，而且我也會說髒話了，暴躁的時候什麼都能說出來哪裡像原來的我。。。。

將近二十的自己覺得好相似…

性格是可以變化的，試一試內觀禪修吧，時時刻刻關注自己當下的念頭，情緒和感覺，用不評判，不陷入的眼光看著它們，細細感受每一個瞬息自己心緒的變化，看著克制，自得，倦怠，急躁，焦慮，恐懼，擔憂，煩郁，忿滿，甚至悲哀，以及懷疑，法執，慾望等的升騰和落下，就像在海邊觀海潮一樣，體驗和感受它們，給這些感受一一命名，體驗一段時間，相信你會有改變的，加油～

題主，我想說，我和你有點像。恩，我也是這樣，會因為一些很小的事情生非常大的氣，生氣起來暴跳如雷，我覺得自己簡直要把我們家都炸了。而且，我會一直找我媽理論，我會拉著她和我吵架，不理我我會更憤怒，我會歇斯底里。我也是女生，但是我二十一了。我很害怕自己這個樣子，也害怕和別人再建立親密關係，因為我害怕自己會失控。我爸爸在我小時候也是和你那樣，不過他不打人。我這幾年才更嚴重起來，從兩年前，上一個男朋友開始，後來一年前分手，現在更嚴重了。最可怕的是那種歇斯底里的生氣控制不住啊。。我很偏執，沒事的時候都沒事，可是一發作就特別長。我每次一方面又覺得對不起我爸媽，一方面又沒辦法化解心裡的急躁，憋著又特別委屈不甘心。很難受，也很疲憊。我還沒有找到很好的辦法，我想回學校問問心理老師。如果有進展再告訴你吧。說了這麼多，可能都是廢話，但是希望告訴題主不要太難過，至少有人和你一樣，意識到了並且在嘗試改變。

鹵煮看了你的描述感覺自己和你好像，不過我不是學霸....我是學渣

謝邀。
題主加油，你很優秀，你才十四歲就有那麼堅定的目標，你也清楚自身存在的問題，你愛你媽媽也愛你的家庭，要知道換做別人很有可能就叛逆地變成街頭女孩了，這樣的事情我見到過。
你很堅強，你說你有好多夢想，一心考北外，成績又那麼優異，真的很優秀，不過求學之路還很遠很長，請不要絕望。

我對這類問題有個統一的答案：每次遇到這種情況就去撞牆，或者針扎自己，很快就治下來了

首先對你的遭遇深表同情
祝你能考上北外，找到那個能疼愛照顧你的人。

提出解決方案：
1.猥瑣發育
在家的時候減少爭執，在爭執發生之前就脫離戰場也就是溜了。你在家中是剛不過你父親的

2.保持距離
說話的時候多客氣點，用敬語。主動幫他倒水，遞碗筷刷完，不把幼稚的一面顯露在他面前，給他造成你們是同事而不是主奴。

3.脫離戰場
選擇寄宿高中，一個月一放假那種。在學校里可以交朋友，在收到本科院校庇護前，把高中當成家

4.尋求外援
高考完如果可以找到個溫柔的，善良的里有錢有勢又疼你的男朋友。到回家，敢打你就讓他和你爸剛。不過放心，你爹肯定舔著臉慫成狗。

mission complete
恭喜通關

脫離衝突本身，靠大腦用陰謀計謀剛掉你爹。救你媽媽和妹妹。

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實名反對與其正面抵抗的，長的是豬腦子嗎，養光慧韜不懂卧薪嘗膽懂不

內心強大才會改變或者說你到社會上吃過虧就不會了更多的是不敢

這種明明沒有能力照顧家人，卻還要成家。明明靠著凌虐家人過活，卻還理所應當的人，就讓他一個人死掉好了。答主最好儘快脫離家庭，儘快獨立接觸外面的圈子，擺脫垃圾人的困擾。但是你才14，現在也就15.6歲吧，這個很難。但是溫暖的家庭，可以靠自己的雙手去創造，所以保持希望吧。