你在這個城市做過最孤獨的事？

12-03

孤獨是一種生活方式，可是你為什麼孤獨？

獨自站在高樓的天台看夜景

和女朋友分手之後。
兩罐啤酒，和朋友，在學校里的超市門口，自彈自唱自嗨，一個小時，然後回去睡覺。

有一個晴朗秋天的周末，我懶宅在家裡，但又於心不安，覺得對不起好天氣。
花30分鐘，騎車到了西湖邊，看日落。
那一天日落真的很美，我一個人舉著手機站著拍蹲著拍橫著拍豎著拍，拍完照又錄小視頻，還發朋友圈…
點贊者眾。
可是那又怎樣。我心裡一點也不開心。太陽一邊落山一邊收回給大地的溫度，風很大，颳起柳條翻飛不止。坐在湖邊椅子上，翻看著朋友圈多了幾個贊，但是心裡好難過。

這麼美的景，我始終覺得坐在這裡的應該是兩個人。

明知道這個城市和她都不屬於我，卻又再一次來到了這裡。
自己創造可有可無的條件後又自欺欺人地攤手告訴自己:沒辦法嘛，就是這麼安排的〒_〒

大學畢業後來到S城工作，一個人住在一間小公寓裡面。不喜合租，喜歡一個人愛怎麼搗騰就怎麼搗騰。自然，作為一個丟三落四的菇涼，因為忘帶鑰匙或者鑰匙弄丟而請開鎖師傅上門撬鎖的次數至少三次。

後來想出一個妙招。把我在S城的朋友按照這個城市的行政區域大致分成五份兒，然後在每一個區選一個最鐵的朋友，把備用鑰匙放在那裡。這樣就能保證，不管我在哪個區發現忘帶鑰匙，總能就近找到朋友拿鑰匙。

忘記帶鑰匙的頻率還是不低，可能由於心理有依賴，反而更加不細心了。然而過了半年，其中一位好友離開S城，把鑰匙交回給我。陸陸續續地，交出去的五把鑰匙送回來了四把。
突然覺得，這個移民城市，遠沒有小鎮安穩。曾經一起深夜喝酒吃燒烤聊人生的人，突然就會離開。送別的人應該就是孤獨的。

有一天深夜下班，在的士上走到一半才發現鑰匙不見了。一種深深的恐懼和孤獨感襲來。不想深夜打擾還保管著唯一一把鑰匙的朋友，大半夜叫撬鎖師傅也不現實，小區的保安也不會撬鎖，也不想去打擾離我兩個區之遠的親戚們。那個時候，突然覺得自己在這個諾大的城市裡沒有歸屬感。突然蹲下來無助地給爸媽打電話。最後去住了一晚酒店。

現在變得很謹慎，出門倒個垃圾都要帶上鑰匙，生怕風把門鎖住了。

許多人來來往往，相聚又別離。現在又重新把鑰匙交出去了，但是，每次出門還是會很謹慎地檢查鑰匙。
在這裡不是按門鈴門就會開，然後一桌香噴噴的飯菜撲面而來。這就是這個城市的孤獨感吧。

我最孤獨的時候是在初三那一年，當時成績並不怎麼樣，我的四舅和我父母吵架，都已經上升到要打架砍人的地步，而我和我的表弟就這麼無情地被分開了，他是我從小到大的玩伴，有好長一段時間吃住都在我家（我們兩家是前後院），我們兩個經常在一起玩，屬於口香糖的那種，接著我父母就外出打工，留下我和爺爺奶奶，而我因為初三選擇住校，只有中午回去，那時的自己還不怎麼會做飯，不會洗衣服，不會打理自己，是一個純粹邋遢的小子；

而我所有的成長都在這一年，這一年我學會了照顧自己，照顧擁有小婦人性格的已經失明的奶奶，為她下河網上一些小蝦米，然後高興的看著她拿著筷子在菜碗里夾來夾去，然後送入口中，吃的津津有味；

這一年我開始不愛說話，沒有其他的想法，就想著考出好成績，記得那時在學校是五點多起床開始早讀，然後吃飯上課，晚上十點多回去睡覺，我的不愛說話換來逗比室友的捉弄，趁我睡覺時往我嘴上放上糖水梨（罐頭裡面的），這樣我都沒去理睬，每天都是機械化的重複，自習課時會在長滿膝蓋高的操場里找一個偏僻的角落一個人複習英語；

這些都不是最孤獨的，最孤獨時是一次年底市模擬考試：考試結束後成績也出來了，當時考的成績對我來說已經非常好了，我很高興，就想跟父母說，但那時還沒有手機，只有鄰居家的固定電話，我只有父母打來時才能告訴他們，而且但是距離過年就十天左右，我天天期盼著她們打電話過來，我一直期盼著! 上課也不在狀態，還被語文老師用粉筆砸過，但就是聽不進去；那年父母是二十六晚上回來的，我媽回到家做飯，我去燒鍋，我至今記得她抱著我哭，和我聊家常！那一刻我好開心！

你的孤獨雖敗猶榮，孤獨是一種成長！

現在是凌晨02:55
我在上海

本來躺在沙發上準備睡覺，無奈想上個大號，關門的瞬間發現鑰匙忘記帶了，屋裡睡著5歲的表弟，但他實在睡得太深了，我喊他也沒法醒，於是我使勁撞門，找了鐵絲用我胡亂的方式撬鎖，當然開不了咯。
畢竟不是我家，我也不能打電話叫多遠的人過來給我送鑰匙。樓下的鄰居終於受不了我這噼里啪啦的聲響開門出來指責我。

我只好跟你們說再見。

在附近的便利店買了煙跟火機，一個人走在浙江路上，晚風是挺涼爽，路邊幾乎沒有人，只有幾顆樹並排看起來並不那麼孤單的樹，我過了天橋，在這邊記不住什麼鬼名的河邊修建的石凳上坐了下來，想著明早五點半又要有忙不完的工作，我的心情是崩塌的！

幸運我帶了錢，手機電量滿滿的，下午睡覺所以現在並不很困，情緒似乎也不那麼複雜，剛剛路邊來了一隻貓看著我，突然它又跑遠了，遠處傳來工人施工的怒吼，
路邊剛走過了一個人，我並沒有抬頭望他。

發生了好多，這是一個我並不喜歡的城市，但不得不承認它極其的好，我想在上海的人都知道。
待了快一年，這我沒有朋友，工作是因為家庭原因被迫選擇，沒有圈子，只有附近隨處可見的猥瑣老頭隨地小便（上海某些地方就這樣，雖然這裡還處於市中心）
不喜歡一份工作，我並沒有信心跟樂趣做好它。所以經常性的處於情緒低落，也有過很多失誤，比如我用勁太大弄彎了幾把鑰匙，冰箱被我砸壞，冰櫃會合不攏，物品隨時放錯位置。經常忍受老闆（我親戚）的罵聲，因為這個導致了我在附近經常被人指責，別人都不太看好我，and so on.

這樣的日子並沒有樂趣，我只好自己製造樂趣。有時會用夜跑來沖刷自己，偶爾讀點小說，看有意思的電影，聽我喜歡的爵士樂，心情不爽就給自己找發泄安慰的途徑。就像現在，點了一根煙，彷彿燃燒自己。
總之，樂趣都是自己給的。

活了十七年，也許孤獨習慣了，今天也不算是最孤獨的一次。可我這一分鐘心裡的孤獨卻是痛快的，也許明天依舊沒人發現，我把故事寫在這裡，夜空沒有星星，但有人會知道我在這裡。

有點痛感，有點開心，有點激動，有點無奈，有點難過。

太多事只能靠自己這種感覺很難說體會過很深的絕望也走到過人生盡頭希望看穿了可以想像但終究不小了又讓自己亢奮起來希望這世界上我們同樣的人深情不被辜負能享受孤獨亦承受評擊讓每一個可愛的願望爆炸

他們相互輝映，光芒會勝過滿天的繁星。

衣服穿反了一天，卻沒人提醒我。

高考後來到這個陌生的城市讀書，周圍都是陌生的人，需要重新認識、了解、交往，閨蜜好朋友都不在身邊，離家很遠。
最孤獨的時候，應該是有一次自己坐車去市裡辦一件事（忘記是什麼事情了(-.-)，PS:學校在郊區距離市裡超級遠，做客車接近兩個小時的樣子）。天空黑了，我急著趕末班車回學校，忙中出錯，坐反方向車了=_=：當時在車上坐了接近半個小時，才感覺方向不對（對這個城市真的很不熟=_=），然後我坐的公交車是隔好長一段路才停會到下一站停，在天橋上跑了好遠(-.-)，然後一直坐到終點站=_=。（當隱隱感覺方向不對的時候，沒有勇氣下車，因為當時是車跑上立交橋了，跑了一段路後才感覺不太對，但又不停車，當然了即使停車了我也不知道該怎麼走(T＿T)）。到終點站後，和司機師傅交流了一下才知道真！的！是！坐！反！了！╭(°A°`)╮，真的急得眼淚快掉下來了，又很害怕就是沒有方向的害怕，那時候天快黑了，一個女孩子在大街上無依無靠的害怕的很=_=，好心的司機師傅說，看！前邊呢有一輛車，坐呢個就行！嗯！謝謝師傅！謝過師傅，我就去抬腳去追車了……

坐上車後，那一刻真的好想哭，很孤獨很害怕，一個人。拿起手機卻不知道該給誰打電話，想家，卻害怕爸媽會擔心，想以前的好朋友，但她們都不在我身邊(?_?)。

路痴傷不起……

周圍過於陌生，天黑了，在大街上漫無目的的走著，不知道哪裡才是屬於我的溫馨，那一刻，孤獨的滋味湧上心頭，心酸……

anyway，這也是一種人生的體驗吧，人生百態，向前看，都會好起來的O(∩_∩)O

我真的很害怕天黑……補充：一個人……補充：在不熟悉的路上……不然可能太慫了……

在南方一個城市實習，一個人住。很長時間沒有吃過晚飯，因為一直加班，今天特別餓想點個外賣吃，打開外賣單發現，我一個人吃的量都達不到起送金額。這一刻特別的孤獨。

拒絕了愛我的人。暗戀一個不可能的人

我是在十九歲的前兩天隻身來到這個陌生的城市，滿城燈火盡收眼底，卻是第一次的離家萬里。來之前就知道我住的地方靠近海邊，據說是很美的海岸。

生日的前一天晚上，我突發奇想，我要騎車去海邊度過這個特殊的生日。雖然剛剛來到這裡，可能會迷路，可想到皎潔的月光，銀色的沙灘和浩瀚的南太平洋，我還是決定把這次小小的出行當做送給自己的生日禮物。

我拿上外套，騎著剛從二手店買到的舊自行車上了路。可我顯然低估了這個國度路況的複雜性，大大小小的山坡，漆黑一片的田野，逼仄幽暗的小巷。半路上一度想放棄的我，為了柳暗花明的那一剎，一個人在濃重如鐵的秋夜裡騎行了二十公里。路上有好幾次迷路，操著不熟練的語言在24小時便利店艱難問路，可我依舊是滿懷期待。

可當雙腳踩在沙灘上時，卻發現現實與想像竟會有如此大的差距。天空漆黑一片，連星光都絲毫不見。海面翻滾著咆哮著，猶如一隻巨獸張牙舞爪般歇斯底里。寒風裹挾著海浪衝上礁石，衝上海灘，衝到我的腳邊。

冷得刺骨。

在極遠處的海島上，有一座小小的燈塔，這是目所能及之處唯一的燈火。看上去如此孱弱，在包圍它的無邊黑暗裡，迷茫而無助，像隨時就會被吞噬。

一如那時的我，望著它微弱的光芒，滿眼落寞。

最孤獨的事，莫過於心理上的孤獨，不能交心的孤獨。不管在哪裡。

從02年開始到現在除掉4個春節，其他的全部一個人度過～不悲不喜～但是好孤單……！不過，以後的每個年都不會孤單了我找到了我的他！

大學好喜歡上自習啊

有時候去了也不學習

就是為了晚上能一個人聽著歌走走夜路

好舒服

嗯，大學才一年和室友不怎麼合得來，每次吃飯去上課什麼的都不和他們一起。

自認為玩的比較好的夥伴在隔壁，每次出去什麼的都喊他一起。

有一次去敲門的時候沒開，我以為他打遊戲沒聽到就等了一會兒，等的時候想著自己跨越十一個小時普快的路程來這個陌生的城市上大學，最近的同學在近四個小時動車的地方，來來回回走走停停都是一個人，突然就有些傷感，覺得那就是孤獨吧。

然後就一個人去上課，除非遇上就沒主動找過。

初中的時候，英語老師就曾解釋過alone和lonely的區別：alone表示獨自，沒有感情色彩；而lonely則帶有感情色彩，表示孤獨。

我以為我一直都是alone，從來沒有lonely。

我總是獨自一人。

大學的時候，當所有同學以宿舍為單位出去嗨皮的時候，我卻總是一個人抱起書去了圖書館。因為我住的是混合宿舍，我是一個專業，其他室友們都是另一個專業。由於我們是同一學院不同專業，所以課程總是錯開的。當我愜意地享受沒課的早晨時，他們總是匆匆忙忙起來洗漱上課，而當他們午覺時分睡夢中徜徉的時候，我又一個人默默拿起書走向教室。偶爾的周末，三位本地室友又回家享受天倫之樂去了。所以我總是一個人看書，吃飯，到處走走停停。直到後來遇到同樣沒心沒肺的幾個同專業夥伴，才經常一起結伴出行。

大學畢業之後來到了一個完全陌生的城市工作，離開了從前一起玩樂的夥伴，我又變成了孤身一人。一個人擠公交上班，一個人做飯吃飯，一個人逛街，一個人看電影。但是我並沒有覺得孤獨，一個人看了很多場電影。朋友都說一個人看電影是最孤獨的事情了，尤其是當要給情侶讓座位的時候。我在一次看《咱們結婚吧》的時候，一個女孩為了挨著她男朋友跟我換了座位，於是我左邊右邊都是情侶。可是我也沒有覺得難過，看自己的電影，電影院里來的也都是看電影的，談戀愛的，人們關心的都是自己，沒有人會關注獨自前來看電影的人是因為什麼。既然沒有人在意，我又何必在意，享受一個人的快樂就好。電影看得很開心。

結果隔天晚上一個人在家聽歌的時候，聽了《終於等到你》，好像突然著了魔似的，換成了單曲循環。就這樣一遍一遍重複地聽著，好像壓抑了很久的什麼東西一下子噴涌而出，淚流滿面。

那一瞬間，突然覺得好難過。

原來我一直都是lonely。

那天下大雨，晚上八點我下班回到學校（實習），例行給父母打電話報平安，得知養了十五年的小狗去世了。我舉著傘，在雨天，邊走邊哭。
第二天放晴，萬里無雲，我照例一大早起來坐兩個小時車去上班，中午跑去麥當勞點了份套餐，坐在靠窗的位置，看著人來人往，看著藍天白雲，離家千里之外的感覺五味陳雜卻無人理解。扔掉手裡半塊漢堡，覺得徹頭徹尾的孤獨

「媽，中秋快樂，晚上你和姐姐好好吃一頓哈，我和同事們一起外面吃大餐，別擔心我了，我們有一伙人…」
…
掛了電話，轉身關了燈，默默看著陽台外萬家燈火，這個陌生初到的城市，我終歸是一個人，那晚，我哪裡都沒去。

午睡，結果一覺醒來六七點，天黑朦朦朧朧，不知道是清晨還是夜晚……… 一個人住，靜的沒有聲音………… 感覺死在這兒都沒人知道

然後吃飯，去森林走路，十一點多回到公寓區的長椅上……吃吃薯片，喝喝啤酒……拍拍月亮和黑漆漆的雲……
回到家一點上床睡覺……

這一切感覺都沒人知道
有一種被拋棄的感覺……

嗯！孤獨！