戀愛 8 年，第一次領回家不讓進家門，怎麼辦？

12-03

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我和我男朋友從高中畢業開始談戀愛8年了，現在異國也已2年，初戀。期間一直沒有見過家長，（原因補充在評論里）現在假期回國，我就和男友商量見見家長。因為之前他爸媽一直反對，覺得不到時候談戀愛。
回國後，我把男友領回我家，我爸媽熱情的招待了他，並表示只要我喜歡，他們就支持。
輪到我去他家的時候，之前他爸媽就各種理由借口不願意，又是說家裡比較傳統不到結婚不領回家又說見家長可以但不是正式的，這些我都接受了。我覺得先見面才能了解。
結果臨去前一天，男友告訴我讓我第二天到他家附近的咖啡館見家長。我就很生氣吵起來，我覺得哪有第一次上門都不讓去家裡的。後來晚上男友回去和他父母溝通後表示，他父母覺得領回家裡等於正式承認，所以不能領回家。

現在我爸媽知道這個事情以後非常生氣，覺得談戀愛8年了，對方家長連門都不讓進，做的太過分。哪怕不是正式的，就是普通同學去家裡做客招待客人也不能這樣。不讓我去咖啡館。同時覺得這樣的父母太難相處，男友立場也不夠堅定，之前談戀愛他爸媽因為我不和他一個城市也是各種阻撓。
之後我發了我身體不舒服不去了謝謝他們操心的簡訊，我問了他的意思是說，之前我沒強調一定要去家裡，只是說見家長，哪裡不都是見家長，他爸媽肯見我已經是讓步了，他覺得都是按照我之前說的見家長，我也同意了非正式，那就不用領回家。
但是在我看來，非正式不等於家門都不讓進啊，讓不讓進跟是不是正式沒什麼關係，我覺得簡直沒法溝通，怎麼都說不明白。
8年的戀愛從18歲到現在快26歲了，我真的捨不得，但是也賭不起，等不起他。現在門都不讓進，過兩年談婚論嫁了要結婚了，還這種態度，以後生活怎麼辦？男友現在還和他媽媽一起住，將來不在一起住也是一個城市。
現在這種情況，我爸媽朋友都建議我分手。
他態度我接受不了，可是又很捨不得，覺得很苦惱很難過。。。。
——分割線——
按照他的說法，我的描述肯定都是偏向我這方的，也說要一步步來，先見面了再說。
對於他父母的態度，他說他家人覺得我家裡沒有明確給出承諾以後一定來他所在的城市，所以才不讓領回家，不承認。
之前我也做出承諾了畢業以後會盡量回國找工作在他所在的城市，可是沒有明確答應說一定要在。因為確實我們行業在那個城市發展前景並不是很好。
另外他還提到，他爸媽一直積極給我找工作在他也是他媽所在的城市，意思是讓我放棄國外的學業直接回國工作。他認為這就表示他爸媽是接受我不會為難我。可是這一點我家人都很難認同。

同時，我男友對我說，選擇了觀念不一樣的人在一起，就要付出相應的代價。

我來幫你提接下來你要來知乎提的問題。單子我都列好了。

我要西式婚禮，他父母堅持要中式婚禮。
醫生要剖腹產，他媽堅持自然分娩對孩子好。
坐月子老公一點不搭手，我說了他幾句，婆婆就說我不懂事，說他一天上班多累，要體諒他。
我想帶孩子回娘家看看。可是我婆婆說太遠了，孩子不能遭罪，你回去可以，孩子不許帶回去。
我要孩子自己吃飯，養成好習慣。可是婆婆非說餓著她孫子了，要喂飯。

我還能寫五千字。

然後你想起多年前，你曾一腔熱情想去拜見未來的爸爸媽媽，但是他們不讓你進門。你覺得你是為了真愛，所以忍了下來。接著你低下頭看看懷裡的孩子，柔聲說，「寶貝，媽媽都是為了你才忍下來了。你以後可要聽媽媽的話啊。」

唉。

姑娘，你好奇為什麼會有這麼多人回答這個問題。

因為你的這個問題特別典型啊！

我對這種"初戀"情結、"8年"情結真的特別恐懼，以下是我答過的相關題目，與你的問題倒是有些關聯：「一生只談一次戀愛就夠了」難道很保守古板嗎？ - 神經少女內心戲的回答

你說你們兩家條件相當，其實要我說，你們條件一點也不相當：

從你描述的很多細節（他媽來找你媽告狀，你母親卻維護了你的感受，沒有簡單粗暴地指責你或向你問責；把男友領回家，父母熱情招待，並表示只要我喜歡，他們就支持etc.）

你們家待人接物，為人處世，親子關係，明顯比對方父母高一個層次。

無論是他父母覺得你早戀輕浮對你有偏見，還是他自己認為你配不上他或者不會跟定他，都是非常無理的主觀臆斷，在這個基礎上要求你行動證明給他們看，確實無理。

但坦白地說，我很訝異的倒是你，一個受過教育，還"吃過洋墨水"的女人，竟然還這麼「中國式」思維。

你的父母，供你讀書，送你出國，想必家裡條件並不差，他們如此苦心，居然在你身上沒有任何成效：

女性讀書，不是為了讓自己增值嫁人的資本，更是因為知識讓我們有思想有主見，讓我們明辨是非不被人左右，讓我們更有智慧更有洞見去解決問題，讓我們不囿於他人的評價有自己的主見。
拿到文憑，不僅是希望你能養活自己，更是讓你有一份自己的事業，讓你看到並實現除結婚生子之外自己人生的價值，能過得更有底氣，看得起自己，能人格獨立，最終的目的是讓你有「拒絕」被傷害、「拒絕」受委屈的基礎。
出國留學，不僅是鍍金讓薪水更高，更是希望你能開闊視野，對自己的人生觀有更客觀的構建，形成更強大的自我認知和識人的能力。

你說的很多七七八八的，都不是重點，而大家為你操心的許多，你其實都門兒清。

說到底，你現在對整件事沒有辦法做出清晰的判斷，無非是因為有後顧之憂，我是來幫你看看你所謂的後顧之憂的：捨不得，賭不起，等不起。

1. 所謂捨不得

你是初戀，他提出分手，這是你初嘗失戀的痛——

你發現失戀真的好難過，你不想承受這種痛苦，你想逃回去，你覺得這樣就不會難過。

真的嗎？

那是因為你還沒體會過生活里其他的痛。

26歲一直在讀書的你，並不知道面對婚姻和生存，比起談戀愛這點心痛，你因為一步走錯可能帶來的生活壓力和痛苦能有多痛。

這種感受，別人無法言傳身教給你，告訴你你也會懷疑，就像小馬過河，只有自己走過了才知道。

現在的你只想逃回去，不分手可以暫時讓自己不那麼難過。

於是很多姑娘就這樣飲鴆止渴了，於是很多人後來的後來後悔了。

舍不捨得真的只是你一時的情緒，它左右不了對方或事態的改變，只能讓你蒙蔽自己的眼睛。

如果你要因為時間來判斷感情的深淺，我就來舉個例子——等你70歲的時候，你會指著你的愛人說：我們在一起40多年了。

比起這個陪伴你40年的人，你還會覺得這個和你一起成長過8年的男生，是你生命里最重要的愛人？這個陪你40年的人是不是會比你們這段8年的感情重要很多？

所以，即使單純地從時間上來看，你明顯會愛你的伴侶比這個8年的他深。

但感情不是用時間來算的，你可以愛一個人8年其實不過是懵懂，而遇到另一個人2小時就想要結婚領證。其實無論結婚前談幾次戀愛，傷過幾次心，多麼放不下哪個人，都不是那麼重要，因為我們最在意的，是那個與我們攜手，歷經生活的洗禮，度過各種人生的關口，一起走到最後的人。

比起人生，8年，只是"愛過"。

你現在才26歲，還在了解生活的路上，未曾了解過生命之重，於是認為「八年」那麼長那麼不可替代，其實眼光放長遠來看，這真的只是人生的一小段時光而已。

……
無論所謂愛的當下，愛的憧憬，愛的回憶，每每想到"我愛你"，人們總會把自己感動到淚流滿面，卻很難輕易地觸動到對方一分，說到底，這其中最要緊的，是那個"我"而已。

於是，我們總在用自己的想像去看待對方，用自己舒服的方式去愛對方。
於是，比起聽到對方說"我愛你"，親口說出"我愛你"，更能觸動自己。

想明白了，這句"我愛你"就不再讓人難以自拔，它分明是屬於一個人自己的歷程。
願意一次次深陷其中的，是一場又一場對於未知自我的試探，而越是一次次去愛的人越懂愛，因為越懂自己。

（以上摘自個人實驗公眾號最新文章：Murmur︱我愛你，愛你，你）

2. 賭不起，等不起

其實就是怕自己再也不會愛另一個人了，怕自己再也遇不到更合適的人了。

我只想說——別再被無病呻吟的言情小說和電視劇催眠了好嗎？你連失戀都沒失過，又怎麼就知道自己「賭不起」、「等不起」？

事實是，失戀過的人都知道：離開一個人，斷開一段感情的依戀，這事真沒那麼要死要活，沒那麼誇張。失戀的「斷奶期」痛苦過後，你該戀愛戀愛，該吃飯吃飯，該生活生活，一切照常。

有些人習慣把愛情看做一場收益，喜歡用「成功」/"失敗"去定義感情——結婚了就成功，分手了就失敗。個人認為，面對感情不必有這樣的得失心，愛情本是人生的一段經歷，無論結局如何都有意義，且不是用「好與壞」可以定義。

至於會不會愛上另一個人，愛情本身是個概率的問題，你可能先遇到A，於是你和A在一起了，但其實你也可以和B相愛的，只是你先和A先相遇了。無論你年齡多大，無論在哪兒，你都會遇到下一個人。下一個他依然不完美，會有比不上前任的地方，但也有很多前任比不上的地方。但他的不完美不觸及你個人的底線，你能磨合接受，這才是愛情和婚姻里最重要的合適，而不是只談過一次戀愛自以為的「合適」。

說到底，任何兩段愛情都沒有任何可比性，一段愛情的質量比前段更好還是更差，愛或不愛完全取決於愛情里的兩個人什麼心態和感情成熟度，沒有誰和誰是天生一對，沒有誰離開誰就再也沒有愛了，自己擺正心態，積極的面對感情，就不存在「離開他我就再也不會這麼愛了」的這種自怨自艾。

即使這次沒有走到一起，也許下一次你就會遇到「真愛」，又或許下次依然不合適然後分開了，這都沒有關係，因為戀愛的過程就是在了解自己，磨練自己愛人和被愛的能力，找到適合的那個狀態和人，然後更好的經營生活。我們經歷的一切都會有意義有價值，它在你未來的人生中必有迴響。

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解釋完你的後顧之憂，來認真看看你面臨的現實問題：

高考畢業後，男友媽媽單獨把我媽媽約出來，說了一些不好的話，雖然我媽沒告訴我當時，但是被我發現了，心裡就很害怕不敢跟家裡說。

他母親為什麼理直氣壯地去找你母親主動說一些不好的話？背後的語言是 " 是你要找我兒子"

他們家之所以能在進家門這樣初級的問題上給你設這麼多規矩？背後的邏輯是 " 是你要找我兒子"

他們從不了解你，也不了解你和你男友之間如何相處的，為什麼他們會這樣認為？是誰/是什麼原因，讓他們就覺得你就這麼上趕著，就這麼主動？

反過來說，如果你不是非他家兒子不可，他們就什麼都不是，他們憑什麼還未見面就如此作為？

我並不是讓你不要尊重長輩，仔細想想，這世間沒有平白無故的優越感。

當時就要分手的。之後也為這事吵過，男友的態度一直很堅決說是他媽媽做的不對等等，也就沒有分成。……
……所以家長的態度我也一直都知道。還是由於男友的各種表態沒分成。。。。。

我親眼見證過兩個例子：

門當戶對、人才匹配的男女戀愛5年，沒有任何別的理由男生提出分手，理由「感覺有你沒你也沒那麼重要」，分手後，女生絲毫沒有頹廢，身邊立馬圍滿各種優秀的追求者，男生後悔說「我沒想到你這麼有魅力」，女生本身就是女神資質，頭都不回，一路越發優秀，目前30，有高富帥soulmate常伴左右「等她準備好了就結婚」，前男友臨結婚仍在惦記前女友。
門當戶對、人才匹配的男女戀愛6年，結婚酒店訂好請柬發完，臨了男方退婚，理由「我沒準備好」，女生立馬重振旗鼓，出國，工作，在追求事業工作的過程中，覓到另一位她很愛也很愛她的男士，不到一年就結婚，目前定居澳洲非常幸福。退婚男友沒過多久，追悔莫及，一再追去澳洲找她，女孩只說了一句「不見，不賤」。

有時，女人對於感情的過於依賴，過於倒貼，過於安分/或忘記時不時展示自身價值，會讓男人自我感覺高過現實，潛意識輕視你的存在。
同時，女人自身的境遇和未來的可能，女人及其家人在她伴侶及家人眼中的地位，取決於自己的態度和行動。

不知道你的男友有沒有工作，工作在給予一個人更大的平台和視野的同時，也會給一個人更多的選擇。請用發展的眼光看問題，不要用你過去眼中的他來看待現在的他，分析他的變化有哪些根本上的原因。
同樣，你工作後也會有更大的平台，更多的選擇，所以不用急著自我判定。

說到工作，你似乎還沒有正式工作過？

重要的事情說三遍：

如果你是一個對自我有要求，比較獨立，受過高等教育的女生，請一定要自己工作一段後，再決定要不要結婚；

一個愛你的成熟的男性，是會尊重你的這個選擇的，哪怕時間等得再長一點，也會選擇尊重。

一段良性發展的愛情，一定是建立在兩個人均有良好個人發展的獨立人格之上的。人只有對自己的生存能力、對愛情之於自己生活的比重有了較為清晰的理解，並且完成在社會上的自我獨立後，才能更好的促進一段感情，才能有更堅實的婚姻基礎。

真正愛你為你著想的人，不會在你還沒來得及看清自己的道路前，就急促地要求你為自己的未來做選擇。

自私的人，不會尊重你對個人發展的要求，更不會在意你們兩個人的感情中你個人的生命質量，他更在乎你是不是安靜地配合他完成他的計劃安排，有沒有達成他的利益最大化。

……還這種態度，以後生活怎麼辦？
……他態度我接受不了，可是又很捨不得，覺得很苦惱很難過

女人說出要"態度"，真是很愚蠢的行為。

女人說出這句話，在男人看來，會直接被翻譯成：你是需要我"嘴甜點"、要"被哄"』。

【哄】是一種可以理解為承諾，也可以理解為緩兵之計的欺騙的行為。

第一種理解，就是要承諾，但【承諾】又是有太多不確定因素影響的押注行為，相信承諾，就是一種賭博。

第二種理解，通常是在違背他自身意願情況下給予的所謂"態度"，則是一種緩兵之計的【哄騙】，你在逼著他哄騙你。

而明明知道不是出自他本意，還要相信這種哄騙這種"態度"的女人，其實只是希望對方給自己一個自己能接受的方式來自我欺騙。

你明明該要的是"行動"。

而你的男友及其父母，在你還沒進門就明確表示要看你的「行動」，而不是你的「態度」，明顯就比你精明很多。

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家母言傳身教，認為女人活得要「矜貴」，相信你的父母也是這樣希望。
矜持，不是指「大門不出二門不邁」作繭自縛，不動腦子依賴他人，而是理智慎重地做生活的選擇，明晰自己的底線，重視並維護他人對自己的尊重。
高貴，不是指「一身名牌上流生活」有錢有面子，營造表象給他人看，而是精神獨立強大，因而活得進退自如從容優雅，自持知禮敢於拒絕，能夠保護自己。
——特別感慨，寫在此處，與君共勉。

一個受過教育具有思維邏輯的人，應該懂得理性地撕開問題表面去看本質的，大概只是沒人提醒你，感情的問題也同樣可以用理性的方式去解剖的：

凡事不要總是去理解字面意思，不要總是和對方糾纏於表面的——"我要你……你偏要……"，不要總是動不動就任情緒左右自己，總是提高聲音去吵，學著用你的智慧去解決問題：

多想幾個"為什麼"好不好？

他為什麼這樣？

他們家為什麼這樣？

而且不要總是找你自己的原因，把大腦跳出你和他之間感情的影響，客觀一點，想想為什麼。

路還長，真的不用找個結婚對象就那麼著急。

【長篇大論，您可以不贊成可以不看可以反對，但請不要撕，生活這麼美好，在此感謝】
最新回答︱到底是事業不順還是人格不夠完善？男朋友這樣怎麼辦？ - 神經少女內心戲的回答

看到題主，終於知道為啥大盤跌停有人敢建倉了

妹紙，止損線在哪裡？

我同學，膚白貌美胸大腰細，浙江沿海某縣人，父親經商母親小公務員，家庭狀況在我們這一塊兒算很不錯的。
大學到一個大城市讀的（我沒有地域歧視的意思，所以不寫地名了），找了個當地的男朋友，畢業了準備見雙方家長。

男生先到女生家，女生父母好吃好喝招待，順便陪玩了家附近的各種景點。

女生後去男生家，男生父母不讓進門，說在賓館見見就行。女生生氣，鬧分手，女生爸媽見事態嚴重趕來該城市。

男生父母和女生父母就此見到了，女生父母表示想和對方坐下來談談，男生父母說好，我們去賓館談。女生父母問，都到這兒了去你們家談不行嗎。男生父母說：你們有細菌。
———————是這麼分割嗎———————
這位同學和男友自然是談崩了的。說這件事也是為了告訴答主，你男友家裡八成就是看不上你了（不是說你的錯）。加之男友的態度如此過分，建議答主還是長痛不如短痛吧。

尊重是相處的基礎，朋友也是，戀人也是。
—————————再更新————————
真的不是上海！
真的不是上海！
真的不是上海！

另外妹子依舊單身我才不告訴你們呢！
—————————又更新————————
給妹子看了這個答案，在她授權下，我修改了部分答案並取匿了……
另外想說說地域歧視的事兒。
我的想法一直都是，一個地方有好人也有壞人，不要太輕易地因為幾個人的不文明/不禮貌行為就打倒一大片，這樣不理智，對本地善良民眾也並不公平。
我對於上海人來說也算是「外地人」，但在我生活在上海的這段時間，我並沒有感到自己被歧視。相反的，上海在我心目中是一個相當包容的城市。我遇到的的哥司機幾乎都說普通話，笑臉相迎，下車時還提醒我注意安全。上海的同學們也沒有讓我感到有什麼「高高在上」的姿態，在我初來乍到時也給予了我不少幫助。
上海給了我很多驚喜，希望你們下次到上海也能有這種感受：）
請你們吃生煎包子啊！

八年了，日本人都打跑了，他爸媽還跟沒事人一樣，比日本人還兇殘變態啊
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不分怎麼辦？題主真真真的想和這麼兇殘的住一塊！？管理員也挺凶，要摺疊我了…

你們不會成功的。
他的父母會讓你們分手的。
還有，他其實是挺看不上你的，信不信他心裡想的其實是沒有你我分分鐘找一個更好的。
哦其實他爸媽也是這麼想的。
在結果已經確定的情況下，你是要再浪費這麼多時間呢，還是快點找下一個？

我再說一遍，結果已經確定了。

首先看完題主的描述我的第一反應是
…………………媽呀（金星語氣）
簡直看不了這樣的看了生氣！！
(￣^￣)ゞ

我親戚家一個姐姐從小跟我關係很好
178的個子人大畢業性格溫柔善解人意做過模特盤兒亮條兒順長得好看
而且人緣也非常好
本來她跟她男朋友談戀愛談了9年了
（倆人今年都28了）
去年5月份訂婚打算10月份結婚
訂婚之前她對象家裡態度還算好
訂婚之後這家人可能覺得吃定我姐了吧
態度變了不少各種給我姐臉色
嫌我姐給買的這個不好那個不行
我天我姐一個月工資一大半都得拿出來孝敬他們還嫌來嫌去呢
沒過門兒呢就各種暗示我姐以後必須要生兒子不然就讓他兒子休了我姐
她對象也是略媽寶就老老實實看著我姐被欺負（真的他們家就是欺負人我去她那裡找她玩的時候她未來婆婆當著我的面罵我姐還一直那意思就是趕我走哎呦我的天了嚕我當時這小倔脾氣就不走怎麼的這我姐的地方又不是你家房子你還能打我嗎呸ˊ_&>ˋ）
我姐脾氣特別好在未來婆婆家受了委屈也從來不跟家裡人說
我讓她告訴我姨（她媽媽）
她說不告訴她媽媽指定倆人就散了
她捨不得這男的
然而紙包不住火我姨他們還是發現事情不對勁後來我姐就跟他們說實話了
當時我姐還有所隱瞞呢怕跟這男的分開
我老姨跟老姨父聽完急眼了尤其我老姨父火冒三丈分分鐘要去這男的家評評理後來直接把該說的話都說給那家人聽了大概意思就是沒這麼欺負人的我們家孩子又不是沒人要
後來當然是解除婚約（當然這過程非常不順利那家人不要臉那男的也沒用）

然後我姐單身了一大把追求者……
老姨說這回一定要好好考察男方家人的素養這可是以後嫁過去要相處的人

好了我廢話那麼多就是想告訴題主
相處了那麼多年的人要分開肯定會捨不得心裡會非常難過
但是如果這家人都不把你當回事
那你就別上趕著倒貼了
真的掉價
還沒嫁過去呢就被人家這麼踩在腳底下
你賤不賤的慌
給你爸媽爭點臉行嗎
好姑娘不怕沒人要
趕緊分了吧
我就見不得這樣的
看著生氣哼ˊ_&>ˋ

不嫁八年就浪費了。
嫁了一輩子就浪費了。
題主你看著辦。

對方父母的態度不是最重要的，最多不過從此兩口子自己過。但你這位男朋友在這樣明顯侮辱你人格的事情上都不站在你這邊，那就要命了。就這樣你還捨不得，姑娘，你……炒股嗎？

題主你也真是的，人孩子還沒斷奶呢你就要搶過來當老公，你不覺得自己很殘忍嗎？
等你結了婚，如果你暫時不想要孩子或者你生孩子想剖腹產或者你生了女兒沒生兒子等等不合你公婆心意的事，你婆婆都不用拿跳樓威脅，一句話自有她兒子來治你。

謝邀哈。這種「父母不同意」的事我覺得是取決於戀愛雙方對婚姻的定義和自主程度。

如果雙方都覺得兩個人在一起最重要，兩個人結婚過得快樂就行，以及也有能力屏蔽雙方家人的阻撓，你祝福最好，不祝福拉倒——那我覺得這事兒不重要，他爸媽這樣的人你就那麼愛見撒？得到這種人的尊重也並不是多重要的事吧……

但如果你們認為婚姻是兩個家庭的事，那最好認清現實，不要自己挑hard模式玩了。姑娘你父母雙全眼不瞎腿不瘸看著也沒大毛病又受過高等教育，未必遇不到開明懂事的公婆嘛，何必陪他們受這個氣——何況你男朋友一是已經提出分手了，二是更傾向於做乖寶寶聽父母的話，三是他並沒有太大擔當，你看，他換城市的前提是你的薪資水平達到一定要求，並不在意你留在他父母的城市吃不吃苦，他自己不換城市吃苦就行……

當然了，你要是實在捨不得，非要挽回也行（如果你一定要這麼做而且居然成功了的話），但我建議你戀愛可以接著談，暫時別把結婚這事兒提上日程，找個工作先，畢竟你真的開始自己生活後，或許會發現，除了感情要操心的事兒還有一堆——還不如操心別的呢。

多認識點其他男孩子玩玩嘛，別說八年了，王寶釧苦守寒窯十八年最後還不是瞎……

感情101: 被男朋友說分手了就千萬不要再挽留了
102: 父母對兒媳婦的態度永遠取決於兒子對女朋友的態度
103: 爸媽的話大部分時間還是有參考價值的（主要針對選男友/老公）
104: 不要指望著男人對你的感情隨著在一起時間久而增加
105: 年紀再大也不要因為各種壓力湊合的把自己嫁了，現在拖三年和後悔一輩子比哪個選擇更理性？
106: 之前說過的，當你問一個男人愛不愛你的時候，他一般就是不愛你了

101是指introduction to xxx的入門課號的意思，並沒有前面100條，其實要編也可以你們先付點情感諮詢費！

假如你花了五元錢，買了一個爛蘋果。為了不浪費，還是吃掉了。這樣你不但損失了五元錢，還吃了一個爛蘋果。

在經濟學的領域中，沉沒成本是棘手的難題之一，害怕走向沒有效益產出的「沉澱成本」而不敢投入；對「沉沒成本」過分眷戀，繼續原來的錯誤，造成更大的虧損。

買蘋果的錢就是沉沒成本，就是你怎麼做都無法收回的成本。面對沉沒成本，我們能做的，是止損，不要造成更大的損失。

如果還是放不下，不妨再來看機會成本。就是你做出一個選擇，勢必造成損失另一個選擇的成本。

好比吃飯，這頓飯選擇去吃了麥當勞，就嘗不到肯德基的美味了。做出選擇都需要一定成本的，不要抱著試試看等等看的想法，因為你是冒著損失其他機會的成本來嘗試的，一定要努力得到一個值得的結果才好。

我年紀還輕，不敢妄言人生，想到的隨便說說，總之，祝好。

姑娘你以後來不來北京上班，來的話我給你介紹對象。

戀愛8年還不算正式的，你是多沒男生要啊，非得跟著他……

這就一個渣！

這就是給你下馬威！

這種人家你過去就是當牛做馬豬狗不如的！

至於說他同事……物以類聚你明白不？什麼樣的人就跟什麼樣的人在一起，直男癌肯定喜歡和直男癌在一起。他們的話你也信？

不過戀愛8年你還沒能看清此人的嘴臉，我覺得你鵪鶉的樣子也很符合……

我跟你打賭，你要非嫁給他，很可能過兩年你就來說：

生了女兒，婆婆當場翻臉走人，老公看都不看我怎麼辦？

老公找了小三要求我和她一起服侍他，我怎麼辦？

我願意跟你打賭10毛！

我很仔細地看了你的描述和補充。
覺得你男朋友媽媽是希望他找個個子高點年紀小點的本地人。
你和她近幾年所有的不愉快，很有可能都由此觸發。
他又正好屬於很聽話的那種，
談了八年都不肯帶進家門。
長痛不如短痛。
該清醒了。

另外，成年後發生的愛情長跑，非但並不浪漫，而且女生大半是要吃虧的。

請謹慎。

第一次見ex父母，冰天雪地在黑龍江，他媽媽給我親手織了條毛褲，每天早上監督我穿上，怕我出去凍壞。每天給我做大魚大肉，帶我出去購物，逛冰雪節。。。
對我好得沒法說了是不是？

我們回北京之後，他媽媽每天打電話給他逼他跟我分手，說我學歷配不上他(我本科他博士，同校的)，說我矮(比他矮12公分)。。。。。

哈哈，如此看不上我，都能把表面功夫做得那麼好。樓主你想想你男朋友爹媽是有多看不上你吧。

我ex後來跟我說了，說爹媽緊逼他壓力大，可是還是愛我。我說，別違你爹媽的意，咱倆分了吧。然後我撒花慶祝沒有嫁入這麼個家庭。。。呵呵呵呵

更新: 我現在老公比我高25公分，顏值各種完爆我ex。。。哈哈哈哈哈

我的觀點是題主應當與男友分析利弊，鼓勵男友獨立思考，拿定自己的主意
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我也八年了

大約5年前告訴父母，遭到強烈反對至今，在家從不能提起。沾染到一點點關於她的東西，帶來的就是我和我母親幾天至一月的冷戰。

反對的理由有她學歷不如我，長相不出眾，家庭條件差，家人有疾病影響我生活等等。我倆分別畢業於公辦和民辦學校，現就職外企和國企，收入相仿。她的家庭條件是普通工薪階層，家有透析病人，醫療上自付比例低無經濟壓力。我家庭條件比之較好，年收入約3-4倍。

評論說的很對，我的情況與題主有非常大的區別，我遇到的許多困難不只是觀念上的，而是實實在在的困難，而我的現狀也比題主更殘酷，我在可預見的將來還看不到她可以與我父母和平相見的可能性。

但我為什麼堅持我的選擇？

首先當然是我認為我倆是合適的，不是初戀，不過無論從性格的匹配，生活的能力上，我認為可以並且有能力靠自己的奮鬥創造我們的未來，且對以上結論我有超過八年的相處體會。從現在的工作情況來看，我也沒發現我倆在這個社會上的生存能力有什麼差別。對於家人的困難，我認為在今天的社會以及醫療的發展現狀下看，在經濟無壓力的大前提下，我不認為有我們無法越過的困難（歡迎評論探討）。

同樣我需要修正我之前的話，其實題主考慮一下，從任何角度考慮，需要讓男友站在自己獨立思考的角度上做判斷，而不是站在父母一邊或是站在女友一邊這種簡單邏輯。我非常可以理解你男友的難處，這種難處不接觸到這種家庭是難以體會的。就在寫這些文字的時候，我已經三天沒有和家人說一句話，只回家睡覺。同時我希望你鼓勵他仔細的思考所有這些情況以及做出每一個決定的結果。

我認為要解決這個問題的根本方法是要用事實讓家人知道，我的生活選擇權在我，我過的好不好努力也在我，我的任何選擇後果承擔方也是我，不是他們。所以他們並沒有天然權利去替我選擇。我已經準備離開家裡或者離開這個城市，這並不是說我要拋棄父母或者與家庭決裂，而是我無法帶著祝福走正常婚娶置業過小日子的路，那這條路自己去走。

我能做出這樣的決定是基於我倆現在能力雖然有限但並不是沒有，我們即將掙到一個首付錢夠我在我們的城市靠兩人公積金貸款購置一個市區一般地段的百平內小套。所謂的離開這個城市也只是希望有一個大家都能接受的機會離開這裡而避免與家庭的更多無謂的衝突。我以後仍然會致力於緩解家庭的矛盾，但一切的前提是我需要首先讓家人明白我並不是用來掙面子的面具、用來擺造型的玩具或是給你好吃好喝你就要叫喚兩聲的小寵物。

參考了評論，不與你男友共勉了，供你男友參考吧。希望題主鼓勵男友早日獨立思考拿定自己的主意

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評論中很多說男子漢、好男人的，可看一下我更新後的詳情，其實沒有了，只是一種權衡吧。
有位仁兄說我會後悔的，我懂這個意思，我會迎上去。不是說不聽經驗不聽老人言，我始終會慎重考慮所有過來人或朋友的意見，但若不能說服，我不會止步。

所謂南牆，撞上去才是南牆，跨過去便是經歷。

題主不要急，知乎這麼多優秀的單身狗，戀愛8天都可以見父母。

單身的可以去評論區看

雖說法律上十八周歲以上就是成年人了，但是由於種種特殊的國情，天朝的年輕人，實際上這輩子都得生活在父母的掌控之下，父母插手子女的婚姻在我周圍是大多數，但是也有少數的打贏了獨立戰爭，自己選擇了自己喜歡的對象結婚了，我觀察了一下，這類人有以下特質：
一，從小到大一直很獨立，很有主見，父母根本管不住。
二，小兩口自己努力賺錢攢房子首付，不需要父母的任何資助（也就是，不是屬於離了爹媽日子就過不下去的生活不能自理的寵物）。
三，兩個人互相深愛著對方，感情基礎很牢靠，在父母想盡所有辦法都沒拆散後，認輸不在管了。
這三種特質，無論哪種，都需要莫大的勇氣，從小一直聽父母話的，連個學校，專業，工作都是爸媽安排的乖寶寶是做不來的，所以一般有人問我「對方父母不同意，你說我還堅不堅持？」，我都是把這三點拋出來讓他自己看，如果你倆一個都不符合，還是趁早斷了，受的傷能輕點，下次可千萬擦亮眼睛，離沒斷奶的乖寶寶遠點。