雙相情感障礙，無法面對學業，怎麼辦？

12-03

我是一名高二的學生，在兩年前確診患有雙相情感障礙，然後休學了一年。原本以為癥狀有所好轉，結果今年復學之後躁狂和抑鬱交替發作得很厲害。
目前有配合藥物（不是針對抑鬱的藥物，而是調節肝臟的，因為失眠太久肝臟機能不好），不過心理治療已經很久沒有做過了。
現在我沒有辦法集中精神在學習上，注意力總是會分散到各種各樣的東西，比如自己的過去，或者一些很細小的問題，或者自己的未來。我的情緒已經有點失控了，要不情緒很興奮要不就很煩躁很低落，而且我感覺自己開始抗拒學校，抗拒考試，要正常維持學業已經越來越困難。可是我不能退縮。我該怎麼面對？？？

我現在大一，寫下這個答案的時候是2:52。

初中開始我就出現了雙障的一些特徵，抑鬱，狂躁，循環交替根本停不下來。我控制不了自己的情緒，行為和生活狀態。但是我沒有聽醫生的儘早吃藥，就是抗拒（這是不對的，葯千萬不能停）。當時正值青春期，性格開朗又敏感自卑，在學校里虛張聲勢，回到家開始畏懼，我有點不敢回想那段日子，只要聞到一點點的酒氣，看到我爸眼神裡帶著的醉意，我整個人要發瘋，我又怕的不行，那種來自於心底的恐懼，每一個細微的動作都在我的眼睛裡，心裡被放大了無數倍。最後的結果都是一樣的，爭吵，無中生有，無理取鬧。我聲嘶力竭筋疲力盡也什麼都改變不了，坐在桌前拿出書本作業開始天馬行空的想像，我關燈躺在床上，閉著眼睛，儘力把呼吸放平，偷偷聽著外面的聲音，酒杯放下，拿起，放下。打火機「啪」的聲音。然後是碗筷碰在一起，在深夜裡清脆的令人心悸。房門被推開，又被關上，然後腳步聲漸遠。一點多了，真好，又是新的一天，很快就可以去學校了。我特別愛上學，發燒39度我都堅持去，那是我唯一能逃避的地方，能不用讓我小心翼翼的地方。
抑鬱期的時候，我在課堂上多數都是走神的，想著從這裡跳下去會不會死，人們會怎樣看我，有人會被嚇哭吧，會有人想念我嗎，他們倆會不會後悔。或者從這個城市最高的樓層往下跳？割腕還是跳樓？安眠藥的話去哪買？未來毫無希望，對未來不抱有希望，恐懼，自責，怨恨，自卑，難過。
狂躁期我就像開了掛一樣，不管深夜裡經歷了什麼，醒來就是新的一天，我經歷無比旺盛前途一片光明，努力的聽課記筆記，不懂的就問班裡的學霸，問老師，無論如何我都要學會，上大學是我唯一的出路了，我會離開這裡的，我未來光明前程似錦，我還年輕，沒有使我死的就會讓我更堅強，整個人就是個行走的活雞湯，月考名次的上升也確實給我帶來成就感，一遍遍心裡暗示，我可以的，難道要這樣過一輩子，必須要靠學習脫離這裡。
狂躁期帶給了我一切，就靠著旺盛的精力和強烈的離開的希望，背單詞，刷題，小題狂做一星期刷一本，五三上面一遍又一遍的全是我的標註，一模之後我的歷史老師說你：不著調時候是真不著調，學起來的時候又是玩命學，都要高三了你別這麼浮躁儘快穩定下來。其實我也無奈我也想穩定下來但我真的不能。高考之後我超出一本線五分，這在知乎簡直被秒成粉末，但我還是很開心，這個過程里，算是戰勝了自己，其中受的那些痛苦和折磨我一點也不會忘。
不是在給題主灌雞湯，回想過去對我來說很痛苦，打下這些字的期間好幾次用手抹掉眼淚按了鎖屏鍵，然後又把屏幕按亮。我只是希望我能幫到你，哪怕一點點，高二那一年，特別期待有人能拉我一把有人能理解我甚至給我一點鼓勵也行。題主你千萬別灰心也別放棄，學習真的是一件很重要的事，很大程度上它能決定你的後半生。
在大學裡待了一年，那些躲在被子里痛哭時對自己許的願全都實現了，在一個完全陌生的城市裡學習，生活。沒有那種無家可歸的恐懼。我正在學著接納，接納自己。偶爾會給我爸打電話，問問他身體怎麼樣叮囑他少抽煙少喝酒，相處之間有點小心翼翼有點客套，我知道那個時期過去了，他也老了。至於我媽，我每個月會給她發簡訊問候，她也會回，家長里短的碎碎念，就像什麼都沒發生過，挺好的。

一切都在向著原本的軌跡發展了，有些東西可能只是來的有點晚，我們一定要給自己一個成長的機會。我的本科學校算是十八線，所以我要好好準備考研啦，起碼要去自己一直嚮往的那個城市待上幾年，一起努力吧少年，只要想走，就真的沒有過不去的坎。

謝謝所有溫暖善良給我們鼓勵的人。

誰說你不能退縮？！你要做烈士嗎？有病就得治療，說簡單點，「磨刀不誤砍柴工」，你的生命是1，其他一切都是0知道嗎？重度抑鬱，雙相障礙，這是有生命危險的疾病知道嗎？？如果你的父母沒有意識到這個問題的嚴重性，多給他們找點資料補補課。心理治療昂貴，那就堅持藥物治療，堅持每個月去心理科複診。不強迫自己做那些做不來的事情，要知道重度抑鬱發作時，連普通的起床洗臉刷牙都很困難，更何況面對繁重的學業。

先轉變自己的「不能退縮」的觀點，再爭取父母的重視，然後再一起商量一個對、你、自、己、最、好、的治療方案。

祝福你

我現在大學畢業了，有類似的經歷。

我是高二開始發作的，但我一直不知道自己有那個病，時常感覺自己時而一個人，時而又變成另外一個人，在抑鬱時我只有一條策略，那就是其實我的煩惱並非我的煩惱，我的煩惱是定期出現的。你很幸運，因為你知道有這個問題。你也很不幸運，因為程度夠深才可能如此快地被發現。無論怎樣都好，熬過來，抑鬱時的孤獨感和輕躁時的自信會讓你在折騰中變得睿智和成熟。至少我是那麼感覺的。

我也是注意力狂飆，這問題一直困擾著我整個大學期間。我高一成績很好高二暴降。不過，我考上了大學了，我也一直覺得自己不是普通人的存在。尋找自己的突破口，還有找醫生，別無他法。

我也很抗拒學校，實際上我當時經常寫作文嘲笑學校對學生的種種考試總結大會其實是根據成績進行的批鬥會，是希特勒般的壓迫，恰好我又是當時全級寫作文最好的之一，這讓老師很尷尬。但這並不會有用，但遲點你可能會意識到這是你成長中慘痛又充滿教育意義。在其後，就自己而言，我覺得自己做事總是充滿了內在驅動而不是跟隨學校人云亦云，我也有主見，也很自信。這個病在你慢慢適應和控制之後會變成你的一部分，你也會慢慢發現糟糕之外的很好的一面：堅韌、冒險精神、創造力。

給出幾點建議：

1.你可能總為自己不能全心全意地完成目標、「偷懶」而產生持久的內疚，失敗的感覺。你要好好利用那一點，努力去做你應該做的事情。這種感覺讓我一直是對最成癮的東西都會產生厭惡感，總有種壓力無法釋放，無法對某樣東西持續保持興趣。

2.注意力。你可能會意識到自己有注意力缺陷。相信我，你的很可能是正宗的，而市面上的所謂拖延書幾乎毫無作用。想盡一切辦法去專心學習，考上本科，上高中的意義不是獲取知識，而是為你以後獲取發展的途徑。這不會錯，你也無需改變對填鴨一臉不屑的態度。我畢業之後並沒有從事技術方向的（避開弱點），而是憑藉我的技術背景找到了一份外企做業務的工作，那或許很適合我（這是優勢）。平時可能有社交方面的問題——不太合群，自己的興趣和別人不太一樣，聚會上無法融入那種氣氛，讓人覺得太理智很難接近，雖然有時興奮得有太多話說。不過工作上對待壓力也是如此的話，卻是冷靜的表現，況且工作上我知道要做什麼，動機不一樣。我自己是越大壓力越興奮那種，所以上面我提到了「冒險精神」並不僅僅是書上看來的。正如閔銳下面留言所言，「病友，本人雙相20年了，現在某大學大二，看了真是深有感觸，很難集中注意力去做一件事很久，瞻前顧後的還焦慮」。

但雖然躁鬱循環周期不斷，最能保持注意力應屬躁鬱發生的前後那段過渡時期。輕躁無所不能，包括不睡覺，睡眠越來越短同時難以平靜實際會讓大腦一片凌亂，更加拖延也更加不願意睡覺，我有時會連續36小時不睡覺，然而對現實生活幫助不大。反倒是一些不振奮的原因——早起早睡（哪怕我是夜貓子，那種早上才睡或乾脆天亮了明晚再睡吧的那種夜貓子，這裡的意思是儘可能壓縮熬夜時間，熬夜會顯著影響休息質量，對很多人（正常與否）都會造成一定的心理負擔——不知道為什麼，假如能12，1點誰就別熬到3，4點），然後隨之此起彼伏的輕躁才有精力讓你去揮霍和對某件事情保持極度高的注意力。在輕躁時期最寶貴的資源就是精力，假如能控制好你的精力，多睡眠（然而輕躁時最不想做就是睡眠，但你可以選擇晚上不固喝咖啡等刺激活動，還有吃褪黑素，再來杯牛奶）。同時集中於感興趣或工作上，你會連續好幾天體驗大量Flow（心流）體驗。= =一種完全無視娛樂，社交需求沉迷於某件事情的體驗，學習非常快，效率非常高。這段時期最明顯的一個現象是規律性很高，哪怕很快之後你會開始覺得這種生活太單調重新觸發輕躁（這是必然的，對周期性的接受是這個病不可或缺的一部分，很多事情配合「反覆無常」是很打擊自我的——假如無法明白這不是什麼反覆無常，只是周期性出現——既然狀態不好做不好也是合理的（最開始以前我老愛在狀態最佳時給自己定目標）。但躁的前奏階段真的腦子很好使，消耗也很厲害——睡得久很正常，好的睡眠能避免大腦提早進入「緊急狀態」），但這只是一個循環，不必去對比兩種「生活的意義」去考慮太多。

3.適當放鬆。申請不晚修或在家晚修的方式來給自己透透氣，束縛是最令人無法容忍的事情，不論是持續地娛樂，還是高三每天24小時學習。給自己找個空間很重要。我當時和家人談了談，讓我不必在學校晚自修。這有很大的幫助。

4.找到你的歸宿。你有想像力嗎？我有，所以我高中時寫的作文從來就是最好的。你有毅力嗎？你的病給你的有優點和缺點，尤其是輕躁時，我高中時經常處於崩潰邊緣，全賴於一直的「非理性繁榮」和「非理性自信」帶給我一次次的振奮。人家說成功越多越自信，不，我會說自信根本不需要原材料。我相信自己擁有更好的抵禦壓力的能力，更強的冒險傾向，還有進取心。這些都是因為這個病而起。你熬過了，你就成功了，熬不過，那是個深淵。情緒低落時，我會相信任何能拯救我的東西，如拖延解決的辦法，如何擺脫孤獨，任何購買的東西。亂花錢。希望你能避免這一點。

5.事業。我接觸過一些雙相的人，我不清楚他們具體對事業是如何感受的，有的明顯對放蕩不羈充滿藝術氣息的生活充滿了興趣，而且還正在經歷著這樣的生活。這是他們的事業。而我自己更像培養出工作狂一樣的性格，自卑又自負，脆弱又堅強，在大家享受的時候，我在尋思開拓著新的版圖，總是焦慮不堪，無法坐下來好好享受，這對生活不是什麼好事情，但對於工作卻是極好的品質，一些不健康的品質可是好東西。這多少有點違背常理，但我覺得是這種品質讓我一畢業就過六關斬六將事業方面非常順利。形象地說，要是在17實際，我大概是那種出海找新大陸的傢伙。是缺陷締造了我，將注意力放在長處方面。

6.社交。社交是個缺陷，大大的缺陷。找女朋友很不主動，有時又太主動（輕躁期，一時衝動，有失敗，有勝利），無法持續對某事保持興趣，一工作起來什麼都不管，不合群而女孩子一般比男的還合群，我又對那種交際生活非常遲鈍，如果與女朋友的圈子交集太少，結果通常不妙（尤其是學生階段，大家都沒啥主見，大家都渴望被群體認同，相比自己的三觀不是太出界就是太奇怪，性格太過於獨立，有時過於強勢，工作上直達本質是好事（有一個理論，注意力障礙會使患者培養出絕佳的宏觀思維，能夠直達重點，找到事情本質，這是為什麼在重重注意力考驗下還能倖存的原因，60分就及格了，而60分包括了為數不多幾個重點，對吧？但在大家都只能專註於某個領域來競爭時，而不像讀書時知道會考哪些範圍的話，懂得捉住核心就變得很重要，一般人在這方面鍛煉不多，因為他們能夠輕鬆涵蓋整個體系，但假如你只有一晚來應對第二天的考試，聰明的選擇勝過無腦的奮鬥。但不好的地方就是跟人說話時一不留意說中了痛點，對別人的精神傷害也是杠杠的，別人敬而遠之也是不可避免的……人們不喜歡和你做消遣的夥伴，人們喜歡在嚴肅的事情上請教你，而你開始覺得這群人只會在需要幫忙時找你，都不是好人，都是勢利自私之人，都是伸手黨，這讓你進一步疏離他們，也讓他們疏離了自己，也讓自己體會到孤單，從而加深了社交方面的問題，並最終拿出來當缺陷討論，這些性格品質背後都有好多細節的邏輯，所有雙相下不同的生活的現象都是有根可循的，最終發現雙方都沒錯，但結果很糟糕）只希望以後能找位性格適合的人一起過日子。

7.抑鬱周期和躁動周期策略。藥物控制是其一，而抑鬱周期和狂躁周期其實也是很明顯周期性。這裡需要自己總結出自己的應付策略。我只是輕燥，最多花錢大手大腳一點，徹夜難眠，除此之外好處也很多，所以可以稍微注意一下就可以了。但抑鬱期間，無論是2型和1型來說都一樣很糟糕的感覺。抑鬱周期是明顯無法感到愉快，漫無目的，無原因就是難過，做什麼都感覺不對勁，沒精力，什麼都不用做也感到很煩，尤其是狂躁期間的計劃往往一到抑鬱就會停滯，然後有壓力感覺更糟糕，感覺自己又丟下計划了。這種混沌的感覺會一直伴隨到抑鬱周期結束。我的方法也很簡單，保持規律的睡眠，了解過梵高平生都知道他很喜歡苦艾酒。如果你讀過相關資料，你會發現不僅興奮劑作為注意力缺陷的藥物，還有很多精神疾病的患者在服用LSD，酒精，毒品等能舒緩病情。然而代價也非常大，因為病情實際還是越來越瘋狂。但正如咖啡因，還有酒精等等，可以適當體驗（有些葯的藥理機制是類似的，但葯明顯也很關心副作用所以吃藥中就不要碰那些東西了）。情緒低落時要執行計劃和正常生活，請備一副耳機，音樂具有很明顯調動情緒的作用，哪怕你窩在床上看書都會明顯感覺更好，我經常在抑鬱期間覺得煩躁無奈之中讀書然後不知不覺消磨了不少時間。總結而言，抑鬱期間最重要是不要讓自己進入那種漫無目的的混沌之中。好，今天休息，看書？畫畫？寫東西？來杯苦艾酒？都可以，但切勿感覺有事情要做，然後好無精神然後看手機亂逛，然後更加心煩意亂……病情嚴重的或是發病沒有什麼經驗的，還可能因此心理上負擔更重，崩潰，絕望等。然後會進入某個必然的結果：糾結。你看看誰自殺前不是因為某事糾結？但即使你聽著非常動聽的音樂依然悲戚戚的，但最多也是悲戚戚的，一切還在控制中。我們人腦很喜歡在悲傷時找原因，然後抑鬱的人基本看什麼都不順心（好事也笑不出來），稍微有點打擊或是什麼糟糕的事情，然後就會進入這個糾結的漩渦，一個致命的陷阱，你會開始想我為什麼悲傷，開始找原因，然後找了一個看起來非常有道理的原因，開始糾結，然後看不到出路，最後引向一個可能因此結束一切的結局。所以我每次都提醒自己，Fuck，這才不是什麼大不了的事情，只是周期又來了，我不是在說鼓勵的話，這的確是事實，不信你自己記錄一下每天的生活，最簡單你今天完成到一定量工作就打個勾，或下載個APP什麼的，根據你的病情複雜性（有些嚴重患者一個周期可以連續半年的，我自己就大概幾周就會輪迴一下的樣子），回頭一看，那真的是一個難以形容的規律的周期。歸納就是：

我的悲傷不是因為什麼，而是定時到來的。當你有某個糾結的問題時，想想你愉快的時候，那個問題被解決了嗎？其實沒有，你沒有解決，但你依然活得好好的。你就能跳出糾結這個怪圈圈了。只要不為某事糾結，那你就找回了自己的主動權，就確保自己不會有事。可以悲傷，不要糾結。：D

該退縮時就得退縮，去他嗎的全世界，我過得好比什麼都重要，安心養病

其實我也被診斷為雙向。可是我覺得完全不相符。我就是抑鬱症導致了睡眠障礙。接受治療有10年。出現問題11年。因為一直沒什麼效果，前兩年我擅自停葯。只剩下晚上睡前一粒氯氮平。主要是因為睡眠對它上癮了。最近的一兩年里我的人生環境有了各種改變，我也想通了很多事情。因而情緒和社交能力有了很大的改變。基本上沒有過去的經常性的抑鬱情緒了。其實我們大部分人都是普通的人。有的時候我們會陷入困境，可是只要我們不放棄，接納自己，慢慢我們會找回自己。藥物幫不了我們，只有我們邁過了那個坎才能重生。也有的可能確實是身體出了問題是我們不能主觀控制的必須要有藥物的輔助。我不知道題主是哪種情況。但你我也算處於某種程度的類似情況。你的痛苦與焦慮和我的曾經是類似的。我頂著嚴重睡眠障礙，學業也是毀了。但我還是一路走了過來，當下擁有的也算是感恩了。目前也處於職業的低谷期。更糟糕的是我的未來還埋著定時炸彈。不過我不想這麼多。我與父母傾訴了我的情況，得到他們一定的理解。人生是我自己的，我決定不為難自己，儘可能按自己的意願去過。離開那些可能會傷害你的人，盡人事聽天命。不要去想太遠，我們把壞的日子熬過去。這是我認為的像我們這般遭遇不順遂的人最好的面對人生的方式。

都確診了那還不趕緊看醫生吃藥啊，雙相不吃藥不會好的。而且不要吃抗抑鬱的葯，要吃情緒穩定劑。具體請遵醫囑！學業事小，治病事大！

已經病了，因為客觀原因不想放棄學業，因為不服輸所以不能退縮，那就接受它，就是與別人不一樣，
你按時服用藥物，少想多做。些細小的問題是想不清楚的，問題都層出不窮，一味想太多只會增加你強迫性思維的固化
狂躁了多跑跑步或其他，多出汗在運動中釋放你那自認為天馬行空的天才思想，很多頓悟會在運動自然產生
抑鬱了去找個沒人的地方，大聲朗讀歌唱，嘲笑一番這世界的不公
小情緒泛濫了，安靜的散步，起到小腦穩定作用，
爭取家人，真正朋友的支持，雖與常人有異，但那就是我們自己，有著獨特的思維獨特的美

學業的話能堅持盡量堅持，就算休學、復讀，循環，也要儘力堅持下去。認定當前的主要目標，不相關的想法出現時，控制讓它延續短暫，把注意力引到主要目標上來，不要讓思維奔逸過度以至無法控制。
如果學習這類腦力勞動難以繼續，可以體育活動調節一下。大腦分散了注意力，同時也得到了休息，再回到學習中，情況會好些。
另外，可以選擇暫時休息，不要選擇逃避，用患病當借口欺騙自己，以作為不成功的理由。
加油！

大家好，我是題主。

自發出這個問題以來，已經兩年有餘，如今回首，感慨萬千。

我現在已經是美國西岸某大學的大二學生，雖然情緒偶有波動，但總體上來說已經恢復正常。
回到提出這個問題那一刻的一年前，我的媽媽在看到我日益嚴重的病情之後，及時給我辦理了休學，讓我得到了一絲歇息的空隙。復學之後，我轉到了另外一所高中的國際部，開始準備出國留學。
本來我就為自己遲了一年，有著些許的自卑，在第一次接觸到留考之後，我的緊張更是升級。當時我已經近一年沒有碰過英語，然後突然要接觸全英文的教育，難免有不安。但是想到自己已經休息了一年，怎麼能又要休息呢？於是自責和焦慮越來越強，我便覺得我已經無路可退了。結果是很明顯的，我把自己逼到了懸崖邊上，再次發病。

在發病前夕，我仍有一絲的自我覺察，我希望能夠有一雙手來拉我一把，所以我來到了知乎，提出了這個問題。

如今，我思考，這59個答案除了回答內容本身，還給我帶來了什麼？答案是確定的：它們讓我知道了，只要我求救，世界上便會有一雙又一雙或強壯、或瘦弱，或溫暖，或顫抖的手，直直地伸向我。這是多麼多麼地重要啊！
雙相，或者是抑鬱的患者們，很多都經歷過了向父母或朋友求助時的失望，又或者懷揣著一顆不想「禍害」別人的善良的心。這些都導致了我們不敢去大喊救命，導致我們不敢去直視別人真誠的雙眼。
所以，通過這一道問題，我不僅想告訴自己，更想告訴關注這個問題的所有人：我理解你的迴避和膽怯，但是你看，只要你願意去踏出這一步，迎接你的是陌生人的善意。

儘管抑鬱和躁狂的反覆發作還是陪著我走過了備考托福、SAT和AP的每一個瞬間。但，這個問題下面的溫暖和理解，對於我來說，是久旱逢甘霖，更無疑是一線生機。
因為這個問題，我在去美國的之前和之後，學會了主動尋找心理諮詢中心的幫助。我是幸運的，上大學之後，學校免費給我提供專業的心理諮詢。在我和我的諮詢師的共同努力下，我還算順利地度過了大學的第一年，並且在這一年裡沒有明顯的抑鬱發作。
同時，來到了大學之後，我發現年齡根本不是問題。有在新加坡當了幾年警察再來讀書的，也有在家族企業工作後發現需要提升自己的，也有程序員想轉行所以辛苦貸款來留學的，還有四十多歲的大姐，因為兒女患病，特意過來研究心理學的……

他們告訴我，年齡只是一個數字，只是代表了你活了多久，你覺得的「荒廢」的時光，其實也只是你人生的一段節奏。

說了這麼多，回想起提出這個問題的那一刻，到底是怎麼樣的焦躁和絕望，我仍心有戚戚焉。
雙相這個病，已經跟了我快六個年頭，我最大的感受就是，它不是我的敵人，而是我的一部分。即使在平日里，我的思考和認知還是會有抑鬱的影子。
我已經生活在黑暗裡太久，現在見到陽光，也只能用手擋著，小心翼翼地眯開眼。但，那又如何呢？我相信，只要我去迎接不同的思維方式，我終有一天可以成為在陽光下大大咧咧地行走的人。我不會忘記，也不會去否定那些苦難的，在黑暗裡跌打滾爬的日子，是那些日子，造就了現在站在陽光下的我。
我還想對和我一樣，同雙相一起生活的朋友們提出幾點建議：

1. 按時吃藥。吃藥會調整我們身體內的激素，進而調節我們的作息和情緒，也就是說，吃藥幫我們重建生理健康，可以說是心理治療的一個基礎。如果是還沒有去正規醫院確診的，請及時去醫院，在這點上，專業人士才能幫到你。
2. 學會求助。無論是向家人、朋友、同學、諮詢師或者知友求助，都可以。
3. 及時退縮。對，就是退縮。承認自己的確做不到，我不做了還不行嗎？做不到一定不會死，但是你硬要逼自己做，可能真的會逼死自己。
4. 給自己換一個新環境，或者新愛好。有時候，我們太容易回望過去，可能是因為我們在相同的環境里太久了，試試新的東西吧。
5. 少些否定你自己吧，我愛你，你真的很棒。我知道，這一路走來，真的好難好難。辛苦你了。

最後，我打從心底感謝此題下的59個回答，以及一直在關注此問題的各位知友，你們的善意和真誠一直一直鼓勵著我。

特別感謝分享了自己經驗的@一默，給了我當頭一棒（笑）的@於某某某，你們的答案，我一直截圖收藏，並且時常回顧——它們是我的寶物。

希望終有一天，我們都能走出陰霾，笑著面對那燦爛陽光。

寫了很多，後來又刪了，因為我發覺我貌似也沒有好的辦法給你，只能說不要想太多，盡量跟朋友父母多出去走走，要鍛煉身體，生活作息規律，不要太介意周圍人的想法，書每天看一點，看不下去就停，一天增加一點，不要急，不要害怕自己會被未來拋棄。每天都告訴自己自己可以變好，不要急，慢慢來。千萬不要把自己封閉在自己的世界，要跟人接觸，好的壞的，多看看。葯我不知道吃了有用嗎，我有同學也吃過，後來結果怎麼樣，我想應該是不盡人意，但是也不能完全不吃也不能完全依賴藥物。你也可以嘗試看一些心理方面的書籍，學會自己開導自己，畢竟自己是最了解自己的。你父母之前帶你看過醫生，應該是能接受心理治療的父母。我也不知道如何回答，畢竟我也就是個外行，只是身邊有人跟你情況類似，我自己也有點，所以只能結合一些經驗談談。希望你能好起來，不要放棄就是了，無論如何日子都是可以重新開始的。

表示，高一開始抑鬱，高二下學期才開始能正常思考。高三整個人都在……我也不知道怎麼描述，反正整個高三都是焦慮中度過的。而且因為抑鬱情緒沒進行專業治療，出現社交功能缺失（？）就是社交障礙，術語我不知道就不說了。復讀一年持續高三的狀態，現在高四結束，社交障礙還是有。

然後，更討厭的是，我跟我爸媽說我抑鬱，他們完全不帶我去看，覺得去看精神科丟人。可以，然後我就沒去看了，之後自己慢慢調養還好好了【別問我怎麼自己調養的，我打得是心理諮詢的熱線。而且我還抑鬱了一年多，這尼瑪怎麼讀書，而且我還沒休學，我爸媽一點都不關注這個你知道么？他們一點都不關心我的問題對我學業的影響，可能因為我本來就成績差，之後復讀成績沒上去他們就拚命怪我】。

最討厭的是，他們總說我沒用，不會和別人交流。正常交流你妹啊，你抑鬱你和別人正常交流啊，這交流怎麼正常的起來，還說我沒用，呵呵。

說完了，然後我的意見是，先處理好情緒再處理事情。

作為患了4年的雙相患者，感到身體是第一位，有了好的身體才有以後的事情，治癒雙相的過程我覺得是一個自己剖析自己精神的一個歷程，這些經歷是誰也不能幫你經歷的，找出自己恐懼、抑鬱、焦慮的源頭（這是否一個唯心主義呢？）這意味著你在精神上走的路比別人漫長、複雜很多，你會發覺理性在你的生活中愈發重要不可多得。而現在，最需要做的是去正規醫院就診，命比學習重要。一切都會好回來的。

同為雙向，正在接受藥物治療。
其實我初中就有發病了，當時不知道，為此在初三的時候沒有一個朋友，所以當時有被所有人拋棄的感覺，父母也不理解我，經常是一晚失眠，白天去上學，真是難以想像我是怎麼熬過來的。
高中稍微好一些，有一兩個要好的朋友，也會發病，但是基本影響不會太大。
高三後半學期是最大的一次發病，住了一個月的醫院，後來都有心思放棄高考了，但還是去裸考了，考上了本地的大專，之後又專升本。
大二再次發病，這次的治療一直持續到現在，其中見發過一次病，在最初的半年接受心理諮詢。
所以，我就是想告訴題主，還是應該去接受正規的藥物治療來控制病情，越早越好，越早越好，越早越好，按時吃藥，按時吃藥，按時吃藥。另外我覺得題主應該接受一點心理諮詢治療，畢竟高中的壓力太大，這時候我覺得對題主來講學習明顯是次要的。如果我也有早一點接受到這些治療可能病情也不會惡化導致高三的住院。
另外，我高考算是沒能考好，但後來還是專升本了，其實辦法總會有的，條條大路通羅馬。

生病就得吃藥，不要指望「心靈雞湯」能解決你的問題。
雙相情感障礙歸根到底還是5-HT失衡，需要藥物調節。
比較知名的如舍曲林和度洛西汀等。

雙相情感障礙，建議同學遵從醫囑按時服藥，尋找適合自己的心理調節方式或心理諮詢師。目前出現的像肝臟類的問題同樣是由於心理問題的存在引發的，心理問題解決了相信相應的軀體癥狀自然消失。
我也曾幫助過雙相的青少年，她現在的狀態非常好。你可以按照我在主頁中文章的方法自己練習或者在官網搜尋更詳盡的內容。
一定相信只要找到自己合適的方法，雙相是可以好一起來的！

匿名了
那些說家人關愛的
我就想說但凡家庭真正關愛的都不可能這個樣子
世界可怕

趕緊去專科醫院找醫生幫忙，最好休學一年，配合治療，還有不要呆在自己的空間里，出去走走，該做什麼做什麼！
最後爆一句粗口，回復里上雞湯的都是傻逼！

15年7月26 浙江大學第一附屬醫院確證為雙相情感障礙，沒吃藥，鍛煉加向母親傾訴徹底的走出來了。
最嚴重的時候三個月幾乎沒睡，記不住任何東西，失憶，時間概念錯亂，神經緊，頭疼，對一切東西的感知退化，喪失了感知力、理解力、記憶力。天天哭，承受不了任何東西，起床困難，走路不知道該邁哪只腳，做每一個動作都需要自己提醒，不知道了早中晚，心中還充滿了恨意等等。可能因為之前沒生過啥病，沒經歷過啥太切已的事情，所以生病期間特別的恐慌，怕一輩子就這樣了，還怕不僅一輩子就這樣，還怕繼續惡化下去，變成失控的神經病……
萬幸，所有的擔心都沒有成真，在生活不能自理的那段時間，徹底的體會到什麼叫世態炎涼，最後家裡也呆不下去了，沒有地方可以去，就只能又回到學校，然後想著不能就這樣死了啊，那我媽媽怎麼活，於是就告訴自己一切都慢一點，慢慢來，然後就跟著同學鍛煉，當自己慌亂不堪的時候能及時意識到，然後提醒自己慢下來，慢慢來，一遍遍的叫著自己的小名，像呵護一個孩童般呵護自己，那是就逐漸的能自理，慢慢的感知力也回來了，現在我像以前一樣健康，比那時候多的是對事態的理解。
感覺現在的一切都是賺來的，那就加油好好的活下去。上天重新讓我擁有了感知力、、理解力、記憶力，我不想丟。我還有那麼多想法沒有實現，我還想帶著媽媽去看這個分外耀眼的世界呢。
祝你早日康復，我也會一直和自己友好相處，當出現不良情緒時，我一定不願他再回到那失控的狀況中去了。
恩，健康起來了吧，為了愛你的媽媽~

我現在是大四的學生。

在2015年3月17日的時候確診為雙向情感障礙，並且進行了住院治療，而且是封閉的住院。不過只住了六天，我就出院了，原因是因為我的自知力恢復得比較快。

現在之所以寫下這篇回答的原因，其實最主要的也是為了宣洩，因為我因為BPD（bipolar disorder）讀不了研了，不是我身體原因，而是一些與我很親近的人擔心我的身體承受不了讀研的壓力所以讓我放棄讀研。而我真的很喜歡很喜歡我現在的專業，我希望在這個專業領域有更大的建樹。我學的是航天，空間工程。

好了言歸正傳，今天是2016年9月3日，確診一年半了。下面來說說我這一年半是如何度過的。

我在2015年3月23日出院之後，在家休養了大概一個星期，就馬上回到學校學習了。因為我擔心落下課程太多，不能夠跟上節奏。我那時候每天晚上吃十粒葯，中午好像是五粒，記得不是很清楚了。但是，藥物帶來的後果就是每天都很困，精神很難以集中，心理及其不平衡。我總是在想我在還沒有進醫院的時候做的那些傻事，比如在操場上下雨的時候跑步，比如在樓道上大喊大叫等等。我也總是想我未來會什麼樣子，我現在這樣別人會不會歧視我。那個時候注意力極其不集中，而且寫字的時候根本就寫不好看，我平時寫字的時候還是挺好看的。而且以前學習競賽又搞得很好，所以這就讓我更加難受。

於是五月份，我的病情惡化了。我的藥量又加了上來。並且休學一個月。主要原因就是我當時特別急躁的去參加了一個競賽，但是由於我自知力又弱化了，然後就不能夠控制好自己。再結合藥物的輔助下，我越來越意識到我的問題出在我的性格，處事方法上，一切都太急躁，不能夠靜下心來去面對問題。於是回到學校之後，我就嘗試著不去那麼在意成績，只要求及格；競賽方面，我也不參加了。當時也沒想到要留級，只是覺得以我的能力，考及格很簡單。

於是，我心態放好了之後，成績確實是有所下滑了，但是我的藥量慢慢減少了。到2015年9月的時候我的藥量減少得很厲害，然後我就開始慢慢注重成績了。但是因為之前落下的比較多，參加緩考的時候發揮的也不是很好，我的排名下降了，雖然也失落，但我提醒自己這不是我的錯。這期間難免會有很多次低潮，也會受到很多不公平的對待，不過，我都通過一些看書，吹葫蘆絲等方式派遣了。後來，我參加了一些我非常感興趣的競賽，玩了一玩，沒有注重比賽成績，純粹是一種體驗，比賽結果還可以。

這種狀態一直延續到現在。我現在晚上只吃一粒葯了。挺好。我也覺得我能夠有能力上研，我不會再發病了。因為我已經知道如何去調整自己的心態，如何去面對成功與失敗。但是，問題是，我不允許上研，這點就很可悲了。

不過人生的路還很長。我時常對自己說人生是場馬拉松，不是百米衝刺，不要急於一時。我現在先度過三年的穩定期，一年半後再繼續走自己特別想要堅持想要走的路。我相信，我一定會堅持下來的。

給樓主的建議，去醫院對症下藥，認清現實，調整心態，多往光明的地方看。

最後，謝謝那些一直幫助我鼓勵我的人，是你們讓我現在得以恢復，是你們讓我重新見到了生活的曙光。抱著一顆善良的心，去憧憬未來吧。
2016.9.3 23:39
LXX

我也是高二的時候休學了，因為雙相。
高一的時候，成績是全校第一，不僅總分第一，而且九門功課單科成績都在前十，當時覺得自己好好努力，一定可以考上清北。但是一次考試前因為跟女同桌的一點情感問題，考試失利，然後也無法面對，從此就注意力不集中，失眠，勉強維持著成績。暑假開始早醒，頭痛，自己買了許多資料和輔導書，晚上不停地刷。也曾想到結束生命，但是想到我媽就不敢。開學後又因為分班原因，來到一個幾乎陌生的環境中，而且對老師的授課方式很不適應，很想去原來的班級，有熟悉的老師和同學，但沒有得到學校允許。
於是強撐著繼續學習，又一次考試失敗後（可能我要求太高了，全校十幾名這次）再也撐不住了，三天三夜睡不著，白天不斷的在教室後踱步，晚上不停回憶我過去做的錯事，覺得自己愧對父母，愧對家人，覺得自己完蛋了，頭痛到爆，然後直到那天面對著正弦定理的習題一字未動而被老師請上講台（我可是數學課代表啊，從小都第一個完成數學作業的人啊！）我真的就只想好好學習，努力做一個有用的人，幫助別人，珍惜我所遇到的所有，我從小就是家族的驕傲啊，我不能讓他們看到我萎靡的狀態，我還想當科學家，我還想看外面的世界，我不想就這樣下去在家鄉那個小地方當個毒瘤，可我真的毀了這一切啊！我父親在我初三為了省錢去轉外快然後心臟驟停，我母親也一直傷心，我不能給他們抹黑啊，我不能辜負他們對我的期望和培養啊！然而作為從小都是三好學生的我竟然被老師叫到了講台！
然後就請假回家，斷斷續續來學校上課，最後覺得實在跟不上了，就休學了。那時候整天萎靡不振，滿臉痘，整天就想著去學校上課但是已經沒機會了，於是就四處求醫，最後在北京被診斷為雙相情感障礙，然後邊治療邊休息了半年，返校。

返校後我基本不提當年的事，（雖然學校流傳了我各種休學原因的版本）然後靜下心來一步一步學，雖然每天還是會失眠，還是頭痛，但跟同學們還是挺開心的，也會有一段時間就爆發，也是集中不了注意力，但是最後高考還是考了600+，來到一所985。
希望題主對自己好一點，學業差又怎樣呢？頂多被人嘲笑，嘲笑又怎樣，一步步來，我們這樣只會讓身邊的人跟著我們一起受苦，不要將關注點總是放在學習上，生活是多彩的，人生也不一定只有功成名就才好看。照顧好自己，沒事遠離負面信息，多看看陽光，不要心急，按時吃藥，聽醫生的話，多運動，多接觸人，學業自然也會好起來的。
雖然我也並沒有完全做到以上，而且最近有點複發，甚至導致掛科了，但希望題主對生活保持信心（也是對我自己說），總會有好事發生的。其實所有外界的東西對我們其實都無多大用，真正能戰勝對手的就是我們內心本源的自己，就看你有木有信心了！
耶穌愛你，加油！