單親媽媽有多困難？
一個人帶孩子，特別是單親媽媽，有哪些困難
我是個單親爸爸！孩子出生到現在一直我自己帶，沒讓身邊的人過多插手！
離婚前就知道孩子一定是跟著我，無數的親朋好友來告誡說，帶著一個孩子有多苦多累多心酸，對孩子有多慘多痛多糟糕！
然並卵，我還是離了，還是跟我家小胖開始了又自由又限制，又開心又難過的單親家庭父女生活。。
首先要面對的是經濟問題。。雖然我是自由職業，但是剛分開的時候，妻離子在，眾叛親離，也沒狀態工作。房租奶粉尿布自己吃飯都是個大問題。
奶粉省不得，小胖還特別能吃，一個月能喝6罐，尿布可以用布的，勤快清洗，反覆使用，省錢衛生，輔以紙尿褲。輔食吃米糊，果泥，吃不完的給我當早餐！加自己吃飯，房租日用，在三線城市，一個月要三千！各種方式，我弄到了，我有了做單親爸爸的基礎啦！
困難就兩個，一個是怎麼賺到經濟基礎，第二個是怎麼調整心態。其他的都比較好解決！
辛苦，不解，情緒差，自憐自哀的過了半年，孩子從就知道吃飯睡覺曬太陽，變得需求越來越多，睡覺時間也慢慢變短，也需要更多的精力去看著她，照顧她。責任也越來越重！
但是就像曹格在節目里說：「不是我們在教她怎麼做孩子，而是他們在教我們怎麼做父母。」
對於我而言，一顆名叫「父親」的種子在心裡種下。她長牙發燒，你要學會物理降溫和簡單消毒；她上火拉不出粑粑，你要調整飲食，教她多喝水；她吃的輔食越來越多，你要學會做飯，不能跟你吃拉麵沙縣。
她胖了你擔心影響發育，瘦了擔心營養不良；矮了擔心發育不好，高了擔心骨質密度；頭大擔心奶粉假，頭小擔心智力差；走路太晚怕笨，走路太早怕壓腿；睡枕頭怕頭偏，不睡怕頭扁！！還有疫苗，體檢，穿衣，蓋被踢被，身高體重對照表等等等需要操心煩心的事情。。
她一點點長大，一點點在你心裡種出了一顆心頭肉！然後又凈化了你的心！
什麼心理不適，情感失敗，不如多賺點錢讓女兒吃好點實在！她哭哭啼啼，熱了冷了，尿了屎了，解決完了，你也不煩了！她咿咿呀呀，能把你心都給化了！
最終，她學會了走路，牽著我從過去的泥潭裡走出來了！
這個過程又累又苦又心酸，最累的地方是孩子生病，你做了很多，等著好轉的時候；最苦的是你生病的時候，怕傳染孩子，看著孩子哭，卻沒辦法抱她的時候。最心酸的是，因為你兩的錯而沒能給孩子一個完整家庭的愧疚！
但是，所有的苦難和負面，都是上帝帶來的消息！提醒你，應該做出改變，否則事情會越變越糟！如果，你被單親媽媽有多難給嚇到的話，那麼留給孩子的，真的是又慘又痛又糟糕！！這不是為人父母期待的結果。
真正的難，並不是身體上苦累，而是周圍的不理解和自己的想不通，伴隨而來的是冷漠和抑鬱！
所以，對於單親家庭孩子，單親媽媽/爸爸的非議，都可以歸為落井下石！平常心對待即可，大家都沒有什麼不同！！
為了自己和孩子，請正視目前的辛苦，樂觀看待未來！
她的未來充滿了未知，而我只比她多了27年的已知，我們倆的未來都可以一片光明！
當初知道要有孩子前的回答和後面的補充！
http://www.zhihu.com/question/23329186/answer/24391399
照片是此刻的熊孩子和我！
我也是個單親媽媽，現在自己帶著6歲的兒子在美國生活。三年前鼓起了很大的勇氣離了婚，兩年前又鼓起很大勇氣出國留學，又過了半年，把兒子接到身邊，一直到現在。因為當時收入也不錯，再加上前夫撫養金給的也還算大方，經濟壓力倒不大。最讓我受不了的是周圍的人對我莫名其妙的「同情」。當然有的同情還參雜著些七葷八素的冷嘲熱諷和落井下石的意思。但即便是出於好心的同情，我也想請這些「好心」人省省。
首先我並不認為我是個受害者或弱者，我只是離了婚，不是得了不治之症，我的事業和生活一樣有條不紊，沒給社會和他人帶去一絲負擔和不便。因此，我仍然是擁有健康的身心和完整的尊嚴噠。其次，離婚是我！的！選！擇！我是個受過高等教育的成年人，我能判斷怎樣的選擇是趨利的。我相信我的選擇並且做出了決定，我的決定就理應獲得尊重。我不是任性或聽不進別人的建議，而是對於沒有過類似經歷人的「經驗之談」和那些菜市場八卦實在很難成為左右我選擇的因素。
第三，我的內心和外在都是完整的，不需要傀儡婚姻的軀殼來掩護什麼。有「好心人」常苦口婆心地勸「你乾脆復婚吧，反正也沒找到」。這是什麼強盜邏輯？離婚是因為否定了兩人對生活目標路徑一致性，如果這個基礎不變那同樣的問題會反覆出現，何苦害人害己？
第四，婚姻從來不是必需品，誰他媽生下來自帶伴侶呀。我一向不贊同一種說法是叫你我都是半個圓，我們要找到適合自己的那半個才能是一個完整的圓，誰離了誰都不行。不知道最初是誰灌了這種毒雞湯給人類。你的完整需要靠別人來成全，這邏輯聽上去就讓我對它充滿鄙視。每個人都應該是獨立的一個圓，或者應該靠自己努力不斷圓滿自己，而不是懦弱僥倖地依賴一個未知數的「他」來給我們幸福。當你把自己活成個完整的「圓」，某一天你再發現另一個「圓」，這才是最好的婚姻。這一點在美國的社會中尤其凸顯。人格，經濟，生活不獨立的人是很難受到異性的青睞的。美國upper middle class男士的另一半都是各方面都能獨當一面的女性。只有中國土豪才愛找那種嬌滴滴羞答答的嗲妹妹。
最後，我有兒子！有事業！有車！有房！有鼻子有眼！你說我差什麼了那麼值得你「同情」？如果你是在同情我沒有老公，我想說我更同情你沒事業，沒自我，不被你老公尊重。我不是反對婚姻，而是反對不幸福卻硬撐的婚姻。在一個不幸福的婚姻里委曲求全的女人是可悲的。
真的非常感謝大家，本來只是想當樹洞一樣說說心裡話，沒想到今天一上知乎，有那麼多好心人祝福，很感動，謝謝！希望所有的單親媽媽能調整好心態，不要沉溺於痛苦中，不要因為一個已經不相干的人而過度傷心，這樣最後受傷的還是自己和孩子。祝願單親媽媽們都有好的歸宿，也祝福所有善良的人好人有好報。
來自單親家庭的女生。
爸爸在我小學五年級的時候去大城市讀博，本來說好如果留校就把我們母女倆接過去，在我初中的時候他真的留校當老師了，但是卻把我們母女倆踹了，給我們留下現在居住的房子，存款他全部拿走了。找了一個87年的女的，現在又生了個女孩，除了每個月給我600塊生活費，再無交集。
媽媽從前是個美女，可是離婚了以後，一夜間老了下來，記得初中的時候媽媽經常背著我偷偷哭，但是當著我的面非常堅強，她在我中學旁邊租了房子陪讀，吃穿用度一點沒有變。但是我知道這些是他拼了命換來的，她是個大專老師，每個月除了領普通工資，拚命的打工(在外面接補習班的課)，最困難的時候一個人同時打六份工，闌尾炎犯了也忍著上課。。。她真的很辛苦，但是她在我面前表現得非常樂觀，我們母女倆平時會經常打鬧說笑，晚上會出去散步，周末會坐著公交車或者騎車去遠一點的地方玩。每當她存一筆錢的時候都會拿著存摺在我面前顯擺。現在想想，沒了那個男人以後，我們的生活似乎更快樂了。所有人都說我們母女倆堅強，可是我只承認我媽媽堅強，正是她的堅強保護著我不受傷害。
現在我大學畢業了，考上了國內一所名校的研究生，又拿到了幾個國外學校的offer。記得我拿到國外offer以後，媽媽輕拍著我說，出去吧，你要是出去讀研，我就能給同事顯擺啦～別擔心錢，咱有！其實我知道，這些錢是她豁出命賺的，我想出國，但是我不能讓她沒有養老的保障，於是我決定在國內讀研，今後有機會再出國吧。
可能歪樓了，我只是想起來這十年媽媽的艱辛，不由自主的想寫點。現在我們已經度過了最難的時候，媽媽也在我快畢業的時候找到了一個男友，普通工人，但是知道對媽媽好。
我們現在非常幸福，而且未來會更加幸福的。
15年元旦離婚。女兒上初一。晚上我睡不著失眠，半夜偷著哭，女兒醒了，反而勸我，媽媽別哭了，有什麼啊，爸爸走了，咱倆也能過的好。也曾經喝醉了，給前夫打電話，哭著罵他或者罵那個女人，然後隱約聽到旁邊的女人說神經病。。。
慢慢的理智些，白天上班超忙，下了班馬上往家趕給孩子做飯。有時候晚上加班，早晨五點起床給孩子做好午飯和晚飯兩頓，放學她自己用微波爐熱熱。
女兒本來是個膽小的孩子，現在習慣了我加班時晚上一個人在家，只是睡覺時把所有的燈都打開。
最難過是去年冬天有一次，工作原因早晨六點多就上班，很早起床給孩子做好早飯晚飯，又收拾好，叫她起床就走了。在單位正忙的焦頭爛額，八點多女兒給我打電話大哭：媽媽一個電梯壞了，另一個電梯我推著車子總是上不去（那陣子小區總丟東西，大家都推著電動車自行車進電梯放回家），每次都有人有車子，要不電梯就不停，我等了快一個小時了，都遲到了，別的同學家長都送，為什麼我沒人送！！我只能安慰孩子，別急，媽媽給老師打電話說明情況，然後你打車上學，下車時問司機叔叔手機號，媽媽微信付錢給他。放下電話，覺得自己也好委屈，趴在辦工桌上嚎啕大哭。有十分鐘吧，洗了把臉，繼續工作。
現在好些，中午女兒在學校食堂吃。如果我上白班，晚上的一起用餐時光是我們最幸福的時刻。而且累的時候不想做飯，各種外賣也很方便。
我的工作很緊張，體力腦力都累，壓力也大，經常到家都累癱了，但收入還不錯。離婚前我比較節儉，不太買貴的東西。但離婚後，覺得自己沒有經營好家庭，已經對不起女兒，物質上不能虧待她，她的要求我都儘力滿足。
女兒很乖，很聽話，現在初三了，學習壓力大，理科成績不太好，請了一對一的家教，但效果不明顯。我現在最大的心愿是明年中考能考上她理想的高中。
這一年半中，我和女兒相依為命，彼此依靠，寒暑假我倆會去旅行。
很多事也想開了，也沒有那麼恨前夫了，就當個陌生人吧。
偶爾跟女兒聊天，說媽媽要再找男朋友怎麼樣，她說我不想讓你找，我覺得咱倆生活挺好的，再有一個人跟我們一起太彆扭太不習慣了。
現在確實有人追求我，但暫時不會考慮個人問題，現階段的重中之中是女兒的中考。
人生是一場馬拉松，一切都慢慢來吧。
在我離婚猶豫期，七大姑八大姨說如果當單親媽媽以後會有很多跟孩子抱頭痛哭的日子，不過我還是離了，再怎樣艱難也好過於糟糕的婚姻。
可是離婚之後我並沒有陷入苦痛中，反而坦蕩又開心，抱頭痛哭沒有遇到，開懷大笑倒是每天都有，經濟上因為升職加薪的原因大大提升，養自己和孩子沒有問題，還可以存下一些。精神上因為脫離了有暴力傾向的前夫而無比放鬆，也開始有心思打扮自己，減肥化妝買買買，周圍人都說我變漂亮了很多，甚至偶爾有人來搭個訕。精力上由於媽媽來幫忙照顧孩子，閨女又無比乖巧，沒覺得太辛苦，雖然她才幾個月大，晚上10點多可以一覺睡到第二天7點，晚上下班我就帶她逛街逛公園，周末就去遠點的地方，她總是笑，嬰兒車推到哪裡就會聚幾個人說這孩子真漂亮(這要感謝前夫的高顏值基因)，她就對人家傻笑，特別討喜。輿論上，由於遠離家鄉就遠離了可能說閑話的七大姑八大姨，相熟的同事和朋友並沒有覺得離婚是個大事兒，不知道是時代進步了還是圈子的原因，沒有嘲笑沒有同情也沒有佩服啥的，好像是件很正常的事一樣，跟平常一樣相處。。。這點我也很驚訝。身體上，我跟我媽一向體健，屬於一年都生不了一次病那種，我閨女也結實得很，不過我還是一離婚就給全家買了各種保險，以防萬一。
所以，我非常好奇，就我個人案例來看，抱頭痛哭點到底會在哪兒呢？我能想到的是：1. 難以彌補她缺失的父愛(前夫離婚後就消失了，無法以任何方式參與孩子成長) 2. 孩子懂事了上幼兒園了之後可能因為沒有爸爸受到歧視 (現在這個社會會不會好一些，尤其是一線城市)
對我而言，若勉強說困難，大概是他人的同情，網上有很多人，守著糟糕的老公，讓孩子忍受沒有責任感父親，然後感慨至少還比離婚強，為了孩子有個完整的家，然後站在高點可憐單親媽媽，其實在我看來，如此不開心的人生更可憐啊，在表面完整實則問題重重的家中成長起來的孩子也許比沒有父親受到的傷害更大。不過現實生活中還沒有遇到這樣的人，所以暫時算不上困難。
單親媽媽其實不是都苦兮兮的，尤其是當你有經濟能力，有幫手，有強大內心的時候 未來有可預見的幸福，還有未知的驚喜與苦難，人生很短，這些體驗都值得珍惜，感恩。
----------------------------------------離婚已經大半年了，日子走上正軌，感謝領導器重，再次加薪，房貸已經還清，孩子也會說話了，天天笑，可愛得不得了，春節打算拿年終獎帶爹媽和寶貝兒出國玩，之前漂泊在外對二老照顧不周，如今住在一起好吃的好玩的第一時間領著去，每天下班聊聊天，逗逗孩子，才知道什麼叫天倫之樂，相比之前困於雞毛蒜皮的婚姻生活，現在覺得輕鬆滿足，這次旅行是爹媽第一次出國，能趁他們年輕帶他們看世界，真是意外收穫。
不匿名了，就講講我自己吧
7歲那年，放學之後我被接到了我姐姐家，屋子裡一大堆人，我記不住他們的表情了，但我記得我媽媽把我拉到鏡子前面，眼鏡哭的已經紅了好幾圈了，告訴我爸爸沒了。我爸常年在外面拉貨，我見他的時候不多，加上我那時候還小，所以那時候我感觸並不大。
之後的日子，其實都可以想像的到。我媽為了養我，只能沒日沒夜的一直工作。把我託付給鄰居，或者我的親戚家。這其中多難，如果不是我媽自己出來講，我也完全描述不出來。
後來我媽覺得我不能缺少父愛，找了一個人過日子，我那時接受的很快，感覺沒什麼不妥。之後過了五年，兩人矛盾也變得很深，我媽覺得對方有外遇，哭著找我聊過很多次說離婚的事，我當時還天真的的以為離婚只會出現在電視劇里。不久我媽和他就離婚了，兩人談房子要對分，這對我和我媽打擊很大，莫名其妙就背負了幾十萬的債，我媽她自己到處到親戚朋友借，才把這筆錢給補上。那時我正上初二，眼看要上高中。那時候這些事我媽為了讓我安心學習一點都沒和我說，完全是靠自己一個人在四處借錢。那時候生活真的很難瀕臨崩潰邊緣，我媽自己挺過來了。
從那之後我媽就沒找過別人，而那個男人馬上就和別人在一起了。
隨後有一件事給我感觸很大。我們家的傳統是過年時都回我姥姥家吃飯，一屋子裡十幾個人，好幾口個庭聚在一起。我媽和他在一起那幾年，家裡拍過全家福，現在還掛在我姥家的牆上。我媽和他離婚之後，回到我姥家的時候，氣氛就變得很尷尬，家裡所有人都覺得我們娘倆很可憐，而我媽是姐妹里最小那個，一直都很要強。有一次，要從我姥家回來的時候，我姥她一直往我哥手裡塞東西，把我晾在一邊，其實我知道我姥她最疼的是我，但我媽就有點看不過去，等到我走到我姥邊上她要給我東西的時候，我媽就一下子爆發了。覺得我姥瞧不起人，還和我姨夫吵起來起了。本來要坐我姨夫的車回家，結果我和我媽兩人走到客運站，坐的客車。那時候我媽哭，我也哭。應該是剛上高中，也不算小孩子了，但那時候我真真切切的感覺到，單親媽媽有多不容易。隨後兩年，我和我媽年夜飯都是在家裡吃的，過年的時候外面放著鞭炮打著霓彩，年夜飯卻只有兩個人吃。
其實困難還有很多。就前幾年，我爺爺那片地被人收購了，我爺爺比我爸走的早一點，得的肺癌，留下了五六十萬的錢，但卻被我姑全都拿走了。她一直照顧我奶奶，而且我奶對我媽一直有些意見，也可能是老糊塗了，我和我媽基本沒得到什麼。那時候我媽就只能硬著臉皮要，好不容易要來了些錢，把債還了一些。
14年我高考，不爭氣考了580幾分，上不了好的211，選擇了還不錯的一本。我在大學也找到了自己的路，想要考托福出國長長眼界，因為大學就在本地。我媽一點都沒有遲疑告訴我只要你能出去，錢一定能解決。
隨後我媽為了多掙一些，去了南方，而我在北方繼續上學，半年只能見兩次面，還有一次是過年的兩天。
其實一直一直挺到現在，我和我媽都挺滿足的。既然已經是一個破碎的家庭，就應該好好的過下去。以前我在學校里，填表填到父母信息的時候總會不好意思下筆，覺得自己和別人不同，意識到這點的時候我也掙扎了很久。不過，這點痛苦和我媽經歷的比起來，簡直是微不足道吧？哈哈。
最後上個我媽的背影，她其實是個天生麗質的大美女
月末看了下大家的評論，謝謝你們的加油我會努力的↖(^ω^)↗
這個我要答，單親母親生活之堅信困苦放之海內皆準，即使在美國單親母親都承受著巨大的壓力，何況在這個對女性權利壓根沒有什麼保護的國家，還有那什麼鳥婚姻法。
我是我母親一個人帶大的，這個一個人是完全意義上的，我的父親及其不負責任。與我母親離婚後短時間就找了個年輕女人，一時春光無限，卻對我既沒有盡法律上的義務也未給予倫理上的父愛。我與祖父祖母更無任何聯繫，外公外婆那邊也是一樣（詳細情況不展開說）。所以二十多年來，我母親飽受生活的困苦和貧窮的折磨。
我母親年輕時頗有幾分才氣，品位高雅，寫的一手流暢大氣的毛筆字甚至到了日本展出。後來為這段苦不堪言的婚姻折磨，滿心只有世俗的憤恨和撫養我的壓力。為了我，她二十多年來堅持獨身，錯過了最好的再婚年齡，當她的同學和朋友堅守著同樣無可奈何的婚姻卻對我母親報以恥笑的時候，我他娘的想罵他們一臉，所以我從小便看透了很多裝模作樣，對我媽更是愛到骨血之中。總的來說，以我母親這樣既沒有出色的事業、亦沒有可靠的娘家、更沒有完滿的二次婚姻的例子，單親母親的艱辛主要如下：
1. 最主要的就是經濟上的壓力。要知道獨自撫養教育一個孩子，特別是當這位母親對孩子有著較高的要求時，這種經濟上的壓力是無以復加的。再加之社會人屬性難免會有社交和其他非日常性支出時，每天清晨的陽光對獨身母親而言都不是希望，而是新一輪的碾壓。
2. 精神上的壓力。經濟上的壓力會直接導致精神上的困頓囹圄，讓她在周而復始的生計迫使下難有喘息的時候，而這種壓迫卻難找到人去傾訴，或許所謂的朋友故交正借著她傾訴的時候沾沾自喜、擺出一副難以掩飾的歡喜之色，更多的時候這些朋友同事人生順心才沒有時間聽她在這訴苦水。所以感情上、精神上，單身母親歸根到底都要自己承受離婚後的結果。社會輿論更是催人凋零，他媽的什麼時候不離婚就成了判斷一個女人的標準了，離了婚人生就是失敗的，不離婚的女人就站在道德高位可以對人肆意評論。
3. 撫養壓力。如果孩子聰明乖巧、體貼懂事，我想單身母親大多還是欣慰的，是高興的，是滿足的。可是如果像我這般有著一段極為叛逆的青春期，成績不好、資質平平，讓母親操碎了心，這才是最讓母親感到絕望的吧。還好上帝一定是為我母親所感動，讓我浪子回頭，穩穩定定的讀到了研究生，用我媽的話說，沒有白白絕望那些歲月。
第一次回答，想想還是匿了吧。
我就是一位單媽。兒子不到三歲。
所幸沒有經濟的壓力，女人一定要有賺錢的能力，女人一定要有賺錢的能力，女人一定要有賺錢的能力！重要的話說三遍。
已經過了那段撕心裂肺夜不能寐任何時候都能流淚的階段，生活平靜開始有色彩。
最近兒子讀幼兒園啦，輕鬆好多，也能更放心投入工作，計劃春節和兒子找個海島度假，還有和他一起看電影，這傢伙還沒進過電影院呢，還有帶他練跆拳道，以後保護媽媽，還有，好多計劃。。。。。
人生總是這樣一步一步走的。
手機碼字，就到這兒吧。
女子本弱，為母則強。
乾脆再大膽上張圖，哈哈哈，反正匿著
馬上是離婚一周年，不是友人提醒，我真不想記起這個日子。
一年裡，孩子爹打離開武漢起，平均三個月看小妞一次。於我是無所謂，看著小妞心痛。
同事問我怕不怕小妞父愛缺失導致成年後特別容易被男人騙跑，我說，這世界上不是只有她一個人父愛缺失，事已至此，腿在別人身上，我也控制不了。
離婚時，孩子爹說，記住曾經有過的美好，離婚比糟糕的婚姻對孩子要好。我當時就想罵他放屁。明明自己自私，想犧牲他人的利益，成全自己，還說的如此高尚明事理。我懶得反駁，鬼知道他跟他父母和親戚又是一套什麼樣的說辭，這時間浪費了划不來。
現在一年過去，除開小妞偶爾想起爸爸的憂傷，一切都很好。
各種事情，由於給力的爹媽，井井有條。經濟上，我也不算很糟糕，甚至比這個城市裡的大多數家庭都要好。
反而因為丟掉一個大包袱，心理上身體上都變好不少。一記起分居那會發現自己肺結核，感覺為了這麼個稀爛的人丟了小命真是不值得。
去年年底，認識了現在的男朋友，處得很愉快。真真切切知道了，自己沒啥不好，只是遇見的人不合適而已。
現在的生活有條不紊，不害怕家庭分裂，不害怕自己失業，也不用半夜起來打電話去找家裡的另外一個人。新認識的男人又開始寵著我。這大半年我笑得比過去三年都多。
寫這麼多，純粹為了記下自己的經歷，留給以後看。
兩年前，我成了一個單親媽媽。在最開始的歲月，著實很辛苦，開始懷疑人生，懷疑三觀，懷疑善變的人心，自我否定，夜夜失眠，不自覺的痛哭，那一時段面容憔悴，身材消瘦，做什麼事情都提不起興趣，也不願聚會見友，既覺得丟人，也不願滿足對方的好奇心回答我經歷了什麼。我承認，最開始的一段時間著實不太好，抑鬱症的癥狀。
首先覺得對不起孩子，他本可以有個完整的家庭，卻要跟著我先住旅店，再一次次搬家，換幼兒園，見不到爸爸和爺爺奶奶，兩邊奔波。孩子開始頻繁生病，一定是內心上火導致。其次是覺得對不起父母，尤其是媽媽，讓她在近花甲之年陪我顛沛流離，媽媽是思想極其傳統的農村婦女，無論發生什麼都堅決反對離婚，剛開始的那段時間沒少受她指責埋怨，看她流淚。當然她更多的是陪我照顧孩子，城市農村兩邊跑，非常辛苦。
就在我看不到人生方向，找不到生活樂趣的時候，我遇到了一堆一堆的好心人，先是我部門的領導，她得知我婚姻變故表達了深深的氣憤和不平，同時又安慰我以我的工作和能力一個人養一個孩子絕不在話下，又在工作分配上盡量不讓我出差，讓我有精力照顧家庭。我懂得丈夫靠不住，工作必須靠得住的道理，努力工作，在工作中提升自己，找到活著的價值，支撐我生活的信心。其次是X姐，雖然我們非親非故只是工作關係，但她把我當親妹妹對待，一路寬慰我，鼓勵我，幫助我，在我每每心情壓抑不能自已的時候，她都向陽光一樣撒來，溫暖我的心靈，可謂為我操碎了心。然後是另一個姐姐L姐，我們認識六年，她見證了我的成長之路，和那個姐姐一樣，總是在我迷失方向的時候為我點一盞燈，告訴我路在哪裡，努力的方向在哪裡！還有我離職的同事，一位很有個性的師兄L，他影響了我的價值觀，我開始向他學習跑步，參加馬拉松，跑步讓我擺脫了抑鬱的心情，重新拾回自信，我從最開始艱難的一公里，到現在的21公里，每一次突破自己的同時，都在經歷一種新生！我也能做到看似不可能的事情！還有一位遠在長江之南的知己W，雖然我們有十五年未見，上一次見面是在高中，我們高中時也並無交集，但共同的婚姻經歷讓我們彼此扶持互勉，她自立自強和積極樂觀的性格讓我欣賞，我一直在向她學習。還有陪過我徹夜聊天的同學姐妹們，傾聽我一遍遍訴苦發泄的密友們……當然還有一直陪在我身邊的家人！不是我強大，而是有太多善良的人在默默的幫助我！
現在的我自信，陽光，樂觀，熱愛生活。勇敢，也堅強。一點不覺得單親媽媽有多難。我做了牙齒正畸，韓式半永久，嫁接眼睫毛，「內外兼修」。給孩子買了學區房，落了戶，在經歷四次搬家後終於要給他一個穩定的家。單親媽媽並不丟人，也不需同情，我受過高等教育，有能力讓自己過得更好，工作帶娃跑步唱歌書法，通通兩不誤，孩子照樣養的好！人生實苦，但請你足夠相信！感恩一路有你們！
最近和很多女性朋友聊天，大多數都30歲以上了。
但清一色的都是離婚，或者正在離婚的路上。
不僅僅是離婚這麼簡單，重要的是，都有孩子了，然後要離婚。
最慘的就是要做單親媽媽的。
但很直觀的叫看出來，經濟獨立的單親媽媽比不獨立的就好太多了。
一個女性是從加拿大回來的和丈夫要離婚，但她沒有任何焦慮，畢竟能賺錢，孩子直接送到貴族學校裡面寄宿就好了。
一個是離了婚，自己一個人帶孩子不行，還得找媽媽帶，還要重新找工作，情況很不好，日子很艱難。
這個是我最同情的情況，一個母親，然後如果你社會地位還不夠高的情況下，你還要帶一個孩子，你還要到處找工作，去打工，基本上你的生活很難維持，大多數這種情況都是要靠爺爺奶奶輩的人，幫著帶孩子。
這樣的孩子帶大了和媽媽也不太親，媽媽天天忙工作賺錢，養孩子。這樣的孩子相當於留守兒童了。父母幾乎很少在身邊陪著，陪著都是爺爺奶奶。但畢竟時代的鴻溝越來越大，孩子的性格和成長一定會出很多問題。
由於我自己也是如此，被爺爺奶奶帶大，和父母一點都不親。就是因為他們從小沒有和我相處太多時間。當然還有其他原因，這裡也不多提了。
我同情這樣的單親母親，我更同情那個孩子。
因為我知道，他有很大概率會經歷我過去經歷的東西，我知道是很痛苦。
我比較幸運後天超越了既定條件，但大多數不是這樣的，可能一輩子都沒有逃脫命運的輪迴。
當然做母親的也相當慘，我真的只能用慘來形容了。
因為中國目前底層的人數還是最多的，那麼意味著底層女性年紀大了之後，就很可能找不到合適的工作了，只能做做體力勞動，但體力勞動都不容易找，畢竟中國最不缺廉價勞動力。
單親媽媽，要是還沒有自己的一技之長，或者可以上升的事業，那麼往後的日子，只會越走越難走。
我同情，但是我幫不了他們。我能力太小了，這是個社會問題，我只能說寫寫文章，幫助某一些女性解放一下思想，在婚前多做思考，在生孩子之前多做思考，到底這是不是利於自己以後的長期生活的。
不要沒有理性思考，一時的被帶動，糊裡糊塗的結了婚生了孩子，結果和丈夫不合適，又離婚，自己帶著個孩子。幾乎就很難嫁出去了。畢竟男人不喜歡拖油瓶。
我身邊這種例子的女性真的不要太多。如果女性優秀一些還好，能夠保障經濟基礎生活還可以過得去。但真正能靠自己就賺很多錢的女性真的還是相對少，不然女性就不會那麼在意男人是否有錢了。
越是缺什麼，才會越去要什麼。
我曾經談過婚姻，已經明確指出婚姻能夠給女性帶來的價值，只剩下社會認同了，任何經濟利益，情感利益都沒有大大。
反正我大概了解了一下成都這邊離婚率大概已經到4成了。
10個裡面有4個人都離過婚。
當然這在全國算最高的幾個城市之一了，不知道是不是咱們天府之國太隨性了。
但即使是其他的大城市，離婚率也不低。都是在3成以上。
所以婚姻作為一種契約的結合，已經非常不牢固了，可以說已經很鬆動了。
婚姻不適合所有人，只適合某幾類人，但同時其他幾類人就不太適合。
我先談婚姻的原因就是，女性往往會對婚姻抱有不理性的態度。
總覺得找個男人結了婚就從此過上電影般的童話生活了。
這是痴人說夢，婚姻的開始，正是電影的結束。
不過有一個片子可以推薦大家看看《美國麗人》凱文史派西稱影帝的電影。我特別喜歡的一部電影，講述了美國80,90年代中產階級美好背後的苦悶，婚姻的不和諧，家庭的混亂，婚外情，中年危機，同性戀，自殺，吸毒，性解放，拋棄傳統價值觀等等。
這種電影才是比較貼合實際的。
我們中國目前就有點像美國70，80年代。
社會轉型，人的意識轉型，所有人的都浮躁，沒有信仰，沒有了燈塔，
離婚其實是一種常態了目前，以後我會專門寫一寫婚姻的起源和對現代人的意義及價值。
拋棄傳統價值觀，首先衝擊的目標之一就是婚姻。
大多數現在對婚姻已經不像過去那麼認真了，相處的好還行，相處不好隨時可以離，反正婚前財產是誰的還是誰的。
女性首先要拋棄過去的成見，要認清現實就是，婚姻這種事，有一定概率是會離的。
所以要做好準備就是，即使離你也能夠生存的不錯，即使離你帶著孩子還能生存的不錯，即使離你還能找的男朋友，即使不是結婚對象。
因為我是商人思維，做任何事情，都要考慮其風險，然後用什麼方法能儘可能減小風險帶來的危害。
如果你能滿足上面的情況，那麼這個婚姻對你來說就可以從容很多。
但我相信，大部分女性還是做不到這三點，甚至有一部分三點都做不到。
就拿娛樂圈的女性說事，為啥她們愛嫁富商。
因為女明星這個職業，很難長遠，她40,50了，就不如她以前那麼賺錢，很可能就被雪藏了或者自己都要去轉行。畢竟能紅很久的人太少，明星這個職業往往都是短期爆髮型的青春飯。
她們為了後半輩子，還能維持她們的花銷，畢竟由奢入儉很難，通常情況就會找個有錢的男人，第一，可以維持生活花銷，第二，能給她們安全感，即使明星這條路走不通了，不工作，也能做富婆。
但女明星想邦大款的不要太多，梁洛施那麼費勁，還是沒有進了李家門，還是離了婚。進入豪門，是需要承受很多東西的，不是一般女性做的到的。
女明星尚且如此，更何況普通的女性呢。
普通女性一般情況是，上了一個一般的大學，然後工作也比較迷茫，還沒幹幾年，就開始被催婚，催到自己想吐，然後年紀大了，怕嫁不掉，激勵糊塗的找個男人結婚，這個男人可能自己都沒了解太清楚，只是憑藉著愛情的激情維持。但一旦激情退卻，原形畢露，矛盾開始，想離開這個男人的時候才發現，男人經濟比他好，而且她自己由於懷孕生孩子，加上迷茫，工作幾乎落下。
再找同樣的工作很難了，然後再出社會，就很難適應社會了。而且還有個孩子，其實稍微自私點的女人還好，直接把孩子丟個父親，但自私的女人同樣會遇到自私的男人，男人也不想要孩子就給女人。如果不自私的，那就自己帶，自己帶就像我開頭描述的情況，沒有時間陪孩子，同時自己生存都面臨巨大考驗。
中國目前經濟環境不好，有專業技能的經驗的人都在搶工作，更何況沒知識沒能力的人呢。那隻能淪為社會底層，做做銷售，做做服務員，做低端服務業，甚至工廠里，這個時候還要帶孩子。
如果這個時候，反省自己，還要努力學習去學習一門專業技能，想過上更好的生活。但這個時候就很困難了，畢竟年紀大了，學習力下降，又要重頭和應屆生開始去競爭了。應屆生10個都有8個找不到合適工作，更何況一個年紀大的女人呢。
所以情況是非常不好的。
總體來說，為什麼現在中國女性地位還是在不斷下降，別看城市裡的孔雀女好像挺厲害，挺高貴，但大部分女性還是來自於小縣城，農村裡面。她們的由於無法找到好的工作，所以只能找個有錢男人。
但有錢的少，同時不能保證婚姻不出現差錯，所以大環境就是很差。
女性的生存狀況真的比較堪憂。
但歸根結底，還是個而經濟問題。
經濟好了，就至少生活還可以過得去，經濟不好，什麼都是空談。
女性沒有自己的事業，如果貪圖安逸，懶惰，那麼很可能讓自己陷入困境。
只有一種方式是穩妥的，那就是持續奮鬥，持續的為自己未來的道路增加砝碼。
工作對女人和男人都重要，這直接決定了自己以後的生活和下一代的生活。我是男人，我深知很多男人都不是太靠譜，只要有條件都會想搞婚外情的，或者多去上一些女人。只不過大多數沒這個魅力，但一定有了，情況就不一樣了。
不過也不要太絕望了，這個世界上好男人，好女人還是佔大多數的。
能找到一個合適的伴侶結婚是件挺幸福的事情，只是自己要有自己的後路，自己要自己主業，可以沒有婚姻，但是不能沒有自己的謀生手段。不然離開了婚姻，什麼也沒有了。一下就從天堂到地獄。
你知道離了婚很可能會這樣，所以你離不了，不敢離，男人在外面花你也只能睜一隻眼閉一隻眼，這樣的日子真是你想要的么。
如果不是，多花點心思在工作上，而不是想著如何嫁個有錢人。更重要的是理性對待婚姻，考慮其風險，考慮其風險後帶來的損失，看看自己有沒有能力應對，能不能承受。如果不能承受，起碼不要那麼早生孩子，婚姻還是可以結，但生孩子這個事好好考慮清楚，但結了婚馬上就面臨生孩子的事，所以要商量好，要考慮清楚。
不要聽過去老一輩的人的話，他們很多已經落後於時代了，連微信都用不來的老一輩，就更別聽了。
女性自身是一方面，我更要提醒的一點是就是下一代，很可能因為自己經濟不好，把孩子留給父母，然後一代一代又一代這樣的輪迴到底什麼時候才是個頭啊。
一個人帶孩子么？我得來說說，首先在她不會走路的時候，我得有份工作維持兩個人的生計，抱著她找工作吧，沒人願意雇你！這個算是困難吧。帶著她只能擺地攤什麼的，那勉強困難過了一個。邊帶孩子邊家務邊營生，即使腦子夠用了手腳不夠啊！時間更不夠啊！啊！啊！啊！缺睡缺睡缺睡！生意有起色了，她也長大上托班了吧，嗯，我也覺得累，那我們去相親吧！可是可是，帶著孩子機會少一半啊！又是個困難吧。好吧，那放棄再婚也行，反正他們能幹的我差不多95%也能幹，缺個伴兒而已！我找女的也行啊！然而然而，果然老天是不可能讓你順遂的。於是孩子大毛小病，頭疼腦熱了吧！連夜趕醫院啊！抱著二三十斤的東西挂號排隊掛針打吊，咦～不小心凌晨了！眼皮打架了！不能睡不能睡不能睡啊！懷裡那個還扎著針呢！好吧！第二天，懷裡的活蹦亂跳你卻困得不行，可是她要吃要喝，你必須全程伺候著。接下來，嗯！現在大胖紙跟小胖妞還活的很利索，不知道前方還有多少高能預警，反正邊走邊打怪獸嘍！
咦～這裡以後會不會成為單親媽媽爸爸的 相親貼？
成為單親媽媽4年。我首先，舉手舉腳贊成最高票數的觀點：我沒有缺胳膊少腿！我沒有病！我！一點！都！不！可憐！
最消耗我精力的是 不是生活，而是人言！
我每天的日常是，6點起來做早餐，6點半叫兒子起床，7點10分和他一起坐40分鐘地鐵上學上班，我利用中午午休的時間去買晚上的菜，回學校偷偷做初步加工，切好，腌肉，下午下班我去健身跑步，兒子在託管做作業。6點接他回家做飯拖地搞衛生，晚上8點半開始幫他檢查作業複習。9點半各自睡覺。
我也會有很多的捉老鼠 搬重物的問題，但是我堅信，能用錢解決的問題就不是問題。我練就一身雌雄同體的生活本領。這讓我越發覺得 單身的自在。
很多同事擔心慰問我，舊同學八卦我的私生活，媽媽4年來一邊堅守「我女兒家庭幸福美滿」的對外口徑，一邊私底下充斥「活該你離婚」的怨氣，其他家人當然會給壓力：你一個人帶小朋友，如何如何。
最近還出現了個嚴重問題。兒子開始依我的曖昧男友，對他有成為他爸爸的幻想。然而，沒有婚姻經歷的曖昧男友無法理解又或者他有其他想法，他表現出模稜兩可，甚至認為：你單親媽媽啊，本來就應該負擔起爸爸的責任啊，我只是錦上添花啊。……他說得很赤裸，我失望但也理解，不強求。
雖然一個人帶兒子，但生活簡單。我承認偶爾我也會萌生對兒子的嫌棄的惡念。但絕大部分時候，我仍然有力氣去熱愛生活。我昨天晚飯還問兒子：你知道嗎？我最喜歡最成功的學生是誰嗎？？兒子回答說：我啊！！你兒子啊！
是的，他是我這輩子最重要最有意義的作品。
《這就是時光》——李琦
這就是時光
我似乎只做了三件事情
把書念完、把孩子養大、把自己變老
青春時代，我曾幻想著環遊世界
如今，連我居住的省份
我都沒有走完
所謂付出，也非常簡單
汗水裡的鹽、淚水中的苦
還有笑容里的花朵
我和歲月彼此消費
賬目基本清楚
有三件事情
還是沒有太大的改變
對詩歌的熱愛，對親人的牽掛
還有，提起真理兩個字
內心深處，那份忍不住的激動
我老媽做了單親媽媽，嗯，大約23年了吧。她有兩個孩子，一個是我，一個是我哥哥。
為什麼選擇做單親媽媽，是因為她的丈夫不適合做一個丈夫和一個爸爸。權衡維持不幸福的婚姻和做單親媽媽之後，她選擇了後者，認為與其讓孩子在擔驚受怕中長大不如讓他們獲得至少一半的安全感。
做出選擇之後，困難當然像一波一波的洪水襲來，我也能感受到這些「洪水」帶來的窒息和壓迫感，但是它們並沒有讓我失去感知和喜歡生活的能力，我想這是我媽媽的功勞。好了，說偏了一點。
回憶過去，我能記得和感受到的她的困難。
我們住在運輸公司的一個單位老房子里，我媽媽是單位的一名會計。在我三四歲左右，因為無法同時工作又照顧兩個小孩，我被寄養在外婆那裡幾年。媽媽會在周末乘車來看我，給我買玩具和零食，但是每次她要離開時，都會讓我陪她去上廁所，幾乎每次都是在這時候她就會悄悄走掉，我想和小時候的我分離是她難以面對的困難之一吧。
六歲後回家讀書了，媽媽，哥哥和我三人一起生活。那個時候對於自己是單親家庭的感受沒有很強，覺得好像也沒有特別的缺憾。但是回家後就會開始聽見一些惡言惡語了。單位民居里始終會有一群中年婦女，她們每天無所事事，就在麻將館的門口說著每家的閑事，於是我媽媽也沒有逃過她們的嘴巴。她們會在我們路過時說「一個女人帶兩個孩子，肯定吃都吃不飽，小孩子肯定會有問題。」「有了兩個小孩還離婚，真是不負責任。」等等一系列對我媽媽責備的，看笑話的，預言試的話語。這些話其實在那個時候來說是很傷人的。我長大些能聽懂這些話的時候都會困惑，為什麼都是女性都是母親，卻還要責難另一個生活更為辛苦的女性。前幾年我媽媽的鞋店開張後不久，她和我聊天說到「以前那麼多人要看我的笑話，覺得我養不活你們，結果我們過得沒有比他們差，他們也看不到我們的笑話了。」所以對於單親母親而言，也許周遭的熟人，親友，鄰居，同事的不理解和責難也是她們要面對的一個困難。
媽媽所在的單位效益並不那麼好，在2000年左右，她的工資已經無力支撐我和哥哥的教育，生活支出，於是她開始了很長一段時間的「私活」，因為有會計的經驗，所以也兼職給別的公司做賬，後來兼職的收入比正式工作收入還高的時候，她就索性辭職了。隨後的幾年，跟著公司跑，哥哥入了伍，我又被寄養在別家了兩年。
所以經濟上的不穩定也是一些單親母親要攻克的困難，也許和我家情況一樣，為了讓孩子物質條件好一些，就有可能需要做許多工作，和自己孩子暫時分開。
在這些年裡，外婆一直希望媽媽可以再婚，可是她卻一直沒有再婚。成人後，我一直因為這個事情覺得自責，以為是小時候自己說過不讓她重新結婚這個話的原因。但是現在自己背井離鄉，在離她2000多公里生活，就希望她可以再婚，有人可以照顧。前些日子和她說起這個事，她告訴我只是因為沒有遇到她滿意的男性罷了，如今，她不願意是覺得年紀大了，自己一個人還能到處跑跑玩玩，萬一重結婚了的對象身體不好，她不就又得栓家裡照顧人了。我不知她是否是為了讓我好受一些，我想，婚姻的殘缺對於一個渴望幸福婚姻的女人而言，也是一種困難吧。
我媽今年五十+了，兒女長大成人，剛有了一個孫子。二十多年，她打了好多副本，通了好多關卡，也是遊戲人生裡面一個高手了。苦樂人生，悲喜參半，一雙兒女，苦也是他們，樂也是他們，被他們拴住了一半的人生，真希望她下半輩子能都為自己活，我也希望加入進去，讓她更快樂。
個人認為，單親媽媽的困難，主要來自於幾個方面：
1、經濟 這個是硬性條件，在這個女性平均工資遠遠低於男性的社會裡，靠著一個人的收入維持整個家庭的開支，其實難度還是比較大的，由此產生的精神壓力也特別大！
2、勞累 雙親家庭，是有個替手的，一個人有特殊情況了，會有別人能頂上！單親就不一樣了，只能依靠自己！家裡家外一把手～尤其是孩子生病的時候，一個人帶孩子跑醫院還要兼顧工作確實非常吃力！所以平時一定要注意孩子的身體，讓孩子多多參加體育鍛煉！千萬要少生病！
3、孤單 有點什麼高興的事兒，或者鬱悶的事兒，只能和自己分享。夜深人靜孩子入睡了的時候，孤獨的感覺會更加強烈！
4 其實這一條我沒想寫來著，在我離婚之前，我覺得這個很重要，現在發現隨著社會觀念的發展，根本不是問題了。那就是社會輿論的壓力！我原以為離婚後會有人指指點點，或者議論我兒子什麼的，為此還非常猶豫離婚的事情，但是事實上呢？沒有人對這個問題過於關心！不過不排除有些社交圈子比較小的熟人社會裡，也可能有這個壓力。
其餘我就想不起來了～不過對於我來說，上面的困難也不是解決不了的！找個累的時候累的要死的、這樣賺的錢就還可以及格的、時間相對自由的工作，孩子身體照顧好，晚上睡不著就看會美劇看會書，肯定也有情緒低潮自憐自艾的時候，但是比起在半死不活的婚姻里苦熬的那段日子，整個人還是積極樂觀了很多！
心態不能決定一切，但能決定你和孩子的情緒！
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當時寫這個答案的時候是手機寫的，所以寫的很簡潔，現在想用電腦再補充一些！
這個答案下面，有很多是答主自己的媽媽是單親媽媽的，我很敬佩這些媽媽的經歷，但是我更幸運自己現在所生活的時代比20年前更開放、更包容！
單身媽媽的困難確實不少，但是其實真的不是充滿悲情的！用我一個朋友的話說是：早知道離婚這麼爽，早就離了！她結婚多年，孩子6歲，男孩。去年年初發現丈夫出軌，掙扎了很久，不想離！後來丈夫對她冷暴力，又和婆婆住在一起，不時的受一點冷言冷語，實在堅持不下去了，就離婚了。離婚以後搬到公司的單身宿舍住，孩子平時跟她，周末跟他爸爸。沒什麼精神上的壓力，也不用再收拾一大家子的家務，住的地方離公司又近，時間也閑下來很多，可以陪孩子做很多事情。唯一會讓她鬱悶的是，兒子對於父母離婚的事情，還是很在意的，這一點和我兒子不同。所以如果離婚，趁孩子小的時候離，可能比他稍稍懂事又半懂不懂的時候離傷害還會小一些！
其實，母性是女人的天性，真的是難以改變難以動搖！單身媽媽的心理壓力，絕大部分都是擔心不能給孩子更好的，不管是教育、還是物質資源。但是，一旦解決了，或者想通了這個問題，單身媽媽也並不是就有多困難！
這個回答其實是Momself公眾號做的一次問答：婚姻中的媽媽問單親媽媽。希望這些真實的答案會對你有些幫助。
是哪個瞬間或哪些事讓你有勇氣選擇做單親媽媽？
怡媽媽：「你醜死了、死魚眼、跟鬼一樣...賺那麼少趕快辭職換工…你爸媽真沒事，來大城市這麼久混這麼差…你不給我生（二胎）我找別的女人生…你要離了婚誰會要你，我大把黃花閨女可以挑…」兩人打架時他動手誤傷孩子。吵架他無法停止惡毒語言......（我又祥林嫂附體了）
匿名媽媽：剖宮產後出院那天，因為給孩子取名字的問題，他指著我和抱在懷裡在吃奶的兒子破口大罵，信口雌黃。後來的五個月，我聯繫不到孩子的父親，那時候我決定一定要離婚。我要保護自己，才能保護孩子。我怕有一天我的兒子問我：媽媽，你為什麼沒有保護自己？為什麼不能保護我？
你有沒有後悔過離婚？如果重新來一次還會選擇成為單親媽媽嗎？
怡媽媽：絕不後悔。如重來，會選擇婚前擦亮眼睛，學好心理學，修鍊好自己再結婚。
布丁寶媽：偶爾會後悔，在我無法分身陪伴孩子，或者是感到父親跟母親對孩子愛的方式的不同時，會覺得對孩子很虧欠。但是，也只是後悔父親的缺失，而不是丈夫的缺失。
那些難過的時刻，真的是孩子讓你撐下去了么？
大白兔媽媽：不是。是那句很受用的雞湯，看見自己，愛自己，提醒自己要接納自己和目前的生活。以及，這個美好的年紀賦予了我心智逐步成長的機會吧。
Cindy媽媽：是的，當我遇到困難的時候，真的是孩子給了我內心最溫暖的撫慰
她們對我笑，給我擁抱，我在一剎那看到她們熟睡的臉，不再懷疑自己付出的價值，不再遲疑是否會得到回報。
離婚後有沒有「我終於重獲自由了」，很高興的想法？
大白兔媽媽：有。開始有一陣子經常回憶，要靠天天給自己打雞血狂奔才撐下來的。後來就真的解脫輕鬆了，才不要回到以前，感覺自己現在漂亮了，自信了，也不生病了。
布丁寶媽：有。拿到離婚證的那天特別解脫，特別輕鬆，只有夜深人靜的時候偶爾心底會湧起一種酸楚的感覺。連我的律師和民政局的工作人員都祝賀我，當然最高興的還有我的父母。
冬冬媽媽：離婚後，我沮喪了一段時間，不明白我為什麼就被拋棄了，為什麼我會一衝動就離婚了呢？我自己特別糾結，別人的老公出軌了，婚姻還可以繼續，怎麼我沒想好，就離婚了呢？十幾年除了照顧孩子，做家務，我還會做什麼呢？孩子怎麼辦？日日以淚洗面。朋友帶出去走走，吃喝玩樂，我第一次不用每天圍著鍋台轉，不用為了孩子忍氣吞聲。以前渴望的睡眠質量有了，卻睡不著了。持續了一個星期吧，我開始找工作，因為我需要錢生活。有了工作之後，心裡安穩了，發現自己好能幹呀！因為離婚帶來的自卑感消失了，爽，想買什麼，想吃什麼，想看的書，都不用再看他的眼色。連呼吸都變得輕快啦！
你覺得一個人帶娃最困難的事情是什麼？
大白兔媽媽：一個是自己會很累，所有幫助你的人都會很累，累的時候更要控制好情緒，照顧好孩子，打算好孩子的未來。另一個是孩子教育問題，怕孩子戀母。
Cindy媽媽：困難有很多很多，比如缺錢的時候，孩子生病的時候，我生病沒人照顧孩子的時候，有時候怕自己病死了，孩子沒人管。想了想，最大的困難是手裡沒有飯錢的時候，怕餓著孩子。
在結婚前，你期望嫁給什麼樣的老公？現在如果再次考慮婚姻，你會選擇什麼樣的人？
布丁寶媽：婚前：帥，談得來，能走進我內心。再選：胸懷寬廣、睿智自律、善良、負責。關鍵三觀合。
果果媽媽：結婚之前想嫁個浪漫的人，天天你儂我儂的。小說看多了。現在想找個互相包容的，即使有了分歧，不是想著分手，而是能一起面對解決的人。
鍾麗緹和女兒們
以後你會選擇找一個與他有愛情的人，還是選擇給孩子找個爸爸？
靜寶媽媽：前者。 我會找人生伴侶，有愛情、共同進步，相互陪伴支持，一起扶養孩子，共同經歷人生。（有三個媽媽給了幾乎一樣的回答）
吉祥媽媽：我會選擇給孩子找個爸爸，我認為，他能愛別人的孩子，也會愛我。這就是愛情。
最開始成為單親媽媽時，是周圍人帶給你壓力大，還是自己家人？你聽到的最讓你傷心的話是什麼？
怡媽媽：我不在乎周圍人如何看我。最傷心的話來自於自己的媽媽。媽媽在跟我發生衝突時說的傷人侮辱的話，比如：我很差，（離婚）讓她丟人，不要跟鄰居說，在孩子發脾氣時說孩子也很差。但實際上，我學歷高工作好人也長得顯年輕。
布丁寶媽：自己家人帶來的壓力更大，因為他們更想你平安過好生活。最讓我傷心的話就是：孩子的父親不顧事實，造謠毀謗說孩子不是他的。
Cindy媽媽：爸爸媽媽說過一次，你都這樣了...…我突然爆發，我怎麼了？離婚而已。那次哭得特別傷心。
你會怎麼去應對「孩子心裡可能會有創傷」這樣的想法？你會為了彌補孩子的感受而做出什麼努力嗎？會做哪些事？
大白兔媽媽：有焦慮，有努力，依然帶來傷害，但仍在努力。苦難皆菩提，造化看自己。
匿名媽媽：不過沒有父愛，我也確實感到愧疚，埋怨自己當初沒有帶著眼睛結婚。所以我的補償方式是每周有完整的一天陪伴孩子，什麼工作都不做。
冬冬媽媽：一開始我以為只有我自己最難過，我給了孩子溫飽，陪伴，難道還不允許我難過嗎？所以總是掉淚。後來孩子到青春期，對我說：「媽媽，我爸爸和你離婚是對的。」我一下子蒙了，我離婚是為了帶給她們更好的生活，而現在呢...…一開始是強制自己每天和妞妞擁抱，說話，帶她們跑步，做遊戲，剛開始她們不適應，還很嫌棄，我就一再堅持。有一天，孩子像小時候一樣趴在我懷裡，暖暖地喊媽媽。真好，我又哭了。
相比於女孩，單親媽媽們自己帶個男孩在一起生活，會遇到哪些特別的困難？是怎麼解決的？
燕媽媽：男孩需要父親做榜樣，教他規則，教他勇敢，教他如何做個男人 ，給他鼓勵和勇氣。暫時無解，期望慢慢摸索好辦法，也希望看到其他優秀母親的經驗。
布丁寶媽：特別的困難就是你必須承認，媽媽代替不了爸爸的角色，特別是兒子需要一個好的父親榜樣。我在為他尋找周圍合適的「父親」榜樣，試圖告訴他真實的情況，讓他自己去體味，認知，和選擇成長為什麼樣的「男人」。
還會讓他見爸爸並且跟他玩兒嗎？在爸爸帶孩子玩兒的時候，你心裡是什麼感受？
果果媽媽：我從不阻攔爸爸見他，也不會阻止他和爸爸玩。如果他的爸爸願意帶他去玩，我還是挺欣慰的，至少對方在做一個父親應該做的事。
匿名媽媽：我不太願意爸爸過來看孩子，這會讓我很困擾，困擾什麼我也不是很清楚，可能是把控不了那個場面讓我感覺不安吧。
如果前夫說看盡繁華還是覺得你最好，並拉攏孩子想和你復婚，你會怎麼選擇？
燕媽媽：絕不復婚。一直跟孩子說，爸爸愛你不變，但爸媽沒愛了，大家都會過好各自的生活。
匿名媽媽：我還是不能選擇復婚。因為離婚並非因為對方想看盡繁華，而是因為人品太差。
一個人扛不住的時候有沒有衝動想把孩子丟給前夫？會用什麼方法打消這個衝動？
女超人媽媽：會。但不用打消，因為知道孩子如跟前夫，就會無爹無媽，由老人撫養了。然後就又女超人上身了。
冬冬媽媽：沒錢，不知道怎麼教育孩子的時候，特別想把孩子扔給他。當我真的認為孩子就是我最大的力量來源，開心果，不計較為她付出的時候，我就不會想要把孩子當包袱丟出去了。單親這條路不好走。婚內的人，如果老公沒有觸犯底線，可以和愛人一起商量解決的辦法。女人如水，至柔至剛。
**原載於微信公眾號：媽呀我呀（Momself），歡迎關注。如需轉載，請與我們聯繫。
看著他人的回答，我才想起自己也是單親家庭。
只是這樣的生活，一過就是12年，都快麻木了。
我是農村孩子，我父親是我在讀一年級的時候意外去世的，他只是一名普通的建築工人，從建築樓上摔下，搶救無效身亡。
我的母親是一名普通得不能再普通的農村婦女，沒有工作，在家耕田。父親去世的那一年，我和我的兩個姐姐都在讀小學（那時還沒有九年義務教育，每個學期都要幾百塊學費），上頭還有爺爺奶奶，和我們住。而更加令人唏噓的是，我父親去世的前一年，我爺爺高血壓複發加上其他的疾病，醫治了半年花了不少錢最後落得個半身不遂；而我的奶奶，照顧我姐的時候從斜坡上摔倒從此左手幹不了重活。
我爺爺是獨子，我父親也是獨子。
生活的重擔，全壓在了我媽一個人身上。你知道她有多絕望嗎？
我父親去世後的兩年里，我幾乎很少看見我媽有過笑容，但她也沒有自怨自艾，我理解她心裡的苦楚。
我媽沒有多少文化，她只會務農。我們家靠著政府微薄的特困補貼生活。家裡有幾畝田地，幾乎都是我媽一個人打理。每天的生活除了去田地勞作就是去山上砍柴。我沒有見過她買過一件衣服，她更加不會去逛超市。整個小學時代，我幾乎都是早上空腹去上學，午餐和晚餐，我們一家覺得沒有葷菜也是理所當然。
生活在農村，沒有了父親，很多生活上的艱辛工作，都由母親一個人扛；
稻子收割季節，是母親打包扛去打穀場；
家裡擔擔抬抬的工作，也是母親一個人承受；
家裡的水電壞了，是母親央求著村裡的其他人幫忙……
生活上的種種我不能羅列得很多。總之那時我覺得，家不像一個家。
我覺得最難受的，還是母親受到的心理壓力。
我父親在時，我們村裡人和我們相處得和和睦睦。但自從家庭變故以後，他們對我們的態度很明顯地改觀了。
他們變得看不起我們，以前我們家有什麼困難的，他們會很主動過來幫忙，根本不用我們開口。而現在，請到他們幫忙找借口推脫。
因為我們家庭有政府和村委的照顧，他們表現得很妒忌，經常對我們冷嘲熱諷，還說什麼他們家也困難為什麼不照顧他們家。
每次因為農耕的事情有爭執，他們總是覺得我們貧窮低人一等，覺得事事應該忍讓於他們。有理沒理也朝我們大吼大叫。
每當村裡有一些做散工的機會給一些婦女的時候，人家總是覺得我媽不應該爭取，而且總是拿我們有補貼一事來說事。
還有，在村裡只要是人家見到我手上有零食，無論是我自己買還是同學請我吃的，他們都會對我媽冷嘲:又說家裡窮，自家的孩子還有那麼多錢買吃的！
…………
一切的一切，都是我媽來承受。
這樣的日子一年又一年，我媽逐漸變得孤僻而沉默，很少與村裡的人交流，什麼事也不願跟人家說，永遠只相信自己。
單親媽媽的艱難，沒有經歷過的人永遠也不會體會。
願所有人家庭安康，美滿幸福！
剛剛寫了很多，又刪了。重新來。
我要感恩一下，我是一個經濟良好的單親母親，這令得前面很多人遇到的悲情事迹，我都得以倖免。我的經濟實力，能讓我每年帶孩子去一次歐洲游。基本上孩子的要求，我認為合理的，全可以滿足。
但是，單親母親難不難？難。
一，事業瓶頸。
我很早就嶄露頭角，在生小孩之前已經躋身於行業大牛——但是現在，在敝行業，你會覺得我是「半隱退的老前輩」。為什麼？因為我沒有辦法拋下小孩去出差，我連周末的活動都不能參加。沒有男人幫忙，我在孩子第一年內就換了七個保姆，但是任何保姆都無法帶孩子去上各種培優班，這隻能我親自完成。
我是在孩子幾個月時候就離婚了，前三年，我完全陷身於照顧孩子里，無暇工作。之後，我試著重出江湖，周一開始滿世界飛，周五回家照顧小孩。這樣的日子我堅持了近兩年，失地差不多收回一半，但這時我發現，我的身體撐不住了。
我是單親母親，我不能生病我不能死，我死了我的孩子將淪為孤兒。
所以，到現在，我決定：放棄了。
我以照顧孩子為主，順便賺點兒錢，希望孩子成大到十七八歲可以脫手的時候，我再重新全職工作。
這方面我很慚愧，我相信有很多單親媽媽可以做到事業孩子兩不誤，但我不能。
二，精神壓力。
所有事情我要自己決定。
上什麼小學？公立的私立的？住讀的走讀的？哪個可能是對可能是錯？我不知道，我無人可以商量，我得自己決定。
什麼東西決策我都不在乎，房子買錯了可以賣，生意做賠了就認輸，但孩子我輸不起。
我從來不知道在教育孩子的過程中，我是對是錯，我有很多話想問人，但是不能夠，沒人能回答我。除了我，沒人更了解孩子。
還有很多事，工作上的事，人際交往中的事，都獨立承擔的感覺太辛苦了。
三，感情寂寞。
我不是一個沒人追求的女子，但是戀愛要花時間精力。我要給小孩輔導英語數學，就沒法和人花前月下。
尤其是談到結婚這件事：人家經濟不如我，我覺得會拉低我孩子的生活水平；人家經濟勝過我，毫無疑問，我要更多地照顧家庭，會擠占我現在已經所剩無己的事業時間。我不想嫁年紀大的男人，因為確實不喜歡。年輕男人我喜歡——但我害怕報紙上那些「獸繼父」的新聞。
好在，到最後，我找到了一些願意陪我玩兒的人，聽我絮叨，有時候也幫我照顧一下家庭，在這段關係里，他們較多地出時間精力體力，我較多地出錢。
四，對孩子深重的內疚感。
很久之前，孩子問我爸爸是誰，我不得不說了前夫的名字。結果孩子記住了，至今不忘。
我永遠不知道，單親生活會對孩子有什麼樣的傷害，甚至是一生的陰影。
但我能怎麼樣？我能做什麼？
我很怕，我在知乎上看到90後小朋友講他們幾近愚蠢瘋狂的感情追求，魂飛魄散，我好怕我的孩子會這樣。但是……我該怎麼做？
但是，反過來，當單親媽媽有沒有好處？
我覺得：有。
一，自由。
不用和對方家庭莫明其妙的親戚應酬，幫他們找工作什麼的。
愛怎麼花錢我就怎麼花，也沒人能指指點點了。
在教育孩子方面，自己的理念也得到了比較好的實現。
二，開心。
我不諱言，我本質上是渴望一夫一妻白頭到老的，但是既然實現不了，我也就沒必要為難自己了。
我的感情生活其實算是相當多姿多彩的，也讓我身心愉快的。
然後我學畫畫、學芭蕾、帶家裡人坐游輪，真的很爽。
三，輕鬆。
人少家務少。能叫鐘點工的事，我全都不自己動。
我本身不熱愛家務勞動，現在更加可以不用管了。
我一生最大的不幸不是離婚，是開始就不該嫁給那個男人。
要不要匿呢？
兩個身邊的實例，都是有孩子的媽：
1、美女L，與丈夫同是某農村到省城打工，然後認識、相戀、結婚、先後生了兩個女兒。
兩口子都挺能幹，工作上都幹得不錯，因為有兩個女兒，L逐漸將時間精力轉為家庭，照顧孩子、陪大女兒練鋼琴、做家務，二女兒出生時還做了幾年全職家庭主婦，
就在這時候，發現丈夫有外遇，出軌被抓了還振振有辭，大意是黃臉婆不如合作夥伴帶出去有面子，男人就該三妻四妾之類。美女L一氣之下離婚了！
但為了年幼的女兒，他們離婚不離家，表面上還是一家人。（住房是租的）
離婚四年，美女L拚命打工，自己掙的錢加上借的，買了一套二手房；她前夫則買了一輛全新的中檔奧迪小轎車。
她前夫經常跟女友住在一起不回家，時間長了他的女友卻嫌他又懶又貪吃，家務活兩個人都不幹，經常吵架，他回家看女兒時，看到井井有條的家（還是那套租住的房，一直沒搬；L買的房一直出租），心生悔意；而女友直接投向了更有經濟實力的新男友，奧迪車也沒能留住女友的心。
於是，L的前夫要求復婚。L看看小女兒六歲了，要上學了，需要更多時間精力輔導兩個女兒的學習（大女兒小學三年級），也就同意了。
復婚後，他們一家子搬到了L買的住房去住（當然住之前重新裝修了一下）。
我問L；你們的錢怎麼算？她說：他說他養家，但經常收不回貨款，就是我自己的錢補貼家用，我自己手上一分多的錢都沒有，還好買房子的錢都還清了，我也不管那麼多了，就這麼過吧！
＠。＠ ………………
2、美女C，大學畢業，很光鮮體面的事業單位中層幹部，領導眼中的後備高層領導。
一結婚就懷孕了，一懷孕，就發現老公有外遇了……吵吵鬧鬧過了五年，在孩子四歲時離了，C獨自養孩子供房子按揭，因為離婚影響仕途；最難的時候連續半年房子按揭貸款沒及時還，在人行有黑歷史；最忙的時候一個人打三份工，經常為了完成兼職任務熬通宵、試過一個星期沒上過床沒睡過覺……前夫離婚後回到內地家鄉與她們生活再無交集，她獨自撐著一個家，讓孩子不再生活在父親暴力的陰影中……
也有人追求，但她都拒絕了，一是怕對孩子不好，二是確實被男人傷透了心…………
她說，等孩子長大成人，她要去出家修行。
哭……這世上到底還有沒有好男人？我以前的同事是位單親媽媽，雖然不熟，但有一次還蠻觸動我的。
她做銷售的，有些土老闆來的時候經常會佔她便宜，單位一些不三不四的男人也常說混賬話，她每次都是笑著回應那些男人，有時與他們會有肢體上的接觸。我那時剛畢業，一直覺得離婚不是件丟臉的事，但離了婚的女人言行要更自重，所以對她的一些言行有些不恥吧。
但有一次，她接待完客戶，我聽到她在茶水間給她兒子打電話說：」xinxin乖，等媽媽拿了獎金就帶你去上海歡樂谷玩。「
哎呀不行，想到那畫面我眼淚都要掉下來了..........
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