怎麼區分『迴避型依戀』和『渣男』？

12-03

看了很多知乎的題目，感覺兩者共性很多啊。比如：

1、只知道索取情緒價值，卻不付出。
2、對關係的推進不積極，採取「三不」原則。
3、就算建立了親密關係，也是同城談出異地戀的感覺，各種神出鬼沒不回消息，伴侶如同守活寡。
4、地下情，周圍的人都不知道ta是否單身，並且不在社交網路上提到戀人。
5、先撩，但擅長運用冷暴力逼走對方。
6、可是對方一旦退出，又不願意放手，各種刷存在感挽回。

好像最明顯的區別，是前者主觀上愛，客觀上卻沒能力愛。後者沒什麼愛不愛的，渣都只愛自己。（意思是有沒有主觀惡意）
可是「愛」的標準每個人又不一樣。
各么，怎麼判斷呢？

首問，希望大家支持一下呀，thx ^_^

迴避型依戀的戀愛模式
木秀於林
木秀於林
如果他是上帝給你的禮物，那必定他和你出身相同，經歷相似，性格相投，目標一致。
迴避型依戀的戀愛模式
先假設：成年後，人的親密關係，來源於成長過程中，與異性親輩的親子關係。假若男性，成年後戀愛模型，參考母子關係。假若女性，成年後戀愛模型，參考父女關係。

按照佛洛依德理論，不難推導出，異性親密關係的核心，就是性吸引。這個親密關係，當然包括親子關係中的異性母親（父親）和兒子（女兒）的親子關係。那麼，假設就很容易推斷出，成長過程中，異性親子關係模式，就是成年後親密關係的預演。換句話說，兒子的戀愛的技能，是媽媽手把手教出來的；女兒的戀愛技巧，則來源於父親的教導（二者還有所差別）。雖然，這個預演過程中，彼此理智上，並沒有這個意識，意識到這個本質。無論東西方的倫理觀，也不允許這種意識的存在。可是，它卻逃不出心理學家的眼睛，並提出了俄狄浦斯情結。

按照這個理論，迴避型依戀者（男性），形成迴避型依戀的原因，是因為母親在親子關係中，表現除了親子關係的不穩定性。這個不穩定性可能是多方面的，比如，家庭關係中，夫妻關係的破裂，母親對親子關係不穩定傾向。這個很好理解，在女性生存選擇中，攜帶未成年後代的女性，無後代的女性，兩者在擇偶範圍上，差距很大。這從遠古時代，寫進基因中的選擇，並不違背道德體系，因為道德是排在生存之後的。換句話說，重新擇偶的女性，假若有後代存在的現實，她內心渴望忽視這個現實。於是，這種潛意識的行為，產生的情緒，反饋給子女，子女就對親子關係穩固性產生懷疑。作為親密關係的預演，一旦懷疑產生，就會伴隨著親密關係長久存在下去（即親密等於不穩定）。好，記住這一點，下面還會提到。

在成長過程中，穩定的親密關係，即親子關係（母子關係），是天然必需品。就像骨骼發育需要鈣，成長需要這種穩固的親子關係。由於親輩的不穩定行為，迴避型依戀者產生了親子關係的懷疑性。這個情況下，人的本能反應有兩種：第一種，向內，不斷確認親子關係的存在，證明自己懷疑性的錯誤（有可能是焦慮性依戀的來源）；第二種，向外，尋找新的親密關係，有朝一日，舊親密關係破裂，可開啟新的親密關係作為彌補。

第二種行為，恰好反證了親密關係等於不穩定的理論，而有趣的是，這種行為陷入了：不穩定—尋找新關係—加速舊關係不穩定—證明新關係必要性—放棄舊關係—新關係不穩定—尋找更新關係……這種無限的死循環之中。這種行為本身，恰恰又注釋了：親密關係即不穩定。

在這種模式下，很容易找到迴避型依戀者身上的共同點：

初次與異性交往年齡，相對同齡人，明顯偏早（需要開啟新關係作為備份）；

個人魅力更大，更具吸引力（開啟親密關係的樣本數據更多，這本身就是自我校準）；

無法從固定親密關係中獲取穩定感（這不符合他們親密即不穩定的認知）；

即便遇到了可以長期的親密關係，他們也要人為地破壞掉這段關係的穩定預期（繼續踐行親密即不穩定的認知）。

於是西西弗斯式的悲劇，就像詛咒一般，在迴避型依戀者身上重複出現。他們自己痛苦無比的同時，卻只能在這個循環的悲劇中，才能得到片刻的心安，既新親密關係為備份關係，自以為是的聰明。從這個角度來說，親密關係中，受害的另一半，別吐槽他們了。你們因為迴避型依戀，受傷一次，當事人無限自傷下去，想想當事人更可憐。

明白了這個死循環，就能夠很好解讀：渴望依戀，卻又迴避親密，為何矛盾的兩種，會同時出現？

這種循環模式，到底怎麼破？很難，道理我都懂，就是做不到。雖然一次達不到及格線，仍然可以嘗試下面幾個點，先做到20分，30分，40分……終究，一點點，靠近及格線的，從善如登。

1. 自我行為的約束力。相比情緒，行為自律較為容易，建議先自我約束行為，有了自信心，再去約束自我情緒，更有把握。能夠約束下自我情緒，便有可能從親密即不穩定的認知中跳出來，旁觀自己的可笑。

2. 親密關係中，不確定因素的化解能力。化解需要雙方來努力。另一半盡量避免用「你再XXX，我們就分手」這類話語來要求對方，畢竟，深挖洞廣積糧，您老人只是說說，迴避型依戀者，就開始著手備份新關係了。作為迴避型依戀者來說，最大問題就是，迴避爭端。爭端作為統一的背面，本身就是合理存在。偉大的領袖說過，以鬥爭促團結，則團結存；以妥協求團結，則團結亡。該爭就勇敢爭。開啟新關係備份，來彌補親密關係的不穩定，這是抱薪止火。

3. 如果可以，回過頭修復下親子關係。畢竟，迴避行為最早開端，就是親子關係的不穩定性。相信沒有不愛孩子的父母，只是子女當時的語言識別能力有限，誤判了。當然，父母這種恐嚇式教育，永遠是弊大於利的，畢竟他們也是初次當父母。

4. 破除開啟新關係做備份的觀念。當然，開啟新關係，替換舊關係，相信這行為在演化過程中，這是一種趨利行為，寫進了基因。就比如食物鏈頂端者，後宮模式只是變觸發連接為並發連接，本質一樣。怎麼破？感覺好難啊。我思考的結果是，親子的養成，來促使親密關係的穩定。人類幼子的智力成熟，要3年時間，換句話說，3歲之前，父母雙方要花大量時間精力，養一個腦子，供智力發育成熟。人類的技術分類的專業化，各類專業的知識積累，這個量級不能說很大，可是根據腦子結構的寫入速度來說，就比較大了。就好比，硬碟很大，CPU功率太小了，寫文件時間又要10—20年的時間（即幼子讀書時間）。這個過程中，幼子不具備獨自求生的時間條件。所以，父母雙方需要承擔幼子的生存支持（假若有一天，人腦寫入速度更大，婚姻制度可能隨之滅亡）。繞了這麼多，就一句話，幼子養成，開啟新關係作為備份，兩者有資源爭奪衝突。從幼子養成角度，保持親密關係穩定性，利大於弊。當然，前提是親子確定性。

迴避型依戀，是個很有趣，很好玩的現象。反思梳理後，發現情不自禁的行為，往往有深刻的自我救贖本源。只有認清了根源，才有可能治癒。有時間，再分析下，安全型和焦慮型依戀。

發佈於 2017-09-28
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私以為，就個人來說，不需要區分二者，除非你覺得你心理學學的很好可以挽救迴避型。

另外，強烈推薦認知行為療法。

和男票在一起8個多月，從熱戀期開始只要發生矛盾一定是冷戰，不管我怎麼鬧怎麼講道理，就是一個冷。。。但是平時如果我好好的不把悲傷急躁的情緒表現數來，還是會讓我感覺到他很愛我，可是這種迴避型人格該怎麼相處啊，堅持了這麼久真心不想輕易放棄，因為明明我知道他是以結婚為前提來和我交往的，並且也已經很鄭重的介紹我給他的家人親戚和朋友。但是最近發生了比較大的矛盾，正在冷戰中，真心好累。。。

正在和一個這樣的人不清不楚的繼續著，知道的人都說他是渣男，只有我一個人相信他這樣只是他的習慣。我告訴他我有多在乎他，他卻再也沒有回消息，也沒有表態。我以為上一次的事過後，我們之間前進了一大步了呢，現在又回到冰點。也許他是渣男，但是在一起的時候和他都有開心過，就足夠。沒有他也就沒有這些快樂，我不想後悔。該離開的時候就離開吧。我愛他。希望他幸福。