做朋友門當戶對重要嗎？

12-03

我有一個朋友，性格很好，但是家庭條件不是很好，家裡有兩個小孩，所以處處都很節省。有次逛街我看到一個很喜歡的髮夾，五塊錢，就買了，她驚呼無法理解：「五塊錢一個髮夾，再喜歡我也不買。」感覺很鬱悶，難得看到一個喜歡的東西，而且不是經常亂買東西，為什麼不能買，她就說了我一路，而且那邊有個賣創可貼的老爺爺，一塊錢一板，我說就當獻個愛心買一個，她也不肯。出去旅遊也是，只願意找300多塊錢的路線。說什麼事都先問價錢。並不是覺得沒錢什麼的，但是這麼省還是覺得有點接受不了。

講我自己的例子吧我上的高中基本都是鄉下孩子努力考上來的所以大部分都是鄉下孩子我並沒有歧視的意思但你跟他們交朋友能深刻的感覺到花錢方面的不同以及在家庭背景下所帶來的三觀價值觀等的不同我曾送過同桌一個五六十的抱枕作生日禮物而她也還了我一份相當的禮物當時我並沒有覺得這有什麼不對後來才能理解她當時的心態而我由於不努力考上了一個三本接觸了一個當地確實小有資產的白富美和她一起吃飯光是AA我就得在另外一方面考慮節省開支他送我禮物是會讓我覺得她重視我這個朋友可是另一方面也給了我不少壓力還好生日禮物是一年一次還可以接受可是她一定不會想到這樣一份禮物背後體現的落差感她曾請過她的閨蜜看了一場四位數的演唱會她的閨蜜也回請過她波瀾不驚的告訴我我的心裡卻早已波濤洶湧而後我說我要去看一位偶像的演唱會並且一直努力的攢著錢等她來中國準備去看她說你可以請我看嗎我當時～她說我喜歡看演唱會我確實應承了下來也清楚若我請她看了他必定也會回請我至少也是不會讓我單獨付出可是這種付出本身就是建立在不平等的家庭之上我不知道其他人有沒有這種感覺兩個價值觀本就不同的人如果堅持走到一起一方總比另一方付出的多而另一方卻認為這是應該的他不會去想這背後的不易反而認為是理所應當當然這是我打腫臉充胖子的情況若不願打腫臉呢譬如題主的朋友會直接把一些本身帶有不同價值觀的話說出來假設在題主給了她一些好處而她又會作何認為理所應當認為你本就知道我的情況所以我不必要給你什麼回饋只需要等你的救濟或者用句不恰當的比方以小錢換大錢？久而久之終會產生矛盾如果其他人有更好的解決辦法我也是樂於接受可是請別說我世俗在朋友的交往過程中必定會有禮尚往來這一說法之所以把禮單獨拎出來講就是因為這是門當戶對這個問題最本質的矛盾

我交朋友不關注家庭，能長期交往的下去的也不是因為家庭，但是和我關係比較好的三觀合拍的朋友最後會發現都是家庭條件差不多的人。

兩個價值觀不同的人，興趣，愛好，思維方式有很大的差距，這點我深有體會，類似於魯迅先生比下我和潤土之間的階級之牆！但是按照你提供的信息覺得你們的差距還沒有到分成階級的程度，所以談不上什麼門不當戶不對，即便經濟狀況稍微有差距但是可以判斷出你們的家庭背景，人際關係圈都是大體相當的所以還是有很多共同話題，在很多問題上可以達成一致的，所以嘛互相遷就下交交心就可以了，沒什麼大問題(O_O)。
在說說什麼是真正的差距吧，一個大談投資，另一個拿彩票說事兒，一個抱怨老婆買的紅酒單寧喂不足，另一個嫌女友買的白酒度數不夠，一個心血來潮給老婆買了跑車，另一個給老婆買了電動車，一個曬歐洲新馬泰旅遊，另一個北京加杭州！

我和我室友。

-----來自wuli濤濤豪華表情包

價值觀完全不一樣，買東西的時候特么能感受到，我買了一個什麼，她都會問多少錢，剛開始她只是驚訝為什麼我會花大錢買這東西，後來她就不說話也不問了

再後來，我們搬出學校外，因為房子的問題大吵了一頓，我們家有一套裝修好了的沒人住的房子在學校附近，剛開始她興高采烈的和我一起搬進去了，之後我能感覺到她越來越有壓力，我也不知道她的壓力來自哪裡，吵架那天她告訴我了我們的差距，她覺得不好意思住在這裡，我到現在也是不能理解她的不好意思在哪，反正不住也是空著，最後我和她還是搬回了宿舍。

經過一些事，我們也都坦誠了一些，可是我也感覺到了我們之間莫名增加的隔閡。

我有兩個好朋友，她們家庭條件相當，家庭背景也相似，至於我家庭條件不太好，前些天。她們說要一起去香港玩，因為我們認識了十年，還沒一起出去過，於是就同意去啦……去到香港，她們一直在買東西，由於自己經濟條件不太好，所以我總是想能省一塊是一塊，她們見我沒買什麼，買一樣東西都要左想右想，於是就開始說我什麼都不買來這裡幹嘛…（其實，我只是想我們三個人能一起旅行，以後也有回憶）後來一直她們都在聊買東西的事情。我突然覺得我融入不進去，而她們也沒覺得需要我融進去，於是我說。下次來，你們來就好啦，沒事～她們和我說，我們剛也聊天說下次不要你來了～聽到這句話，我更覺得原來做朋友真的需要門當戶對，最起碼經濟上真不能差太遠，或許是我自卑吧，後來回來的時候，我一句話也沒有說過，而她們還是在繼續聊回家後買什麼。

我覺得需要，畢竟家庭條件決定這個人的成長背景，而成長背景則基本決定這個人的思想高度與眼界。當然其中肯定有特例，但是通常情況是這樣的。你看看你朋友的父母就可以知道你朋友以後會是怎樣的人。
跟價值觀不同的朋友出去就會覺得很累，比如我想買兩袋餃子，吃不完可以留著下次吃，人家說就買一袋，因為省錢（微笑臉），最後結果是沒吃飽..這對於我這個吃貨而言是不能忍的，從此我寧可一個人吃飯也不想跟這個人一起出去吃。

又不是結婚，門當戶對這種說法有些奇怪哈。普遍情況下，當雙方處於一種相對平等的關係時，兩個人會感覺比較舒服，不是有句話說最好的狀態是兩個人勢均力敵嗎……所以，當兩個人水平相當時，更利於關係的維護。但並不是水平相當的人就一定會成為好朋友，因為任何關係達成都是有原因的，你們相似，心有靈犀，明白對方的想法會走到一起，你們互補，能互相促進，你們也會走到一起。所以總得來說，水平相當（這個水平由學識、修養、財富、遠見等綜合決定），性格相似或互補的人更適合成為朋友，不能單純的說門當戶對，或是簡單的以家庭條件論定。當然，一個人能否和他人成為好朋友，還與一個人的包容性有很大的關係，如果一個人的包容性強，那麼他就更容易和不同的性格，背景的人成為朋友。所謂君子和而不同，我們出生在不同的環境中，我們觀念不一致，我堅持我的觀點，但我不強迫你接受我的觀點，作為你的朋友，我願意思考你的觀點的合理性，這大概是包容性強的朋友的做法吧。以上。