為什麼我一要求我老公，他就不高興？

12-03

我就不理解了，明明是他自己做不到，我直接告訴他應該怎麼做，他還說我要求他，如果他自己都做到了，我還費那個勁？

在伴侶關係中，我們往往以對方愛自己作為付出愛的條件，這種高調的、被動的態度容易導致衝突的產生——當發現對方竟然不夠愛自己時，人難免會生氣並報復。於是，關係中潛藏著諸多沒有表達的憤怒。

一對新婚燕爾的夫妻卻長時間沒有性生活了，妻子是一個比較驕氣和羞澀的女子，從不會主動發出性需要，每次當丈夫提出性需要時，妻子也並不是那麼熱情地回應的，一幅很不情願的樣子。幾次受挫之後，丈夫就不滿了，低自尊的他也不主動溝通這種情況，而是不再發出性邀請了。後來變成兩人彼此在慪氣，看到底誰先妥協，彼此都認為對方不愛自己。

這對小夫妻在個性上還不夠成熟，缺乏主動、關心、付出、理解的品質，更多的是依賴、被動、控制和自戀的心態。主動付出愛與關心是一種成熟的心理品質，因為這意味著克服了自戀，即承認沒有人是單方面為我服務的，我為了得到好的關係，就必須在關係里承擔自己的責任。這種低調的態度拉平了彼此的關係，對方會感到被尊重，自然會放下身段平等相處。

一對相處五年的伴侶最近關係越來越疏遠了，丈夫形容彼此僅僅是「合作的關係」，無奈的他只好把精力更多地放在工作上了。但伴侶關係中如果只有合作而少了親密，是不穩定的，家庭中潛伏著對立的氣氛，有時他們會因一些小事而爭吵不休。後來，丈夫覺得這樣下去不對，他不想離婚，他珍視兩人之間存留的感情。於是他暗示自己要盡到丈夫的本分，雖然心有不甘，卻盡量做到「義務式的關心」，比如給妻子倒水、買葯、問候，還會不時地讚賞一下妻子。沒想到，幾天之後，他發現了妻子態度的改變，不像之前生硬和抱怨，而是順從多了，甚至妻子經常會浮現快樂的表情，主動地為他做了很多事情。這種積極的變化讓他們彼此之間的親密感重新豐富了起來，慢慢走出了婚姻的危機。

關係中很重要的是先理解和滿足對方的需要，對方的需要被你滿足了，他/她自然會樂意來回饋你。正如一句俗語所說的「你想要讓別人尊重你，你得先尊重別人」，低調的、主動的的心態是良好關係的基礎。懂得了這個原理，那麼我們就可以利用這個原理來改善關係，重點是主動地表達關心、理解、回應、欣賞。

當妻子抱怨起工作中的不滿時，丈夫別著急地打斷妻子的敘述發表自己的觀點，而是認真的傾聽；不要馬上進入認知和分析的層面，而是去感受對方；別馬上進行評價，而是以非評判的態度尊重對方的感受；別急著做出判斷，而是尊重對方的智慧。當丈夫主動發出性的邀請時，妻子不要因為自己沒有性需求而生硬的拒絕，而是能夠溫柔的回應丈夫，說出拒絕的理由並約好下次的時間。妻子這種熱情的態度恰恰能降低丈夫性需要的迫切性，因為很多時候男人只是以性來獲取愛。在溝通中，這些低調與回應的態度，能帶給對方充分的滋養，讓關係中迷漫著親密的氣氛。

也許有人會擔心，萬一總是我付出而對方不付出怎麼辦？這其實是一種投射，把對方投射成一個讓周圍人都來滿足自己的人，投射的是自身的自戀部分。這是我們內心深處的渴望，希望被照顧、被肯定、被讚賞，而自己只是樂意享受即可。這種嬰兒般的需要註定要受挫的，健康的人其實早就理解了這一點，所以絕不會真正有這樣表現。健康的人在被關心時既享受，也願意去回饋對方表達感激，所以不妨放心地付出你的愛。如果對方真的只是接受而不願意付出，那麼你就要果斷地肯定自己，表達憤怒，讓對方的自戀受挫，並逐漸發展出對你的愛和關心。

我們經常能看到伴侶雙方的相互抱怨，抱怨的背後潛藏著不滿，而不滿來源於願望滿足的受挫。如果一方先主動滿足對方的願望，比如對於妻子的要求，丈夫心平氣和的完成了，那麼妻子的被愛需要得到了滿足，抱怨減少了，對丈夫的愛增加了。相反，如果雙方都在想「憑什麼老是要我來付出，他/她就不能先付出嗎？」那麼兩人就會陷入對立之中，關係中缺少了愛的氣氛。

當然，關係中難免存在衝突，這種衝突也許來源於習慣、做事方式、價值觀、需要等的不同。此時，我們需要正確的溝通，在溝通中，更多地以「我信息」來表達自己的感受，抱著雙贏的態度來解決問題，而不是壓制對方或一味地順從對方。充分創造關係中的平等、尊重與理解的狀態，是成熟關係中必不可少的。如何正確的溝通，可以參考《PET父母效能訓練手冊》一書，裡面有很多珍貴的有效溝通原則。

所以，他是找了個媽？

我打算掃地，把房間打掃的乾乾淨淨，看起來很有成就感。

可是如果有人命令我去掃地，打掃得在乾淨也沒有成就感。

己所不欲勿施於人。
宿舍有的人不提醒他他不會去做。

比如搬水：
A，你去樓下搬一桶水上來。
B，快沒水了，這次輪到誰搬水了啊？

他聽到就知道去搬水了。
他心裡也可以好受一點。

人不喜歡被命令

你就不會撒個嬌嗎。。。

擦，乍一看問題以為我老婆上知乎了。

離婚，下一題。

換位思考，他有要求你做你根本做不到的事嗎？
是不是生活中也有很多事情是他做起來很容易，對你來說很難的。
你能想像他讓你做一件你認為非常困難，無法接受的事情，他很輕鬆的告訴你方法步驟，有可能這些方法步驟也只是想像出來的，沒有實踐，你會怎麼樣呢？
如果你說你不曾遇到過難題，沒有你不想去做和做不了的事，那你們都選錯人了。
世道艱難，你不知道心疼他就沒人心疼他了。

卧槽，你不會是我老婆吧？不對呀！這幾天我都在做飯呀？

你要求他什麼啊？你這樣語焉不詳，是懶得寫，還是害羞所以不寫？

這問題和法律有關係？？？？

永遠不要試圖改變一個人。除非他自己想改變，不然沒人改變的了。

反過來，你男朋友受夠了你對他種種要求，於是乎他要求你做出改變，那就是不要再給他提任何要求。你能做到么？你會因為他要求你不要再給他提要求了就不提了？就不再試圖改變他了？

不會的，只有在你自己意識到，改變別人是不可能的，也是沒道理的，你才會不去對他人指手畫腳。

不是說完全不能提意見，可以的，你完全可以說出你自己的期許，對方若是覺得嗯，有道理，可以一試，那麼皆大歡喜。如果對方並不認同，你卻要他強行改變，那就是你的問題了。結局往往不會太好。

試圖改造對方是吃力不討好的，多提自身的需求與目的，少提具體的實現辦法。

比如老公不做家務，你只需要表示自己無法接受每天下了班還得承擔兩個人生活造成的家務量。

至於怎麼解決，他可以多賺點錢請鐘點工來做清潔，也可以親自分擔一部分家務量直到你的需求得到解決。他想不出能解決你需求的辦法，那你這時候再提出自己想的辦法。如果態度上根本無視你的訴求，那就得好好考慮以後日子還能過了不。

人被要求肯定是不高興的，而且你說的做得不好是以你自己為中心去判斷的，你並沒有說服對方這樣不好並一定要改變。

題主多寫點，我們才能做出答覆。
家務照料孩子這種人都能做的事，沒有什麼會不會，你要抗爭，這些活對方要分擔一部分的，壞脾氣都是人慣出來的。

升職加薪，讀書考證，巴結領導，這種事要看個人的造化，與其苛求與人，題主更應該反求於自己。

桃李不言下自成蹊

除了法律和國家強制機關，沒有任何人有權力要求別人
所有人應該做的，是商量

如果我老公這麼對我，我也會很不高興，對方這樣顯得我特別像個傻逼，哪怕我就是個傻逼，麻煩給個面子好不好。

這和男性女性無關，和人的本性有關吧....

我也和男朋友有類似的問題，不過我是「過錯方」。我不喜歡整理房間，東西亂丟，並且覺得沒什麼不妥的，男朋友很精細，有條理。剛開始男朋友的心態和你一樣，房屋整潔是「對」的，我不願意按照他說的去做是「不對」的。但對我來說他的要求是無理的，我不整理東西並不妨礙我愉快的生活，你要求我干這干那反而讓我心情不好，「回到整潔的家讓人感到開心」並不適用於我，就算一百個人適用八十個人也不適用於我。後來男朋友理解了這種心理、性格上的差異願意他主動承包大部分家務，我也願意稍微收拾一下迎合男朋友的性格，這件事情解決了。

我認為兩個人生活過日子是不能論對錯的，論對錯過不下去，要麼找一個和自己相似的，生活習慣和愛好想法一致，不容易出矛盾，要麼找個互補的，雖然很多地方不同但自己的短板是他的長處，這樣也很好。

推薦看一本書，《男人來自火星，女人來自金星》，你就知道這是男女思維方式的極大不同造成的。女人特別熱衷於改造男人，而這恰恰是男人最煩的。

很多理直氣壯說題主不對的，我也是醉了！
家庭實際的狀態是什麼？是誰忍不了誰就做更多事情！包括拖地洗碗整理還有孩子教育問題。
比如我家，我對地板的底線是一天一拖，我老公的底線是一周一拖，這就造成了要麼我自己拖，要麼我要求他來拖。
按照很多答主的邏輯，那我就自己拖了，問題是，家裡底線不統一造成我的家務明顯多於老公的不止這一件事，怎麼辦？
題主的底線絕對也是高於老公的，而不代表她看不過眼就得自己全做了，於是她要求老公按照她的底線來分擔一部分事情。

因為不清楚是不是單指家務，還是還有其他事情，單就家務方面給題主一丟丟建議哈：
審視自己最在意的部分，把這些由自己來搞定，有和他啰嗦的時間都搞定了～
故意忽略你老公自己的或者他原本也會做好的部分，讓他自己玩兒去～
其他的事情，放放收收，不開心了就愛咋咋地，開心了就以娛樂的心態去做。

為這麼個事兒還有人說離婚，他咋不上天呢！

你不是真的愛他，離婚，下一題

不多說，建議你去看一本書
卡耐基的《快樂的人生》