有木有跟我一樣從小就被父母不分場合辱罵，什麼掃把星 賤人 去死 精神病都罵過！我是個女孩很內向的女孩？
有木有跟我一樣從小就被父母不分場合辱罵，什麼掃把星 賤人 去死 精神病都罵過！我是個女孩 很內向的女孩。
謝謝評論里大家給我的鼓勵，也原諒我把這一小小一份回答當作一個樹洞可以說說心裡話。
關於讓我獨立，對不起，是我太無能，我還做不到。
不知道怎樣去描述之前發生的一切，我有去醫院檢查，中度抑鬱，可是大多數時候我還是表現的和正常人一樣，也沒有聽從醫生的建議服藥，現在很痛苦，腦子會莫名其妙的浮現出她罵我打我的每一個細節，我一點也忘不掉，句句戳心，我感謝她可以撫養我，可她潛意識裡卻認為既然生我養我，那打罵都是合理的，她讓我滾，去找我父親或者往三十樓跳下去，我實在不知道她到底是怎麼做到在說這樣的話的時候咬牙切齒，一臉嘲諷的看著我，可父親有了新的家庭，我還能去哪裡呢，也只有死了吧。對賤人這樣的字眼已經麻木，我不知道到底還有沒有一絲殘存的親情，我真的很痛苦。也一直有自殺的念頭，可又能怎樣，怪我太膽小啊，我也看不起自己。
我今年馬上要21了，希望我不要再過22歲的生日了。也許死亡對我來說才是解脫。
我很想給你一個擁抱。
我也是女孩子，父親出軌，父母離異，跟隨母親。可能是這件事對母親的刺激特別大，兩年前至現在她隨時都是出於易怒的情緒狀態，哪怕我只是做錯了一點點小事，以及我所有的解釋在她眼裡都是「頂嘴」的行為。呵呵，可能是我長的太像父親了。我承認，作為一個女孩子，我自尊心真的很強。然而每次以「各種生殖器官?人稱」 「你媽x」 「爛x」 甚至在我沒有經濟能力不得不和她要學費的時候被回以「沒錢給你交，你沒錢怎麼不出去賣」這樣的話語。有些時候還會換來一頓打 比如這是掐的
嗯，親媽。她從來沒有考慮過我的感受，哪怕是一點點，她永遠都是高高在上的樣子，不容許別人對她有一絲頂撞。以致於現在我覺得這個世界真的沒有一絲善意。我很絕望。
衷心祝願你好，不要再有這樣的事了
作為一個男生來答題。
……………………語言暴力分割線…………………
小時候我被我小姨媽養大，四年級的時候我媽出獄，於是我開始了長達十年的語言暴力承受者的生活。
雜種，畜生，不要臉，沒有自尊心……這些是這十年來幾乎每天都會在我耳邊響起的字眼。還有更多更噁心更難聽更讓人難以置信的髒話我沒有寫出來…寫出來的話我會被屏蔽。
她對我的辱罵幾乎不會有原因，隨時隨地，不管有沒有人在場。
小的時候我並不明白為什麼她要這樣對我，後來漸漸長大，我才知道，也許她從來沒有把我當作她的孩子，我只是她的累贅，出氣筒或者別的什麼。
她開了麻將館。十年。
每天回家打開門的時候，嘈雜的噪音，繚繞的煙霧，輸錢人的怒罵……誰都不會認為這樣的地方會是「家」。
我在這樣的地方待了十年。十年間我們常常搬家，但不管搬到哪裡，最後是一樣的地方，麻將館。
我初中畢業就輟學了。
她做「生意」的時候我從來不敢找她給我的作業簽字，因為她會罵我耽誤她「賺錢」用寫出來就會被屏蔽的字眼，所以我上初中以後很少交作業。她也從來沒管過。
她只會在成績單上簽字然後說：怎麼考的這麼差？即便我當時是班上前幾名。
我被初中同學們稱為睡神……因為我站著都能睡著。卻沒人知道我三年間沒有一個晚上睡著過。
沒人能在那種環境下安然入睡，大聲的怒罵，嗆人的煙霧，還有最可惡的麻將牌與麻將牌的撞擊聲。
我開始放學之後不回「家」。我寧願在大街小巷遊盪，像個孤魂野鬼。
後來我學會去網吧打遊戲。
初中畢業以後我開始去夜店打工。
工作一年大概收入四千塊吧…
其他的都被她收走。沒有任何理由。
工作的時候我沒有回過那個「家」，我以為這樣就不會再被她辱罵……然並卵。
她能在我工作的地方當著所有人的面罵我，沒有理由。
後來我放棄工作，選擇墮落。
我現在每天待在「家」里，「啃老族」。
我不願醒來，因為沒有希望。
2016年6月5日。
希望有一天我能逃離這裡。以任何「方式」。
有，比如我，經常在親戚面前打罵，然後還有理，mdzz無法溝通
自己冤枉人偷東西還有理了，自己自私不讓人拿自己的東西，還說別人自私
一邊說著自己民主，一邊還封建的包辦孩子婚姻
一邊敷著我買的面膜一邊說我：你怎麼還不出去賺錢啊，靠你吃飯我和西北風去啊
這碧蓮都不想看，太噁心，太不助於消化了
罵人比誰都勤快，還不讓小孩說髒話，MD你要是不說孩子咋知道什麼是髒話，什麼是好話？
你跟他講理，他就跟你道德；你跟他講法，他就跟你講道德；』你跟他講道德，他就跟你講理。
反正就是說不通，一言不合就拿不孝帽子扣頭上，二言不合就開始數落你怎麼怎麼這樣啊你看看人家的孩子怎麼怎麼樣，MD你咋不說人家的父母辣么有錢辣么帥辣么美，自己沒本事非要把孩子逼上去，mdzz
有過啊。慢慢熬著吧，努力學習，掙錢獨立，長大了有多遠走多遠。把她排除在你的世界以外，除了錢什麼都不給。
不僅是我父母！！還有我的姐姐哥哥以及鄰居！從小讓我跪在地上！被打是常事！只因為我一出生爸爸就坐牢！所以就認為我是過錯方。
我也是，我現在成年了，母親每次來看我，從她進門，就開始罵了，一般開門的時候是罵開門慢了（從她敲門到開門不到四秒就被罵慢，不管她敲門時你在幹什麼？，然後開始罵房間亂，她一坐下，開始罵你胖了，然後罵你穿的家居服丑，然後說她渴了，我去倒水，她立刻罵你倒水的背景駝背，倒水後她喝一口水，馬上開始罵我之前給她寄了保健品，說保健品有激素。然後又罵我寄去的禮物，說是太便宜或不合意。然後餓了要我拿出零食，看了零食先罵我有吃的不寄給她，我說寄過了你忘了，她馬上反口罵你就會買吃的，人胖又丑，然後又引申到無數例子。
小時候，我曾經被罵的路都不會走了，因為跟她出去，她會故意走慢兩步在身後打量你，先罵走路姿勢，再罵你打扮不好，再罵走的快慢，再罵本來人就丑之類。在大街上當著路人就會大聲罵。小時候她曾經逼我走到一棵倒下的樹榦上去。我不敢去。她就罵我膽小，沒出息。並一再逼我站上去，還因此罵我是個廢物。
呵呵，我懷疑是我上輩子造孽了。人生如此。我感覺她並不喜歡我，也不喜歡孩子，喜歡的是她心裡的完美的幻想。不，她連完美的幻想都不喜歡，因為小時候我曾按照她希望的去努力，達到她標準之後，她只是不說話走開了。在那之後沒有表揚，沒有關愛。相反之後只要沒有那時好，反而又會被罵退步了。
我想起我奶奶，我每次買東西給奶奶，奶奶總會心疼我，說我有沒有因為給她買東西自己虧待自己了。而我母親，每次都會挑剔東西不好，數量不夠，或揣測我故意把好的藏起來之類然後開罵。我懷疑母親真的不喜歡我。
對了，丁克真是很好的。我小時候曾幻想命運能改變，長大了就好了。長大了我知道了，命運不會改變，你只能認命。我決定當個丁克，不要再把孩子帶到這世上遭罪了。
哈哈哈哈覺得我媽在語言方面的天賦可以完爆其他回答2333我高中的時候她指著我的鼻子罵我「你比嫩怎麼不出去賣」哈哈哈哈。也是我自己沒臉，每次都告訴自己要記仇，可等她稍微對我和顏悅色一點，比如弄早餐或者心平氣和地說話，我都會告訴自己放下仇恨，是我活該：)
剛才她又站在門外跳腳罵我，原因是因為我九歲的弟弟挑撥離間2333隻要我弟弟叫了起來，什麼都變成我的錯。她的雙重標準實在太重，打個比喻，我說什麼都錯，但我弟弟每天指著她的鼻子罵「我x你媽」，她都可以當做年紀小不以為然，相反還說我嫉妒心重2333前天我們吵架，我提到了這件事，她故意問我說「你弟弟從來不罵人，要不然你告訴我她罵了什麼」。我不假思索的說出來，她反手給了我一巴掌哈哈。不能說我媽罵過我什麼，只能說她沒罵過我什麼，包括但不限於「賤女人/賤貨/賤比/表子」。
和我爸說過這個問題，但我爸說「她給過你生命所以不論做什麼都是對的，都是為你好」。但很諷刺的是，我在學校里我爸爸經常打電話和我抱怨我媽，說她侮辱他的尊嚴。直到昨天我才認清，不是不打在自己身上不知道疼，而是我爸把我當成他和我媽之間的緩衝區，只要戰火不燒他就行，很可惜我成了綏靖的犧牲品：(
有時候我會很陰暗很惡毒地去想，我媽之所以這麼對我，除了她本身性格缺陷，還有更年期的加成。她不會來例假，只會有更多的皺紋和老年斑，所有的一切都在提醒著她無可避免地在步入衰老。但她卻無力反抗，只能在社會底層沉淪。所以我自然而然地成為了犧牲品。她嘴上越惡毒，心裡越痛苦，是一個腐朽的軀體對於年輕的生命的嫉妒。
寫到現在我突然想通了。哪怕手刃他們，也無濟於事，我還年輕，還有足夠長的路要走，還有足夠多的可能性，我怎麼能陪他們一起去下地獄呢，我要站在人間，望著在地獄裡浮沉的他們笑啊。我要逃離，要獨立，再和他們斷絕。
有喲，當眾人面當同學面罵我不要臉，扇耳光都有過。
後果就是我的自私和冷漠。
他們如果不是我父母，早就一巴掌打過去了，就因為是我父母，社會輿論和我的道德不允許，而不是對他們的愛
剛剛答完「你被父母罵過最難聽的話是什麼」原文答案如下:
呵呵呵，那可多了去了，從小被罵到大，小時候因為我不懂事愛惹禍或者各種原因被罵，多難聽我沒怨言。可答主今年21了，剛才因為向我媽推薦喝粥如果覺得沒滋味可以切點火腿，從而引起我媽覺得我腿粗是因為天天吃火腿（excuse me?然而答主正準備考研並不知道大清已經亡了）然後覺得我天天吃垃圾食品，然後罵我活該說不管我讓我吃死（excuse me?）大早晨突然聽見這些話，答主心情也不好，就問了一句我說什麼了，你要這麼詛咒我，然後我媽就罵我小婊子臭傻逼?_?｀，鄰居阿姨過來勸架說我媽，說跟她說了很多次孩子大了不能罵的那麼難聽，然後，我媽說她吃我的花我的，我罵她怎麼了，就罵，什麼難聽罵什麼。於是出現了一些新的辭彙，臭含苞，表子*的，狗bi玩意，在娘胎里就給你掐死~嗯，還被踢了幾腳剛才。
（要問答主現在的心情，嗯，我會好好考研的，會努力，會找一個好工作，一個愛我的人，然後把錢還給我媽，嗯。哀莫大於心死，畢竟從小到大，這些話聽了不知道多少遍，每次罵我都說我花她的錢，讓我漲志氣有本事別花她錢，我會漲志氣的，總有一天會脫離這樣的環境，總會有一天的，這一天不遠了。）
編輯於 10:51
著作權歸作者所有
從小到大挨打挨罵，可能因為我父母年齡較大，心裡總想望女成鳳？小時候總因為做什麼不和我媽新意，被打被罵，用藤條，晾衣桿，痒痒撓，傘把，筷子，菜刀，嗯對是菜刀，打的身上一道一道的，擰大腿內側，我不知道身為一個小姑娘我做了多麼過分事啊，要被這樣對待，不過我還算好好的長大至今，今年21了，剛跟我媽吵完，現在正自己在屋裡冷靜，我媽是那種脾氣暴躁的人，她生氣會連著我和我爸一起罵，祖宗八代，祖墳都能給你罵翻過來，剛上大學時我也平心靜氣跟我媽說過，希望不要總是髒字不離口，但是我媽認為我嫌棄她讓我下輩子投胎找個不說髒字的，嗯。答主現在有男朋友，很不希望男朋友感受到這樣的家庭氣氛，不過我也跟我男朋友實話實說了我媽得脾氣。很多次在家跟男朋友打電話，我媽會因為各種小事在外面罵，罵的很難聽。至於罵人這種事，我已經不奢求我媽會改我媽還信佛呢，男朋友家開養殖場的，我媽覺得男朋友父母開養殖場是殺生?_?｀，然而佛教中也說了罵髒話是犯口業，哈哈哈，搞笑嗎？我不評論什麼，但是我會離開這樣的環境的，我會好好的，以後不會讓自己再受委屈，我會對自己很認真跟負責，希望題主也能。
看完你們的答案我覺得還好啦。
自小學六年級開始父母二人可以375天（你懂的）從不間斷，堅持每日打我一頓，滿地打滾那種，各種羞辱不分場合。最難堪有一次大年初一在公園處被父母暴打、辱罵，那次人太多我忍住沒哭逃跑了。
其實這些沒什麼，你們心理太脆弱了，我壓根不當一回事，努力學習儘早獨立脫離他們不完事了？
我父母似乎看穿我的心思，打我不管用，羞辱我罵我都無法讓我痛苦絕望，於是他們有了後面新的戰略。
「就是要把你整瘋！」這是我父母猙獰著臉吐出惡毒的詛咒。
他們要怎麼整死我呢？他們在我初三沒錢上學輟學在家的時候，研發出新戰略。那個時候我已患有恐懼症，對人類產生恐懼。在被精神病折磨得不敢出門的同時，還計劃著去殺死那個讓我產生恐懼的對象，與此同時還擔憂著那個會在晚飯時間回家的父親——他必然會在入門時辱罵我。我母親在我上初中之後就沒再打我了（先悲哀一陣）
剛剛被父母罵和打來的。讓我去死啊之類的。其實我也確實怕死，因為三年前生了很嚴重的病現在還沒治好，所以很怕死。說的有點離題了不好意思，我就是現在很傷心。我爸媽罵人真的很難聽，前幾年也是，我都17了，而且那件事不是我的錯，完全就是那個親戚的錯，他們就在大過年別人家喊我去死，然後扇我。。。後來好了就對我特別好，可不是我的錯我就是記得很清楚，每次別人覺得我好欺負和笑話我生氣我爸就會打我。永遠都是我的錯。
我也是女生。
借著回答說一下自己的事情吧。
我父母在我五六歲的時候分居，在我上四年級那年離婚。
可以說一直是我媽媽把我帶大的，我爸爸一年只給幾千元生活費，根本做不了什麼的。
我家裡很窮，住的還是姥爺的房子，有一間用來堆放雜物，剩下的地方不到二十五平米。
媽媽很辛苦，從小我也被親戚教育，要聽媽媽的話，不論對錯。
我媽媽脾氣也比較暴躁，遇到事情就容易急。經常罵我，（她心情不好的時候）用侮辱性很強的詞。畜牲不如，喪門星之類的。也打我。
我一度認為我媽媽就像一個兩面人，在別人面前一面，在我面前一面。讓我害怕。她聲音一大我都會下意識地一哆嗦。
但是在她心情好的時候又會和我開玩笑，甚至哄我。所以我只能小心翼翼地取悅她。
至於我爸爸，我覺得他其實是一個有點懦弱的人，但是自尊很強。他一年會來看我幾次，買一點東西。
我繼承了他們性格上的所有缺點。
只知道順從，不敢拒絕。很要面子（我的朋友基本都不知道我家裡的情況）。很自卑，會下意識地取悅身邊的朋友。很看重他們的想法。
我現在也不知道怎麼做，努力改變自己吧。好好讀書，考一個遠一點的大學。
學會處理人際關係，學會拒絕，多讀書，努力變得自信。
我同事說，她恨她爸，因為她爸說，你怎麼這麼丑？狠了半輩子。不會當父母，就別生……
父母離異，跟我媽！我已經22歲了女生，今晚10點在睡夢中被我媽罵醒，接著巴掌！就因為前幾天萬聖節p了幾張鬼臉照片，今天晚上我表姐評論了，她覺得丟臉！真的，什麼難聽的話都罵，和樓主媽差不多！打完巴掌還拿菜刀在我房門上砍，要我刪了照片！每個月總要一兩次，我以為我習慣了，每次我媽發火的時候我還是怕，還是會偷偷的哭！
有哦，我就是的基本是天天被罵還是一些小事情，比如什麼毛巾沒擰乾啊沒有把水杯放到杯墊上啊就要被罵，很難聽的方言，還被自己父親當著繼母的面罵過婊子，所以現在家庭對我來說好像不是很重要，對家人沒有一種很重要的感覺，彷彿關心他們的生老病死都是我的一直職責而不是愛和感情
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