是什麼樣的絕望讓你想念一個人到無數次的深夜痛哭卻決然不再與他聯繫？

12-03

我和他分開的那八年每天都經歷你說的這種感覺

我和我的前男友是大學同學，在一起三年，彼此算是一見鍾情！我是一個很難動心的人，所以特別珍視他。但是那個時候，我們彼此都有男女朋友，我快刀斬亂麻的斷了，但是他那個女朋友身體不好，再加上他和那時候的女朋友不在一個地方，所以他求我給他點時間慢慢解決，避免刺激那個女孩。我就答應了…我們都深愛彼此，愛到天昏地暗，好像把這輩子浪漫的事情都在那幾年經歷了，不想過多贅述……但是大四那年，我們還是分開了，理由很狗血，一次次的誤會導致終身錯過，而偷偷給我們製造誤會的就是那個他那個身體不好的前女友…故事太多，不知道從何說起……當時我恨極了他，分手後就找了個愛我的男人閃婚了，其實我們倆都還是比較優秀的人，身邊愛我們的人很多，但是最想愛的卻沒能陪到最後…分手後，他和他前女友在一起了，但是當他得知是她前女友給我們製造的誤會，猛然醒悟，回頭找我的時候，我已經結婚了……儘管我們是同學，但是因為我對他的恨太深，所以八年來沒有任何聯絡，在同一個城市，同一個圈子，但就是固執的不聯繫…後來他也結婚了，在我結婚後的2年，和他前女友…

前幾個月，我到了美國，在這邊攻讀一個學位，自己過來的，孩子和老公都在國內，最近看到了很多的生生死死，離離合合，忽然覺得對之前的恨釋然了……不想再背著這樣一個沉重的包袱前行，所以就加了他的微信……其實我們班是有好友群的，但是我們倆都沒有加彼此。

時隔八年，他很激動，他說他一直不敢聯繫我，怕打擾我的生活，但是其實一直在默默關注我。他說以為這輩子我都不會原諒他，這輩子都沒有機會再把誤會澄清，這輩子都沒辦法再見到我…他每天都會和我聯繫，說很多很多，說想念，說後悔，說對不起，說怎麼多年最愛的還是我…我們都很清楚，即使還有愛，即使是最愛，現在也是咫尺天涯再也回不去了……有些事，一個轉身，真的就是一輩子……

他是一個在我一生中都特別存在的人，我現在三十多了，走過很多國家，見過很多男人，好的壞的，帥的丑的，但是就是有這樣一個人，不管什麼時候，都是凌駕於所以人之上的姿態存在在我心裡…不管他現在變成什麼樣子，都覺得他什麼都好…看到他笑，天就晴了，世界末日也不害怕……八年了，這感覺竟然沒有變

但是我老公很疼我，我的家庭很幸福……他也是，他老婆對他百依百順（不知道是不是因為之前的事心存愧疚）…我們都有孩子，即使八年不聯繫也在心裡一直把彼此放到一個最特別的位置，我們也不想不負責任的拋下一切，並且，理智告訴我們，破鏡無論如何也回不到最初的模樣！

這次聯繫像洪水猛獸一樣的席捲了我們，攢了八年的思念，好像怎麼都說不完…還好我們不在一個國家，不然真的很難想像會發生什麼！我不是隨便的人，他也不是，我們都了解生命的遊戲規則，但是在彼此面前，就是單純的不捨得離開…他說我們都是彼此心裡的一塊不會好的疤，碰到就疼，但又無可奈何

每天他和我說晚安，我和他道午安
那種理智與情感的糾結，想離開又不舍的情緒讓我倆崩潰…
誰能告訴我，這樣的情況，怎樣才能全身而退？怎樣才是最好的結局？

縱然想見面想到快要瘋了
可是一旦想起他曾經說過的謊
以及那時完全信任他的傻瓜一樣的自己
感覺不是絕望更多的是失望吧

白天假裝不在乎
但深夜思緒卻會不受控制地四處飄
誒不是說好要早點睡覺對自己好點的嗎

你難過
不過是因為再也回不去那些所謂的好時光
不過是因為還沒有適應他不在身邊
你只是還沒從以往的習慣中走出來而已

突然好像非要見面不可？
可是仔細想想倘若真的見面又能做些什麼？
寒暄一番？不覺得尷尬嗎…？
試圖挽回？難道sad story要繼續重蹈覆轍？
一段路走到盡頭就不要再徒勞了
撞了南牆那就快點回頭
別再一副好像很執著的樣子啦！
除了自己誰也感動不了的啊
所以不可以這樣做

想要忍住眼淚但是分明有什麼從臉上滑過
算啦算啦想哭就哭吧
反正夢醒之後明天又是新的一天
就算總是如此在想與不想之間反覆
我想總會有結束的那一天
況且睡前掉眼淚第二天起床眼睛會腫的
這多不好

雖然愛你
但我愛自己更多一些
自尊心不允許我再去找你更不會原諒你
yeah

他曾說過：你若不離我便不棄

可不在同一所大學的我們聯繫甚少
他說他不愛聊天於是我只能多主動找他
聊著聊著他就不回信息了……各種節日還有我的生日從來沒有一點表示一句問候都沒有不知道為他深夜哭過多少回多麼想他也壓抑著自己。
和他說感情問題時他說什麼隨緣駕馭不了感情。呵呵
現在主動和他分手了想通了真的我再喜歡他又有什麼用他也沒挽留就這樣挺好的。
我只是失去了一個不喜歡我的人讓我認清了現實。
自己條件也不差要繼續加油為了將來更好的另一半
也望題主難過走出感情的陰影真的沒有什麼坎是過不去的

他在離開你以後有了更好得人生啊

因為無數次的失望，壓斷最後一根稻草。
原來，一直以來糾纏難過的都只有自己一人，離開我與否你都guo得前所未有的開心。

跟我前女友高三分的.整整高三那一年我都覺得是陰暗的. 她就在我隔壁班每次見到都覺得是在做夢：我們居然會分手.基本每個晚上都失眠偶爾做夢夢到她醒來就有種巨大的失落感. 不知道是因為長時間睡眠不足還是什麼經常出現幻覺感覺自己還跟她在一起. 知道她有新男朋友以後，感覺自己就被絕望吞噬了. 呼吸都會痛的感覺

看到劈腿的聊天記錄，打通了那個女人的電話，開始了爭吵，女人跑到家裡鬧，他打電話叫我給她道歉，說她懷孕了，為了保住自己體面的工作，讓我給她道歉的時候。整個人都不好了，這輩子做過

我沒事誰說我喜歡你,瞎說,別信他要幸福啊,我有事,先走了

他的桃花無數我很愛他
我是個嫉妒心很重的人
不容別人覬覦他
儘管他不是我的
這麼久了很累
哭著放棄就是這種感覺

大概是越長大越孤單吧。