你對前任說的最後一句話是什麼?

12-03

天津爆炸那天我宿醉後睡到中午，起床後看到一串她的未接來電，於是我跟她說了最後一句話。

我們被我媳婦兒發現了

最愛的一部電影，《Her》，傑昆·菲尼克斯把一個情深憂鬱的文藝男子演繹的如此讓人心疼

電影中的台詞字句珠璣猶如看見自己

這段影片最後的獨白也是我送給前任的一段話

祝各位都好。

最後一句往往發不出去，剛發送發現已經被刪好友了。。。

說在一起的是你，說分手的還是你。如果有來生，希望咱們之間的相處模式是商量而不是通知。

不算是前任，只是喜歡過的一個女孩子。重裝微信之後聊天記錄找不到了。但是依稀記得是這樣的。

我：那就這樣吧。
妹紙：好的。
我：我看了下氣預報，明天下午你那邊下雨，早上記得帶傘。
妹紙：好的。
我：我先睡了，拜拜。

（約一小時後，後半夜。）

我：此去關山路遠，願卿一生珍重。

此消息已發出，但被對方拒收。

最後說什麼已經記不得了。

只記得在分手三個月後，
大早上還在睡覺，
迷糊的接到了她的電話，
她從睡夢中哭醒，打給我。
泣不成聲對我說她夢見我們分手了，
我還安慰她「傻瓜，別亂想了，我們不是好好的，聽話，別哭鼻子。」
在掛完電話後，

突然清醒，意識到我們早已分手！
想到以前的點點滴滴，潸然淚下

————————————————————

距離分手已經六年過去，
她跟了一個比我優秀的男人，
沒算錯的話她的孩子今年4歲。
沒複合的原因是一些現實問題，
分手也因此。
只過不從來都沒有挑明過。

我們在一起的日子有四年多。
相比以往，
這四年對於我要長一些。
這四年里的夜晚，
多數的夢也是她陪伴著我，
與白天無異。
我也早習慣了她、習慣了有她的生活。

很慶幸，
我這樣愛過一個人，
有過這麼一段感情經歷，
在情竇初開，
對愛情充滿了美好想像的年華里。

至於分手，
誰都沒有錯。
都相互影響了對方的人生軌跡。

這段感情，
也許我走出來了，
也許沒有，
但再也沒有過悲傷與痛苦。

曾經的回憶也被時間沖刷的只剩下美好

————————————————————

距離回答這個問題又過去了一年多，
你離開後，
我慶幸並沒有一把火燒掉
一切與你有關的物品，
我全都小心翼翼的封存了起來。
我花了很久的時間從沒有你的日子中走了出來，
當再次翻閱我們每次見面交換的
寫下各自心裡話的本子時，
我會想像你當時執筆時的心情，
我會想像你當時想念我的表情，
我會想像你心中想像我們未來的美好藍圖。
你的笑容，
你掌心的溫度，
你無微不至的關心，
你用心寫下的每一個文字，
你調皮時的樣子，
你柔軟的聲音，
你為我織的圍巾……
直到現在依然溫暖。

2017/03/16
03:21

我以後，能再找你修電腦么？

這話真心是我親口說的，含著淚說的。。。。

我以為即使你不愛我，至少你不會故意傷害我。

別人那麼大，我想揉一下…

「祝你孤獨，且長命百歲」

這麼久對你的打擾我表示抱歉。

「自小媽媽就教我，要把舊玩具捐給那些比我們更不幸的人。"

草泥馬勒戈壁的怎麼還不暴斃？

一開始我無時無刻處在疑問中，他為什麼會這麼說？我們為什麼會這樣？怎麼樣才能好？怎麼不難受？怎麼才能快樂？怎麼假裝沒發生？我上廁所想，看電腦想，吃飯想，走路想，喝水想……無時不刻都處在可能隨時因為疑問過多糾結死去。那天我坐在馬桶上，頭髮長的已經可以拖地了，想法就在那一霎那轉變了，我開始認為，憑什麼是我這麼難過？我想那一刻就衝到他面前，捅死他，殺了他全部認識的人，他媽的我擦你們全家的憑什麼讓我這麼難過？你去逍遙了？我的想法轉變為殺了他個狗日的，做鬼也纏死他。這個想法一直在我頭腦里，我混混沌沌間連做夢都是在思考殺死姓鄭的，我到達了恨的最高點。想累了睡，醒了睜眼趴在枕頭上流淚，研究殺人的視頻。那段時間整個人渾身難受簡直變態。就這樣繼續，3月來了，有天醒來的時候太陽很好，照在我枕頭上，照在我身上，照在我屋的每個角落，我開始想，我為何要這麼恨呢？恨有什麼用？那一霎那我好似突然釋然了，覺得分開就分開麽，你覺得他是你命途一生的伴侶，可是人家不樂意，你何苦為難別人，作賤自己呢？於是我光著走向衛生間，再次坐在馬桶上的時候，我想，就這樣吧，走就走吧，但是你媽的一輩子都別想讓我祝福你，我仍舊會詛咒你一輩子。永世詛咒你。

我試著慢慢讓自己釋然，安慰自己好好過試試從鏡子里看了自己一眼，頭髮蓬鬆，像一個可憐的流浪漢。那些美好的感情埋葬在身體里就像糞肥一樣催旺了我所有頭髮。好久不洗澡，身體都臭了。我想清理一下，卻動力不足。就這樣天昏地暗地躺著，一言不發。可是，這就算了嗎？你能算了嗎？過去是一個算了就擺脫了嗎？我拿起微博「****」，我寫個字，我聽首歌，我看部電影，我看一本書，我拿一件衣服，甚至我打開衣櫃，我走進廚房，我路過後花園，我走過廣場，我看起照片，我想起鑰匙扣，我看到QQ頭像，你說我怎麼擺脫？除非你讓我死，要不不幹凈，任何都是痕迹，都他們是你的痕迹啊，傻叉！這些都沒什麼，誰沒點痕迹呢？怕的就是蘋果說起來我倆一度哽咽說不出聲，在我修鍊自己到可以拉開窗帘，迎接太陽的時候，你來這麼一刀是要我咋樣呢？沒自製住，我拿起手機，打開來，一連發了好幾條。不重要了。我內心裡開始為他說好話，這個時候，我的內心長在我身上，卻偏向了他，他是有苦衷的，他這麼做肯定有他的想法，他的理由。

每次你們哭喊著要到前任的婚宴上去鬧，我都勸你們，何苦呀，出了丑，丟了人，現了眼，成為看客談資，你直接放個炸彈過去不就搞定了嗎。他們一族人都配上了性命，而你只要搞定越獄這一件事。有那麼難嗎？

分手前的挽留，就像是你點退出時系統彈出的確認，對方會毫不猶豫的再點一次「是」。別騙自己了，給自己留下最後的尊嚴。

不要動不動就和男人生氣，不要動不動就懷疑這懷疑那，這樣他是受不了的。學學人家潘金蓮，不喜歡的毒死就好了，多簡單的事，武則天不是也說過，男人聽話的就留著，擺愣不了的，就直接弄死能動手的盡量別吵吵，能滅了的盡量別留活口，磕磣。怪不得妖精們都搶著嫁給唐僧，能過就過，不能過就吃肉

算了，吐槽EX的東西都應該刪掉。一個壞的EX就像大衣襯裡的破洞，自己知道就好，沒必要處處翻給別人看「我的大衣破了啊，你看我是不是過得很慘？

算了

欲加之罪何患無辭
欲分之手何懼無由

我徹底完了。

不
是你完了而你還不自知覺得從此無事一身輕爽的像沒了大姨媽一樣

不記得我自己跟他講的什麼，但我一直記得我後來找他想要挽回時他微信發給我的一句話。

他最後說，這世界上不是只有我一個男生。

當下我就想罵髒話，對對對！這世界上還有很多男的啊，比你帥比你好的也很多。

可我喜歡的人，長這樣的，叫這個名字的人，這世界上就你一個啊！

我愣了大概一分鐘，我很失望，太失望了。

不是因為我們不能在一起，而是我曾經那麼喜歡的這個人竟然告訴我這句話。

後來偶爾間和好朋友說了這事，她很氣憤，直說這男的說出這句話就很渣啊。

對，那一刻看到這句話的我真的很生氣，我很想當面罵他。

不過算了，不必為了他讓自己再難過。

他其實人很好，各方面都挺好，只是每每想起那句話，我覺得他似乎提醒著我，那時候去找他的我有多麼地卑微。

卑微到了極點。

——————
就這樣，不過事已經過去了。

他給過我一些快樂和感動，但是我一想起他的這句話我還是不能原諒他。

我不怪他說分手，也不怪他到最後依舊說不清楚為何分手。

但在看到這句話的那一刻，我永遠也不會原諒他。

因為他把我的喜歡重重的扔在地上。

好像隨手扔掉了不要的東西。

我的自尊心被他看得一文不值。

也許有些人覺得我不該為這句話生氣。

但請原諒我，我沒辦法說服自己。

因為我亦只有一個一生，不能慷慨贈予不愛我之人。

打了很多又全部刪掉了，我寫這麼多，又寫給誰看呢

他問我【我是不是有件衣服在你那兒】。

我當然知道了啊每天都看著只是不知道怎麼還給你。

你總是在對我說祝我幸福，其實啊，就像《阿黛爾的生活》或者《安妮霍爾》這種片子，為什麼會令人特別感傷，大概就是因為它們描繪了世界上大部分愛情的下場：非常愛的那個，最後說分開也就分開了，幾年之後再見面，大家各自過上了新生活，好像什麼都沒發生過。

也算是一種有始有終。

祝我早日擁有庸俗市儈的愛情，每天吃烤串擠地鐵，喝酒唱歌，混吃等死。
而你能碰到一個更好的女孩，或許不用比我好，比我對你好就好了。

哪有什麼最後一句，我還是想和你共度一生。

再見，雖然最後可能再也不見。

今天在她一個朋友的朋友圈視頻里看到她了，兒子兩歲生日，她抱著小朋友吹蠟燭，笑的一如初見，只是剪去了一頭長髮，與我再無交集。

謝邀

不打擾，是我的溫柔。

分手一年多了，某個晚上突然發微信說要聽我唱歌，我就唱了這首溫柔。