有沒有漂亮的女孩子認識不到自己漂亮的例子?


沒有

她早晚會知道

因為美女帶來的影響太明顯

她可能在家感覺不到,甚至照鏡子都感覺不到
但是出門上學和工作就一定會馬上知道

小學的時候美女會被男生欺負,中學的時候美女會被男生打擾,大學的時候美女會被男生表白,工作的時候美女會被男生追捧

那麼明顯的變化怎麼會感覺不到?

你的問題應該改一改,改成為什麼有些人明明很美,卻還自卑

比如很多乎友說的佟什麼麗就是其中的代表
我也以前也覺得美女都是高冷的,後來深入了解了一些女神以後才發現美女往往是自卑的

佟亞麗不是個例,這是很常見的美女心理問題

因為自信來自於預知
你知道事情的走向,你就自信
不知道就會不自信

為什麼你會覺得很多大款平時生活都很自信
因為日常生活中的很多問題,錢都可以解決
他自信自己可以解決的時候當然自信
當遇到自己的錢不好解決的時候,他也會不自信

為什麼張怡寧自信到一握手就說對方輸了
因為她對比賽很自信
以她的經驗,對方一點點心理上的變化,都逃不過她的眼睛,對方稍微有點慫,她就知道哪怕今天對手運氣爆棚,對方也要輸

喬丹曾經說過,好的訓練帶來自信
就是因為預知
我在那個位置,用那個姿勢,投進過一千次,命中率百分之八十
再加上他以前贏得人太多,各路明星都沒攔住他,憑什麼這次能攔住?
所以最後一投他自信
反而是不重要的比賽他經常失誤
是因為準備不足

美女的問題在於她成功的經驗告訴她,她成功的往往比別人容易,事情不是完全因為她能力的把控,而是
因為很多人的支持

當一個事情她不知道別人會不會因為自己好看別人都支持的情況下,她就不知道自己會不會成功,然後就不自信了

比如她不知道老公是不是支持她

因為這個原因,美女往往和普通人相反

她們面對陌生人的時候自信更多一點,因為她知道陌生人都會因為她好看,而有天然的好感

可最熟悉的人不一樣
有句號不知道誰說的:每個美女的背後都有一個睡她睡到想吐的男人

話糙理不糙

因為外錶帶來的優勢,在最熟悉的人面前是最少的

可她對於完全用能力去把控事情的經驗反而比普通人少,就像科比每天訓練九小時,我每天訓練一小時,我沒有科比自信的原因一樣

明白了嗎?
當外表失去作用的時候,美女因為以前的很多問題都是在他人的幫助下解決,反而缺乏獨立解決問題的經驗的時候,她對事情的把控力和對未來的預測反而不如普通人,由此帶來讓人意外的自卑


還真的有……

我一個高中女同學,長的挺漂亮的,但本人就是不太自信,氣場很弱。

我上補習班的時候,偶然認識了她的一個小學同學,是個男生。

那個男生說,小學那時候有些女同學因為嫉妒妹子好看,就說瞎話,罵她丑。

男同學就只是單純覺得欺負人好玩,於是也跟著說妹子丑。

妹子本來就不是很自信了,聽到這麼多人說自己丑,就真覺得自己丑了。

男同學說,初中畢業之後,他們小學是有一次聚會的,只是妹子拒絕了,沒去。

結果聚會上就曝出,班上好幾個男生當時喜歡這個妹子……

去你媽的喜歡!去你的小學生式喜歡!

不像我,喜歡這妹子,都是給她最好的。

沒錯,這妹子,我女友!


劉亦菲覺得自己丑,她家族裡全部是美女,比較一下你會發現真的不是她故意作。

劉亦菲媽媽

劉亦菲外婆

劉亦菲小姨

劉亦菲姥姥

劉亦菲和媽媽

劉亦菲與表姐

劉亦菲媽媽
所以說,覺得自己不好看的美女可能是真心這麼想而不是故意作拉仇恨,只是她們的審美維度不同罷了


我身邊全是些長得不漂亮卻又意識不到自己長得不漂亮的女孩子!


美而不自恃可能
美而不自知不可能
因為無數異性會用各種方式提醒你

另外,丑而不自知很常見,男女適用


謝邀請 @學習小能手

看到這個題,我第一反應是,佟麗婭。
(題目標籤里有生活,沒有明星,但我生活里實在沒有那樣的人,所以答一下明星的生活)

講真,我不理解為什麼佟麗婭會崇拜陳思成,甚至會在陳思成面前自卑。
我也不理解為什麼她的父母曾經公開表示,自己家閨女沒什麼能耐,能伺候伺候丈夫公婆,養個孩子就好。

她是真不知道自己到底有多漂亮嗎。
多少人,如果有那麼一張臉,會少很多刁難。

漂亮的人,還是早點意識到自己好看比較好。
無論男女都是這樣。


這個話題飄了好幾天,忍不住寫寫我的初戀姑娘,再道一聲愛你吧。
我性別女,取向雙性戀,確切的說,我是一個特別狹隘的雙性戀。
說我愛男人,其實我只會愛上現在的這一位,其他人再好,也泛不起什麼波瀾。
說我愛女人,這麼多年過去了,能夠讓我至今心動又流淚的,也獨她一人。

可以說,第一次了解到愛的感覺,第一次把愛意投放在一個真實存在的人上,就是遇到她。


與網上的潑辣豪爽形象不一樣,我長相很好欺負,眼神總是怯怯的,姿態也很少大開大合過,幾乎不同人激烈的強調爭論什麼。不過眉眼不凸顯,五官寡淡,落實了我的文靜沉默。

我生性懦弱又冷漠,皆是因從幼兒園起就被人欺負。與歡笑的人群相處,常令我心驚膽戰,卻又蠢鈍無力逃脫。這些文靜、寡淡、不爭倒也成了我的本來樣子。

就這樣渾渾噩噩,自我欺瞞的熬了10多年,直到上高中,我也未能逃過被人欺凌的命運。

這一切的轉折點是她。

命運待我很好,高一那年,她與我同班。

她是很美的人。後來相熟的男生給我說,還沒開學時,她就成了男生的話題中心,爭論著誰可以獲得她的心,但她倒像是完全不願戀愛那樣,對誰都不曾熱情。

那個年紀,其他姑娘都用劉海遮臉,動著愛美的心機,她卻偏偏額頭光潔無碎發,長發扎馬尾,有時高,有時低,柔軟又渾然一體的垂在脖頸上,讓人忍不住把眼睛往那白凈的纖長脖子上掃。

她個子很高,近一米七,四肢和手腳都優雅的纖長著,偏偏骨架小巧,一層肉可以豐厚柔軟的包裹著骨骼,外型上讓人聯想到天鵝這類潔白美好的存在,擁抱起來卻又像貓一樣給人以幸福感。跑起步來颯爽,走起路來鎮定,坐在那兒什麼也不說,卻得體的像一顆圓潤的珍珠。

她是一個健康有力,又極其柔軟的謎。

她長著柔和的鴨蛋臉,膚色白凈,因為五官和神態都晶瑩閃光的,讓人禁不住去親近和愛護她。唇瓣清晰柔紅,眉眼深刻如畫,睫毛極長密,一雙眸子清亮亮的看著你,能倒下人影。她不大笑,但嘴角總有一絲輕輕的笑,所以即便神情淡然冷靜,但那雙眸子和嘴角平衡之下,卻替她添了一層親和和堅毅。印象里,那雙眼睛是很有溫度的,能夠把溫柔清冷和堅毅融在一起的眼睛,我至今未見過第二雙。

她不是艷麗穠芳的那種美,而是從容綻放著,如山中瑩雪,空谷幽蘭,不拒人,也不親人。整個人的氣質如同走進幽寂山谷,有鳥鳴,有山溪,有芳林這樣親切的伴玩兒,卻也有險灘峻岭、山巔流雲,越細品越仰止。

唉,這種常伴身邊,許久不說話也不會感到尷尬的奇特魅力,我乍一接觸,就添了番甜蜜的苦澀。

開學伊始,我就成了校園欺凌愛好者的新獵物。在又一次遭受欺負時,她站了出來,替我擋住了那些挖苦指點的聲音,並伸出手拉我去別處,笑著同我說話。

我又惱羞又感謝,只能垂著頭任她拉手,再怯笑一兩下。

我們上課時並不坐在一起,離得遠。下課時她越過幾條走道,拉著我的手,遞上一張紙。上面畫了一個簡筆畫的我,還有一段加油的話。

當時的感受很複雜,心裡一股股的熱流往上翻湧,只能強睜著眼睛不想哭出來。

幾天後還有人想欺負我,也都被她溫柔柔的看了回去。我的噩夢結束了。

從那以後,她便帶著我玩,上自習來找我身邊寫作業,下課同我一起在走廊曬太陽,每每她活潑眨眼時,便會吐出些痴痴瘋瘋傻傻的有趣話。

她精巧的額頭下怎麼會藏著這樣多的奇特想法?我第一次感嘆人有耳朵聽,有眼睛看,有大腦顫慄和驚嘆的好處來。

我曾嘗過被人拋棄嘲弄和遺忘的滋味,本不再輕易與人友好。但這些自保的堅持,也都隨著她的出現而不再有了。

她教會了我愛人的能力。

謝謝你。

其實她也沒有朋友。

起初,我並不知道她為何選擇我做朋友。因為她是那種抬抬手就能拿到全世界的姑娘,卻偏偏不用。不像我,自慚形穢,毫無優點,在厭倦還沒有到來前,就這樣一響貪歡。

直到有一天,她來上晚自習,卻眼圈紅紅的趴在桌子上,連哭都不想打擾到別人。我看到了,趕忙帶她去了洗手間洗臉,又帶她到走廊聊天。說聊天其實也不算聊天,我比她低一頭,她就那樣半垂著腦袋,整個人都掛在我的身上,為了她不摔倒,我輕輕摟著她,眼淚很快就濕了肩頭。

我知道她是自尊又不願傾訴的性格,只能手忙腳亂的拍著背,安慰她,說:你一定遇到了很難過的事,我陪你的,想哭就哭吧,你不說,我就不問你原因。

又哭了一陣兒,平靜了,我們就回去了。那件事就像沒有發生過一樣。

過了幾天,她給我說了一個秘密。開學後那幾天,她沒有來上學,因為她在家裡試著結束自己的生命。但最後並沒能成功。她的父母對她要求頗高,生活的所有方向都被堵死,她除了向內擠壓自己,別無他選。

我驚呆了。原以為只有我這樣生活不順又不敢與家人告知的人,才會去選擇結束生命,沒想到她這樣美好的人竟也有煩惱。

你是這樣好的存在,我不想讓你死掉,我在心裡大喊著。

我用藥品和小刀,她用絲襪和塑料袋,我們交換著這些青春期時認為的最美的死亡方法,很有趣,也很殘忍,從那之後,我們的關係近了許多。

有了真正可以傾訴的人,是多麼幸福的一件事。

從那以後,我們越發親密了,像雙胞胎。

真正相熟後,她那些敏銳又善良的特質就浮現出來了。

她會寫一些小小的雅緻段子,靈氣十足。即便是和我上體育課撿有好看花紋的石頭、撿吹落的鳥巢、收藏蟬蛻的干殼、收集每一季度的花種子、在漫天大雪裡吃冰棍、一起從頂樓向下仍紙片,看風將它吹高吹遠、用被人折斷的小刺梅做乾花、在雙方家長都不在家的中午,分吃一碗羊雜泡饃,這些瑣碎的小事都被她記錄了下來,任何人讀著都會感到心情愉快,用現在的話說,就是小確幸。

我們都愛朗讀,都愛詩,都愛下棋,都愛用書做對方的生日禮物。

我們會在走廊上你唱我和,隨便一個頭,對方就能結下句,二重唱也是極常見的默契著。

我們會在暖洋洋的春日裡比賽張目對日,在星星還沒亮起的夏日黃昏里一起背誦課文,會在秋風裡一邊做操,一邊偷偷給對方遞瓜子,會在冬的白雪天里,躲在教室的最後面聚精會神下棋。

她給我畫了很多很多很多畫,還約定了跟我一起去很多很多地方玩。

哎,這些,幾乎是我高中時期最美好的回憶了。

當時許多男孩子都托我給她送禮物,送表白,但她一樣都沒有收,一個人也沒有答應。

倒是和我在走廊上呆的愈發久了,沒事兒就抱在一起,說著親熱的話。

我說,要是我以後找不到男朋友,而你很多年後也還沒有男朋友,不如就跟我在一起好啦。

她說,是的啊,如果我們倆中有一個是男生,我們現在就能在一起了。

我又驚喜,又忐忑的記下了這句話。

過了幾天,我為此還偷偷親了她一下,卻又裝作太開心才親上去的。

她若與我一起,我將何其快樂。

愛是極奢侈的一件事。

高中分班了,她是理科我是文科。遇到如此珍愛的人,我們約定大學要報考在一起。但事實上,我們還是去了不同的地方。

我的志願被父母阻攔,開始了復讀。她依著父母的心意,去了遙遠的南方。

復讀是很孤獨的,每當想她時,我就寫首詩送她。她也每月寄來兩三封信,訴說著她的快樂和迷惑,那個時候,她提到其他玩的好的女生,我都會暗暗吃醋,惶恐不安。

很久沒有見她,我便翹課去找她視頻。她說自己戀愛了,並在第二次時喊來了她的男朋友給我認識。

那兩次視頻,讓我不得不把寫好的詩留了下來,把其中曖昧的情愫改的再淡些,再少些。

詩還是依著慣性寫著,但終究是淡了。

又過了不久,她打電話來,說自己分手了。因為還沒一個月,男孩子想和她上床,並且她還發現那個男生有個高中的前女友,沒有斷掉。第一次戀愛遇到這樣的人,我很替她難過。

雖然心裡重新湧上熱浪,實際上卻無能為力的。

那一年,我沒有意識到自己多麼愛她,更不明白這種愛是同性之愛,便已把它斬斷。

我不想因為執念,給她造成困擾。

和她在一起,已經是個遙迢的夢了。

我也戀愛了。

上了大學後,我也戀愛了,是異地戀。遇到的就是結婚證上的那位,毫無疑問,他很吸引我,時常讓我快樂又衝動著。但我們的相處卻充滿了矛盾,我需要不斷的學習、調整和換位思考,才能達到和她相處時的80%。和異性的相處戀愛,思維觀念的差距,真不是一星半點。

和她在一起的時光沒有發生過任何矛盾,我們之間互為參照,相處的每個瞬間都是心有靈犀,愉快到發光的。對比之下,和異性談戀愛反到成了一件很難的事,和小哥的初期磨合,讓我無比疼痛崩潰,卻又偏偏不舍分離。

跌跌撞撞4年下來,我們才算磨合到順暢流轉,不再芥蒂。雖然偶爾還是會有爭吵,卻也能熟練又妥善的處理分歧了。

很多人說愛只會發生一次,但我倒覺得它是葉子黃了再綠,雪花融了再落的一種本能。愛過一個人,愛其他人,是很自然的事兒。

沒有那麼唯一,也多虧沒有那麼唯一。

有多愛她,就有多愛他。而這兩段愛的經歷,我都無比珍惜。

終於將她送到了更好的地方。

大三那年,我的姑娘畢業了。她回到了家鄉,參加工作,也開始相親。

從開始戀愛到踏入婚姻,她相親了24個人。

她依然很風趣的給我描述前來相親的男孩子的性格和言談,欣賞有、不理解有、疑惑有、不能接受也有。最後,前23個人都未能進她的心;而前23位,也都沒有特彆強烈的追求她。

直到現在,我覺得那23個男孩子大概是大傻瓜吧。

第24個男生,是我幫她找的。

知道他們決定在一起後,我對著她打來的電話哭到不能自已。親手把喜歡的人推給別人,再也不能將她留在原地,是世界上最痛苦的幾件事之一。

我的小哥在我身邊陪著,看著我皺著臉,把鼻涕眼淚哭到一起,他目瞪口呆又手足無措。之前我給他講過自己的故事,但他從沒料到我會真的喜歡上一個女孩子,這下該是真信了。而他的輕微吃醋,倒也給了我些許熨帖。因為有他的在意,我也是被人真誠的愛著,人生多幸運。

之所以成功,大概是因為我太了解她了,知道她的喜好和含蓄,知道她的厭惡和熱情。那第24個男孩子本身氣質性情就跟她很搭,在我的助攻下,他們一見鍾情,再見就確立了戀愛關係。

不久後,男孩子可能要為了工作遠走他方,我的姑娘被媽媽罵了,說她腦子有病,竟然談異地戀。姑娘妥協,說明情況,提出分手。

我慌了,擔心她受傷太深,從此一蹶不振,只恨不能去當面拍拍她。那男孩子倒是勇敢,帶著他做好的情侶衫,在火車站上一番豪言,將妹子追了回來。

妹子是個溫柔卻很堅毅的人,一旦決定了跟他走,那就是跟他走。

再往後的故事,就沒有我的參與了。

我們是同一年結婚的,前後差了一天,卻不在一個地方。

說要互送祝福,結果誰也沒能參加上對方人生最重要的一場儀式。

我依然深愛著她,像懷念青春,懷念一場夢,懷念那些曾經投入過的感情。

我也很愛我現在的老伴兒,像愛自己的眼睛,自己的生活,自己的笑聲。

姑娘如今過得很好。在她的朋友圈裡,她和愛人養了小鳥,周末便騎著車子去遠行,偶爾做一碗油潑面來懷念故鄉。

我也過得很好,每天都在愛里醒來,愛里睡去,時常感恩上天讓我遇到枕邊的他。

如果要讓我說她最美的瞬間,那還是高二那年,我們在公交車上,她靠著我的身邊。陽光從窗口映進來,給她的側臉鋪上一層柔和的光,從眉梢到鼻尖再到唇珠都閃爍著,樹蔭在窗外走,金色的光追著她趕,臉皮上的絨毛瑩瑩閃光,餘音將散不散。

風牽著她臉邊的一絲碎發,她細白的脖子輕輕彎折,嘴角輕勾,眼皮淡粉的微閉著,睫毛一抖一抖,似在做美夢。令我看傻。

噫,道一聲珍重,道一聲吾愛。


女怎麼想我不知道,男的怎麼想我熟。

年輕那會兒還覺得實力才是這個世界永恆的主題。

可一路遇貴人,不是女人就是基。

一次又一次獲得命運之神開小灶之後,

自己能力是咋樣,我心裡還是有點逼數的。


基本不可能。很多人倒是明明很漂亮故意說自己很醜,類似學霸考99說自己考砸了完蛋了。


你當她瞎?


有很多啊,尤其很多是家境還不錯的乖乖女,從小性格溫順軟糯,按部就班的上學工作結婚生子,我看著她美麗的眼鏡遮在鏡框之下,細軟的秀髮每日隨意綁起,高挺的鼻樑,白皙的皮膚,歲月在她身上並沒有太多痕迹。她們不化妝不噴香,就連衣服也並沒有量體而擇。
女性的美很多時候是需要精心維繫和打扮的,熒屏上的女神卸了妝隨意穿著帶著鏡框也並不自帶bulingbuling的特效。
這種女孩在日常中是真的多,有時候我真的很想去告訴她,略施粉黛,你真的是美的出眾。可是這種事是誰講的透的,她們似乎從來沒關注過這些,有更多的事佔據了她的心思,我想她們是愛現在的生活罷,其他的事便成了無關緊要的俗事。


佟麗婭?


意識不到自己漂亮的,沒見過。
長得漂亮卻很自卑的,很多。


我只見過丑的卻認識不到自己丑的,還以為自己是公主,一天到晚裝逼,不知從何而來的自信,看得叫人噁心,這種真的滿大街都是


有啊,比如我第一次約拍的一個妹子(也是她第一次約拍),是那種清冷婉約型美女,眼睛很大,臉型很好,後期也就調下光調下色啥的,發知乎分分鐘騙了幾千贊,評論里一群表白的。

但現實中她研究生畢業還是單身,知乎頭像和微信頭像都用自己丑丑的照片,給她拍了好看的照片從來不發朋友圈,有一次好不容易發了卻特意選了幾張不好看的,每次發自內心的誇她還總不好意思,這或許就是漂亮而不自知吧……


林青霞。

傲氣女作家亦舒說到第一次見到林青霞,覺得她美到無懈可擊: 林青霞走出來的時候我上上下下打量她,她也肯定的在那裡上上下下的打量我。忽然之間就覺得不枉此行,從此拜倒裙下,作為不貳之臣,她的漂亮不在五官之間,而是一切皆盡善盡美,連鬢腳、耳珠、眉毛、牙齒、手指、肩膀,甚至是雙腳與腳趾,都無瑕可擊。

身材五官可以用尺量度,氣質則是一個虛無縹緲的詞。在娛樂圈,大家都是如何形容林大美人的氣質呢?還是亦舒的評價最為恰當,林大美人的氣質在於是「美而不自知」:

這個女子最美的地方,乃是對自己的美,一點信心都沒有,這份性格上的特色,使她神情永遠帶一份迷茫渴望,眼睛象在恆久地等待某一個人某一件事,到底是誰呢,連女性都想知道。

和現在的范冰冰們一副「你們都看我美所以總是欺負我」的整天武則天上身感不同,林青霞是根本沒有把自己的外貌當一回事,甚至還有點自卑。青霞從小敏感羞澀,內向憂鬱,她說:「別人誇我漂亮,我還很尷尬」

日常中我們見了太多「不美而不自知」的人,像林青霞這種如此美卻不自知,的確難得。其實說她「美而不自知」,不是說她傻到不知道自己是個美女,畢竟不美怎麼做大明星?而是說她沒有用外貌作為炫耀資本,並沒有覺得自己美就有多麼了不起。


有的,我從小到大的朋友。不是從小美到大的類型,屬於突然長開那種。小時候她全身還有點肉肉的,人不高,然後手長腿長,突然初中的某個暑假,我和她每次見面,她都以肉眼可見的速度在長高,從比我矮,到和我一樣,到超過我..然後就體重沒變,高了差不多10厘米,連臉都變長了我感覺哈哈哈哈。參考一下她爸爸就是整個人特別高的那種。
1 非常白 是那種帶點粉的白
2 腿長腰細胸大 真的 每一個都符合!!!!腿很長 170 大部分牛仔褲對她都有點短,又細又直。胸很大,高中很長一段時間因為這個駝背,穿那種運動內衣,就為了不顯得胸大。我問她為啥不自己去買內衣,她說說出自己要D的太羞恥了,然而我覺得D的對她有點擁擠(攤手)。腰細是有一天我跟她說,卧槽我啥都沒幹就有點馬甲線誒,然後她就對著我撩起衣服說:我一直都有也。
3 臉不能說是絕美。眼睛很大,而且有很可愛的卧蠶,鼻子很挺,唯一和傳統美女不一樣的是嘴唇嘟嘟的,不是那種櫻桃小嘴。

你們就想像一下!!!這樣一個人!膚白貌美大長腿,是真的比只有臉好看在人群中明顯很多!!平時和她走在路上我都能感覺到非常高的回頭率好嗎!有一年冬天她來我學校找我,站在校門口穿著大紅色風衣玩手機,周圍就保安遊客,個個都時不時朝她看。

然而就是這樣一個人,高中全班都叫她女神女神,真的男女都這麼叫她。她卻每次都特別無語+糙漢(對她一直覺得自己是個糙漢)地問我:「卧槽他們為啥這樣」,然後又自己說「應該是因為我成績好吧」
我?????????????
對她成績非常好。我和她是我們班不變的第一第二,她第一。高考省前50,我還沒查到成績的時候賤賤地打電話問我:「咋辦啊,清華北大都給我打電話了」。我…
然而她最後去了港大… fine

她是意識不到自己長相很女神的,因為她覺得自己是男神...日常就是撩可愛的女生「哇哇哇她也太可愛了吧」和幫被男生欺負了的女生出氣。

說到這裡和你們分享她最近一個故事,她有個女生朋友一直暗戀一個男生,終於那個男生朋友答應了。然而過了幾天那個男生在朋友圈發了條配那個女生圖的票圈,內容大致是「這裡有個純情妹妹很好撩要聯繫方式的找我」。當然,屏蔽了那個女生,然而沒屏蔽我朋友。據她所說,那天中午她才和那個妹子和那個男生吃飯,下午在圖書館就刷到了這條,當時感覺約等於吃了屎。然後立馬殺去那個男生的宿舍樓下,發表了一番類似「你惡不噁心low不low要不要臉」的言論就走了。 是的 她就是這種風格 你們稍微感受一下 更搞笑的是後來這個男生跟她表白了 她說感覺像又吃了一次shi。

她的日常就是
嫌棄臉
說話直接
不作

所以吸引了很多男生 她每次都emmm一臉懵逼 什麼鬼?為什麼?喜歡我?

所以總結一下 不是因為自卑 也不是啥童年陰影 她就是覺得自己哎呀媽好大一隻 然後碰巧她覺得好看的女生都是嬌小型的 所以她覺得自己 超酷 但是如果說她美 就有點娘們唧唧不符合她酷炫的男神人設了!

好了介紹完畢 我最近和她一次見面 她穿了近10年來第一次裙子!我非常感動!她可能快認識到自己正確的形象了吧!再見!

========

分鐘特意抹掉怕被她發現
補個今天早上起來收到的她的消息
嗯這個就是她日常畫風
我們倆都很拖延永遠都在咆哮ddl
所以她不是個性格說話啥多女神的人
就是單純長得挺好看而已
成績好是因為在一個很好的高中,真的很好
港大我們學校一年真不只一兩個
我也在top4
並不是多了不起的成績
她有時候很奇葩
也稱不上完美
更不是我編出來的
謝謝


女性的教育模式決定了……審美水平要比男性高出一大截,再埋頭苦讀的姑娘們,大學也鍛鍊出來了,沒有讀大學的會在進入社會以後明白。不信你們看小學初中班上可能覺得最不起眼(別說醜比較好)的女孩子,學會了打扮,穿衣搭配和化妝,一樣出門走一圈會有回頭率。我想說的是漂亮也許有你們所沒想像到的更多人為努力的部分。

在這樣的日常審美培養下,也就是說什麼美,什麼不美她們心中早就有比數了,一般的女孩子從小就明白怎麼樣是漂亮的,不太存在什麼漂亮的人認識不到自己漂亮的(除非有極個別天然呆)所以說,反而因為長的漂亮而從小苦惱的人可能是挺多的(絕對數量)。

但是反過來,本來長的不怎麼樣卻一直以為自己漂亮的人還比較有存在的合理性,當然這樣的人也不多。

這是由於家裡寵到那種集萬千寵愛於一身的狀態,加上剛好從小到大沒被欺負過,自己也比較瑪麗蘇導致的。


女生身邊的無論漂亮不漂亮,內心都認為自己是仙女,尤其是一些實在連看都不想看的女生
但男生我就有的說了
身邊有一朋友,關係極好,算是高富帥了
在我初中家裡人剛把我們手上老年機變智能機的時候,他已經拿著手機號尾號9999的蘋果了 。。當然班上的人都不知道,以為都是普通家庭,穿著也很低調,阿迪耐克之流一直到現在
而且長的極帥
帥到體育中考的時候,跟我隨口說了下自己好渴
,我也沒管他,接下來的一小時里,收了42瓶水。。。
一直到現在,他高二,在一個1600人的學校,校草,每周表白就沒斷過,但是哥們內心始終認為自己長相一般,沉迷GTA5
高二到現在沒戀愛過,表白信到是有了千八百


奶茶知不知道我不知道,反正強哥好像不是很知道╭( ′? o ?′ )╭?就是這個人!


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