喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺？

12-03

我也討厭我自己，
不是只有你。

小巷
又彎又長

沒有門
沒有窗

我拿把舊鑰匙
敲著厚厚的牆

—— 顧城《小巷》

謝邀

喜歡一個不可能在一起的人，無非就是可憐自己。

我這麼說，一般人多半會想一些夜晚雨後的情景，一定要是巷尾與街頭，形單影隻的自己翻看對方的簡訊，然後嗟嘆一聲，啊，不是沒有勇氣，而是明知不行。

就會兩手一攤，沒辦法，不是路上有猛虎攔路，而是根本沒有路。

人在山上，你在湖邊，池景雖美，佳人無謂。

非要形容，大概是隔了一條江，江這邊是孤獨，江那頭是火紅，你發現，你不是燈火，甚至你連蛾子都不是，想撲火，也要轟轟烈烈的機會。

越是矯情，越是愜意。

說白了，你一想她，二想自己，但你最想的，是她/他隔著江水，看看你的孤獨。

這無可厚非，你總是希望他知道你的苦處，也知道你的無奈，好在某一天，桂花樹下，小路街旁，轉角相遇，你把這麼多年的苦給他看，你們抱頭痛哭，但大多數現實里，你沒有這個機會，你也就看著他/她結婚，生子，在朋友圈裡曬照片，僅此而已。

別人的轟轟烈烈，永遠是別人的。

你想，這是我曾經的愛也好，戀也好，神也罷，不能在一起，就祝福你。

大部分都這樣，可憐兮兮，這叫求而不得的人，一點所謂豁達的私心，說到底，都是用蹩腳的謊言，騙一個需要謊言的自己。

人其實非常善於可憐自己，把自己想小了，成為一個小小的人，走在長長的路上，見著遠處高塔輝煌，聽見些個燈聲人語，歡鬧得緊，且與自己無關，這一刻，就是妥協，也是自我安慰，心裡就會好受了些。

人最善於可憐自己，生出一種悲情的美，好安慰自己，這也是人不會偏執的原因。

我得說，這種事真的談不上多美妙，也無從有什麼偉大，因為這是螻蟻與日月爭輝的事情，那是可憐人的故事，也是無奈人的故事。

這就是緣盡，不是盡在時機，而是盡在格局。

是的沒錯，有些人就是不行，談不起來還好，談起來更糟，簡直是自我欺騙的戲碼，這一刻是一刻的歡喜，非要想著下一刻的別離，這種事反正不太好受。

但，又能怎麼辦。

畢竟很喜歡。

想起一句話，世界這麼大，我喜歡你又不犯法。

可憐不可憐，難過不難過，苦果自己吞了，誰也沒有打擾，不能在一起，就不能在一起，世上不圓滿的那麼多，我活著這麼大，這點還是懂的。

說到底，這種事，你想明白也好，想不明白也好，結果不會有太大的改變。

因為畢竟很喜歡。

確實是可憐人的故事，也是無奈人的故事。

確實一點都不美妙，談不上詩歌，也不需要安慰。

苦果，我吞了。

喜歡，還是喜歡。

人就是賤，但感情就是這樣。

有時候，挺無解的。

完

我站在泰山山頂，吹了一夜的冷風，終於看到天際的日出，那是很美很美的景色，我卻不開心，我總想，如果能和你一起看這日出，那該有多好；

我行走在戈壁沙漠，擦拭了額頭的汗珠，一望無際的大漠讓我覺得自己十分渺小，有駝隊載著遊客從身旁走過，我總想，如果能和你一起騎駱駝，那該有多好；

我在海邊撐起了帳篷，習習海風吹過我的臉龐，吹亂了我的頭髮，黃昏時海浪會變高，它們撲向沙灘，淹過我的腳背，我總想，如果能和你一起看海，那該有多好；

他們說，呀，你一個人去過很多地方啊！
可你知道嗎，其實，我不想一個人。

渴望相見，又害怕相見

自導自演，自娛自樂，自憐自哀，自作自受。
跟對方其實沒多大關係。

沒見著她的時候、時刻提醒自己我們是不可能的。

看見她的時候、什麼都忘了。

在心中和他過完了一生。

也許你我終將行蹤不明，但你總該知道我曾為你動情。

知道他連一步都不會向你走來自己還是走了九十九步....

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第一次獲得這麼多個贊沒有覺得開心反而覺得是不是很多人都在經受這種心酸
很贊同一句話:除了兩情相悅其他的都是心酸
我也單戀著一個男孩雖然時間不算長一年多吧但是我卻深深地陷入在裡面無可自拔剛認識的時候他有女朋友我們也互相覺得聊得來幾乎是無話不說以至於我都忘了是具體是在什麼時候喜歡上他也許是那天我在哭鼻子的時候他遞來了一包紙巾也許是他指著臉上對我說我的酒窩在眼睛下面一切都覺得合符我的趣味我記得那些他隨口一說的話我存在各種渠道收集的他的照片看過他空間留言板的每一條留言關注他用各種他知道或者不知道的方式 .......後來他和女票分手了難過了好久直到現在每當他因前任而難過時我也難過到不行他後來也知道我喜歡他但是好可惜感情這種事不能勉強所以他也為我好而疏遠我說讓我難受的話沒辦法啊他認真說的我都分辨不了真假無數次的抱歉每每這時心裡便難受到不行沒有得到過卻像失去了無數次所以我的整個夏天都下起了大雨過去的2014 也許是至今最深刻的一年曾無數次問自己到底在堅持什麼為什麼要在飛機場等一艘船我也想不明白聽過很多情歌聽過很多故事和道理仍然理不好自己的感情可是喜歡一個人又有什麼辦法呢難過的時候恨不得心裡下一場刀子雨可是到頭來還是捨不得縱使有再多人拉著你你還是會往他的方向跑去你只看得到他站在終點卻永遠沒有辦法到達
曾經無數次幻想如果我們在一起該多好可惜遇見他似乎真的透支了我所有的運氣只能到喜歡為止了
也許這是很不理智的表現也許外人沒有辦法理解也許你們會認為是好勝心或者是我不甘心但我真的只是好喜歡好喜歡他也許有人會覺得20出頭的我在感情上還是太幼稚但是正是因為年輕自己切切實實地喜歡過一個人不圖任何只因喜歡我也不知道這份喜歡會持續到什麼時候但是起碼到現在為止我還是好喜歡好喜歡這種喜歡到不行的感覺確實不容易理解

「第一次發現自己的渺小和無能。」
認了吧：）

「人家有本事讓你笑，就有本事讓你哭。其他人，沒這本事。」
認了吧：）

「不可能在一起，就是不夠愛。」
認了吧：）

心裡明明在乎的不得了，面兒上卻還要裝出一副淡然的樣子，刻意疏遠的心酸只有自己曉得。

早上醒來時候把「不求天長地久，只求曾經擁有」，「愛就是不求回報」，「付出本身就是幸福」一類的雞湯文默背一遍。

可晚上夢裡還是會哭。

就以血肉之軀去擁抱知覺，虔誠地去犯錯，良心跳得清脆。

最好的朋友也不敢告訴了，世界上只剩下自己。

想像一下你上午追到了夢中的男神/女神，下午就收到了診斷書還能活3個月。
我就是那樣，不過我還能活一年。其實也沒什麼，珍惜現在。
匿了，不用同情我，至少我有一年的好時光。

我沒辦法放肆，所以只能學著克制。

人就活一輩子。我一定要和我喜歡的人在一起。

你我之間本無緣分全靠我死撐

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胸中襞積千般事,到得相逢一語無。