過去的十年，你有哪些值得留下的人生故事？
歲月如刀，浮生若夢。
這一生有太多的起承轉合，
或峰迴路轉，或驚心動魄，或迷霧茫茫。談談你這十年的故事，
給後人留下參考。
幾日前爺爺逝世。（時間恕不祥說）
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今年70歲——受錘的老人。
這個答案寫了很久，因為我是拼音不好的閩南人，也不會筆畫打字。全屏手寫寫下這個感受。來知乎，我很多東西看不懂，現在的世界對於我來說變得那麼快，像我這種人已經是在最末端的時代潮流(雖然我不甘心)來知乎看得最多的是故事，別人演繹的故事。我覺得我該說說我的故事。(我孫女看見了也未可知，她要是知道爺爺上知乎會如何)
過去10年，對於我是什麼感受，我今年70歲。原本不記得這個時間，今年夏天，女兒從上海回來，給她媽媽一筆錢，說給爸爸過個大生日。我算算自己的年齡，是70了。
王小波是我很喜歡的一個作家，他在《黃金時代》裡面的一句話讓我淚目：那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
10年前，我六十歲。我覺得我會永遠生猛，不會受錘。10年裡面發生太多太多的事情，然後讓我不得不承認，我——老了。
（寫久了 眼睛難受 下次繼續）
六十歲的時候，腳步飛快，頭髮還黑，聲音如鍾，一家之主，說一不二。家裡的飯桌上位置是固定的，我是坐北朝南的那個位置。我一直秉承食不言寢不語，飯桌禮儀要求嚴格，更早期的時候吃飯時基本沒有聲音。後來孫女漸長，喜在飯桌上講講上學趣事，這條規定也漸漸放開了些。
那時腳偶爾有些無力，沒太在意。07年將近08年的時候，上廁所中風，兒媳婦發現得及時給我送到醫院，沒有癱瘓真是慶幸，但右腳從此虛浮無力。
後來又增腦梗塞高血壓，更加容易走路摔倒。兒媳婦給我買拐杖那會，我很生氣，不用，我覺得這個東西是老人才用的。老伴勸，兒子勸，女兒勸，沒用。後來孫女外公來了，他年紀大我，拄著拐杖來勸我，年紀大了，拄個拐杖有什麼丟臉。擱不下臉還是沒拄。
年少時走南闖北老了之後大概都會有一種莫名的驕傲感。
10年腎腫瘤，切除一個腎。加上做完手術住院期間老伴扶著才可以走。後來就拄拐了，不拄不行。時間一天天過，腳越虛浮，腦袋發暈，拄拐走路越來越慢，有一段時間走不上飯桌吃飯。
12年近13年時，開始無法排尿，考慮到腳，戴了一段時間的人工尿管，後來做了手術。
手術後，老伴扶著我練走路，走著走著我放聲哭，你們一定很少見過這樣的哭。想起自己年輕時候的樣子。
所以我說，這十年是看得見老的十年。現在的我已經不拄拐了(偷笑)，因為拐杖已經扛不住我了，改用助步器了。前幾天理了個接近光頭(老伴給我理的，現在的頭髮都是她剪的)。腳反正是一天天無力，腦袋發沉。腦子還算清晰，看看世界，寫寫字。手還算有力，可以拿得動碗。偶爾求著老伴給我買豬蹄，她不肯給我多吃。
有時看看老伴，我們都老了。年輕時在海南，她扎兩條粗粗長長的麻花辮，我們拍了合影留念(坐著翹著二郎腿)，她剛剛好20歲嫁給我。現在想想都是感慨。
50年過去，一路過來有吵有鬧，有愛有望，現在她扶持我。
我們那一輩很少離婚，現在電視里調節婚姻的節目越來越多，關起門自己解決就好，為什麼還要搬上檯面?她現在天天照顧我，我常常對她說我很愧疚啊。
孫女健健康康的，漂漂亮亮的，現在在讀大學，乖巧懂事。欣慰之至。她熱於和我分享一切新鮮事物。
清閑的時候思緒會開始飄，想七想八。
年輕時氣盛有很多說不出的話，老的時候會更加直視和坦誠。
(被這麼多人看見這個答案是意外之喜，評論區的朋友，謝謝你們，恕我不能一一回復，但我認真看了，也祝福你們健健康康永遠生猛。)
(為什麼淚目這個詞會引起這麼大的爭議我不懂)
(幾十年後或許還會出現疑乎，祝願你們一樣可以活躍在上面)
十年前 高中畢業 我上了大學 你復讀了
九年前 你考上了大學 我所有的錢都買了電話卡 郵票 還有信封
八年前 我去實習 回來晒成了傻逼 你去車站接我時候哭成了傻逼
七年前 攢錢給你買了個6120c 瞬間破產 不過省下了很多話費 每天你的QQ頭像永遠都是亮的
六年前 我本科畢業 城市沒有變 你也沒有變
五年前 我徹底畢業 來到窮鄉僻壤的山溝里 你說沒事 我要想辦法離你近一點 於是你考到北京的研究生
四年前 我說我要娶你 你說好
三年前 我說我要娶你 你說好
兩年前 我說我要娶你 你說好
一年前 我說我要娶你 你說好
今年 我娶了你 你嫁給了我@二貨一枚
十年間 我們發了十萬條簡訊 寫了幾千封信 用了幾百個G的流量 只為在不能擁抱你的時候還可以告訴你我愛你
十年前，我不僅喜歡你，還愛你
十年後，我不僅愛你，還喜歡你
歲月，謝謝你，讓我知道我有多愛你
我是一個不知害怕為何物的人。
高中的時候因為一點事惹怒了學校的小混混，他叫了人把我堵在校外，那時候我很慌，但是我沒有怕。
高考前最後一次摸底考試的時候我考了全班倒數十名，發下試卷天空陰沉沉的，那時候我很沮喪，但是我沒有怕。
大學出來後出去遠方打工卻找不到工作，一個人蹲在商城的外面又餓又累，覺得自己是這世上最無能的人，我感到很自卑，但是我沒有怕。
相處多年的女生被我傷透了心，兩個人斷了聯繫，再次遇見的時候形同路人，那一刻我覺得整個世界都拋棄我了，我很失落，但是我沒有怕。
是的，我從不害怕，當生活給我困難和磨礪時，我都一直相信未來會越來越好，這些都是暫時的痛苦和彷徨。
高中的時候迷戀上了網路遊戲，成了一個網癮少年，見識了太多網癮少年沉迷網路在網吧被父母找到繼而吊打的悲慘事件，所以一直都很注重「根據地」的隱蔽性，找的都是又偏又小的黑網吧，每次深夜回去的時候我媽都在等我，偶爾會嘮叨我幾句，但是會把湯熱一下給我喝。
有一次上網遇到了學校的小混混，他搭著我的胳膊說：借點錢我上網啊。
那時候我已經熟讀了《三國演義》，深知劉備借荊州的故事和寓意了，我說：沒錢，我自己上網錢都不夠呢。
那小混混仗著自己有個哥哥在外面混的還可以，一直都囂張跋扈，估計還沒人跟他這麼說話呢，臉上掛不住，就給了我一下，說：你他媽別給臉不要臉了。
我也沒多說廢話，回身就是一腳，一記左勾拳右勾拳讓他知道了惹毛我的人有危險。
兩人結上樑子後在學校又過了幾次招，後來放學的時候他哥哥帶人堵住了我，一大群人氣勢洶洶的把我圍在牆角，他哥哥留著劉歡式的長髮，說：你拿出五百塊，給我弟弟道個歉，這個事兒就算過去了。
我點點頭，拿出一個五毛錢硬幣彈在他弟弟臉上，結果上被打的爬不起來。
那天晚上回到家，我媽還是在等我，看到我滿臉是傷就拉著我一直問，我敷衍著說踢球摔傷了，我媽的眼淚就掉下來了，去廚房給我做吃的。
過了幾天，我媽出錢給我買了台電腦，原來我的「根據地」沒有想像中隱蔽，我媽找到了我幾次，都沒有進去，她覺得黑網吧那地方太偏太危險了，就給我買了電腦希望我在家玩，免得再因為上網的事兒和人家打架。
高中的時候偏科很嚴重，語文數學都還不錯，但是英語和理綜徹底不行，經常是兩位數，看著同班同學都那麼認真努力，我也會偶爾覺得自己應該多考一點分數。但是分數和姑娘一樣，不是光靠努力就能得到的。
離高考只有一個月的時候我還是班上倒數，發下卷子後我悶悶不樂，回到家吃飯時一言不發。
我媽問我：是不是又考試了？
我說：嗯，我覺得我不是讀書的料子，讀完高中我不想讀了。
我媽笑著說：我也覺得你不是，要不你高考完了跟著你表哥剪頭髮去，要他給你工資開高點。
那時候我表哥開了個理髮店，一個店的殺馬特，我覺得要我剪那樣的髮型，我寧願選擇死亡。
我也被逗樂了，說：我這樣一個有志青年，像是一個理髮師嗎？
我媽說：不管做什麼，只要你盡心儘力了，我都支持你。
吃完飯後我突然有了動力想看看書，我把電腦的壁紙設置成了殺馬特貴族的海報，每次開電腦的時候都會打個冷戰，想著我不要成為這樣我絕對不要成為這樣，就不玩遊戲接著看書了。
後來的高考卻超水平發揮了，勉強上了一個本科，才知道分數確實和姑娘是一樣的，雖然概率很小，但是也會有逆襲的情況。
失戀後我經常把自己關在一個小房間里，沒日沒夜的抽煙打遊戲，睡眠質量也很差，一做夢就想起了那姑娘。
我媽想方設法的給我做好吃的，也不催我找工作，晚上的時候就強拉著我去公園散步，我媽說：天天悶在房裡裝小媳婦啊。
我哭喪著臉說：媽，你沒媳婦了。
我媽哭笑不得，說：林白那姑娘確實是挺好的，但是以後說不定有更好的姑娘呢，別鼠目寸光。
我說：我哪還有以後啊。
我媽拍了我腦袋一下，說：胡說，你還這麼小，以後的路還長著呢。
慢慢的，我的心情變開朗了，對生活重拾信心。
上個月，我回家的時候看到我媽提著菜坐在樓梯口臉上蒼白，不停的喘氣，那一刻我嚇住了，我連忙把她扶起來問她怎麼啦。我媽說不出話，我連忙把她送去醫院。
那一刻，我知道了什麼叫害怕。
醫生幫我媽看病的時候我的手都在發抖，額頭和後背都是冷汗，醫生告訴我沒大事，就是我媽有點高血壓，要控制飲食和休息。
是的，我一直都不知道害怕為何物。我迷茫失意彷徨痛苦但是我不害怕，是因為我知道我媽會一直陪著我，哪怕整個世界都不要我了，我媽還是會在我身邊照顧我。直到那天，我才發現我媽也老了，也會有離開我的一天，就像一個一直扶著牆壁學走路的小孩，有一天依靠的牆壁崩塌了，他會摔得比誰都慘。
我終於知道了害怕，我請了假在醫院照顧我媽，走出醫院的時候我媽說：別耽誤上班了，你去公司吧，我自己打車回去。
陽光下我看到我媽已經有了白髮，過去的十年里，我不曾害怕，卻是我媽替我承擔著這份害怕。
點點綠蔭下，我扶著我媽，笑著說：一起回家！
1st.
十年前，自習課上，你遞來一張紙條，上面寫著:我喜歡你。
我怔了怔，扭頭看你。
你一絲不苟寫著作業，一副若有所思的樣子，只是握筆的手有些發顫，眸子里寫滿了慌亂。
白色棉裙裹著纖細的腿，骨肉勻亭，很是好看。
十年後，你寄來一張請帖，上面說:我要結婚了。
婚禮那天，我如約而至。
台上，你挽著他的臂膀，依偎在他懷裡，臉上掛滿了幸福。
白色婚紗隆起，層層疊疊像堆積的落雪，潔凈無暇，美麗而夢幻。
角落裡，我端起酒杯一飲而盡，眼眶有些濕潤。
婚禮結束，你問我怎麼了。
我搖了搖頭，說，沒事。
傻瓜，我怎麼會哭呢？那是辣的。
2nd.
十年前，作業如山，常做功課到深夜。母親心疼我，老是半夜起床熱一大杯牛奶，逼著我喝完才肯睡。
十年後，工作繁忙，總是趕稿到深夜。倘若困了，就沖包速溶咖啡，咕咚咕咚喝完，撐著眼皮繼續工作。
3rd.
十年前，廚房是熱熱鬧鬧的，父親淘米，母親炒菜，我打下手。我總是趁機溜走，抱著漫畫書貓在院子的角落，看到開飯才回來。
父親把我耳朵揪成麻花，大吼，小兔崽子跑哪玩了！飯都涼了。
十年後，偶爾看到家裡閑置的廚房，也會心血來潮做做飯，滿心歡喜將菜肴端上桌，置好碗筷，突然手停了，
你做菜乾什麼，別傻了，爸媽都不在身邊，你做給誰吃？
4th.十年前，學校舉行作文比賽，我拿了第一，全班同學興奮地將我圍住，送上最衷心的祝福。
我揚起小臉，很是得意。
十年後，一個作者盜用我的作品，小有成就，同行為他舉行慶功宴，要他給新人說說經驗。
我坐在角落，任他夸夸其談，一言不發。
我看見他的眼睛，寫滿世俗和理所當然。
我沒有去質問他。
大家都了解，在這個人吃人的世界啊，兵荒馬亂，沒有牙齒，只會被啃成一堆枯骨。
5th.
十年前，我騎車碰傷了額頭，齜牙咧嘴躺在地上，一個戴著黑框眼鏡的斯文男人衝上前來，把我抱到醫院，並通知了我的母親。
母親趕來後，男人已經付了全款，悄然離去。
十年後，一個男孩去家旁的便利店購物，一輛闖紅燈的轎車將他撞飛，血淌了一地。
轎車在不遠處停下，一個男人搖下車窗，吐了口吐沫，醉醺醺地吼道:「傻X」，揚長而去。
無數人從身側路過，他們朝男孩投去憐憫的目光，好像在說「真可憐呢，誰讓你這麼倒霉」，而後淡漠地離去。
我將男孩送去醫院時，他已經在地上躺了近半個小時。
6th.
十年前，畢業晚會，
「不論今後身在何方，不論時間過去多久，永遠不要忘記，我們是一輩子的兄弟姐妹，情比金堅！
現在散了，以後常聚！」
那天晚上，很多人喝到酩酊，哭了，笑了，誓言錚錚猶記在心。
十年後，我翻著通訊錄，發現很多名字都已經模糊和陌生。
曾經熱鬧的同學群，也不知何時也變得死氣沉沉，只剩幾個不上線的死號，還頑固地守著那些回憶。
心被觸碰，亂了陣腳。
十年了，原來時光一直在欺騙我們，他改變了好多東西。
7th.
十年前，我揣著從父親那裡死乞白賴要來的五十塊，第一次和女孩約會。
我死撐面子要去餐廳。
女孩很懂事，拖著我找了個街邊攤湊合。
整場約會我都很沉默，從她清澈的瞳孔里，我看到了束手束腳的自己。
十年後，和姑娘出去逛街。
姑娘妖嬈美麗花枝招展，還叫了幾個朋友一起。
一路上姑娘都在安排行程，要去吃法國菜，要去唱K，要去買包包。
我摟著她曼妙纖細的腰肢，機械地微笑著，一副欣然同意的樣子。
她的眼裡，我看到了紙醉金迷，還有麻木的自己。
不過那有什麼關係呢，
她愛虛榮，我愛她的身體，
我們要的，不都是放浪形骸，無醉不歡嗎？
各取所需，有什麼不好。
8th.
十年前，睡不著的時候，我喜歡坐在天台上，靜靜趴著欄杆，吹著夜風看星星。
這座南方小城天空很乾凈，一掛掛星河璀璨，每一顆星星，都是最純凈的琥珀，包含愛與希望。
十年後，夜半醒來，我站在陽台，窗外月黑星寂，於是那萬家燈火也好像隔了千山萬水，遙不可及。
寂寞席捲身上的每一個角落，我突然感覺好冷，忍不住想要逃離這座水泥森林，逃得越遠越好……
9th.
十年前，樓下的燒烤店是我最愛去的地方，我喜歡點上幾盤烤大腰子，與兄弟指點江山，大喊今天晚上不醉不歸。
十年後，我不得不穿梭於各大酒店裡，虛與委蛇之後，將商業夥伴送走，晃晃蕩盪回到家，倚著沙發吐到天亮。
10th.
十年前，我做過一個夢。夢裡我長大了，有自己的房子和車子。
冬天的午後，太陽溫吞吞地掛在天邊。房間里暖氣充足，父親在陽台喝茶，母親給孩子織毛衣，我和妻子窩在沙發看電視。
夢醒後，我笑了。
十年後，我做了一個夢。夢裡青瓦白牆，綠油油的爬山虎擠滿屋檐。
夏日蟬鳴，光影透過葉子的罅隙，灑滿院子每個角落，父親躺在懶人椅上呼呼大睡，母親專心致志做手工，我抱著新買的皮球，蹣跚學步。
夢醒了，淚濕枕邊。
十年了，為了追求更優質的生活，我甘願囿於鋼鐵水泥的大都市，置身爾虞我詐的怪圈。
清晨起來，看到鏡子里的人，會忽然產生一種「原來我都這麼大啦，好想回到小時候呢」的感慨。
心中不免悵然若失，想要轉身找回那些細碎的美好的回憶，可是生活只能前進啊。
於是我們努力將自己改得面目全非，來不及緬懷，就急急忙忙投入川流不息，開始一整天的庸碌。
只是時常還是會想起，那座暖和的南方小城，那片綠油油的爬山虎，那些記憶裡面龐稚氣的老同學，那些年少的張揚，風中的愛情……
前些日子，我回故鄉看過，那個老舊的小區已經拆除了，滿牆的爬山虎也消失的無影無蹤。
父母在城中心買了套房子，一路上車水馬龍，費了很大勁才找到。
溫馨的家，熟悉的人，唯獨沒了我的痕迹……
當年自稱是單位第一帥哥的父親，鬢角終於是生出了白髮，好在身體依然硬朗。
至於母親，從我回來就一直在碎碎念，她說什麼我沒聽清，只看見歲月滄桑在她臉上吻下痕迹，心中苦澀。
我也去見過一些老同學，一些曾經我追過或追過我的姑娘，只是大都變得生疏，不似當年。
一切彷彿都不能與記憶重合，還有更多的東西，早已忘卻。
我走在前方，過往繁華在身後依次崩塌，風化……
時間跟我們開了個很大的玩笑，他把那些曾經珍貴的回憶都扔進了歲月長河，河水湍急，我們沒有辦法再將它們找回，只能流著淚，繼續向前走。
十年了，曾經那個少年，我們好久不見。
曾經，我的夢想很大很多，
嚮往詩和遠方。
後來，我也開始安於現狀，得過且過。
有女人和酒就好。
曾經，我固執且認真地相信這個世界，相信每個陌生人。
後來，我抱著最大的惡意去揣測每個人，開始認為一局安百變，叵測是人心……
曾經的我啊，多愁善感像個詩人，雞毛蒜皮的事也能泫然欲泣。
後來，漸漸長大了，沒有時間再去傷春悲秋，咬著牙也不能流淚，於是心裡慢慢多了一片海洋。
從前的我，去過遠方，攬過星光，吻過天空，有雙翅膀。
只是現在，丟了夢想，斷了翅膀，忘了初衷，不再年少。我來悄悄地講一個自己的故事吧。
遇見他，那一年我24歲。
那年我第一次離開父母，獨自到另一座城市工作。是非常孤獨的一段年月，完全陌生的環境，舉目無親，住在單位騰出來的一間空蕩蕩的辦公室里。每到晚上整幢大樓黑漆漆靜寂無人，沒有電視機也沒有網路，沒有任何聲響，只能不停看書、看書，只要一停下來就會被無所不在的恐懼淹沒。
就是這個時候，媽媽給了我一個手機號，問我還記不記得小時候一起玩耍過的HK哥哥，他也在這座城市工作。媽媽讓我跟他聯絡，說是人在他鄉有個照應。
印象里的那個小男孩，是我媽發小的小孩里最淘氣的一個。每天上躥下跳一刻也不能安靜。有一年寒假來我家玩，我們在卧室的牆面貼上白紙，畫一圈圈的靶子，然後往他的小手槍里塞上紙團一人一槍玩打靶。兩個孩子鬧騰得特別瘋，我爸後來提起他還會皺眉頭。
再往後學業漸忙，我們不在一個學校，就沒再見過了。我念五年級的時候，他剛好小學畢業。我媽去他家做客，借了幾本他的課外讀物給我，每本書的扉頁上都工工整整地寫著他的名字：HK。他的面目已經模糊了，但那個名字是從那時候起就留在心底的。
我撥通了媽媽給的電話。聽到他的聲音的那一剎，我就知道，這是我喜歡的聲音。那麼溫柔的聲線，跟記憶里判若兩人。問他還記不記得小時候借他的作文書，他說記得。那一年我還是個穿著白色裙子的小女孩，是他親手把書遞到我的手裡。他說，他媽媽前不久還提起我，說我能考上省會的公務員挺不容易。
那時候他大學畢業，因為出類拔萃的專業能力，留在母校成為了一名大學講師。他對自己的學科有一種天然的執迷，是一位能夠真正潛下心來做學問的好老師。而我也正是充滿想像力的年紀，愛讀，愛寫，做考據，活躍在當時的某些文學論壇上。我們交換了博客和各自的社交網路，每天都好像有聊不完的話題。我們討論一闕詞、一首詩如何翻譯更有美感，我們分享各自喜歡的音樂、書籍和電影，對彼此來說，是第一次從異性身上領會到了那種叫做「知己」的感覺。
那一年，他們系裡準備建一個學習交流網站。他勇擔重任做了站長，邀請我加入他的團隊，並划了一個類似文學鑒賞的版塊給我。為了籌建網站他投入了大量精力和心血，幾乎所有的業餘時間都撲在上面。我們一天天看著這個網站從一個空殼逐漸充實起來。他註冊論壇管理員號第一次發公告的時候，我看到了他的頭像。一張小小的證件照。照片上的他穿著淺藍色的襯衣，乾淨清朗的笑容，笑起來眼睛彎彎的，鼻樑上架著一副眼鏡。記憶里那個瘦瘦小小又淘氣的男孩兒長成了清秀儒雅的小書生模樣。
他有著我喜歡的聲音，有著我夢中情人的樣子。他聰敏博學，做任何事都能高度地專註，他對一切藝術氣息的事物充滿了豐沛的熱情。於是24歲的我無可救藥地掉進暗戀里了。
那個暑假我媽見過HK好幾次，每每跟我提起都誇他勤奮好學，聰明懂事，說話得體又溫柔，長得還很好看。而他媽媽也常羨慕我們家書香門第和體制內的工作。兩人經常開開玩笑說要是能結親家就好。媽媽向我轉述這些話的時候，爸爸總是很不高興，說他一介文弱書生，說上兩句話就害羞臉紅將來能擔什麼重任。其實我在心裡默默吐槽，我就喜歡文弱小書生啊……
媽媽私下問我，有沒有可能。我也很苦惱。同一座城市，相聊甚歡了大半年，他卻從來沒有提過要見面。
我想在他這個年紀大概已經有感情歸屬了吧。
沒想到剛說見不上面，就見到了。那年中秋我和父母一起回外婆家，在返程公交上遇到一位熱情的阿姨跟我媽打招呼，一個勁地誇我長大了認不出來了，又拉著我的手說「快來見見你HK哥哥，你還記得他嗎？」
我猛然回頭，就這樣毫無防備地見到了他。他在后座上微笑著朝我揮了一下手，眉眼彎彎的樣子。我竟然很不爭氣地呆住了。
張愛玲初見胡蘭成，曾經「低到塵埃里」然後從塵埃里開出花來。這句話被後來的文人墨客用濫了，可偏偏是我當時的心情。在整個青年時代里，我沒有穿過裙子，沒有燙過捲髮，沒有化過漂亮的妝。我像一隻灰撲撲的醜小鴨，扎著馬尾，穿著一件舊舊的綠T恤和牛仔褲，素麵朝天地遇見了一個令自己一見鍾情的人。
懷著那種惶恐又謙卑的心情，我不敢看他的臉，也沒法鎮定自若地跟他攀談。我只是朝他的方向微笑了一下，然後迅速轉過臉去看窗外的風景來掩飾自己的心慌意亂。就這樣沉默了一路。
其實那就是所有悲劇的開始吧。
回來之後我們很默契地誰也沒有提起公車相遇的事。論壇我依然管理著，QQ上偶爾也會說上幾句話。但我知道，他可能要從我的生活中消失了。
幾乎是同一時刻，我負責的版塊里出現了一篇奇怪的帖子。覺得奇怪是因為它不符合論壇的風格，它應該發在天涯的「情感天地」之類的地方而不是一個學習交流論壇里。但我仍然仔細地讀完了那位樓主寫的故事。她說她有一個相愛多年的男友，一起共渡了許多快樂的時光，但因為男友的媽媽不喜歡她，於是她的戀人消失了。從那以後不接她的電話，不見她，不給她任何消息。她感到痛苦不堪，陷在回憶里不知道生活該如何繼續。
那天晚上我在宿舍里給她寫了大段回復，安慰她這樣不負責任、不珍惜感情的人就讓他去吧。第二天上班準備把它貼到論壇里，卻發現那篇帖子不見了。不止是帖子，那個新註冊的用戶也隨之消失。一切好像從未發生過。於是我又仔仔細細回想帖子里的每一個細節，悲傷地發現，故事裡的男主角就是HK。
我一直試圖說服自己不要輕信一面之詞，卻沒有勇氣亦沒有立場向HK求證這個故事的始末。我也再找不到發帖的那個女生。漸漸地，這個帖子變成了我心裡的一根刺。
後來，我找了個理由辭掉了論壇版主的職務，而他也從此變成了我的QQ好友列表裡一個不再跳動的灰色頭像。
往後的兩年里，父母資助我買了套小房子，在這座城市有了自己的窩，也開始了漫長的相親之路。那段日子見過一些優秀的人，各行各業都有，但是始終無法對他們當中的任何一個產生特別的好感。我表現得異常固執和封閉。介紹人每每問我有什麼要求，我總是下意識地回答，想找大學老師，愛讀書，有學識，就可以。
後來真有同學為我介紹了一位大學老師。是個非常陽光的運動型男孩，邊念碩士邊留校教書。我們第一次單獨約會的時候，我向他推薦了一家自己喜歡的菜館和最喜歡的一道菜。可是我發現他一直不太吃那道菜，問他是不是不合口味，他有些不好意思地回答：看見你喜歡吃，那我就少吃點。
那天晚上我回去哭了很久，覺得不能耽誤這樣善良的一個人。他所有的一切都很好很好，可是他不像HK戴著眼鏡，不像HK熱愛文藝，不像HK瘦瘦的穿著淺藍色的襯衣——是的他再好也不是HK。而我那時候才知道自己大概除了HK沒法再喜歡別人了。
26歲那年初夏，HK的名字忽然又出現在了我的博客留言區里。漸漸地我們又開始聊起來。他問我，為什麼那年在公車上碰到了卻不理他，我說，也許你不相信但其實我只是害羞。
於是這樣和好如初。我們依然天馬行空地聊，文史哲，除了感情之外的一切事物都可以。我想，也許我從來沒有了解過真正的他。這麼多年，我念念不忘的其實就是他身上那一點點文青的氣質。那一點點可以「共鳴」的東西。
無非就是聊得來啊，白頭如新傾蓋如故，這一輩子能夠真正聊得來的人太少了。
那時候我開始混圈，迷上了視頻剪輯，沒日沒夜地沉浸在裡面。他看過我的作品後也對此表現出了極大的興趣。暑假時他花了兩周時間學完vegas初級和進階教程，然後和我一起製作MV。我們在網上找電影片源，剪輯有感覺的空鏡頭，研究各種視頻特效。他認真而嚴謹，從來不缺乏耐心，他做出來的第一支成品比我以往的好了太多。我格外地迷戀他所展露的那種旺盛的求知慾和經久不衰的熱情。我是一個習慣了自我壓抑又有些悲觀的人，他對我來說，就像是一團熱烈燃燒的火焰迸發著活潑潑的生命力。
如此過去了整個夏天，我們之間依然沒有任何變化。他在網路上如同soulmate一樣的存在，可在現實中我們只是兩個陌生人。在三線城市裡26歲對一個女性來說意味著步入大齡行列，家裡的催婚越來越無法應付。我對HK毫無把握，又不敢向父母提起他的事情。在這種一團亂麻的時候，另一位同學為我介紹了第二位大學老師。
準確地說，是某高校的校長助理。他不教書，只負責行政方面的工作。根據同學提供的信息，無論出身、家庭、自身素質都稱得上同齡中的佼佼者。又剛好大我三歲。
父母對他很滿意，然後我們敲定了國慶過後的那個周末見面。
那一周我過得煎熬無比。一方面年齡漸長必須給父母交代，另一方面充滿了遺憾與不甘。如果我從來沒有遇到過自己喜歡的人，也許會安安心心跟一個陌生人見面相親，然後結婚生子，平靜無波地過完這一生。可是我遇見他了，我再不能夠忍受一輩子活在對他的念想中。
周五下班後我終於鼓起勇氣給他發了一條簡訊，問他你曾經答應過要借我那本《菊與刀》，什麼時候可以借給我呢？他很快回消息了，說，隨時都可以，要我現在就送過來嗎？我說，好。
爸爸媽媽說我從小到大都沒有想要的東西。喜歡什麼，只是不停地看著它，直到別人把它送到手裡。別人不給的，我從來不要。小時候心愛的玩具被鄰居的小孩搶走了，也只是一個人躲在家裡偷偷哭，無論父母鼓勵也好狠狠批評也好甚至拿拖鞋抽打也好，我都沒有勇氣去要回來。
我從來沒有為得到任何一件東西努力過。只是放在心裡不斷地念想，然後等它慢慢地變成一個心結，或者慢慢忘記。
所以他不會知道，當初給他發那條簡訊時我的內心經歷了多少掙扎。雖然這種懦弱的性格絲毫不值得憐憫。
他所在的高校離我家有一個半小時車程。那天晚上見到他已經暮色四合，華燈初上。在臨街的一家茶餐吧，他坐在靠窗的位置上等我。他還是像兩年前在車上遇見的那樣，瘦瘦的，戴著眼鏡，笑起來羞澀靦腆的模樣。月牙一樣好看的眼睛，映著窗外流麗的街燈。那一刻就像在夢中一樣。
他帶了一盒小小的蛋糕送給我。包裝得精美華麗。雖然只是臨時訂下的會面，可是每一個小細節他都很用心。
我們聊他帶過來的那本《菊與刀》，聊川端康成與村上春樹，聊我們都很感興趣的日本文化。聊我們的童年與少年還有中學共同的母校。很意外地，並沒有從網路上走到現實中的局促和尷尬，就好像我們一路從青梅竹馬的孩提時代共同成長到了今天。
告別的時候他說，下次請你看電影吧。
那就還會有下次了。
第二天我還是如約見了那位校長助理，他對我尚算滿意，也向介紹人表達了好感。他說我的工作單位好，將來不必擔心中年失業；我的脾氣性格好，將來不易發生家庭糾紛；我從不化妝，衣著樸素，將來可以省下大筆開銷。他是很優秀，可我不能忍受那種赤裸裸的利害分析，他重視的只是某種標籤，而不是一個活生生的有血有肉的人。當時身邊好友都勸我，婚姻原本就是一場利益交換，能夠三觀一致、志趣相投固然好，但人生在世不能只奔著感覺和興趣去的，為什麼不給自己一次機會嘗試。
我清楚地知道自己的處境。我連HK是否有女友都不知道，這樣一廂情願地曖昧下去很可能不會有結果。無論有多捨不得，我也必須儘早做一個抉擇。
跟助理先生不溫不火地接觸了一個月，他的言辭之中透露出了打算早點結婚的意願。他是目的性非常明確的人，從不轉彎抹角。而我父母也計劃著要去他家鄉核實他的家庭情況。我陷在焦慮之中整夜整夜無法合眼。正值11月初，單位組織大家休年假去雲南旅遊，於是那晚發簡訊給HK，他說，雲南是個很美的地方，等你回來我們就一起去看電影。他依然還是這句從來沒有付諸過行動的話。我有些負氣地回答他，對不起我不能跟你一起去看電影了。我告訴他我可能會接受某個人的求婚，那麼以後就不能再跟任何別的人去看電影。他很驚訝，問你喜歡他嗎？當我告訴他我們認識不足兩個月的時候，他很激動地說婚姻是人生大事怎能如此草率，怎能因為父母逼婚就罔顧自己一生的幸福。既然已經說破了我索性問他，那你現在有女友嗎，他說沒有，然後沉默了一會兒，又說，你拒絕他，跟我在一起吧，然後等你回來我們就去看電影。
那是2008年11月4日凌晨3點。我們終於戀愛了。
去雲南前夕我給他推薦一篇讀到一半的魔幻小說，然後我們聊了一整個晚上關於原罪和救贖的話題。他說：讀高中的時候起我一直覺得自己是個魔鬼，直到我遇見你，就好像遇見了一個天使。
王小波在給李銀河的書信中這樣寫過：「你有一個很美好的靈魂，真像一個令人神往的錦標，對比之下我的靈魂顯得有點黑暗。」
而我這樣平凡的人，有生之年也曾經被這樣溫柔地對待過。
以往每一次旅遊都很挂念父母，碰到吃的玩的都遺憾不能帶著父母一起來。但是這次的雲南之行，我的心裡已經被另一個人塞得滿滿的。他每天發很多簡訊，向我講述玉龍雪山的傳奇，講虎跳峽和一米陽光的典故，講香格里拉那片廣袤的草原在春天的時候會綴滿五顏六色的花。他跟我分享著這一路的點點滴滴。我在麗江古城為他挑選了一條煙灰色的格子圍巾，然後迫不及待的向他描述它的樣子多麼適合他的書卷氣。
從雲南回來那天爸爸媽媽專程來接我。一路上我開心地數給媽媽聽我帶回的那些特產和給他們的禮物，媽媽笑著問我：咦，不是還有圍巾？
圍巾？我警覺起來，問她是如何知道圍巾的事。媽媽說是XX阿姨（HK的媽媽）打電話告訴她的，我在雲南給她兒子帶了一條圍巾。「原來你們一直有聯繫，我都不知道呢」媽媽這樣說。
那時候我忽然感覺到有什麼不對了。
那是我跟HK的第二次見面。他抱著大束的玫瑰花在影院門口等我。花里夾著一張他親手寫的卡片「with my whole body and soul」。就像我無數次嚮往過的真摯又含蓄的感情一樣。
那是我聽過最動人的一句話。
26歲的平安夜，一起點了蠟燭切了蛋糕。餐廳贈送我們一人一隻奶牛抱枕。直到今天它還孤零零的蹲坐在我家沙發上。那是我的初戀紀念。
他帶我見了他最好的朋友，也主動坦誠了曾經的戀愛史。他說，他突然明白為什麼過往三次戀愛都以分手告終，那是因為命中注定要遇見我。
我想起在論壇上發帖的那個姑娘。時隔兩年我聽到了這個故事的另一個版本。同樣是婆婆無法接納未來的兒媳婦，他告訴我因為女友有些嬌氣，第一次去他家時鬧小情緒，所以被他媽媽堅決否決了，無奈之下只能分手。
為什麼你媽媽可以決定你的愛情？他說，是因為我們確實不合適吧。
幸福的戀愛沒有很久，我們經歷了第一次摩擦。起因是每次回家我媽總是半遮半掩地提起一些我和HK相處的細節。我已經不詫異她為什麼知道了，只是特別反感原本是最親的親人卻需要從別人口中來了解自己女兒的動向。因為家風保守的緣故我一直羞於與父母交流感情上的話題，所以那時候真覺得這些隔牆有耳的傳話已經影響到我和媽媽的關係了。
我問他生活中這些瑣事為什麼要巨細無遺向自己的母親彙報呢？他解釋說，因為兩家淵源頗深，父母都是舊識，所以他媽媽也會經常問一些跟我有關的事情。如果我介意的話，他保證將來一定絕口不提。
我漸漸從媽媽口中了解到HK的媽媽。那個漂亮熱情的阿姨，完全不是我媽這種單純的個性。在九型人格里她是充滿領導欲的8號，從小在十里八鄉就是出名的強勢。可是也因為過分爭強好勝，鄰里、妯娌之間的關係並不大好，據說有些親戚已經不來往了。她唯一緊緊抓在手裡的，就是兒子。
媽媽開始憂心忡忡起來。她沒料到我們真走到戀愛這一步，擔心我這種習慣退讓的性格將來應付不了那麼厲害的婆婆。我安慰她，人心都是肉長的，只要我把XX阿姨當成自己的親媽媽一樣對待，有什麼事是過不去的呢。
媽媽說你要做好跟婆婆一起生活的心理準備。HK現在只是住學校單身宿舍，XX阿姨也都會三不五時過來長住。將來如果買好房子安了家，肯定要在同一個屋檐下生活。你那嬌生慣養的生活習慣趕緊改改。
為喜歡的人洗手作羹湯不是最幸福的事嗎？我給HK聽水木年華的《完美世界》，告訴他我喜歡這首歌是為了那句「沒什麼能阻攔我們在一起」。那時候我真相信我們是能夠排除萬難在一起的。
第二年三月，我的工作崗位發生變動，更加忙碌起來。時常要熬夜寫公文，錯綜複雜的人際關係也讓我疲憊不堪。心理狀態沒有及時調整，跟他交流的時候不自覺就會講起工作中的種種，時常也帶了些負面的情緒。他提醒我不要過多談論工作，既影響了心情又沒法給我帶來幫助。而他也從來不提學校的事。如果說跟未來婆婆一起生活對我來說只是「未知的困難」，那麼無法分擔生活中的憂慮則是現實的、具體的困擾。
我們只是同甘，還未能共苦。
那時候，某位閨蜜正籌備結婚，婚前跟我長談，說：「你們這種交往狀態是不行的，每天聊的都是詩詞歌賦，雪月風花，全都是精神層面的東西。現實的方方面面一點都沒有涉及到。你們平常聊自己的工作和生活嗎？計划過買房子嗎？你們嚮往的將來是什麼樣子，又打算做出哪些努力呢？」這些問題我一個都答不上來。第一次發現原來愛情——尤其是到了我這個年紀的愛情，跟我從小到大憧憬著的有一些不一樣。
那年六月他們學校開始籌建校區房，他得到了一個指標，給我打電話：「你會跟我結婚嗎？如果我們結婚的話我就選在你單位附近買房子，這個指標我就放棄了。」接到電話我有些遲疑，於是說結婚是大事得先跟父母商量一下。
我爸的態度很明確，覺得這個男人太軟，對母親太依從，並不看好我們的發展。而我媽當時是帶著些情緒的，她說你們戀愛也七八個月了，XX阿姨一直在裡頭攪合又從沒表露過要結親的意思，逢年過節也從來沒走動過。要討論結婚的事也得他們家先上門提親再說。
我當時還是簡單地想，XX阿姨不是一直說羨慕我們家書香門第嗎，怎麼可能會反對。只要我父母願意接納HK就什麼都好說了吧。
但是我們的交流已經開始慢慢變少了，有時候三五天沒有簡訊和電話的互動。他的學校跟我的活動範圍隔得非常遠，本來每周也只能見一次。浪漫的情懷褪去後，我開始認真考慮關於現實的那些因素，不是柴米油鹽，而是他是否值得依靠，會不會是能一輩子不離不棄的伴侶。
有一天我在他的手機里看到一張特別可愛的小狗照片，一隻白色的還未滿歲的袖珍小狗。睜著一雙濕漉漉的眼睛好奇地盯著他手裡的攝像頭。他說是XX阿姨散步時撿到的。再過一段日子我又想看看那張照片，他說刪掉了。狗狗沒有養很久就跑去找原主人，他說，既然不在了還留著它的照片做什麼。
這句話竟然讓我多愁善感了很久。我越來越害怕他的三位前任會是我的前車之鑒。我像個中二期少女一樣控制不住地想，如果有一天我們分開了，也許他會像對待那隻出走的小狗一樣，毫無留戀地抹去一切記憶。
在該談戀愛的年紀里沒有過戀愛經驗是很糟糕的事。我不懂得處理瓶頸期兩個人的關係，不懂得及時調整自己的心態。瞻前顧後，患得患失，把自己缺乏安全感歸因於他的孩子氣和對我不自覺的依賴。那時候他總以為我什麼都懂，我們去省博物館看青銅器展，他像只歡快的鳥兒無論看到什麼都不停詢問我，而我討厭在他面前暴露自己的無知；還有他經常開玩笑說「我們倆應該性別互換你是男人而我是女人」，我卻毫無幽默感地回答他但你現在是男子漢就必須要有男人的擔當；他們學校組織去海南或西藏旅遊他興沖沖地找我商量，而我竟然這樣說「你又不是小孩子，想去哪裡自己拿主意不要猶猶豫豫」。
那時候是真傻啊。想到我們最後相處的那些細節，我常常後悔到痛徹心扉。
後來看《心靈捕手》，馬特達蒙飾演的天才少年威爾對自己心愛的姑娘大聲地說「我不愛你」的時候，竟然讓我淚流滿面。那個脆弱的孩子因為害怕受到傷害所以把自己的心緊緊地包裹起來。他總在被人拒絕之前先拒絕別人。他像一隻張開了滿身尖刺的膽小的刺蝟。心理醫生尚恩問他為什麼不去跟那個姑娘約會呢，他說「難道要讓我發現她很笨（不完美）？」尚恩卻回答他：「或許是你並不想破壞你自己的完美。」
為什麼我不敢接納真實的他，就像我同樣不敢向他展露自己的真實。他一直以為我充滿理性並且精神強大，其實我很衝動，很無知，有著各種各樣被遮掩起來的小缺點和小毛病，可是他從來不知道。
我們互相仰視，背離了真實。
那次旅遊他選擇去了海南。他在海灘上寫下我們的名字，中間畫了一顆心，然後拍了許多照片傳給我。他竟還從海南扛回來整整一箱木瓜，送到我居住小區的傳達室里。那次我很忙，連面都沒有見上。而他的肩膀因為負重淤青了很長很長時間。
他還是那樣天真單純毫無城府，對我說：「我在海南請了一位非常靈驗的相士給我們合了八字，他說我們倆很般配，但是婚姻會受到父母的阻擾。」
我一直以為阻擾是來自我的父母，直到那個時候才知道，XX阿姨認為我屬狗，而HK屬雞，我們倆在一起註定雞犬不寧。
原來從第一次在公車上見面起XX阿姨就不喜歡我。她迫使兒子跟前女友分手，又同我媽開玩笑說想結親家，結果發現我容貌既不漂亮，舉止也不得體，還對她如此怠慢。我簡直錯得無法挽救。
那天晚上HK送我回家，在小區門口的車站裡忽然說「我們找個地方再坐一下，商量一下結婚的事情吧。」我神思恍惚地對他說「還沒到時候。」而他固執地回答「我覺得已經到時候了。」來來往往的車燈映在他的眼睛裡，第一次看到那麼溫柔的人那麼固執。
沒想到那是我最後一次見到他。
爸爸媽媽跟我長談了一次。他們說，如果我想清楚了要跟HK在一起，他們不反對。即使XX阿姨那一關很難過，但只要我和HK感情好，最壞的結果無非就是親家之間不通來往而已。
媽媽又說：「這八個月來XX阿姨一直在給我打電話，她告訴我當初是你以借書之名，約她兒子出來見的面；後來你又說父母逼婚，讓他跟你確定戀愛關係。我們以前怕傷害你從來沒有提過這些，但你要有心理準備，可能你在他們家一輩子都抬不起頭來。」
那一瞬間我好像變回了當年那個九歲的孩童，因為給同桌的小男生寫紙條被爸爸媽媽批評早戀。那段往事是我半生的陰影，沒有人知道從此我再也不能夠對異性敞開心扉。而我的人生又重新經歷了第二次巨大的羞辱，在最親的人面前。
我的心神已經亂了，但還是裝作很冷靜地對媽媽表態說：「我不會讓你們受委屈。我現在就跟他說清楚。」
其實當時並沒仔細想過是不是真要分手，只是積累的情緒需要一個缺口。我做了人生中最愚蠢的一件事，告訴他我的長輩安排了一場不能拒絕的相親，我不知該怎麼辦。他很生氣地說：「我媽也一直在逼我跟別人相親，我一次都沒有去過。怎麼你就不行呢？」扯到XX阿姨更加火上澆油，她到現在還在拿借書的事情羞辱我，但我又沒法直接表達對她的怒氣，所以故意對HK提起那本書，說我會把那本《菊與刀》還給他，而盛怒中的他怎麼能領會我的旁敲側擊，馬上就接腔道「書我不要了，給你作紀念吧！」
他的這句話說出來，我都懵了。啊，這就是分手了嗎？
那好，就分吧。
那幾天XX阿姨給我媽媽打了很多電話，她用理直氣壯的口吻要求我媽去安撫一下HK的情緒，讓他不要再執迷不悟。
XX阿姨說HK在家裡一直跟她鬧脾氣，說要辭職，要出國留學，要考公務員。因為我為了一個公務員放棄了他。而這一切都是我惹的禍，我媽媽有義務收拾殘局。
我媽當然拒絕了這不可理喻的要求。她把那些話轉述給我：「XX阿姨沒有任何想要你們和好的意思。但凡她流露一點點願意你們在一起的想法，我都會勸你跟HK和好。但現在還有什麼意思呢？」
我只是木然地聽著。到了這一步，也只有一條路可走了吧。
過了一個星期HK打電話給我，他說這段日子以來他根本沒法工作。上課的時候當著學生的面突然流下淚來。他說：「其實我父母的婚姻並不幸福，他們在一起一輩子，卻從來沒有過精神上的交流。我不想自己的一生也這樣過。」這句話當時給我的震撼很大。我也不能想像這樣的一生。可是他那麼孩子氣，他不夠勇敢，不夠堅定，他不能擺脫母親的庇護，怎麼能夠擔起一個家庭的責任。他說，我會長大的，人都是一步步變得成熟起來的。
我說，我不能再等你長大了。我已經等不起了。
最後他問，你喜歡過我嗎？
我說，是的，喜歡過。
朋友問，為什麼不讓他知道他的母親在整件事里做了些什麼。我那時候悲涼地想，對他來說我已經是一個過去式了，而XX阿姨才是他生命中最親的人，他們還有往後幾十年的朝夕相對。何必因為外人影響他們的母子關係呢。
又過了兩天，XX阿姨給我媽媽打電話。這次她說：你放心，從今往後我兒子再也不會跟你的女兒有任何瓜葛了。
我們倆的一切關聯也就是從那個電話之後徹底終結的。那是2009年8月的最後一天。
後來我曾對朋友講述這段過往，像南宋詩人陸遊和唐琬的故事。唐琬因不被陸遊的母親接納，無奈改嫁，數年後與陸遊重逢和了一首《釵頭鳳》後鬱鬱而終。而在HK的故事裡，也許我就是《心花路放》里那個被現實碾碎了理想的康小雨，選擇了背信棄義去追求自己想要的人生。
一個人的時候偶爾會哭得撕心裂肺。我以為，這輩子愛過想愛的人，也被他愛過，就已經足夠了。但真的分開了才知道「曾經擁有不管多久」那都是騙人的話，我不能夠停止想念他。他說過的每一句話，他送我的每一件禮物，那些燭台、花瓶、抱枕，依然還在我家裡的每一個角落，每一天回到家對著它們觸景傷情，就像許多個失眠的夜裡邰正宵唱著「所有東西都在傷心，在夜裡我聽見它們哭泣……」
我捨不得丟棄它們，就像捨不得遺忘這段過往一樣。
其實在我24歲的時候，在對他那段漫長又無望的暗戀中，已經將他神化成了一個無可替代的理想形象。而後來走進現實，才發覺他跟我想像出來的樣子有那麼大的分別。我希望他沉穩、博學，可他其實是個被寵溺的孩子。幻象在逐漸消解，我卻沒有做好心理準備從象牙塔中走出來去面對滿地雞毛的生活。
《心靈捕手》中尚恩對威爾說「你不完美，你喜歡的姑娘也不完美。但關鍵在於你們是否完美地適合。」那時候我不明白，我只是天真地以為阻礙我們的是外在的力量，但事實上讓我們分開的都是性格中的弱點。我是個極度軟弱又極度理想化的人，我不知道在真實的世界裡怎樣去愛一個人。我接納不了我們彼此的不完美，更接納不了整個人生的不完美。我沒有任何立場責備他，因為我自己從未勇敢過。
尚恩告訴威爾，「不完美」才是最好的東西，能選擇讓誰進入我們的世界。可惜我明白得實在太晚了。
傅雷在家書中對傅聰說：「溫柔的人有時會顯得懦弱，剛強了又近於專制。幻想多了未免不切實際，能幹的管家太太又覺得俗氣。只有長處而沒有短處的人在哪兒呢？」我一直一直都愛他的天真和溫柔，我願意包容他的軟弱，也願意陪著他一同成長，一同實現自我完善。可是懦弱讓我當初選擇了放手，回過頭來還有什麼資格說深愛。
往後好幾年的時間，媽媽一直背負著沉重的精神十字架。她小心翼翼地不再詢問我感情方面的事，也不再逼著讓我去相親或者跟什麼人結婚。那些年她的身體忽然垮掉了，一年中有大半時間在住院。有一次，她終於忍不住對我說，她最後悔的事就是當年拆散了我和HK，如果她能忍住什麼都不說，或許現在我已經有一個幸福美滿的家了。
我只能反反覆復告訴她，我們分開並不可惜，她沒有做錯什麼，是我們倆不適合。
他的名字後來變成了我們家的禁忌。
2012年5月，在外婆家聽鄰里聊天，他們說HK就要結婚了。
我在那天的日記中寫，我曾經那麼深切地感受過他的悲喜和驕傲，他的年少輕狂，他的成長，他那些天真而熱烈的夢想。我希望他能夠得到一切他想要的，事業與愛情，方才不枉此生。
其實，我們的故事早在很多年前就已經落幕了。如今的他已為人夫，為人父，有生之年我不會再去打擾他的生活。而今天寫下這些文字，不為懷念，只是為了梳理出每一條我們註定要分開的來龍去脈，只是為了完成一場自我的救贖。
那些長久以來的遺憾與悔恨，都只是我一個人的事，也只能由我一個人來畫上句號。
現在希望的是在未來某一天再遇到另一個人，我能夠心無雜念，毫無保留地接納對方並且被接納。從開始一直走到開花結果，不必活在虛妄的懷念里。但假如我不能放手，這一天將永不會來臨。
祝你幸福，HK。
再見。
人生難得再次尋覓相知的伴侶，生命終究難捨藍藍的白雲天。
——羅大佑《戀曲1990》
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後記：
沒想到有一天故事中的HK會看見這篇帖子，也沒想到有一天我會來修改故事的結局。
我已經明白，那些無可挽回的過往，皆因我彆扭的性情以及不夠坦誠的交流方式所致。時至今日，是我性格的必然，不是HK的過錯。
多年之前，我未能吐露實情，以致他不明不白承受那麼大的傷害；多年之後，我又在公眾論壇上以自己的角度講述這個故事，將他與他的家人置於評判之下。我虧欠了他很多。
他沒有怨恨我。他是那麼善良溫柔的人。
他告訴我，後來的故事不是我們所聽聞的那樣。他並沒有妥協於母親安排的婚姻。
他很愛自己的妻子和孩子，也希望我能重新出發去尋找自己的真命天子，他會為我的幸福而幸福。
——這是最好的結局了。
他很好，我也很好。
從此一別，各安天命。
最後，謝謝願意閱讀這篇文字，願意給我留言的你們。滿心感恩，卻未能一一回復。：）
祝願天下每一對有情人都能勇敢，都能懂得如何珍惜彼此。
不再有匿名的必要，於是取匿了
意外收到這麼多贊，很開心謝謝大家
另外還想再秀秀和弟弟的恩愛
這個暑假弟弟來北京玩，來的時候有人陪同，走的時候他自己坐高鐵回。全程我照顧得非常周到細心。特別是他回家的路上，為了把他送上車我買了一張那列車上最近的一張票。把他可能遇到的每個細節都給他寫到紙上，又怕紙丟了，用手機拍了下來。
弟弟不善表達，回到家給媽媽說的大概意思是我對他很好，他很感動，但是他現在還小，沒有辦法報答我，等我以後有了寶寶他再好好疼愛我的寶寶～
我是看著他長大的，雖然他已經是個十四歲的少年了，但我覺得他還是那個我曾經放學回家最先看到的擁有最天真笑臉的小孩子，高中兩周回家一次，我離家的時候哭得一臉鼻涕的小屁孩。所以我一直把他當小孩子，每個細節不放過。
有獨生子女評論說很羨慕。是的，我也覺得兄弟姐妹真是生命的共同體。以前媽媽要生二胎的時候我也不開心，媽媽說生個弟弟陪我這一生，父母總會先離去，而他會是我堅強的後盾。那時候不理解，現在終於明白了
以下是原文～
六年前，弟弟只有八歲，我上大學。我們家庭條件一般，屬於中等的，且媽媽比較勤儉。弟弟上小學，所有零食玩具文具都是媽媽給他買好，壓歲錢都是上交的，所以弟弟幾乎沒有什麼零用錢。
上了大學，除了手機電腦，其他的電子產品那個年代基本就選擇mp4了，所以我計劃開學買個p4的。
那個夏末的晚上，八歲的弟弟靠近在電腦前的我，認真得問，姐姐你想要什麼禮物啊？我邊玩邊無意地回答：想要個mp4。然後弟弟慣性地遲疑了幾秒鐘（弟弟很可愛得慢吞吞），去了趟他房間，又跑出來，手2里拿著二十幾塊錢，說，這些錢夠買一個mp4了吧。
我頓時眼淚打轉了。弟弟很懂事，對錢沒什麼概念，他想給我一個生日禮物。笨笨地把自己所有的錢拿出來給我。那可能是他存了一些天了的。
我說，我要開學後才想買，現在賣的mp4不好用，暫時不能買。那既然你想送我禮物，你就給我買只漂亮的中性筆吧，他還暼了暼嘴，那才多少錢啊。
以後每次和別人說起這件事，我都淚濕眼眶。手足情深，只有擁有過的人才能體會。
這兩天帶著丫頭回了趟國，看了看爸媽。
媽一直在說，丫頭長得像小時候的妳。
原來小時候，你就是這樣的天使。
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05年，大一，帝都某大學，某專業定向生
06年，大二，遇見了大一的妳，1111用鋼琴擺脫單身
07年，大三，和妳一起刷gre刷tofel
08年，大四，賠違約金15W rmb，西海岸某校offer
09年，妳拿到offer，開始兩人一起奮鬥
10年，校外租下兩人第一個家
11年，妳畢業，我去歐洲訪學
12年，妳的生日，我求婚;我的生日，我們走進教堂
13年，6月寶寶出生，9月妳卻癌症3期
14年，我把自己的title從Mr.換成了Dr.，堅強的妳，在寶寶會叫媽媽前離開
15年，今天是你離開一年半，我帶著寶寶去看了妳，帶去了你最愛的百合
戒指我不會摘下，因為妳一直都在。
3.13接近一個月，終於有了點時間
文雯她家老爺子走了，我跑了趟北京去行禮
把人家姑娘睡了小9年，我好歹也算半個姑爺了，儘管和她家人發生了一些不愉快的事
怎麼說，都過去了，願老爺子一路走好吧
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翻了翻那時候的日記，更正了一些記憶中錯誤的地方。能看到自己最美好時候的愛情和吐槽真好。
1、十年之前，我在高中的軍訓里遇見了我的初戀。
我們高中軍訓是封閉式的，拉到一個軍訓基地里。軍訓的總教官是老爹的前下屬，我輕鬆混了個監察的袖標，大家在太陽下訓練暴晒，我在室內看一群女生為了結訓的文藝匯演排練。
去廁所要穿過後台，我走過的時候她在角落的陰影里抽煙，扎了一個長馬尾，眼睛眯成一條細線，身線延展成一個怪異的角度，像我養過的一隻貓一樣。
我看她，她看我，然後她從口袋裡摸出煙盒扔給我。
「甭告兒別人啊」
2、 這是她和我說的第一句話，沒有自我介紹，沒有說你好。
我接到了又扔給她，說我不抽煙，她點點頭，又換了個姿勢壓腿。我說你在幹什麼，她白了我一眼。
「拉筋兒啊，跳舞得活動開啊」
京津唐味道特濃，我第一次見拉筋時候抽煙的姑娘。她抽完，當我不存在一樣開始下一字馬，翻開煙盒看了看然後問我，說你們監察能出去買東西不？
我搖頭說這就跟個集中營一樣，你安生跳舞吧，我走了，你別被別人抓住。
當晚拉歌的時候我們監察站在大家後面，他們拉完歌回宿舍之後我們兩人一組，巡邏一圈就可以結束，幾個準備節目的女生跳了個類似街舞一樣的舞蹈，不好看，也引來了一片掌聲和起鬨，我看了一眼，沒有她，就閃了。
3、巡邏回去的路上遇見總教官，神差鬼使的上去叫了聲叔，問他有煙沒。他從他車裡拿了半條給我，我偷偷帶回去藏箱子里，第二天裝了一包，又去看她們跳舞。
她跳舞很獨，周圍的女生跳著跳著就容易被她帶快了節奏，她的舞姿很靈活，能讓我聯想到的，只有這迷彩色的作訓服裡面，是不是封印著一條柔若無骨的白蛇。
我知道這條蛇摸起來是冰涼還是火熱的時侯已經高二了，但是那時候的我，坐在最後的角落位置，臉上一臉風輕雲淡，來掩蓋我硬了的事實。
4、女生們跳完，我和幾個監察一起鼓掌，大家開始聊天，聊了一會我假裝去廁所，從她背後繞過，小心的踢了她一下，對上眼的時候使了個眼神。
還是之前那個角落，我等了沒兩分鐘她就過來了，來了先還給我一腳，說你踢我幹嘛。
我把煙掏出來扔給她
「哪兒來的？厲害啊你」
「問總教官要的」
「吹吧，可勁吹」
笑完了然後又露出愁容，說昨天抽完最後一根兒，火給扔了怎麼辦，我看她表情變化笑的都快抽了，說晚上你們還拉歌吧，到時候我給你弄個火。
5、然後晚飯的時候跑到三班，把大陳的火強行下了。
拉歌結束我兩做賊一樣繞道操場角落樹後面，她蹲下躲在矮冬青後面抽煙，我戴著白頭盔在旁邊打著手電筒假裝巡查，特緊張。
一直到結訓，白天我在後台角落看她抽煙，晚上在冬青叢前面替她把風。我說過你少抽點，她答應了
6、匯演當天，她們做最後一次綵排，跳完了我兩又縮到後台角落。我說你跳舞能不能跳的硬一點。
她說什麼意思。
我說跳的太好看了，便宜那群王八旦了。
她眼珠子一轉，說你抽根煙我就答應你。
我說我不抽煙。
「那我就可勁兒跳了啊」
「拿來！」
7、這是我這輩子第一根煙。
她沒把煙盒扔過來，好像是怕我反悔，親自捻了一支塞我嘴裡給我點上，我不會抽，吸一口含嘴裡，吐出來。
她在一旁咯咯笑
抽完了我嘴裡發乾，和她的眼睛對上，亮晶晶的。
嘴裡更幹了
8、下午匯演，她們上台的時候底下山呼海嘯。
跳了幾下之後，統一的甩下作訓服上衣。 黑色的小背心，露出雙臂和一掌寬的雪白腰腹，我心裡把負責匯演後勤的老師祖墳開挖掘機挖了千百遍。
機械化修（羞）他先人。
她的動作沒有了靈動，沒有了那一種妖嬈的感覺，我能感覺到她在努力讓自己跳的差一些，這比發揮她的水平難多了。
我覺得這根煙抽的太值了。
9、沒留電話，沒加qq，那時候沒微信。
軍訓結束時我甚至不知道她名字
大巴把我們拉到學校門口，大院的車和司機班的戰士已經在那裡等了。我們幾個大院子弟上車，我搶了副駕駛位置。人很多，開的慢等從她面前經過的時候我喊了一聲
「走！鐘樓一塊一塊！夥計走不？」
她瞪了我一眼，然後笑著做了個抽煙的動作。
我抱以中指回應。
10、我忘了大陳雷子傻逼鹿毛毛這幾個傢伙都在車上。
第二天，我爹下班回家，給我黑著臉說你小子出息了啊，一開學就調戲人家女孩子。
這幫人告訴自家爸媽，說王夔軍訓時候勾搭了個女生，昨天回來我路上調戲人家，人家還笑著給我個飛吻
然後他們爹媽轉而嘲諷我爹，對我釋放了/cast 誤導
11、我爹回家
我爹/cast 鮮血聖印
系統提示:王夔釋放了真言術:盾
「爸你聽我解釋！不是的！他們胡說！」
我爹/cast 審判
系統提示:王夔釋放了強效防恐懼結界
「真沒有！那是給我揮手說再見，他們角度問題看著像飛吻。這又不是美國飛什麼吻啊！」
我爹/cast 十字軍打擊
系統提示:王夔釋放了絕望禱言
「我沒大喊大叫啊，我就是想說清楚！我真沒激動！」
我爹/cast 神聖風暴
系統提示:王夔釋放了靈魂，脫離了戰鬥
「唉爸我錯了！我錯了！哎呀！我知道錯了！」
12、當晚我在院子里堵住大陳，原諒他的罪過，並且邀請他和我一起打22
兩個血DK打的傻逼鹿和毛毛不要不要的，然後雷子說先等一等，你看上那個姑娘了？哥幾個幫你！要錢給錢要人有人，幾班的？！
我說我還不知道她叫啥。
雷子拍了胸脯，說明天我把人叫起，大家吃個飯，你給描述一下啥樣子，咱們來個地毯式搜索。
13、第二天，我們和一群一起榮升高中本部的同學勝利會師興慶公園，省廳子弟也來了兩個。
大家認真聽取了我關於她長相和身高、特徵的描述，紛紛表示會緊密團結在王夔同志為核心的大院子弟周圍，以不怕苦不怕難的紅軍精神搜索校園的每一個角落，勢必找到她，為王夔同志的高一生活獻禮。大陳同志也發表重要講話，對兩人日後的感情生活進行了展望，並表達了美好的祝願。
之後一群人浩浩蕩蕩殺奔老米家，一人來了個三個饃的，全是優質的。
我掏的錢。
14、中秋假期匆匆而過，開學之後第一次升旗，我晃蕩在班級末尾位置看升旗，唱國歌，之後看著教導主任禿子哥激情四射的演講。
我們高中旗手升旗有一套特羞恥的服裝，穿起來和他娘的叛逆的擼擼羞裡面布列塔尼亞風格差不多，效果簡直尿崩。我全程沒聽禿子哥的話，在視力所能及的範圍內搜索她，沒找見
下課的時候我們幾個人晃蕩著在樓道里走，遇見初中本部的熟人打鬧幾下，逗一下熟悉的女同學。或者帶上耳機，在校服口袋裡塞上CD機，搖的像個滾筒洗衣機。
多年以後看了熱血高校這部電影，感覺自己就是芹澤，可惜，一直到畢業都沒有遇見瀧谷源治。
15、 做早操的操場周邊有護欄，三個年級換著做操。
開學第一次早操我們選擇混在高二裡面，坐在旁邊的護欄上排成一排吃泡麵，一直到雙手張開向前馬步的姿勢時，大陳拍了我一下，說是不是那個姑娘
我看了一眼，五班的，很漂亮，但是不是
到跳躍運動，三班一群文文靜靜的姑娘中間就一個馬尾巴甩的最高，我看了一眼，找見了。
沒吃完的面往垃圾桶一扔就準備回班級制定計劃，結果手滑扔到桶沿上濺了旁邊一個高二的一身。
16、高中男生哪有隨身帶紙的習慣，加上那真是一大片湯水印記，我過去給人家道歉說這樣吧，你穿我的校服，我把你的拿去到學校門外讓洗衣店洗，留個名字你到時候放學了去取就行。
對方挺平常的那種男生，見我道歉說賠償，他說算了沒啥事。
我說我的錯我解決，你穿我的，你幾班的我下午給你送過去。
他還推辭，我直接伸手拔了他校服外套，把我自己的甩給他。
早操結束，一群女生路過，我穿著校服褲子，上身是ecko的短袖，前後胸都花的不成樣子，拿著對方臟校服混進人群。
17、下午體育課之前取了校服給人家還了才去上課。
我們和三班一起上。
體育課是個女老師，男生五圈女生三圈跑完放羊，器材隨意借取，男生都去搶成色好的籃球和足球，女生是羽毛球，也有女生縮在拐角的樹蔭下乘涼。
樹蔭分幾片，她喘著氣坐到最左邊的那一顆下面，我撓頭撓的都快成了教導主任，最終下定決心走過去打招呼。
結果過去才發現包括她在內有三個女生，其中一個還是初中本部的同學，見了我打了招呼，隨意聊了幾句之後作了介紹。
我算是知道了，文雯，挺普通的一個名字
「早上你不做操在那裡扒人家高二的衣服幹什麼？」
卧槽收了假第一句你給我說這個.........
18、聊了一會，她看了看手錶，站起來對她們說你們聊，我去洗個手
給我挑了一下眉毛，我也就心領神會的跟上了
走了個並排，我說跟我來。
我直接把她帶到大陳他們抽煙的地方，大陳和幾個人已經聚在那裡，我過去和大陳拍拍打打的，她自己點了煙在那抽。大陳給我使了個眼色
「就是她？」
我說對，怎麼樣？
「挺好的，抽煙，至少是條漢子。」
大陳他們那時候抽的是陝西本地的金卡猴，這煙好買。她聽完笑了笑，給自己留了一根，整盒扔給大陳
說你別抽那個了，拿著。我湊過去看了看，555
19、抽完了大家撒了，回教室路上我把她手機號要了存起來。
放學回大院的車上大陳掛個臉跟被他爹打了一樣
晚上給我打電話叫我出去，給我塞了個黑袋子，義正言辭
「拿過去明天給你家姑娘！就說是她陳哥給她的賀禮！」
我打開就著大院路燈一看，一條中華一條芙蓉王，嚇一跳說你他媽瘋了，哪來的！
「你別管！咱不能落了威風。」
我說傻逼八字都沒一撇，我他娘的連她手都沒拉過
「沒拉過人給你飛吻？！沒拉過你把她帶我們面前幹啥？！我不管！拿去！」
20、第二天下午我打電話把她叫過去袋子給她，說大陳給你的。
她打開看了一眼笑的前仰後合，說他這是什麼意思
我說你在一個陝北人面前炫富，完全是自找苦吃。
她說謝謝你那我就不客氣了，說著就開始拆，扯出第一包第一根塞我嘴裡
眼睛眯起來， 兩個指肚還在我嘴上用力按了按。
21、回家車上沒搶到副駕駛，我和大陳坐了個並排，打了個噴嚏噴了大陳半身。
大陳開始咋呼，說卧槽你兩發展好快今天都啃上了！我他媽不服！
我說哪有這事，他說你別裝！你嘴裡都是煙味勒！你不抽煙你姑娘抽煙，你說你嘴裡味道哪來的！
我選擇沉默，大陳就威脅說要我請吃飯，不然就給我爹舉報。
22、肖申克的救贖裡面有一個鏡頭，叫做『他的審判迅速降臨』
大陳當晚東窗事發，他爹讓大陳知道一個道理，就是
「你的護甲毫無意義，你的信仰一文不值。」
共青團並沒有給大陳指引道路，我們學校傻逼一樣的類西裝秋季校服也沒有改變他的命運，大陳輕輕鬆鬆就被他爹爆了彈藥架，然後在他那做政工工作的媽那裡把我賣了一乾二淨。
當晚在大院澡堂里，他媽給我媽沒有細講，大體說了一下意思就是我高一一開學就火速勾搭了一個姑娘，還啃了人家。
23、 我在床上躺著和文雯發簡訊同時還看著黃玉郎神兵玄奇。
正到南宮問天奪得神農尺力戰凶閻王，聽見我媽回來叫我去『有話說』
「我剛才在澡堂遇見陳德麟他媽.....」
我心裡咯噔一下
就像是我剛拿起手槍.........耳邊傳來
敵方空對地導彈準備攻擊
敵方迫擊炮準備攻擊
敵方武裝直升機升空
敵方重型武裝直升機升空！
敵方偵察衛星上線
敵方空襲入境
敵方空中炮艇升空
加油！勇敢一點，141.......
24、我媽審問完我，給了我幾百塊錢，我頓時感覺我爹平時老被帶節奏輸得不虧。
文雯給我發了幾條簡訊，告訴我即將到來的迎新生文藝匯演，她們每天下午放學以後排練兩個小時
我說那好，大爺剛發了軍餉，你明天想吃什麼，我給你當後勤
她回復的很快，巧克力，黑的
25、我很納悶，巧克力不都是黑色的么，第二天問傻逼鹿，傻逼鹿翻了下白眼說你傻啊，不是有牛奶巧克力，白的那種啊
我說我他娘的又不愛逛街又不愛吃巧克力我怎麼知道
其實我更納悶的是，我自己完全就是個被人伺候的大爺，怎麼沒多久就淪落成了後勤上的了。
貌似自己還樂在其中。
26、女生們排練沒結束，我兩的傳聞就傳開了。
我也不準備解釋，畢竟我真是對這姑娘動了心，每天下午雷打不動陪她訓練完還帶零食後勤的，那時候沒有明星經紀人的說法，只有小弟。
直到有一天放學，我們語文老師攔住我，把我叫到辦公室去
27、我上學這麼多年，真正見過的真誠對待每一個學生的老師，就我高中語文老師一個人。
他戴著一副挺厚重的眼鏡，進門後讓我在他對面凳子上坐下。自己從抽屜里拿出一顆糖吃了，剩下的幾顆塞我手裡，這才拿起一個本子，說你能給我說說你是怎麼想到這樣寫的？
我看了看，是我的作文。題目是天才大於努力或者是努力大於天才，然後說你支持正反方哪一方，為什麼，說說你的理由
我開篇第一句。
「人生來就是不平等的。」
28、那篇文章思路之清晰，我現在還引以為傲。
我說人出生下來的時候，有的健壯有的瘦小，有的健康有的就帶著病，有的正常有的畸形。
起點都不平等，談什麼對比？
人活在社會裡，受到很多事物的影響，天才成功不是必然，努力成功更不是必然。我舉了一個例子，從我爺哪裡聽到的，那時候先進工農標兵，摸手上的老繭進北大清華當大學生。
他們努力學習了？他們是天才？都不是，所以說，支持兩方的人都脫離了實際，只有我是清醒的、實際的，我看不起這個命題。
29、我想了半天，說我看過進化論。
他笑笑，說你寫的很對，我作為一個老師，只給你及格。但是從自己的角度看，給你90分
他告訴我應試教育如何寫，自己的思想如何寫，鼓勵我養成寫作的習慣。
「作文大學就不用寫了，那是一時的，但是寫作是一世的，你很有想法，好好寫。」
30、沒讓我和他學做菜，倒是送了我一本泰戈爾的詩集，上面有他勾畫標註的地方。
那時候很少有人誇獎我的思想。
除了親人，別人誇獎我的都是哎呦這麼大的小夥子了真帥，哎呦這麼好的高中將來一定有出息之類的客套話。
大陳他們只會誇我夠意思、能打。
這間辦公室，我感覺我進去的時候是典韋，出來就是曹操。
31、天色見晚，我去找文雯的時候她已經在藝術樓下等我了，遠遠看見她在那站著我快走幾步，和幾個高二還是高三的擦臉而過，他們談話飄進我耳朵。
「那女生挺漂亮的，跳舞也好看」
「你看那肚子那一塊白的，校服裡面就穿了個弔帶是吧？卧槽騷的厲害……」
我轉身拉住他，說你他媽的說什麼？
他愣了一下，然後皺起臉說你他媽誰？放開！
我放開手，就是一記擼臉嘴炮拳。
32、我開打之後習慣性的等了一下助攻，隨即反應過來，大院這幾個貨都不在我一個人強行開了怪。
打過架的都知道，高中生一打四都是吹牛逼，我抓住嘴賤的那個往死的打，他的同伴對著我各種拳打腳踢。
北京姑娘在你打架的時候不會喊別打了快住手，只會抄傢伙和你一起上。我抬起頭看見她拿著掃地阿姨的大掃把揮舞著拍人，臉上就吃了一下重的。
平時吃肉無往不利的牙輕鬆扯開我的口腔內壁，嘴裡全是鐵鏽的腥咸。
33、打我的人有兩個拉扯文雯拿著的掃把，背後有個人勒住我脖子試圖讓我從被按著打的那個傢伙身上下來。
她掃把還是被扯走了，見我被鎖住想上來幫我，旁邊有人拉了她一把，校服刺啦扯出個大口子，整個人摔倒。
我發了狠，抓住鎖我脖子人的手指，狠命一折。
天色全黑的藝術樓下，啪咔的聲音響過，就是聲嘶力竭的慘叫。
34、大家都停下來看他叫，然後對面有人說別打了，快去醫院。
我也沒力氣了，就地一坐一躺，被我按著打的也被他們的人拉起來走了。文雯在我身邊坐下，從口袋摸煙，摸出來已經揉的不成樣子，順手扔掉。
我說我口袋有糖，語文老師給的。包里有薯片，估計也吃不成了。
35、她抬起腿一隻腳直接擱我肚子上，伸手按了按膝蓋，呲牙咧嘴的。
「你今兒怎麼來的這麼遲那？」
「語文老師給我糖吃。」
「那你為嘛和他們打架」
「那傻逼長得丑，不順眼」
她就笑，另一隻腳也擱我肚子上，她坐著我躺著，那天的西安能看見星星。
「王夔，你得賠我校服，讓那幾個丫給我扯了」
「我褲子都賠給你，吃飯去吧。」
36、渾身酸軟爬不起來，我說你拉我起來。
她一邊收拾東西一邊說你別擺譜啊，自己起來我手疼。
我說我爬不起來渾身疼，拉我起來，學校後門新開了個烤肉攤子砂鍋不錯，我快餓死了。
她慢悠悠蹭過來，伸出手拉我起來，嘴裡還『嘶』了一聲，我搖搖晃晃站起來，把她手攤開，兩隻手心各有幾道血印子。
「搶掃把劃的，沒事兒」
我挑了個她傷的輕的手，握在手裡，一直沒鬆開。
37、我和文雯在附近小診所用雙氧水洗了傷口包紮上，在烤肉攤坐下。
嘴裡讓自己牙劃破了，我要了個三鮮的砂鍋還吃的疼，文雯用右手拿勺子搶了我鵪鶉蛋，我左手拿著剛烤出來的串兒想吃又不敢吃。
我右手用來拉著她。
她抽著煙，看我最終抵抗不住誘惑呲牙咧嘴的擼串，咯咯笑。
38、吃完送她回去，沒吻別，抱都沒抱，那時候我打架誰都不怕，拉著手感覺自己都慫。
回家看見我爹媽坐在客廳看電視，我做的偽裝根本瞞不過我爹，很淡定的問了句打架了？
五字角鬥士的威嚴不是我這種藍綠混奧山的渣渣可以迴避的，我說是
為啥打架？
「……看他們不順眼」
「去洗洗睡覺吧」
39、第二天早上，臉上和眼角的淤青已經顯出來，我媽煮了三個雞蛋讓我拿著滾臉。
我拿著一個滾臉，大陳吃著一個，傻逼鹿吃著一個，在去學校的車上大陳說你想怎麼弄
我說打回來唄，不過我昨晚折了個貨的手指頭，他們找上來再說，不找上來，我們就去堵剩下的那三個。
40、早讀沒結束，禿子哥的光明頂在陽光下一閃而過，然後就出現在我們班門口探頭探腦的看了看，把我叫出去了。
「你昨天是不是和人打架了？」
我說是，禿子哥露出『我一知道這事第一個就找到你們，果然我是聰明伶俐的小公主』的表情
「你把其中一個人手指頭弄骨折了？他家長找到學校了。」
41、我已經記不得被我折了手的傢伙他媽長什麼樣了，日記里就記了一句————他媽說我是罪犯，話真他媽多。
他媽情緒很激動，要求學校開除我，禿子哥問我你有什麼要說的沒？
我說你怎麼不問問他們幾個人打我？
他媽很激動，說我已經問清楚了是你先打人的。
我說你怎麼不問問你兒子當時說的什麼？
他支支吾吾不說，禿子哥也問不出來，打了個圓場說那你也不能把同學的手打骨折
42、我說折了就是折了，我給賠錢看病。
他媽覺得我態度差，沒有痛哭流涕懺悔，我家長沒有給他們鞠躬道歉同時把我打的死去活來，沒有積極主動負責她兒子一切醫療費用，很不滿意
說要找校長，不給她兒子一個交代就去教育局，去法院。
43、那時候大院有個劉叔，專門負責解決家屬們子女們的事情，我輕車熟路打電話說劉叔叔我昨天在學校被幾個人打了，折了一個人的手，今天他媽來學校了。
被幾個人打了咬的特清。
也是事實啊，一打四，我臉上身上還青著呢。
劉叔來了看了我臉上青紫嚇了一跳，臉直接就沉下來了，禿子哥給對方說這是省軍區的劉同志，代表王同學家長處理這件事的，你們聊。
44、劉叔態度很好，說你放心孩子手我們給看，治療費我們都出，我一會聯繫一下下午咱們就送孩子去四醫大。
然後給禿子哥說我們領導會和你們校長說說這事的，軍區子弟在學校讓人圍毆，你們得給個說法
45、說法給了，對方也沒要賠償，也拒絕了去四醫大的建議。禿子哥說這事挺惡劣的，通報批評少不了，但是不進檔案，周一升旗的時候要批評，各打五十大板。
出禿子哥辦公室的時候正是下課，傻逼鹿在不遠處朝我揮了揮手，大陳他們都在，文雯湊在他們中間，笑著在她臉上比劃我臉上青紫的位置。
46、當天下午文藝匯演，高二出了個彈電吉他的姑娘，可惜唱的不是林肯公園也不是槍花，就這樣我們還是比划出了rockroll的手勢。
兩個女生上去唱了個孫燕姿還是莫文蔚我也記不清了，她們下去之後，文雯她們6個女生上台，音樂響起，台下口哨聲掌聲就炸開了。
一股自豪油然而生，這顆好白菜已經是老子園子裡面的了。
47、過了好一會，她披著校服，臉上還帶著點眼妝就跑到我們中間，笑眯眯的問我她跳的如何。
大陳啊傻逼鹿啊他們馬屁連天。
她拍我一巴掌，說問你呢
我光點頭，不說話
「瞅你那樣兒」
48、我兩拉著手看完節目，拉著手走出校門，在充斥著九成好學生乖孩子的學校里完全就是離經叛道，值周生裡面有初中同學，大義凜然的擋住我，給了我一個中指。
國慶假期即將到來，我和文雯約好電話聯繫一起逛街，走到班車那裡我說那我回去了啊，電話聯繫，說完順手摸她腦袋，她縮了一下，我乾脆多摸幾下。
她抬頭瞪我，伸手要摸我頭，我一邊躲閃說男人被摸腦袋長不高了啊，她這才改成踢我。
49、回去的路上傻逼鹿問我，說打聽不到是哪個班的，要不收假了咱們課件挨個班找過去？
我搖頭，說禿子哥今天說了，各打五十大板，下次升旗有我通報批評不進檔案，我估計到時候會點名x班xxx，咱記住就行。
然後呢？大陳說，放學堵還是課間拉出來。
我說課間，衝進他們班去打，打架是次要的，我得讓他丟丟人。
50、還沒過體育場，文雯簡訊就來了，說她到了，剛才公交車上還有個咱學校的男生一直看她。
我說沒給你要電話算他識相，不然我就得和他談談毛澤東思想，我水平有限，送他去和毛主席親自談。
她電話直接過來了，笑的特開心，說那你還能把問我電話的都教訓一遍啊
我說要qq號的都得過一遍。
「那我把初中同學錄和畢業照片兒都給你啊，有電話有地址，照片兒背後有名字，加油啊」
51、我回家當晚就在家掄我爹的啞鈴。
我媽問我今天咋了知道鍛煉了。
「鍛煉身體保衛祖國」
「說實話」
「領土神聖不容他人染指」
52、十一的第四天還是第五天晚上的時候，我終於和大陳他們一起聯合做完了作業，我收起手機，和大陳裝逼說老子明天要去約會了。
大陳很淡定的哦了一聲，提醒我帶把傘，說夜裡有雨，明天就不知道了
我說你丫別胡說，他很淡定的指了指他家方向，說我出門時候我爺就說身上疼了。
活著的鐵血老漢都是最準的天氣預報，我第二天起了個大早，看著窗外蛋疼無比。
別給我講下雨天和巧克力更配，德芙的文案你出來，下雨天我和你娘更配。
約好了中午一起逛街吃飯，先去大差市新華書店，對面民生也可以逛逛。10點多臨出門前，雨越發大了，我心想算了，改天。
手機一震，她簡訊來了。
「已經出發，你到哪了？」
53、出門、攔車，帶了一桿大黑傘，可以容得下至少三個人。
這就是年輕無知的壞處，在此通告各位男性同胞，同樣情況下帶一把小傘，兩個人可以緊緊依偎在雨中。
計程車開的飛快，走過城牆走過鐘樓，比雨雲快，我站在新華書店門口的時候，已經是細密的小雨了，路邊梧桐樹枝葉繁茂，我直接在樹下避雨，告訴她我到了，不著急。
沒幾分鐘，她就從公交車上跳下來，套頭的帽衫兩邊袖子擼起來露出小臂，帽子拉起來蓋住頭，踢踢踏踏的跳過積水走過來，見面就笑，說你怎麼帶這麼大一把傘啊。
我說我出來的時候雨挺大的，你怎麼帽子往上一拉就出來了？不帶傘？
「我喜歡下雨啊，你呢？」
傻姑娘，我喜歡你啊。
54、買了兩本書，出門的時候她主動挽住我，說走吧吃什麼。
那一瞬間，我感覺我走過安菲爾德的香克利大門，逆向走過的人群都在看我，雨滴擊打在地面伴隨著汽車的轟鳴，構成了一首主題曲
You Will Never Walk Alone
我說都行，我吃東西不挑
純粹是騙鬼，我現在喝多了酒舌苔退化了還能一口就吃出魚的新鮮程度，吃東西特挑
她摸出個小錢包晃了晃，壓粗聲音學我之前給她說的
「我今天發了軍餉，想吃什麼，自己說。」
55、我本能的想拒絕，但是看她笑意盈盈的樣子，也就答應了。
日記里記得很清楚，辣子雞、拌蓮菜。後來很久以後結了婚的老大哥告訴我，姑娘和女朋友不同，姑娘和你談戀愛的時候吃西餐吃私房菜吃甜點，等成了你女朋友，就知道吃的簡單節省。
她那時候飯量不大，我吃到一半她就飽了
我吃飯，看她，她看我
然後兩個人假裝沒事一樣，一起看店外的雨，滴滴答答
56、沒有遊樂場，沒有咖啡館、沒有現在多的要死的ktv
那時候秦嶺野生動物園也沒影子，從高中生到大學生到年輕人，談戀愛的好地方除了興慶公園就是蓮湖公園或者是城牆，沒有那麼多廣場舞擾民，算得上一方凈土。
聊的什麼已經忘了，那段路我一直記得
57、」你收假了準備幹什麼？「
」接批評通報啊，禿子哥說了各打五十大板一個都沒得少，周一你聽仔細了。「
在她家小區門口，我一臉無所謂，她拍了我幾下
」那天他們說的話我都聽見了，所以說「
她昂起頭
」你肯定要找他們打架是吧。「
58、「我王某人一生遇強則強，那日我便勢必要逆天啊。」
「？？？」
「誰要膽敢阻攔我，定要用他的鮮血染紅這片大海！」
「？？？什麼莫名其妙的？？？」
「漫畫台詞，黃玉郎的。」
「.......」
59、升旗那天，激情洋溢的高二矮矬子用趙忠祥干山羊的聲音，未經同意便代表了我們宣讀了好好學習的決心，等到禿子哥走到話筒前時，我已經等得很焦急了。
禿子哥強調了半天紀律，最後我們的事一句帶過。
什麼叫「高一二班王夔與高二X班XXX、XXX、XXX因為語言衝突打架鬥毆並導致XXX同學受傷，特此對幾人做出通報批評的決定。」
我轉向三班方向，和大陳對上眼神，兩人互相點點頭。
收回視線，剛好和站在三班女生後面的文雯對上
我挑挑眼睛，她點點頭
然後我就覺得節奏有點不對了
60、感謝教育局，儘管那群人不懂什麼叫做素質教育，但那段時間有大半個月我們下午最後一節課都是什麼德智體美的玩意，而且是除了高三都參加的那種。
大課間的時候我假裝路過，確認了他們在教師里，就帶著大陳他們走進去，毛毛最瘦小，乾脆的往門上一靠，看起來裝逼無比，實際上是情況不對的時候保證退路暢通。
五個人一次性湧進教室動靜不小，他們三個人看到我們之後也站起來。
」走，找個地方有話和你們說。「
他們班男生呼啦啦一下全圍過來，七嘴八舌的問你誰啊？你哪個班的？
我說我就是今早通報批評的那個高一的，沒你們事，我就找他們三個，走咱們去操場找個地方，有話給你們說。
61、可能是同學給了他們勇氣，那天嘴最賤的那個說，就在這說。
我說好，也沒啥說的，我今兒就是來打你的。
高中的桌子是那種單人的小的，我沖的時候撞翻兩三個，也不知道是誰的課本，抓起來就甩了過去。
女生有幾個人喊別打了，男生有想 上來幫忙的，大陳他們立刻開始推搡攔人。
我抓到什麼都往上砸，拳頭手肘膝蓋一塊上，他還擊打到我臉上身上我都不躲閃，可勁打。他剛開始還抵抗，後來就縮起身子抱住頭。
我也打到沒力氣了，大陳過來拉我，說別打了算了。
我這才感覺關節和身上疼，臉上也一抽一抽的，虎死不倒架的裝了句逼。
「這事就這樣了，過去了。」
62、最後一節課的時候我和文雯坐在籃球架不遠處看著大陳他們打球，她忽然說了一句
「其實很多事不用打架的。」
我光點頭，然後說其實很多時候可以不用抽煙的。
她瞪我，說要你管，我媽就抽煙
我兩認識這段時間倒是聽過她說她媽幾次，但是從來沒聽說過她爸的任何消息
日記里記了個』單親家庭『加一個大大的問號
63、第二天早上語文老師叫我去他辦公室，沒噴我打架的事，叫我幫他把兩大摞作文本搬過去，在去班級的路上勸我對馬上到來的期中考試上點心。
我挺鄭重的答應了，大課間的時候文雯晃過來下了我一個耳機，聽了一會就問我，說什麼這是搖滾還是什麼？
我說啊瑪麗蓮曼森，不喜歡？我這裡還有一盤林肯公園
她搖頭，說你都不能弄點高雅的音樂，快期中考試了，晚上要不要和我一起上晚自習。
64、啊啊啊王夔~你比比干多一心。
七竅玲瓏心的比干還是因為妖狐而死，而我第一時間聽出來文雯的潛台詞。
一、她晚上想和我一起晚自習
二、她想和我分享同一首歌
少女情懷總是詩，我感覺我自己噠噠的馬蹄走在細雨中的石板路上，連忙表示放學了去附近買幾盤高雅音樂的CD。
誰知道就是一條不歸路
在交大電腦城附近的一家音像店裡，我轉了一圈發現了不少口水CD，尤其是驢踢嗓子阿杜、性器官英文名林俊傑、貌似吸毒少女張韶涵，再加上個尿糖教主王心凌和非主流精神病患者聯合花兒樂隊。或者是一些類似於張雨生、周華健、成龍（不知道有沒有加特效，好奇一生）、張國榮的經典合輯。
我邁出了作死第一步。
65、我回憶了一下，鋼琴曲無疑是裝逼首選。
貝多芬、巴赫、柴可夫斯基.....一個個名字從腦海飄過，我原話應該是這樣說的
「有沒有歐美的音樂碟？」
老闆是個中年人，看了我一眼，轉了轉眼珠說你要啥？
我又重複了一遍，他聽清楚了，這才彎下腰去從櫃檯的某個角落摸出一個盒子。
「你要歐美的？」
「對啊」
「啊那你得等一下，我找找看.......」他找了好一會，才拿出另一個紙盒子，打開裡面只有幾張兩面都光禿禿的碟。
「一張十塊，不多了，這幾張你要都拿走滿共算你四十。」
66、那時候一張CD挺貴的，我覺得撿了便宜，或者是遇到了傳說中的走私碟。
傻逼鹿就曾經給我一張號稱走私過來的死亡金屬，戴著耳機，裡面那男的攝護腺提到嗓子眼的唱法讓人尿都尿不利索。
但是依然感覺很牛逼，就像是第一次聽B.I.G，第一次聽2 PARK。
我開心的回家裡，隨意摸了一張放進CD機，一段音樂之後，傳來英文對話聲
然後.......這個聲音........不對啊........
卧槽這是哪個世界的大門.......好亮.........
67、沒錯，小黃碟。
多年後大家談起來，都說那時候是從港台三級到騎兵到步兵……只有我直接上歐美系，小兄弟們一說都是拜服。我也想過我要不是三觀正，文雯也玩得來，我早就走上鬼畜王的不歸路了。
我還是去買了貝多芬和約翰施特勞斯。拿去學校之前自己聽了聽，感覺自己得到了升華。
結果晚自習的時候文雯聽到一半就拿手戳我，說你那天那張盤呢？搖滾的那個？拿出來！
68、晚自習是住校學生強制，分科之前隨意，禿子哥每晚巡視。我和文雯旁若無人的看書聽歌放閃光彈，看累了跑到操場上她抽煙，我躺著看天。
直到臨考試前幾天，在操場上禿子哥把我們抓了個現行，可能是見女生抽煙挺生氣，就指著我對文雯說，他將來什麼都不愁？你怎麼辦？
其實禿子哥是個好人，真的。
69、成績出來那天物理老師打頭陣，看著我像看死人，英語老師倒是很認真的和我探討了語法問題，總結下來就是單詞記得66666，語法日了狗。
下午語文老師拿著卷子走進來，第一個動作就是點名讓我上去。
「好好保持，年級第一」
大家鼓掌中，我說老師，我物理不及格。
他說你語文年紀第一，我關心別的科幹什麼，年紀第一是一班的xxx，你還差的遠。
大家開始起鬨。
70、下課之後我跑到三班門口，大陳一臉無所謂的逛出來，拍拍我說看來哥得去當兵了，我說我記下了，這句話今晚你爹就會知道。
他趕緊搖頭，說你家姑娘牛逼了啊，這次考的特好。正說著文雯出來了，擠到我和大陳中間挺嫌棄的踢了大陳一腳，轉頭問我考的如何。
我挑挑眉毛說語文年級第一，你呢。
71、馬克思說過，我抽煙喝酒聽搖滾擼串兒在上學時間談戀愛，但我依然牛逼。
文雯拿了年級前十五，讓所有暗地裡譏諷她的女生閉嘴，我也有了偏科小霸王的美譽。
學生時代就是這麼純粹，你學習好，大家都會儘可能的包容你。
在最好的年代，能放出最好的自己，感謝老師們。
72、文雯每周末都要練舞，純粹就是習慣問題。我兩期中考試之後第一次約會就是她的練習室。
她的舞蹈老師是個三十多歲的女人，文雯打了招呼，說這是我男朋友，來看我練習的。
文雯說的自然輕鬆，但我感覺她拉著我的手開始出汗，就笑著抽出來說呦怎麼這麼多汗，還特嫌棄的在她後背上擦了擦。
73、吃了一頓拍打，我安生坐在角落看她壓腿，拉筋，舞動。房間里空調挺大，但是很快她就渾身見汗，和鍋里撈出來的一樣。
休息時間到了，她晃過來懶洋洋的坐下，我拿出紙幫她擦汗，她指了指包說，有毛巾你拿出來，算了，笨手笨腳的我自己來。
我手快一步把毛巾拿到手裡，說你這都不能給男朋友個表現機會，跟個爺們一樣的獨立自主啊，傳說中女性的小鳥依人到哪去了？
她耳朵刷一下就紅了，咬牙切齒的擰我
「我才想起來！你還沒有跟我表白過！」
「遲了，腦袋乖乖過來！」
「快表白！快!」
「老子愛你，別晃腦袋！」
74、跳完舞出來的時候，她摟著我的胳膊，已經忘了那時候身體的感覺，日記里用了七八個『卧槽』，甚至激動得還寫錯了字。
沒走幾步，電話一陣響，是我小舅，他很開心的告訴我他來西安了，叫我出去吃飯
我更開心，因為長輩里我小舅最實誠，別的親戚來了都是帶我吃飯買衣服走的時候給上些零花錢，而我小舅從來都是這句話
「舅也不知道你喜歡什麼，多給你點，拿去，隨便買」
我告訴文雯說我舅來了，不用考慮中午吃什麼了，走
75、我和文雯一身運動服走進包廂的時候，裡面至少坐了七八個人，看到我們一愣，我看到他們也是一愣。
我舅明顯喝大了，哈哈笑著招呼我坐過去，給旁邊人說這是我外甥，我二姐的兒子，旁邊有幾個人恍然大悟的露出笑容，立刻招呼服務員給我兩加了座位。我小舅看了看文雯，朝我擠眉弄眼。
我說女朋友，然後給文雯說這是我舅，文雯支吾了半天叫了聲您好。
我舅笑的聲振屋瓦，說別生分，叫我和他一樣叫我小舅就行了，然後用力拍了我幾下，拿起酒瓶和在場人宣布我談了女朋友他很高興，當場吹了餘下的大半瓶
在眾人掌聲中我把沒人動過的那條魚搬到面前，把肚子上的肉起下來放到文雯碗里。
她目瞪口呆的看著一群人發酒瘋。
76、我吃了兩條魚，文雯挑挑揀揀的吃了一些別的菜，把我兩條魚肚子上的肉都搜颳走了。
走的時候我包里多了兩板錢，文雯收穫了一堆我小時候比如光屁股河裡玩讓螃蟹夾了屁股之類的事，以及保證不給我媽告發的保證。
在場的已經有人喝的滿地打滾了，我謝絕了我舅司機送我的建議，電梯里文雯長出一口氣，說他們真能喝，我數了一下平均一人一瓶。
我說我小舅結婚的時候，我小舅媽一個人打全場，保底兩斤半的量
她忽然轉頭，說那你少喝點
我說你少抽點我就少喝點
77、當晚我東窗事發。
不怪我舅不努力，只怪我媽太犀利。
我舅酒醒了一點趕緊甩下他的朋友們來我家拜二姐，我媽晚上廚藝全開，我爹陪他喝了幾杯，我也混到了一盅。
我媽土豆紅燒肉深得我奶真傳，我吃的無比開心。我舅多喝了兩杯，誇我又高了一截，上了高中好好學習，我趕緊裝逼語文年級第一。
」不錯不錯，好好保持，比你舅有出息多了，怪不得人家小姑娘喜歡你。「
我兩眼一黑，回過神來，我媽目光灼灼看著我。
78、我舅看我肉從筷子上掉下來才反應過來試圖霜凍新星救場。
二姐尤格薩隆表示你們在我眼裡都是腦殘，乖乖招吧。
然後我爹安生喝酒吃菜，看我媽審訊我兩
「是上次陳德麟他媽說的那個女孩子不？」
我：「..............是，不過大陳胡說，我沒親她。」
我爹讓酒嗆著了。
我舅：「我今天看了下，小姑娘挺漂亮的。」
「你閉嘴吃菜。」
我舅：「哦」
79、也許是我爹心情好，或者是不想被再嗆住，說孩子長大了有自己想法了，你也別說他了，吃飯吃飯。
我媽這才作罷，我趕緊認慫裝乖，說文雯這次考了年級前十五，我物理老師恨不得殺了我，我還想讓她給我補物理。我媽點頭說算你會找借口，小小年紀懂什麼還談戀愛，不過人家要是幫你，沒事請人家吃吃飯啊什麼的，以後給你加點零花錢。
親媽。
我一激動，連忙搖頭：」不用不用今天我舅才給了我兩板，多得是......」
「多少？」
「兩百。」
80、吃完飯，我舅借口遛食拉我出去對口供，在夜色中點起一根煙，嘆口氣。
說我和你大舅還有你小姨，這輩子都怕你媽。
我說我看出來了，我也怕。
兩個人和傻逼一樣蹲松樹下面嘿嘿嘿乾笑，正笑著文雯電話打來了，我以為她擔心我舅說漏嘴，笑著接起來說怎麼？擔心我舅說漏嘴啊。
她沉默了一下，我聽著有吸鼻子的聲音，然後她沙著嗓子
」來接我」
我說你怎麼了？哭了？唉怎麼回事？你在哪我這就過去
「我家樓下。」
我舅露出日式漫畫中慷慨赴難的大叔表情，「快去吧，我回去替你挨你媽說。」
81、我在文雯她家樓下轉了半天，才從樓道里聽著一聲重重的摔門聲，沒一會她背著書包，手裡提著一個大旅行袋走出來，看見我把旅行袋甩給我，擦了擦眼睛。
「我爸媽要離婚，我聽不下去了。」
我愣了一下，然後說那就去我家住兩天吧，我舅今天說漏嘴了，但是我媽反應不大，沒事的。
她搖頭，我說算了，走吧，我知道把你安頓在哪了，你爸媽別報警就行。
「他們才沒空管我，我出門他們都不知道，我留了字條說去朋友家住幾天。」
我試圖活躍氣氛，說你是不是少寫了個『男』字
她笑了笑，踢了我一腳，眼淚又下來了。
82、我最終把她安頓在軍區招待所，給負責的阿姨打了電話，她大晚上的親自跑來給我們安排了一間套房，看看我身後腫著眼睛的文雯什麼也沒問，鑰匙給我，客氣了兩句就走了。
我給她安頓下來，看了看錶，說你好歹睡一會，別想太多，明天還得上學呢。
正說著，大院吹了熄燈號，她擠出個笑容點頭說沒事，你回去吧，叔叔阿姨要著急了，我睡一覺就好了。
我也不知道怎麼安慰，伸手幫她擦了眼淚，揉了揉她頭髮，安生回家。
83、第二天一早，我兩上車的時候，一群人開始起鬨。
大陳仗著同班同學的便利對著文雯挑眉毛，說歡迎加入隨軍家屬隊伍，怎麼樣，大夔房間亂不亂？毛毛傻逼鹿他們開始起鬨，文雯也不是善茬，挨個瞪過去。
我出來打圓場，說好了好了，她昨晚沒睡我家，我帶她去的招待所。
全車安靜，大陳用看禽獸的眼神看著我，然後和我用力握手。
「我果然沒看錯你，你他媽得真是哥，大哥！」
「謝謝，滾」
84、一天沒事，文雯和什麼都沒發生一樣和我鬧騰，最後一節課是音樂課，老師是個男的，吊一嗓子好尖聲，我上了大學在街上親眼看見了才知道他是個基佬。
我義不容辭的逃課打球，臨放學了她給我電話過來說晚上一起吃飯吧。
我說好，安排大陳幫我把書包帶回去，然後還抓住放學兵荒馬亂的那段時間擦了汗洗了臉，把寸頭梳成勞改模樣，穿上傻逼校服西裝，在學校後門找見她，牽住她，說走吧晚上想吃什麼？
文雯徑直把我拉上一輛車的後排，關門，對坐駕駛位的女人說
「媽，你不是想知道是誰么？人帶來了。」
85.文雯她媽是那種知性優雅的感覺，沒有拔刀相向，還笑著和我打招呼。
我都快尿后座了，強撐著說了句阿姨好。
沒有去什麼特牛逼的飯店，沒有去什麼特小資的咖啡館。她媽帶我們去了一個煎餅店，要了一個小包間，基本就能坐下五六個人，點了一兩個素菜，說小夥子要注意營養，來兩個肉菜吧。
菜單遞過來，我胡亂指了兩個，文雯估計也是放棄掙扎，大大方方的拍了我一下，說你傻啊吃煎餅點什麼紅燒魚，換掉。
我把菜單遞過去，她乾脆自己點了兩個。服務員出去之後，她媽媽摸出煙盒，在我兩眼前抽出一根點上，看見我驚訝的眼神，直接連煙帶火推過來，說現在學生都抽煙，沒事的，阿姨也抽。
我還沒拒絕，文雯伸手把煙盒又劃拉回去了，「他不抽煙。」
86、文雯在軍區招待所睡了一覺醒來，得到一個分裂的家庭。
可能是知識越多人越冷靜，冷靜判斷冷靜處理，別人看來就是無情。她媽媽夾著煙，在一片迷霧中，在包廂發黃的燈光下，簡單直白的說離婚，說離婚的原因，說日後的打算。
文雯也點了一根，菜上來了，飲料上來了。她媽說完，文雯就開始沉默，兩個人一根一根抽煙。
我終於忍不住這種氣氛的壓抑，她媽媽說離婚的感覺就像是隨手扔掉一件舊衣服一樣的隨意，氣氛冰冷，我很尷尬。
於是，我開始卷煎餅吃。
87、小籠的那種煎餅，我兩三口就是一個，吃完了卷一個新的，文雯就在桌子下面踩了我一腳。
我知道她示意我別再吃了，但是當時不知道怎麼想的，就放到她盤子里了。
她媽停頓了一下，然後說不說這些了，吃飯吧，開始和我聊天。
「你是怎麼認識雯雯的」
「軍訓時候她抽煙，我那時候是糾察，碰見了她賄賂我讓我別告密。」
他媽媽露出一副interesting的表情，問然後呢
我挑重要的講了，她媽安靜聽完，中間文雯一直安靜吃東西，同時持續用腳踩我。
88、「挺好的」這是她媽媽的第一句話。
「你們現在應該是那種相互有點喜歡的好朋友，雯雯今天給我說她交了男朋友我還笑話她，你們這個年紀，喜歡都是艨艟的......你說，我們家雯雯哪一點最好？」
文雯站起來說去趟洗手間，急匆匆就出門了。
我想了想說她不做作。
她媽笑笑，說你們這是喜歡，誰對誰好，誰喜歡誰。愛情這個東西得自己去體會，至少現在你們還不懂，對么？就保持現在這樣最好，等你們畢業了上大學，大學畢業了工作了，說不定就懂了。
我那時候很傲，特煩別人給我說一堆自己觀點然後還要問我對不對，更煩說教，其實文雯她媽沒有任何惡意，給我說的話很多都是說給她自己聽。
我說阿姨你說得對，我現在還不懂什麼是愛情，等我懂了，我再告訴她。
89、晚上回家文雯給我打電話，說你給我媽說什麼了？她回家的時候她一邊開車一邊哭，哭了一路。
我說應該是覺得我還可以，為你能找到我這樣的好下家喜極而泣。
她傲嬌了，說你胡說什麼呢？我才不嫁給你。
陝西地方邪，一語成讖，這句話到現在還依然發揮著作用。
90、日子回歸平靜，文雯變成了兩地跑，在她媽媽這裡住兩天，再去她爸那裡住兩天，每當她去她爸那裡的時候都坐著我們的班車。
學校又不是江湖，哪有那麼多的刀光劍影，除了有時候會被後門窗戶那裡禿子哥的光明頂晃瞎之外也沒什麼事情，那段時間不想聽課的時候，我選擇看書。
看什麼書呢？不是亞當斯密不是曾國藩不是大衛奧格威也不是克勞塞維茨，是他娘的一米四。
那時候我們班至少有十來本郭敬明的書在流通，下課的時候他們談論其中的情節談論裡面的人物我表示什麼都聽不懂，於是乎那天從前面女生那裡要來看看。
於是乎，呵呵呵呵。
91、男人的前列腺鈣化無法逆轉，所有的老頭子都尿不利索，這是歷史必然性。
我看到一半就覺得如果我有一天鈣化嚴重了，就在廁所放兩本郭敬明的書，利尿。我帶著批判的眼神看，覺得完全是胡扯，但是有一個聲音告訴我，女孩子就喜歡看這樣的故事。
男孩子小時候想當科學家想當將軍想當冒險家想當音樂家，女孩子小時候只有一個念頭，想當公主，一直想到上大學，就是想當公主，不管！就是想，家裡種田有什麼關係，金坷拉公主都行。
濃烈的創作慾望湧上心頭，我覺得太差勁了，這種書都可以出版騙錢？一本還二三十塊錢？！
我也可以寫一本男孩子喜歡看的故事！
男孩子喜歡什麼？打打殺殺！挑戰！冒險！漂亮姑娘！
等等，漂亮姑娘！
92、我初中的時候就看過被吹成中國文學砥柱的那群老流氓的書，村姑、工人、女知青......描寫的粗戾無比，告訴大家一群性壓抑流氓也有純純的（荷爾蒙亂流的）愛情。
除了王小波，那個時代真沒幾個人我看得上眼。
我覺得打打殺殺弱者反殺這種故事武俠裡面太多了，我要給他們最刺激的，於是乎我錯過了成為網文大神的機會，開始積攢材料，寫小黃文。
過了幾年翻出來，我自己看了都不得不說一句好。
93、秋冬交接的時候有一場大雨，早上還是艷陽高照，下午放學的時候一堆人對著沒過腳的積水乾瞪眼，男生都校服往頭上一裹或者書包往頭上一擋，還有類似於傻逼鹿一樣的硬漢，直接慢悠悠的走進雨簾，轉頭對一群人喊。
「反正都要濕的！走吧！」
跟散步一樣從門中間晃出去，文雯拉了拉我說他今天受啥刺激了。
我說我不知道，大陳！怎麼辦！
大陳嘿嘿一笑，脫了校服外套把自己包成印度阿三，我很自覺的脫了外套把文雯包成孤魂野鬼，說我數一二三，咱們就往車那跑。
很不幸還是淋成狗，上了車文雯第一件事就是解開綁著的馬尾巴，開始往下擼水。
我身上濕透了乾脆脫了個光膀子，大陳把我後背拍的啪啪響，說可以啊剛才禿子哥在哪，你還玩紳士風度。
「卧槽禿子哥？！」
「還有好多人在那躲雨呢，都看見了」大陳繼續拍我，「你要出名了，大情聖。」
「卧槽你怎麼不早說！」
94、可惜，我並沒有作為紳士典範登上歷史舞台。
不是那個『紳士』，你們夠了。
就像是沒發生過一樣，大家對我們多了一些寬容，一些之前對我們有諸多畏懼或者不屑的女生開始和我們交談，也得感謝校門後面辦卡的租書店，一大本女生小說一毛錢一天。
韓劇有三寶「車禍癌症治不好」。
哈狗幫有十章......不對不對，是女生小說也有三寶「暖男、懷孕、女王婊」
如果和現在的節奏不對，只能歸功到代溝。
95、天越來越冷，我後排靠近暖氣的座位簡直就是西藏的轉經筒，一到下課一群人就會帶著期盼的神情走到我這裡來伸手摸，然後露出一副超脫釋然的虔誠表情。
我坐在座位上靠著暖氣片，看著一群姑娘擼（暖氣）管。
那年的第一場雪沒有到，語文老師依然對我關愛有加，物理老師依然想殺我全家。
文雯和高三的一個大姐頭幹上了，後脖子連下顎骨讓對方抓的全是血痕，白乎乎的小臉往旁邊一杵，我問話不回答，說多了還嫌煩，就說這是她的事讓我別管。
我說我不管你那天讓人來兩刀我不知道，你不在我懷裡、在我淚流滿面的哭喊中咽氣，你讓群眾演員怎麼領盒飯？你讓導演和編劇怎麼混？
她噗嗤一笑，說大導演，那你給我寫個劇本唄。
我說好，這個很簡單，找到那個女的，話說清，如果她還玩架子，讓傻逼鹿打她。
96、大陳湊趣，說要不這樣，文雯先去，對方叫了一群人，文雯你最後實在打不動要被幹掉的時候，大夔帶著一群人衝上去英雄救美。
我特嚴肅的警告大陳，說你他娘的學誰不好學張藝謀？
文雯嫌煩，我伸手摸她後脖子上的印子還挨了幾爪子，上課的時候前排的姑娘用看慣家長里短的退休熱心東北大媽的眼神看了看我，問了句，吵架了？
我捂住我脖子說趙麗蓉趙老師，您好好聽課，別鬧。
97、太空飛船進入一個未知的星系，要放出探針。
軍隊進入一個未知的地區，要放出偵察兵。
我面對未知的高三，放出了包打聽傻逼鹿。
放學了回到車裡，傻逼鹿推門進來抱拳口稱丞相，說那高三賤人大敗而歸後賊心不死，欲召喚其男友助陣，明日傍晚學校後門恐有埋伏。
一群閑的蛋疼的人紛紛越眾而出表示丞相，末將願往。
98、第二天因為後門修路，我們走的是學校正門。
白激動一宿。
99、第三天我們終於有緣面見高三的這位大姐，離非主流還差幾十公里，非得標榜自己是個社會人的感覺，倒是她的男朋友來頭略大，百年三中，騎了一輛自行車過來單刀赴會。
我跟在文雯後面，看對方罵，文雯冷言冷語的嘲諷。
三中來客校服一脫，亮出一身高階督軍
大陳他們一哄而上，數把蛋刀翻騰之間勝負立斷
只有我拉著文雯，奧伯萊恩·裂魂之劍寂寞如雪
兄弟，差了幾個版本，求別鬧
100、這就把梁子結下來了。
三中地處八仙庵，八仙庵西安人都知道，棺材壽衣燒紙法事一條街，成天遊走於這裡的人能輕易認慫？更何況就算是慫了，你看看三中門口跟天安門城樓一樣的幾根柱子，頂天立地，你怎麼有臉走進學校？
所以說古惑仔害了一代人。
我們團結、合作、有紀律、服從指揮、講戰術、講配合、不留下一個同伴.....
對方拿傢伙，把我們追了半條街。
101、一個高中生，從書包里取出一尺長的西瓜刀，離你只有不到二十米，是怎樣的一種視覺衝擊？！
多年以後電視中劉翔他老婆從褲襠里取出手榴彈，我已經可以笑看風雲了。
我們在家自製武器，雷子選擇了死亡。
他向家裡供出了有人要砍我們，還把責任一肩挑。
幾天後，當我們走出後門遇見三中這些人，他們笑呵呵的從衣服里拿出傢伙。
路邊麵包車上笑呵呵的下來了幾個便衣。
------別動，警察，幹啥？碎慫貨！？刀放下！！兩手抱頭蹲好！！
-------多大的娃還學人動刀動槍的？嗯？！哭啥哭！上車！
102、雷子以救世主的姿態接受了我們的膜拜，臉上他媽擼出來的巴掌印熠熠生輝。
回去的車上大家說說笑笑，文雯拉著我，我感覺她手一直在抖，就問她怎麼了，還害怕。
她說你剛看見那刀沒，那麼長！多危險，你們要是出事了怎麼辦？！
大陳說沒事，要是真沒辦法打上了，讓大夔帶你先跑。
文雯估計是動了氣，說你們古惑仔看多了啊，玩什麼兄弟義氣？
雷子在副駕駛轉了個頭，說那群社會上打打殺殺的有個屁義氣。
我們點頭。
103、我不清楚雷子他三姨四姑還是五叔怎麼處理的，三中的哥們再也沒有在我們這一片出現。
天氣越來越冷，第一場雪如期而至，而且是一連幾天的大雪。
雪地踩結實了用鞋底刮光，特滑溜，體育課前傻逼鹿笑呵呵的跑過來說剛才他們體育課製造了一條挺長的滑道，就在哪個拐角你們去玩吧。
下雪天高一打雪仗是增進男女同學友誼的好時刻，我們迎上一群回教室的別的班的，其中情意綿綿劍和眉來眼去刀火花四濺，自由活動，怕冷的窩教室，我們去操場瘋。
大陳跑得快，直接在上面手舞足蹈的滑了好遠。
我跑上去只覺得前腳一滑。
冥冥之中有一隻命運的大手把我往下一壓，呵呵呵呵。
104、褲子裂了不可怕，可怕的是沒有一點點防備的情況下劈叉。
更可怕的是劈叉狀態還滑出去幾米。
更更可怕的是，大陳他們以及熟悉的同學在旁邊，紛紛誇讚我這個滑行有逼格66666666
最可怕的，當然是文雯驚訝的看著我，然後拍手笑。
我露出勝利者的笑容，強行站起，強行站到一邊，強行和旁邊人吹牛逼說你們別看我沒學過跳舞，柔韌性沒得說！
如果說有那種革命黨招供專用燒紅烙鐵，那時候就有兩個杵在我的腹股溝。
如同艹馬的漢子，熱辣滾燙，疾風一樣，在我心上。
我假裝去廁所，晃悠悠的一步步慢慢搖，走出幾步招手，叫文雯過去。
105、「去你們老師辦公室給我借個訂書機來。」
「 (￣▽￣")？幹嘛 」
「我褲子扯了，趕緊的，我去三樓廁所拐角等你啊」
「Σ( ° △ °|||)︴你等著我就去」
文雯啪啦啦啦的跑走了，我靠在三樓拐角那裡安心等待的時候，禿子哥忽然從樓梯口刷新了。
「主任好。「
「你好，站在這幹什麼？不上課？」
「體育課」
禿子哥點點頭，準備離開的時候，文雯又啪啦啦啦的跑回來了，跟禿子哥問了好，遞給我一個粉紅色的訂書機-------新來的英語老師如果知道我拿她訂書機釘褲襠的話應該會殺了我。
我對上禿子哥的疑問眼神，很痛快的告訴他，摔倒了，褲子扯了，補褲子。
禿子哥哈哈哈哈笑著走開了。。。(~￣▽￣)~[]
我釘了褲子，只覺得褲襠里藏了一台渦輪增壓發動機，伸手一摸疼，完全是拉傷的樣子。
我握著訂書機走出廁所的時候，文雯依然在笑，我看四下無人，終於露出痛苦的表情。
「你怎麼了啊？」
「沒練過舞蹈還劈了個叉，你說呢」
106、扶著護欄我慢悠悠的晃回教室，那應該是我夕陽下的老年，文雯去還了訂書機，和我窩在座位那說一些沒營養的話。
最後一節政治課我已經無心聽講，忒疼。
放學了大陳跑過來，說我聽文雯說了，你蛋沒事吧。
我說沒事，我的胯下燃燒似火它在呼喚我去戰鬥。
然後兩個人跟煞筆一樣哈哈大笑，然而並沒有卵用。
我們等了一會人少一點了，大陳扶著我起來，一點一點的應著雪花往門外走。
阿登森林冬季突圍反擊戰好么！兄弟連的感覺爆棚好么！
可惜當年大陳比我略高一點，胳膊搭著他感覺到吃力，也扯得疼，呲牙咧嘴的下了樓，文雯看不下去，搭起我另一隻手，與其說是她架著我，倒不如說。
她靠在我懷裡我抱著她，溫香滿懷。
107、大陳上車就出賣我，連開車的戰士都跟著嘿嘿笑，我抱順了手，摟著文雯噴他們，文雯有點不好意思，甩了一下沒甩開，也就隨我了。
等文雯下車，大陳他們就換了一副面孔。
「哎呦卧槽摟住了啊！不反抗啊小鳥依人啊！鹿金山，鹿金山卧槽傻逼鹿，你看見沒？！」
「頭都埋懷裡了卧槽！可以啊大夔！」
「可以啊大夔，機靈啊，這就是那個苦肉計對不對，大突破大突破！」
然後大家熱烈鼓掌，我淚流滿面
車輛到家，我行走在冬夜的冷風中，透氣的褲襠告訴我這不是夢。
唱起來吧，各位。
108、這麼爛的事多虧我爹媽出差不在家，我招呼著公務班的幹事帶我去了四醫大，醫生阿姨用飽蘸藥油的雙手讓我痛不欲生。
我一生中應該就這樣走過兩次，一次是這次，另一次是去四醫大給我的小兄弟剪了個雞心領。
大陳是我一生一世的好基友好兄弟，一臉關懷的扶著我下車，一臉關懷的送我進教室，遇見熟悉的同學問候，我嘆著氣說下雪路滑磕到筋，大陳也陪著嘆氣搖頭，彷彿內疚沒有拉住我。
傻逼鹿幫我們提書包，文雯雷子毛毛他們淡定的看我們演戲。
這周第二次體育課，教室里竟然只剩下了十來個人，我靠著暖氣像喝醉的刀郎一樣，拉著她的手，胡亂的說話，有女生假裝看書，實際上偷偷觀察我們
那還是那年的第一場雪。
109、餓了有食堂，睡覺有家裡，生病有衛生隊，雜七雜八有公務班，我爸媽出差通常都是毫無後顧之憂的將我放養。
交大電腦城那裡總是有買盜版碟的，什麼周星馳電影大合集周潤發電影大合集之類的，我閑來蛋疼開始買著看，結果一發不可收拾。有一個交大的姑娘很有眼光，我在她那裡買到了教父、買到了肖申克、買到了阿甘，甚至還給她留下了我的手機號，讓她有了新貨就給我打電話。
窮人家的姑娘早當家，她不賣黃碟不賣林正英不賣港台三級，生意自然一般，當時本著反正都買碟不如能幫幫一點的想法，結果好心好報，她帶我走進了電影藝術的殿堂。
有一段時間特迷馬龍白蘭度，學他的神情，學他的對話，以及那句台詞。
「我將給他一個他無法拒絕的條件。」
比什麼銅鑼灣只能有一個陳浩南霸氣多了。
110、說到電影，我和文雯都有一部電影沒法接受沒法看。
安妮海瑟薇演的《一天》。
就像是上天為我兩定製的一把刀，切斷所有美好的夢。
111、期末考試的喪鐘即將敲響，就連浪子大陳也乖乖給籃球放了氣，籃球鞋帶打成了連環死結。
文雯給我說她要力保年級前多少名，把我拉著一起上晚自習。
自習室暖氣燒得不死不活，我兩就像寒風中的鵪鶉一樣。那時候學校後門有一家商店奶茶店二合一的店面，我休息時間總是跑過去買上熱的微微燙手的奶茶或者牛奶，然後放大衣里捂回去。
和我們一個教室的也有她們班的幾個女生，那天我買回去的時候他們正在和文雯聊天，見了我從大衣里拿出來就起鬨，說羨慕啊好甜蜜有人照顧真好。
文雯和她們拍拍打打的鬧了兩下，拿過一杯扎了管子喝了兩口，然後很淡定的遞過來說你嘗嘗，味道不錯。
112、再次感謝白蘭度大神，賜予我鎮定和逼格。
我下意識的咬住管子吸了一大口，然後文雯淡定的又把管子咬回嘴裡。
這是一次成功的吃醋行為，但是我當時沒發現。
文雯的眼光很准，這幾個女生中有一個高三的時候給我寫了一封長信。
113、不在其中，不知其美。
我表弟大李高二的時候曾經說過，哥你和雯姐一個爛冰激凌一個勺子你一口我一口的噁心不？
呵呵，現在他上了大一，和女朋友吃個薯條都能啃上。
雖然是間接接吻，但那時候對我的衝擊是巨大的。尤其是後來到晚自習結束的那段時間，我老看文雯的嘴唇和那個吸管，看一次挨一次抓，白生生小爪子就往腰上招呼。
回去的路上出奇的安靜，拉著手，上車，摟著，到她家小區，下車，文雯不說話光拿眼鏢甩我。
興奮地一宿沒睡好，寫日記，睡覺，睡不著，繼續寫，繼續睡，繼續睡不著。
114、期末考試結束之後的下午，大家紛紛表示考得不錯，我乾脆拉著一起去買電影。
賣盤的姑娘給我們拿了這個殺手不太冷等好幾張老電影，還有我要的史泰龍歪嘴M60機槍橫掃世界系列，我又隨機挑了幾張湊了個整數。
到我家的時候時間還早，我問文雯看哪張？文雯說隨便，大陳說要不就隨機摸一張唄。
所以說傻逼鹿戰獵薩黑手一生，那麼多感人或者刺激的電影，摸出來一張西西里的美麗傳說。
莫尼卡貝魯奇的經典鏡頭，你懂得。
115、文雯一爪就乎我身上了，傻逼鹿趕緊打圓場說別打別打，換一張換一張。
大陳一抽就抽到了安全簽，系著紅頭巾的曾軼可歪著嘴出現在鏡頭前的時候我感覺果然不能強行學文化人，向我們這些粗人就應該看這些打打殺殺的，蘭博哥機槍橫掃背後刀宰之類的動作讓文雯終於不再追究貝魯奇的大胸，也算成功揭過。
看完蘭博之後到了飯點，大家去吃大盤雞，吃到一半傻逼鹿忽然說我們來對答案吧！
我表示最後一門物理我已經放棄治療了，你們好好對答案，我繼續吃。
他從口袋裡掏出一張小紙條，上面記著abcd和幾個數字，大陳也嘿嘿一笑，從口袋裡掏出另一個。
當然不是作弊，而是寫完卷子之後記在草稿紙上的答案。
116、亞洲氣質舞王真主靈魂領袖阿拉巴阿克巴·大陳曾經說過：這世界上沒有事是一頓大盤雞解決不了的，如果有，那就倆頓。
風起雲湧之間，我和文雯一邊吃著一邊膩乎，他倆卻開始噴。
七成都對不上。
兩個人誰都說服不了誰，雷子和毛毛老打斷插嘴搞混水，最後傻逼鹿說算了讓文雯看，她期中年級前十五，肯定比咱兩學得好。
文雯放下筷子說行啊，拿來，看著看著皺眉頭，然後抬起頭說你們這個答案有問題，和我的都對不上啊，大題數字挺相似，就是和我的不一樣啊。
大陳一臉鬱悶，說完了完了，傻逼鹿把紙條直接揉了個糰子扔了，打開門
「服務員！加菜！」
117、吃完飯他們幾個勾肩搭背的去網吧，我送文雯回去。
和他們分開沒走過街角，文雯就哈哈哈的笑，然後捂著嘴笑的渾身抖，最後摟住我胳膊整個人掛著，帶著我一！起！搖！擺！
路上的行人稀少，但看見我們在那裡一邊發出詭異笑聲一邊抖動的樣子之後不由加快腳步，好容易等她笑完了，我問你到底笑什麼啊？
文雯說，這次考試分AB卷。
我頓時笑跪了。
118、別的學校AB卷完全是打亂順序，我們學校那次AB卷不知道是誰想出來的，順序一樣，解題步驟一樣，就是數字不一樣。
你和你的朋友答案完全不一樣，一說題要求什麼，圖怎麼畫，過程如何都一樣，是怎樣的衝擊。
你會開始懷疑人生。
老師直接玩壞了一群人，當晚回家之後班級群里都炸了，大家都在對答案，尤其是那個年代大家都愛用四個字的名，女生都是什麼冰雪天使純凈夢幻安靜啊之類的，男生一水的什麼寂寞憂鬱孤獨冷酷，群裡頭越吵越歡還是純文字的，不像現在隨便群里就是斗圖。
對著一群各式各樣的周杰倫頭像，我說你們都是誰啊，報下姓名啊。
他們反過來質問我，我黑人說唱歌手大金牙的頭像熠熠生輝。
119、「你是誰？」
「我是你們的老朋友，西安聖x醫院的X教授，專門解決你們不孕不育的問題。」
然後一群人哈哈哈哈哈哈
「你到底是誰么？」
「我是你們X主任，外號光明頂。」
一群人哈哈哈哈哈哈
忽然收到一條私信
「你和三班的陳德麟很熟么？」
120、我回復說我當然熟，如果別人說發小是從小穿開襠褲就在一起玩。
我兩就是從小穿一條開襠褲，我穿正面他穿反面。
對面長久沉默，我立刻感覺到這是個姑娘，她找不到任何可以回應我這句話的點
於是我就給了個台階，讓她下，說你是誰？找他有事么？
「能不能幫我給他送個東西」
121、我當時覺得強中更有強中手一山更有一山高，主動出擊的姑娘成功幾率總是更大，我說好，你是誰？我至少得告訴他是誰送的？
結果人家給我說她會把東西放到我抽屜里，到時候我直接給大陳就行
一股濃郁的非法交易感覺湧上心頭，電影電視劇的情節揮之不去，我看了看日曆，離情人節還有大半個月。
回顧這段時間我和文雯光是逛吃逛吃的膩乎，說到底除了真心實意我也沒送她什麼東西，現在看看就連大陳都收到了神秘禮物。
我覺得我得做點什麼。
122、現在送花對於一個高中生來說完全不是個事，而當時對我來說完全是一種挑戰。
並沒有日劇中小心謹慎帶著害羞笑容的花店少女，沒有歐美電影中充滿浪漫因子的白髮老奶奶老頭，只有一個肥碩的中年婦女坐在七八個插滿各色花的塑料桶中間，一邊頭也不抬的問你要什麼，一邊拿著剪子飛快的修整捆紮。
我扭頭就走。
什麼音樂盒啊陶瓷小擺件啊玻璃製品啊之類的我覺得她都不會喜歡，畢竟我都不喜歡，越轉越發愁，回家之後和班裡幾個關係還不錯的女生問了問。
結果大家都表示沒有收到過除家人外的異性禮物.......
123、老一輩說得對，人丑就要多讀書，然而我們這些不醜的人堅持讀書的時候，醜人們已經放棄了。想到過兩天就是發期末成績的日子，我想不行就看人家給大陳送的什麼，我再參考參考。
實在不行就問身為湖大女神的大堂姐。
過目不忘天賦滿點，語文儘管只拿了榜眼，但歷史和一班的一個女生分享了第一，地理也考得不錯，我在文科老師陣營地位瞬間提升，語文老師開心的塞給我一大把糖，數量之多，可以讓我吃完立刻尿糖。
物理老師依然試圖挽救我，讓我回去把錯題改了，給我划了知識重點，告訴我放假別貪玩，還有救。
沒錯他的原話就是，還有救。
124、我在第一門數學卷子下來的時候就摸到了抽屜里包著光滑紙皮的禮物，好奇心彷彿兩條穿著弔帶襪的長腿在我眼前翻飛，講完卷子開班會，班主任叮囑嘮叨的說了一通，終於宣布放假。
一分鐘內，滿校園內彷彿都是脫韁的野狗，那種發自真心的歡快笑容感染力極強，我把東西放進包里走出教室，和文雯去車上的路上就給她說了大陳禮物的事情。
我拉開車門，大陳就坐在后座的前排，臉上掛著半死的表情，我們很清楚他今晚就得變成死透的表情。
「我考砸了，砸鍋賣鐵的砸。」
「你今晚就是趕英超美大鍊鋼鐵的砸，別傻了，有人托我給你帶點貨。「我看著他鹹魚一樣的表情，」一個姑娘的。」
彷彿一溜花炮直上青天，兩串長鞭掛起噼里啪啦的響了，車裡一下熱鬧開來，傻逼鹿雷子毛毛圍上來紛紛祝賀大陳教主千秋萬載一統江湖，我從包里掏出精細包裹的禮物，淡綠色的禮品紙讓掌聲愈發熱烈。
大陳有點尷尬和害羞，遲疑了一下才接過，飛速的放進書包，打死也不讓我們知道裡面是什麼。
125、當晚我吃了半肚子肉，被我媽趕出去強制遛彎，打了電話之後十幾分鐘大陳被打成豬頭，和喪屍版革命烈士一樣出現在我面前，就像是八戒穿了一身Hugo boss，。
」你媽抽的？「
」開玩笑，我媽捨得？我翻了天她都不會打我。「他嗤笑一聲，然後臉色瞬間沉如鐵，」我爸。「
.......
我說得了，你今天收到的是什麼？我準備給文雯送禮物啊，這麼長時間了沒送她什麼。
「沒什麼...」大陳強制撓頭，「一個籃球護腕一封信。」
「yooooooooooooooooo~」
126、我當時覺得這傻逼肯定在逗我，如此神神秘秘的禮物竟然是個簡單的護腕，身為籃球王子的大陳竟然收到了這種簡單的東西。
如果用林海雪原樣板戲的模板應該是這樣的
」今天那小盒子里有兩件用心的禮物，你可知道？「
」回夔爺，護腕信件。「
」馬是什麼馬？不不不...護腕是什麼護腕？「
」捲毛青鬃馬......耐克籃球護腕！「
「刀是.... 信是什麼信？」
「莫名其妙信，說的我都看不懂。」
「何人所贈？」
「老陳我也不知道！」
「何處所贈？」
「學校3樓！」
我說不鬧了，怎麼個莫名其妙法，大陳也不避嫌直接拿出來給我看，我看完了告訴他去找語文老師
「看我們班哪個女生語文成績差，就是她了，滿篇病句亂用形容詞。」
127、姑娘沒說自己是誰，拐來拐去的說出想當個好朋友的意思。
但對我沒有任何提示和幫助，我讓他安心回家養傷，然後麻利的滾回家給我大堂姐掛電話。
我大堂姐在我眼裡算不上女神，因為湘女多情，湖南妹子一個賽一個水靈，但大堂姐繼承了我家的高個子基因夏天裙子一穿長發一紮，就像是柯基群里的蘇牧，讓多少湖大懷春青年夜不能寐。
我尋摸著這會她應該吃完飯沒事幹的狀態，沒響兩聲就被接通，然後就是我大堂姐嬌滴滴柔柔的叫了聲『親愛的』
我手機嚇得直接扔出去了。
這他娘的是被什麼髒東西附體了，我雞皮疙瘩起了一身，過了好一會她給我把電話回過來了。
「剛我同學要給我介紹男朋友，剛好你電話打過來了，怎麼了？找姐姐有什麼事。」
聽見她說話聲音正常我就放心了。
我尋摸了一下，說姐，你收到過那些男生送的禮物？
「你談戀愛了啊！」我大堂姐一弔嗓子，然後又痛心疾首的說『你才高一啊」
128、我說是啊你都大三了，還是風裡來雨里去一個人，又不是鄭智化唱的水手，你還是趕緊找個人嫁了吧，別年年拉我打電話偽裝。
她開始裝逼，說177的姑娘1米多的腿，穿上高跟看一圈全是丑鬼，她還是單著吧。
問來問去無非就是花、吉他青年、樓下擺蠟燭，圖書館突發性表白之類的。
聊著聊著就延伸到了吐槽大會，吐槽完了我大堂姐說沒事姐姐下周一就回去了，幫你帶個禮物吧，保證滿意。
我說別弄什麼毛絨熊之類的東西，我前兩天才在百匯見了個一人高的。
大堂姐一副老司機的口吻說絕對沒問題。
129、快上車，沒有時間解釋了。
這句台詞彷彿宿命，大堂姐帶我走上了老司機的道路，等狼煙散盡兵馬歸營，我已經是一個純情姑娘眼中的浪子，而大堂姐走上了phd的不歸路。
她給我帶回來了幾盆小巧的多肉植物，嫩綠嫩綠圓嘟嘟的，我一個大老爺們都覺得挺可愛，尋摸著過幾天就過生日了，到時候大家出來吃飯，我把東西送給文雯。
興沖沖的跑回家，從房間里蹦出個小傢伙，一路哥哥哥的喊著就小跑著過來了。
然後這幾盆東西就被我妹下了。
130、我妹比我小好幾歲，家裡人放養我，把她送到奶奶那裡嬌生慣養。我妹跑過來把我東西一接，然後掛我脖子上撒嬌鬧騰了一會，笑完打開盒子，開心的眼睛都眯起來。
她哥我心疼的不行，不過自己親妹妹，幾盆花要了就要了唄，我還能說不行這是給你未來嫂子的，那我就純粹是送死，小報告一打，我爹的審判就會迅速降臨。
晚上睡覺翻來覆去的睡不著，我覺得這下藥丸，離我過生日還有兩三天，三山五嶽好漢的英雄帖都撒出去了，文雯也在電話里給我說禮物都準備好了。
前思後想，我給賣我碟的姑娘發消息，說有沒有最浪漫最感人最溫柔的電影推薦我幾部？
第二天一早睡醒，收到她的回信。
「韓劇，藍色生死戀。」
131、我挺煩看電視劇的，尤其是那時候什麼《重案六組》之類的低智商國產連續劇，或者就是張恨水的《白（金）粉世家》，直到後來美劇才拯救了我。
但是你們想不到的就是我早上跑去買碟，一把看到了半夜。
竟然覺得有點感動。
直到多年後有一次文雯和我視頻時候說《繼承者們》還可以值得一看。
我又下了全集趁著周末一次性刷完，再也找不到當年『車禍癌症治不好』的感覺了。
最後發現，我還是得買花。
132、韓語有毒，我夢裡滿腦子都是什麼『偶卟塞呦』『卡基麻』『撒浪嘿』之類的，熬到半夜讓我只想在床上躺屍，然而我媽的冬季保留節目殘酷的傷害了我。
當我在溫暖的被窩中呼呼大睡，我媽洗完碗的冰涼雙手從脖子那邊探進來，在我的皮上擦乾淨，然後在我的慘叫中飛快閃人。
沒辦法，吃完早飯，帶著個小尾巴上街去轉悠，我妹蹦蹦跳跳的啪啦啦啦跑來跑去，也不貪吃也不貪玩，就是黏糊，我和她轉了大半天，從民樂園逛到騾馬市再逛回小寨，終於下定決心走進花店，這次不是肥碩的中年婦女，一個南方男人接待了我。
「小兄弟，是要花么？」
在西安這個神聖的地方，本地人好友之間從來都是『夥計』或者『瓜慫』『瓷錘』『二球』『瓜馬』『慫娃』.....這種嘲諷意義十足又親切的昵稱，猛然有一個人帶著南方的腔調叫了一聲『小兄弟』。
聽得我渾身難受......
133、我不知道怎麼回答，只能點點頭，他問我是送給誰的？
我說朋友。
他看了看我，露出意味深長的微笑，那笑容如此燦爛，以至於讓我想起了小學少先隊入隊儀式的那面旗幟，還有那個大我一級差點用紅領巾把我勒岔氣的傻逼同學。
他指了指旁邊放著的一個大桶，裡面是紅色的玫瑰花，給我說這是今天剛到的，還有旁邊的花都可以拼，你是今天開門生意，我給你算便宜些，隨便拿。
他遞給我一個塑料桶示意我隨便選，現在想想我感覺可能就是他發明了冒菜，同樣給你一個桶，自己挑東西拼起來，然後店家再給你一處理。
殊途同歸。
我抽了十來支玫瑰，又抽了幾支百合，還有別的幾朵不知名的，我妹抓了一把滿天星還是什麼的跑來說哥，我喜歡這個。
我說那就給你也買一捆。
沒錯一捆，不是一束，我那時候沒文化。
134、忽然一道靈光閃過，彷彿身後浮現了馬列毛鄧趙紫陽還有長江長者的幻影，十大元帥跟著周恩來同志從我身邊策馬奔騰，只留下智慧的氣息。
我說老闆，給我把這個（玫瑰）和這個（百合）包起來，再給我包一束這個。
康乃馨。
冒菜之父讚許的點點頭，飛快的給我捆好，我肆意妄為驕縱輕狂的帶著我妹往回走。我把百合向外，用康乃馨和包裝紙擋住玫瑰，我妹手裡還拿著一捆滿天星和其他品種的小花，路過的行人最多多看我一眼就匆匆而過。
感覺自己機智無比，就連腳步都輕快了幾分，臨到院門口前竟然遇見了休假的毛毛他媽，見我抱了一捆花就打趣我，說大夔你這是要送花給誰啊。
我趕緊叫了聲阿姨，指了指我妹說帶她出去玩，路過看見花她特喜歡，給她買了一束，然後也給我媽買了一束。
晃了晃康乃馨。
然後就被強效誇獎加持與身，我妹還一個勁的阿姨阿姨你看這個花漂亮不，我哥給我買的。
135、回去之後弄了個盆接了水把玫瑰藏到我桌子下面，用椅子擋住，然後把康乃馨放到餐桌上。
看了會電視，我媽回來了，我妹又撲上去炫耀她的花，我媽誇了好看，然後誇我，說這才是個當哥的樣子。
我說也給你買了，在餐桌上。
身為一個女Phd，我媽並沒有表現出來感動，順手縷了縷我頭上的毛，找了個花瓶把花用水養起來，轉身去做飯。
晚餐豐盛到我爹回來都覺得詫異，但是身為一個高級軍官，我爹並沒與表現出異樣，吃飯的時候誇了誇菜色和手藝，誇了我妹的那一捆滿天星，誇了我。
吃飯的時候，我簡訊讓大陳等一會給我打電話召喚我出去玩，剛吃完碗都沒收拾電話就來了，然後假裝急著玩就帶花跑路。
136、大院里隨時可能遇見熟人，我就用衣服裹著花，也幸虧花束不大，上面讓我用塑料袋蓋住了，底下吸了水的斷茬滴滴答答往下流，等我發現的時候已經弄得我彷彿尿了褲子。
在大門外不遠處看見大陳，他說去哪玩去？
我說沒事你的任務完成了可以回家了。
他頓時露出卧槽你耍我的表情。
我把花給他亮出來看了看，他兩個大拇指往上一甩差點取了我一雙招子，嘴裡連聲的誇牛逼。我說我去找文雯，你跟著幹啥，安生回家吧。
大陳笑的特猥瑣，說你看放心我肯定不出現，我跟著過去.....見見世面，也能給你壯膽么，萬一你慫了怎麼辦？
我沒辦法，讓他幫我拿著花，給文雯打過去，問你這會幹什麼呢？在家么？
她說她剛和她媽在外面吃飯，正在往回走，怎麼了？
我說沒事兒，我一會路過你那裡，下來聊一會。
她就咯咯笑，說好，那我等你。
我有一瞬間能感覺到蛋里的血都能湧上臉去，文雯也是很尷尬的接了，直到我兩拉著手說了好一會話，我才感覺到雙腿有知覺。
這就是我第一次送花給姑娘的感受，故事裡都是騙人的，沒有坦然溫柔的笑容，也沒有捂住嘴雙眼盈淚的驚喜，留給我兩的只有緊張，儘管後來文雯老拿這事揶揄我。
然後我也就沒過腦子，嘆口氣說今天這個花送敗了，學個屁的浪漫。
見文雯兩眼一眯然後瞪大，頓時感覺自己藥丸，我也就把前因後果包括通宵刷劇買花打掩護之類的全都說了，最後感嘆再也不送花了，咱兩就這樣，沒那浪漫勁兒就別學人家思密達。
她邊聽邊肆意拍打我，說不行你以後得繼續給我送花
十二年前，也就是我小學六年級之前，我是小城市裡的乖乖女，父母長輩疼愛的小公主，在全市最好的實驗小學念書，成績好老師愛朋友多，父母都是體制內的工作，會給我比同齡人更多的零花錢。不算大富大貴，小康家庭的生活也足夠讓人艷羨。
十二年前，他讀初中，家在浙江農村，有過一陣子，因為家人身體的原因，窮的揭不開鍋。那時青春期的他，幾個月都吃不到葷菜，每天一點粥，一點鹹菜蘿蔔度日。他在鎮上的學校，除了念書，晚上回家還要干無數農活。
十年前，我父母因為父親外遇離婚。我沒有哭，因為看著他們吵架兩年，我的心早就碎成渣渣。我在全市最好的初中，卻因為這些事，生怕別人悄悄議論，自卑到塵埃里。在高手如雲的學校，又因為家裡太多瑣事分心，成績不再那麼好，數學是軟肋，也越來越自卑。我第一次暗戀了一個男生，他是市領導的兒子，也是我的小學同學，我覺得他也挺喜歡我。但是喜歡他的優秀又家境好的女孩子太多了，那時自卑的我從來不會表達。
十年前，他以全鎮第一的成績考上他們市最好的高中。他是十里八鄉的親戚朋友老師口裡的「別人家的孩子」。家裡依舊貧窮，他是全家的希望。
八年前，我媽媽已經找了個叔叔。我爸也和那個女人結了婚。生活算是太平一些，雖然每到過年過節，我還是會為去哪過而頭疼。
八年前，他在備戰高考，畢竟這是他這樣窮人家的孩子唯一的出路。
六年前，我在我媽媽所在的高中（她是老師）念書。因為沒考上市裡最好的學校，所以被她拉過來，一是方便照顧， 二是她覺得有人看著我更好，三是因為免費。而我願意乖乖就範，離開以前初中的好友，沒和他們一樣去讀最好的高中，是因為考分不夠高，得交三萬擇校費。我不想讓父母再為錢的事吵架。
六年前，他已經在一所985高校念書。可是，大學裡他喜歡的那個女孩子啊，他還是不敢追，因為他是大學裡徹頭徹尾的小屌絲，維持學業和掙生活費已經夠艱難，哪有勇氣和信心對那城裡家境優渥的姑娘表白。
五年前，我高考結束，成績差強人意，去了中部一所211大學。入校不久後，我喜歡上同部門的部長，恰巧也是直系學長。可是他卻是我高冷的男神，不敢在他面前表現真實的自己，我連和他打招呼都小心翼翼。我覺得自己在他面前，什麼都不懂，簡直是個醜小鴨。
五年前，他開始找工作。很順利，因為學校好，能力強，第一場校園招聘上，他就簽約了他們專業的學生都夢寐以求的那家企業。從初中開始暗戀他七八年的女生和他表白，據說還在書包上縫了他的名字。他不怎麼喜歡那姑娘，但是也許是因為被這經年累月的暗戀感動，也許是因為覺得都是同個鎮上的農村孩子門當戶對，他答應試試和她在一起。
四年前，我在大學裡混的風生水起。遠離了家鄉那座小城，在這裡沒人知道我的過去，我活的格外開心洒脫。也許因為來自應試教育大省，大學裡我總是不用費力只是考前稍微背背書就能考的很好拿到獎學金。那個男神是和我同專業大我兩級的學長，從我大一剛進入他的部門開始，就和我們我們這群新人大談要怎樣努力和人生該有的追求。以至於他在我眼裡簡直是神，是光，一到部門活動，彷彿整個世界都亮。而同時卻對同年級的男生都嗤之以鼻。
四年前，他開始了遠離家鄉，到簽約的那所遠在廣東的央企工作。和那個暗戀他多年的女生分了手，也許是因為學歷等種種的差距，看似門當戶對的他們總是無法聊得來。
三年前，我的男神畢業，雖然文科專業雞肋，但因為大學裡自學設計，代碼等等，又有較同校同學更大的野心和牛逼的實習經歷，得以校招時順利進入T公司(我們大學每年能進入的人屈指可數，雖然在名校的人看起來just so so哈哈）。我每天翻他的微博知乎看無數遍，偷偷得到他圖書館賬號的密碼，為的只是看他看了哪些書。大一大二那兩年，我看他看過的書，學他喜歡的歌手唱的粵語歌，去他家鄉走訪他的高中，只為離他能更近一點點，只為能在下次偶遇閑聊時，聊到一切共同話題都讓他以為是我們共同的愛好，以為一切是有緣的巧合。終於有一天我沒能忍住，在他離校之前的某天，我鼓起勇氣和他表白，沒想到得到的是冷冰冰的敷衍拒絕。誰說女追男隔層紗，你們都tm騙我？！
三年前，因為他的工作逐漸步入正軌，家境也逐漸好起來，他的父母不用再那麼操勞，家裡也新建了鄉間小別墅。
兩年前，我大三，也許是我的努力讓老天開眼，也許是感動幸運女神，我居然得到了夢寐以求的去T公司實習的機會！高興到無法入睡，畢竟我能親自去到男神的公司，也許能有一次偶遇，能讓他看到我的優秀，我不會輸過他。
兩年前，他元旦假期回家，家裡給他安排了一場相親。那個女孩子，長得一般但性格好，賢惠孝順，和他三觀相近，也有共同話題，於是他們打算在一起，如果沒有意外，思想傳統想早點成家的他當年就計劃著結婚。
此時是2013年的元旦，我有我朝朝暮暮日思夜想的男神，即使拒絕了我，我也義無反顧飛蛾撲火不甘放棄。他也有了溫柔賢惠計劃著會結婚的女友。我們只是地球上不同的兩個小點，彼此在迥然不同的人生軌道里穿梭了二十多年，彷彿永遠不會有任何交集。
可是啊，那個元旦假期的最後一天，各種不巧促成了巧合——我們都搭上了上海開往深圳的T101列車。他帶著有了新女友的喜悅，從家裡去廣東的公司上班。我滿懷能和男神在同公司的憧憬，從家裡去深圳實習。
而他，剛好在我的上鋪。
他後來告訴我，第一眼見到我，就"似是故人歸"。我並沒有告訴他，第一眼見到他，就覺得「這個哥哥我曾見過的」。
昨天，我剛去了他家過中秋。至今我們在一起兩年半，從最開始因為彼此成長環境巨大差異造成的三觀不合，經過兩年的磨合和不定期的異地考驗，到現在差不多彼此的各種觀念都能互相接受。他是世界上最寵愛我的人，他比我媽更了解我飲食的口味，比我爸更樂意給我花錢。有他在，我可以最真實的做自己。
感謝上蒼，讓我們在最合適的時間遇到了最好的彼此。早一點或者晚一點，都不合適，都會錯過。
我相信，一切美好的相遇都是久別重逢。不是十年前，三年前，我剛上大一的時候，有個禮拜二從家人的電話里知道我爸被公交車撞了，也許我從來沒有體會到人會是這麼脆弱，當時我覺得沒什麼大礙吧，等到了醫院看見了全身插滿管子的老爹，手腳都被綁在病床上，他一直不停地掙扎，我才知道，他被撞倒在地上，磕了後腦勺。
之後我幾乎每天從學校到醫院的跑，他有時不認識我也不認識我媽，有時天南地北的說一些不著邊的話，鬧了幾天後突然他陷入昏迷中了，我記得大概是昏迷了兩個月，每天就躺在病床上呼嚕呼嚕的睡，中途做了一次腦部開顱手術為了把積液排出去，但是沒什麼效果，之後動了第二次大手術他才漸漸醒過來了，醒來後還是神志不清吧，每天還是依舊說著要跟主席談政治、要出海打魚（我爸是個退休的警察，以前沒事兒就在社區居委會幫忙，也不知道為什麼總是說要打漁）但總歸是醒過來了，現在過了三年，因為他當時躺了好幾個月，腿上躺的恨不得連肉都沒有隻剩骨頭了，他從不會站立到我現在可以陪他遛彎，我真的特別知足。
這三年，最苦的就是我媽
我因為上學要住宿，從市裡回郊區又太遠，我爸當時住在軍總，離家也遠，我媽就只好跟著我爸一起住進了病房，這一住就是兩年啊，我們三個在醫院裡過了兩個年。我媽他倆同歲，都是51年生人。我媽那時天天在病房裡給我爸擦身體喂葯買飯，因為昏迷的時候無法進食，就把食物打成流食餵給我爸，每天晚上還要睡在一個小小的摺疊床上，第二天早上起來還要接著重複前一天做的事情。其實那段時間我有時真的覺得自己年輕的沒用，既沒有工作收入也不能天天幫我媽一起照顧我爸，我真的覺得生活不公平，不是對我，而是對我媽。
我家現在就我一個孩子，但是我爸媽已經年過六旬了
現在我爸早已出院回家，周末我回家時我會做飯給他們吃，一起出去遛彎。真是太幸福了
真的，現在的日子我真的是那時不敢奢求的，現在有爸媽在身邊，每天可以打電話聊天，周末可以回家見面，真是最幸福的事兒了
只願能陪他們再久一點 願爸媽不再被生活中的不順所打擾 真的覺得最美好的就是家
第一次寫，寫得太亂，想起這些感情有些複雜，望大家見諒
??????????啊 看到你們的留言和贊尊的很開心吶，謝謝你們和我分享你們的故事，也謝謝你們願意看我的故事，然後還鼓勵我，我現在真的很開心～然後就是願你們和你們所愛的人一切安好
好啦我要給我媽打電話啦
距離爺爺走到現在，也不過一年零四個月的時間。
我出生在深圳，那時候的深圳就像是禁錮在繼母手下幾十年的窈窕淑女，沒碰過男人，平靜內斂的身體一觸即發，碰到哪都是高潮。我媽就在這種熱火朝天的大環境下被我爸下了套，有了我。
那時候我爸剛跟老婆離了婚，南下開闢新天地，跟我媽貧賤夫妻熱炕頭，卻總算是有了點氣色，也只能說是大環境好，撿著茅坑都能拉屎。後來我媽有我了，一心想著能穿上特別美的婚紗抱著球入洞房，據說婚紗都看好了，那時候泰國大米可流行了，兩塊錢一碗，我媽就想請親戚去一趟有那種大米的大酒店。
結果好死不死，我爸那棒打鴛鴦的母親帶著整整一家人，哼哧哼哧的趕了過來，硬生生指著鼻子把曾經唱過越劇的母親以戲子無情的理由趕了出去。
很顯然，婚禮沒了，孩子留下來了。
我外婆和我外公，就在那個時候趕了過來，那時候我外婆是個說書先生，工資高的不得了，外公是國企製藥廠不大不小的領導，還沒到退休年齡，硬是雙雙辭了工作，南下空降，把從產房出來第五天的我，帶上了開往浙江的火車。
我的童年裡是很少有父母的出現的，至於一家三口的全家福，除了站在中間的小孩是我，旁邊的大人也只有兩位老人。我並沒有別人所說的因為缺少父母陪伴而被人欺負恐嚇的經歷，我從小到大還是非常幸福的，我外公寫的一手好字，好到什麼程度呢？別人小學的時候都要買硬筆書法字帖臨摹的，勞資臨摹的就是我外公自己的，但這也有一個壞處。因為字寫的太好了，教過我的老師看了都過目不忘，所以每逢家長簽字，想冒充大人筆跡基本是不可能的，也正因為這樣，我的成績一直是他們的驕傲。
我是左手寫字，這點遺傳我爸。但因為我爸怕他媽，所以很小就改過來了。而我外公，堅持讓我寫左手，他最驕傲的事就是逢人就說，你們看別人家小孩用左手寫出來的字都是反的，我們家咪咪寫出來的字不僅是正的，還又快又好，不輸別人用右手的。
小學也曾有老師勸他將我的手改過來，他就是不肯，他說小孩子天性如此，不要刻意為之。
身為被老人帶大的我，我並沒有覺得有什麼大不同，甚至當老師利用我父母不在身邊還能全面發展這一由頭大肆宣傳倡導同學向我學習時，我還是蠻沾沾自喜的。每次家長會照例都是我外公發言，我看他前一晚就認真準備稿子，儼然像在廠里的時候。
唯一不方便的是，外公外婆年紀較同齡孩子的父母大了些，遊樂園的項目他們不能陪我玩，於是我童年在遊樂園的記憶非常少，好在我們那個城市，也沒啥重工機械性遊樂場。
我媽媽一年回兩次老家，每次會帶很多深圳有而三線城市見都沒見過的小玩意，包括香港產的巧克力的公主裙，但我外公說了，那些芭比娃娃裙，還不如我外婆織的毛線裙好看。我也覺得，想想現在又開始流行起複古風boy風，寬寬大大的，前些天找出當年一條我媽給外公打的外套，駝色的落肩款，我隨便套了下還蠻時髦的。
我外公這個人，一輩子都勤勤懇懇的，早上我睡醒前就先幫我把牙膏擠好，毛巾擰好，早餐備好，再喊我起床，然後一塊去上學，風雨無阻。外公外婆家是一片老社區，即使過了那麼多年，路邊的樹還是原來的樣子，每年夏天睡完午睡走去學校的路上，他就拉著我從一棵樹的陰影下極速跑到另一棵樹下，每次跑到有陰影的地方他就會說，我們解放咯！再遇到有太陽猛烈照射的地方，他又會喊沖啊！
就這樣，每一個平淡無奇甚至因為睡而不醒的起床氣困擾的午後，都變得格外有意思。
人真的很奇怪，這種事情的細節，真的是在他走了之後，突然爆發出來的。
我以前也一直以為親人間本該如此，直到我親耳聽到他並不是我親生外公之後。其實當時聽到後，感觸也不是很大，因為從小就是他養著帶著，我對親生外公就跟我對親生父親一樣的態度，有是好的，不在一起也無妨。所以現在想起來小時候天冷的時候還是他給我洗澡洗漱，我一點都不覺得害羞。
可畢竟，他明知道我外婆已經結紮了還執意娶她，一輩子無兒無女，為了一個不是自己親生女兒生下來沒人帶的小拖油瓶，提前請辭了鐵飯碗，花了剩下的小半輩子把她拉扯大，光著一點，就足夠我懷念一輩子。
還要再說一點，我知道他這一輩子對我做的點點滴滴，多說無益。我想提的就是他走後有一天我鬼使神差的進了麥當勞，其實在這之前除了給我弟買薯條麥樂雞外，真的很多年沒有再吃漢堡了。我點了一個巨無霸，小時候才9.9啊，現在居然漲到了19.9。我拿著巨無霸，突然就想起小時候我外公那個城市只有一家麥當勞，他跟我外婆，每個禮拜陪我去一次，他們兩在外面先買好鹹菜饅頭，然後給我點一個巨無霸套餐，其實都是些小事，可咬著咬著眼淚就流了下來。
他走的很突然，直到噩耗已經是第二天早上，跟媽媽一起搭了最近一班飛機回去，還遇上延誤，我就在飛機上嚎啕大哭，我是一個特別愛美的人，就是不化妝不倒垃圾的，那天哭的隱形眼鏡都要滾進後腦勺了，全機組的人都以為我難產了，就是你都不稀罕換氣的，到最後只能聽到喘氣聲，手腳都沒知覺了。
到了醫院，醫生說他腦溢血，具體我就不提了，反正腦子都是一攤漿糊，救也白救，在醫生的允許下，我替他拔了管，看著心跳一點一點變成一條直線，我聽見內心有一個聲音說，怎麼時間那麼慢，快走吧。
我不知道有沒有人跟我一樣的想法，在極度恐慌和痛苦中，希望煎熬的過程能快一點。我最後一秒真的徹底崩潰了，你握著他的手就慢慢涼了，雖然還是柔軟的，就是再也沒有回應和溫度。最後一秒我就徹底崩潰了，我曾經看過很多電視劇里不顧形象的求醫生救救親人無果後癱坐在地上瞳孔散漫髮絲凌亂的，如今我就成了那個主角，哭的旁邊瀕臨死亡的人都活了起來。
其實他走的一點都不痛苦，無非是還未親眼見到我成家立業，功成名就。而我，卻在他瀰漫的角角落落里細嗅回憶，連翻開相片看看他在後面提款落字的勇氣都沒有。
感覺近十年來，不會再有他的死帶給我更大的衝擊了，也就一年多的事，卻讓我足足疼了一輩子。
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第一次收穫到快200的贊，真的略感意外又激動不已。
心裡真的很酸楚，本來覺得時間可以撫平一切，不去想的時候真的沒什麼。
但看到很多朋友在底下留言，有很多跟我有類似的經歷，又不得不重新被牽扯進回憶里無法自拔。
我不是矯情逼，但有時候確實忍不住潸然淚下。
我玩知乎不是很久，平時很忙更是沒時間刷知乎，很多問題都是男朋友邀請我回答後才上來看看，今天這個下劃線都是弄了老半天。
我今天還想講講的是我外公和我家的狗。
我高中的時候身體不好，那時候談了一個不咸不淡的男朋友，男朋友慫恿我去買只狗陪陪自己。
我不懂養狗，對小型犬還是巨型犬一概無知。
那時候手機也不發達，拿著磚頭大小的諾基亞，半天down不出一張網路圖。
後來別人告訴我說，薩摩是微笑天使，長得可愛性情溫順。
於是不由分手的，帶著一股子熱情，拉著我媽和我弟就去了朋友介紹的寵物店裡。
當時店裡本來有兩隻剛出生不久的薩摩，去到的時候就只剩下一隻了。
老闆一直堅持說公狗好，衛生又乾淨，活潑有動力。
據說它的父母還是擁有血統證明的純種犬。
結果抱回家後才發現，狗狗的後腿是外八的。
所幸這隻薩摩一直以來沒病沒災，僅僅在我外公過世後，它的皮膚病突然爆發，至今仍然反反覆復。
狗狗剛拿回家時只有一丟丟的大，躲在桌子底下像只小白熊。
我外公就一邊抽煙一邊仔細鑽研著這隻狗，」它以後就這麼點大了？「
」大概是吧！「
其實我真的不知道會長得多大，畢竟我外公那個小區是老年社區，我也沒見過什麼中型犬巨型犬。
但很快我們就發現不對了，狗狗的體型基本是三天一小變，五天一大變。
速度快到超過了我們的預期。
剛開始時我外公每天去菜場買菜就牽著狗一起去，回到家還讓外婆拿抹布幫它抹腳。
後來大概到了6、7個月的時候，已經基本成型了，一套上繩子就像脫了韁的野馬，根本使喚不住。
雖然家住一樓，但跟地面還是隔著一層樓梯，狗狗下樓時眼裡除了外頭的花花草草根本不會記得在後頭拉著自己的老人。
一個年過七旬的老人，硬是被它牽著摔了個大跟頭。
那時候爺爺身體還硬朗的很，所幸並無大礙。
後來家後頭的農貿市場被拆了，外公要跑到離家較遠的菜場，防止狗狗中途撒潑，便也不再帶它出門了。
後來我上了高二後，學業日益繁重，真的無暇顧及家裡的蠢狗。
所有的吃喝拉撒，全部落在了我外公的頭上。
早上他給我去買早餐，順便帶回兩隻白面饅頭——那是專供我們家狗的。
中午我不在家吃飯，外婆又經常和佛友去廟裡聽經，於是每天就是一個老人帶著一隻狗，在空蕩蕩的家裡享用午餐。
有時候我外公懶得給自己燒飯做菜，但必定不會怠慢家裡的狗。
他有時候會一半狗糧一半米飯，有時候會買點細碎的豬肝豬肺，清水煮開了給它吃。
有時候他也會念叨，說我給他帶了個天大的麻煩，說自己安享晚年之際還要伺候一條狗。
可但凡有人說一句這隻狗的不好，譬如送快遞的嫌狗湊上去一股味道，或者來家裡玩的小孩揪著狗尾巴不放，他就會暴跳如雷，彷彿別人動了他的古董寶貝。
就這樣毫無徵兆的，他跟狗相安無事地度過了整整五年。
這五年，整個社區都知道姓仰的老頭有一條白狗，大的不得了。
偶爾跑出來就像瘋了一樣四處亂竄，看見誰都喜歡湊上去聞一聞。
熱情好客，從不咬人。
我外公走的時候我和母親在廣州的家中，原計划下個禮拜回浙江老家看望二老的。
那時候家裡只有外婆，外公和一條狗。
想想甚是凄涼，最後的時光里，陪在他身邊最多時候的，竟然不是我，而是一條狗。
外公是一夜之間走的。
我們還來不及預演一遍從悲傷到接受的過程。我們家的狗也是。
送完外公後，外婆把遺像放在了平時念佛的書桌上。
這時候我們才發現一件很奇怪的事。
之前因為幾日的守靈堂接親屬等事宜，很少在家，兩個狗盆里就放滿了狗糧，以供家裡的狗食用。
結果，那時候香噴噴它平時咬的嘎嘣脆的狗糧竟然原封不動。
連舔都沒舔一下。
我們家的狗就那麼蹲坐在書桌前面，看著遺像，嘴裡發出嗚嗚嗚的尖銳冗長的叫聲，高低音不同，持續了很久。
外婆叫它的名字，它也只是回望了她一眼，又繼續端坐著發出奇怪的叫聲。
這樣的情況持續了很長一段時間，幾乎每天我們早上醒來，它已經端坐在那裡，一動不動看著照片。
本來也沒什麼，覺得生老病死是常態，但看到一隻狗竟然如此深懂人心，我又一次忍不住淚流滿面。
後來因為家中有事我和媽媽帶著弟弟要前往美國一趟，期間我也是帶著外公的骨灰——他說他這輩子沒出過國，本想著他身體健全，可以跟外婆一起去附近的島國玩玩。
（我們那焚燒往生之人和骨灰下葬是分開進行的，所以整個美國之行我都是帶著外公的骨灰。）
那段時間和外婆通電話，她說她每次坐在那默默流淚的時候，家裡的狗也不吃不喝就在旁邊守著，一改往日嬉皮笑臉的模樣，也不再撒潑自己開門溜出去玩。
像是一夜之間變成了一個老態龍鍾之人，沒有了笑容，也不再手舞足蹈。
美國回來後，骨灰就要下葬了。那時候家裡狗的情緒已經到了最低端，養狗的人都知道，狗狗平時動不動就會吐舌頭賣萌，企圖你施捨一分一毫的憐惜。但那時候，你不去逗它，它根本不會理你。
這是當時回來時硬拉著它跟我合的影，全家沉浸在特別悲傷的一種狀態下，我想自己應該堅強起來，所以我不希望有人看到這個照片後在下面噴說覺得我並不悲傷。
有時候悲傷掛在臉上，反而讓人覺得虛偽。
更多時候它的表情是這樣的，你去逗它叫它，它也就趴在那望望你，既不起來搖頭擺尾，也不會欣喜若狂。
後來所有事宜全部整理妥當後，媽媽也準備把外婆接到廣州居住。
我們從未想過因此把狗狗丟下，所以專門從廣州開車回了浙江，把狗狗帶了回來。
也可能是廣州天氣一直高溫不下，狗狗的皮膚病也時常反反覆復。前半年它一直鬱鬱寡歡，我曾試圖加過幾個狗群，晚上帶它去珠江邊跟其他狗狗一塊玩。
但他永遠是聞聞別人的屁股後又一個人默默走開。
去了幾次後我也就不再勉強了。
最後再說一個事，本來外公在世時，我也有提到，這隻狗一直精氣神特別好，總是試圖打開家裡帶把手的門自己溜出去玩，一不留神，就跟別人家的小狗廝打起來，拉都拉不住。
可外公走後，它真的突然之間變成了一隻安靜的美男子。
外賣也好，快遞也好，送煤氣送大米的也好，即使敞開了大門，只要我不拿牽引繩，它就獃獃的躺在地上看著我，不會再一鼓作氣的站起來興高采烈地跑向門口——像個癲癇病患者。
剛開始我覺得可能是來了廣州不太適應，我也曾做過一個實驗，倒垃圾時故意把門開著，想看看它會不會乘機溜出來。
但它就一直側卧在客廳里，任憑大門敞開著，它也熟視無睹。
它這樣的改變，讓我時刻銘記著，是我的外公，一口水一口飯的喂大了我，也同時喂大了我家的狗。
最後po幾張外公身前的照片，本來應該有更多照片的，都留在浙江老家了，最近也沒回去，所以不能分享更多給大家了，請見諒。
這是在深圳的民族村，我那時候估摸著三歲左右吧，後來讀完幼兒園就跟著兩個老人回了浙江。
這是我初中的時候了，又回到了佛山讀書，兩個老人放心不下我，就跟著我一起去了佛山。
最後一張照片是在外公臨走之前拍的，那時候我每個月會抽時間回一趟浙江，他是一個極不喜歡拍照的人，但那次不知道為什麼竟拉著我們拍了好幾張。
有人說這是冥冥之中註定的，總之過了不到一個月，老人就走了。完。
過去十年，我從一個理科生變成了一個寫字人，出了四本書，寫了兩個劇本，很快要拍一部電影一部網劇。
我記得11年的每個清晨，每個。
很多人四五點睡不著說自己失眠，而我幾乎很少能在四五點前睡著。
很單純的，睡不著。
最先喚醒城市的是四點的垃圾車，準時準點開始工作。五點半時有人開始晨跑，六點時太陽升起，整個城市慢慢蘇醒。七點的車站，人們一手拿著咖啡一手夾著公文包，睡眼惺忪又行色匆匆。
而這些跟我都沒有太大關係，我需要睡眠。
給下午的課定好鬧鐘，我再沉沉睡去。
那年我在遙遠的澳大利亞，堪培拉。
那年暑假我出了一本書，叫想太多。也曾幻想過這本書能夠被很多人看到，然而事實是這本書很快被出版社遺忘，被書店遺忘。沒人願意賣，出版社不願意給資源，怎麼辦？
自己運了回來。
運回來放在哪裡？放在我家的車庫裡。
兩千本書，我束手無策。
最大的挫折是實現不了夢想嗎？或許是吧。
但更慘的是你接近了所謂的夢想，才發現之前的距離不過是海市蜃樓，你連進入那扇大門的入場券都沒有。
我爸媽終於表態，以後別再寫了。
我的朋友終於說話，你不是那塊料。
唯二的例外是我的兩個朋友，他們一聲不吭運走了一千本書。
後來我才知道他們去擺地攤了。
我沒有參與，因為我回了堪培拉。等到我過年再過來，他們把一沓錢塞到我手裡。
說四個月，搞定了。
我當時的感覺？想哭。
很多次的夢裡，我都會夢到我自己。
我一早出門，卻等不到想等的公交車。我招手，路過的出租都載客。我一路跑，去趕我要趕的那班車。我知道我非要趕上它不可，一路狂奔到了站台，那班火車剛出發。我跑，想抓住最後的機會，卻還是只能眼睜睜看著火車開走。
夢裡有個人問我，你是不是根本不該出門趕這班車，你是不是浪費了好幾年。
我沒法回答。
從09年開始，我一直堅持寫作，有時甚至走火入魔。到了凌晨五點腦袋裡還是太多思緒想要表達，於是就爬起來寫到早上十點。鬧鐘響，要去上課，一看稿子，媽個雞100個字。
如此反覆，就這麼過了好幾年。
很多人都說你要實現所謂的夢想，就是要篤定。
這句話是真理。
很多人說他們從來沒有懷疑過自己的想法。
我表示懷疑。
因為那陣子我沒有一天不再掙扎。
轉眼又兩年過去，13年。
這期間我被十幾家出版社拒絕，具體是哪些我都記不清了。
在微博或者人人網寫的東西三天兩頭被別人改頭換面以另一個名字發出來，終於有家出版社找到我。我花了整整一年把之前寫的重新寫，因為要上課，其實沒有太多時間，沒辦法就壓縮自己的睡眠時間。
作者其實很苦逼，枯坐在電腦前五個小時，有效的寫作時間或許只有半小時。明明心裡有千萬句想講，落在紙上可能只有幾百字。沒有讀者，就沒有作者。所以我一直感激那時候遇到的每一個人。
14年終於稍微步入正軌，我去簽售。
一個人住旅館，反覆拿牙膏刷自己的小白鞋，反覆熨自己的襯衫。
拖著行李去了很多地方，依舊整夜整夜睡不著。
15年，徹底決定回國。
在北京，在青島，在上海，在廣州都住過。
除了必要的活動，我基本過著一個人的生活。
標準性的熬夜和聽歌。
年底，我進了劇組。跟做夢一樣，見到了心目中的偶像。
認識了很多可愛的人，跟工作夥伴開始寫劇本。
每天一部電影，每天一萬字往前推進，然後在第二天推翻重來。
經常討論劇本討論到早上六點，每個人都不睡覺。散場了之後，睡4個小時起來接著干。
就這麼過了三個月，到了今天。
對了其實從09年到16年，在寫書的間隙里，我去了很多地方。
見了太多人，弄丟過幾個好朋友，愛過那麼一個人，也被另一個人同樣那麼地愛過。我們一起喝醉，一起去很多地方，一起大喊沒什麼大不了。我做了很多莫名其妙的事，大多都三分鐘熱度。我開了個書店，一個月後盤給了朋友。我辦了個健身卡，兩個星期後我離開了那座城市。情人節時我和朋友去賣花，也不知道為什麼。我去了很多陌生的城市，發瘋一樣地一個人看了很多電影，總是買最角落的位置。每個星期看一本書，堅持了三年。每兩天看一部電影，堅持了五年。
我沒有像很多高贊回答里那樣的愛情。
沒有。
有時候回想起來，我真的做了很多莫名其妙的事情。去旅遊也只是在一個城市裡待著，沒有艷遇沒有邂逅。但後來我覺得，就是那些莫名其妙的事情讓我變成了現在的我。
你要一個人住好幾年，才能弄懂自己到底是什麼樣的人。
其實挺無聊的，但好在我學會了怎麼在無聊的生活里讓自己有趣起來。
有什麼是能改變你人生的呢？
其實都是小事。
有人戀愛轟轟烈烈，也有人兩點一線為了考研。有人開了個花店很是瀟洒，也有人朝九晚五上著班。那些在圖書館一個人學習的日子，其實就是你值得回憶的人生故事。
它是如此枯燥，卻又對你意義非凡。
所以說了這麼多，到底想說什麼呢？
我想說的是十年來，我一直過著別人看來很無聊的日子。有很多天無非就是在看電影然後枯坐在電腦前，沒有奇聞沒有相遇，但其實我很幸運，因為我有一幫聊天扯皮的朋友。我在每天里都沒有放棄，向著自己的目標走到了現在，所以才能勉強成為自己想要的樣子。
回頭看，那些當時灰色的日子，居然是我覺得最珍貴的回憶。
我的筆記本上一直寫著一句話，跟大家共勉：
不要變成一個不斷將就的人。
未來不見得會變得更好，但你要努力過。
（媽噠好餓，我要去吃東西然後睡覺了）
因為愛寫博客,愛記錄生活中有趣的見聞和驚喜的際遇，所以在過去的十年里，我在世界五大洲遊學時捕獲的每一個五彩繽紛的瞬間，並沒有隻存活於記憶庫里，而是以文字和圖片的形式，延續了它們的生命力，對周圍認識亦或是不認識的朋友產生了奇妙的影響。每每想起，都很感激十年前開始寫博客的自己。
2005年，我坐在安徽蕪湖的省理科實驗班裡，班主任的教導聲不停地灌入耳朵。他要我專註奧賽，考入清華北大。
從小到大，我都是學霸，不寫完作業不吃中飯，後來中考全市前三，作為屈指可數的女生考入了省理科實驗班。 爭取考上清華北大是看著我長大的親戚和老師對我的期望，而我心裡卻想走得更遠。
3歲的時候，我媽媽去南京考托福，就帶著我去過考場。三年級時，我開始學習LOGO編程語言，畫小烏龜。後來學會撥號上網，第一次推開浩瀚的互聯網大門，發現了更大的世界： 遇到了出國留學的學長學姐，他們熱心地分享留學故事和經驗，也遇到了一位後來願意幫我修改托福作文的美國外教Susan。
從那時起，漂洋過海去感受更廣闊的世界成了我隱秘的想望。 紐約、波士頓、舊金山或許還有更多流光溢彩的城市等著我去探索。
第二年，經過奮鬥、啃紅寶書、做真題、各種英語考試、作文、面試，我申請到了去美國讀寄宿高中的機會。於是，我做了一個大膽的決定，沒有如期參加奧數比賽，而是一個人提了3個加起來快100斤的箱子，坐了16個小時的飛機，跨越太平洋，去了美國康涅狄克州的大農村讀高中。
所有的決定都有一連串的鋪墊，你身在其中，渾然不知；當所有的鋪墊在你下決定的瞬間拋給你一個意料之外但又情理之中的答案時，你就會豁然開朗。
當飛機降落在紐約肯尼迪機場時，我感覺我的生活將發生翻天覆地的改變，從小一直在公立高中當學霸的我，即將在不到600人的貴族聚集的新英格蘭地區私立高中展開新的生活。
我搭乘一輛經典的紐約黃色計程車，前往紐約、康州和麻省交界的小鎮。計程車在學校門口停下，我提著行李，懷著無比激動的心情走進了大門，但故事的開始並不如我預想的順利，甚至變得十分糟糕。
剛到美國的前三個月，我無法融入這裡的環境，加上對自己的口語非常不自信，從小就頂著「學霸」光環的我開始充滿自卑，學校每周的禮堂晨會我基本上都聽不懂，化學課就像在聽天書，看到燒瓶、試管、各種化學元素覺得特別親切，卻又開不了口。
第一次和導師吃飯更是由於無法順暢用英語溝通，我硬是在紙巾上把我想要說的話畫成了畫。和老師討論燒中國菜，我激動得把soy sauce(醬油)，說成了soy sausage, 我的導師愣了30秒，微笑著說『你是說soy sauce吧？』似乎，在國內背的紅寶書、看的《老友記》都消失了蹤跡。
我從小就有寫日記的習慣，特別喜歡在日記里用塗鴉記錄我的心情。 當我特別想放棄的時候，我註冊了一個新浪博客，把自己的心事都寫上去，把它當做日記本，沒有告訴任何人。但我忘了，一旦連接了網路，心事就不再是屬於自己的秘密了。我的博客下面陸陸續續收到一些留言，有讚許，有鼓勵，有斥責，有質疑，我開始在意評論的好壞，到後來，我開始習慣並享受這種分享的樂趣。
或許受到博客的影響，生活和學習中，我也逐漸變得開朗積極起來。這還要感激我的導師Noyes先生，他不僅是我的導師，也是我的美術老師，但更像我的『美國爸爸』。他教會我許多終身受用的道理，發掘了我繪畫的潛力。他認為這種創造力是與生俱來的自信。因為語言不是萬能的，所以有時候，很多事情應該並且值得用畫筆表達出來分享給大家。在他的影響下，我不停地繪畫，逐漸確立了自己的畫風，而畫畫也成了我最大的樂趣之一。
我開始積极參与各類活動，也逐漸明白很多時候，語言並不是交流的障礙，性格才是。我參加越野長跑隊，學習網球，在美術課上結識和我有相同「繪畫怪癖」的同學，在中國文化俱樂部（China Club)上向美國人介紹中國文化, 給美國同學其中文名……來美國的第三年，那個我熟悉的自己又回來了，她勇敢、自信、開朗、樂觀，和兩年前拎著三個大箱子坐在宿舍樓梯口偷偷抹眼淚的小姑娘完全不是一個人了。
我開始在博客上分享美國有趣的見聞，不再寫初來乍到的彷徨，而是融入環境的快樂，不再寫思念家鄉的惆悵，而是寫面對未來的樂觀…我在博客上分享自己的所見所聞，記錄自己的求學之路。 同時我還在博客上相遇了很有趣的人。
其中有一個很厲害的弟弟，叫吳鉤，小學就獲得了希望英語的口語冠軍，我想起自己當時來美國時那蹩腳的口語，頓時自慚形穢，我主動給吳鉤的媽媽寫了一封信，發在博客上，建議吳鉤媽媽讓孩子繼續發揮特長，出國學習，開拓視野，而不只是讓外語變成一種工具。
令我沒想到的是，吳鉤的媽媽竟和我的媽媽聯繫上了，並向她諮詢了去美國讀高中的一些事項和經驗。後來，優秀的吳鉤真的去了美國讀高中... 除了吳鉤，許多其他優秀的孩子（一開始是孩子媽媽） 也通過我的博客聯繫到我媽媽，當中有好幾個也去了美國讀高中。
高中畢業，我收到了普林斯頓的offer，那個暑假我去了北京。時值奧運會的北京從未有過這樣的繁華和熱鬧，我申請做了奧運會的志願者，在北京待了一個月，我的接待家庭是一個兩年來一直讀我博客的媽媽Eva，我輔導她女兒貝貝英語，就像當年Susan給我輔導托福作文一樣。
▲ 08年奧運會我在北京當志願者，和從瀋陽趕來的吳鉤一家人見面了。
那個暑假， 吳鉤和他爸媽專門從瀋陽來北京找我，2年多的網友終於見面了，感慨互聯網的力量，把志同道合的人凝聚在一起。 後來，我們爭取每年都見上一面，我家和吳鉤一家也成了好朋友。 09年夏天，我在北京組織TEDxPedition, 我們2人團隊沒有辦公室，吳鉤媽媽讓我住到了他們在大柵欄附近的家裡。 14年、15年我在北京出差，平常工作繁忙的吳鉤媽媽每次都抽空去機場接我。 這段從博客網友開始的友情，一直延續了8年多。
讀大學以後，由於課業緊張，更新博客的機會少了，但我仍想著有一天可以做一個博客party，把曾經因為博客和我相識的人都聚到一起，大家分享自己的經歷，說說自己的故事。
▲ 除了吳鉤，許多優秀的孩子媽媽通過我的博客聯繫到我媽媽，好幾個之後去美國讀高中了。其中一個阿姨08年奧運會收留我住在她家，和她的女兒貝貝相處了一個暑假，如同我妹妹。貝貝去美國讀了高中後，一直在幫助其他小夥伴，傳遞無私的幫助。
2012年，告別了大學生活，我和很多普林斯頓的畢業生一樣，去了紐約的摩根士丹利做金融投資，往來於格子間，特別容易迷失自我。好在我還是一如既往的熱愛畫畫，待到夜深人靜時，我會再次拿起畫筆，畫那些我崇拜和喜愛的人。通過繪畫，我重新找到了生活的目標，辭去了投行的工作，搬來加州，加入了創業公司。
2014年秋天，我和搭檔Adam身兼重任，在深圳建立中國分部，這是我出國後第一次紮根國內的城市。我再次拾起自己記錄、分享的本能，從10年前寫新浪博客到如今在微信公眾號、知乎、豆瓣上發表文章和感悟。平台在變，我的習慣沒有間斷過。慢慢地，我的文字和圖片似乎有了魔力，吸引了很多網友，他們從微信、知乎找到我，給我留下了真摯的言語，感謝我有溫度的文字給了他們勇氣和能量。而我自己，也再次感受到互聯網凝聚人的力量。
9月底中秋節那天，我的微信上突然跳出一條好友申請的信息，『你是吳鉤媽媽博客上提到的蘋果姐姐嗎？我在朋友圈裡看到你寫的文章 』這條微信讓中秋節，獨在異鄉的我，突然就哭了。出國至今快10年了，還有人記著10年前博客上那個幼嫰的我。
這位媽媽提起了我的新浪博客『蘋果姐姐在美國』，已經好久沒有更新這個博客，我也以為它早已被忘記。但是收到一條如此意外的微信，讓我一下子覺得這麼多年堅持用文字和圖片分享的意義，可能是在最意想不到的時候，收穫一份驚喜...
十年，一步一步走來好像很長，但又像電影彈出的那三個字「十年後」一樣很短。當我寫完這篇文章時，我才發現，十年間我跑過很多地方，去西班牙、尼加拉瓜、英國留學，去印度、迦納支教，在廈門、廣州、杭州、深圳、上海各地分享我的經歷。我堅持做一些看似沒有回報的事情，但最好的回報，可能就是每一個被我改變、影響過的人。
比如： 這個從初中開始讀我博客的小妹妹：
還有這個素未謀面的妹妹給我留言：
經常我會收到網友留言，告訴我那個記錄留學故事的新浪博客對他們的影響。突然覺得 『世界如此大，世界又如此小』，該見面的人總會見面。不管在哪裡，我都會記住四個字：『勿忘初心』。
有共鳴的朋友可以通過下面的方式聯繫我（微信ID: applezcy)，加我請發個簡介，便於備註. Instagram: Chenyuz
http://weixin.qq.com/r/a0miugvEm1bkrU-Z9xx5 (二維碼自動識別)
今年二十一，十年，已算是我的半輩子。
半輩子以來，最大的感受，便是在與生活在進行著拉鋸戰。生活給了什麼不可抗的遭遇，全都承接下來。而竭盡全力在做的，便是從命運手中生拉硬扯奪回一點屬於自己心心念念的光點。
很小的時候便被寄養在外婆家，十幾年來，最習慣的是跟文字交流情緒。
十幾歲時孤僻，內向，不善言語。小學時在外婆家就讀，初中便自己去了另一個城市讀書。因為性格的原因，那時經受最多的委屈，便是不斷地被男生排擠。
學到的便是獨立，從來不會與家裡人哭訴委屈困難，生活當中遇到什麼事都能完好地解決。
十幾歲時痴迷閱讀，從三毛到杜拉斯，從卡森麥卡勒斯到伍爾夫，從余傑到王小波，從奧威爾到卡爾維諾。
每天攢著稀缺的零錢，定期跑去一間舊書攤，將書租回來看。我記得，那時候一天五毛錢可以租三到五本十萬字左右的書。空閑的時間便站在那裡看，這樣可以省一點租書的錢。有時租回來看的書，特別特別喜歡了，便會跟書攤老闆買。很便宜，兩三塊錢就可以。
那時的我可能覺得，以後定能成為一個作家。
可惜並沒有，我其實愚鈍得很。
從小便喜歡繪畫，畫的東西可活靈活現了。次次書畫比賽，定是拿一二名。
那時候我並沒有什麼錢買顏料之類，你知道的，錢都拿去買書換書了。
所以我畫得最好的，就是素描了。
後來啊，上了初中。學校有個美術老師特別看好我。他希望我能跟他在課外學美術，不收費。
但是我沒有去。因為顏料畫紙也買不起啊。我跟他說的是，爸媽要求我要專心學習功課。
可其實那時的我還是覺得以後可以成為一個畫家，像梵高先生那樣。
可惜並沒有，我其實沒那天賦。
第一本看的算是名著類的書，是一本厚厚的合訂版的《三毛全集》，盜版的。
那時是三四年級，也是十年前左右。
從那裡知道了更大的世界，假若說我生命里有任何的浪漫因子，除卻天性，定是那時生成。
我過早的意識到自己是被禁錮著的，過早的意識到外面還有一個更加魅惑的世界。那時起，想遠走的心思便烙在了骨子裡。
那是覺得，流浪的權利屬於任何人，不管是卑微的牧羊人還是高貴的鍊金術士，我覺得生活定不會是一成不變。認為一定會有一個契機讓我賣掉牧了十幾年的羊，而後去尋找寶藏。
可惜並沒有，我其實庸碌得很。
高一開始接觸公益，從一個小小志願者，成長為一個幾百人的公益團體負責人。
那時陪孤兒院小孩遊戲，幫敬老院老人清理衛生。不斷義演義賣籌集公益資金，幫助白血病人癌症患者尿毒症患者突發意外的學生或家長。大冬天夜裡，天寒地凍，帶著十來個志願者，拎著棉被大衣穿梭橋頭小巷，分發給流浪漢們。
那時我使命感可強了，覺得自己的努力，是會幫助到人的吧？
我覺得通過我們的努力，定可以幫助那些身處泥淖的人掙脫困境吧。
可惜並沒有，我的能力渺小，根本做不到太多。
高中成績挺好，虧得了尚算靈光的腦瓜子。
我的生活也好學習也好一直都是獨自一人的狀態。那時暗暗下定決心，不能輸給自己一直鄙視的高考。
早晨四點多醒來，五點出翻門進學校教學樓，拿著檯燈開始自習。中午不回宿舍，吃完飯洗把臉繼續看書。直到晚上十一點多才回宿舍洗澡睡覺。第二天繼續重複。
那時覺得我定可以上個特別棒的大學，讀個考古學宗教學之類。
突然一場噩夢降臨，高三那年目睹了至親逝去，朋友逝去，家人重疾進了ICU，幾個月里一直在病危狀態。而自己的身體，在接連的生活重擊之下也出現了反應，病倒了。
高三那年一半多的時間裡並沒有去上學，直到高考那一天才拖著疲累的身軀去了考場。
曾經覺得，我肯定能漂漂亮亮打贏高考這場戰，即使敗了，也肯定會卧薪嘗膽來年再戰。
可惜並沒有，高考如預期的一塌糊塗。而我最終也還是沒有選擇復讀。
這麼一折騰，十年就過去了。黃金歲月，沾染了許多灰塵。
看起來都是無奈組成，可是啊，宣揚負能量的東西並非是我的本意。
我想與大家分享的是，不論在什麼樣的境地，都不能放棄爭取。
可能情況已經壞到讓人想破罐子破摔了，可是爭取一下，也許還能留得一兩片瓦完整，至少能讓我們盛水解渴啊。
你看。
如今我雖沒能成為作家詩人，但我還是擁有了與書本對話的能力，除了現實中的世界，我確實還嚮往著詩與遠方。並也讓我內心充盈。
我雖沒能成為一個畫家藝術家，但至少以往的堅持讓我也能夠畫下想要留下的景色，想要描繪勾勒出來的心上人。讓我能以一個更能產生共鳴的心靈去欣賞藝術家們經過歷史淘篩的傑作，熱淚盈眶。
我雖沒能成為一個行跡天涯的鍊金術士，但一直以來心心念念對外界的嚮往，也讓我這幾年來足跡踏遍了大半個中國，親身感受了各樣的風景，遇到了許多有趣的人或事。
還有許多許多，心裡的執念，雖然沒能完全達成，但卻都給了照應。
這麼說來，十年也並非完全蹉跎。
而往後看，如今，方才算是一個起點呢。
「那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。」十年前，我18歲，高二，正是生猛的年紀。
那個時候崇拜古惑仔，認大哥，我的大哥是我初中鐵杆，學校扛把子。於是我天天在學校橫著走。結果橫出事了。
有個小兄弟跟人打架，拉我去助場，七八個人亂打一氣，對方眼睛被打壞了。
後來，報警，做筆錄，我是唯一一個滿18歲的，誰下的手也不知道，所有所謂的兄弟都忙著撇清自己。
那個時候是真怕了，一度想跑路。我找到大哥，其時大哥已經退學，一心一意地在街頭經營古惑仔事業。
大哥說，頂住了，千萬別退學，外面不好混。
我親眼看到父親跟學校領導低三下四地求情，跟派出所警察求情。18歲的我，第一次覺得自己像個廢物。
萬幸，對方傷的不重，不會致殘，父親幫我賠了錢，學校給了我處分。我得到一個悔改的機會。
後來我真的考上了大學，找了個還不錯的工作，成了很多人口中的別人家的孩子。但是每次想到那時候的父親，我依然覺得羞愧難當。
而我的大哥，後來進了工廠，當了工人，打過幾個電話，都叮囑我好好念書，別像他一樣沒出息。漸漸斷了聯繫。也許他不會知道，自己的幾句話，改變了我的十年。
十年前，我只想著快點長大吧。
九年前，我高一，個子迅速躥到一米八。
八年前，我高二，在樟樹下遇見了一個美好的姑娘。如同記憶中的天使啊。
七年前，我領到自己理想大學的錄取通知書。跟她表白。姑娘紅著臉，你快走吧。
新訓結束第一件事給姑娘表白，姑娘說，終於聽到你的聲音吶。
六年前，大一，寫了封長長的日記，全是思念對她。
五年前，大二，和姑娘去了廈門。在海邊，背著姑娘散步在夕陽下。姑娘說，要背她到八十歲呀。
四年前，大三，實習受了傷，留下了疤。姑娘摸著疤痕，吧嗒吧嗒掉眼淚不說話。
三年前，大四，帶軍訓惹了桃花，姑娘買了個搓衣板寄回了家。
兩年前，分配去了北方，在火車站，我哭的像個孩子。姑娘說，別怕，兩千多公里，我多跑跑呀。
一年前，姑娘要來北方，她父母不同意。她偷偷跑來駐地，說你在哪，我去哪。
半年前，因為異地，我扛不住壓力，暫時離開了她。姑娘紅腫的眼，我的心都要碎了呀。
今年，江邊跟姑娘求婚。姑娘眼淚汪汪：你在哪，我去哪。
明年，我一定要把她娶回家。
此生，和你牽著手散步走，一步一步走到白頭。十年前，父母離婚，沒錢交學費。拖了一個星期，老師當著全班人的面打了我十巴掌；十年後我來到了南大，正打算申請出國讀研。有時候也覺得世事無常，沒什麼好說的，只希望大家記住，無論什麼時候都不要作踐自己。你若盛開，清風自來。願與大家共勉。
過去十年，
和同一個人戀愛，從早戀情侶變成晚婚夫妻；
從面臨高考到成為博士生在讀；
從任性到理性。
生活中希望自己能珍惜每一刻，父母家人平安喜樂；
事業中希望自己勇敢面對一切好的機遇和壞的挑戰，不忘初心；
總之成為更好的自己，保持讓先生無論哪一刻想起來都能溫柔快樂一笑！
本來不想再更新什麼，但今天突然聽到一個消息，終究還是心緒難平。
小時候總念著世界上善惡有報，很多時候，這個世界卻並不是我們想像的樣子。
但我依然願意對這世界，常懷溫柔之心。
----------------------分割線---------------------沒想到會有這麼多回復，在一一回複評論區以前先再說幾句什麼吧。
首先群么一個?(????ε ???? ? )真的很謝謝所有人。
然後，這些年過得其實並不算糟糕，雖然父母離異，父親那邊做事也很過分，但是好在我有一個溫暖的母家。有疼我愛我的外公外婆，舅舅舅媽，還有一眾表姐妹。我的成長過程中他們給了我家庭的溫暖，並不比誰少。
媽媽是個很善良的女人，一直在教導我不要心存恨意。
家裡在剛開始困難過幾年，是因為媽媽在替父親還那十幾萬。後來也還好。
個人的話，現在離開了生我養我的城市在，外還是在讀，但是已經有了一點點經濟能力，還沒能到從此走上人生巔峰揚眉吐氣的地步，但是不算差，也不想說報復或者報應，只想好好過自己的生活，儘快有能力把媽媽接過來，真正的把那些傷口都撫平。
至於跟那個人，不管我是不是被騙，他給我的一切都是真實存在的，我的偏激頑固，也確實是他開導融化的，這就夠了。
最後，真的很感謝關心我的每一個人，謝謝每一句祝福，也謝謝那些點醒我的話。
世上所有殺不死我的，都會使我更加強大。
----------------以下為原答案「是這麼說的么」???---------
很小的時候，父親出軌，我年紀小不懂事用盡一切辦法不讓當年漂亮驕傲的母親跟父親離婚。
後來大了一點點才知道，父親出軌的原因是想要兒子，想要錢。
出軌五年後，某天深夜，父親砸開大門。
幼時家境尚可，買了很大一塊地，自家起了別墅。一樓外公外婆，二樓四樓分住兩位舅舅，三樓是我家。有院子，院中有鞦韆家，草坪，石桌椅。並且當時家中長輩合力經營的印刷廠也在院內。這是基本環境。
當時父親衝進來後紅了眼，拿棍子砸一樓玻璃，罵外公外婆。不堪入耳，極盡惡毒。那時候外婆已是身患癌症，這些話真的很糟心。
媽媽衝下樓就去攔他，父親回身就在草地上瘋狂的打她。大舅夫妻來拉，父親說如果不是他舅舅早就身敗名裂。小舅媽正懷孕，小舅舅不在家，一團糟。
那天的事情我不記得是怎麼結束的，我只記得，我搶過的媽媽隨身的包里，有我家用來切西瓜的水果刀。
於是開始勸媽媽離婚。
家境大不如前，父親的投資融資做的一團糟，存款敗光負債纍纍。媽媽在生下我後身體原因不能再有孕，小三能生還肯倒貼錢。
離婚後，才是最寒心的。
數年來從未踏足過我家的祖父母在父親跟小三還沒有扯證的時候巴巴上門吃飯。
媽媽去照顧父親的嫂嫂時，祖父母偷偷找人賣媽媽的房子「單位的房子，房產證今年才下來，當時祖父母暫住」。
姑姑早逝，她的孩子從小我媽帶大。離婚後再未來看過一眼，聽說他是第一個叫小三舅母的人，在小三家吃住，親密無比，和樂融融。
父親對外宣稱媽媽強勢，我家逼人，他凈身出戶。實際情況是，雖然當時的離婚協議，大部分財產轉移到我名下，我隨媽媽，今後我的學費兩人對分。但是除了那家媽媽一家親戚經營的印刷廠，一起住的房子給了我其他答應的都沒做到，賣房一事已經夠噁心了。最好笑的是，婚後三個月，父親到手八百萬，買房三套，其餘拿去做了高利貸。但是欠這我媽親戚的十幾萬就是沒錢還，要給我的學費也是沒錢給。
小三上位，生了個兒子。
祖父大壽，父親逼我認小三這個小媽，不然不讓我去。
從小到大父親從未帶我出去玩，也很少回家。卻一直在對外人說我不理解他們的苦心不容易，等我長大後一定會原諒他接受小三全家。
後來他們家在背地裡做了無數更噁心的事情，從此恩斷義絕。
慢慢的他們開始遠離我的生活的時候，從小待我如親生被我視作父親的大舅舅因闌尾炎去世。
是的，闌尾炎，小小的手術，引發腹腔感染，腦溢血。中秋前後，不治身亡。
跟醫院的牽扯噁心得不行，不想也不敢再提。
這些事都平靜後我也離開家在外地求學。
卻沒想到在某次假期返家的時候重逢了一個人。
他是我高中學校的老師，沒有教過我，是隔壁理科班的班主任，每次我"早讀遲到狂奔而過都能看見他站在他班級門口，偶爾還會笑我幾句。當時他辦公桌在我高二理科老師旁邊，也算熟悉。但那時候學習忙，他也有自己的生活，也就是能說幾句話而已，絕對想不到後來會這樣。
他比我大十五歲。
開始也就是忘年之交的關係，沒有任何不正常的牽扯。
後來有一次，不記得什麼原因，大概是父親那邊的破事兒吧，我躲起來發獃的時候他路過。
後來他說，我看上去是個特別陽光開朗甚至有點瘋的女生，但是稍微走近一點，就能看出我家給我的教養還有我的安靜沉穩。
我一直厭惡世俗給單親孩子加上的標籤，加上從小是跟著一大家子長大對小家庭歸屬感不強，所以我一直也算外向，成績也不錯，高中老師都很寵我。
有人陪，說著說著想起那些委屈的事，就當他面哭了。他很禮貌，只給我遞了紙，連撫背這種動作都沒有。
後來有一次他來我所在的城市出差，剛巧在我校附近便來看我。我們坐在操場的看台上聊天，陽光很好風也很好。
十五歲，師生。我們的差異太大了。當我發現那些異樣的情愫是我只覺得害怕。
嗯，他未婚。
可是在我拚命忍住的時候，某一天夜裡，他打給我。那時候他遇上一些事，正不順。
我想也沒想，買了第二天的車票，瘋了一樣就回去了。只帶著我自己。
後來就像自然而然，沒說在一起，但確實像是在一起了。
我很努力的懂事，從來不在他工作時候打擾他，也從來沒提過社交賬號的密碼，不問他連續二十天在十點半的正在通話中，他有幾次惹了我我也不肯去吵一句。
他對我也是好的，很體貼也很溫柔，更是尊重。有一次他匆匆趕來看我，第二天辦事的地方離我這很遠，但為了多陪陪我硬要在我這邊住下。我陪他休息了一會，那時候小也沒有戒心，但他事後隱晦提過要我日後要長心 (*≧▽≦) 。那天是為數不多的爭吵，吵的極厲害，但最後他抱緊了我，我也就從此再也不曾提起。
對我來說，我對人對事黑暗面極多，不相信人情，總看見黑暗那一面。他呢，對我的時候總會儘可能的溫柔平和，誇張一點說，對於那時候剛從家庭陰影里出來的我，他就像是光一樣的存在。
我偶爾也會想以後，我雖然極為厭惡成長的那個地方，但是如果他調動不成我願意為他回去。我想跟他在一起，畢業結婚，養一隻哈士奇或者薩摩耶……
我曾經為他跨了半座城市去做信息複核，一整天，腳出血。有一次他朋友來了，對我的介紹是學生，我也就淡淡笑著，他說我不給他面子。我不解，但是選擇道歉，第二天坐了很久地鐵買了張高鐵票進了高鐵站去找他，就為了那一面，當面說句話……那是那個年紀一無所有的我能想到的對他好的所有了。
他也為我半天幾乎是不停歇的往返過，為我放棄過一些東西。
但是最後他一聲不吭地離開了我。
毫無預兆。
前一天還送我回校我靠在他肩上睡覺，後一天就突然間消失了。
我盡量理智地去處理，但是沒有用。過了半個月他才給了我一句不算回復的回復。
我不知道原因，也不知道他是歷經掙扎還是毫不費力。
那幾個月我過得不知所謂，不愛哭的，到後來父親做了多過分的事我都沒哭過了。但是只要想到他就會哭，在無數個夢裡夢見他然後流淚驚醒。暴瘦，幾乎不足七十斤。
我們的差距太大了我知道，我們甚至不敢讓任何一個人知道，但是怎麼可以不做努力就放棄。
甚至懷疑過他是劈腿。有根據，但是我不願在這裡說他是非了，就當是因為差距吧。
畢竟我也知道，他不願我為了他回那個讓我噁心的地方，放棄我曾經追逐的東西。
那年只有十八歲，我的未來充滿不確定。
不管怎麼樣，他把我帶出了那場黑暗，讓我完全看見了這個世界在陽光下的樣子。我深深感激他。
即使是在近兩年後，依然無法喜歡上別人。
十年前，她坐在我身後，她是我高中的后座。十年後，她睡在我左手邊，她是我老婆。
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