快被被BPD患者逼瘋了？
該如何和這樣的人相處？？？
我和他是戀人，堅持了快一年，然而真的很累，對自己的生活和工作產生了不小的影響 。曾以為，只要包容和愛，多點關心，就能幫助他慢慢好起來。可是耐心真的會被消耗完 ，他意識不到自己存在問題，錯的永遠是別人。他的扭曲的一些三觀讓我覺得很壓抑，甚至，有時候我的關心對他來說都是惡意的 ！假如認同他的思維模式，又會造成大麻煩。 感覺自己都有點扭曲了？以前還肯接受治療和吃藥，然而現在根本覺得自己沒毛病。堅決不吃藥了，我也不敢強行讓他吃。
難道真的只能不斷的認同他的是對的？真的覺得很壓抑，不知道的人真的無法理解這種痛苦，很多次想要放棄又做不到？我也不知道自己在堅持什麼/ 感覺自己也變得越來越暴躁,我該怎麼辦？
還有一些困惑：他周圍的人看不出他有問題，工作上和別人也能正常交流，他對周圍的人也總是保持小心翼翼的態度，他說會害怕被人討厭，可見是知道自己有問題的？可是在面對家人和愛人的時候總是會做出一些極端事情、極端的想法。
父母拿他根本沒辦法，和他們溝通多次，他們基本上就是一種「我們該做的都做了。我們沒也辦法」的態度。其實我能理解那種累覺不愛的心情......
您好，我就是一名BPD患者，鑒於這種情況，我是建議您以一種和平的方式離開您的愛人的。
我知道，天天被灌毒雞湯，您很不容易，這樣下去，您的心理也很容易出問題的。
請您為了自己的健康，離開他吧。
這一切並不怪您。
如同很多答主所言，和BPD談戀愛需要一顆強大的心臟。
除非心靈強大，有主見到免疫毒雞湯的人物，否則，您會很難過的。
每一個敢於和BPD談戀愛的人，一開始一定都抱著能拯救他，溫暖他絕望心靈的善意。
您在那刻，他在那刻，都篤定了您會是架著七彩祥雲救他於水火中的大英雄。
但很不幸，每一個BPD都是一個天生的「演說者」，極為擅長感染人的情緒。
恰巧，他的世界是絕望的，荒蕪的，唯一照進的光明就是您。
他會像抓住了一根救命的稻草，也不管您疼不疼。你疼，他會心疼，會陷入無邊的自責，和自我厭棄，可他就是控制不住自己。
他恨不得把所有陰暗的思想，難堪的過去告訴您。因為在過去的歲月里，他不信任任何人，也怕這些思想為他招致他人的厭惡。
這些話，已經憋了很多年。
他多想您能全盤接受他，這樣，他就不是一個沒有價值的累贅。
一個天生的「演說者」，將您拖入他的世界，侃侃而談，您憐惜同情，很難不與他共情。可惜，他的情感很少有快樂的時候，多數時間被悲痛和苦味籠罩著。
嚮往光明是人類的天性，悲劇是使人銘記，但除了BPD本人，沒有人可以永遠生活在水火中。太過激烈的愛恨，容易耗盡人所有的精力。
我們BPD脆弱而敏感，從根本上來說會不受控制的懷疑一切，而且越是在意的東西，越是怕失去，越怕失去就越會採取極端的手段。
比如總是懷疑您喜歡上別人，非要一遍遍製造和您的矛盾，讓您哄他，來證明您愛他；比如當發現您有離開他的趨勢，他很可能會採取極端手段，用自殘，甚至自殺，來挽回您。
說白了，我們內心是非常不自信的，因為不相信自己，所以也不信自己能留住最寶貴的愛情。
在BPD脆弱的世界裡，非黑即白，當他真的愛上您，是把您當做一個神來膜拜的。
當然，您也可以理解為，他愛上的其實只是他臆想中的您，誰能是完美無缺的呢？可是您在他眼中是完美無缺的。
無缺的您，對比滿是缺憾的他，他自然而然會產生配不上您的想法，認為您總有一天會離開他。
那麼採用怎樣和平的方式，能讓對方更能接受呢？
請您撒一個小謊吧。
我知道，他過去的行為一定讓您也和他一樣淪陷在深淵中，心情壓抑，無法解脫。我也相信，您是真真切切的喜歡過他，才可以容忍那麼久。只是他的缺乏安全感，漸漸消磨了您的愛情。
但還是請您告訴他——我們分開吧，不是你的錯，你不用自責，只是因為激情淡去，沒有愛了而已，會有下一個人的。
額……然後他可能會找您，但如果您堅定要和他分開，請您離開的態度一定要溫和卻堅決。
之所以溫和的原因是——如果您用強硬的言辭，他會陷入一種自我厭棄的強烈情緒中，很可能會採取極端的行為，會讓您的心情更加糟糕。畢竟，也是一條人命……
溫和卻堅決的態度，更能讓他接受分手的事實。
（ps:也請不要因為您的心軟，在他找您時，有分毫動搖。BPD有百分之八十以上幾率，能察覺到您的動搖，並認為還可以挽回您。如果您是認真的，請瀟洒有禮的離開，和他斷絕聯繫吧。）
看在曾經愛過的份上，您再最後容忍一次吧。
BPD的每一次愛戀，都是將整個靈魂徹底抵押出去，孤注一擲。
您的否認，很可能會讓他徹底否定自己的存在，或者一生對待感情偏激無比，將每一次幸福拒之門外。
我並不贊同@Adela 的說法。
看得出來，您快被逼瘋了，我非常理解您的心情，沒有人能說您離開他是個錯誤的選擇，您是一個非常獨立有主見的現代女性。
您的每一句評價都很中肯，除了「惡魔」這兩個字，希望您能收回。
雖然，BPD很難治癒，需要心理醫生長期的輔導，才可以扭轉他的整個世界觀，接納自己，但並不是不可能治癒。
如果您的愛人是BPD，那麼請摒棄一切衝動的情感，理智的思考一下——
過去的幾年，十幾年，幾十年，甚至是一生，他都可能會不停向你灌輸負能量，您能接受並始終幫助他嗎？
如果答案是不能，我建議您離開他。否則兩個人都會很難過，您的心靈會被拖入深淵，而他只會因為感情的失敗墮入更一層的深淵，直到徹底失去治療的希望。
看到那兩個字，我其實是出離的憤怒和悲哀的。
作為一個已經好多了的BPD，那一瞬間，我都幾乎以為，我們這個群體被整個世界所不理解。更別說其他更為嚴重的人——天知道，我只是搜了「BPD」這個關鍵字，想要看看有沒有什麼更好的治癒辦法，就看見了有關於惡魔的回答。
本來打了很多文字，想要說說我從小的經歷。
但想了很久，還是刪除了，我想我沒必要在把記憶帶回過去，也沒必要影響大家的心情。
俗套的故事。
無非是一個出身貧寒的少女在大學期間遇到一個愛人，曖昧的關係持續了很久，她才發現男生其實是有女朋友的。
她也是從這開始感覺自己不對的，去找了心理醫生。
後來，她控制不住自己，她質問男生到底選誰。男生說選她。她說，好，那你和她徹底斷了吧，我就和你在一起。
這段關係從一開始就是極不穩定的。
少女一直覺得，自己就是一個可恨的小三。她愛他，可這與她從小受到的，捨己為人的價值觀不同。
剛巧，她愛上的男生，心理上也有些問題。
兩個人都想要對方給自己安全感，卻都給不了。
男生彷彿離不開女人，一個個曖昧的女性層出不窮。而女生，開始歇斯底里，但又很怕男生因為她的「小氣」討厭她，於是強顏歡笑，故作大度。
不可否認，在她和男生甜蜜的時候，她確實感覺，困擾自己已久的自卑多疑，已經好多了。
她把一切都給了男生，在一次次懷疑與爭吵中，她漸漸開始完全相信男生。
可後來他們還是分開了，男生的理由是自己的家人不接受女生，因為女生身高不夠，家境不好。
家境不好四個字，彷彿又將女孩帶回了曾經的夢魘。
直到痛苦良久後，她才從別人口中得知，男生和她分手，是因為出軌已久，從一開始就只是想和她玩玩兒而已，幾乎每件事都騙了她。
渣人者，人恆渣之。
她不信，跑去問很多和男生關係曖昧的女孩。得到的是同樣的答案。她又跑去質問男生，男生說「是我對不起你」。
故事到這裡就結束了。
我為這件事，本來幾乎痊癒的病情，愈發反覆嚴重。
想過自殺以後，用輿論譴責他；想過捅死他以後，再自殺。
我堅信，我的一切都毀了，沒有希望了。
後來在心理醫生的治療下，我漸漸正視了自我。
現在的我，因為過去的這段經歷，很難再相信感情，性格比較尖銳強勢，極為冷漠理性，這些都是負面影響。
但最重要的是，我學會了控制，並調解自己的情緒。
贊同 @天黑君 的說法。
和BPD在一起的，往往不是他的第一個愛人。
他活在由他虛構的黑暗世界裡，嚮往卻拒絕外界的一切光明。
只有他的愛人是溝通外界唯一的光明。
他想走出世界，但是長期的行為模式，使他躊躇。他需要愛人不斷給他安全感，以確保走出自己的世界後——面對一個全然陌生的環境，不會被拋棄。
他的猶豫與反覆，讓愛人無比絕望。
除非遇到一記重鎚，否則BPD很難脫離行為模式——最重的處罰，無異於愛人的離去。
不過有多少BPD是倒在了愛人離去的事實上，無法可數。
所以才說，要和BPD談戀愛的，必須是有著強大心靈，無比成熟的靈魂。
因為，只有這樣的人才能滿足他的安全感，只有這樣的人才不會也被他帶入深淵。
很喜歡網劇心理罪里的一句話——與惡龍纏鬥過久，自身亦會變成惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。
我更願意形容這條惡龍為自己自身的黑暗經歷，而並非BPD，或者單純的某一位人。
BPD往往有壓抑的靈魂，絕望的過去，他沉浸其中，將您也拉入了深淵。
@Adela ，抱抱，請不要再為過去的經歷煩心，一切都過去了，沒能和您在一起，就是對他最大的懲罰。
凝視深淵過久，深淵亦會回以凝視。
請不要讓他成為您的深淵，這對您不公平，也對您之後遇到的美好不公平。
不論如何，請每個人都往前看吧。
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想對所有患有BPD的人說一聲，你並不是異類，還有許許多多和你一樣的人，你帶給別人的也並不全是苦痛，所以千萬不要自責。
為什麼我們愛情，親情，甚至是友情的悲劇會一次次重複？
說白了，自己作的，想太多。
糾結於自己或愛人的太多過去，除了增加爭吵，沒有任何意義。
憧憬以及構想太多不切實際的未來，也只是空想。
最重要的是立足當下，多付諸行動。
自己找事情做，不要只是想。
也不要過多的把意願強加在他人身上，你想要的，不一定是別人想要的。
同理，你不斷的付出，更像是在增加不被拋棄的籌碼。
您對愛人太好，好到讓他愧疚，但是當愧疚過多時，也會帶給人壓力，逃避壓力也是人的本能。
沒有得到回報的你幾欲瘋狂，將自己的意願凌駕於他人想法之上。
但這樣，對愛人公平嗎？因為你對他好，所以就能剝奪他選擇的權利嗎？
也許，不是什麼都必須有回報的。
我還喜歡吳彥祖楊洋張若昀呢？那是不是他們也必須喜歡我，和我開個後宮？
記得當時，我和心理醫生哭了很久。我不能理解，為什麼我做盡了一切，不管好的壞的，彷彿命運的輪迴，我所珍惜的一切，最終都會離開我。
心理醫生問我「你覺得什麼是愛呢？」
我說了很多，但是不知所云。
醫生說「愛是尊重，是理解，是寬容，是付出了，但從沒計較過回報。他離開你，不是因為你不夠好，只是你不適合他，僅此而已。」
對，我不適合他，僅此而已。
說了，這麼多，並不是指責BPD。
我怎麼可能指責你們呢？畢竟，我們有著同樣的靈魂，沒有人能比我們更了解彼此。
希望我的話能讓大家意識到自己最根本的問題吧。
其實只要當你意識到問題所在，已經離美好的未來不遠了。
以下幾點。
第一，少想，多做。別在大腦里構思那麼多劇本，簡單點，說話的方式簡單點，遞進的情緒給我省略。
第二，你不是宇宙的中心，不是人人都得按照你的劇本行事；你也不是一個最惡毒不堪的人，相反，你有著比大多數人都善良單純的內心。世界不是非黑即白，你不是特殊。
第三，尊重自己，相信自己，不要依賴他人，這樣才能掌握自己的命運。
第四，降低期望值，沒有期望，就沒有失望，更遑論絕望。
第五，多聽聽自己內心的聲音，在不觸犯一些底線的情況下，隨心行事。不必在意那麼多他人的看法，不熟悉的人的看法，於你來說一文不值。只要勞資開心，管他去死。
第六，控制自己的情緒，不要遇事就炸，你總得長大，長大的標誌是能控制自己的情緒。是控制，不是壓抑，過多的壓抑會爆發，嗯。
與諸君共勉。七八年前曾經也有一點bpd傾向，以我自己的經歷告訴你，正在陪他談戀愛的你，一定會被犧牲，當你完全狠心的放棄他，只有他的人生出現重大變故時，他才有可能會跳出那個自我的漩渦世界，重新審視當初的自己，慢慢學會改變。
你永遠無法改變他人，只有等他自己發自內心的願意接受另一種生活，願意把他曾經的恐懼連根拔起，一點點自我癒合。這個過程很痛苦，也很暖心，必須經歷。
所以最後和他在一起的人很有可能不是你。真不知道怎麼回答，因為不了解細節是沒法判斷的。我自己親人（父親）曾經出現這種情況，從童年開始一直是全家人煩心的一件事。現在的父親已經不是當初那樣了，也許年齡大些了，我覺得更重要的原因是我們找到了和他溝通的方式，注意這非常重要。有這樣病的人通常不貪心，而且還是善良的，沒有害人之心，只是執著於他的境界，不能自拔，在他嗔心發作的時候，盡量順著他，但是找到他觀念中的漏洞，也別客氣，鼓起勇氣，直接告訴他，讓他從邏輯上發現自己的錯誤，之後讓他會在沉默中反省。說實話，這只是我個人的經歷，經驗，不代表在你那邊可以實施，只是給你一個參考吧。和這樣的人在一起生活，真的需要耐心，忍耐的，或許有一天你還會發現，其實他的固執不一定都是錯的，自己也是充滿了各種缺點。愛，從來不是說說罷了，需要去做，也需要有能力才能做到。當你看多了，也會明白，其實這世上完美的人很少的，大部分人都有各種各樣的毛病。具體還是你自己選擇了，畢竟每個人不一樣，自己才能告訴怎麼辦，或者說要靠你自己去驗證有無把握去和他一起生活下去。
如果說你的痛苦是10的話，我猜他的痛苦是一億吧。
不用擔心，他肯定感覺的到你的苦，如果可以的話，他肯定想抽離自己的解離漩渦，也堂堂正正的抱抱你，可惜他做不到，那種無力感讓他覺得憤恨，在夜晚流浪的時候他會偷偷給你建一座城堡，把所有沒能表達的愛和依賴都藏在裡面，所以晨起時才會覺得疲倦和不耐煩。
你沒聽到嗎，他給你的折磨是最甜蜜的情話啊。
作為同樣認識過bpd的經歷者過來分享血與淚的經驗。
提醒類似於答主的bpd的伴侶們，獨步清涼的答案中，有一段話很在理，想一想為什麼惡魔會選中你？想一想為什麼你對他不放手？真正想清這些問題，相信你會對感情的認識、對自身的認識有個飛躍般的提升，而你自己的人生也會因此而上一個新台階。
另外，排名第二的那個匿名回答說出了我的心聲。 沒錯，同樣是bpd 受害者, 我狠心放棄很多沉沒成本，依舊下定決心來離開那個惡魔。沒有人能拯救他們，他們痊癒的概率小的幾乎可忽略。匿名答主說的沒錯，那篇說什麼三年就可恢復的文章，純屬胡扯和騙人。我認識了太多bpd的家屬，他們的家庭終生都被bpd給毀了。
碰上這樣的人（哪怕是未確診，只是有此傾向），一定要不惜一切代價離開。否則，你全家、包括你未來的孩子，全部會被毀滅。
【看客請勿噴我言辭激烈。那只是因為你未曾體驗偏執型、邊緣型人格障礙的人是多麼可怕。我們有必要把真相揭發出來，來拯救那些依然深陷其中的慘烈受害者。】
同樣推薦《親密的陌生人》這本書。BPD藥物治療效果並不好，要非常系統的進行人格矯治才可以。不要毫無底線的妥協，這樣會對你自己的心理健康造成毀滅性打擊。BPD有高功能和低功能患者之分，高功能患者其實能把自己隱藏得很好。照顧好自己。
如果你確診也確實是BPD的話，說實在的，我是一個悲觀的人，我不認為人格障礙在短時間內有治療痊癒的可能性，絕大多數的人格障礙都是教育不當導致的，也就是說從他出生，他爹他媽就沒教好他，你想讓他短時間內改變可能嗎？而且是在他沒有自知力的情況下改變，可能嗎？這個要求對心理諮詢師來講都不是一般的高。
所以你需要考慮的是為什麼你離不開這樣的人？你需要跟心理諮詢師談的也是為什麼你會找這樣的男人，並且離不開他？你要不要就這樣跟他耗盡一生？
另外，很多邊緣型人格障礙患者在外面都表現得特別好，因為他很清楚在外面沒人慣著他。嗯，看到這題有更新，也過來答一波。邊緣型人格障礙，兼自戀型人格障礙受害者。凡人是為了溫飽，或理想而努力工作。而患者所做的努力，是為了安全感，優越感。這是有區別的。他隨時隨地準備踩你兩腳，如果你心理不夠強大的話，就等著被逼瘋。出軌。沒有界限。無視警告。沒有理智。沒有跳出來看的思維。分不清好歹。你如果善良，會被他弄死，如果邪惡，可以把他弄死。你對他好，他可以因為一點點小事把你當仇人。你對他不好，只要一點點恩惠又會重回你身邊。完全不識人。
離開對方。因為你不會是他真正能尊重的人。
任何不能互相尊重的感情，除了親人可能無法選擇之外，朋友愛人都可以選擇的。
最近咬咬牙決定和一位認識了大半年的女生絕交。她是個典型的bpd，極度自戀且自我為中心。一個人是不是真的尊重你，其實還蠻容易看出來的，前提是 不要先入為主 因為對方身上有閃光點就產生好感。冷靜一點，遠離有毒環境，也不至於陷入困惑。
我的初戀是一位高功能bpd。故事不寫了，反正最後結局是他罵罵咧咧地離開。我本來是心思細膩的女生，用了好多時間消化極度負面的情緒，也曾復盤所有相處的時刻，用第三者視覺看待我看待他，才從這件事里徹底「畢業」。
bpd像心智沒長大的小孩，一般不會真能體恤到別人的感受，而是由他來定義別人該是怎樣的。
這個和正常人不一樣，正常人對他們在乎的人，是會傾聽你在說什麼/傾聽你語言背後的情緒，會和你逐步地進行交流。bpd會在他的邏輯里把你的言行歸類，得出一種結論，兩個個體間的有效交流？不存在的。就像一些小孩子，你和他說 可是我現在沒有錢買糖果給你，他不會覺得你沒有錢，他偏不依，只會覺得他就要吃糖，吃不到就是你不愛他，吃不到就要罵你怎麼不買給他。這不是撒嬌，撒嬌呢是不會埋怨你不買糖給他的，撒嬌時沒拿到糖的普通小朋友會自己很不高興而已。
舉些輕度bpd的小例子吧，男生強迫女生一定要發生關係，不然就是不愛。女生一定要男生怎樣怎樣，不然就是不愛。戀愛初期 倆人像小孩子一樣有這些行為，是正常範圍，也是想佔有對方的表現。
如果一個人開始感悟，就會知道有了情緒不再埋怨對方不愛，轉而會表達自己不滿。但另一方可能還是用他的最初邏輯，歸咎於不愛。但凡有一方一直沒有跨過這個坎，感情都不能走下去。
語言上對權勢和強者不屑，但是行為表現卻是畏懼，其實內心非常嚮往。
能和bpd相處融洽的伴侶，首先是bpd信服的人，其次是對bpd三觀完全認同，或者不認同但是能接受。他不信服你時，你不能表現和他持有不同意見。他會憤怒，然後遷怒給你。你說的話他們不會真的去思考，他們會覺得 讓他們感覺好的 就是有道理。
我有位異性朋友 那時和他聊天聊到了那些悲催經歷，他坦誠說他在感情生活里就是控制狂，所以他找到了被控制狂的現女友，倆人就能恩愛幸福，他建議我說 要是對方也是控制狂，那麼我也許可以考慮調整一下自己的模式，相處會融洽。。。然後重點來了，他突然說，咦不對 真正的控制狂怎麼會認為自己是控制狂呢，我的天你可能遇到真正的控制狂了 還是撤吧不然遲早家暴。。。那一刻我握著電話風中凌亂，好有道理無法反駁。
還有，高功能bpd不是對誰都這樣的，他們對你這樣，不代表他們對別的親近的人也這樣。只是他們知道你會一次次地妥協，他們在你面前任由情緒釋放，是最安全的。如果你因為他而不開心，他表面上會可憐你安慰你，實際上卻是高高在上的心態。他們在和你的互動里，心態很差，不會是平常心，而且他們沒辦法克制自己不遷怒於你，遷怒的表現卻是傷害自己。有些青少年叛逆時，知道父母很在意自己，但是父母卻不肯順自己意，從而遷怒父母時會傷害自己來抗爭。這兩心理很相似。
我覺得bpd這種階段可能會發生在每個人身上。有些人會有一個發泄自己bpd障礙的特定對象（戀人 父母 好朋友）。本來是脆弱的依賴，但是最後都變成很極端的氣氛。一切都非常微妙。
世界上很多事是沒辦法的，默默祝福他們就行了。
bpd是很脆弱，但如果你追求心心相印的感情，那你不是能和他在一起的人。他們的潛意識裡，你是他們眼中的你，不是你自己眼中的你，也絕對不是真實的你。一個人如果在你面前表現出了bpd邊緣人格的言行模式，那一定是他認為他的感受最重要，你是要呵護他感受的人。他們會覺得之前是那麼在乎和呵護你，所以他們爆發時，都像討債一樣想討回來。
心心相印，不存在的。
如果你發現有被bpd影響到，你要小心自己會不會慢慢變成bpd。。。說有遺傳的，可能是因為無意中習得了行為模式吧。我的初戀對象他媽媽，據說總是在家裡大吵大鬧還摔碗。我的初戀對象他鬧騰起來，也是摔這摔那。
當一個人在你面前表現出了嚴重的bpd行為，你是一定要離開對方的。因為你在實際意義上，並沒有真正能滿足他那個人生階段的一些需求。他們就是巨嬰，除非他們自我成長，否則在你面前永遠也不會成長。嬰兒只談需求，不談合作。這些巨嬰們能談合作的反正不是你。你越是愛護他們，他們越不合作，就是這麼彆扭。
不想原諒的話，不用選擇原諒他們在你面前表現的任何bpd行為，但沒必要追究。和某個答案說的一樣，走出和bpd相處的泥潭，你會發現新世界。恕我直言，你的戀人現在最需要的是專業的治療，你需要的是自我治療甚至是心理治療。
推薦一本書《最親密的陌生人——我們如何與邊緣型人格障礙相處》
你花盡所有的精力和能力來愛她，她深知你的愛，卻以此要挾，以死相逼，只為了在她發作時讓你向她低頭，一輩子低頭
我媽是bpd，我也是。
我媽快把我搞瘋了。
我媽厭恨除我以外的所有人，我爸，她自己爸，還有世界，成天就是圍著我轉，控制我，我簡直想殺人。誰對我好一點，她就會對誰好，我的事情，我談戀愛，她都能以為是她在談。真尼瑪讓我生氣。
我自己也是，不過我誰也不愛。包括我媽。曾經愛過兩次，都差點要了我的命。終於發現還是獨自一人比較容易不會喪命。
我還想活。
應邀！
BPD是診斷的嗎？
一般持續高強度一年以上的治療是有好轉機會，也就是說和題主交往這一年並沒有按時精神科治療？ 沒有心理諮詢輔助之類？
題主用了好多標籤抑鬱症、精神分裂症、邊緣性人格障礙、雙相情感障礙，有的時候我們會找並且忍耐這樣的戀人有一個很大的可能性是對方提醒了我們心中的某些存在，這部份來說題主可以去諮詢看看自己有什麼目標？
祝好！bpd就是這個樣子的啊...如果只是跟他們關係一般的同事同學普通朋友，那根本看不出他們的性格缺陷的。甚至某些高功能bpd患者會極其擅長操縱人心，他們的每一個舉動都是表演性質的，但又跟浮誇的表演性人格不一樣，他們的表演（對外人）控制得謹慎克制，以至於沒人看得出他們是在表演。
但是面對他們眼裡的「自己人」，或者說他們心裡真正在乎的人，那他們的情緒不穩定、行為的表演性、性格里的偏執，都會加倍表現出來。他們本意也許不是控制誰，但是我通常稱這群人為「愛的寄生者」，他們寄居在別人的關愛里，卻因為不穩定的自我而偏執懷疑，性情可以一天內從最溫柔變到最激烈，往往會極深地傷害到身邊人。
其實他們並不懂得如何真正的愛一個人，因為他們已經被困在極端的自我否定與自我誇大中，他們依靠別人來確認自己，沒有一個穩定的自我，所以才會非常輕易被外界任何極小的變動所控制。看起來他們是在用極端的行為操縱別人，實際上他們也同時被外部環境所控制。
我（曾經）是很典型的bpd，而且因為父母的緣故有輕微的ptsd癥狀，後來因為一些問題前往精神科就診，到目前為止大概吃了三四年的葯吧，其實藥物對bpd患者是有幫助的，雖然不一定能完全解決他們的問題，但是至少對他們的情緒障礙有幫助，因為bpd患者往往是失去或者半失去了調節情緒的能力的。最好的情況是，部分bpd患者可以在藥物的輔助下，甚至不需要心理干預就可以達成自我成長甚至接近痊癒。但是大多數情況下，尤其一些自我覺知不高的bpd患者，是需要一定的心理干預才能走出來的。
當然也有最壞的情況，就是很多（甚至可以說大多數）bpd患者是抗拒治療抗拒成長的，如果不加干預（藥物或心理），他們也許這一生都受困於bpd，永遠無法維持穩定的人際關係，永遠處在喜怒不定且無法完成自我確認的境況下。
我自認為自己算是最好的情況了。但是對我來說維持穩定社交依然是有難度的事情，我一直有意無意地把自己從社交網中割離開來，我至今沒有穩定聯繫超過兩年的朋友，我經常躲著哪怕是對我釋放極大善意的朋友，我從小學到大學畢業，這麼多同學我至今手裡一個同學的電話都沒有。QQ微信好友不超過十個。
我這麼做的原因是，我的情緒太容易被社交影響了，太容易把自我寄托在某個人身上了。為了自己情緒穩定和生活秩序不被打亂，也為了不去亂折騰好友，我只好遠離社交。我目前選擇從事的行業是不需要太多社交的，因為我已經怕了社交，尤其是與人深交。
12天前分手。談了四個月。前三個月基本是我在忍著，一切都很好。就像你說的，扭曲的三觀和認知很多無法苟同，生活中充斥大量的抱怨。到了接近第四個月的時候，我開始指出一些他認識上的偏差和觀點上的偏激後，開始有爭吵。整個過程中，對方需要遵照醫囑服藥，但並沒有堅持。而且有一個關鍵問題，對方的醫生是熟人，期間我與醫生談過話，感覺到礙於情面，醫生很難對他進行真正的治療，開藥也只是緩解病情。前面有答主說這類患者需要人格重塑，深表贊同。建議你和對象能談一次話，或者了解一下他是否願意並且能堅持進行長期、定期的治療，如果不能雖然難過，還是分手吧。
能理解題主的痛苦，因為我也經歷過類似的戀情，不過最後結果是選擇分開
我的對象不曾接受治療和吃藥，所以我不知道其效益多大? 但BPD會有的癥狀，都發生過了，除了對我的肢體暴力不曾發生過(當時尚未發生?)。
每個人都是父母辛苦養大的，在儘力過後，妳沒有天生的責任必須去承擔對方的性格失常。他周遭的每個人都儘力了，剩下的只剩下他自己願不願意打敗目前的自己，給妳一段穩定的感情。
假如要長期健康的相處，甚至要踏入婚姻的話，請題主千萬要在婚前設下可接受的相處底線，否則長期自己忍受下來，可能會先生病或崩潰。假如對方發生過度極端的行為(肢體暴力)，最後可能甚會有玉石俱焚的可能性? 不管是怎樣的結果，對心理的傷害，和事後的創傷都是相當大的。
一段感情、婚姻有言語暴力甚至肢體暴力，都是不健康、有潛在生命威脅性的(不管是對方、自己、孩子)。
同時也要多注意自己的心理和生理健康，否則，忍受得越多，觀念就容易被對方扭曲的越多，甚至是被迫式洗腦，才有辦法和對方在生活思想上同步化，避免雙方的衝突，但這是不對的。這種無形間的精神壓力，就算他不在你身邊，妳應該也會覺得自己的處在極端的壓力之下，喘不過氣來吧?
就像上面有人說得，分手後，BPD還是原來的他。但妳卻是被扭曲(改變)的妳，需要大概1~2年才能撫平內心的創傷吧，也有人說是需要三年才能撫平。
撐得下去，可以繼續幫他，不行的話，請記得上網Baidu制定周詳的安全分手計畫(保護他，更重要的是保護自己的生命安全)，請千萬不要激怒對方。
還有，根據個人的」相處經驗」，BPD在極端壓力下，有時會產生『解離狀態(dissociation)』，在解離狀態下，患者的行為(例如自我傷害…等)可能容易不受理性控制。在事件過後，妳再問他當時為什麼這麼做? 對方可能會不記得或不知道原因，這個就是解離狀態中的短暫失憶。另一種情況就是，對方酒醉後的言行，等他酒醒了，再問他，幾乎也是零記憶(跟一般人相比，BPD酒醉後的失憶情況似乎比較嚴重)。
去年才知道自己是BPD，以前總覺得自己只要認真思考，每一天明白，當下是最重要的，生活會慢慢好起來，但是糟糕的心理情況總是在循環。無意中點進來才發現，原來自己是沒有救的，我以為，我現在不好，將來找醫生會好，總有一天會好。我以為我內心的痛苦只會傷害我自己，我從來沒想過，我痛苦的行為也會傷到別人。我也明白了為什麼，只要我在家，家裡總會爆發矛盾。謝謝，終於明白了，我不想再約束自己了，我也沒有必要一直做個乖孩子，好女孩了，既然將來不能順利的結婚生子老去，一切也就無所謂了，朋友說，想活就好好活，不想活就去瘋一把，然後想想是不是去死。形容BPD的一句話，手裡拿著臍帶滿街插。我大概是最沒有骨氣的女人了，只是想找個人依靠，卻總是失敗。我覺得臍帶還是應該在胎盤上，我不知道現在的我明天會怎麼樣，但是會活的自由自在。
我堅持了兩年哦。情緒不穩定是第四個月開始的，非常恐怖，而且我本來就是一個暴脾氣的人，感覺被影響地挺慘。
一定是曾經受過創傷
開啟答不對題勸分模式。。。
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