為什麼我說話的時候，只要別人有一絲的生氣，我就會特別自責，就會不斷的想我哪說錯了，特別困擾，這是不是一種心理疾病？

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甚至有時候會特別害怕別人生我的氣.。

原諒我也許比較邪惡的分析一下：
LZ很敏感，並且很在意他人的看法，希望時時刻刻與別人維持一種和諧的關係，因此會自責，會過度反省。個人認為這不是一種心理疾病，我有幾位與LZ情況相似的朋友，實際上，我也會有這種情況，因此我曾認真思考過這個問題，有以下幾點結論：

1.問題的本質是缺乏安全感；

2.原因是：小時候面臨的環境壓力過大。這種環境壓力可以是：家庭不和睦、家人對自己成就的要求高（比如成績等）、來自父母的關愛不夠、家庭生活環境動蕩較大、家庭氛圍壓抑，生活在別人家（要去思考如何應付與那些與自己的生活有關，然而又不是父母的，人的關係）；收到外界的關注是有條件的，而不是像正常孩子那樣受到無條件的關愛……另外就是比較早慧，感受到很多人際交往的微妙之處，對人對人生對生命都略早的有了或朦朧或清晰的認識，因此會比較敏感。

過大的環境壓力會產生兩種極端地人際交往態度：一是選擇忽略所有人（就那種叛逆的，不合作的孩子），二是選擇迎合團結不傷害所有人（像LZ這種情況）。
兩者的出發點都是自我保護，歸根結底都是因為在成長過程中遇到了超過「正常量」的「不穩定」和「懷疑」。

建議做一下 CVI (Core Values Index) 評估。
關於 CVI 的簡介，http://www.apsilonbusinesscoaching.com/CVI%20Assessment.html
對別人生氣特別敏感可能說明您有 Merchant 的性格特點，這種性格特點的人特別在意人際關係的維護。
各種性格特點都只是特點，既不是缺點，也不是必然的優點，理解之進而善用之即可。

強迫觀念嗎？
非常痛苦、影響生活的話去醫院開點葯吃好了。
沒到那程度的時候多找幾個性格隨和的朋友同你消磨時光吧，多和人交流，你可以學到很多：）
有苦衷歡迎私信我，我尊重隱私！

我也一樣，最近好了一些，主要是明白了其實我自己對別人的影響沒有那麼大，即使有些事在我自己看來可能是做錯了，或者對不起別人，但事實上未必如此。比如有時候我和我男友會吵架，可能有時我會說一些當時讓他覺得不舒服的話，但是可能過了一段時間之後他會覺得也許我說的是對的，可能會改掉一些毛病

我想這個問題的來源ls很多同學也說了，跟從小到大的家庭和人際關係有關，其實我自己也沒有完全變好，但是當我和一些友善的人相處的時候確實會感覺好一些，我覺得如果身邊確實有些人會讓你加重這種傾向，比如有的人說話喜歡損人或者脾氣比較大的，可以適當的迴避，多找一些性格溫和的人相處或者是思想上比較開通能接受不同意見的人，如果能找到會鼓勵你講話的人可能會更能幫助你解決問題

想吐槽下，先不說這是不是人類都有的心理問題，至少在中國或者說東方我覺得可能挺普遍的，跟我們的文化傳統和生活方式有關，中國人的生活方式強調群體性，行動思想要和其他人保持一致，而且過於強調團結和表面的和諧，這些都有可能是造成這種問題的原因，我木有去過西方，但我猜可能在歐美等文化思想比較開放包容的環境下，這種情況可能會好一些

不是重新建立個人際圈子，或者找友善的人交朋友，就能改變現狀的。我也和你有一樣的毛病。我覺得這就是自卑造成的。對於我的朋友，友善的人，我同樣會害怕她生氣，怕自己做錯事。我覺得我們應該提高自己的自信心，人都是平等的。我相信他們的小錯誤或無心之舉也曾傷害過你（由於自己比較敏感，這對於我是很正常的），可他們也許沒你這麼敏感，想這麼多。其實人與人的差異很多，我覺得這不是病。謙可以，卑就不好了。

這個應該是幼年時被限制過多，造成做事說話之前先要看父母的臉色，一旦有問題心裡便會無限擔憂。長大後形成的習慣就是為了取悅別人而壓抑自己，搞清楚這一點可能你會有所改變。

我也是這樣的，但好一點的是，我意識到了這種心理是敏感自卑害怕失去的表現，歸根結底的原因是從小的家庭環境影響和教育吧，當然與自身性格也有關。成人之所以是成人，就是因為他可以有獨立的心理能力與所謂的童年陰影作鬥爭，完善自己的心理和性格。加油！共勉！

樓主的問題我試著用精神分析的觀點來描述一下：
其中又包含幾個維度：1）攻擊性：你把針對他人的攻擊（簡單來說就是生氣、敵對、謾罵）轉移到了自己的身上，之所以會別人有一點生氣就會對自己如此自責，不是因為對方發脾氣，而是因為你潛意識裡已經潛藏著對這個人強大的攻擊力；2）自戀：自己對自己過分的苛責，意味著自戀，別人一丁點兒的生氣，讓你害怕，於是選擇了自己對自己的生氣，選擇自己把自己活活氣死，而不是別人把你氣死，所以你是最厲害的。
原生家庭的分析：
一般害怕別人生氣，害怕受到批評有兩種原因：1）小時候常常被養育著苛責；2）常常看到一些受苛責的場景。
從原生家庭來應對問題：如果是第一種原因，那麼就要試圖修通自己與養育者之間這種」虐待「關係；如果是第二種原因，則試著對被苛責的一方保持足夠的尊重，你之所以也受此影響，是因為對這個受苛責的父親或者母親的認同，一旦這個認同對象變得被尊重，自己也會更尊重自己，不受到外界他人攻擊性情緒的影響。

大家說得答案都挺好，我就以自己的例子給題主幾個可能的解決辦法吧。
1 逼迫自己獨立: 當你養成獨立思維能力，獨立處理事務能力的時候，你的恐懼感會大幅度下降，因為你對其他人的依賴降低，自然而然地降低了對於看他們表情做事的情況發生幾率。
2 學會孤獨: 具有這樣情況的人，可以試著去學中長慢跑，如果家鄉比較安全污染不嚴重，穿得稍微專業點顯眼一點去街上跑步，我最開始在一路上都會覺得有人看我跑步的姿勢帥不帥，我穿得怎麼樣，後來慢慢地持續性對自己說，他們的想法關我屁事，我的穿著姿勢管他屁事，跑，只管跑，想好路線跑，專註跑，一個人跑。有時候人太社會化了，一天到晚都生活在群體里，會不知道自己真正的感受。
3 給自己一次無下限的犯錯機會: 本屌大二留級一年，丟臉，可悲，但是這次失敗之後我接受了無能的自己。我自此以後我到哪裡去都不會過分在意人家的目光，我就是我，形貌父母傳，衣品自己味，能力就這樣，話雖說得這樣傲慢，但是心裡卻保持謙虛的態度。現在聽到人家話中有慍怒，我一樣馬上就會思考自己哪裡做錯了，一旦想不出來，馬上虛心向人家請教，人家指責了我，罵了我，我還異常高興，因為有人給我指出了缺點，他指出得對，我就謝謝他然後改，他指出得不對，我也謝謝他，然後想我哪裡做錯了他為什麼會誤會。反正放低期望值之後，你的心理會更加穩定思維更加實際，你會發現你連figure out解決辦法的時間都不夠，更不要說是去懊惱自責了。
=================================================（大豬人生中第一根分割線）
如今又過去了2年多，大豬經歷了很多事情，搞懂了一些道理，再次跑回來回答這個問題，角度應該不太一樣了。

請允許我重新回答一下以前回答的「3 給自己一次無下限的犯錯機會」的後半部分：
緊接著「形貌父母傳，衣品自己味，能力就這樣，話雖說得這樣傲慢，但是心裡卻保持謙虛的態度。」
現在我對自己的所作所為越來越有信心，一般都不會輕易惹怒別人，別人話中有慍怒，我第一反應是這個人心情不好，但不是我的錯，如果有必要，我會去調節他的心情，沒必要的話，我會直接走開。牢記當時的情形，下來盡量描述清楚，向前輩請教，他們會告訴你有哪些細節的東西可能出了偏差。記住一點，盡量做正確的決定，如果有時間就多從其他角度想想，想清楚了，別人再怎麼生氣都是發神經，因為你已經盡量做到了周全。
當你在做事的時候，千萬不要自我反省得太多，因為自我反省是把雙刃劍，長期受益是一定的，短期來看，如果當時一旦反省過度，立刻出現了愧疚心理，反而得不償失，手上的事情會越做越亂。所以即使知道自己錯了，也要有勇氣堅持完成，事後才去反思，反思後心情不好，聊天抽煙喝酒OX賭博買包運動打遊戲，你自己選一個成本小一點兒的方式去獎勵自己的反思行為，讓自己再次充滿勇氣。

你未必需要把每個人都當朋友。分清哪些是友善的大人，哪些是虛偽的小人，哪些是你真正需要結交的。

培養自己獨立的人格和主見很重要，自己有了主心骨就有了方向。太在乎別人的感受，說明你很敏感，有效的解決方式是學會如何排解壓力和疲勞。

建立自己的人脈圈子，有的時候朋友會幫助你少受或避免一些感情上得傷害。找朋友談談心，聊聊共同的興趣和話題，心理就得到疏導了，心態就陽光、輕靈了。

自從我開始關注跟這個有關的話題好像就掉入了病人堆里他媽的怎麼那麼多跟我一樣的人？
我昨天看了一個跟這差不多的話題那邊有一條我覺得有用的建議：跟人相處的時候，當別人說完話，別立刻就接下句，停頓兩秒，甚至有時候可以盯著他的眼睛看一會兒，再做回答。
這個只是一個小tip 但在自己還不夠強大還不能讓別人照顧自己的情緒之前這是一個很不錯的偽裝/保護自己的方法。
既然自知心裡自卑怯懦就不能讓外表把這個弱點一覽無餘。
我寧願違背性格的去裝模作樣也不許自己讓自己做出如此卑微的姿態。
我的這種情況幾乎到了重度了對於我來說要裝作一個高傲冷漠的人真的很難很難但我仍然在努力著很努力很努力地自己逼迫自己自己抽打自己把奴性驅逐出去像美帝人民學習這一點 平等！自信！自我！

親，你自卑了！
每個人都會犯錯，錯誤你認識到了，就改掉它。
別人是否生氣跟你沒有關係，你如果害怕別人的責備做事情就更不會好，這是個惡性循環。
就算別人真的生氣了，你能做的也不是讓他不再生氣，而是改正自己，對不

解決的方法就是不要去想，我以前經常這樣，現在漸漸少了，因為大多數人從來都不可能因為你的委曲求全而體諒你的，比較常出現的是他們的得寸進尺。。

就我自己的經歷來說（表現一樣，但問題不一定一樣），我認為這是自戀，自卑很多時候也是自戀，有興趣可以看下豆瓣這篇評論自卑者十，自戀狂八九，自愛者一二。 (評論: 少有人走的路)。

樓主首先應該明白，別人身上發生的事大部分是與你無關的，在你身上發生的事別人十有八九是不關心的或者過後就會忘的，真的，大家都很忙的。不必刻意去關心別人是否快樂還是生氣，而是多關注一下自己的內心，「說這句話是不是正確表達了我想表達的意思？」如果需要的話當然還可以訓練一下口才什麼的。

每個人的能力都是有限的，即使你有很強大的能力你也無法滿足所有人

（圖片來自谷歌搜索）

最後引用武志紅的一句話（原文忘了），「你無法改變任何人，你只能改變你自己，但是改變自己太難了，於是很多人妄想通過改變別人來改變自己」。

至於心理疾病的界定是很嚴格的，即使正規的心理醫生也不會從一點點行為和三言兩語就做出判斷。

談戀愛，會學習很多與人相處的東西，戀愛就是有個人陪你鍛煉，因此會進步的很快，然後就是專註於某個自己擅長的事情，鍛煉自己通過思維和技術處理問題的能力，還有就是更多的對別人為什麼生氣作出判斷，而不是馬上反映，最關鍵的就是提醒自己，相信慢慢會好起來。

一樓的我覺得分析的很徹底，我說一說我自己的見解吧，可能有些話有些不客氣請原諒，這種現象的原因除了環境造成的意外還有個原因就是現在你缺乏自信，可以說你比較弱，你沒有心之所向，世界上沒有強者會去卑躬屈膝的懦弱的去討好去像個奴才一樣的去害怕自己的話語會不會引起別人的不高興，電視劇總看過吧，我說的就是像奴才對皇上那樣，我也僅僅是說的這樣，相信也明白朋友之間人與人之間正常的交流有時候斟酌以一種比較委婉的話語表達自己的意思這不屬於你說的這種情況，這是說話的藝術。所以你總是在意這些不應該去過於關注或者不該去關注想太多的方面，你應該有你自己的目標，集中精力到學習工作上，為你自己的目標奮鬥努力，這樣你的生活會變得充實，你因為一步一步完成你的目標而變得自信，你因為自己的能力不斷增強而變得自信，心裡變得充實，不會去膽小的害怕說的話引的別人不高興，你可以大膽的表達自己的觀點，大膽而隨意的與人交流，比如在一個團隊中公司中沒有人會因為你的委屈求全更加尊重你，只會因為你的能力而尊重你，你才能與大家平等的交流。你要記住，人與人之間的交往不會總是順利的，偶爾意見不合是正常的，如果聊天中是因為你的錯說的別人心裡不好受引起別人的不滿，你會感覺不好意思，這是你的錯，你覺得自責是正常的，可以糾正或者彌補一下，但此時的心理同樣是放鬆的，而不是你所說的害怕，只是覺得比較不好意思；如果你是對的，他只是出於自己的某種觀點與你發生意見分歧，那也是正常的，分歧是正常的，這叫辯論；有時候出於某種情況對方不是很想表現出友好，如做生意的累了或者忙了，如經常在外面出差，辦事等的有時候有時候有些累或者對每個人服務態度都那麼好他也很累，於是就那樣也不笑完成他的任務就行了，但這樣子他並沒有惡意，樓主要理解這種情況，不要想太多；如果有時候出於心情原因或者某些事情語氣不太好，只要說的話不是很難聽，只是表示不耐煩你，可以做一些表示比如「你怎麼這樣說話呀」，或者理解一下，或者雖然不是很舒服但是不理會他的無理，如果你自然的說話且沒有任何的攻擊行為，他突然對你發脾氣，那是他的不對，你完全沒有必要理他。之上所說的只是發生矛盾或者當前小不融洽和諧的情況下，其實還有很多很多，人的心理很複雜，人與人之間的矛盾與心理情感很多很多，其實人與人之間的交流是很自然的（那種什麼勾心鬥角的不在之內），有好，普通的交流，當然也有不友好的等等，那種天天冷著臉像不耐煩樣向別人欠他樣的這種人討人厭，我還真見到過，許多種情況就不列舉了，它們構成了人們的交流，不知你有沒有意識到應該以這種方式，不要想的那麼多，歸根結底還是你的心理，我提到的增強自身的能力可以讓你自信，拜託這種心理的懦弱感，但是的確與你的環境有關，那些每天沉迷遊戲世界的人他們同樣沒有自信的資本（玩遊戲時的自信嗎，我說的是面對世界面對社會要用自己的能力解決問題攀登人生的自信），但是他們沒有經歷過樓主這樣的事情，所以他們能與人正常的交流，加油吧，心靈的充實，自信感會讓你拜託這種不管稱之為心理疾病還是什麼也好，真的擺脫了不在這樣了這個是什麼也沒有意義了。
人與人的交流其實是很自然的，交流想法呀，隨意聊聊天呀，那種沒有由來的我說句話你就不高興你不高興我還不高興咧，有病吧，誰在乎呀，我有自己在意的東西，人生在世，真正與你好的其實就只有那麼幾個人，你的家人，還不錯的幾個朋友，其他人也只能說是關係比較好，一般，沒什麼聯繫，鬧僵了算了，誰在乎呀，我與家人好，與那幾個朋友處的愉快，社會交際你不惹我我不惹你大家和諧共處，有時候開幾句玩笑熱鬧熱鬧就行了，不用在乎太多人，搞的那麼累

有同感，尤其是跟同事、長輩在一起的時候，說話總是會小心翼翼的，別人表情一不對，就會覺得是自己說錯話了，神經總是緊繃著，導致我現在都不喜歡說話了，能保持沉默就沉默著。

我自卑就是自卑，怕就是怕，我管你怎麼看我，我不掩飾自己的害怕，我覺得這是天生的勇敢

太敏感，建議找心理醫生溝通

其實樓主的困擾我也同樣在經歷著，就是因為這個所以我在乎的朋友都說跟我在一起不自然有壓力感，甚至有人說我瞻前顧後，前怕狼後怕虎，其實我心裏面充滿著疑惑感，為什麼以前一直風平浪靜的過著現在卻面臨這麼多的指責與離棄呢，今天看過這個之後我才突然間領悟到原來是這個原因，之前的幾位知友分析的根本原因挺準確的，我不得不反思了一下我的生長環境。挺讓人難過的，小時候不在自家人身邊，總想著用自己乖巧懂事聽話的一面去博得別人的善待與重視，尤其是我還生長在一個重男輕女的家庭，這就為現在我的這種也是在取悅別人的心理鋪下了基礎。所以，真的長大了以後很累很討厭這樣的感覺與感受。不過現在不一樣了，看了這篇文章以後。我才明白。以後我不會再用討好諂媚去換取認同與重視了，社會和家裡不一樣。性質與想法也不一樣，唯有善待自己，疼愛自己，活出自己的精彩，並且用真東西說話，用真本領說服大眾，得到別人的仰慕與重視，才是最可行與實際的。所以今後我的路線是一定要好好對待自己好好愛自己好好充實自己。也希望樓主和一樣同樣具有這種困惑的朋友，們，都可以早早走出這樣的泥潭，我們一起加油，共勉！！加油！因為畢竟沒有人會因為你的委曲求全而更在意你！