男同性戀如何做到 30 歲以後的生活不可悲？

12-03

很多人都搞錯了，其實中年以後，你不會成為那些身材走樣、滿口黃牙、已婚有孩、泡吧約炮的深櫃猥瑣大叔，你只會成為一個中年版的自己。

別拿今天那些三十幾四十幾的基佬跟自己比較，畢竟他們比你落後了好幾年，十幾年，甚至二十年。等到咱們這一代中年的時候，別說同志社交會更加彭勃發展，整個社會也會比現在更包容，更開放。

真的，不妨往好的方面想，從現在開始多花點心思打理自己，好好奮鬥一番，向家人朋友出個櫃，建立好社交圈子，遇見那個相愛的人。萬一十年二十年以後同性婚姻合法了，可別到時候連個結婚的對象都沒有啊。

——當然，一個內心沒有方向，生活沒有主見，一輩子活在別人的評價中的人，不論幾歲都挺可悲的。

有類似問題，再回答一遍。。
80年人，36了，我覺得可以來回答。
年輕的時候覺得30歲滿可怕，可是現在36了，也就這樣活著。只是覺得時間太快。
我是巨蟹座，從小跟著老媽沒少看瓊瑤劇，所以一直想結婚。只是後面發現自己喜歡男的。結婚這事兒估計懸。
之前交過兩個男朋友，1個7年，一個1年多。分手的原因都是對方結婚。於是自己不甘心，敗給一種體制，不利於同志的體制。
於是32歲的時候，申請加拿大的技術移民，等排期好久，34申請澳洲的技術移民，35歲到澳洲。現在馬上一年了。結果前一個月也收到了加拿大的省提名邀請。
在出國前想法很簡單，國外承認同性婚姻，所以肯定要找個人嫁掉。然後在國內為了工作各種拼，但是本身性格不喜歡爭，所以想出國後就找個簡單的工作，不求富貴，只求混吃混喝等死。
然後並非如此：1，找人嫁掉：在上海的時候，不用擔心市場，想找一個bf是件比較簡單的事兒，來了這裡才發現，這裡的主流市場還是白人，人家不是歧視你，只是不喜歡你而已。慢慢的自己的急切要結婚的心反而淡了許多。2，出來發現，我也希望有大house，這裡的環境好棒，希望把父母接過來，然後再弄個代孕什麼的，這些都需要錢。我不是非常不善於理財的人。股票嗎又虧了很多。所以現在為了未來不斷去打拚，沒法過一種簡單不動腦的生活。
在國內的時候就不喜歡裝小軟體，剛剛到澳洲裝了幾個月，發現自己除了吸引一些白人大爺和東南亞小0外，基本其他的很少，就也刪掉了。聽朋友說，以後如果代孕有了小孩，再想找人就更麻煩，喜歡有拖油瓶的人估計更少。
但是不知為何，只是心很定。不像以前在國內的浮躁感。喜歡這樣的城市，喜歡夏天去海邊浮潛，游泳。只是有時候覺得有點寂寞。
還好自己一直很宅，而且看到藍天白雲，草地，心情就會莫名的好起來。
還好的就是外表看起來比較小，一般華人都會猜錯我的年紀，所以又從今年開始加緊了保養，希望青春可以留著久些。
以前想40歲之前起碼要找個男人結個婚吧，現在想40歲前，買個house，把父母接過來，如果有個小孩就更好。找男友，結婚這種事兒，反而覺得可以隨遇而安。
這就是我，一個36歲中年人的生活。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真是受寵若驚~~~，沒有想到收到這麼多的贊，謝謝各位的厚愛~~~~
如果各位對這個話題有興趣，我再寫兩個朋友的情況，也是30+的人，但是把個人生活經營的很精彩的人。

A君和B君，兩位老友都和我年輕相仿，都是我在30歲以後認識，我們有一個三個人的小微信群，名字就叫做《30plus 老友》，每天在裡面大家經常會扯些有的沒的，那會在上海的時候，我們約定每個月聚一次，輪流請客，每次吃飯，都是說說笑笑，很是盡興。

先說A君，應該是中國首都那所頂尖的理工學校畢業，之後就去美國讀了master，當我認識他的時候，已經是一家500強公司的財務總監，再後來自己做公司，有段時間很忙，公司上軌道後，整個人輕鬆下來，卻又跑去讀上海知名院校和國外知名院校合辦的EMBA，按照道理來說已經完全屬於經濟自由的狀態，但是整天閑不下來，要找些事兒做。
他有一個小男友，90後的，大概認識了4，5年，我只是看過相片沒見過人，屬於「可人兒」類型的，先不要說，他之前帶著小朋友天南海北的走了多少地方，住了多少次的悅榕庄，小朋友畢業後，在他的指導和人脈關係下，一步步的穩紮穩打，事業，生活，投資，沒有走錯一步，都取得了不菲的成效。A君自己卻自嘲說，又當男朋友，又要當爹。我說，我咋年輕的時候，沒有遇到一個你這樣的，如果這樣，估計少走不少彎路了。

B君，20歲好像就大學畢業了，之後來上海讀了研究生，本科和研究生都是英語專業，畢業後就從事某行業，現在應該是某行業某知名公司的高層了~~~整個人待人處事，應該算的上是謙謙君子。個人對於時尚度和流行度把握的非常好，經常會介紹一些展覽，電影，書，還有餐廳給我們知道，而且如果帶朋友去他介紹的餐廳吃飯，次次滿意。曾經被他拉倒烏鎮去參加過話劇節，同時他對於日本很了解，自嘲會一些」洋涇浜的日語「每年必去幾次日本旅行，曾經想跟他一起去日本，我就不需要帶腦子過去，結果到我離開上海之前，一直沒有成行過。
個人感情方面，不知道為什麼連續過了好幾年的空窗期，我說我算是不大喜歡gay的社交的把，結果他比我更不喜歡，甚至有多點的陌生朋友的聚會，叫他都很少參加。但是今年不知道怎麼了，聲稱要找bf了，我在出國前么有上過豆瓣，沒有上過知乎，結果今年也開始上，最初剛剛上豆瓣，看到很多徵友的，就讓他也去上面發一個帖子，說，哪裡文藝青年多，適合你。結果他還真的發了，但是就風輕雲淡的寫了幾句，放了一個相片，什麼都沒說清楚，很快帖子就沉了下去，我想這不行啊，市場推廣還是要做的，於是在下面留了些言，帖子有所活絡。但是問他情況時，他卻說都是小朋友，他還是想找個年紀差不多的。

結果

前段時間，他說找到了一個bf，就是通過帖子找的，而且也是個90後~~~好吧，總之幸福就好~~~

只是我在小群里被虐的時間明顯多了~~~~

這兩個朋友都把自己的人生經驗的很好，事業，生活都不錯，交往上這兩個朋友我很高興，有問題問他們的時候，都會給我中肯的意見，從他們身上可以學到不少的東西。
對於我出國這種事兒，B君給我的意見是，挺好的，可以出去看看，不錯的體驗。
A君卻說，國外有什麼好的，你開開某app，最近的都是離你20km，而且也只有老伯伯理你，在上海好好待著不要亂跑，好吧，我來了澳洲，結果第一個他沒說對，但是第二項說的很准。

其實來澳洲還有很多糾結的，因為要放棄的東西太多，要重新開始的東西太多，結果A君，最後來了一句，你去試試吧，如果實在混不下去，再回來，我家一間屋，一碗飯還是有的~~~~好吧，朋友到這份上，我也很知足了。

其實到了30歲不管gay不gay都會遇到一些壓力，生活上的，事業上的，但是我覺得不管之前過的怎麼樣，至少到了30歲應該知道你自己想要過什麼樣的生活才好，然後向著這個目標前進，什麼都不晚，只是做或者不做的區別。

最後希望各位朋友都有一個適合自己，並自己喜歡的生活，就這樣~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
剛剛看到評論裡面，有朋友說，上面寫的兩段文，有點太「瑪麗蘇」，google了一下才知道「瑪麗蘇」是什麼意思，其實應該說，每個人都會好的一面，也有痛苦的一面。比如A 像一個永動機，每天就睡4個小時，雖然只有30多歲，但是頭髮已經一半花白。比如B 出櫃，家人不接受，連續抗爭很多年，很痛苦。只是在個人的煩惱的背後，他們都會把生活經營的很好，這就是讓人佩服的地方。也是希望現在很多20多歲的gay的小朋友，不要過多的煩惱自己為什麼是gay，以後老了怎麼辦的問題上，首先你是個男人，多放點心思在經營自己的生活上，把生活經營好了，到了30歲你的選擇的路也就自然多了，不要浪費了年輕的時光~~~~~

謝謝邀請。。。。

作為30歲的「大叔」，我還是不想給你們灌雞湯文。文筆也不好，將就看吧！哈

各自為人，路有不同。告訴我的過往，現在，以及未來的打算，僅供你們閑來無聊的時候「打打牙祭」。如果對你們的人生之路還有那麼一點點啟迪的作用，我就甚是欣慰了。

小學時候就發現了自己的性取向，那個年代沒有網路，沒有相關書籍，全憑自己摸索，但是從來沒有對自己的取向問題有過多煩惱。努力學習，好孩子，當班長，不亦樂乎。和女同學可以打成一片，卻從來不參加體育活動。

初中開始有了喜歡的人。一起上下學，互相激勵，他是支書我是班長。誓言成為人生最好的兄弟。偶爾拉過手，被欺負的時候替我出頭。某個同居的日子裡有了肌膚之親，全當是青春懵懂的衝動。他是這麼認為的，而我卻不是。

高中的時候還在一起。一個班級，只不過個子高了，身材壯了，卻依然送我七喜喝。他有了喜歡的女生，我便退居二線，當起了燈泡。雖然我們還是名義上最真摯的朋友。對於「一生摯愛」的「出軌」，青春期的孩子必然會有衝動和逆反，認為愛就是佔為己有，愛就是轟轟烈烈。某個夜晚，表白一次，拒絕。時隔不久一起旅遊，同床共枕，翻雲覆雨，再次表白，沉默。被迫出櫃，壓力大，得抑鬱症。為了不再見到他，從理科轉為文科。高三，告別母親，一個人旅行，吃抗抑鬱葯，嘔吐不止。去西藏看心靈凈土，突然悔悟，病好，高考。以為永生不再相見。我相信你們每一位，或多或少在求學的時代，都曾愛上一個讓你一輩子難以忘掉的人。三十歲的時候回頭再去想想，沒有後悔，沒有遺憾，或許某個夜晚因為夢見他醒來的時候反而都是甜蜜。

大學時代，學會了穿衣打扮，學會了運動健身，學會了按照自己的興趣和習慣去選擇朋友。這也許是大學除了教書育人以外最大作用。談了幾次戀愛，有追求別人的時候，但大多數時候都是被追求。並不是秀優越感，是因為穿衣打扮，運動健身確實會讓你成為同齡人中不一樣的存在。朋友圈廣了，社會活動多了，心也就散了。雖然始終相信應該找一個人一起共度餘生，嚮往養花養狗養孩子的生活，卻總在心裡默念，還是找個帥哥更好。這就是大學的時代，理想與真實的反差。30歲的我現在想一想，年輕的時候，總認為所有的美好都應該屬於自己，卻忽視了其實自己並沒有做好接受這些幸福的準備，自然而然幸福也不會來臨。對眼，喜歡，聊騷，約炮，3個月，分手，抱怨，再聊騷，循環往複直到畢業。

那時候和你們一樣，我會杞人憂天，彷彿看到了30歲的自己，拎著一個菜籃子，領著一條瘸了腿的狗，孤苦伶仃的背影。放佛體會到了自己躺在一個結了蜘蛛網的房間里，打翻喝水杯子的場景。於是有段時間拚命的認識人，來者不拒，任何一個聊騷都會當成救命稻草。我想那個時候能夠產生如此的焦慮，大體就是因為自己的年齡，學識和剛步入社會的迷茫間不對接，不合適造成的。這也是每一個年輕人應該都走過的必經之路吧。

我慶幸我醒悟的比較早，因為我清楚的認識到我不想做隨波逐流的群體，我要活就要活成一個特立獨行的個體。gay是我的標籤，但並不是我的全部，除了喜歡的人和愛的人是同性以外，我與他人並無不同。所以讓自己變的更優秀，讓財務更獨立，生活更自由，為什麼不可以呢？

於是拚命努力的工作，畢業三年，從一個小職員一路升到經理，雖然可以衣食無憂，但是並不能生活自由。

人之大幸，後來認識了我現在的C先生。他大我三歲，6月生人，雙魚配巨蟹，我浪漫他居家，天生一副牌搭子。他可以容忍我的小迷糊，也可以包容我的小性子。工作之後走到一起的人，往往更多的時候都是計劃著如何讓兩個人的餘生活的更精彩。共同的奮鬥目標是兩個人能夠保鮮長久的不二法寶。目標不要高不可攀，不要不切實際，腳踏實地的一步一步來最好。有房有車，再有一隻狗，雙方父母彼此接受，彼此有各自的朋友圈，周末約三五好友吃吃喝喝。這個過程彼此珍惜，理解和扶持，甚好。那段時間，我們也見證了很多情侶們的分分合合，可我們卻依然堅定的在一起。我想彼此的生活目標不脫離是最重要的原因。

很快你就會發現，同性在一起，快樂並不只這些。

國內的目標實現以後，就有了出國定居的計劃。C先生很正式的和我說：我想帶你去加拿大，那兒結婚合法，我也可以在你手術書上籤上我的名字。於是我淚奔，同意。兩個人奔向三十歲的目標又提高了。但是我們很樂在其中。也和所有情侶一樣，幾經努力，也有爭吵，也有不快，但是我們始終堅定的信守彼此許下的承諾和目標，便也沒有再說分開過。現在三十歲的我，兩個人生活在多倫多。我有我的工作室，他有他的事業。有獨立的房子，有還算可以的車子。把剛認識時候就開始養的雪納瑞接過來繼續生活，相信彼此，共擔責任。雙方父母彼此接受，夏天接到多倫多過夏天，冬天送回去過年。我們可以肆無忌憚的在街上拉手接吻，可以向鄰里鄰居坦露我們的身份。我們兩個人除了工作就去健健身，打打網球，天氣暖和了就約上好友一起去燒烤，郊遊。加入了山地車俱樂部，偶爾去深山探險。一年給自己放兩次大假，選擇兩個神秘的國家，去發現生活中的那些不同，偶爾看到喜歡的工藝品也不用再看價格的買回來。誰都不想見的時候，可以找個人少的島嶼待上十天，放空自己，和海水和森林作伴。

我在想，30歲的我，算不算經濟獨立和生活自由，算不算達成了我的人生目標？從某種意義上說算是，但是從另一種角度講還不算。人的慾望都是無窮的。站在了一個平台上面，你就會望向另一座更高的平台。我覺得這並不是壞事，至少我不會讓自己一直停留在30歲的思想層面上，我和C先生的關係也不會因為失去方向而產生不確定性。所以，30歲的我，一下段的目標就是想盡微薄的力量能為LGBT的朋友們做一些什麼。我和C先生之前討論了很久，後來一致認為，如果能幫助更多的有意願出來的你們順利來加拿大生活，也算是了一樁好事吧。哪怕不願意或者暫時沒有能力出來的你們，如果可以依託我們的平台，認識真實的彼此或者找到人生奮鬥的方向，我們點滴的努力也算值得了吧。我深深知道，我的幸福你們不僅可以看見，也可以靠我們的幫助而得到。

30歲的路轉眼一瞬間，我暫且把自己設定為一個60歲的動物吧。前三十年我活的很綻放，後三十年我也依然不會暗淡。能為LGBT的事業做一些貢獻，告訴你們同志依然可以活的很幸福很精彩；時間和精力都允許的情況下代孕一對雙胞胎寶寶，讓他們可以為同志爸爸們的努力而驕傲。所以我想要做的事情還有很多很多。三十歲不是終點，運氣只是一小部分，大多數時候還是要看自己的行動。腦袋思考，身體力行，就不會讓自己悲慘。同胞們，提起心氣兒，別抱怨，別趴下！

愛你們的小七

6月29日

本回答內容僅為虛構，僅為各位讀者提供一種思路。

???

34歲，Gay，單身，未婚，出櫃，特立獨行。

領養了小孩，一個人當爹當媽，左邊牽著小孩右邊拉條狗，隨意出門了。

年輕時，我曾很認真的想過，我究竟是叛逆，還是過於特立獨行，太有性格了。

18歲，發現自己是Gay，沒有過多慌張，接受。找了很多資料，我知道我並沒有生病。

半出櫃，怕父母接受不了，沒敢告訴他們，只向身邊所有的人出櫃。

一切如常。

很早就開始打預防針，告訴父母我不結婚。

後來父親去世，他都不知道我的事情。

24歲，離成家只在一步之遙。

攤牌，順利。母親沒有過多的情緒，只是覺得我這麼優秀，我不該如此。

離家，到外找立足之地。這個地方太多封建封閉，他們接受不了一個人不結婚這件事。

我強大，不代表母親能承受這一切。

我沒錯，我們都沒有錯。

我也曾日夜思考，我的未來究竟會如何，會比從前更差，還是會安穩一世。

孤傲，涼薄性冷，我行我素，有交心的人，但更多時候充當為人師長的角色。

在圈子裡，被仰望。

一副，高高在上，無悲無喜的狀態。

如果這麼久了，我還不能處事波瀾不驚，怎麼對得起我曾經歷的歲月和錯過的人，吃過的虧。

偶爾和哥哥聯繫，我們都是Gay，但卻有不一樣的人生，所以我們追逐不一樣的方向。

哥哥嚮往花花世界，名利金錢都要握在手上，而我喜歡安靜不被打擾的生活，金錢權勢對我來說，沒有比自由更重要。

也曾有很愛的人，但人各有志，不能走到最後，好聚好散。

生活要重新調整，我也有自己的責任。

狗狗很乖，能陪孩子玩鬧，聽得懂很多口令，愛撒嬌，粘人，但也很有靈氣。生病過，沒照顧好，眼疾，看不清。換季皮膚病，看不到的時候喜歡到院子玩，偶爾會躲在草叢裡，會被我罵。不允許它離開我的視線範圍，一日三餐像養豬那般簡單。不挑食，羊奶米飯狗糧草都吃。有癲癇病，娘胎里出來的，發病的時候口吐白沫四肢癱瘓。最初發作的時候嚇了一跳，以為會失去它，後來慢慢的發作次數就少了。不能吹涼，不能驚嚇。

【因為養狗，因此寫了一個養狗經驗貼，有興趣的可以看看：養一隻金毛是一種怎樣的體驗？ - 知乎】

未來很長，不結婚是對的。我怎麼可以委屈自己來演戲，我也不願欺騙她人。

人生沒有草稿，每時每刻都沒法重來和復刻，只可珍惜當下。

未來勿須彷徨，也不過三個字：未可知。

除了愛的人是同性，其他並沒什麼不同。

過於理智的我，很清楚自己想要什麼樣的人生。別人的議論及抨擊何必在意，我想要的生活我自己努力。

在大街上牽手，在商場里牽手，在每時每刻我需要關心他的時候，我都可以做出關心的舉動。

不是炫耀，是因為我根本沒必要躲在黑暗裡。

我和每個人一樣，需要，也敢於走在陽光下。

畢竟，我不是魔鬼。

???

這大概是一些Gay到了中年的狀態之一，其實已經算很好的結果了。

不結婚、有自由、不欺騙。有孩子，有未來。

那年，我24歲，母親勸我結婚。

我同她說：

每一個思想成熟經濟獨立的成年人都有資格主宰自己的命運，你並不能為我的未來負責。我選擇聽你的話結婚也不過是在錯上再加了一筆錯帳，那樣的人生是不快樂的。我們為什麼要努力賺錢，因為我們要活下去，為了生存。可是如果一個人活著不快樂，他如行屍走肉，他活著的意義在哪裡？我並不覺得婚姻能帶給我更多的快樂，我十八歲起就是成年人，那一刻我就要為自己的命運帆船掌舵。你不必擔心你百年之後我會難過或者一個人太寂寞，我深知相遇的緣份讓人觸不及防，這是一種驚喜我們應當珍惜，不該自怨自哀地浪費美好當下，人貴為高等動物，應該多思考而非自尋煩惱。能改變的就去改變，改變不了的要接受，日子還要過。已經發生的不必再去糾纏和懊惱，想要什麼樣的生活就要承擔什麼樣的傷害，這是每個人成長要面對的，逃避是沒有用的。

我並不覺得和另一個人在一起就能安穩快活一世。花花世界諸多誘惑，有人陪伴在身邊是緣份，他走了也是安排。他不屬於你，他自然去陪伴其他。屬於你的，自然會再來的。一個人並不會更差，兩個人當然最好。我不怕失去誰，就怕自己不珍惜以至於後悔的時候掩面而泣。

人作為生物最終的命運是走向死亡，這是你的命，也是我的命，我們都逃脫不了。你要多看看我呀，我也多看看你。我們時日無多了，家和萬事興，珍惜現在，下輩子，我們不一定再見了。我很珍惜，希望你也能珍惜。

眼前的困難只是行走在路上風吹起的煙，暫時讓你迷失，但如果我們夠耐心夠有勇氣跨出去，終點一樣會到達的。

???

人生如夢亦如幻，反省過去，珍惜現在，計劃未來。

你自己的生活你自己努力，不必活在別人的閑言碎語里。上天創造了你，你就該愛自己本來的模樣。

至於我為什麼還單身，經歷的人也許會懂，一個人自由自在無拘無束的狀態有時候是幸福感爆棚的。

這世間倘若還有一種愛情值得被期待，我希望的是『愛我少一點，但愛我久一點』。
而我將以『我是愛你的，你是自由的』來回饋。

對於那些抨擊之人，大可置之不理，倘若無法做到，不放自信告訴他：吾之功過，誰配評說？

???

我的孩子，他將來會是一個明事理，動腦子，有責任感，有愛心的人，將來會是一個能獨立思考，懂進退，能為社會做出貢獻，至少他不會成為社會負擔的成年人。

誠如評論區所說的，我著重寫孩子有人會罵我過多暴露他的隱私現狀，博人眼球。如果我著重寫狗狗的現狀，有人會認為我對狗比對孩子好，這種雙重標準心理當真了得。

在教導孩子問題上，並不會成為一個阻礙孩子發展的奇怪爸爸。

我並不會要求孩子大學別早戀，畢業得結婚，戀愛嫌早，結婚嫌晚的奇怪爸爸。

我不會將好孩子定義為按我說的來做=聽話=乖，他該有自己的思維和行事作風，不誤入歧途，我將不會過多干預。

我並不會覺得棒棍底下出孝子，不聽話就喊打喊殺，更不會是那種依靠情感來對他進行綁架，他不聽話就哭、鬧、上吊、以死相逼的奇怪家長。

不會隨意辱罵小孩子，使他在成長中遭受難以磨滅的陰影。

不會搶走他心愛的玩具，暴力脅迫他去做作業。不會體罰他，不會告訴他一定要贍養我。我不想讓他成年之後顧及我而有走不遠的路，看不到的風景。

不會總無理取鬧的認為孩子和人發生矛盾一定是自己孩子的錯，我的孩子我最了解這種怪粑粑怪家長心態。

不會認為孩子與我們思想不對等於是沒有溝通的必要，總是強行左右他的人生而不問他是否快樂。

『我明白每個人生而平等，我與他之間除了長幼有序之外，更多的應該是建立在平等的基礎上進行溝通及引導。我非常明白為長者應知進退，也會告訴他為幼者也當懂謙卑。雖然我們的身份是父與子，是長幼有序，難以改變了，但我會以一個頗有經驗和閱歷的良師益友身份來給他建議而不是強行他聽從我，畢竟，我怎麼可以要求別人來接受我平凡的人生經驗，而致使他的人生也如此平凡呢。

我們的交流是平等的，是在他小時候可以做很多小遊戲，在他長大後可以調侃他又去哪裡泡妞了，哪個事情做的很好，偶爾給他一點小驚喜的正常粑粑。

每思及此，我總感嘆現在的老師及一些未開化的家長對小孩子的教育讓我很憂心。那種你扶了摔倒老人卻被別人罵蠢蛋的社會扭曲觀念我不會教導他，他不該成為這個社會不良文化的產物』。

我希望他風華正茂的時代，這個社會能更文明更進步一點。至於以後他能不能接受和承認我是Gay的事實，他會明白的。領養他是希望給他比孤兒院更好的環境，更開明的家長。即便沒有領養他，就能改變他曾經是孤兒的事實嗎？他就沒有要接受這一切的一天嗎？

智睿的人解決問題，而非製造問題。我有能力將傷害降到最低。

我們脖子上頂著的腦袋不只是簡單地添加點綴和增加海拔，還有最重要的作用：能夠獨立思考。

我從來不想講圈子，我也不懂圈子裡的人是什麼。

我不是不願正面直對自己是Gay這件事，而是我認為我是Gay不能成為阻礙我生命前進的借口，更不願給自己貼標籤特殊化自己，一有不順就自顧自憐的唉聲嘆氣，嘆命運的不公嘆世人的涼薄。

現實一點，沒人會看這些，在社會，懦弱不努力的人如螻蟻死一個都沒人在意。

我們要做的是努力發揮自身的價值，為社會做出貢獻，體現自己的價值，為自己的未來創造更多的可能。

還有一些人，不要覺得摔了幾下就走不動路了。

苦難沒有價值，對苦難的思考和感悟才是你經歷苦難真正的意義。

再走同樣的路，你是否想不要再摔倒了？

那你想過，為什麼會摔倒了嗎？

???

質問和質疑聲何其多，我綁住你們的手腳，不讓你們上網看書甚至打聽收養這件事了嗎？做鍵盤俠爽快不過一時，殊不知自己不動腦的留言早已貽笑大方。

評論區大致讀了一下，祝福占多數，對一些不友善的評論我也基本不想刪除【將近2000條評論刪了，祝福或者惡意我自己能分辨和思考】，在我印象之內，不能理解但尊重同性戀者佔一些比例，不理解又要留下張牙舞抓的印記的又佔一些。

那些個牙尖嘴利的鍵盤俠只會煽風點火鼓動人心，胸無點墨還在我面前狂吠，無足為懼。

另外那些看不慣我傲慢姿態的人，你們真的很閑，要上知乎又要教我知道怎麼做人，卻從不反省自己的行為。

還有一些人覺得通篇吹逼杜撰只為了秀優越感，你就不能把這篇文章當你上廁所時候的故事會嗎？非要鑽進去看看是真是假卻不關注內容本身帶來的一些啟示，既然不信當你蹲廁所拉的屎用水衝掉吧。你根本看不懂這篇回答在表達什麼，因為你分不清什麼是重點。

這世間百態盡出，我從來不會轉身和不理解我的人解釋，他們聽不懂，他們聽懂了裝不懂，他們生了一個嘴巴兩個耳朵卻不願多傾聽，總是妖言惑眾蠱惑人心，喜歡傳播負面消息，煽動群眾情緒，能思考的他喊不動，不能思考的和他一路貨色，數量再多不過是歪瓜劣棗，難成氣候。

現如今，我早已不是那個初出茅廬善解人意，眼神帶著無限溫柔的人了，經歷那麼多，我如果還是看不破這世間真理，枉活世間幾多年。

人心叵測，人性深邃悠遠且善變我豈能不知？

我且問你們，你們知道什麼是信仰，知道自由多可貴嗎？自由難道是想做什麼就做什麼嗎？

非也！

自己不想做的事情可以不做，即是自由。

???

以下的話用來反駁一些反對聲音的，希望你們可以好好想想我說的是否在理。

有些人為自己找同妻找了一大堆理由和借口，什麼逼不得已，老來無子，什麼對不起父母養育之恩，拗不過父母百般刁難和勸阻。那不過是為自己的無知懦弱找借口，簡直恬不知恥。

對得起父母可曾對得起你娶的女子？你不能給她一世情緣和關愛，你辜負和囚禁她一生的自由，這樣對她來說是公平的嗎？

曾經黑人是卑賤的是不可以當總統的，曾經女人是戰利品是可以贈送買賣的，但現在是21世紀，食古不化的人（言論）難道是古代穿越來的嗎？

有些老人裝瘋賣傻，倚老賣老，明明是面子上過不去，別人兒女都結婚偏偏自己兒女不結婚，怎麼好說出口呢？是自己身上掉下來的肉，卻又要狠心的對他/她說出變態二字，字字如利劍般將他們的心戳的千瘡百孔，這是愛嗎？這是傷害！

明明自己想要抱孫子，明明捨不得付出的份子紅包錢，非要玩一哭二鬧三上吊的把戲唬兒女，將兒女當傀儡一生操控滿足自己的控制欲。

拿著愛的名義對兒女進行情感和道德的捆綁，怕兒女上天入地不再為你們所操控，自私自利，活了那麼多年還不明白何為情，何為愛，何為理解、包容。

還有什麼道理我都懂卻依舊過不好這一生這樣子的話，鬼扯。

知行合一做不到嗎？懶得連蚊子叮你你都不願抬手去打的人還有什麼未來可言。

記住：知而不行，只是未知。

有人明知戀童癖和同性戀是不一樣的，卻要故意混淆視聽，誘導大家把這兩者結合在一起，期以加深誤會，讓大家對同性戀群體產生誤解，藉以消滅同性戀文化群體。

反同的人一定要把和自己不同的人趕盡殺絕嗎？難道他心裡真的還有那種「非我族類，其心必異」的想法嗎？

如果有一天同性戀群體和異性戀群體的數量對換，我相信同性戀也會認為異性戀群體有病，畢竟這才是人性（人性：深邃悠遠，善變，反覆無常），所以我不想做更多討論。

有人以為但凡是個同性總能激起同性戀者的情慾，卻不曾想如果你是個外貌醜陋，內心沒有一絲文化底蘊和氣質做基礎的男子，莫說同性看不上你，即便是異性女子也不會正眼瞧你一下。

有多少斤兩自己掂量，人貴在有自知之明。

還有人認為男同性戀者是女性，應該進女廁所，對此我僅想說抱有此種想法之人不過井底之蛙，夏蟲不可語於冰。

如廁一事，有人在發泄膀胱的壓力，有人卻在發泄畸形的慾望和骯髒的猜疑。

每當提起同性戀者就只覺得他們紙醉金迷，喜歡沉溺於醉生夢死的溫柔鄉。俗不知異性戀群體里也是如此，故意放大小部分群體的作為來博取過度關注，拿起輿論武器將其毀滅，不過是為了滿足自己看不慣的心態，是以惡意為出發點。希望這些人要明白，輿論是雙刃劍，不要到時候鮮血淋漓的是你自己。

不要以為自己看不慣的都是錯的，這個世界不是圍繞你一個人轉的，你看不慣為什麼不可以是你見識少呢？

這樣想來是否也覺合理了？

還有人說同性戀有罪，是會下地獄的，主不會寬恕他的。

我想說的是，一個人自己不吃豬肉，還強迫家裡老人小孩也不要吃豬肉，這是病，得治。

我秉持尊重你個人選擇信仰的自由，也請你學會尊重別人，不要輕易用嘴巴去驚動別人的幸福，你可知，你簡單的一個字和一句話就能輕而易舉地摧毀一個人嗎？己所不欲勿施於人的道理很難懂嗎？

每個人都有權利選擇自己想要和誰戀愛，結婚，以及選擇宗教的自由，你不能以你是最年長來要求大家都要聽從你，包括強迫別人不吃豬肉。這是倚老賣老，明白嗎？

有些人不要再扯同性戀不生小孩是不孝了好嗎？

不孝有三，無後為大，你們搞清楚原文大意了嗎？不要斷章取義可好？

此句出於《孟子》中《離婁章句上》，不孝有三，其一，子女用委屈順從父母，使父母做出錯誤之事，使之陷於不義；其二，家中貧窮，父母老矣，兒女不出去討活營生；其三，無後為大，當時意指舜沒有告知父母自己已與他人締結婚姻，是為無後。無後：指不盡後輩之職責。不是你們所謂的不給父母生孫子，不給自己生孩子，不懂可以去請教身邊的人和老師，不恥下問的精神值得學習好嘛。

『因歷史久遠，無後為大現在主要有兩個說法，其中一說是沒有後代為不孝，另一種說法為不盡後輩之職責為不孝，我比較支持第二種，與眾位有理解出入，不做爭辯』。

還有有人認為同性戀不配（沒有資格）領養孩子。

你怎明白那種待在孤兒院深處待解救的心？你未曾經歷絕望，不明白一個步履蹣跚舉步維艱的人想要去搭救另一個站在懸崖上的人的心情。

絕望和孤獨經歷過嗎？

孤獨是『人生天地間，忽如遠行客』的感覺。而失去一個人的絕望恰似那句『上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見』。

這麼久了，我懂了一個道理，那就是不要和三觀不一致的人爭執，不要和不關心你的人訴苦，那都是浪費感情和精力的。

許多人陷入沉思，總以為自己是在思考，其實也不過是在重組自己的偏見而已。

有些人貪婪，愚蠢，不自省。

不肯參透世間大道，愛恨和善惡辨不明，理智和勇敢學不會，在人生修行路上永遠在演別人給你準備的劇本，枉活世間幾多年。

這世間很多人活到了二十七就已經死去了，到七十二歲才被燒掉，不過是行屍走肉，一堆爛泥而已。

而人生來就好鬥，異性戀同性戀都是人，本為同源之水，卻要互相傷害。

不如，一念放下，萬般自在。

???

再次強調：

本文屬虛構，只是提供一種可能性，可行方案與大家分享探討。

答主生於1993年，2008年步入社會，18歲發現自己是同志，近十年來的經歷，讓我更懂得現實的殘酷。正因為現實殘酷，我才更有自己的嚮往的生活，複雜的經歷，讓我頭腦更清醒，也很清楚自己要追求什麼樣子的生活。

中國的同性戀現狀確實不明朗，我寫下這篇虛構文章的初衷是希望鼓勵各位，凡事都有用積極的態度去面對，畢竟，不幸的人才要更堅強。

我ID下的高贊回答，大多是真實經歷，而虛構部分都是自己的感悟以及要表達的一種嚮往和情感，包括內在精神世界的建設。

人來這世間一趟，坎坷苦難眾多，但說到底，所有心靈的痛苦都是自己的放不下，放不下偏見，放不下仇恨，放不下感情，忘不掉過去，撐不過此時此刻的難過，將自己區別時低人一等的自卑感。

我深知我們在社會是沒有歸屬感的，甚至是不被祝福的，可我們不該因此自棄，我們要奮發圖強，努力建設自己的美好家園，無論是與他人共度一生，還是孤身一人，只要你的內心豐滿，就不枉此生。

我知道我們沒有活在對的時代，但不能因為這個時代不夠寬容我們，我們就不好好活著。沒有太多人對我們抱有太強的敵意，很多時候只是我們給自己追加的內心戲。

有一句話叫『大道至簡，悟者天成』，希望各位能明白。

末了，附上一些自己的回答，分享給大家。

知乎用戶：同性戀該如何規劃自己的人生？

知乎用戶：主動選擇單身是一種怎樣的體驗?

知乎用戶：同性戀年紀大了是怎樣一種生活狀態？

知乎用戶：你是如何出櫃的？

知乎用戶：男生被同性追是種什麼樣的體驗？

知乎用戶：身為同性戀，你學到了什麼?

知乎用戶：如果能提前告知，你想對你的同性下一任（或是現任）說什麼？

我92年人，今年23歲，學計算機的，正在讀PhD。離30歲還有一段時間，在這裡我可以想想過去、現在和未來。

很早就知道自己是gay了。初中、高中和大學都有自己喜歡的人，可惜的是這些人都不會喜歡我（呵呵，傻了吧你）。在大學，有一群好哥們兒陪著，大家都是單身，生活也沒有那麼單調。本科的時候也比較忙，大一傻著呢，啥都沒幹；大二按著書敲了個操作系統原型，還帶了個家教，賺點兒零用錢；大三實習，備考TOEFL；大四考GRE、做畢設、忙保研。最後覺得導師比較坑，因此決定放棄申請出國。

和自己相處久了，慢慢地也覺得很開心。現在天天泡實驗室，讀PhD就要有個PhD的樣子（此處應有傲嬌臉）。每天都能學到新知識，覺得前輩們實在是太聰明了。有時候累了就出去走走。順手拍幾張圖，從另一個角度看這個學校。可以隨時去想去的地方。我喜歡拍照(然而都是手機)，考慮如何取景，怎樣選角度，如何留白，然後發到Instagram上，配上一句腦海裡面浮現的第一句話，生活也挺豐富多彩的。我喜歡聽著歌跑步，Nike
Running上記錄了500多公里（只有這些，各位跑步達人勿黑）。這幾天剛看了大聖歸來，很喜歡裡面汪峰唱的勇敢的心（哼，程序猿就是沒品位），一直單曲循環著。昨天鞋底給磨掉了，這幾天得去買雙新的跑鞋，當時700多買的Mizuno Rider 17剛剛一年就被我這樣生生給磨壞了。

一直以來都在告訴自己，要變成一個優秀的人，這樣優秀的他才會喜歡我。如果還沒有遇到，等等吧，終究會遇到的。自己和自己相處久了，就會看到自己身上很多缺點和不足。在知乎上看到大家的回答所展現出來的態度，有時候自己也能學到很多。

前幾天跟大學的兩個好哥們兒出櫃了。他倆倒沒有很吃驚，坦然地就接受了，說早都看出來了（怎麼可能~_~，看來我是萌到深處自然基），只是我沒有說破也就沒再細想，然後說要給我介紹小公舉（小公舉，真呀真公舉）。哈哈，有這樣的朋友也是人生一大幸事。

有時候我在想，我是不是已經做好準備成為一個好男朋友了。我現在感覺很幸福，生活很充實，很美好，我很想把這些分享給別人(那幸福的閃電告訴我的我將告訴每一個人，哦呵呵，逼格真高)。

暢想一下未來吧。二十六七歲PhD就畢業了，四年很快的。這幾年得好好學習，找個好工作，過自己想過的生活。同時捏，多嘗試些新鮮的事情，對各種事物保持興趣（比如聽音樂會，看音樂劇，話劇，學一門喜歡的樂器），讓自己的生活更有色彩。還有就是勇敢地說出來我喜歡你，免得以後自己後悔。同時還要擴大自己的社交範圍，認識更多的朋友（哦呵呵，想約得飛起就直說）。好吧，什麼時候能說一句：終於等到你（矮油我去，你酸不酸）。

言念君子，溫其如玉。希望我能變成一個更好的人。

我很想戀愛的時候。大多是一個人在地鐵，像魚一樣在地下來回穿梭。

我很想的時候。下班的時候，經過天橋，一個人望著高樓，，車輛，人聲。幻想一個人，在家裡等著我。

我很想戀愛的時候。改不好代碼，寫不好邏輯。

很想，很想，有一個人。當我看著他的笑容，便會笑起來。有一個喜歡的人，能和我一路牽手同行，面對世間的種種瑣碎，以及各種操不完的心，操不玩的你大爺。想著這樣的人出現，是多麼奢侈。

經過戀愛之後，很難再真的能走進一段感情。有時候，我會想，我們戀愛到底也為了兩個人派遣孤獨，這也沒錯。人是需要人的人。可，人，又靠不住，安全感，是自己給的，尤其是北京這座城市。

想開始一段感情。卻又開始踟躕不前。當我們，帶著內心的狂熱，溫柔，去追尋他人的腳步，卻發現，往往容易走偏。

就先這樣吧。人生的本質不就是孤獨的嗎？山河故人也說了，沒有人能陪你一輩子。人生，就這麼短短的幾十年，轉瞬即逝，工作社交，賺錢婚姻生子，戀愛，人類，和那朝生暮死的生物生命軌跡不也相同的嗎？活著，就是沒意義的事，整這麼多事，就是這麼打發短短的幾十年。想通了這些，那些文學，藝術，工作不就是我們打發的工具嗎？

這並不是絕望，也並不牽扯到什麼虛無主義。內核就是如此。

但是，這並不妨礙我努力奮鬥的腳步。

在繁華的都市有自己的一個小窩，照顧好父母，養好我的狗狗。寫好代碼，讀很多的書，走很多的地方，聽很多音樂。
永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

回頭，題目。我距離三十歲還有一段距離。從我的認知出發，要想三十歲不後悔，其實還是挺容易的，努力賺錢，多讀書，鍛煉身體。

做好眼下的事，做好每一件事的同時。為自己的愛好擠時間。

就這樣吧。

看到這個問題，感覺後脊發涼。我今年22歲，距離30歲還有8年。一直覺得，一定要有一番作為。像庫克、蔡康永、李銀河等站在頂峰的人看齊。在某一事業上出類拔萃，才有資格說自己是Gay。我必須要證明我可以精彩的活下去，才能不受束縛地擁有愛的權利。

我寫文章投稿，讀書，計劃鍛煉身體，開通微信個人訂閱號，包括現在混跡知乎，多多少少是因為想讓自己變得更優秀，然後離以後的好生活更進一步。

真的，我實在是不甘心淪為一個平庸的人，實在不想以後只是坐在電網部門的辦公室里喝茶看報，偶爾維修設備。我想成為一個優秀的人，生活得多姿多彩，思想可以與時俱進不被淘汰，擁有一個和我一樣優秀的他，他可以不用很英俊帥氣，只要我愛他，而他也愛我，這就足夠了。

可是現在的我漸漸地明白，生活中大部分的人最終都是平凡的，想做到不平庸就已經很難了，更不用說是優秀，甚至是令人艷羨了。所以如果再加一些悲觀色彩，我覺得30歲做到不可悲，實在是有點難。畢竟如果我不足夠成功，30歲的我是不足以說服家人和社會，說我可以以一個GAY的身份，驕傲地活下去。

可是，如果deadline是30歲，現在我就還有8年的時間。8年有多少不確定性，就也有多少的可能性。就算最終的結果會失敗，我也不能給30歲的自己留下有一絲悔恨的機會。

前些天我買了十幾本書，它們現在就擺在我頭頂的書架上，我每天讀一點，現在已經讀完了一本。

今天我買了一雙跑步鞋，我明天就要穿上它，到田徑場上開始跑步。

研究生的課程有點難，我學起來很吃力上課也不夠認真，但是我不會放棄。

訂閱號的粉絲數沒有很多，但我還是堅持每一兩天就會寫寫小文章，來和讀者分享。

知乎的賬戶是新註冊的，贊和關注者都寥寥無幾，不過沒關係。

……

諸如此類的努力，如果羅列出來，你就會覺得自己的生活正在朝著好的方向發展。

在通往30歲的路上，我相信自己會變得越來越優秀，至於30歲之後是否可悲，交由時間去見證吧，總之我努力過了。

後續：我在這個回答里寫了我的故事，放棄喜歡的同性是怎樣的感受？ - 鹿先生的回答，如果喜歡的話，點個贊吧，謝謝。

--------------------------------------

註冊知乎不到一周，收到這麼多贊，實在受寵若驚。

我來介紹一下自己吧，我是一名學生，人沒有很帥，但也不會很醜。

作為入圈不久的gay，我希望自己可以保持陽光，傳遞正能量，努力自我成長，儘力幫助別人。

我希望自己可以為gay這個群體帶來多多少少的不一樣。

gay不是只有濫交、毒品、疾病！我們也有陽光，有溫暖，有愛情！

我們和其他人沒有什麼不同。

如果你認同我的話，歡迎點個贊，或者關注我把~

我很期待與你做朋友。

---------------------

時隔四個月，再發一波廣告。
臨時個人訂閱號：阿鹿先生
簡書：迷路的鹿先生
微博：http://weibo.com/u/3221724740

--------------------------

一不小心二十七了。單身。出櫃。有過兩段歷經三年的感情。

最高票答案有一句話我很贊同。

悲這種事。可能會一直在。

或許我比太多的男同性戀幸運得太多。
畢竟有過兩段值得珍惜的感情。
畢竟有很多一起遊玩的圈內好友。
畢竟可見的時光內不會生活窘迫。
但悲這種事，可能會一直在。

尤其是在我經歷過這六年的感情之後，我總是在想，二十到二十六歲，或許是我人生最好的六年。

我開始深深地懷疑，是否自己真的不配擁有相伴一生的感情？

當他們走的時候，我都拼盡全力去挽留，正如當初我拼盡全力去尋找愛情一樣。然而，徒勞無功。我本以為是他們的優秀吸引了我。後來我才明白，我真正割捨不掉的，是曾經許下的諾言。

我很無力。我甚至想不到一個理由來挽留。我開始變得彷徨而無助，幾近三十的我，還有幾個三年？

對於一名三十歲以後的異性戀者而言，大部分的生存哲學似乎都圍繞「傳承」二字。他們積累財富，他們哺育子女，他們贍養父母，在這個過程中完成了自我價值的實現。我很難理解，是怎樣一種動力，讓一名異性戀者把畢生的巨額收入去還房貸和供養子女上學的，而這卻構築了大部分異性戀者三十歲之後的人生。

而對於一名男同性戀者而言，所能做的，只是在世間走一遭罷了。等到幾十年後，當他躺在搖椅里想要回顧一生的時候，可能身邊並沒有人能夠聽他訴說。這種漠世的孤獨，甚至讓我害怕到輾轉反側難以入眠。

或許，這是一種懦弱。正如某位好友說過的那樣，我像冬日裡饑寒交迫的乞丐追求爐火的溫暖般追求愛情。可時至今日，我仍一無所有

更可怕的是，這種不安全感讓我變得異常貪婪。曾記得初中學過一篇短文，裡面寫一種小蟲子名叫「蝜蝂」。它在爬行時遇到東西就會抓起來背在背上，即使異常勞累也不停止。有時人們可憐它，替它除去背上的物體。但如果它還能爬行，就像原先一樣背負物體。它又喜歡往高處爬，用盡了它的力氣也不停止，直至跌落到地上摔死。現在想來，我便如「蝜蝂」一般。

因為害怕孤獨，因為想找到合適的那個人，我無時無刻不在審視自己的缺點，無時無刻不在結識新的男同性戀者，無時無刻不在往自己的身上背東西。而快到三十歲了，真的覺得很累。可是，自己剩下的人生越少，便越覺得那個人彌足可貴，便越變得不理智……

甚至，我開始變得敏感而多疑。有時候明明有了喜歡我的人，我卻開始變得挑剔起來了。過往的感情，如同在我身上剝掉了一層皮而讓我變得血肉淋漓。從來不指望傷口可以癒合，但真的不想再來一次。

其實夢想很簡單。和心愛的人，在喜歡的城市裡，過一生。而真的對不起，我能留給他的生命，已經不知不覺地過去了快三十年。

認識一對gay，兩個人二十多歲遇見的，現在在一起二十幾年，就把他倆稱作A和B吧。

A的母親很早就去世了，由於某些原因跟父親的關係從小也很生疏，所以現在雖然沒跟家裡出櫃，但基本沒人管。也沒跟周圍的同事出櫃，不過四十好幾還沒結婚，人家也能猜出個一二。
B的父母健在，不過出櫃之後父母就不認他這個兒子了。
兩個人很優秀，A是名校畢業，B經商，在北京買了房，養了狗，經常出去旅遊，跟好友聚聚。

你們為什麼不考慮移民呢，那樣的話就可以去國外結婚了。我問A。

這個我考慮過，A說，可是移民的話，我怕他約不到人，A看看B。B低著頭看手機，他的業務好像一直都很繁忙。

我有點不解，A看出來了便接著說：其實在一起這麼多年，我們對對方已經很寬容了，佔有慾也不像年輕時那麼強，所以他偶爾會偷偷腥，我偶爾也跟別人約個炮，都是經過對方同意的。但是一定會做好安全措施。他不會英語，移民的話我怕他勾搭不到人。

第一次聽說這樣的事，我想了想覺得還算能理解。不過我覺得我是斷然接受不了的，我佔有慾強，怎麼會捨得和別人分享我愛的人。

我說，很難得見到像你們這麼幸福的gay啊，A笑笑說，我是個很缺乏安全感的人，我在很久以前就開始為自己的未來做打算，我發誓要給自己建一堵壁壘，只是我現在覺得這堵壁壘還不夠厚。

那你以後怎麼打算的呢？

我打算辭職不幹了，A說，我想和他去週遊世界。

我很羨慕：那等你們周遊完全世界之後呢？

不知道，應該是回不來了。他說這話的時候看著遠處，神情變得憂鬱。

為什麼回不來了啊？

因為有這個風險啊，人總會死的嘛，到時候死在哪兒算哪兒。

我忽然感到一陣悲涼，便想到相依為命這四個字。週遊世界，曾經出現過在多少人的理想清單里，想不到此刻聽別人說出這樣的話時竟是這樣的場景。

假如他們是異性戀呢，現實會不會就不那麼殘酷了？年輕時相識相愛，結婚生子，到了這個年齡，兒女也差不多長大成人，生活得光明磊落，家庭和睦。老了有人養老送終，病了有兒女床前盡孝。該有的都有了，羨煞旁人。

很不幸，他們不是。所有的這一切，他們都沒有，唯一的憧憬便是週遊世界，老死他鄉。

也許對於一個不能得到親人認同的人來說，並不存在什麼故鄉，故鄉只不過是流浪的最後一站。這使我想起睡美人那個童話，公主生日那天，得到了幾乎所有人的祝福，唯獨受到巫婆的詛咒，終究沒能逃過暈厥百年的命運。

同性戀的愛情又何嘗不是這樣。

我忽然明白A為什麼說那堵壁壘還不夠厚，可是再厚的壁壘也敵不過時間與世俗的摧殘啊。

我還想問他們為什麼沒有領養孩子，還想問他們如果有一天老得動不了了怎麼辦，可是我不敢再問。作為一個gay，他們已經做得很好了，可是我覺得也並沒有多幸福，至少沒有我曾經想像的那麼幸福。我不敢保證等我到了他們那個年齡是否能夠做到像他們那麼優秀，倘若不能，想必我對未來的期許並不會如願以償。

而立之年如何才能不悲涼？

我們已經不去思考如何才能找到幸福，而是在問如何才能不悲涼。

如果這個問題有答案的話，我覺得要麼是有錢有伴，要麼是沒心沒肺。

今年33，有時說出來可能都會讓人不可思議，我為了一個人幾乎熬了10年。當向父母說出自己取向後，一起去看了心理醫生。心理醫生問我，有沒有同性性經歷，我回答沒有。醫生覺得不可能，問我那為什麼能認定自己就是同志。為什麼？就是因為愛，這刻骨深切。最後父母說只要你自己幸福就好。我打心裡感激他們，為我承擔了這麼多。但回想十多年曆程，青春一晃就過去。沒有太多留下的回憶。33歲，今後生活會是怎樣，自己不敢想像。當和朋友聊起來時，我說，我是一個沒有明天的人。但不管怎樣，生活總還是要過，還是要一如既往的上班，加班，回家。有時，工作忙起來，才會讓我不再胡思亂想，感到充實。一直記得這樣一句話：人生就是帶著眼淚的微笑。

謝謝大家關注！上半年就已和父母講清楚現狀。媽媽告訴我，如果今後有了朋友，就當是又有了一個兒子。可惜到現在都還沒有。可能是我愛的人卻不愛我吧，也許是還沒有遇上有緣人。大家放心，我沒有放棄的

30歲沒什麼可怕，可怕的是自己只敢想而不敢那麼做。
我目前32歲可以說一事無成，09年出櫃，家人的期盼，朋友親戚的勸阻，至今為止我一直堅持自己的想法，過自己想要的生活，做自己喜歡做的事。
在外工作10餘年，沒有過多的存款，沒有買房也沒買車，好多同事朋友問，你賺的錢存起來了，我沒有，我只是做了我自己喜歡做的事。

這麼多年下來，雖不是什麼大學生也不是很有知識和文化，但憑藉自己的喜歡到興趣再到愛好一直堅持做著自己喜歡的美食，作為一名甜品師糕點師，我感覺我很快樂，工資在一二線城市生存是沒任何問題，但我就是存不住錢，我感覺錢只是身外之物，即使自己賺的再多，不懂得享受那留著有何用。
過自己想過的生活，賺應該賺的錢，做自己喜歡做的事。我不後悔自己32了什麼都沒有，只要付出就有回報。
歲數大了不代表自己老了，只要心態年輕，自己想做什麼就去做，和很多人一樣，我也經理過感情，那都過去了，一切不需要過於糾結和懷念，同志圈本來就很亂，人人都想找一個一輩子的，但志不同道不和，在一起也是激情一時而過不到一世。
耐的了寂寞才能等到你要找的那個人

好多人會說，世界那麼大，難道還找不到我喜歡的人。我想說不要把自己有限的生命和時間都浪費在感情上，把自己的生活和人生打理好一樣有意義，不是所有的愛情都是美好的值得的。有的時候感覺自己真的累了，那種累是語言表達不來的，不是身體上的累也不是心情累而是精神上的累。
俗話說男人三十而立，作為同志的我們不要焦躁和不安，好好的工作和學習，讓自己更加優秀和強大才是真正的硬道理，眼前什麼都沒有並不可怕，可怕的是自身沒有任何一技之長，當你自身強大時，你還會怕你什麼都沒有嗎，你在這個年齡段不要畏手畏腳，大膽的做自己，做自己喜歡的事，把喜歡變成專業或者更高層次，我相信這就是財富和個人能力和價值，用自己的技能和能力為自己而生活這很正常，同樣也很有成就感，做好自己才是真正的實力過好自己的生活才是真正的幸福，發揮出自己的能力才是真正的有成就感……

希望所有的同志都能活在自己的世界裡，都有自己的字典，不需要受太多的干擾和影響而沒有自己的人生。沒必要活在別人的生活里，不僅自己會累也不會給別人帶來幸福，只有自己快樂才是真正的快樂，我們都不是剛踏入社會，經歷過，思想過，鬥爭過，糾結過，何去何從聽聽自己內心深處的聲音！

挺有意思的問題。冒泡回答一下。
首先，說一下我覺得自己一點不可悲的個人情況：
32歲，未婚，自己創立了一家互聯網公司，同時是某娛樂基金合伙人。
非官二代富二代，父母都在農村，算是白手起家。幫父母在家鄉的城市買了房子，幫弟弟也都安家置業。
所以在家庭里經濟地位算是挺高，所以父母尊重我生活選擇，不怎麼過問我的婚事，當然也知道我忙。

身邊有很多互聯網公司高管的好友，其中一位也是同道中人，剛與十年伴侶在國外結了婚。我也在通過這些朋友了解代孕市場，在準備代孕事務。

說說自己吧：農村出身，有過很苦的生活，家裡還出過很多變故，經歷過卑微的自閉的少年階段，後來逐漸放開心胸，進入了很拚命的日子。剛入大學沒錢交學費，挺艱難的。大二時候做了個網站，沒想到還很賺錢，大三就給自己和父母買了房。後來互聯網發展得很快，網站不賺錢了，就折騰開飯館，賠了些錢。最後決定發展一下職場，就加入了一家互聯網公司。

在一家一線的互聯網公司從業務主管做起，一直做到副總裁，然後前幾年瞅准創業機會，創辦了一家公司，後來逐漸做了更多，也私人投資了不少天使項目。算是有了現在還可以的面貌。

其實呢，錢也並沒有積累那麼多，因為很多是用在了貧寒的家裡，你知道的，窮親戚一大堆。我也很樂於改變家裡的環境，尤其有上學的孩子的親戚們。
安撫完這些值得照料的人，我個人的生活也逐漸很穩定，很豐富，有忙碌的事業，有很好的各領域的朋友，包括自己行業內的，也包括很多其他領域有趣的人。所以覺得自己生活還算幸運和精彩，一點也不算「大齡可悲男同志」。

自己總結起來：現在是個機會很多的時代，可能性很多，是個好的時代。但一切都需要靠努力而得。儘管聽起來像雞湯。

但是，我個人確實是看不上常見的很多gay 的生活方式：這些人沒有基本的事業抱負，沒有什麼生活規劃，天天跟一堆gay姐姐妹妹混在一起，追逐浮華。這樣的人，最後都會進入可悲的境地吧。但都是自己造成的，怪誰呢。

（請注意：不要用「選擇的多樣性」以及「不要評價他人選擇」來點評我的觀點。請注意看題，這個題問的是每個人的感受，就是讓人評價來著，所以我回復的就是我的視角我的觀念！這就是個主觀問題，你也可以有不一樣的個人觀念，那就請你自己去回答。題目在問「可悲」，所以哪怕有傾向性，源頭不在於我。你當然可以無視我眼裡「可悲」的觀點，繼續搖曳多姿奼紫嫣紅，沒關係你開心就好。）

我之前有交往過一個人，他喜歡gay的飯局之類，我也被拉著參加過幾次。實話說，挺彆扭的。
席間有見到個40多歲的老gay，一把年紀，關注的還是八卦碎嘴和俗不可耐的話題，沒什麼事業，也還在租房，沒有置業安家，甚至跟家庭也斷了聯繫，就靠著圈子裡的「姐姐妹妹」的聚會打發餘生。這在我看來，就是很典型的可悲。

平心而論，我覺得gay並不是一個什麼醜事，gay 也仍然是男人。或者這麼說：先是男人，再是gay，所以我仍然堅持認為：大家應當保持男人多數都有的事業心和努力，應當花更多的時間和精力，提高自己的話語權和實力，為自己去創造更大更包容更有地位的空間。因為現狀就這樣，並不好，那最可控的改觀自己生活的方法，肯定是自己身上。

第一次大篇幅在知乎回答問題，快速敲擊文字，有點雜亂，見笑了。

Patton今年78歲。

16歲那年出櫃。然而，直到1967年，英國法律才將同性戀去罪化。在法律和強權的壓迫下，LGBT群體不得不躲在黑暗角落相互取暖，稍有不慎，便會面臨牢獄之災。

在同性平權愈演愈烈的今天，這一切是不可想像的。

所以Patton對Alic說：

「我很嫉妒你……我的意思是，在年輕的時候，可以如此無拘無束。去特么的，你可以做你想做的」

出生於21世紀的Alic今年13歲，目前已經向父母出櫃，有一個可愛的小男友。

為什麼同齡男孩都喜歡可愛的拉拉隊長，但自己卻對隔壁班橄欖球打得最好的男孩子暗生情愫呢？

對於自己的性取向，Alic也曾困惑過……

但是苦惱過後，Alic接坦然接受了，這或許也與相對開放的社會氛圍分不開吧。

父母的理解與支持讓13歲的Alic更加堅信了自己的選擇。

在這部小視頻里，一位13歲的小同志和一位78歲的老同志，跨越了年齡的隔閡，進行了一段face to face的交談。在不同的時代出櫃的兩個人，相互坦誠，交換了自己出櫃的經歷。

迥異的人生經歷所帶來的奇妙落差，賦予了這段視頻特殊的意義。

視頻最後，老爺爺給了小年輕未來的生活一些建議。（也希望能給你們一些啟發）

可是不管你怎麼解釋，總會有些人不理解LGBT群體，並惡語相向。

智慧的老爺爺是這樣說的：

我今年20歲，長相普通，身材普通，生在一個普通的家庭，上了一所普通的大學。真的是普通到扔到人堆里都撿不出來的那種。

如果按普通劇本發展下去，我會找一份普通的工作，娶一個普通的妻子，生一個普通的孩子。最大的煩惱不過是房貸，最難過的事不過是孩子不聽話。

可劇本不是這麼寫的，我是個gay。我不會結婚，更別提有孩子。我從小就不聽父母的話，連他們對我最基本的要求傳宗接代都無法完成。

有時候想想自己的未來，真的好害怕。在我還擁有青春的身體，處在我人生中的黃金時代的時候都沒人要我。等我年紀大了，還會有人看得上我嗎？

之前有個基友一直慫恿我跟家裡出櫃，我說，我連個男朋友都沒有，就算我媽能接受我出櫃，可她豈不是會更擔心我？
真的希望能有個人能在我出櫃的時候站在我身邊陪我一同面對這一切。

我長得還算清秀。沒什麼內涵，但會努力充實自己。我挺瘦，不過正在鍛煉身體。我不太會交際，不知道怎麼和陌生人交流，但熟起來了會變得瘋瘋癲癲。我比較懶散，最近在通過各種方法提升自己的執行力。

我會努力一點一點變好，我希望能在30歲之前遇到一個拯救我的人，別讓我孤獨終老。

有點不知所言。歡迎私信騷擾~

大齡單身騷零們肯定要成為社會問題的。騷零突然開口說。

老。騷。挑剔又不將就。怨氣衝天。自卑。單身帶來的職業天花板開始見得到摸得著。

29歲，36歲，39歲，42歲……反正社交軟體上永遠是35歲。幸好在各種奢侈護膚品的轟炸下，騷零保養得其實不錯——

可是括約肌常年磨損，出門都不得不戴個肛塞。起初有點恥辱，接受後其實還好。

拉拉扯扯多年的1突然說自己是雙，轉眼就找個女人結婚生子了，一點過去的痕迹也沒留下；儲蓄多年的備胎突然找到真愛了，轉眼就出國雙宿雙飛，幸福讓人嫉妒得發狂。騷零一個人守著脆弱的自尊，挺著胸膛繼續過活。

騷零無比熟悉這座大城市最優雅最昂貴的下午茶地點、最火爆最隱秘的GAY吧，但有什麼用呢？昔日的閨蜜們都要忙著帶孩子，並與讓騷零嗤之以鼻的有啤酒肚的直男老公卿卿我我。酒吧騷零也很少去了，畢竟失望太多已近麻木，而且那些鮮活的競爭者總讓人焦慮。

青春遠去後，騷零有時真的覺得自己一分錢也不值了。明明知道那鮮肉體育生在騙自己，是在覬覦自己衝動許諾的LV包，可迷醉總比清醒好。曾幾何時，都是別人求我，何有我求人家呢？騷零撇撇嘴。

蔡依林、Rihanna什麼的都早就退隱了，騷零和老姐妹們還是照舊用她們的表情包。騷零討厭那些他叫不出名字的新生代們。

騷零曾經很驕傲自己是基佬，可今天竟然開始懷疑了。

老了誒。

看到知乎問題「男同性戀如何做到 30 歲以後的生活不可悲」時，騷零認真想了一下，他要成功的事業，他要忠誠的愛情，他要人生意義……可是這都比不過重生的青春更為寶貴。但誰又不希冀青春的重來呢？高中暗戀過的俊氣直男，已經是腦滿腸肥的禿頂處長；大學時傾心的一見鍾情，正和前妻爭女兒到一夜白頭；閨蜜甲發福後魚尾紋反而更明顯，閨蜜乙因為年老色衰失去工作不得不做家庭主婦……脫下給外人看的笑臉後，赤裸的滑稽反而一點也不幽默。

他們可悲嗎？騷零覺得他們也挺可悲的，可首先要問他們的可悲是因為他們是直男、是直女嗎？不盡然吧，那這樣想的話，我的可悲是因為我是同性戀嗎？似乎也不盡然。騷零有點頓悟了，所謂這類階段性可悲，都是青春的福利剝落後生活的崢嶸終於露出，衰老讓應對更艱難罷了。騷零想通了：我作為一個騷零，固然有許多不足為外人道的秘辛，可我的可悲並非我之為我，而是源於每個人都必須面臨的挫折，譬如青春的流逝。如果把人生挫折首先歸因於我是騷零，或我是同性戀、我是單身狗，甚至是我沒有孩子，那麼預設原罪當然會讓一切問題無解，要這麼看的話直男還得做被壓榨一生的雙面膠、直女還得賣子宮送免費勞力呢不是。（騷零偷偷跟我說他覺得最可憐的動物是直男）

騷零不是蠢零，他好歹在和父母、姐妹、閨蜜、同事等人的長期鬥爭積累了良好心態。他很容易就從間歇性哀怨中想通，就算他正在脆弱、正塞著肛塞，騷零也遠比很多人光鮮體面得多，咱作為外人是輕易尋不到他的罅漏的。生存邏輯存在的第一條，首先一個人得是個人接下來才能貼標籤到其他的什麼東西，騷零想到這，抿了一口咖啡，甘苦雜糅。

這個題目看到之後特別有慾望的來強答一番，僅僅代表本人觀點，不喜勿噴謝謝。

首先大致介紹下答主目前的情況：

答主於1991.8.30出生，截止今年2017年不管怎麼算，怎麼也有26了，老實說其實跟30歲差不多了太多，反正別人問我年齡，我都答我30歲。我是南京人，幸運的是家庭背景還不錯，目前有房有車，地段也是在夫子廟主城區地段，2013年本科畢業就工作，目前薪資中等偏上一點，月薪10k-15k，由於沒有房貸，所以基本上賺得工資都能算作自己的零花錢。不考慮的奢侈品的情況下，基本上可以滿足我所有的生活花銷。

再說說我期望的30歲以後的生活狀態：

希望做個精緻的男人，有一定的存款，經濟足夠獨立，想買東西的時候都能有能力購買；姣好的體型身材，不需要很厲害的肌肉，但是若隱若現的線條跟小肌肉散發著荷爾蒙的氣息；依舊能有陽光乾淨舒服的顏值，成熟穩重中略帶一些可愛和任性。工作中的自己努力認真負責，生活中的自己儒雅大氣，床上的自己奔放性感。

老實說：我認為25歲之後的我，活的比20歲那會兒的我更滋潤，過往的經歷使我成熟懂事，現實的社會磨去了我的稜角，工作的努力給我成就感，也使我經濟完全獨立。為了給單調的生活添一些色彩，也逐漸養成自己的興趣喜好保養跟風格，加上對臉蛋適當的保養跟打理，真是比20歲那會兒乳臭未乾的小屁孩時候精緻太多。

作為追求完美的處女座，對自己的要求真是永不止盡。男人30歲其實是最黃金的年齡，想做到不可悲，其實並沒有那麼難。所以我想從事業經濟，成熟感，氣質養成，保養幾個方面發表一些我的看法。

【事業經濟】

1、首先作為一個gay，大部分的人並不會太被家庭這些瑣事受限，所以我認為男人有事業是第一位的。這裡的事業並不是說你要自己開公司，做老闆那麼偉大。只是達到你自己內心期待的一個目標，比如我現在是律師助理，我靠自己的力量成為一名獨當一面的大律師，我認為這就可以算是一份成功的事業了。

2、事業成功與否，當今社會另一個很現實的考核標準就是看你賺多少錢唄。這個我想我不用多說，30歲之前，努力工作，提高自己的工作業務水平，提高自己的能力，讓自己賺更多的錢。就像我上面的說的，經濟能夠完全獨立。

3、都說認真的男人最帥，有上進心的男人給人安全感，在工作中，你需要跟上下層，同事，領導，客戶等等打交道，他們會教會你如何做人，如何融入這個社會，甚至也會讓你狠狠的摔上一跤，我想說的是，要有一份堅持信念的心，一定要堅持。我當年剛剛工作那會兒，也是承受過巨大壓力，從不會到會，一個項目從無到有，還要負責後期維護等等，整個壓力都丟給我，睡覺都睡不好。曾經的我也想放棄，當時感覺我很可憐，連個帶我的人都沒有，完全就是靠我自己一手撐著，但是真正熬過來了以後，才成就的今天堅強的我。男人認真工作的時候很帥，很迷人。最後，當你事業有了發展之後，不能滿足現狀，還要持有一顆上進心，才能有更長遠的發展和進步。

【成熟感】

男人三十而立，說的是男人到30歲時，應當成熟懂事，應當懂得了禮，言行都很得當。所以這個年齡的男人應當很成熟。那什麼是成熟？我認為的成熟就是懂事。那什麼是懂事呢？分成2方面，對於你自己本人，就是你要知道什麼是對，什麼是錯，什麼該做，什麼不該做。對於別人而已，那我們就要學會大度，包容，寬容。具體解說下：

1、什麼是對，什麼是錯，什麼該做，什麼不該做（儒雅）。首先你要有一定的基於大眾認可的三觀，如果你認為的對錯跟社會主流輿論相悖，那麼可能你需要找找自己原因了，讀了那麼多年書，如今卻連如何做人都不會，那可能需要大改造了。那麼大部分的人就是不能很好的拿捏做事的尺度分寸，能不能做，要不要做？其實這些不是靠說說就能會的，也是日積月累與人相處攢下了的經驗，我也做過一些傻事傷害了別人，翻過船，反思之後我的經驗就是，說話做事之前考慮下後果和意義。有些損人不利己的事真的就沒必要做，有些事情或者話，可能更需要選擇適當的時機和場合做或者說。最後還有個隱含的意思，就是如果選擇這麼做了，麻煩承擔相應的責任跟後果。責任心很重要！

2、大度和包容（紳士）。這點其實沒什麼好說的，都知道，就是有時候做起來很難。當然這個可能又會跟人當下的心態有關係。樂觀豁達的平常心是你為人處世能做到大度跟包容的基礎，既然進入gay圈就不要太在意別人的眼光。每次我被別人弄生氣的時候，我都這樣告訴我自己：永遠不要怪別人做了什麼，想想自己能做什麼；永遠不要想著去改變別人，因為我們根本改變不了別人，我們能改變的只有我們自己。我可以從反面強調一些不可取的。比如小心眼，記仇，對一些瑣事總是耿耿於懷甚至還會採取打擊報復行為，老實說這點真的非常不可取。學會感激那些所謂的對手，敵人。正是他們的存在才成就了更好的自己。其實我挺佩服那些主播的，網路上噴子多大家也都知道，那些主播真是有足夠高的情商，不管噴子怎麼黑怎麼噴自己，都能從容不迫做自己，這種心態我覺得挺厲害。我自己之前也玩過幾天直播，也有小几百人，然後總有人說一些酸言穢語，後來我是就索性不玩了，倒是沒生氣，就選擇眼不見為凈，畢竟我直播也是隨便玩的打發時間。

【氣質養成】

氣質合格東西其實很微妙，不能很好的描述。穿衣，言行，神態，動作，這些細節無一不透露著一個人的氣質。

1、首先穿衣品味，這個真是每個人不盡相同，乾淨應該是基礎標準，如果你有自己的搭配風格，那更是加分。我大部分的錢其實都花在買衣服褲子鞋子上。30歲的男人，你可以少買衣服，但是男人還是要有點好衣服。我是說質量跟材質。男人不像女人更在乎款式，男人更在乎著裝的質感。尤其是外套大衣這些，還是注重一些男士品牌比較好。其次如果不知道怎麼穿衣服，可以多關注下一些時尚雜誌等，看看明星都是穿什麼，怎麼搭配。其實男生搭配真的不難，只要記住一些禁忌的，基本上還是很簡單。實在不行就白T牛仔褲衛衣一類百搭款。總之找到自己的喜歡舒服的風格，休閑，運動，正裝，復古，牛仔等等元素很多。

2、言行，神態，動作。其實這些說白了就是細節部分。就看你平時生活到底足不足夠精細，還有就是你自己能否非常好的掌控你自己身體的每個部位。為什麼有的人系個鞋帶都這麼優美，而你卻像個智障兒。不得不說，30的男人還是有點心機的好，別再像個傻白甜。舉個例子，在路上走路，腰背直不直，腿有沒有外八或者很垮，你的手臂怎麼擺放或者甩動，手放哪，眼睛看哪裡，眼神怎麼樣，面部表情如何等等？這些小細節你真的都有留意了么？抽煙，喝酒甚至撩頭髮一類的小動作，有沒有注意動作。反正我是注意了，你有了這些小心機，你才會想著怎麼去做的優雅，而不是很垮很頹廢。當這些細節注意了，久而久之就會養成一種習慣了，氣質自然就來了。我有我自己的招牌微笑，也能在合適的時候對喜歡的人放電。總之，氣質的養成來源於細節，細節處理好了，其實慢慢就有了。

【保養】

關於保養，護膚品，健身等等，我想這些都講到爛了。用什麼護膚品，怎麼用，這些也就不多贅述了。我一個畢竟快30的人，總是被當成高中生大學生。臉上到現在幾乎完全沒有褶子，也勉強算是小鮮肉，曾經的我也是有過滿臉爆豆的階段，毛孔粗大，大油田什麼的。所以我覺得我還是有資格說說我的心得。

1、健身運動。我之前其實一直斷斷續續的健身，當時就是自己玩，有氧，重量啥的，瞎玩。最多減減脂肪，其實也不是很懂。直到上個月，我才正式狠狠心請了私教。老實說，健身方面經驗足的人太多，我只能說說健身給我皮膚帶來的一些改善。首先皮膚緊緻，光澤度明顯提高，以前經常熬夜，皮膚有暗沉暗黃等等問題，都有了明顯改善。最主要的是出汗排毒，痘痘基本不長了。健身除了給皮膚帶來好處，把體型練得很好看，肌肉男現在在gay全圈這麼吃香，稍微有點肌肉的人，即使30歲以後也絕對的熾手可熱啊。

2、對於護膚品，我只想說一點：要捨得砸錢。作為過來人，我想說，大品牌跟國內那些奇奇怪怪的小牌子差距不是一點半點。我不喜歡給人推薦產品，因為每個人情況不一樣，即使同樣是油皮，同樣的產品也許效果也不盡相同，但是肯定的一點是國際品牌的真的效果好。sk2，lamer，蘭蔻，雅詩蘭黛，茱莉蔻，雪肌精等等我都試過。總之找到最適合自己的。護膚品基本上就是日常的給你皮膚提供營養，補水，減緩衰老，我認為是在你的皮膚基礎上進行淺層次的提升。但是對於頑固的痘痘，包括去痘印痘坑，縮小毛孔，去斑，去皺紋，去黑眼圈等等，護膚品還是別指望了，老老實實選擇醫美。

3、關於醫美這一塊，總有人會說整容什麼的，老實說30歲的臉，你膠原蛋白流失，你想跟人家20歲比嫩，別做夢了，老老實實花錢。老實說我有體驗過不少，果酸，彩光，微針，各種水光。效果很好，基本上一次就有明顯改善。費用不低，不過要選擇正規醫院。除去日常的護膚品保養，我目前每1-2個月會去專門做玻尿酸原液補水導入（玻尿酸原液是給皮膚補充水分的，不是注射玻尿酸填充，我臉上沒有注射玻尿酸，但我承認我打過瘦臉針），半年一次微針美塑，一年2-3次彩光嫩膚。想美，就是要付出代價的！我還是挺害怕衰老的，所以一直堅持抗衰老。好在我們家有這個年輕態基因，我家裡人都比同齡人顯得年輕不少，但是依舊不敢鬆懈。我目標是希望即使我40歲的時候，我看著也像才30的感覺哈哈哈哈。

【其他】

除了工作，健身，保養這些。我認為30歲的男人還是可以發展一些自己的興趣愛好。比如體育，音樂，讀書等等。這些東西其實什麼時候學都不晚，只要你想。

我本人從小就是有學聲樂跟長笛，所以下班後，不健身的時候，還會練練琴唱唱歌。這些業餘的興趣可以增加人的氣質提升，魅力指數，最主要的可以幫助你發泄一些負面情緒。等我後期健身課結束後，明年還有學提琴的想法。感覺到這個年紀，就是覺得自己會的太少，啥都想學。年輕時候沒學的遺憾，就想著有時間的時候再折騰折騰。

寫在最後：

曾經覺得25歲是個坎，害怕的不得了。甚至25歲生日都不想過，其實真正過了吧，也就那麼回事。感覺很多gay都認為30是個坎，其實並沒有那麼可怕，我認為我們這個年代的gay到30歲反倒是未來的黃金年齡，畢竟我們這個年代人口多啊，反正又不是只有我一個人30歲啊，會有一堆30的基佬呢，怕什麼。所以有這個擔驚受怕的心，不如想想到底怎麼提升自己。我也想事業有成，我也想結婚，我還想有個漂亮的女兒，然後一起出去的時候，別人以為我倆是兄妹~哈哈。

有一個好的心態其實是做到以上所有內容的基礎條件。我感覺我現在心態真的看的非常開，即使遇到再大的事情，我也總是能夠做到從容不迫的理智對待。一方面要有樂觀豁達的心，另一方面也要保持一顆少女心。這樣才能讓人生充滿驚喜和樂趣

以上內容只是我自己的一些體會，並非完全正確，我自己也還有很多很多地方有待提高跟努力學習，然後真的非常非常感謝各位能認真讀完我寫的這麼多廢話。

發張大叔我最近的自拍。

我現在25歲了，2010年的時候讀到了fred和ted故事，那時我覺得那樣好的事情我絕不會遇到了，直到我2011年遇到了他，現在和男友關係很穩定，在國外同一所學校拿著全額獎學金一起讀書，計划去加拿大結婚，故事好像是在朝著我當年想像的方向發展，似乎還比故事裡的那一對更幸福。如果有異性戀抱怨自己的生活是困難模式，那我必須說對於我們而言，不論家境怎樣我們都生活在生存模式，當我三年前離開家遠赴異國深造的時候就已經知道從此和家裡面已經為我準備好的房子和產業說永別了。我們必須要付出比他人百倍的努力才可以收穫和異性戀一樣的生活狀態，所以我只能說如何生活地更好對於每個人都是一樣，不要彷徨不要躑躅，堅持心中的夢想千萬不要放棄。只是我們要比其他人堅持地更久更決絕，be gay, be fabulous

還有十年，就要三十。
父母逼婚？主動出櫃？移民領證？這是我能想到的三種情況。
我還小，閱歷尚淺。不知道什麼是真愛。至少我還沒碰到過，但是看到知乎上那麼多人，描繪愛情美好的樣子，曾經我也很憧憬。
如果以後有一天父母逼婚怎麼辦？我會選擇結婚還是形婚或者不婚？我都不知道。一開始，認同自我的時候，我堅定的告訴自己，我這輩子要找個優秀的男人過一生，絕不妥協，不知哪裡來的衝破天的勇氣。
後來，有個人和我交往，他跟我說，我以後是要結婚的。再後來，下載了小藍，一群三十歲以上的大叔在上面徘徊，勾搭。絕大部分已婚。有一天，我們學校的一個教授和我聊天，互換照片後他說很喜歡我樣子，他，離婚，還有一個孩子上小學。他告訴我他本科就喜歡男生，後來沒有辦法迫於家庭壓力結婚了，和不愛的女人經常不和吵架，再後來就離婚了。更可笑的是，他告訴我，孩子第一，事業第二，父母第三，我第四。莫名奇妙，我就第四了。那一次，我被深深的噁心到了。
這是一個什麼樣的群體？三十歲以上，已婚居多，背著老婆在外面約。身材臃腫，當然也有少部分肌肉型男。喜熊的，喜猴的，還有推油服務，賣保險的各式各樣，真是大開眼界，第一次，我在不擼帝上面學會了那麼多名詞，知道了原來有這麼多人過著不一樣的生活。
而我，深深的被這些打動，我告訴自己，我才不要年過三十就發福臃腫，大肚腩。我才不要碌碌無為平庸一生結婚生子然後在外面尋歡作樂。
我覺得自己應該會一直讀書讀下去，我喜歡校園生活，我想留在學校里。我認識的一個好朋友，波波，他和他男友現在就挺好的。兩人都快三十，博士畢業回國在高校當老師。恩恩愛愛，彼此依靠，他說，這是等了這麼多年。終於有趣靈魂可以相遇。
我喜歡的愛情的樣子，就是我們可以好好進步，畢竟我好像有一顆搞學術的心，然後吃吃玩玩跑遍世界。
兩年前，在青海湖的晚上我看到了流星並且許下願望，如果十年後，願望實現，我要去還願，如果那個時候，你在旁邊，我牽著你的手，不用在擔心餘生怎麼度過，不用害怕孤獨的後半生沒有人陪伴。
如果，你沒有出現。可能我會一直這樣等下去？我也不知道，我害怕歲月無情剝奪我容顏，三十歲以後，自己要保持身材完好。雖然世人皆沉醉於皮囊，但是，保持自身外表的完美是對你的尊重。
三十歲以後。我不敢想。因為我覺得你應該會來吧。還有十年。我要找一個優秀的男人，哈哈。

陸續收到了一些點贊，讓我不自覺重新審視自己的原答案，發現有些偏題。我現在從正面回答一下這個問題。同志如何做到30歲以後的生活不可悲？

答：找一份你自己真正喜歡的工作，並且為之努力。

用我自己的職業選擇來加以說明。

我本科與碩士都是法學專業，但考慮到自己的個性與興趣點，逐漸開悟自己不適合從事法律行業，遂回歸自己從小就很喜歡的英語，結合我喜歡講授的樂趣，就去機構做了英文閱讀老師。

我的思路很簡單，我作為同志，已經決定不騙婚不形婚，感情生活凶多吉少，膝下無兒無依無靠，既然情感和天倫都無法享有，只能從工作中汲取人生為數不多的快樂，否則每天坐在辦公桌上寫判決或者飛去各地做盡職調查，會讓我想自殺。

現在每天講課對我來講都沒有工作的感覺。
我不知道我還會不會一直熱愛這份工作，但是我知道我應該永遠都不會厭倦。

這份熱愛，應該足夠解決經濟獨立的問題了，經濟獨立，最重要。

歡迎見到新鮮事物不是一驚一乍的人來騷擾。但喜歡taylor swift的就算了，哈哈哈哈哈哈。

以下是原來的回答-------------------------

同志的可悲不在30歲之後，而是60歲之後。

作為一名優質但低調並且馬上過幾天就29的同志，看到題主的問題之後，默默的完善了個人資料，並且決定在知乎徵友，不過我位置靠後，應該不會製造出車水馬龍的效果吧。

我們這裡只討論一般情況，對於像我這樣不打算結婚生子，不會形婚撞騙，每月有固定收入，已經買房，討厭買車的人來講，30歲-40歲應該是最為風光的時段。除去父母的養老，沒有家庭的牽絆，賺來的鈔票要麼抹在臉上，要麼吃到肚裡，或者花在路上，總之風光無限，不會被滿地跑的孩子折磨到精疲力盡，不會被老婆的嘮叨折損心情，頂多會承受些世俗的風言風語，但是我要強調，對於社會上的壓力和家庭中的壓力，我已經做好了一切準備。

那麼同志為什麼是在60歲之後才顯得可悲呢？

我這裡的60隻是隨口一說，無非是指年老體衰，這時候甭提去當小蝴蝶四處散粉，能夠大小便自理都已經要感天動地了。我應該膝下無兒，雖然交著什麼養老保險，但也估么著將來有一天養老保險會被那幫人卷跑，就是說什麼意思呢？我不相信養兒防老這一套，但是在現存的養老環境下來看，老同志們在老的時候應該會經歷著精神上與肉體上的雙重摺磨。孤單寂寞冷這些就本來是同志的宿命，但是疾病纏身的時候沒有個人幫你拔個針管反而會讓我倒吸冷氣。

我只是給出個思考方向。

解決辦法？

安樂死。

我沒有開玩笑，我已經懷有尊嚴的走完了這些年，我希望老了的時候也是。我不想要滿身的管子和排泄物玷污了我記憶里乾乾淨淨的自己，我不想要別人看到我因為病痛而扭曲哀嚎的面容。

所以我總是會勸身邊當醫生的好朋友，多去在這個問題上想像辦法。我也會一直默默的關注這件事的進展，並且一定會在需要的時候挺身而出。

這樣寫會不會嚇跑很多人，我對生活和世界保持悲觀態度，但是我並不是一個容易悲傷的人。

歡迎私信。

90年出生，半個PhD，半個postdoc，離30歲還有五年。走過很多地方，遇到過很多人。美國漂過一年半，又想去歐洲再漂幾年。不知道30歲是還在不在漂，還是會因為一個人，留在一座城…佔位，等30歲