如何應對控制欲強烈的家長？

12-03

我就說說我的故事吧，很長。。。

我的父母都是生於農村，靠高考改變了命運的那一代人，最後在大城市紮根下來。我是獨生女，爸爸是公務員，媽媽也是國家單位，工作穩定，收入中等，生活在這個城市也算中上水平。媽媽長期出差，但是我讀書的時候，每天都會打電話來，讀雞湯教育我，blabla別人家的小孩讀書好，別人女兒貼心聽話乖巧。說煩了我也會生氣，總是拿我和別人比，她說，「我就是說說別人的事，又不是說你，聽聽就好了」，然後還是繼續說誰家兒子讀碩士雙學位，誰家女兒出國讀博了，表妹嫁得好，表弟家買車等等等等。在我的人生選擇上，只要有和她不一樣的想法，她就會說，「是我的錯，總是不在家，沒把你教好」，回頭又怪我爸，把女兒教成這樣。

我爸對我主要是生活的照顧，是對我很疼的，但是不會嬌慣，對我媽言聽計從。雖然我媽不在家，但是他們每天都會通電話，我爸會向她報告我的工作學習生活和行蹤。我爸一直希望有個兒子，從小遇到他想看戰爭片，我不想看，或者有重活，例如換飲用水的桶，他就會說，「要是你是個兒子就好了」。高中一度偏激地想，長大了賺夠錢就去變性。工作以後，正面地和他溝通表示聽這樣的話很不舒服，他說，「我就是說說，又沒別的意思」，後來他還是改了，不再說了。同樣，我有沒按照他意思做的事，他就會說，「你小時候多聽話啊，不像現在」。

初中、高中、大學的所有志願都是父母填的，我根本說不上話。到高中選分科的時候，和我媽的意思相左，才開始意識到我媽的強勢和控制欲，她說了很多為我好的道理，逼我放棄了我的興趣科目和我喜歡的計算機專業。後來我才意識到，選分科就會影響到高考志願，以至於以後的工作，她一直希望我要從事和她一樣的專業，一切從那時候就開始了。

大學第一年過去，我發現真的不喜歡我媽選的專業，而且讀不下去，我想重新高考，換個學校換個專業。我媽又說了很多道理，要我再讀一年試試，而且這樣的對話一直持續到我大學畢業。期間我掛科過一次，我媽情緒失控，大半夜打電話來大罵，說怎麼把我養成這樣了，學壞了，人生毀了等等。從此，我對考試有了極大的陰影，得了腸易激綜合征和抑鬱症，每次考試前失眠，一天腹瀉十幾次，以至於畢業也沒有參加考研，就是因為考試恐懼，身體承受不了。

實習的時候，因為這個專業的工作壓力很大，抑鬱症加重，一度厭世想自殺，去醫院確診為重度抑鬱重度強迫，需要長期服藥治療。因為壓力根源還是父母，藥費也不便宜，於是和父母溝通，能不能不要給我那麼大壓力，換個工作，以及日後的治療問題。我爸直接說，「你這也叫抑鬱，那我也抑鬱了，就是你自己性格不好」，所以只能放棄治療。後來每次抑鬱發作，我爸就覺得我矯情，我媽說因為我，她也抑鬱焦慮失眠神經衰弱，要吃藥，我爸對她很是同情（我媽神經衰弱失眠是從她大學讀書開始的）。

畢業找工作的時候，想轉去行政上做輕鬆點的壓力小一點的工作，我媽一直各種阻攔和打擊，最後還是如她所願從事和她一樣的專業。工作要求學歷高，要一邊讀書，考試也多，還有值班夜班的壓力，抑鬱症不斷發作，也只能靠自己去調節，忍住不去自殺，也就算熬過去了。

感情上，高中大學一直不讓談戀愛，畢業就開始說我是剩女，一直催一直催，提出很多要求，我一直也沒遇到個能達到她要求的人可以帶給她看。過了幾年，又怪是我要求太高，她說，」學歷比我高，年紀比我大，不求樣貌，非獨生子女」就夠了。最近又和我表妹說，只要我帶個男的回來就好了。

其實一直有人追，也不斷在相親，這幾年，陸陸續續也見了20幾個人，不是不符合她的要求，就是和我合不來，我覺得沒有必要告訴父母，讓他們擔心，也就過去了。最後同學介紹了個師兄，滿足她」學歷比我高，年紀比我大，不求樣貌，非獨生子女」的要求。一起了半年，他對我也挺好，是同行，不同單位，踏實穩重，工作上進，樂於與人交往。因為有行政的工作機會，他暫時轉去行政工作半年。兩個人有結婚的打算，於是想帶給父母看看，我以為這是滿足她的要求的人，我們兩個年紀也不小了，父母會順順利利讓我們結婚的。結果完全不是這樣。

第一次見面吃飯，我媽就針鋒相對，責難他去了行政，不好好乾自己的專業，半點不給他插嘴解釋的機會。他也是第一次見家長，很緊張，最後不歡而散。回家後，爸爸和奶奶說樣子不好，不願再見。家裡做主的是媽媽，我說了他很多優點，我媽才答應單獨見了他一面，後來又在上班時間打電話給他，把人家祖宗十八代問了個遍，最後提出強烈的反對，反對的原因是這樣的：

1、外貌不好，眼睛小的人計較，胡茬多，有痘印，抬頭有抬頭紋不利家庭；

2、大我三年，算命的說大3、6、9不好；

3、只是預備黨員，不是正式黨員；（我也不是黨員，連預備都不是）

4、父母農村人，學歷不高，兩個姐姐就初中文化，姐夫從商，收入不穩定；

5、行政的東西誰都能做，不穩定；

6、他收入和我相當，男人應該比我收入高才對；

7、他不會做飯；（我也不會）

8、我媽說他反應太快，一問他就回答上來，一定是說假話；

9、外省人，哪個省不說了，說是婚前會對我好，婚後會打老婆的；（我身邊不少那個省的男生，婚後都是很疼老婆的）

10、他有20年房貸，我媽不肯讓我跟他過還房貸的苦日子；

11、爸媽還怪我認識的時候就應該把照片給他們看，他們覺得樣子不好就別繼續了；我們見第三次面就該見父母，父母覺得不好也別繼續了；一起半年才告訴他們，是我的錯；（我媽說，我之前認識了這麼多人，都不和家裡說，很不對，還要求我把以前條件好的那些，現在都叫回來，帶來給她看看。我告訴她那些人合不來的問題在哪裡，她說那都不是事兒）

12、他媽媽曾經得過急性病，已經治癒了，但還是不能過勞，我媽斷定她以後會變成慢性，並且會惡化，要花很多錢，還要我照顧她，說日後難道要我們家賣房來救她嗎，這是反對的關鍵點，並且這樣誇大事實地去和我爸爸奶奶說，要求他們一起來反對我；

13、他是他們家唯一的男孩，父母肯定要接到身邊贍養的，他買的房離我上班遠，我媽問過他怎麼解決，他想我調到他們單位，但是沒有編製，我媽就炸毛了；

14、我爸見完第一次，就問我，」還有別的選擇嗎？「；我媽怪我應該帶兩個回來給他們挑，有選擇他們才能選出哪個比較好；（我表哥當初也是談了一個，別人介紹一個，最後我媽跑到介紹的這個女孩的單位，上班時間把女孩叫出來，問了人家祖宗十八代，覺得這個女孩的條件比我表哥當時的女朋友好，和我舅舅舅媽說了很多，表哥迫於家庭的壓力，和女朋友分手，和她結婚）

15、我和我媽強調了他踏實穩重，上進，有事業心，對我好，我媽覺得對我好都是假的，結婚以後就會變的，現實條件才是最重要的；

16、她要求他拿出生辰八字去算，我拒絕了；

17、最後，她說，找人去給我算過了，何仙姑說，我還沒遇到那個人，現在所有認識的人都不是，讓我死了這條心吧。

就在見面後的一個星期內，我天天哭，天天和我媽說他的好，講道理，說人是有感情的，要專一，一腳踏兩船是不對的，我和他都不迷信。誰家父母不會病，我願意和他一起贍養父母，絕不拖累家裡，我不怕苦，也不嫌棄他，只要病的不是自己的父母，我都能承受。我願意學做飯做家務，努力賺錢存錢，和他一起奮鬥，擔起一個家。我年紀也不小了，工作這麼幾年，也遇到過很多奇葩，相親的路很辛苦，希望過失望過，努力表現自己，努力討人喜歡，也曾經被人的嫌棄，合不來的矛盾，這個過程一點也不開心，我真的很累了。我自己身體也不好，性格也不好，我們兩個能互相包容體諒，就很好了。

我媽還是死活不同意，以斷絕經濟支持，斷絕母女關係作要挾（其實從工作開始，我除了住在家裡，其他經濟都獨立，不再向家裡拿錢，每個月的收入都能攢下來，不亂花）。在家裡，爸爸奶奶也孤立我，抑鬱症一直壓迫著我。就在見完父母后的一個星期後，我和他說還是暫時分開一下吧，兩個人都在哭，真的太難受了。我看過很多網上和現實中不被父母祝福的婚姻不幸福的結局，我當時還沒看清楚到底是我的錯還是我媽的錯，我確實遲疑了，現在想來還是我們感情基礎不夠深，是我太脆弱，不夠堅持。

在這之後一個星期，我都在和同事朋友傾訴，他們覺得是我媽和我的家庭太強勢，太勢利，滿足我家這麼多條件的就很難找到，真的有那麼好的人，也未必會看上我，忍受我這樣的家庭，給我的建議是：

1、堅持我想要的，父母總是會讓步的，日後幸不幸福就靠自己了；

2、讓我媽找她滿意的人，忍氣吞聲一輩子；

3、獨立，離開這個家，過自己想要的日子，如果還是這樣控制著我不放，最壞的結局只有斷絕關係了。

我覺得要是堅持和他一起，大家都會承受很大的壓力。他是無辜的，他的父母有經濟來源，也有他姐姐照顧，不需要他操心。他有房子，有喜歡的工作，原本可以生活得很好的。為了我，要他委屈自己，和我一起面對這樣的父母，這樣的家庭，陪我受罪，我真的於心不忍，也覺得很對不起他。即使勉強結婚，我媽的控制也會延伸到我的先生小孩，我的家庭，甚至對方的家庭，我夾在中間，處理不好，日子也不會好過，兩個人的感情婚姻還是會變質的。

我也忍受不了和一個沒感情又合不來的人過一輩子。所以我還是決定離開這個家，決定先考研，研究生畢業再到一個小城市去找工作，那裡也有我的同學和朋友。如果那時不能再找到合適的人，我就在那裡給自己養老了。父母有房子有醫保有退休金，也反覆強調不需要我照顧，日後就過年見見，病重了過來照顧，送終，也算盡了做子女的責任了。

我從小是爸爸奶奶帶大的，他們對我還是很疼的，我也很感恩，離開他們，不能在身旁盡孝，陪伴他們晚年真的很愧疚很難過。但是我的人生從來沒有自由，一直聽話妥協了這麼多年，最後連戀愛婚姻自由都不能掌握在自己手上。我曾經有過這樣結婚的機會，突然面對有可能孤獨終老的餘生，還是很遺憾痛苦，甚至恐懼的。我不敢說這就耽誤了我一輩子，人生還有一段路可以走，也許我還能遇到合適的人，但是不走出去，不能把握自己的人生，遇到再多的人，也只能再次錯過。

現在除了還會遺憾我失去的，怨恨父母和這樣的家庭，心也慢慢淡了。沒有了戀愛結婚的壓力，我就繼續邊工作邊讀書，努力考到外省的研究生，一年考不到考兩年，兩年考不到考三年，工作也是為了攢學費和以後的生活費，為了徹底的獨立。這是支持我活下去的動力。我一直期盼著到那個小城市安頓下來，有自己的家的那一天。

馬佳佳的微博: 收到過最多的問題無外乎「如何勇敢」，「如何擺脫控制」，勇敢的前提都是有恃無恐，自由的前提都是放棄恩惠。每一種怯弱的背後，都是內功不足的皮囊里跳動著佔便宜的心。

借鑒我媽對我的教育歷程，我發現一個通病，就是她會認為她已經完全把最好的東西都給你了，你怎麼還這麼不爭氣，而她認為和所謂的最好的東西，我完全不需要，真正需要的，基本不予提供。舉一個例子：高三那年我媽選擇停薪留職一年來照顧我，因為我上學和她上班不在一個城市，由此可見確實是親媽。但是我極力反對，首先我自己能照顧自己，其次我認為她的控制欲太強，對我的學習會起反效果。最重要的是最後的結果：1、金榜題名（七大姑八大姨會說：沒有你媽照顧你，你能考出這個分數嗎？）2、名落孫山（你媽都把工作放一邊來照顧你了，你就考成這樣？）。諸如此類的事情好多好多，求大神指點，怎麼破？

我一直不願意承認我的父母有控制欲的，跟他們之間有很多快樂的事情，從小他們也很愛我，過度關心我。但事實上有幾次真是讓我心力交瘁恨不能一頭撞死，二十多歲還挨打的經歷真的羞於說出來，那似種時候的痛苦乎是不可調和，起因都不是什麼原則性的事情。

所以，先經濟獨立，然後保持距離。一年之內相處時間不能太長，我自己每次在家待一個星期已經是上限，到一星期以上必定會挨訓。有時候原因簡單，不許燙頭髮，不許剪太短，這種事情都反對，習慣性干涉各種大事小事。幾件重要的事情因為他們不許我嘗試，我至今都有些後悔。好在出國這件事，他們干涉不了，因為我自己所有都辦好了。本科畢業以後就沒再花過家裡的錢，現在的心愿是順利畢業，趕緊工作。

走出去，不要優柔寡斷

我的家長控制欲曾經極端地強。因為工作調動，我也跟著他們到處搬家，我很喜歡一家理髮店，後來去了另外一個地方之後，還是愛去那裡理髮，可是我爸媽就死命說我固執。但其實我爸自己都是有自己喜歡的以前的理髮店。這其實是一種心理安慰，自己的comfort zone,可是他們不懂，一定要逼我去新的理髮店。這是一個例子，這種例子數不勝數，比如不讓我喝可樂，和加了一點防腐劑的橙汁，不讓我吃外面的食物；放暑假拔電視線，家裡甚至不裝網線來防止我玩電腦。這些行為，過度的保護背後，其實是家長對世界認識的偏見和對小孩的控制欲。我後面是極度的反抗，後來差點抑鬱爆炸，直到他們認識到的時候，5，6年過去了，我也長大了。我的親戚們看到我們的事迹後，紛紛對他們的孩子送了綁。所以我就像是一個掙脫出牢籠的先行者，而後人受到啟發而受益。

我舉幾個例子就足以說明我媽的控制欲
首先是我小學的時候由於一直是外公外婆帶我再加上他們比較節儉（但很愛我）我比同齡人瘦小很多後來我媽那我接到她身邊帶強行給我撐飯我印象最深的一次是我實在吃不下了告訴她我要吐了（是真的要吐了）她還是繼續撐我後來我沒忍住真的吐了結果從廁所出來她叫我繼續吃我就邊哭邊吃用眼淚拌飯
我媽屬於惡毒的女人她口才很好出口成臟能把人貶低的一無是處到後還自己委屈我現在17 和她一起生活八年了我每天都對自己說再堅持很快就能遠離她了到現在我對她的謾罵已經感到麻木她是我的一個好榜樣讓我知道以後千萬絕對不要成為她那樣的人
關於控制欲可以從身邊的一些小事體現比如買衣服不能買自己喜歡的要買她喜歡的幾乎每次和她逛街都會以我流淚回家收場或者發微信朋友圈如果我發了一張她覺得不好看或者不滿意的內容她會強制我刪除不然又得挨罵... 活這麼大我感覺我是她的一個寵物事事要按她的要求做開心的時候逗一逗買點東西不開心了就惡語相向
同時我也是她的出氣筒她哪裡不高興了第一個想到的人總會是我
還有就是她對自己特別好給自己買五千元以上的護膚品給17歲的我買美加凈（二三十的）都嫌好了
總之我對她的不滿已經不是一天兩天這種內心的怨氣積累下來已經到了仇人的地步
我的做法是無法溝通就乾脆不溝通把她當作空氣計算著日子趕快逃離

前些日子我媽聽一個她覺得很準的算命先生說過我以後的生活可能會離他們很遠，當時我並沒在意，覺得算命先生的話也不能太迷信，現在想來倒是有幾分道理，我媽是那種任何事都不能打亂她計劃的人，只要事情一脫離她的掌控就開始暴躁，上什麼學、找什麼工作、談什麼戀愛都要過問，一言不合就上綱上線，這也就是所謂的控制欲。而我並不喜歡被束縛，從前聽話懂事不惹麻煩我覺得已經是對自己的壓抑了，以後我可能真的會離他們很遠，因為想擺脫這種控制，八成她是想不明白了...

心塞，原來還有這樣的父母。我的母親的做法我就已經很受不了了，任意的翻我的東西，扔掉我所有的包包，只是因為她不喜歡。心情不好就肆意的謾罵，非常的難聽，似乎這些都是理所應當的，吵也超過了無數遍，我也累了，實在是沒有那個心再吵了，只能想著什麼時候能趕緊獨立搬出去住。說實話我初中也有輕度的抑鬱，不是想著自殺就是想著殺人，真的很感激能在大學住宿的那段時間，認識了最親愛的7位宿友，對她們的感激一言難盡。不是說我父母不愛我，他們愛我，我也很愛他們。但是他們的有些行為太理所當然，完全不覺得有任何問題，我真的無法忍受，講了道理，吵了架還是一樣，完全以自我感受為中心，沒有一點尊重，你的一切都是他們的，他們這樣做有什麼問題嗎？
不，問題大了去了。我已經成人了，已經工作了，有自己的選擇和生活，也有自己的隱私，我不全是為你們而活的。懂嗎！懂嗎？！！真的是心累。希望自己能有經濟實力趕緊搬出去住，可是如果我搬出去住，偌大的家就只剩父母了，以我弟那能不回來就不回來的尿性，我又捨不得家裡只剩他們在家。唉怎麼辦啊……

高中畢業，和同學約好了去本省的城市玩，同行的是一對情侶，都是我的同學，我們平時玩得很好。我媽一聽說是情侶就不讓我去。家裡人都以為我出去玩了，結果一問我媽，說我在家，都問為什麼不出去，她說不安全云云。她不放心我跟別人去，自己又不想帶我去，夠霸道吧？放假一個半月了，我哪兒都沒去，天天悶在家裡。我自己去影院看神偷奶爸，說哪有一個人去看電影的，問我是不是在說謊。excuse me？這是什麼邏輯？防著我什麼呢？自己女兒什麼樣還不知道？
如今又叫我和她朋友的孩子去打工，鍛煉自己還可以交新朋友，我太無聊了，於是同意去打工。又問我：你那個「地名+佬」要不要一起去？（說的是談戀愛的那個女孩）我說：幹嘛要這樣說人家？她說：我不喜歡她。就因為人家談了個戀愛，至於侮辱人家嗎？她是我朋友，還要我媽喜歡？她覺得給我安排的朋友好，她給我安排的一切都是為我好，而我卻覺得自己像一棵聖誕樹，被她裝上她喜歡的飾品，動彈不得，別無選擇。
說是為我好，要我去做某件我不想做的事的時候，說服不了我，就叫我給我爸打電話，要逼我就範。其實對我來說還有別的選擇的，只不過不是她最喜歡的那個罷了。可笑的是她不承認那是逼我，叫我給我爸打電話是禮貌？？這得多理直氣壯才會說出連自己也不信的話？
其實在高中的時候，我們關係很好。因為只有學習，沒什麼好說的。或者說，只要不踩到我作為一個人的底線，給我尊重，我們可以好好相處。但除卻學習，有更多的可能擺在我面前時，她卻想要控制我了。我跟她說：我長大了，要自己做選擇，你現在擔心的，我不久就會經歷，為什麼還要抓著我不放？道理說的這樣清楚，大人都懂得，偏偏她就聽不進去，刀槍不入。我不知道，為何她會這樣理直氣壯？我是一個人，我的底線就是守住我自己，她步步緊逼，我沒有退路了。

很簡單，分開住！

我母親是個控制欲極其強烈的女人。

(●—●)強烈到啥程度？
「你聽我的話，你才是我女兒，你不聽我話，你就是我的敵人！」、「你再這樣，我什麼事都乾的出來你信不信，到時候你別後悔！」這種心驚肉跳的程度……(?_?)

極其嫌棄我胖，完全不care我是不是當年得抑鬱症吃激素葯胖起來的……

極其討厭我現在的未婚夫，干預我的婚姻和人生選擇……

剛畢業拿到證書沒在家待到兩個月，就讓我出去掃大街掙錢，別啃老……

我表示我還沒找到一個能和她和平相處的辦法……每次奮起反抗，都只會讓她的控制欲變本加厲……so……我只能盡我所能的，逃離她……！！！

天高皇帝遠嘛對不對？鞭長莫及嘛對不對？

剛和他們理論(吵架)完，現在心很累。
我，一直過著被過度關心的日子。以至於身邊朋友都覺得我媽有病，聯繫不上我就開始瘋狂聯繫朋友。我媽管這叫，愛。
如果我不理解或者不接受這種誇張的愛，包括今天提出來讓她適度的關心我，不要一個小時或者半個小時聯繫不上我就瘋掉，我媽就會說我沒良心。外加她身體不好(跟她長期控制欲太強我認為有很大關係)，如果我不聽她的，就等於在氣她，想讓她早點死。
請問，這樣的媽媽，我能怎麼面對。為了她能開心的"活著"，我每天都繃緊神經，每時每刻報備，查看手機，晚上不出門，甚至不讓我和太多男孩子接觸。
這不是道德綁架是什麼……
寫著寫著，我都覺得我不應該說這些。畢竟生我養我。
總之，一句話，我面對我媽，我沒有自我，我也永遠找不到我們相處方式的最好答案。

經濟獨立，能自己養自己，這條第一重要！

沒有這條說什麼都是空中樓閣。我自打開始實習以後就沒要過我爸一分錢，除了是自尊心覺得工作還要家裡給錢等於宣告自己失敗，另一個原因就是如果從家裡拿錢，我也越沒資格反抗我爸的控制

今年我和我爸徹底攤牌了，以前我都是唯唯諾諾地活在他的威權統治之下，我受夠了！我主動打電話向他抗議，我第一次主動掛了他的電話，他終於意識到了問題的嚴重性。現在開始會裝模做樣地說了：你也是成年人了，其實事情的決定權還是在你手裡啊

沒錯，我就是所謂的翅膀硬了就飛走，可我有什麼辦法，我爸已經把我逼到絕路，我再不逃跑，遲到要到拿菜刀的地步，我不止一次夢到我爸要殺我了！

我爸是個控制欲極強的人，強到什麼程度？我連穿的褲子的長短都要被他管制，我一個男生居然要被家長控制下裝的長短，日了狗了。我爸說夏天穿短褲涼快，可我覺得我一個青年人穿短褲太孩子氣了，還是長褲顯得成熟。不聽他的他就罵人，發脾氣。。。。。。給我一張購物卡，說有什麼想吃的儘管買，我就買了幾包餅乾薯片什麼的，又被他罵了個狗血淋頭，說餅乾吃了上火（我心裡神獸奔騰，不讓買你早說啊，裝什麼自由民主啊虛偽！）

連衣著打扮吃零食這些雞毛蒜皮的小事都要管，顯然在工作住房這些大事上他就更加絮絮叨叨了，我第一份工做得好好的，又被他譏諷收入低沒志向。他說托親戚給我找了份好工作，結果那份工作最後被更大的關係戶搶了。老爸每次都說給我托關係找工作，就沒一次成功的，每次到最後都是靠我自己找到新工作。

我想有點私人空間啊，不想住集體宿舍啊。我爸又硬要我找包住宿的工作，說能省錢還能增進人際關係。他完全不考慮實際，包住宿的大多是工廠的工作啊，我又去廠里做，你不是又嫌我沒出息。總嫌我租城中村的房不靠譜，又說托關係給我找好房子，結果找到的是。。。更大的城中村！

我走的每一步都要在他預定的範圍內。這些年我活活被他逼出了抑鬱症！我活的每一天都步步驚心，生怕走錯一步就被訓得狗血淋頭。用我姐的話來說：「我對老爸的恐懼已經到病態的級別了」。。。其實我爸不是一點都沒有意識到我的情況，但他就是不願意收斂一下自己，現在雖然態度不強硬了，依然軟著想法子控制我的路線。

我簡直是他的扯線木偶，彷彿我不配擁有個人意志，但是我把自己完全交給他控制，他又沒本事做好，他連給我找份工作都找不到，口號喊得震天響，實際什麼都辦不好。

他現在做的事情根本是為了感動他自己！他沉浸在「愛子」的自我滿足中，卻不知道他的所在所為給我帶來的只有無盡的壓力！

看完了上面的答案，我有個問題：現在房價這樣了，怎麼辦。。。很難搬出去啊。

感覺大家都是在闡述遭遇，其實真的很難應對，嘖，沒辦法，努力離家，一年見一次，見完趕緊逃，我不知道你們為什麼會點進這個問題（才怪）想說的是，各位加油，過自己想要的生活～

要看看你的具體情況的

我的媽媽也是這樣，我爸爸性格還是比較溫和的，所以大多數情況下會聽我媽的，但是也有爆發的時候，接著就是一頓大吵！從小到大，我媽跟我說最多就是，要不是為了我早就跟我爸離婚。所有的事情，無論我做的結果如何，肯定是比不上別人家的孩子的，別人家的孩子沒考上大學可是能力很強，別人家的孩子沒工作可是很會說話，在她看來，別人家的孩子滿滿的優點。現在也是到了我適婚年齡，同樣的，各種強迫我相親，我只是覺得沒必要這麼著急搞得自己跟沒人要似的，她就跑去家裡親戚長輩那裡哭訴，搞得全家人都覺得我不懂事，還懷疑我是不是同性戀…從小專業就不是我能選的，現在的工作也不是我喜歡的，同樣的也是要值班夜班，讓我很煩躁，剛剛網上百度，說控制欲強的人是因為缺乏安全感，要適度培養一些興趣愛好可以緩解，為這事我跟我媽媽聊過，說希望她可以去學學插花什麼的，不要把注意力全部放在我身上，她說她會盡量改，但是她現在的興趣就是在家做飯睡覺，於是我覺得我只能是自我調節，我出去報班學習，約朋友出去玩，聽演唱會看話劇，時刻保持自己心情愉快！人生不如意的事情有很多，父母是天生註定無法選擇的，父母都是愛子女的，雖然方式不同，但是真的也都是為了子女好，不要記恨他們，保持自己的心情愉悅，自己快樂了，他們也許就不會這麼控制了！

沒法應對，一個家庭就是一個人的宿命。

我也是一個家長，也要面對這些問題了。有些地方也和這個孩子的父母有些類似，但我總覺得那是為了孩子好。這樣一來可能就給自己和孩子到來了很大的壓力，哎。壓力能不能轉化為動力呢，是個未知數，也怕孩子壓力過大，會起反作用。父母難，孩子也難！