如何走出「自卑——卑微——更自卑」的死循環？

12-03

小時候，家庭氛圍不是很好。總受到嘲諷和奚落，養成了自卑的心理。現在，無論在怎樣的群體中，由於自卑心理作祟，總是最終被一股力量拉進最卑微的那一類中，然後就愈加自卑。曾以為換個環境，重新開始，全方位裝成夠自信的樣子，就可以走出這一死循環。哪知，自卑心理是骨子裡的，偽裝自信終歸是偽裝，總有綳不住的一刻，於是就如雪崩般，功虧一簣，像個醜陋的妖怪一樣被打回原形… 天空好灰暗，我該怎麼辦。
===========4月19日更新=============
感謝大家的回答，每一個我都有看，謝謝。
本人現在大三，93年生，有關自卑的話題盤旋了十多年。
也就是說，自卑不是天生的，人打出生，只有好奇和食慾是先天的，任何性格上的缺陷都有其後天成因。所以題主一直在試著找尋後天成因。
記憶中，大概是9、10歲的時候吧，好像突然有一天，父母在親戚面前嘲笑我，說我又傻又nié（東北方言，大概跟『傻』、『笨』意思相同）之類的話，我不確定這個「突然」是真的突然還是已經持續了一段時間，因為我真的記不清了，彼時的時間觀已碎成片段長短不一，只記得那時愛看書，喜歡《西頓野生故事集》和《水孩子》還有一些古希臘神話故事，現在回憶過去撲面而來的就是這些書中的畫面，現實生活中發生的事完全混亂得沒有頭緒。
這件事發生之前，題主好像蠻幸福的，跟大多數家庭一樣，父母有時會吵架，小打小鬧那種，就是讓人有「他們只是在一些小事上有一些分歧，過段時間就會和好」的感覺的吵架，但只記得感覺，想不起具體的事件；這件事發生之後，對我諷刺奚落，互相之間由熱吵轉為冷戰，是那種「漸行漸遠，永遠也不可能回到過去」的那種冷戰，回到家面對著兩張冰面，真想縮在地縫裡永遠不出來。也是記得感覺，想不起具體事件。
題主高中前兩年，學習還行，高三那年，整夜失眠，白天困，注意力無法集中，思維天南海北各種亂跳，成績下滑，只考了個三本院校。
大一那年，父母終於正式簽約，各自割據獨立。
正常人看來這是不是很矯情？我也常這麼對自己說。沒用。那種感覺，好像昨天還是小孩，現在突然，噌，長這麼大了，都會上知乎探討各種高深莫測的東西了，內心還像昨天那樣敏感脆弱。
題主的自卑不是來源於外物，儘管題主的硬體條件放在其他人身上或許真應該自卑——題主一直以為內心的豐腴大過一切，喜怒不遷於外物，是英雄不問出處，從不和其他人攀比，所以倘若是我來醫的話，大可避開「攀比」這類標籤。
自卑的感覺像中了九陰白骨爪，是從內而外的陰冷，儘管我明白很多大道理，儘管我知道我在某些領域確實較優秀，儘管我把一件事完成得近乎完美，儘管我讀了那麼多勵志故事——時而確有「我好像不那麼自卑」的感覺，但總有那麼一刻，突然間感到自己在縮小，又回到小時候，自卑的影子又來找我玩了。那種感覺，縱使征服了全世界，萬千生靈臣服於我，我也依然渺小，感受不到成就，依然自卑。
記得在知乎看過的一句話大概這樣說，童年時欠下的東西，長大了是永遠無法償還的。
寫了這麼多，略散亂，有用的信息貌似不多，問題好像也有失初衷，見諒。此刻心態已有所改觀，正試著接納現實，有經濟來源後就去尋求心理治療，沒什麼大不了，^ω^
再次謝謝各位。

作為曾經的同道中人，忍不住不邀自答~

「自卑——卑微——更自卑」這個循環的根源在於，你害怕來自外界的否定，害怕面對結果。這是一種病態的自我防禦機制，面對選擇和挑戰的時候，常常將問題的困難程度放大了，導致很多時候採取消極態度，乾脆不去嘗試，這樣的話即使失敗了，也是因為「我沒有努力」，而不是「我沒有實力」。在沮喪的同時，心裡還會升起一種踏實感。因為你的潛意識對於這種感覺早已習慣，突然改變反而會不習慣。這又使得你始終無法知道自己的優勢和劣勢，你把原因默認為自己的卑微和無能，從而進一步陷入死循環。

先否定了自己，才害怕別人否定。先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。你的內心深處有個聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。

自信，就是我允許自己被否定，這不代表我不好。開朗，就是我允許我被拒絕，這不代表我不好。我即使被他人這樣對待，即使被萬人唾棄，我依然看得清這個事實：我可以拿回自己的標準，來欣賞我自己。

從你的描述來看，你的童年和少年時代經常受到來自家庭的否定，這給你的心理造成了極大的陰影，當你習慣於這種來自於外界的否定之後，你自己的潛意識也開始自我否定。

有句老掉牙的古話:江山易改本性難移。人的潛意識除了與生俱來的人類本能，很大一部分取決於我們對於這個世界的後天感受和經驗。尤其是人生初期的經歷，因為這是我們認識世界的初始素材。過去的經歷已經給人的性格定型，所以改變起來相當的困難。當然，這不是說不可能。

自卑的人缺乏存在感，所以潛意識裡會追求存在感，這類人往往內心蘊藏著強大的鬥志和激情。只是這鬥志和激情沒有勇氣作支撐，所以常常無法表現出來。你現在需要做的就是從自己擅長的小事做起，逼著自己去接受挑戰，一步步激發自己的勇氣。以我為例。我是一個在極端環境中成長的人，導致了內心的自卑和缺乏安全感，這也使得我的好勝心很強。對於自己不在意的事情往往心不在焉，但是我重視的事情，我就會傾盡全力，無法忍受平庸。剛上大學的時候，由於高考的失敗和多種原因，我那時也陷入了這樣的死循環。但是我無法忍受這樣的頹廢和平庸，所以逼著自己去進步。從普通的社團活動，到組建樂隊作主唱，到參加豐富多彩的實習，到找到理想的工作……雖然都是些小事情，但是在這樣的過程中逐漸給自己找到了迎接挑戰的勇氣。最終走出了這樣的死循環。

最後，還是要說些鼓勵的話。不要把自卑當成一個負擔，任何事情都有兩面性，自卑人格的好處其實很多的，比如我上面提到的鬥志。歷史上太多的牛人都是自卑型的人，拿破崙、洛克菲勒、尼采、毛姆……重要的是如何認清自己，懂得揚長避短。可以這樣說，你的目標不應該是改變自卑，而是利用自卑~當然，在這方面我也有太多需要進步的地方，一起加油吧~(? ??_??)?

曾經回答過這個問題，希望能對你有所幫助。

自卑的感覺一直如影隨形，我一直因為自卑這件事本身而自卑著，我覺得我不愛自己，真的。我知道這是不好的心態，我想改，可是我就像迷路的人一樣，找不到指南針。

我覺得自卑是一件讓人泄氣的事啊，連帶著內向、敏感、懦弱、不善交際，一併成為我的性格弱點，我被它困惑了十幾年，我也嘗試著改變了很久很久，可是我還是難以克服的自卑著。

小的時候，和奶奶一起生活在鄉下，那裡有藍天白雲，還有綠油油的莊稼，5歲的時候去城裡上學，和爸爸媽媽一起生活。

每天我爸爸騎著自行車送我上幼兒園，我和幼兒園的小朋友們總是格格不入，因為她們有漂亮的裙子，海豚布偶，她們能大笑，嘰嘰喳喳的說話，可是我不敢，我只能遠遠站在一邊望著。

上小學的時候，因為老家是農村的，所以被城裡的老師莫名的嫌棄，雖然我很小，但是我真的能感受到她眼裡的那一點點輕蔑，因為這個，所以我也在班級里不活躍，好在我成績還不錯，老師後來對我還好。

小學的時候有一個討厭的男同桌，有點油滑的男生，會討好老師，喜歡欺負我，喜歡沖老師告狀，明明他沒有理也非要說成是我的錯，而我卻不會反駁。其實我特想反駁，我超想，可是我就是張不開嘴，我不知道說什麼，腦子裡一片空白，於是我覺得我真是一個無能的人啊。

我討厭不會張嘴說話的自己，我討厭懦弱不能為之伸張正義的自己。

後來上初中，情竇初開了，喜歡我們班最好看的那個男生，是班長，知書達理，家境好，每個人都喜歡他，於是，我想，如果我能和這種光彩熠熠的人在一起是不是我就會不自卑了，如果他也喜歡我，我是不是就可以變的驕傲，被人羨慕，因為這些古怪的想法，所以我一直喜歡著他，不敢表白，平凡普通、身為小透明的我根本不敢表白。

然後初中畢業時，我看著那個跟我一邊大，優秀、驕傲、越來越好看的男生，我們以後可能再也見不到了，於是在回家的路上，我對著夕陽哭了。

上高中似乎是我人生的一個轉折，是在高中的時候，我發現了我自己並不是所想的那樣一無是處，我是有優秀的地方的。

雖然兩年都沒怎麼學習，大部時間花在看小說的身上了，但是高三通過半年的努力，我居然英語考了第三、地理考了第一，我之前一直遊走在全班倒數十名之中。

當班裡學習最好的那個女孩來問我地理題時，在受寵若驚的同時，我有了一種深深的成就感，我發現原來對抗自卑最好的心裡居然是成就感，真的，假如自卑是酸性的，那麼成就感就是鹼性的，酸性過多那就只能靠鹼性來中和。

上了大學之後，還是內向、不愛說話、不喜歡多交朋友、遇到外向開朗的人很容易會覺得自嘆不如吧，這是我的性格特點，我可能改不了了，可是現在我正嘗試著與它和諧相處。

就像電影心花路放里，郝義對耿浩說：陰影是我們生活中的一部分，正因為有陰影的存在，我們的生活才更加立體，你有陰影沒關係，正面面對就好了。

也許自卑也並不全不好，它讓我變得謙遜，變得得體，變得能夠體諒人……

關於自卑這件事，可能年齡大了，便會一點一點想開吧，連現在我都會時不時和一些深交的人談論一次關於自卑的這件事，但是我偶然發現，我的自卑來源於我對自己的不滿，而每個人，或多或少都會對自己感到不滿，因為樣貌、身材、學識、家庭、性格……

居然十個人可能有九個都說過他們也有自卑的傾向，即便是一個看起來非常樂觀向上的女孩也一樣，那女孩唱歌非常非常好聽，所有朋友都建議她去參加選秀，可是她說，我不敢在陌生人、在舞台上唱歌，我覺得自卑，我不漂亮，我唱的並不好……

然後我突然發現，我所有的那些只屬於我內心的糾結心理，原來很多人都有，它似乎只是情緒的一種，只不過它受到了你自己的過多關注，但是沒關係啊，大家都有一些隱秘的小心事，自己承受著。這也許就是，約翰·庫提斯所說的：我們每個人都有屬於自己的殘疾。

如何變的不自卑我不知道，但是如果能讓自己變得更好，可能自卑就會一點點變小吧。

自卑絕不是自己不如別人引起的，
而是因為缺乏安全感而討好別人的心態引起的。

自卑是蘋果上的一個蛀點，腐爛很容易由此失控地蔓延。

自卑感和不安全感是在過去的成長經歷當中形成的，在過去所受的教育當中，如果是過多的否定、貶低以及操縱，一方面自我感覺能力和價值不足，另一方面也缺乏鍛煉、提高的機會。所以很多感覺自卑、沒有安全感的人，確實會在學習、工作或者人際關係中能力有所欠缺。

自卑和不安全感是一種內心深處的觀念：我沒能力、我不可愛、我不可能做好一些事情，我很難成功，我肯定會做錯，我肯定會失敗，我會受到他人的否定和貶低，沒有人會認可我，沒有人會需要我……

自卑和不安全感也是一種心理行為，包括：懷疑自己、否定自己、排斥自己、貶低自己、厭惡自己、嘲笑自己、痛恨自己……

自卑和不安全感會引發了很多的心理問題，包括一般的人際關係、學習、工作、戀愛、婚姻、家庭問題和嚴重的焦慮症、長期失眠、社交恐懼症、強迫症、疑病症、驚恐發作、抑鬱症困擾。各類癥狀的背後是焦慮、抑鬱情緒，焦慮、抑鬱情緒的背後則是自卑和不安全感。

自卑和不安全感表現在人際關係里，就是在與人交往、交談的時候，會特別的在意自己的表現和他人對自己的看法，害怕被人評論，害怕自己說錯話、做錯事、得罪人，害怕別人會不喜歡自己、討厭自己。從而表現的緊張、拘謹、內向、迴避人群、不善言談、討厭社交。

自卑和不安全感表現在學習或工作上，就是認為自己無法勝任，肯定做不好或者失敗，從而缺乏行動的意願和堅持的決心，消極、被動、拖延，從而就會真的做不好或者做錯一些事情，從而加重自卑感。因為遇事退縮、缺乏成功經驗的積累，就會真的缺乏能力和社會價值。

自卑和不安全感表現在戀愛、情感、婚姻、家庭里，就是感覺自己不夠好，對方不夠愛自己，自己無法獲得對方的喜愛，感覺自己能力不足，想要依賴於對方，多疑，懷疑對方不忠心，從而使對方不堪重負，從而厭煩自己，就會真的有可能離自己而去，或者喜歡上別人。

自卑和安全感不足的人，容易緊張，思維消極，身體緊繃，所以影響了睡眠，因為自然睡眠在疲憊、放鬆的情況下才會發生，在焦慮的情況下，會睡不著，即使睡著了，也睡不踏實、多夢、容易驚醒。

自卑和不安全感會引發強迫癥狀，強迫癥狀的背後是焦慮情緒，在人長期焦慮，內心壓抑的情況下，身心就會出現強迫癥狀，包括反覆思考、求證、檢查，高度理性化，以此來減輕焦慮感、獲得安全感。

自卑和不安全感會引疑病和驚恐發作，因為長期焦慮，身心是一體的，焦慮情緒會反映在身體上，比如胸悶氣短、心跳加速、頭暈、頭脹、頭沉、腸胃功能紊亂、腹瀉、便秘、鼻塞、嗓子發炎、痰多、視線模糊……等等諸多身體的不適感，受到焦慮情緒的影響，思維就會傾向於擔心、害怕等消極解釋，就會懷疑自己生病，甚至驚恐發作。

自卑和不安全感會引發抑鬱症，長期對自己的能力和價值持懷疑、否定態度，自我貶低，討厭自己、痛恨自己，就會逐漸喪失對自己的信心，喪失對未來的希望感，成為抑鬱狀態，甚至想要結束自己的生命。

要想減輕和解決以上的心理問題和困擾，就必須減輕自卑感和不安全感，也就是提升自信心和安全感，可以從以下幾個方面開始。

首先，合理的看待自己。看到自己過去的成功之處，看到自己當下的優點、長處和富足，看到未來的美好可能。當下處在焦慮、抑鬱等負面情緒中的朋友，會對自己的過去和現在做消極的解釋，對未來做悲觀的預期，會感覺自己過去做了很多錯事、非常失敗，現在一無所有、一無是處，以後前途堪憂、沒有希望。這實際上是受到負面情緒的影響，思維消極、悲觀，從而使行為也變得拖延、退縮，自暴自棄、怨天尤人，缺乏改變的意願和堅持的信心。所以不妨有意識的回想一下自己過去的成功之處，看到自己從過去中的收穫；有意識的看一看當下的自己當下有哪些優點、長處和富足，展望一下未來的美好可能性。綜合、全面、發展的看待自己，看到自己的成功、收穫、優點、長處和富足之後予以肯定，看到自己的失敗、損失、缺點、不足和缺失之後，多想一想自己當下開始可以怎麼做，採取積極、有效的行為來改善和提高自己。

其次，給與自己良好的自我暗示。這是相對於「我沒能力、我不可愛、我不可能做好一些事情，我很難成功，我肯定會做錯，我肯定會失敗，我會受到他人的否定和貶低，沒有人會認可我，沒有人會需要我……」的自我觀念和「懷疑自己、否定自己、排斥自己、貶低自己、厭惡自己、嘲笑自己、痛恨自己……」的心理行為而言。可以有意識的這樣暗示自己：我有能力，我有價值，我能夠做好一些事情，我可以取得成功，我會受到他人的認可與欣賞，很多人會喜歡我、需要我；我相信我自己，我認可我自己，我喜歡我自己，我愛我自己。還還可以通過自己持續的學習和練習，來提高自己各方面的生存能力和社會價值。

其次，學會放鬆、愉悅自己的身心。人在焦慮、抑鬱的情緒狀態下，思維會對過去和現在做消極的解釋，對未來做悲觀的預期，行為會變的拖延、退縮。人在輕鬆、愉悅的情緒狀態下，心胸就會變的開闊，內心呈現開放、接納的狀態，思維容易發散，就會對過去和當下做積極的解釋，對未來做樂觀的預期，行為也會積極、主動，更容易進入良好的生活、學習、工作狀態，更容易取得成效、做出成績。所以說，通過改善自己的情緒感受狀態，就可以帶動想法和行為的改變。常見的放鬆、愉悅身心的方法有：有氧運動，活動身體，跳舞，唱歌，聽音樂，瑜伽；四處走走看看，和大自然在一起，郊遊，旅遊，野餐；與人閑聊，玩遊戲，開玩笑，惡作劇，看輕喜劇，看幽默故事兒；吃喜歡吃的食物，穿喜歡穿的衣服，去喜歡去的地方，和喜歡的人在一起，做喜歡做的事情；回想過去的美好記憶，看到當下的缺點、長處和富足，展望未來的美好生活；深呼吸，全身繃緊放鬆訓練、自我催眠……

其次，從當下開始，從一小步做起。問題是在過去十幾年、幾十年形成的，包括思維、情緒和行為習慣，改變也是需要時間的。有很多朋友在尋找高人，找好辦法，渴望奇蹟的發生，卻從未真正的開始去做。所以長期在負面情緒和癥狀困擾里掙扎，把所有的責任都歸咎於負面情緒和癥狀，一心想要治好自己的心理疾病，幻想著自己可以一夜之間無所不能。看不到、不重視小的改變，渴望一剎那的頓悟。實際上，心理問題康復的過程是一個量變引起質變的過程，必須要從一小步做起，看到自己的進步，持續的累積自信心，就像滾雪球一樣，越滾越大。

自卑和自信之間是一個連續譜，有的人偏向於自卑，有的人偏向於自信。自卑或者自信，每個人都有；自卑的人也有自信的時候，自信的人也有自卑的時候。改變的過程就是逐步從自卑偏向於自信的過程。

我的童年經歷和題主類似。前兩天我還在想，我童年時缺乏的愛、教育和培養，是這一輩子都無法彌補的缺陷。

自卑的同時，為自己內心的豐富而自負，又因為外界並不care他人的內心，沾沾自喜的我又似被打入無人問津的冷宮。

題主的感受我能體會，這種感覺已深入骨髓，成為不可分割的部分，佯裝的再好，都會因為某個細節又死灰復燃。我知道自己很多地方不出色，但也有他人羨慕的地方。可我還是自卑，不是因為自己做的不好而自卑，而是感覺自己就是低人一等。周圍的同學都是家境良好，大城市出生，有錢或者爺爺奶奶那輩開始就是大學生了，周圍最不濟的，父母都是某個市的公務員。而我出身小鎮，父母文化不高，父親僅是初中畢業。記憶中父母從我5，6歲的時候就開始吵架，甚至爸爸還會打媽媽。那個時候，奶奶會去勸架。而我就獃獃地又膽小地縮在角落裡。我印象尤其深刻地是，奶奶那個時候會說我怎麼都不知道勸爸爸。可我還那麼小，本該是受關愛的年紀，卻在我眼前隨時上演著暴風雨，是個孩子都會不知所措啊。而父母也習以為常，事後不會來安慰我或向我解釋。一直到我大二的寒假，他們仍會吵架，大年初三把擺著年夜飯剩菜的餐桌全部掀翻。父母的感情不好，就拿我當出氣筒。不小心在桌上碰翻了醬油都會惹來母親的震怒。也許那時就開始活的膽小慎微了吧。也對周邊的一切開始冷漠。我知道要對他人nice，但我內心沒有那股熱火，裝一下都需要牽扯身體全部的神經，太累了。如果把我和一個從小家庭幸福，健康陽光的孩子放在一起，很明顯就能看出我的陰鬱和冷淡。我也不知道這反覆的揭自己傷疤有何用，自我憐憫吧，因為在現實生活中無人可說。有時我想，哪怕一生中就一次，有一個人願意當面聽我訴說，借我個肩膀大哭一場，把整顆心整個靈魂都要哭出來一樣，那麼，也許我可以更輕鬆地走未來人生的路吧。放下過去這種道理都懂，但感覺真的是難以控制，某個不經意間就會被帶回痛苦的回憶，整個人就陷入了自我設限和自憐。

不知道哪天心理學能夠成功地研究出不幸福的童年記憶如何印刻一個人其後的一生。

與我相反的是，我時常會碰到在我看來並不出色，自信心卻異常爆棚，自我感覺良好的人，讓我暗暗稱奇。

對於家庭對人的影響，我是很悲觀的。再我看來最好的解決辦法是找一個你信任的人願意支持你。讓你在前進的道路上多點信心。而那個人一般來說會是你的伴侶：我們選擇不了原生家庭，就組建一個自己心目中理想的家庭吧。

6.12更新

歪樓一下。想談談我的一些想法。這不是一篇好答案，更多的是我對自己人生的思考。

我是一個性格有缺陷的人，比如敏感，還不能表現出來，非常的。。痛苦。然而知乎上許多人的答案和分享，讓我在三觀上受到大的碰撞，真的，以前很多的思維模式其實都是錯誤的，我沿著這種錯誤的軌跡運行了22年。我意識到了很多問題，比如一直想要的，成為一個更好的人，卻在大部分的時間裡陷入焦慮，逃避，痛苦，自責，迷茫。知道一件事那樣做，那樣思考是不對的，然而並卵。

高中意識到自己很多性格上的缺陷，同時很自卑。我開始看卡耐基，看心理學，也許是我悟性不夠，總覺得那些東西治標不治本。比如說要讚美別人，要微笑，自己都覺得太虛假了，怎麼能瞞過別人的眼睛。

同樣的大學時代，見到了更多形形色色的人，我很感激遇到的人們，都善良。也遇到過極品小夥伴，從一開始是拒絕的，到現在的相安無事。

也是我自卑敏感的性格，讓我能非常快去揣摩出別人言行中透露出來的想法。以前的我討厭自己，別人一旦有和我類似的地方，我會討厭這個人，這是影射。然而我並沒有辦法克服。

我很痛苦。極度缺乏安全感。確認一個新的環境需要內耗非常之久。到後來的連寢室門都不敢出，把自己縮成小小的一團。在那種不安、焦慮、帶著討好的心理與自己鬥爭著，每天早上起來都問自己，該怎麼辦。

時而非常積極，整天在圖書館泡著，去瘋狂的跑步，帶著自虐式的快感，把第二天、第三天的體力和心理能量都透支。更多時候，就是，逃避，逃避，逃避。

儘管在外表上，我看起來就是內向、偶爾逗比的人。沒人知道我有多痛苦。

嘗試過很多方法，看過很多文章，改變自己，比如說自我催眠來企圖調節潛意識，失敗，並且副作用是直到現在的失眠。再比如各種雞湯，開始幾天大受鼓舞，相見恨晚，執行——懷疑——動搖——執行力下降——放棄。無一均以失敗告終，隨著失敗次數的增加，會讓我相信，l"m a loser.我會是虛弱的，自暴自棄，直到遇到下一次的雞湯之前。

並非是執行力弱。那種每一分每一秒都在懷疑這樣做真的有效嗎這樣有什麼意義活著有什麼意義，這種煎熬和焦慮像背負著100公斤的炸彈，疲憊不堪還提心弔膽。

或許是固化的思維太久，已成習慣，憑藉自己的力量和潛意識對抗，無異於螳臂當車，杯水車薪。

在抗衡自卑的路上走了太久太久。很多時候，非常羨慕別人的自信，感覺他們的自信彷彿與生俱來，根本不需要消耗精力便能維持。而自己呢，帶著面具，把自己藏的深深的，一旦反抗，下一次的自卑更是變本加厲的壓迫，叫我永世不得翻身。

於是我在想，活著有什麼意義？

活著有什麼意義？

活著有什麼意義？？

what the fuc！

深呼吸。平靜。

生而為人，對不起。

僅僅是這樣？

當然不甘心。

想要成為一個更好的人。想去更多的地方，認識更多的人，經歷更多的事，體會更多的愛，更加了解自己，控制自己，喜歡自己。

你問我自信是什麼，對，自信就是喜歡自己。

發自內心的平和，享受孤獨，也享受狂歡。

生活給予的每一個體悟，都是禮物，讓你為人生的建築添一片磚，一片瓦。

你知道平和而富足的內心世界是怎樣一種體驗嗎？不知道的話，沒關係，只要你還沒放棄。

當然沒關係。做任何事，最好的時間，莫過於現在。

說說我是怎麼慢慢的，變得自信。雖然離我想像的，還有很長一段距離。

在灌了太多雞湯以後，我終於發現，別人的想法對別人是有用的，那是人家的經驗，一步一步走出來的。這些經驗卻不是為你量身定做。任何外來的東西其實對你的影響很小，真正影響你的，是你自己的心，你對世界的看法。你首先要做的是，明白自己到底要什麼？或者說，你想成為什麼樣的人。

第一步，你需要了解自己。

你需要深入剖析你所做的每一件事情，背後代表了你怎樣的觀點、你是如何看待。這個過程一定要平靜，必要時候藉助上帝視角，切不可陷入厭惡自己的循環。

你要嘗試自問自答，問題越清晰越好。在對一件事的分析中，如果不太清楚自己的想法，你需要設想控制其他的變數，改變假想條件之一，你又會是怎樣的反應。這樣容易知道自己的想法。

第二步，修正三觀。這是最重要的一步。

在知道你自己心裡的看法以後，你要客觀評價是否正確。這是修正三觀的過程。比如後面我所說，我討厭我爸，我靜下心來想，為何討厭？因為他性格的缺陷直接影響我性格的形成，同時他自私，並沒有在我童年給予我必要的關愛。然後，我需要評價我對我爸的看法是否正確。當然，討厭父母，太不成熟，我需要修正。我需要明白人的局限性，我不能讓已發生的事情對我持續性傷害，我需要做的是讓傷害儘可能降低。我也需要明白，他們的年代教育子女有非常大的局限性，他們也意識不到這種東西的重要性，我不能對不知情者一直憎恨。再者，他其實是愛我的，我不能對愛我的父親、自身人格有缺陷而不自知的父親懷著討厭的心理。

修正三觀，需要你花費非常多的腦細胞來思考。思考的這個過程，是你的飛躍。你可以參考許多知乎大神的回答，他們成熟的三觀簡直了。

第三步，修正三觀以後，你需要找出合理解決辦法來向你的目標靠攏。比如你是個小胖胖，你想健身，減肥，但是你拖延，在經過第二步分析後，你需要知道，拖延不過是你害怕失敗，並且錯誤的心理軌道在拖著你。解決方式(個人)：你需要想像自己10分鐘後換好衣服，穿上跑鞋，帶上耳機，在操場上跑步的樣子，想像，越具體越好，跑到第幾圈會出汗，夜風很涼爽，星空很開闊，心情很好。然後，你要做的，就是換好衣服，穿上跑鞋。。

一段時間後。此時你會發現，眼界開闊了，思維模式不再局限了，你內心能量更強了，也深深相信能做好更多事情。你也更加喜歡自己，外界能夠動搖你的東西越來越少。你越來越堅定，感覺曾經的煎熬離你越來越遠。

在路上。

好好愛自己。

以上。

5月某一天：
同題主一樣，共同點93年，家境貧困，長達十多年的自卑。我也想說說我的故事。

小時候從有記憶起，我就是一個人玩耍，媽媽強勢，不喜歡我和同齡孩子接觸，上班時會把我鎖在家裡，我就看電視，無聊時自己做點小玩具。上小學，有兩三個朋友，但回想起那個時候我的性格已經暴露了一些問題，記得是有一次，我們一共三個小夥伴，我因為另外兩個小夥伴對我的疏遠而不開心，躲到房間拿起水果刀準備割腕，恰巧媽媽下班，自殺未遂。小時候不懂什麼叫可怕，如今想起覺得自己活脫脫熊孩子一枚。

我完美繼承父母二人的缺點——媽媽的火爆脾氣和爸爸的低情商。對，至今我仍然討厭我爸爸，他有點直男癌癥狀，但遠不止於此。他喜歡承諾，然後把自己說的話拋之腦後，讓人無法信任。他喜歡獲得別人的關注，儘管他自己沒有意識到，所有的話題他都能繞回自己身上。喜歡講大道理，講空話，總以說教的語氣與人交流。他性格極端，一有不好的事情發生，一定以魚死網破的心態面對。他並沒有罪無可赦，但他懦弱自卑的性格真真切切的投射在我身上。幼年的我無法分辨好壞，一切學習從模仿開始，直到如今成人，那些刻進潛意識的東西根本無法一一揪出來更正。再者，小時候在農村，農村的觀念是，對孩子的責任是吃飽穿暖，沒人關心你的性格，你的成長環境，你的家庭教育。幼年缺少關愛，客觀主觀原因皆有，導致青春期叛逆的厲害。

廢話好像有點多了。上初中以後，父母對我的控制少了一些，加之心理和生理一同成長，我開始叛逆。我抽煙，喝酒，自殘，離家出走，為了顯得和別人不一樣，為了獲得別人的關注和愛，我用了最殘酷最自私的方式。如今的我意識到，那個時候的自己，一方面是想補償童年缺少的關愛，另一方面是在逃避現實。因為我沒有社交能力，這方面經驗為零。不會和別人做朋友，不會開啟正常模式下的聊天，那個時候的我說出來的話空洞無物，全是總結性的大道理，我活成了父親的樣子。我接受不了那樣的自己，於是裝酷，特立獨行，打扮成假小子，拿著小刀把自己的手割的鮮血淋漓，直到現在，左手手臂全是割傷，還有一大片煙頭燙傷的傷痕。看起來觸目驚心。

我二十歲之前的人生就是這麼「青春疼痛」，其實全他么的無病呻吟。就像左耳裡面的那樣，那時候的我真的有這麼中二。。

現在是大四了。真正讓我性格有所改變的是這四年。在這裡，我學會了如何克制自己，用柔軟的方式與人交往，學會內斂，學會成熟與自我管理。但是從中學時代起的自卑已經如影隨形，太敏感，對環境變化太敏感。可能變得自信和優秀，將會是長達一生的命題。

說了這麼多，總結一下吧，。

首先，人的性格我認為大部分來自家庭教育，和童年時期的經歷，那些是潛意識裡面的東西，即便之後性格會有很大的變化，但那些根源性的東西是變不了的，只能改善，或者弱化。

其次，自卑是一把雙刃劍，可以督促你不斷進步和完善自己，也可以讓你無法看著別人的眼睛說話，每一天活著都是煎熬。
再次，。。我也不知道說什麼了。看到這裡的每一個自卑的人們，你們永遠都不是一個人。世界上總有比你好的，也總有比你不好的，找准自己的定位，帶著自己的癥狀去生活，去感悟。

說說我自己好了，我家真的是從接近貧困到小康爸媽辛辛苦苦打拚下來的。經濟基礎決定上層建築。小學的時候我的衣服都是撿表姐的穿，文具用品的話作業本一頁都不能浪費，背面要當草稿紙用（我現在看見那些列印完就扔的a4紙好心疼的…）。初中是可以申請貧困生補助的，一年有將近600吧，但是需要公示，就是整個學校都知道你貧困啊你家庭條件差啊你跟我們不是一個圈子的啊。對，很多時候融入不進去，不知道她們說的偶像劇是什麼，不知道東方神起是誰。所以那時候特別難過，也很自卑，到現在都是。然後我每次看爸媽那麼辛苦的時候我就很心疼，發奮圖強自強不息唄。考上好高中，可是考上才知道不花錢是進不了好班級的，所以就被扔進狼窩裡，高一的經歷足以讓我一輩子警醒：永遠不要被環境湮沒。上課是沒有人在聽的，老師跟著插科打諢，前座每天都跟人打架喝酒，女生每天打扮的花枝招展跟坐台一樣。於是就努力考啊，考進尖子班（我們高中總算還有點良心…）。高考發揮正常，大學我比較滿意的。大學可以申請助學補助，於是和初中一樣的問題來了，全校都知道你是貧困的學生。我不知道男生是怎樣，對於女生來說，真的很難過。因為一個人的經濟水平可以讓別人基本判斷這人值不值得深入的結交啊。幾乎沒有課外書吧，一般都是中學的寒暑假泡在我家那邊的書店（小地方沒有圖書館）站著一下午看，幸好店員不攆我。還有就是胖，中學時食堂伙食費很便宜，基本上飯和菜不夠都可以免費添，所以吃的很開心啊…胖也讓人很自卑的。我現在的性格就是那種對外會覺得很強勢，很勇敢那種，內心裡很自卑的。不知道有沒有什麼好辦法，但是在我看來，掙很多錢時應該就不自卑了吧。如果我有錢，就不讓爸媽工作了，領他們出去旅行。我要好好工作，努力賺錢，讓我的下一代不用被金錢束縛。人前自信人後自卑，可能我一直都是這樣了吧，不要放棄啊，有了真才實學有了底氣，大概就不會自卑了。

這問題我在他處已回答過，就不重複張貼了，須要的朋友過去看看吧：如何克服自卑？ - Steve Shi 的回答如果看完了覺得寫得好，請記得回來把這條回復也頂上去吧，謝謝。

其實只是一個偽死循環，現實中類似的偽死循環還有很多，比如，貧窮，沒錢創業，
更貧窮腦子笨，學不好東西，
更笨沒朋友，習慣孤獨，更沒朋友
假設這些都是真正的死循環，那人豈不是廢了，前面兩個是變數，最後一個是結果，所以，改變其中一個變數，結果自然改變，並非死循環。然後說回題主說的自卑，說實話你說的情況我感同身受，時而自卑，時而不知所謂，但我還不如題主，我沒有哪方面特別優秀。
但我只是想說這其實沒什麼，甚至是好的，它讓我能更清楚的明白自己的狀況，然後努力改變現狀。

打蛇打七寸。題主的七寸在於：對別人沒興趣！不愛與人交往。
如果沒錯，請回復我，我有解決辦法的

健身和看書。自卑總是因為外在或者內在，堅持幾年，心態都會改變。不要說我看了一個月的書我努力健身了一個月為什麼還是沒有效果！請堅持到一個數量級！

自卑是因為你活在別人的世界中，以別人的眼光來評判你自己，而沒有自己的想法。但是需要為你負責的只有你自己，別人可以今天對你說這樣好，明天對你說那樣好，因為別人不需要對你負責。因此，首先靜下心來想一想自己最在乎的是哪些人，其他的都是浮雲。人活著首先要學會取悅自己而不是取悅他人。然後用你的快樂去感染他人

如果我說你想多了，你不會信。其實，這就是一種思維模式，把情緒錯以為現實的思維模式。你如果專註於自卑這個話題，永遠都會找到證據證明自己不自信。仔細想想，這也許是你對於自己沒達到自我期望但又惰於行動的借口。如果你清楚的知道什麼對於自己最重要，自己要怎麼實現，相信你就不會再拗於自不自卑了。父母都是第一次當父母，他們都有對錯，但是你也在努力修補自己調整自己，這不是你在成長的最好證明嗎。我們漸漸成長，不能因為他人的傷害而停止成長以此進行道德捆綁，不是嗎。與其糾於自卑，不去快快奔跑。

大家都說了很多，我說兩句話：

找一個必須或可能性最大的點，咬住牙突破，做到比大多數的人更加優秀，做到能和水平最好的那群人混在一個圈子，然後不吝嗇分享。

失敗從來不是成功之母，成功才是成功之母；信心，需要至少有一個點，讓你底氣十足。

大二時候看了阿德勒的《超越自卑》，那時候我一直疑問阿德勒最後取得了那麼大的成就最後他真的走出自卑了么？然後隨著疑問的加深和自己自卑的共鳴，有一種深深的墜入深淵的感覺，當時就覺得自己好像也是阿德勒那樣那麼自卑一無是處，很痛苦，可是阿德勒最後取得如此成就還是無法走出自卑的牢籠，然後越想越痛苦，就覺得整個人生都是灰暗的。

有個同學正好是學校心理諮詢的助理，就聯繫了心理老師，先是微信聊，我問老師我說阿德勒最後走出自卑了么？他沒有正面回答我，而是和我聊我的事情，反正當時哭的稀里嘩啦的！然後老師說方面面聊么？

然後我就因為自卑去做心理諮詢了，額，聊了許多記得大清了，聊到現狀啊，小時候啊，父母的教育啊等等。反正又是哭的稀里嘩啦的。（再我一再問下，老師告訴我阿德勒並沒有走出自卑。）

再後來，無意間參加了一個義工協會，經常去幫助老人呀！看了許多書！見識了許多事情！等等很多事情

。。。
我也不知道怎麼就改變了

再後來是現在，我好像完全感受不到自卑的那種消極的痛苦了，覺得每個人都有不足嘛，很正常的呀，自卑了才會不斷努力變的更好嘛？

如果有人感興趣，想知道更多細節，我再繼續說唄！

題主

1、首先要做的是不要太把你提到的這個問題當成真正的不可跨越的鴻溝。因為問題描述可以感受到題主深深的無力感，陷入一個死循環意味著: 生活中一件小事沒做好，歸因到"自卑"這個罪魁禍首 ----然後陷入我的"自卑情結"完全沒有改善啊oh my God----然後繼續否定自己，最後下一件事也自然而然受情緒影響變得不好咯。所以Calm down 與別人交往或者做事情時專心在那上面，暫時忘記的情緒。

2、Be brave 勇敢一些，不要在乎結果的勇敢，只要我敢邁出第一步，我就是最棒的，這樣進行心裡暗示

3、降低對自己的要求和標準，從實際出發，切忌不必要的攀比。我們自卑是因為達不到自己的要求，而多半是和別人相比較而言的，所以不要把別人想的太厲害，不要對自己過多指責

4、根據心情做事，不被世俗所累。我們自卑還有一半來自他人對我們的評價，過於敏感的性格使我們對他人言論過於看重，別人放什麼屁都得接住，太累了。

5、列優點、從現在起每天誇誇自己，找能鼓勵自己進步的朋友

最後 ! 題主堅持跑半年的步試試 ?

重視別人對你善意的見解與意見，去改變。無視別人惡意的評論。你要知道生活中總有人扮演著狗屎的角色來噁心你。時間是最好的老師他會幫我們改變一切，也會證明一切，當你自卑時你就默默的去努力，不要和別人比，就和過去的自己去比較，只要保持自己一直是向上走的，一直是進步的就好了。莫懼千夫所指，但求問心無愧。

英雄不問出處，你自卑，根本原因，是因為你不知道自己想要什麼，在這個社會，你會發現，有很多人，穿的衣服，可能就幾十幾百，但是他會穿很有范的感覺，你突然發現，你不會在關注價格，而是關注他的品味，你現在要做的也是這樣，不要把外界對物質的看法加在自己的身上，我不知道樓主自卑的心理主要是哪方面，我舉例子的是一個大家普通的價值觀，你要是覺得外界的物質是讓你自卑的原因，你可以提高自己的品味，可以多了解外面的事物，而不是通過，我聽誰誰說，來獲取信息，你自卑多半是因為，你對自己了解的也不是很肯定，這樣你在和別人的談話中就會發現，你說過的話，都是不太自信的感覺。其實每個人都有自己優秀的一面，和脆弱的一面，你不能因為自己的一些缺點，而否定了全部，所以，你要了解自己，如果短期提高自信，我有一個辦法，就是做幾件自己喜歡的事情，堅持下去，堅持的意思，是要超越自己，給自己一個底線，這個底線是你根據你了解的自己來設定。
有時候，自卑是因為你不了解自己，而設定了自己根本達不到的要求和條件，這樣時間長了，人大多都會懷疑自己，《等風來》裡面，倪妮飾演的程天爽，我挺喜歡的角色，每個人都是渺小的，但是結局，都是自己努力出來的結果，你可以努力了，被別人嘲笑，被別人鄙視，但是你絕對不可以不努力，結果，自己鄙視自己不努力，我相信樓主是優秀的，能發現問題，就說明樓主是個上進的人。不要拿自卑給自己不努力，或者說，逃避事情作為借口，有句話說的很好：笑貧不笑娼，不管做什麼，都有自己的苦衷，不要太在乎別人對你的看法，因為，你自己了解自己，想要什麼，努力，相信樓主會越來越自信，樓主加油，先確定自己想要什麼，之後全力的努力，相信你回越來越自信，加油！

最重要的一點，正視自己的不足。
我個子比較矮，小時候經常被人罵矮冬瓜，人家一說我就急眼，沒人願意跟我做朋友，越自卑越不想與人交流然後越自卑。
高中的時候認識了一個一起回家的朋友，他跟我差不多高，但是人緣超好(特別是妹子)，成績也好，籃球，遊戲啥都玩，我好好奇他是怎麼過來的。
後來我自己領悟了，不就是個子不高嘛，除了被人開開玩笑，也沒什麼問題，偶爾還會自嘲「我這叫二級殘廢」。學習跟個子沒關係，談戀愛也跟個子沒多大關係，比如現在女朋友就比我高。
只要願意正視自己的不足，把心態改變了，一切豁然開朗。

自卑就是你覺得自己總是活在別人的陰影下。你看得到所有人的優點，唯獨覺得自己是最沒用的那個。表面上嘻嘻哈哈，往往眼淚往肚子里咽。安靜下來，想想覺得自己像個小丑，習慣性地去逗別人笑。老師也看不上你，對大家都好好的，唯獨你，你總是想不明白為什麼，不知道自己到底哪兒得罪別人，看到同學在陌生人面前佯裝，心裡嗤之以鼻，也知道應該這樣，卻怎麼也學不來。