有什麼事或人，影響你標誌著你的成長？

12-03

能直接罵就直接罵，絕不浪費時間和他講理

因為有些人的智力因素，沒法講理。。。

這是我犯了多次試圖講理的錯誤後得出來的成熟結論

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二十歲那年，我端著滿滿一盆水回到房間的時候，發現燕子已經睡著了。

「這是喝多了啊！」我嘟囔著，把水盆放到地上，「燕子，你還洗不洗腳了？」

沒有回答。她睡的很沉。

我又晃了晃她的胳膊：「燕子？」

還是沒有回答。

我只好端起水盆，去把剛接回來的熱水倒掉。

很早以前就有朋友和我說過，女人的酒量要比男人大。在他看來，這似乎是真理，但對我來說，其實沒什麼卵用。因為，我酒精過敏，屬於一瓶啤酒就滿臉通紅的體質，也就是說，不僅女人，只要是個正常人，酒量就一定比我強。而且，我一向喜歡保持冷靜和理智，酒後的生理混亂與智力模糊，我並不喜歡。

換言之，我討厭喝酒，捎帶著將酒桌上那些虛無的牛逼和升騰的煙霧也一併討厭了。所以，你應該能夠明白，房間里那位正在沉睡的姑娘，並不是我灌醉的。

事情究竟是怎樣的呢？我也不知道。我只知道，當我趕到新瑪特廣場的時候，她正坐在台階上，伴隨著蕭瑟的秋風散發渾身的酒氣。

「你這是跟誰喝的啊？」我說。

「一個朋友，」她說，「我回不去了，你給我找個地方住吧。」

我只好在附近找了家旅館開了個房間，然後把她送進去。

儘管那年代還沒有「備胎」這個概念，我也能隱約明白，在燕子心裡，我大概只是個好人。她會在寂靜無人的夜裡打電話給我，也會在想要喝酒的時候招呼我過去作陪，可以說，所有男朋友能做的事情，我都為她做過。可是，她無論如何也不能接受我。

「你跟那傢伙就才認識三天，就能住到人家家裡去，為什麼就不能和我試試呢？」我問。

她臉漲的通紅：「那是我相親認識的，他媽媽讓我去他家玩幾天，我不去不是顯得沒誠意嗎？我是和他媽媽一起睡的，你這人什麼思想，你把我看成什麼人了？！」

當然，無論她怎麼解釋，我都不可能感到滿意。傷痛很多，情傷最重，單相思之痛，只有經歷過的人才會體會。當我站在歌廳里唱著「當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪」的時候，我覺得自己真是矯情極了。

嗯，扯遠了。

總之，燕子醉了，正睡在旅館裡。若我是個好男人，就該關上房門，悄然離去。可對我這種沉浸在單戀中的傻逼，你能指望什麼呢？

於是，倒掉洗腳水之後，我回到房間，坐到她身邊。有人說，若要知道一個女人是否真的美麗，就該看她的睡相，睡相越好，人越美麗。這麼說來，燕子確實是個美人。她眉頭微皺卻並不猙獰，頭髮散亂卻不凌亂，有種《冷山》里的妮可基德曼的氣質。

情不自禁的，我俯下身，親了她一口。

她沒有醒。

又親了一下。

依然沒醒。

我開始放肆起來……

半個小時以後，我褪掉了燕子身上的所有衣物，只剩下那條最後的遮羞布。這是我第一次見到女人的裸體，我非常緊張，心臟砰砰直跳，興奮到無以復加。我伸出手，去拉扯那條綉著黑白花紋的三角布，我的內心告訴我，我想要……

可是，在觸碰到那個二十年來從未能逾越的禁忌之地時，我的手忽然好像觸電一樣收了回來。

因為此時，我突然冷靜下來了。

我在幹什麼？我在幹什麼？

時間過去了五又二分之一秒，然後，我穿上短褲，逃似的離開了這個房間。

樓下的理髮店正在播放飛兒樂隊的《Lydia》，我靠在欄杆上，狠狠扇了自己兩個嘴巴。

要像個男人，不能趁人之危，不能見色忘義。你已經二十歲了，楊威，你是個成年人，你要為自己的行為負責。

想至此，我穿上手裡的外套，匆匆離開了這個地方。

後來的故事？不好意思，沒有了。這不是言情小說，更不是小黃文，沒有那麼多抱得美人歸的橋段。

只不過，直到今天，我依然能想起那個夜晚，想起清冷月光下的那首《Lydia》，想起那個沒能屬於我的姑娘。於我而言，這恐怕就是種成長吧，我想。

犯錯就認，挨打站穩。

久遠之時，高考失利，失去初戀。或許是因為失初戀才失高考的，對我來說或許是後悔的吧。她是一個藝術生，多才多藝，喜歡古琴，喜歡漢文化，數學卻很差。到了高三著急了，碰上了愛管閑事的我。幫了她，末了我發現我喜歡上了她，後來無任何徵兆的在一起了。再後來我成了人人口中的模範男友，我也被愛情沖昏了頭腦，為了她我真的可以做一切，每天晚上隔著半個市區送她回家，每天中午把飯送到她桌邊，每天陪她夜自習到10點，給她講數學題，高考前的半年，自己甚至只看數學，為的是讓她能更簡單的理解我給她備的課。甚至在春節的假期，偷偷來到學校，把學校的多媒體教室整成了私人電影院。是的，一路走來，我很開心。唯一的遺憾，我們沒有結果。
像其他人一樣，考後失戀，可是我是在考前就知道結果的，凡戀愛中的的兩人，其實都明白對方到底喜不喜歡你，因為她真的喜歡的你的話，是不會讓你有這種疑問的。我抱著必死的心上了考場，結束了我罪孽的一年。
失戀後的我，或許和其他人一樣，徹底廢柴了，沉默，少言，我放棄了抵抗，隨手填了個學校，然後一直糾結於為什麼會分手，我明明那麼努力，後來我給自己找理由，自己不夠優秀，沒有能力留住自己喜歡的人。我決定在新的環境里開始我新的生活。
大學後的我變了，變得爭強好勝，變得喜歡展示自己。我開始抓住一切能夠上台的機會，我從上台眼前發黑，冷場。到無話不說，信口拈來。再到是個環境都能主持，我真的努力了，我真的在加油。我加入了學生會，我加入了院長助理團，我努力地提升自己，我想變得強大，我的自尊心告訴我只有變得更優秀，將來才能留住自己喜歡的人。
後來我認識了好多女生，我也有了幾次被別人追的經歷。可是我卻再也提不起當初的那種感覺，我再也不能像當初一樣去愛一個人，我覺得我那麼努力，你憑什麼讓我喜歡上你。當然這些女生們，幾個星期以後就轉換其他目標了，不得不說是一種諷刺。環境變了，再也找不回當初那種暗戀幾年還不敢表白的感覺了，而我的身邊至今還沒有一個我愛的人，或許我是錯的，但是我不想將就。現在我時不時還會想起那個讓我瘋狂的女孩，我會夢到她，我會告訴我自己我還喜歡她，我仍然會時不時看一眼她的微博，儘管我們除了微博再無任何聯繫，她會一個月更一次動態，我會一個月更一次自己學雅思準備出國的進程。三個月前，我拿了維多利亞的offer，或許半年後我雅思成績過了，會離開這個讓我回憶的國家，或許我再也見不到那個讓我願意付出一切的女孩，但是感謝她，讓我努力，讓我變得優秀。
我也想她，但是我不能見她，我還有更重要的事情去做，更何況，見到她我說什麼呢？最近如何？你瘦了？其實我仍然喜歡你？得了吧。有的東西，來得快，去得也快，不如豬肉捲來得實在。

人沒有一夜長大的，都是經歷過的事情慢慢的改變的。

有什麼，標誌著成長？
曾經，我無數次地想過這個問題。

少年心性，卻又自以為已經閱盡紅塵，看透人心，世事不過如此。想來這樣的自己，總是幼稚得令人只肯輕哂吧。

總被人說，你現在還太小，你不懂；等你再長大些就好了；你真是好幼稚；你什麼時候能長大呢？什麼時候能明白我……又收到無數言語：你真是太早熟了；你怎麼什麼都知道；你說話怎麼這麼老氣橫秋？

像一個硬幣的兩面，「幼稚」而又「成熟」的人——夢想和現實交錯重疊，很多的事卻還不了解啊。

於是就在這樣的矛盾衝突中，一方面想要憐惜自己孩子氣的單純，時常發獃，和小朋友做遊戲，給他們編天馬行空的故事，自言自語地玩橡皮泥，看螞蟻搬家……另一方面又竭力想要證明自己確乎是已經長大了：嗯，一個人，總是要成長得快些吧？

七歲時，自己獨自在家做一頓飯，照顧親戚家的孩子，覺得「我已經是個大人了」；

十歲時，在爸爸的呵斥下洗完一大盆衣服，看著自己通紅的手，「我真的長大了噢」：

十二歲時，半夜接到陌生女人打來的電話，直白露骨地諷刺我的媽媽。媽媽在一旁神色尷尬，我奪過電話用儘力氣反唇相譏，直到對方啞口無言，冷笑著掛掉電話，卻在黑夜裡淚流滿面地第一次品嘗了無法言語的屈辱；

十三歲時，在學校里做很多的職務，忙得像陀螺旋轉不停，感覺自己好重要啊，跟那些小屁孩不一樣啦；

十四歲時，獨自離家求學。一次次來去的車程上，朝陽或夕陽下是孤單的身影，心中湧起的，卻是微妙的喜悅——這麼獨立，算是長大了吧？

十五歲上，漸漸淡了對當初那個以為」這輩子我再也無法愛上除他以外的任何人「的喜歡，終於逃出漫長的痛苦初戀，好像明白啦，就當他是個老朋友吧，也讓我心疼，也讓我牽掛，只是我心中啊，已不再有火花……

不知為何，青春期來得那麼晚。層層堆疊的齲齬，在同齡人的青春都肆意揮揚的時候，只是耐心蟄伏，等待著那必中的一擊。

回首時可以笑著雲淡風輕說出的東西，身在其中時卻是多麼難捱呢？

疾病不值得標榜，苦難也終究不是勳章。只是在那歇斯底里，反覆無常的幾年，多少次求助於人，又多少次想尋求自我解脫。想必有過年少的人都曾或多或少有過，所以也能寬容，少年在黑夜裡踽踽獨行的苦悶吧。是的呀，少年就是這樣——童年的夢幻潮水般迅速退去，開始看到真實的世界，畏懼，憂愁……旁人眼中微不足道的小事，對一顆敏感的心來說，都是難以逾越的天塹。

外祖母去世的那天，送靈的人嬉笑著散去，我獨自站在墳旁，看著金白的太陽剛爬上松樹梢。拿出手機拍下這一幕，暗暗對自己說，從今以後，就真的是自己一個人了。

就在那一個個獨居的日子裡，在一個個擔心門沒鎖好，不敢關燈的晚上，在獨自度過的除夕之夜，在親族的白眼與忽視里，一次次告訴自己，一個人，要堅持過得好！就算有那電閃雷鳴時的恐懼，就算有萬家燈火時的落寞，有看到別人父慈子孝合家歡樂的艷羨，我可以說么？！不可以，總是要背過身去擦乾眼淚，再露出一個毫不在乎的笑臉。

按照大家的評判標準，這種時候，大概就算一個個成長的瞬間吧。

再後來，十五初展眉，願同塵與灰的那個人，他教會我，愛情之外，現實之內，有很多我們無法改變的東西。性情，志趣，家庭……是啊我們相愛，可是相愛又能怎麼樣呢？生活的真相是那麼赤裸裸。我們不是沒有努力過，可是無法抗拒的漸行漸遠漸無書，到最後和平分手的還是朋友，一顆輕狂尖銳的心，終於明白了什麼叫做命運。

後來的後來，我開始尋求在這個世界上生存的法則。

即便再標榜自己成熟有思想，也不得不承認，在某種意義上，十六七歲的少年仍是像一張白紙，三觀稚嫩幾近於無。我曾經成為厚黑學的信徒，鑽研著一個個巧妙的案例，思索著如何算計揣摩別人的心理；我曾經想要成為一個精緻的利己主義者，絞盡腦汁實現自己的」利益最大化「；我也曾經狂打雞血猛灌雞湯，感恩自信吸引力法則通通上陣；做過一絲不苟嚴苛自省的計劃表，也有過放任自由開心就好的隨意觀……每樹立一個新的信條，都會有一種柳暗花明恍然大悟破繭成蝶的感覺，啊這才是人生真理金科玉律看來出任CEO迎嫁高富帥走上人生巔峰鋃鐺入獄指日可待啦！等等，最後一個好像有點問題……嗯，暫且不計較這些小節，總之，現在看看曾經走過的路，忍不住輕輕地一笑：人生的道路實在太多啦，其實那個困惑懵懂，竭力尋找」人生大道「的少女，也挺可愛，是不是？

至於現在，嗯，現在對目前的信仰自然也是深信不疑身體力行，覺得自己已經通曉大道長得很大很大很大啦哈哈！嗯，就是那種已經經歷過了」標誌成長事件「的人噢~

哎喲就是，回首向來蕭瑟處，歷盡滄海與桑田的那種感覺~

只是不知，若是一年後，十年後，再回來看自己留下的痕迹，會不會如現在看到這些的各位一樣，咧開嘴——哈，瞧這傻X！

所以，三觀不是一經確立就亘古不滅。人，是在不斷成長的。

念念回首，總會看到自己在某個不經意的瞬間的微妙變化，或是刻骨銘心的破繭成蝶。所有這些痕迹，交織彙集成我們曾走過的路，又延伸到未來，是為命運。

其實認真走過的每一刻，都影響標誌著我們的成長吧。

用心著意，紅塵煉心，不過如此。

其實什麼事情都沒發生，就是有一天突然覺得我的父親好倒霉，他拼搏了一輩子終於讓他兒子有了可以跟人拼爹的資本，我卻從未讓他可以跟人家拼一回兒子。那時候就想啊努力點吧老爸一輩子吃了多少虧才走到了今天怎麼能讓他在自己兒子這裡栽了跟頭。
那時候起每天出門前看著鏡子里的自己默默念一遍立身行道揚名於後世以顯父母。

（這個真的好難啊，我自己都不相信我能辦到，但是也許一生涓滴意念僥倖就匯成河了呢哈哈哈哈哈）

初三的時候談了一個男朋友，而他並不是學霸，而是學校里的小混混，不上進不學習愛逃學愛打架。我不是什麼好學生，但是也不是什麼壞學生（從未逃學打架，偶爾上學十分不認真）談戀愛以後我更加不學習，於是中考考試一塌糊塗，為了跟他在一起選擇了一個一般般的學校。上了高中以後變本加厲，晚上聊天到半夜，第二天去學校睡五節課。星期六星期天補課就逃。他通宵玩遊戲我就在一旁看，成績在班裡墊底。
後來我媽媽知道，給他打電話。他卻一副滿不在意的樣子。直到他不去學校，跟我說的除了吃喝玩樂再無其他，我才意識到我處的境地是多麼可怕。果斷分手，認真讀書。那時候我才知道初三時一個哥哥給我說的:如果那個人沒有把你變成更好的人，那麼很抱歉你跟錯了人這句話的意思。
跟他在一起發生的每一件事現在都影響著我，很感謝那時的自己做了一個正確的決定。

放下曾經愛不釋手的玩物，我自認為我成長了，沒有什麼可以影響我專註了。

後來，陪母親出門時母親需要我去規劃路線了，父親提自己的行李時都有點吃力了，他們老了。我就覺得我尚在成長但遠遠不足。

我意識到需要去承擔責任，使自己愛的和愛自己的人生活得更好。而起碼要意識到這一點，無論是談戀愛也好做Leader也好，才能算是自己成長了。

初一因為數學題做錯，老師要拿那個很厚的板子要打我手心。
不服，逃學離校、之後第一次轉學。
我知道。
沒有人可以打我，就算是老師也不行。

對於孤獨這件事
從害怕孤獨，到接受孤獨，最後，享受孤獨。

不再和爸爸媽媽吵架生氣。
他們覺得我又聽話脾氣也得變好了，就會少擔心我。

感覺又到了講故事的時候哇。。。不想看故事可以直接看黑體呀~~

我高二那一年的高考放假結束以後，過了三四天吧，大概是周六，拿了媽媽的手機來刷空間，看到分手了但我仍然喜歡的前男友發了一條說說，「該說再見了」。。。不太清楚是什麼意思，以為是他決定放棄他喜歡的另一個女生還是怎麼的，本想評論他的，但是因為心裡也覺得自己該放下了，最終還是沒評。

第二天坐著公交車去學校上晚自習的時候，那天去的有點晚了，車上人有點少，不知道怎麼的就突然有了不好的預感，回想到他那條說說我心裡想他不會要自殺吧，但又覺得自己腦洞太大了，就搖搖頭沒繼續想。

學校到處都沒什麼人，看到了幾個他們班上的同學，他們也看到了我，像是在看我，但是又沒有過來跟我說話，我還是有點不安，但沒有繼續那樣想。

我還記得那是歷史晚自習。

大概自習課鈴聲響了有一會兒以後，後排一個男生突然問我說，你喜歡那個男生是幾班的來著，昨天有人跳樓了好像是說17班的，還不知道是誰。

真的，當時明明都還不確定，我卻全身都發抖了，我說不會吧，你別嚇我。

接下來那個男生又說，我看到了一個女生髮的日誌了，你看一下。那個女生是我和前男友共同的朋友，我看到了一個情節，她寫道，當時初三的時候，前男友不知道要送我什麼禮物，問了很多女生，後來拖她去買了一對情侶手鏈，頓時我就淚崩了。

後來我就打電話去問那個女生，後來就說是周六下午的事，她去了醫院，反正就沒救活，她跟他十幾年的朋友了，有點接受不了沒來上自習，叫我好好的。

我就想起周六那天中午回家的時候在公交車上看到他，當時因為聽了GALA 的Young for you，覺得挺好聽的，一直想讓他聽，但是因為種種原因，我最終沒有湊過去，我當時想總還有機會的，後來他下車了，臨下車經過我那個窗口，可能是有某種感應吧，看到我，笑了一下。

沒想到是最後一面了。

後面的事也沒什麼好說的了，那是個六月份，下了一個月的雨。

這事之後我可能性格上有很大的變化，很多地方可能都改變了，而且可能不是好的改變。

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但還是有很多道理我都明白了，以一個我愛的人的生命為代價。

比如我知道其實我父母真的很愛我，那一段時間一直照顧我，甚至讓我請假休息一段時間，帶我出去玩，雖然他們不支持早戀，但他們真的很理解我，于是之後很少跟他們吵架了。

比如不要口口聲聲地說愛一個人卻不做任何行動，為了讓他知道我不會就那樣消沉下去，好好學習，平穩度過高三，高考正常發揮，現在也努力生活，努力學習，爭取去到任何一個想去的地方，替他看看。雖然我們倆當時分手了，明明我都不用把自己放在這種位置上，也不用把他當成什麼燈塔，但我想，人生總是要有寄託的嘛，我畢竟也寄托在了一個愛過我的真實的人身上。

還有最重要的是，就是，真的要好好珍惜你身邊的每一個人，不管是感謝還是道歉，能不留到以後再說的，就不要留到以後再說。因為可能真的沒機會了。你想為你愛的人做的事情，能做的話，當時就做了，你以為再見的時候的微笑是你們能夠再見的標誌，其實也有可能是你們再也不見的回憶了。

前一段時間的「東方之星」的事故吧，很多人在悼念，同學也一直和我討論，我就想起了這種感受，我相信很多人傷心，難過，更多的是悔恨。可能你無法想像那種悔恨是比失去一個人更痛苦的事情，因為那代表著一些你再也彌補不了的錯誤，對於你愛的人，你再也沒有機會寬恕自己的錯誤，終其一生，你想起來，就會悔恨。對於我的前男友，我有這樣的悔恨，對於父母，相信他們中的一切也有這樣的悔恨。

如果知道離開的時間，我會在那之前把話都說慢一點，語氣溫柔一點，手腳勤快一點，你說的一切我都會認真聆聽，你提出的要求我都會盡量滿足，我會經常給你們打電話，我也會經常抽空回家。

然而我不知道離開的時間，我總以為以後還有機會，所以我一如往常，卻在消息傳來的那一刻深深地知道我不再有機會，我被剝奪了所有機會。

我只想好好說再見。

我覺得人生真的很多情緒都可以慢慢補救，除了悔恨。

對於父母，對於你愛的人，對於重要的朋友，我真的希望大家不要抱著他們會理解的，以後有機會解釋的心情去忽略他們，因為，真的會受到懲罰的。

就好好珍惜吧。不僅僅是說說而已。

切忌交淺言深，莫要越權辦事

初中時一個很漂亮的女生在偷偷的在我的考試試卷上寫了一段話:「落日的向日葵花，經受不起朝陽，只能在孤獨中死去！」
那時候，我考砸了。本來考的這個分數值得我氣憤幾天的，結果看到這句話後我開心了好幾年。。。
也不知道這是情懷還是情愫╮(╯▽╰)╭
只是每次看到的時候內心都涌動出一股暖流，暗示自己一定要在陽光下成長，擺脫黑暗的束縛。

當他人暗諷你的時候，你能回他一個禮貌的微笑，不是再反諷回來，不是忍讓包子，只是不願浪費時間精力和好心情。始終相信這個世界很美好。記得有人說過成長不是你變的越來越冷漠而是越來越溫柔。願長大的你被世界溫柔以待，願你對世界溫柔相待。

25歲那年生病，不到一個星期分開，之後是漫漫的兩年多的治療，又在家休養一年多，29將近，一切為零，幾年內生活的交際圈裡是一直陪伴的家人。本該和同齡人一樣，努力工作曬收穫，談談戀愛秀幸福，組建家庭曬寶寶，帶著倆老出門常看看，似乎都變成了別人的事……有時候也會羨慕嫉妒恨，身體健康真的很幸福！

摯友的逝去讓我知道，有的人說了再見以後真的不會再見。

說話之前開始過腦子了
從口無遮攔變成了欲言又止的人，目標是變成葛優那樣沉默寡言的人

無論身在何處，我都會留意走路時不要踩到蟲子。

以後大概會是素食主義者吧，也是慈善家。