如何拓展自己的人脈？

12-03

謝邀。
首先要感謝問題里各位先前回答的知友們，尤其是曉農兄，讓我開始真正地考慮我面臨的問題。

首先我要糾正問題中的一個說法：人脈和圈子事實上是兩個概念，不要說「人脈圈」。人脈是指與別人是否有強力的連接，而圈子是指共同話題人群形成的小集體。
一般的人，不是缺人脈，就是缺圈子，或者都缺。而兩全的人，我們稱之為交際花，party animal，大拿，等等。
當然，這些人也許並不是真的如表面那麼風光。很多貌似交際花的人，背後的風評很差，主要就是他們在交際時給人感覺太假，太功利。

人際交往有個模型，叫網狀模型。網狀模型中把每個人分為兩類：普通連接和超級連接。
普通連接的人，一般僅保持1-2個「圈子」內的活躍，並且與其他人的連接都屬於簡單連接，數量少且強度低。這些人會構成整個人際網路的大部分內容。他們的主要特點是，安於目前的圈子，樂於保持較少的人際關係。
超級連接的人，會在3個或3個以上的圈子裡保持活躍，並且與很多跨界的人有強連接。這些人起到的作用是將不同的圈子連接起來，使信息互通，交往活躍。這些人的特點是，能夠有條不紊地面對複雜的交往關係，在各個圈子中都能得到自己的樂趣。
而綜合起來看，往往是超級連接者可以掌握大部分社會上的信息和資源，並且能夠在需要的時刻找到需要的人。他們往往是撮合或促成某件事情的主導力量。

那麼這個問題的結論我們可以引申為，我如何變成一個「超級連接」？
首先就是：你要有能力去進入不同的「圈子」：多些談資，多些說話的技巧，學一些外語或是方言，這些都能夠給你創造進入圈子的基礎。
其次，要明白人際關係的最重要一點：給予。也許並不需要物質上的贈與，僅僅是心理上或是虛擬的「給予」，或完全是友善地打招呼，都可以把你的好意傳達給對方，建立起初步的聯繫。
最後就是看各人造化了：時間管理，人脈管理，創造機會或是發現機會，方法不一而足。

當然最開始的一步最重要：真誠地與人交往。

謝邀。

在知乎上答題時，我曾提到過一本書，蘇聯的《葉爾紹夫兄弟》，此書中有一個辦事八面亨通的人物，叫阿爾連採夫，他有一個心得：「可以沒有一個朋友，但得結交一百個有用的人。」用這樣的話，是強調人脈的重要性。此書當年被批判為修正主義的書，估計知乎上很少有人看過。

如果一個人經常處於辦事狀態中，或者有很多想法，要組織社會資源去實現，當然是人脈越廣越好。這個人脈包括政界、商界，三教九流，各方面都有。

提問者強調的是人脈，是一種功利性考慮，但切記也會有友情產生，不排除而且也應當在中間形成一些朋友關係。

有兩點是建立和發展關係的前提：第一，互相需要，只有你的需要，而無他人的需要，這樣的關係是淡漠的，暫時的，甚至沒什麼作用的，做人做到他人需要你，就行了；第二，親和力，你至少總能給他人帶去愉快，生活中，那些被稱為」見面熟「的人就是。

多的不說了，舉兩個例子：

一個是我所在城市的一家報社的記者。他有３００多個人的重點名單，其他記者當然也認識不少人，但消息遠不如他靈通，辦事也不如他順。為什麼，其他記者，往往工作完了，就完了，他不是，他日常會有事無事地給他們打打電話，記住他們的一些得意之處，懂得適時誇獎他們，更重要的是，他成了他們之間的一個連接點，名單中人的事，通過名單中的人辦。這個人脈關係就做活了。

一個是某地一個部門的負責人，他要的項目和資金多，有一次他酒多了給我吹，他有８０多人的名單，他會把要到的錢留一部分在這些人所在地留下來，平時他們吃吃喝喝的事，都在裡面了。他說我反正不肥私，但求工作多點成績就行。

嘿，就當是我編的故事吧。其實我想說的是，一個人就是一個資源庫，把這些資源庫連起來，就好比一個網站有了眾多的伺服器，運轉起來，是不是會快捷方便許多呢。

我說這兩個例子，只是構建人脈關係中若干方式中之一、二，其他的自己去悟吧

還是涉世未深的大學生，看完諸位大牛的回答，嘗試從一個大學生宅男的角度說說體會：

關於維持人脈

1. 人脈圈的規模建立在自身的發展水平上
只有擁有一定的積澱或內涵，才能拓展出與之規模相對應的、穩定的、有效的人脈圈。或者說，刻意拓展出的、規模超過自己當前發展水平的人脈圈很不穩定，需要非常大的精力去維持，並不是很有效率，party animal般具有天生交際細胞的天才除外。

2. 人脈關係是雙向的
付出與回報一一對應，尋求幫助後也要用心、儘力找機會幫助別人，這是維繫現有人脈穩定最好的方式。單純的索取和付出對一個關係中的雙方基本是不可持續的。因此，要維持人脈的穩定，也要求自身具備上文提到的相應的發展水平。

3. 別把人脈不當朋友
常常見到，有些人並不把人脈當成自己真正的朋友，只是為了現在或未來的需要而迫使自己去交往，並未帶著交朋友的熱心和真誠。結果常常是，熱臉貼到了對方冷屁股，互相打哈哈，甚至引來風評，適得其反。其實大家都是聰明人，都能感覺到真誠和扭捏作態的區別。

關於拓展人脈

1. 用心交友，把別人放在心上
結交新的朋友時，儘力記住名字、談及的個人情況以及來往時的細節，必要時可以用工具輔助，如google contacts等。不少人對曾經提及過，對方卻又遺忘而再次問起的表現比較敏感。對朋友關於過去一兩個小細節的問候，都能讓對方感到很強的親近感。

2. 走出自己的心理舒適位（尤其對宅男而言）
相信不少宅男跟我一樣，對於與陌生人的交往尤其是主動攀談，帶有潛在的恐懼。但為了人脈圈的拓展，就得逼迫自己逐漸走出心理舒適位，主動進入陌生圈子，克服對交往的恐懼和迴避。
這裡轉載身邊一個大牛的經驗，如此堅持三五次，就能基本克服自身對打破堅冰的恐懼了：

多讓死黨把自己帶入其他圈子的聚會
每次至少和三個陌生人聊五分鐘以上
至少要到兩個人的聯繫方式
至少和一個新朋友有後續的交流

3. 將現有的人際脈絡梳理清楚
校友、同學、死黨等等的人際脈絡，很有可能成為自己和陌生人接續話題、尋找親近感的紐帶。能夠將現有的人脈網路琢磨得純熟的人，就能基本達到「與任意陌生人皆有共同好友」之小世界的境界。

4. 深度優先於廣度
這一點很直白。三個患難之交勝過一百個酒肉之友，掏心掏肺的摯友能分享自己一切的網路。
5. 積極為不同的朋友圈構造認識的節點
關於這一點自己的理解還不深，但隱約覺得非常重要。正如 @李淼大師所說的超級連接形態，簡單而言，就是為自己相互不認識的朋友創造認識的機會。當熟人圈變成半熟人圈的時候，交際面的彈性和延展性就強了很多，朋友之間互相引薦形成的半生熟關係，也更容易演變為穩定的人脈聯繫。

謝邀。學習簡單回答問題中……

人脈靠積累。人的精力有限，你打算怎麼分配時間呢？
就算準備好了在擴展人脈上花時間，也要做到下面這一點：
提高溝通能力，讓人知道你有譜、有能力、肯助人，這樣，即使你聯絡不多的人，也會在你找到他時給你適當的幫助。如果你不靠譜、沒能力又不肯助人，你就永遠沒有你需要的人脈。

被maggie邀請了一個弱項。
醫生人際圈其實很窄，我行業外的好友基本都是中學同學，而且如果不是老婆救了我，現在肯定還在痛苦的相親中。
就我個人交際的經驗來說，最重要的肯定是先自己做好。真誠、大度、寬容應該是要盡量做到的吧，不要太斤斤計較老想沾點便宜。你是個實誠人，自然會有人緣。
我覺得與人交往的時候隨性一點，目的性不要太強，性情合得來的就多說兩句，功夫下在平時。
另外，人的精力是有限的，所以老客戶維護和新客戶開發同等重要，甚至更重要。

昨天剛回答了一個類似的問題。
拓展人脈不是壞事，只是年輕人一味追求人脈，不知道提升自己，本末倒置，就真該被扇幾巴掌醒醒腦。我就身邊的一些現象談談自己的看法，這些現象是目前全國很多大學生，尤其是985，211這些創業氛圍濃厚的高校大學生集體衍生出的一種病態現象的影射。

現在大學裡有很多創業分享會，沙龍，電商論壇，創業大賽等等創業活動，一些很熱衷參加這種活動的大學生給我的感覺就是沒有腦子，真的是沒腦子！大多數人要麼抱著聽君一席話，勝讀十年書的心態去的，結果聽了三個小時某某CEO滿嘴跑火車，放衛星，踏出門口，半個屁字都不記得了，要麼是抱著結交各種牛逼的人去的，心想自己這是要去拓展人脈啊，還能見識世面，這多牛逼哄哄的事啊，轉身回頭看看寢室LOL的李狗蛋，在看看書桌前的獃子王尼瑪，搖搖頭，一幅看誰都看不起的表情，掏出兩塊錢，擠著破公交，況且況且的去市裡的創業會上蹭地毯了。自以為參加幾個創業沙龍，創業大賽，認識幾個牛逼的土著老總，和人家握握手，拍拍照，說幾句話，再聊聊微信，人家就成了你的人脈，真是沒腦子！真的沒腦子！你出門左拐後人家指不定就認不出你是誰來了，還微信，天下熙熙皆為利來，大家都那麼忙，誰還有空鳥你？就像某知友說的，人際交往的本質是價值的潛在交換，這種價值不一定是狹義上的利益，可以是興趣方面的心得交換，也可以是工作上的收穫交流，但一定要有價值輸出，一味攫取，就不要怪人家勢力，自己沒本事，還要別人當你爹媽，你以為大家都是馬雲啊？你不夠優秀，輸出不了價值，就算你跑斷了腿，一年365天天天參加這種分享會，你也永遠不可能成為他們圈子裡的人，他也就不是你的人脈，你又從何談起要將人脈資源變現？可笑！！

現在談的人脈更多是帶有功利味道的人際交往，我不否認這種行為，只是如果你不優秀，你吸引到永遠是跟你同一水平的人，說句難聽的，你有多渣你所吸引到的所謂的人脈只會比你更渣，不會比你更好，沒有腳踏實地的努力大談人脈那就是扯淡！還不如利用那點時間好好沉澱自己！當然我不否認這種創業分享會的意義，只是對於絕大部分大學生來說，你的能力遠還達不到你參加一個分享會就有收穫的水平，老實講，你一丁點收穫都沒有，不信你自己回憶看看是不是這樣，如果有一天你成長為某某公司的CEO，CFO，COO，你再來參加這種分享會，那麼這才是你真正結交人脈的地方，你認識的人，分享的觀點也才會有意義。

最後，這些話不是針對那些熱衷參加分享會的大學生，是針對所有人，包括在校的出去工作的，整天奉人脈為圭臬，卻不肯付出哪怕一丁點努力卻企圖依靠人脈走上人生巔峰的人！這巴掌估計有點疼，希望能扇醒你。

我的經驗只有一條：
Be a nice man!

作為一個關係社會，我們中國人的社交圈通常建立在地緣（如同鄉會）或親情關係上，相對比較封閉，不強調流動性，也不太強調跨界。好比我們每個人都有自己的同學圈，但是通常是小學同學一個圈，中學一個，大學一個，很少看到有人跨圈活動。但在同一圈子裡我們可以拉關係套近乎。幾千年來我們都是靠飯局和麻將來拓展和維護社交圈的，直到社交媒體的到來。

相比之下西方社會的人脈網相對比較開放，流動性比較強，各種圈子如教會，同學會，商會之間通常會由一些活躍的社交人士來跨界連接。（這些人叫 connector）。這也就是為什麼各種社交酒會，冷餐會流行於西方。和我們有固定座位的桌餐相比，這種形式的社交逼著你走來走去跟各種各樣的陌生人去說話聊天，拋開語言是不是問題不談，這種形式本身就讓我們很不習慣，難怪我們喝著雞尾酒想著熱湯麵。

但就拓展職場社交圈來講，這種形式其實直擊其本質。相比一般的朋友圈更多的是為了滿足情感需求，拓展職場社交圈的目的是為了對自身職業發展帶來一定促進。為什麼有的人的圈子特別窄呢？因為他們總是試圖在和自己相同的人身上找相同之處，玩了半天都是找呀找呀找朋友的遊戲。而真正能對你有幫助的人應該是那些跟你有很多不同之處的人，因此拓展職場社交的真諦在於你能否在跟你不同的人身上找到共同之處以促進雙方利益的共同發展。

這句話挺繞的，這裡面的學問就更饒了，我也不打算在一篇文章里闡述清楚，就先上點乾貨，剩下話題咱們留到後面繼續探討。先說說如果你去一個社交酒會，怎樣才能和陌生的老外展開一個small talk（對中國人也可以如法炮製）. 很多我們培訓的外企客戶都對這個話題感興趣，想必大家都有同樣的困擾。

首先看看大家在這種場合常問的三個問題（看你中槍沒有？）：

What』s your name?
Which company do you work for?
Where are you from?

這三個問題本身沒什麼問題，但是經常你會發現問題問完了談話還是乾乾的，為什麼呢？回到剛才 professional networking的真諦在於和不同之人找到共同之處，如果通過這段聊天你壓根兒就沒和人家找到任何交集，這天就基本聊不下去了，那有沒有更好的問法呢?

What』s your name? 這個問題更多的是功能性的問題，你總得知道人家叫什麼吧？但是不是一上來就問呢？我通常會先和旁邊的陌生人扯些有的沒的，英文叫」small talk」，判斷我是否有興趣繼續和這個人進一步深入聊，如果是的話，我再自我介紹，否則就可以借著拿飲料的機會結束這段談話了。舉個例子：

（場景）服務員端著一個餐盤過來上面有一些finger food, 我旁邊的老外遲疑的看著盤子，此時：

我：Oh, it』s fried shrimp ball, Ijust tried it, not bad. 是炸蝦球，還不錯，我剛試過。

陌生人：Right, I was wondering whatit is, thank you! Mmm, it is pretty nice. Have you been to this place? 我正琢磨這是什麼呢，謝謝！嗯確實不錯！你來過這個地方嗎？

我：Yes, we had a joint networking event with the EU Chamber last year here. 來過，去年我們和歐盟商會在這兒做過活動。

陌生人：Oh, we』re a member of EUChamber. 哦，我們公司也是歐盟商會的會員呢。

我：We do a lot of events with EU Chamber. By the way, my name is Lin. I』m the vice chair of American Chamber of Commerce. Nice meeting you! 我們經常和歐盟商會合著搞活動，對了，我叫高琳，我是中國美國商會的副董事長。很高興認識你！(掏名片)

陌生人：I』m John Beaumont , nicemeeting you too! 很高興認識你！(掏名片)

注意到在談話進行了幾個來回才自我介紹不但顯得很自然而且那個時候對方已經對你有了一定的印象，可以把名字和這個人聯繫到一起，此時的你對他來講不僅僅是一張名片，而是一個活生生的人了，更容易建立聯結。

這裡有個小竅門跟大家分享：通常活動會為客人準備名牌(badge) 但是經常不是字太小就是只有中文/英文名字，因此我出門總會在包裡帶一個名牌，上面印有我的中英文名字（字體要大），隨時可以戴上。這個方法特別適於那些名字比較難念的同學，如果你發現別人不愛跟你聊天，那真的不是人家的錯，人家怕念錯你的名字不敢跟你打招呼。

第二個問題 Which company do you workfor? 又有什麼問題嗎？有！因為不是每個人都是在一個公司工作的，有可能對方是哪個老大的配偶目前是全職媽媽，也有可能人家是留學生，是藝術家。你這樣問後面很難接話，甚至有點尷尬。那怎麼問呢？不如換成「What do you do? 」（您是做什麼職業的？）或者「What brought you here?」 (哪陣風把您吹來了？) 不管問什麼，關鍵是問題既要有功能性和也要有開放性，能讓談話進一步展開使得你能從中尋找共同點。

老外經常會被問Where are you from? 問這個問題也沒錯但前提是你要麼哪哪兒都去過，要麼對地理文化有一定的了解和興趣，不管人家怎麼回答你都可以接下茬。最怕的是人家說「我來自西雅圖」，你來一句「西雅圖在非洲嗎?」你說這天還怎麼聊下去啊？如果你對各國人名和口音有一定的認識和敏感度，你還可以試著猜一下，比如剛才酒會上的那個哥們，我就可能這樣說：

陌生人：I』m John Beaumont , nice meeting you too! 很高興認識你！(掏名片)

我：（接過名片）Mr. Beaumont, I take that you』re French? Beaumont先生，我猜您是法國人？

陌生人：Yes, but my mom is German andI lived in the U.S. for 5 years. 是的，不過我媽是德國人，我自己也在美國住過5年。

我：Oh, I lived in the U.S. for 8 years too. 哦，我也在美國住過8年。

可以看出這樣的 small talk 讓我迅速的找到了共同之處。反過來如果談話進行的不太有趣，我可能就說：Oh, I desperately need some wine, I』m going to get it, well, it』s very nice meetingyou. 「哦，我得去那邊要杯酒去，非常高興認識你！」然後就可以優雅的閃了。

最後我得坦白的承認我從來沒有「陌陌」過，也沒有「脈脈」過。對於那些一沒本事二沒經驗三沒人脈的年輕人來說，與其花大把時間和精力上各種人脈網或去些社交場合湊熱鬧，不如多看書，多幹活，先積累自己的經驗資本再積累人脈資本，因為聽別人吹牛逼永遠不會讓你變得更牛逼，就這麼簡單。

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希望我的回答對大家有幫助，歡迎關注我滿是泡在雞湯里的乾貨的公眾號「有意思教練」~

http://weixin.qq.com/r/x0n74w-EN1JIrUuA9xzV (二維碼自動識別)

根據牛頓萬有引力公式：

以及愛因斯坦的質能方程：

你當且僅當做的是提高你的M（質量）值。

這個問題挺個人的，談談我的想法：

認識年長的（高層），與之交談你會獲益匪淺，與別人談論起來也是多個談資，但是高層不一定能幫到你什麼，更多的是你從他們身上可以學到什麼。所以要多積累同輩之間的人脈，這是更有效的人脈。有時候開口說需要幫助，馬上別人就可以來援助你。也就是多數情況下，面對有效的人脈，你更好開口。：）

有時候你請別人幫個小忙比你去忙別人一個忙更能讓人獲得好感。所以，要適當地「求救」。
要有一個篩選的過程。可能我比較慢熱，所以建議多觀察。也是為自己省去一些不必要的麻煩吧。畢竟人際關係的煩惱是很多人都在面臨的，那不如「簡單粗暴」點。

1 結交新朋友，維護老朋友，拒絕壞朋友。
2 真誠、重視
3 不要貪多

更多內容可以看看

敏捷個人實踐第18次活動：選擇朋友 http://www.cnblogs.com/zhoujg/archive/2011/06/24/2089361.html

謝邀，這個也不是我擅長的領域，雖然我做過多年銷售。
曾幾何時，我喜歡的人會成為朋友，我忽視的人只是淺淺的應付，我鄙視的人不屑一顧；
曾幾何時，僅為了工作目的而交往，不相關後漸漸失去了聯絡；
也曾交往了一些真摯的朋友，但這樣的不會很多。
我曾一直更多的專註於業務，忽視人脈的重要性；現在想來，人脈就像你從事的專業一樣，是需要投入大量的精力精心維護的；人脈就像你撫養的孩子一樣，是需要投入大量的真情感的，只有你慢慢真正頓悟了其重要性，才能在行為上配合起來。

一論人脈的意義

曾經看到斯坦福大學調查顯示：12.5%來自知識，87.5%來自人脈。還看到這樣的順口溜：同窗學友，想靠就靠；多走親戚，好辦事；老闆是你手中最好的拐杖；無事時找朋友，有事時找好朋友等等。

人生在世，很多事兒說白了，都和人有關。一個人的力量有限，誰都需要幫手。以其逼著自己成為完美主義者，不如找完美主義的人來幫忙，更加事半功倍。

有句話特別經典，叫做：網聚人的力量。在你能力圈薄弱的時候，多多與其他人鏈接，互幫互助，互換資源，就能通過將人脈的力量最大化，實現多方共贏。

以上，就是人脈這個看似複雜的關鍵詞的背後含義。可以說，用好人脈的人成長突飛猛進，不懂得其中奧妙的人好似原地踏步。

二醒悟
擁有人脈，說的簡單，做著不易。我從小對結交朋友，極其厭惡。我在30歲之前在人際交往方面非常不開竅，完全一頭霧水。我的父母朋友也非常少，尤其父親，很不喜歡參與各種聚會和外出活動，喜歡在家獨處。我從小沒有任何的經驗可以去依循。不知道如何交往更多的朋友。這麼多年來，父親給我的建議永遠只有一句話：在學校和同學相處時，多幫同學打壺水，不要計較。在公司工作時，低調為人，省的槍打出頭鳥。然而外界社會有多複雜，光憑藉這2句大道理，沒有任何方法如何擁有人脈呀！打造屬於自己的人脈圈。曾經是我想都不敢想的事情。

參加工作後。總會聽到同事說起得有人脈、得有社交圈子，你的收入等於你身邊六個人收入的平均值，等等。很多人在聊天時都表示最頭疼的莫過於人際關係。每當聽到這些，我內心都會感到非常自卑、退縮。因為多年來，我基本上只有一個朋友而已。很多人都不願承認朋友少這件事，覺得沒面子。然而對我而言，確實如此。我除了偶爾找這一個朋友吃飯，基本上接觸比較多的只有親戚們。從大學畢業後，接觸同學的幾率為零。工作幾年積累了一些關係不錯的同事。但離開公司之後，人走茶涼，都會逐漸疏遠。

於是我開始反思，人沒有朋友，一定有原因的。是不是自己做的還不夠好。反思的第一步，想到的都是那些年，因為看不清楚一些人和事，跌過的跟頭，經受過的一些痛苦。舉例：

1、看不清楚單位中人與人之間的利害關係，被穿過小鞋的（被賣還幫別人數錢）

2、和同部門的同事一廂情願要作朋友，而越過了界限

3、不知道如何對每一等級的人體現什麼樣的態度和如何溝通

4、面對比自己等級高的人，感到手足無措，對交流感到恐懼

5、完全不知道如何改善別人對我的態度，以至於過度在意別人對我的看法評價，都快成提線木偶了，聽到別人對我的負面評價，我就覺得自己就是很差，不知不覺被貼了很多標籤

當我心智開啟後。開始閱讀和人脈相關的書籍。才發現原來組建人脈圈如此重要，與熟悉的、陌生的人相處、交流也完全沒有自己想像的那麼難。

三雕琢自我
我曾經給自己設定目標，要求自己結交很多朋友。而且要積累到一百個朋友！我又不是買保險、直銷安利的，幹嗎給這種標準呢？這是為了強迫自己挑戰和陌生人溝通交流。從第一個到第十個朋友的積累過程實際上是很艱難的。從十到五十，會組建形成一些經驗，在心態上已經輕鬆很多了。從五十到一百個會發現，在進度上簡直是突飛猛進。我是怎麼實現的呢？

尋求幫助之前首先幫助他人

最初，這句話讓我十分困惑，我不明白為什麼要先幫助別人才能有人來幫助我。後來才明白，沒有人是弱小的完全幫不到別人的。也許你現在沒有足夠的物質財富、精神財富分享給別人。如果轉換一個觀念，先嘗試努力一把，讓自己強大起來，是不是自然就會有更多人從人群中發現你了呢？到那個時候，你自然也有更多能力幫到其他人了。世界上人那麼多，為什麼是你能夠脫穎而出，而不是別人呢？想通了這個問題，人脈的困惑迎刃而解。

最初，我想到的是在網路上每天堅持發布原創內容。這個方法只需要利用電腦和網路，不需要花更多錢就可以實現。從2011年10月起，我不斷的在新浪微博發布自我反思、美容知識、讀書、電影推薦。最初發布的前一、兩個月沒有人會多看你一眼，寫到超過100篇的時候，很多人開始關注我，還說我給他們帶來了正能量。我那時候還覺得很奇怪，我這麼一普通人，只不過作了很微小的事情，就給大家帶來積極影響力了？後來我才知道，長期的堅持，就是一種力量。如今，我已經堅持了3年左右。

從寫140字的微博起，我從2012年8月又開始搭建起了另一個思考空間。堅持每周發布1、2篇博文。無論是最初非常幼稚的語句還是逐步的找到了寫作感覺，居然能有一些真知灼見了。各種話題、興趣、行業、技能，都成為了我的原創主題。通過不斷的分享自己的所知所見所得，持續的分享下去。獲得了全國網友的喜愛和關注。逐漸的，我又開闢了自己的公眾微信：輕裝前行。

不同於轉發別人的意見。這裡我所提到的，全部是原創信息，一定是發自你自己的聲音。你分享的原創信息越多，確實對大家有所幫助，才會形成一種正向能量，幻化成強大的影響力。當人們被你的思想打動，就會逐漸圍繞在你周圍。也就是說，要抓住人脈集結的本質。只有你具備了價值，傳遞了價值，才會讓更多的人看到你，並願意主動和你做朋友。通過結實來自不同渠道的朋友，會形成圈子。圈子與圈子鏈接，這樣一個人脈圈，就自然而然形成了。

交友成本

任何事情的啟動期一定會比較艱難，成本相對高一些。到中後期，通過自我雕琢，能夠讓很多人在人群中認出你，在人們想要解決問題時，第一個想到你時，這時候的交友成本已經可以忽略不計了。

交友渠道

1、通過網路發布信息，可以結交全國、甚至全世界的網友。這些更多是弱關係，需要進一步持續維護。

2、你所在城市中發布的各類活動。比如：讀書會、沙龍活動。

3、長期、短期課程。比如：1~2天的課程學習班，3個月考取證書學習班，1~2年的研究生學習班。記住一定是線下的面對面課程才會有這樣的效果。因為大家有很多見面的機會，學習中間休息時，多多參與同學的午餐，晚餐活動。世界上任何一個國家的人都會通過一起吃過飯產生交情。

4、行業交流會。在這樣的商務對外社交場合，能夠尋找合作關係，互換資源。

5、比賽。參加所在城市或者全國的演講、繪畫、攝影大賽。

通過不斷的走出自我局限，與更多的組織、個人接觸，讓我極大開拓了視野。也讓我變得我越來越喜歡結交新朋友，還無形中和我過去的舊版本揮手說再見，再也沒有人相信我曾經只有一個朋友了。

四分類
具備一定的人脈圈基礎後，認識的人變得越來越多。通過不同通訊工具，都結交了不少好友，如果不及時進行分類，數量井噴後才去整理，會變得難以管理。最好的方法，是在搭建一個平台之初就作好分類。誰也沒那麼好的記性，必須開展人群分類了，如何劃分呢？

我習慣於把新浪微博、QQ好友群進行分類管理，甚至於還使用了印象筆記這個工具，搭建了人脈電子版檔案局。將我日常結交的人脈進行一一梳理。其中重要人物的。相關信息。工作。特點。等等我都會進行編輯和更新。

當我參加某聚會之前，還會提前了解哪些人會參加。提前準備好相應問題帶去活動現場，並請關鍵人幫忙解答。懂得什麼問題應該問誰，也是人脈管理必不可少的一環。提前準備好去參與一場社交活動，會比沒有任何準備被動出席，等待驚喜要高效很多。

微博好友分類

QQ群分類

印象筆記人脈清單

五篩選
一個不懂得選擇身邊的物品人，一定也不懂得與什麼樣的人做朋友。有句老話叫作，物以類聚人以群分。以前對這句話完全不當一回事。等接觸社會久了些，真的越發認可這句話的意義了。

學會選擇

我看到不少女性朋友與多次傷害自己的人交往著，有的長達10多年，賠上了最好的年華，卻得不到美滿結果。我認為這樣的堅持更多是一廂情願，即使她身邊朋友都看出這是一位不合適的男友，也繼續忍受中，對這段早已破裂的感情抱有最後一絲幻想。任憑沉沒成本越來越高昂，

我通常建議這樣的女性能把家中、辦公室和身邊的一切整理清楚。在整理的過程中，往往通過剔除自己不喜歡的物品，連在擇友方向上都看得更加清晰了。敢於向討厭的人說不了，再也不強迫自己跟合不來的人維持交情，與壓根不合適的對象斷然分手。目前中國的離婚率奇高，這與年輕人不懂得如何選擇一生的伴侶有很大關係。中國社會在給予年輕人在如何選擇對象的教育方面幾乎為零，導致很多年輕人盲目的為了迎合父母傳宗接代的指令，著急之下湊合結婚。以為結了婚就踏實了，還能永遠都會幸福下去。這怎麼可能呢？在最初的選擇上沒有把好關。婚後只能讓隱形的風險逐漸爆發。最後後悔不迭。選擇婚姻對象時不僅要注意門當戶對，深入分析對方人品，了解對方親友圈結構，非常複雜。而且對於人品有問題，對你的個人成長沒有幫助的人，要堅決淘汰掉。

劃分場合

在人際交往中。一定會有讓你開心的部分，以及讓你有受挫的部分。每個人的立場、性格都不同。你無法用同一種心態、風格跟每一個人相處。能夠去做到六面玲瓏的人，畢竟是少數。有沒有可能只和自己喜歡的人接觸，和自己不喜歡的人劃清界限呢？在我們的日常生活中似乎可以做到。選擇你喜歡的人群去接觸。選擇你喜歡的活動去參與。選擇你喜歡的餐館去品嘗美食。

在工作中。主動篩選人群，是不現實也沒有太多選擇餘地的，畢竟在工作中會有一些利益衝突是不可避免。如果在遇人遇事的經驗尚不足夠時。要避免因為自己的單純，而不經意間冒犯到對方。在工作中曾經合作不太愉快，也依然會有機會進行進一步接觸。到時候還是要就事兒論事兒，以職業的笑容面對，以職業的心態去處理工作。逐漸學著多接觸各種各樣的人群。接觸的多了，感觸就多。就會逐漸學會分辨，哪些人可以多溝通，哪些人要避免接觸。

篩選標準

在篩選可以組成人脈圈基礎，甚至可以成為日後人生伴侶人選的範圍都應該是有相應標準的。

1、看人先看優點：三人行必有我師，每個人有自己的優缺點，每個人都是一本書，我們可以虛心向他人學習

2、剔除爛草莓：尋找那些平日對別人讚美多過抱怨的人，拉黑名單，要記得：人抬人人高，人貶人人低

3、豐富人群層級：可以在不同年齡段搭建人脈圈，如20、30、40、50、60歲，讓這些人作你的老師，幫你決定行動方向和指路。從同齡人中學到的比較有限。

http://weixin.qq.com/r/DUzl-YHE_NyHrcWe9xkf (二維碼自動識別)

我算是極會打理關係的人，我看了大部分問題，半斤雞湯一斤雞屎，貌似有道理，都是扯淡，發個名片，有禮貌就能有良好的人際關係？？

良好的人際關係是一級版本，更複雜的事，大家成為一個圈子，或者某個項目的朋友，更深入的關係。

為什麼要有良好人脈，本質是什麼，更大的發展，更大的利益。

我說說我這些年做的事。

我買龍湖別墅，總監參與我大悅城項目投資。

我買聯動u谷廠房，銷售總監參與我的燕窩項目投資，銷售成為我乾洗店加盟商。

我去培訓學習，聚成的副總的妹妹成為我乾洗店加盟商。

做電商，和小二關係及其良好，有什麼活動都想著我。

做唯品會，別人一個檔期，我4，5個檔期。

等等類似的太多太多了

我說這些並不是為了炫耀，我想表達的邏輯是，良好的人際關係，如果產生了圈子，屬於進階行為。買房產我是最便宜的，去培訓我經常免費，各大平台，經常給我各種資源，隨便一個幾百萬，幾十萬都很正常。

隨便一個活動，給誰都是給，為什麼給我。

拓展好人脈，最好要發生一定的關係，圈子，共同利益，比短期友情，更好使。

1.真誠，必須真誠

2.找對目標群體，我只對喜歡賺錢，有奮鬥意識的人感興趣，因為我的強項是商業範圍。眼緣也很重要。

比如總監很好色，那我就沒有辦法了。。。大家聊不到一起去。

別試圖和每個人都搞好關係，找對自己脾氣的，你好色就找好色的，愛喝酒就找酒友，像我只對賺錢有興趣，那就找喜歡錢的。

3.平衡利益，這個需要極強的邏輯，也非幾句話能說的明白的。。。。，

4.自身的平台極為重要，除非情商真的高到極致。

懶得打字了，我屬於口才極好，文案極爛的人～且嚴重缺乏耐心，就像現在，很煩了。。

受邀題。
人脈，恩，之前做BD的時候，那人脈剛剛的，現在宅男了。
不過很同意蝸居里關於關係的話：

關係這個東西啊，你就得常動。越動呢就越牽扯不清，越牽扯不清你就爛在鍋里。要總是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花時間去擺平，要的就是經常欠。欠多了也就不愁了，他替你辦一件是辦，辦十件還是辦啊。等辦到最後，他一見到你頭就疼，那你就贏了，要風得風，要雨得雨。

放大招！

年輕人，記住！

人脈不是拓展而來，而是交換而來。僅僅是認識某大佬，對你的人脈並沒有什麼卵用！

有效人脈的本質就四個字：價值交換！

簡單的說，就是你拿出一部分價值，去交換對方的一部分價值。
為什麼在中國，塞錢走關係能解決大部分人的大部分問題（塞錢沒有解決的，往往也是沒塞夠）。
因為錢是超級硬通貨。錢的價值是大家都認可的，你拿著這部分大家都認可的價值去交換其他人的價值，只要錢是給足了的，人家當然願意換。

理解了「人脈的本質是價值交換」這個理論，你來看很多問題就豁然開朗了！
男人們為什麼都喜歡結實美女，哪怕她是已婚的，因為她有潛在的XX價值以及炫耀價值。
關鍵時刻，圈子裡的朋友不幫你，是因為你沒有足夠的價值跟他交換（如果馬雲找他幫忙，他肯定會幫），或者是你沒有展現出足夠的價值。
現在我們確定了「價值交換」的人脈建立準則，為大家介紹六種快速建立有效人脈的辦法，相信一定對大家的創業、職場、生活有幫助！

1.不求「幫忙」，但求「交換」
我小時候，非常討厭洗碗。但是父母規定，全家吃完晚餐後洗碗的任務歸我。
有時候我實在不想洗，父母又不肯幫我。
我就對我爸說：爸，你來幫我洗碗吧。我晚上幫你捶背。
或者對我媽說：媽，你來幫我寫吧。等會我把你喜歡的韓劇都下載到電腦上。
我爸媽就願意幫我洗。
這裡就運用了一個技巧，用捶背或者下載韓劇的「技術價值「，去交換洗碗的「勞動價值」。而不是一味地懇求或者抱怨「不想洗碗，換個人來洗」。
我們現實中接觸到的大多數人，不會像我的父母這麼好說話，人情關係更單薄，利益訴求也更強。
除了父母、兄、弟姐妹、配偶這樣的親屬關係，或者是發小、戰友這樣經歷過很多考驗的鐵關係，大多數（同事、普通朋友）都屬於中關係或者弱關係。

僅僅是認識對方，或者工作和生活上有正常的交集，並不足以讓人家願意拿出自己私有的價值出來無償奉獻給你。

所以「交換」這一概念尤為重要。你在請求別人做一件事情的時候，最好能拿出相應的利益跟他交換，這樣成交的可能性比較大。
人、財、物都是可以拿到天平上的籌碼。沒必要不好意思，現代商業社會建立的基石就是交換和流通。只有通過不斷的交換，才有機會真正慢慢豐富和做大自己的資源。

2.指出並強調給對方帶來的好處
當你跟別人合作或者請求別人幫忙的時候，在交流的過程中，儘可能指出並強調給對方帶來的好處。

比如在大公司，跨部門的協同、聯動和合作常常是非常困難的，特別是你有求於兄弟部門的時候。

這時候你在交流的過程中，說一句：「這個項目對你的工作也是比較有意義的，之前公司沒運作過類似的項目，完成之後你可以把它作為一個亮點包裝一下。不管是做成案例呈現給客戶，還是作為亮點工作寫進年終總結，對你都是很有幫助的。」說這樣一句話，很有可能會增加對方的配合度。
很多時候，當你有求於人。對方其實並不是很清楚這件事給他帶來的好處是什麼，你明確把好處指出來，即使這個好處微不足道，也會大大增加對方答應的可能性。

每個人，其實都不是很關心，也不太能體會別人的請求之迫切。但是一旦這個事情可能會對自己產生某種好處的時候，他就會有感知，這時候感性的衝動很可能就會讓他答應下來。

3.前置互惠
「前置互惠」，說通俗點，就是平時沒事兒多惦記一下周圍的朋友，提前幫幫別人。等大家都欠著你人情了，你想找人幫忙自然就成了。
在羅伯特·西奧迪尼所著的營銷經典《影響力》里，他把「互惠原則」放到第一的重要位置：只有一直秉持「互惠」的方式，讓彼此雙贏，你才能持續對別人發揮影響力。
比如我，身為中國最好的營銷專家（吳寒笛，你丫臉皮真厚），有創業和做生意的好朋友遇到營銷方面的困難，我一般都還是會幫他出出主意。回頭我有需要，他們也自然樂意幫我，甚至經常在我沒有需求的時候，主動問我需不需要幫你這個那個的。

4.過濾掉無效人脈
在重慶方言里，有一個詞兒叫「耿直」，可以理解成「仗義」的意思，但並不是所有人都耿直。
在你的朋友圈裡，一定有相當一部分人。你跟他說什麼事兒，他都推脫或者答應得勉強，哪怕你跟他一直關係要好或者幫過他無數次。
這種就是無效的人脈，建議遠離。
什麼叫「好朋友」？！
就是願意幫你的人朋友。
「願意」很重要，即使他能力不夠，或者最終沒幫上。但是你感受到他願意幫你的意願，這就足夠了。
不願意幫忙的人，平時也不是不能接觸，但是不可深交。關鍵時刻肯定指望不上這些人。

小結
肯定會有人噴我：吳寒笛，你丫交友有沒有必要這麼功利！
其實我一點都不功利，熟悉我的朋友都知道我應該是最不功利的那1%的人。
人脈這個詞在中國被妖魔化了，好像人與人之間叫朋友就是互相利用。

這其實是沒理清邏輯線。
我們跟人交往，出發點本身肯定是友善和正直，而不是相互利用。只是具體到人脈的功能屬性上時，我們要提高其效率。上文所說的四個方式，絕對是你提升人際關係網的使用效率的絕佳方式。

附我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）

這個問題其實也是我想知道的問題，所以這個基本上是自己做個總結，也總結下上面的童鞋很有閃光的points

1.給予。除了極少是關係，比如發小或者死黨，朋友都是由陌生人來的。要是你不能給予什麼，憑什麼認識你呀。當然並不需要物質上的贈與，僅僅是心理上或是虛擬的「給予」也很重要。不如，當他不順心的時候，幫著出出主意，聊聊天。
2.雪中送炭勝過錦上添花。
3.時間管理，常走動。周曉農的例子就很好
4.多進入朋友其他圈子的聚會，主動找話題聊一下，要一些聯繫方式，並保持後續溝通

In sum, be nice, be open, be smart

如何拓展自己的人脈獲得更多的機會？

拓展人脈的目的是為了感情的需要或者是為了事業的發展。

拓展人脈關係，不是一蹴而就的事，它是一生都得去經營的事情。人脈在人的一生中重要性我們應該都清楚。人來到這個社會，需要在社會上生存，就必須要和他人打交道，不可避免的會和他人會發生某種聯繫、互動，這種聯繫、互動逐漸地形成我們的人脈圈。

怎麼才能有效的擴展人脈，怎麼才能擴展相對有效的人脈？如何讓我們的人脈圈越來越大，越來越牢固？這裡提供了一些方法借鑒，希望對大家有用。

一、拓展人脈的選擇性。選擇志趣相同，有共同的目標的人。我們最好有不同的背景，比如你是做財務的，他是做研發的，他是做推銷的。只有這種不同的背景才能夠產生個新的火花。我們現在往往是注重橫向地交友，同學、朋友之類的。但是在職場上要最迅速地發展，應該是注重縱向地交友，交一些層次比我們高的，職位比我們高的人，互補性的不同領域的人。有些人為了擴展人脈，認為只要認識的人多就好了，不管誰都稱兄道弟的，然而到真正需要別人幫助的時候，人家都離你而去。這種人脈圈是不可靠的，圈雖然建立起，但實際是斷的，不能作為關係的紐帶。所以，要懂得選擇，不能三教九流都把誰都當成真正的朋友。和他們交朋友固然沒有錯，也能增長我們的社會經驗，但是要注意我們的初衷，我們的想法是什麼，並把握好度和投入的時間。

二、建立你個人的品牌。其實我們每一個進職場的人，都要有自己的一個標籤。你是個什麼人，你想做什麼，你能做什麼。更重要的一點，你能夠給對方帶來什麼的價值。好花需要綠葉輔，自己立起「杆子」，樹葉自然多，茂盛。尤其是剛步入一個新環境，這就是建立個人品牌的最好時機。只要在路上，總會遇到志同道合的人。個人品牌建立參考《建立自己的個人品牌？》

三、為標籤注入內容。就是證明你自己名副其實的業績，讓業績說話。老闆實際也一直在想、在找更能勝任的人去重要的崗位。他為什麼對你不屑一顧呢？就是因為你沒有業績。職場的人都是很現實的，特別是老闆。職場上往往不看過程，看重的是結果，往往幾乎沒有「沒有功勞也有苦勞」這麼一說。提升自己的業務能力和業績至關重要。參考《高效工作的16個方法，很實用》

四、通過各種機會把自己的信息傳達出去。現在是信息化時代，網路時代，可以藉助一些網路工具來擴展人脈，如QQ、微信、人人網、知乎網等，他們都提供了發掘人脈很好的功能，通過這些手段，可以找到以前失去聯繫的同學、同事等，通過自己的朋友再認識朋友的朋友，這些都是現在信息傳播的最好的方法。

五、定位好角色，不去混為一談。

1.如果親戚朋友作為商務上的朋友的時候，就應該用商務上的標準來對待這些朋友，親兄弟明算賬。讓人家幫忙，你一次人家是學雷鋒，做久了，通過人家的幫助你拿了十萬的獎金，結果你一頓飯都不請人家吃。哪怕是親戚關係再密切，下次也不幫你了。

2.同事發展成朋友的時候。要明確，我們在辦公室僅僅是同事，就應該公事公辦。我該堅持原則的時候就堅持。只不過我表達方式拘泥一點，熱情一點，我們出了辦公室就是哥們。相反，現在為什麼同時關係處理不好呢？就是把兩者混為一談。你在喝酒的時候用同事的標準要求對方。你在上班的時候卻要以朋友的標準來要求同事，就等於角色定位不清晰，造成錯位，所以造成同事之間最後連朋友也做不了了，關係也很僵，就是這個道理。

五、用心積累式的擴大朋友圈。不要忽視每一個結識新朋友的機會。比如去參加各種同學聚會或老鄉聚會。首先對自己有個深刻的介紹或對對方有個深刻的了解。知道將來對我的事業有幫助，我將來對你的事業有幫助，只有這樣才能夠走到一起。這種聚會，你在傳播你的信息的時候，儘可能不要太老式化，光留名片沒用，三天以後誰也不認識誰了。與其花那麼多時間去參加什麼老鄉會、同學會還不如三五個知己在一起聊聊。我現在做什麼，我想做什麼，看看你們這裡有什麼機會。面對面、一對一或者兩三個人去溝通、互動。拓展人脈是從平時做起，平時不燒香，臨時抱佛腳沒用。平時呢，比如一個短息了，中午休息聊聊天了，平時的積累永遠比到時候有事了，拎著兩條香煙或者塞一個紅包那是沒用的。

六、維護人脈圈，情商比智商更重要。

1.擴展人脈時，不能盲目行事，急於求成。這樣只會使人離你越來越遠，真正好的人脈需要一段很長的時間的努力才能建立，要精心去呵護，用真誠、寬容的心去讓他們接納你，了解你，真正讓他們把你當成很好的朋友。這需要一個過程，在這個過程中維護。要經常打電話，發郵件，藉助網路聊天工具與認識的朋友進行溝通。甚至要定期找機會見面，加深印象，深入交流。這裡建議制定目標，列一個清單，每周要給５－１０個人打電話，要和哪些人見面，並堅持執行。在維繫舊情誼的同時，要注意擴展自己的「人脈圈」，認識更多的新朋友，讓新朋友變成老朋友，普通朋友變成好朋友，形成良性循環。

2.情商比較重要。智商很高、太高的人在職場上很難生存，為什麼？智商很高的的人往往有優越感，一旦有優越感的話，就很難與同事配合起來。如果得不到配合的話，同時不僅不配合你，可能會給你使小絆，就等於讓你有才能發揮不出來。所以智商高的人，尤其特別很高的人往往在職場上很吃不開人。那些發展好的人，據我們所知沒有一個智商能夠達到120、130的，比如李開復、馬雲這些人，他們的智商不是比我們高一大截，他們比我們高在他們的情商上，溝通能力，對客戶觀，對社會的一種判斷能力。職場上最讓人受不了的就是說話、做事不顧及別人的感受，就是以自我為中心的那種人。自己對別人不屑一顧，誰都不服，彷彿自己是天子，「勞資」天下第一，自己怎麼這麼樣，怎麼怎麼很強。講的話，辦的事不顧及對方的感受，這種人是職場上最討厭的人，也是職場上低情商的人。

七、抓住機會。如果朋友圈擴大的話，那很多機會就慢慢來了。在與朋友溝通的時候用心交流，善於傾聽、觀察。對方需要什麼？要做什麼？能做什麼、想做什麼？你能幫助什麼？很多時候幫助別人的機會往往是自己的機會。這樣做了才可能抓住機會，成為善於抓住機會的人。當然也要讓對方知道自己的想法，給別人幫助自己的機會。這樣去做了，很可能就成為善於創造機會的人。老生常談：機會往往是留給有準備的人！！！