遭受過校園冷暴力怎麼開導自己？

12-03

我現在是一名高二的學生。曾經遭受過一段校園冷暴力。下面我要詳細說說，語言組織不好請諒解。
我是那種典型的奶奶帶大的孩子，爸媽工作比較忙，平時也只是關心我的學習並不怎麼管我的日常生活，小學還轉過一次學，那時候就期盼著上中學，能和另一群人重新相處。上了初中之後，我很努力和別人相處，小心翼翼的，對每個人都盡量做到好，幾乎不拒絕別人的要求，甚至有點討好的意味，可是不知道為什麼還是被人討厭了，班級就是一個個小圈子組成的，一個人討厭你孤立你，就會有更多人這樣做，或許是他們怕自己不那麼做就也被這麼對待。那時候的我身材一般長相平平成績中等，真的是一無是處，即使聽著別人在我耳邊罵我我也不敢反駁，也不是不敢，是根本不想為自己辯解，打從心底里無力，我那時候只希望自己不要被人注意到，希望自己沒有存在感，媽媽給我買了好看的衣服，我開心過後就是惆悵，不敢穿去學校，怕被人注意到，當時覺得像我這樣被人討厭悲觀消極的人不配穿好看的衣服，自己看了都覺得格格不入。（我從小就是極度悲觀的人，從小就想的很多）當時成績也不好，勉強中等，我爸媽對我期望值比較高吧，就總是因為成績打我批評我，當時感覺自己對不起任何人，有很重的負罪感，有次期末沒考好，我媽一個暑假沒跟我講話，吃飯不盛我的碗，我每天都很小心翼翼，生怕做錯一點事反應慢一點惹到爸媽生氣，在學校是在家裡也是，感覺都是煎熬，每天最放鬆的時候就是去學校的路上和回家的路上，我只想著那條路走不完就好了，每天都很煎熬，不太想活又不敢去死，研究了各種死法又總是最後下不了手，疼痛是一部分，最重要的還是放不下親人，我當時從沒和任何人說過我的精神狀態，後來就有人問我為什當時不說，我當時根本就無人可以訴說啊，怎麼可能不想說，我每天都活在情緒的邊緣，當時偶爾自殘，然後自己給自己塗藥的時候總會在心裡以另一個人的口吻安撫自己，經常自己和自己在心裡對話，自己也不知道自己下一句會想什麼…記得當時有次手腕上的傷痕被媽媽看到了，回到家聽到她在打電話，隱約聽到她說:還想自殺嚇唬我成績不好還這樣來威脅我乾脆死了算了我當時真的心痛的哭不出來了感覺都喘不上氣了心在收縮抽搐所以我當時根本不敢和別人說我自己的情況我父母只會認為那是我為了逃避繁重的學業找的的各種借口又不想讓朋友知道自己這樣感同身受畢竟是不存在的無論怎麼說也無法交代清自己的所想別人也無法理解後來我就住學了（平時太多無法一件件交代了能看到這裡我很感謝）從小到大做過的最叛逆的事就是這件休學後我好多了但還是有心理障礙最近學業不順又感覺失去希望了沒有動力了沒有什麼想做的事有人會說這只是逃避學習的借口也許有一部分吧但我真的不想刻意再做任何事不過這是不可能的感覺沒什麼事能讓我快樂晚上失眠白天嗜睡吃飯沒胃口沒什麼餓感現在基本一天一頓為了活著才吃飯生6活還是要繼續啊我經常開導別人可是怎麼也開導不了自己我現在可以在親人面前從容的說過去我最難過的那段經歷可是現在我又處於那種狀態冷暴力應該是我性格這樣的一部分吧還有我本人性格的問題說了太多瑣碎的話能看完的人我很感謝

部分癥狀與抑鬱症相符，並且有較為明顯的心理創傷，程度我不輕易說了，總之推薦去正規的心理醫院做正規的諮詢、治療。

從你家人的反應（至少是你的描述來看），他們並不是合格的家長，你也不用太過於考慮他們的情緒。雖然你說這是不去自殺的原因之一，但我還是想說，他們不值，不值得你去在乎他們的情緒，因為看起來他們從沒有在乎過你的情緒。

和其它的校園暴力受害者相比，你的家長並不站在你的這一面，他們連嘗試理解都沒有去嘗試，固執到我覺得可能都不會讓你去心理醫院作正規的治療。這是很困難的現實問題，我也無法進一步去給出合理的方法，總之找可以信賴的人說，希望他們能資助你去正規的心理醫院治療。

不要想學業這種事，生命是最重要的，你現在的情況很容易自殺，家人也好、「朋友」也好，很容易刺痛到最要命的傷口，衝動會造成進一步傷害（包括死亡），這一點你也許比我理解得更深刻。所以心理治療是必須的。不用去想學業、工作這種事，如果你自殺了，這一切都沒有任何的考慮必要，所以心理健康是第一位的。

抑鬱症是很嚴重的心理疾病，尤其是已經有了自殘傾向和自殺傾向，這不是通過開導能解決的事情，也決定了並不能再像之前一樣去繼續學業和工作的計劃，在去心理醫院緩解病情之前其它什麼都不要考慮。如果要假裝什麼事都沒發生，實際上就是在拿自己的性命去冒險。

首先抱抱你
遭受校園冷暴力想要改變只有兩種後果
一是越來越討好別人你會付出大量的時間金錢和笑臉來做一些你根本不喜歡的事這樣的後果就是你會越來越厭惡你自己越在意別人的情緒就是對自己的不公平你可能會跟她們成為朋友但是這樣的合群會換來什麼？你會徹底失去自我群體總是排斥和她們不一樣的個體從某些方面來說你比她們獨特真的
二是完全不在意真正的朋友都不是求來的或許你渴望友情但是也絕對不是她們可以給你的題主高二學習有多重要就不需要我來重複了你無視她們完全不在意多花心思在自己身上了解自己到底喜歡什麼想要什麼獨處會讓你終身受益剛開始真的很難可是你也在抗拒現在的狀態不是嗎

問問自己十年以後她們還會對你有影響嗎
如果你不改變當然有你的自卑和懦弱會跟你一輩子說不定也會毀了你

曾經是受害者理解那種感覺自己做什麼背後都有議論聲所有人都在談論我那時候還是一個人在外地讀書親戚朋友都沒有

現在我很好跟優秀的人相處很坦然因為我了解我身上好的地方偶爾還是會自卑畢竟這個世界上厲害的人這麼多

加油你一定會好的真的 (?????????)

三年前經歷過
我不是冷暴力,屬於針對性校園暴力，封閉式的校園，和外界聯繫不到，因為我的好心換來了最信任的人的打擊和背叛，所有人不相信你孤立你拋棄你侮辱你，但是你卻沒有任何餘地反抗，所以人可以統一說詞，而我連說話的資本都沒，自殘，逃避，再到最後的離開，和家人的不理解。當你好不容易選擇放下卻又因為已經小小的事情陷入了絕境，特別無助
其實只要是有個人能夠安慰陪著就好，走與否在於自己，你的去找那個本該是你的一切，能夠接受治療肯定也可以，很多東西在於自己，自己去看待，畢竟沒有人會有感同身受，但卻有理解

我先表達，我真的，很心疼你。但我希望，我說的能對你有幫助，而不是告訴你責任都在他人。
首先，不要試著討好別人，這樣得不到她們的尊重，同時也會失去自己。而且，去討好別人，就意味著沒立場，嚴重的說，就是牆頭草。我明白並且理解你心裡的那些軟弱，但事實就是，牆頭草，讓人喜歡不起來。
其次，你真的真的要自我調節。我當時情況跟你類似，最後畢業了，才想明白。幾個月以前，我也差點自殺。所以，你說的那些瑟瑟發抖，我都理解的。你可以看一些勵志的書，劉同的都不錯的。實在挺不住了，就請假休息一陣，不要勉強自己。跟生命比起來，成績根本不值一提。相信我，你要好好活著。世界，特別美。你還有許多美好沒有見過，你還有許多溫柔沒有體會過，所以不能放棄自己。
最後，你要相信自己。自卑是一切悲哀的來源。從今天起，努力變好，成為自己曾經羨慕的人。
祝好。