小時候遭遇過父親打母親這種家暴的女生，她的心理在漫長的人生中會產生怎樣的影響和變化？
我小時候經常看到父親打母親並且無能為力。
經常聽到別人（心理專家之類的）說：像我這樣的女生很可能婚姻不幸福or很可能再次找一個類似父親的丈夫！
每次看到都很難過，不知道他們這樣說的根據在哪裡。
還有很深的恐懼感，我現在幾乎要懷疑自己擇偶的眼光！！！！
所以很想聽到大家的解答和建議。http://www.zhihu.com/question/24718579/answer/106715559?f3fb8ead20=6ee342e8584fb9499d49abbf7ba940d6
這種人，可能就是家庭暴力的根源。為家暴者辯護，認為被家暴的人是應該被打的，這麼畸形而且歧視女性的人，第一次見。
事情發生的時候，很害怕。家裡所有的東西都被暴怒的家長打碎了。一個人坐在房間不敢說話，偷偷哭。
恐懼，非常恐懼，很怕他們把氣撒在我的頭上，更怕他們離婚。
後來聽到我母親的喊叫，衝出去發現我爹在踢她，她在抓我爹。那個時候嚇得手在抖，憋著哭腔說不要打了。然後憋住眼淚拿掃帚掃地，打掃戰場。
腦袋裡面一片空白，什麼也沒想。我不是沒有經歷過這種痛苦，正是因為經歷太多，所以已經麻木了。
非常不想哭，感覺自己憋不住眼淚了就跪在了玻璃茬上，疼痛有利於清醒。為什麼是跪在玻璃茬上，不是用手按在玻璃茬上？因為怕我媽發現手上的傷，怕她傷心。
即使非常難過也想要他們開心的我，是一種多麼虛弱的存在。
然後是我去餐廳倒垃圾，紅著眼睛哭的媽媽問我如果離婚要跟誰。
當時想說的是，想回到在母體的時候，求你不要生我。
後來在我漫長的童年和青春期，經歷了無數次這樣的事。他們互相打，或者是一起打我，罵我，諷刺我。
事到如今倒也沒什麼感慨了，你看，我還能平靜的說出來這些且不帶一絲波瀾。
只是慢慢感覺到心裡的某個地方變了。
不愛和人說話了，被限足在家的日子裡，學會了和虛空的人物對話，咿咿呀呀的和書里的人物說話。但是面對親人的時候，一句話也不想說。
青春期那段時間很愛哭，像一個豌豆公主，什麼微小的事都可以傷害到我脆弱的神經，直到現在也是這樣，別人的一個表情，一個眼神，一句話，都能讓我難過起來，只是現在學會偽裝了，不想讓別人覺得自己是個脆弱的人。
而且對婚姻抱有一種矛盾的態度。一方面嚮往著溫馨甜蜜的家庭生活，一方面又下意識的覺得婚姻是黑暗的，是愛情的終結，是一件無比殘酷的事。
從來不敢靠近喜歡的人。不相信別人會好好愛我，認為自己不配被愛，很自卑，有時候又很自負。總覺得最愛的人都會離開我，所以我總是想要先離開。
很難相信別人，聽到別人說喜歡自己會很開心，可是下一秒就會懷疑他是在欺騙我。
對別人可以表現的很貼心，可是其實打心底里很難感受到他們的喜怒哀樂，自己的內耗太嚴重，完全沒有精力顧及外界。
安全感極其匱乏。總覺得被背叛，被欺騙，被傷害是理所應當的事，但是心裡又希望自己可以被人溫柔對待。
害怕眼光，害怕別人的期望，是一個很膽小的人。
至於題主說的，婚姻不幸，我想我可能都不會有婚姻。
至於愛上像父親那樣的人，我想說，絕不可能。我討厭這樣的人，討厭，畏懼，抵抗。我現在還不知道我喜歡哪種人，但絕不是父親那種。
等等，太多了。
我是一個很糟糕的人，活的像一截鼻涕。努力讓自己不要掉下來，屏住呼吸，小心翼翼，可能一生就這樣了。
非常小的時候就開始經歷家暴
曾經在十二月份的冬天跟媽媽一起被爸爸轟出家門，身上只有一件薄弔帶，腳上是夏天的涼拖。也曾經被聲音驚醒在午夜，看到爸爸壓在瀕死的媽媽身上，一手掐著她脖子，一手拎著菜刀
更多的時候，是瘋狂的破壞行為，整個房間所有東西，衣服柜子電視電腦鏡子牆壁手機掛鐘電話等等所有東西都被砸的稀爛，媽媽被打之後坐在角落哭，爸爸喝醉了不斷罵人打人繼續砸東西
這些場景從我出生開始（因為我是女孩而父親家庭重男輕女希望扔了我）就伴隨著我，一直到我小學結束，父母分開
說到這裡，可能很多人都會覺得我會因此而變得性格偏執或有各種心理問題，但事實是
我確實會有時候覺得生活毫無意義，也確實有抑鬱症，只是這並不代表著這些問題的出現一定是小時候家暴的影響
比起父親的暴力行為給我造成的傷害，我一直以來更不能接受的，是身邊人以此為由對我進行的限制和傷害
從頭說起吧，小的時候家在比較小的地方，一起上小學的同學家長几乎全部跟我媽媽一個單位，也正因如此，我在沒有上學前已經認識了很多未來會成為我同學的人，他們也早早就知道了我家裡的問題
我不知道家長們到底是出於什麼心態會將別人家的家務事告訴自己的孩子，或許是八卦，或許是希望他們能夠給我一些幫助，但事實是，從上學起，我就必須要面對，自己被單獨孤立出來，作為一個「可憐的家暴受害者」的身份生活的現實
即使那個時候的我對「家暴」甚至沒有任何概念
小地方的八卦總是傳得很快
我可以看到很多同學小心翼翼和我相處，也會有同學拿這件事調侃我，老師會因此頻繁找我談心，而我其實連拒絕的權力都沒有
所有人都在告訴我，你這種家庭出來的孩子很有可能有心理問題，我們的特殊對待只是為了更好的關心你照顧你，可對於一個孩子而言，父母大吵一架造成的影響，其實完全可以被一個冰激凌抹去
是的我就是這麼沒心沒肺的一個人
可也就是這麼一個人生生被身邊人洗腦灌輸到，總是懷疑自己是不是真的會出現問題
我不否認單親家庭，而且是長期被家庭暴力困擾的單親家庭出來的孩子有可能在這個方面有心理問題
但他們有可能心理很健康的成長么？ 有可能的
美滿家庭出來的孩子有可能心理有問題么？ 也是有可能的
這些都是不確定的東西，可以確定的是，身邊人不斷灌輸的，「有家暴現象的家庭出來的孩子會有心理問題」的這個想法，一定會讓人自我懷疑，自卑
懷疑和恐懼真的是種非常可怕的東西，相信我題主，這個世界上沒有真正所謂「心理健康」的人，只要是人，在生命的漫長階段總是或多或少會因為某些原因產生一些問題，即使是真的受到童年時候家庭影響而出現一些心理問題，也不是不能改變的
但這種告訴你，「你有過家暴的童年背景所以一定會導致心理問題」的言論所造成的自卑與懷疑，會讓你連面對自己問題的勇氣都沒有
因為這種懷疑不僅會疑病，還會讓人覺得，自己沒有能力治好自己
這才是最可怕的
我看了很多答主的回答，大多數都表達了自己在家暴環境中長大後真的產生了心理問題，我不知道著會不會讓題主對「自己可能會有心理問題」這件事產生更多的恐懼
但事實是，題主，所謂的「心理問題」，並沒有那麼可怕，陰影也未必真的會一直伴隨你，比起那個，最重要的是，你要學會坦然接受自己的過去經歷，無論那到底是不是給你帶來所謂的「問題」，都應該自信的生活
接受組成你自己的那部分人格特質，同自己好好相處
比起懷疑自己，這才是你更應該做得
父親和童年兩個辭彙給我的概念是痛苦與噩夢。
小學四年級以後母親不堪忍受父親對她的語言以及身體暴力去其他城市工作。而父親對生活的不滿和母親的不滿，加倍的投注於我身上。
成年以後，對男性有著莫名的恐懼，對方皺眉頭、喝酒、言語激動都會讓我下意識的想要躲避遠離。
非常害怕聽到男性友人和我談及生活的失意，或者一點微不足道的不順，因為在我的認知裡面這代表了他或許想要發泄，我或許會成為發泄對象。
對每段戀愛充滿了防備，不安不信任，稍有不順就想要逃跑。
成年以後，也許因為當時客觀環境的高壓或其他原因，會夢見幼時的場景，醒來心悸。
因為語言暴力和身體暴力，怕黑，厭惡特定的字眼，抵觸一切和父親有相似特點的男性。
自卑和自傲。1.會很沉默很沉默。一句話不說，神遊天外，就是我小時候的狀態。
2.渴望光芒，渴望美好，卻覺得內心陰暗的自己沒有資格擁有美好。就是「當幸福觸手可及，我卻不願伸出手去」。
沉迷於光與影，沉迷於藝術，沉迷於二次元，藉此逃離。
3.喜歡某個東西總是有種瘋魔的狀態。2006年呆在家裡三天三夜沒有睡覺，就是為了看完某個作家的一套推理小說。
2007年迷上了一個日本組合的歌，一天到晚循環。
總之就是靠一些虛無的東西支撐自己在【嗶嗶—— 的世界活下去。
安慰自己，長大了就好了。
4.對錢的慾望不是很強，但是卻拼了命的掙錢。總是覺得經濟獨立後自己對生活的掌控力會更強。（繼2016..3.30更新後在2016.7.5的更新。我在拚命掙錢，我已經由對錢的渴望近乎於零到了瘋狂的程度。錢代表自由，選擇的自由。）
5.不願意麻煩別人，因為覺得自己沒有資格。也是因為如此導致和周圍的人一直有距離感，甚至會有人覺得我拒絕幫助是對他有敵意。
認真的想了想 我有沒有障礙 我爸不止暴力 ，還花心。 我爸小時候打我媽 然後我和我哥就一旁哭，叫喊著別打了別打了， 他走了， 我媽就抱著我們一起哭，我媽說：我打得贏他，你們別怕。
小時候我們也被打得很慘 ， 有一次我不懂事 ，沒給客人開門 ，客人告狀 他就把門一腳蹬開 ， 然後一腳踢飛我。 我從小就不喜歡父親 ，老覺得害怕他， 他一回來我就總想著他什麼時候離開 。
至於花心，因為他們離婚了，反正離婚的過程也是很艱難，這是段很長的故事。貌似小學3年紀就開始外遇，有一次家裡沒人他打電話我就聽見了什麼，可是還小什麼都不懂。第二天還傻乎乎的告訴我哥哥我說爸爸好像要去一個阿姨的家裡，然後我哥讓我別亂想。初一的時候我身體不舒服，那是第一個帶著來見我的阿姨（忘記這個時候有么是離婚還是吵架了） 初二初三和我媽住和他關係不好 忘記中間的幾個阿姨了 初三畢業和我媽吵架回去住 這個時候的阿姨是我家算久的阿姨了 住了一年 後來分了 又在一起就直接結婚了 我還請假去吃飯 請假理由就是我爸爸結婚 還有結婚照 那種感覺只是有點怪異 習慣了倒是想他安穩的生活 結婚一年離婚 中間我高二下又和我媽住 他因為我和我媽聯繫而不撫養我 我媽養我 所以我又和我媽住 期間又有3個阿姨 基本上就沒怎麼見過了 反正阿姨特別多 我都數不清 何況那些還沒看見的 我朋友都說他們知道的都有78個 何況我知道的
好害怕自己有時候說什麼話做什麼事受影響 真心看多了 都覺得出軌沒什麼了 我在努力拋開壞的影響 盡量樂觀開朗
可有時候莫名其妙會懦弱 至於找什麼樣的男朋友 就是反正絕對不會找父親那種人的 我是以他做為反面教材的
我會很勇敢的 從小我都是這樣對自己說
不是說你會恐懼家暴，而是你會質疑一個愛你的男人就不會傷害你。這種質疑會在每一次你將要認定一個人一輩子的時候懷疑一下自己的選擇：恩愛又怎麼樣，幸福又怎麼樣，現在什麼都好又怎麼樣，還不是會某些時候，某種情況下傷害你，你還不是要原諒和承受？如果完全無法接受這種可能性，最安全的就是不要給別人任何傷害你的可能，即不要愛上一個人並且完全信任他，尤其不要要孩子，萬一哪天發生不快，好歹可以不猶豫到孩子而有選擇離開的乾脆勇氣。
這些，就是陰影。不信任幸福的家庭沒有危機。就是這麼一個看似微不足道的小東西，會讓你很久很久都找不到合適的那個人，因為但凡是人，是未來就不可預測，你父母也熱戀過，也幸福啊，不照樣被打了么…… 就是這種感覺
這是個會越描越黑越看越陰影的問題啊，題主三思啊剛剛看一部電影，叫花園裡的螢火蟲，看到一半看不下去，搜出這個提問來回答。
我就是這樣一個女生，從小目睹父親家暴母親，我爸是一個典型的大男子主義的男人，沒有事業，所以母親對他一再遷就，也是愛他吧！但是遷就卻換來了變本加厲的家暴和精神攻擊。
父親現在酗酒，而且非常頻繁，每次回家都要鬧酒，是失去理智的那種鬧酒。每年過年我只能在家呆不到十天，肯定沒等到元宵節就會因為父親鬧酒和他吵一架然後負氣走掉。去年春節後因為他鬧差點用圍巾勒死他，最後我媽哭著求我我才松的手，可能會有人說我沒有人性吧！但是當時真的被他逼到絕境，而且多年的怨恨全部噴涌而出。。第二天他一整天沒有跟我說話，後來我為了我母親才服軟和他和好。。今年春節我媽無論再怎麼給我打電話我都堅決不回家了。中間也不是沒有動搖過，但是現在想想去年拿圍脖勒他的那一幕，太可怕了，真的，我怕我還是控制不住自己，再做出什麼不可挽回的事情，我也累了，心累，終於經濟獨立，哪怕一個人孤零零的過年，也不想回去了。
那個家不是沒有溫暖，從小帶大我的奶奶，愛我的父母，敬我護我的弟弟，但我感覺每次爸爸一回家就有種黑雲壓城透不過氣的感覺，尤其是他喝完酒回家磨磨唧唧的時候，以前我不會喝酒，不明白為什麼酒會讓一個平時威嚴聳立不苟言笑的男人變成那個爛樣子，現在我會喝酒了，我就更不懂了，因為每次我都是越喝多了越冷靜，心裡就像分離出一個自我保護的人格，提醒自己不要出醜保持清醒。。
可能對於他來講酒後鬧酒是一種發泄吧，能把他平時壓抑在心裡的情緒發泄出來，可是他不懂么，每次他發泄都是在傷害自己最親的人，並且把我們一個個推得更遠。越孤獨越鬧，越鬧我們離他越遠，越遠越孤獨，越孤獨越鬧，惡性循環。。。
其實說起母親，也是可憐之人必有可恨之處，如果一開始她就能做出反抗或者划出底線，我相信局面也不會是現在這個樣子。因為我還沒有結婚，所以我不明白她對父親的那種愛，就是哪怕一個人一次又一次傷害你，一無是處，根本不願意為家庭承擔一點責任的時候還是堅持跟他在一起，我覺得這也是一種愚昧和冥頑不靈吧！
生於這種家庭，從很小的時候我就勸她離開，甚至說不用她帶我走，自己離開，結果她還是一次又一次的回來，然後反覆循環這種生活，真的是哀其不幸恨其不爭的那種心理，最後我也無奈了，現在任其自流，因為我也沒有辦法，而且，說句難聽的，倆人和好了甜甜蜜蜜有些人會好了傷疤忘了疼，結果我反倒是成了那個挑撥關係的。。。難過。
回頭說家庭對我的影響。
信任度極低，極度敏感極度警覺，根本不相信愛情也不相信婚姻。而且眼光極差，因為從小生長於動蕩家庭，於是極度自卑，雖然各方面條件都算中等偏上，然而每次有異性向自己表達愛意就會馬上同意，可能潛意識裡還是渴望安全感，渴望被愛的吧！所以沒有一次戀愛是自己滿意的，談不上愛，又特別依賴，每次到了最後都是沒有支撐力談下去，但是中斷又特別痛苦。戀愛觀特別畸形，有戀父情結，偏向於找比自己年齡大的男性，即使同齡人戀愛形式也是亦夫亦父的模式，可以想見這種不健康的戀愛模式對方得有多累。我像一個溺水的人，抓住一個人就緊緊抱住，求生慾望太強，結果對方不拋下我就得跟我一起死。。你猜對方會怎麼選？
因為覺得我媽就是太在意我爸才會這樣，所以覺得即使愛他也不能讓對方察覺到，也要表現出一副滿不在乎的樣子。大學畢業前，談的戀愛最後黃鋪的場景多半是我調頭就走把對方扔在那裡，怎麼喊怎麼拽都不回去。因為害怕對方不重視自己，所以擺出一副嗷逼有剛條兒的樣子，其實回到寢室難受的還是自己。。。屢屢受傷的原因僅僅是因為家庭的陰影讓自己太害怕，害怕自己因為愛一個人而被其傷害，所以強迫自己哪怕發現一點點對方不愛自己的蛛絲馬跡也要立即止損。然後呢 由於止損設得太小被掃出來，得到的還是錯誤的信息。
由於對愛的渴望輕易的進場，又因為害怕受傷輕易離場，see？所以我的感情史不是一地雞毛，就是一地雞毛。。。
不相信愛情，不相信婚姻，不相信家庭，從高中開始就對房子有一種近乎狂熱的偏執，發誓一定要有自己的婚前房，即使將來結婚也要把應急物品收納到一個包包里，一旦發生婚變馬上拎包走人，fuck off 大傻逼。。。
這個男朋友學過一點點心理學，看我塗的秘密花園就看出來我有輕微的人格分裂和暴力傾向。。。只是暴力傾向么，我無數次覺得殺掉父親毀屍滅跡然後媽媽弟弟奶奶一起生活是最好的解決辦法，甚至幻想過某一次他自己酒精中毒死掉，現在我能回想起小時候他們有矛盾或者我自己和家裡發生矛盾的時候我都會想自殺，甚至一次次設想自殺的方法，構思遺書的內容。之前知乎上有一個回答說很多孩子生於看似不錯的家庭，卻要面對變態的父母，各種心理問題，所以在升學的路上走不下去。當時看完差點哭了，真的我都不知道這些年，走了這麼遠自己是怎麼過來的，幸好終於獨立，可以自給自足，過自己想要的生活。萬幸。
綜上，覺得我的婚姻生活不會好了。
想到的就是這些，具體也不知道怎麼解決。只能以我認為正確的方式生活下去，強行切斷和家裡的聯繫，努力賺錢買房子。婚姻，不再指望。。。確定絕對穩妥之前，更不會輕率的要小孩兒，我生自這樣的家庭，不想讓我的孩子也生在這樣的家庭。而且，我也不想讓孩子成為我的負擔，如果婚變的話。。。
最後說一句，中國人就是一個羊群，從眾從眾盲目到可怕。。。看別人上學自己的孩子就要上學，別人結婚自己就要結婚，別人生娃自己就要生娃，反正別人有自己就要趕快有。。就是忙忙忙，趕趕趕，瞎jb忙，但是從來沒時間思考一下到底追求的是不是自己想要的。我很清楚 自己想要的就是一棟房子，裝成自己喜歡的舒適樣子，然後自己住在裡面做自己喜歡的事情，清清靜靜，愛jb誰誰，我媽，我姐，都理解不了。。但是她們不懂，我不需要社交，不需要感情，不需要婚姻，更不需要為了把我這條破逼染色體傳遞下去就把下半生都壓上去玩兒票。。。
我活著只為自己，或許畸形，但起碼不痛苦，也排除了以後痛苦的風險，以上。
我女兒11個月，老公當著孩子的面暴打我，果斷報警換鎖，現在離婚進行中。別的不說，寶寶自從目睹我被打當天就生病了，夜裡驚醒啼哭，她很小的時候都不會如此！一個連話都不會說的幼兒尚且如此....
我舉一個真實的案例吧。
2011年，我親愛的老姐結婚了，她爹，就是我姨夫，有常年家暴史。我小時候，經常看到的，就是大姨來我們家，在我媽和我面前哭訴，大姨哭的很傷心，我姐也哭的很傷心。據描述，姨夫情緒上來時，會操起任何傢具。他曾用鞋底抽我姐的臉（當時我姐已經上高中），打斷過我大姨的腿。曾經因為家暴問題，被拘留過。
可以說，我姐從小是浸泡在這種環境下的，因為家窮，大姨一直忍耐著生活著。後來，老姐考上名校，公費出國，現就職於某外企，他老公是她大學同學，現在和她在一個單位，每天一起上下班。至今，5年了，她們有了孩子，今年還要生二胎，夫妻二人常在朋友圈裡秀恩愛，房車都買了，日子過得平凡卻也幸福。
我不知道我姐心裡是否也有她自己的掙扎，但是在所有周圍人看來，她把日子過的幸福而美好。
和樓主有相同的經歷，首先表示理解和同情。不知樓主有沒有經歷過戀愛，和異性的關係如何。對於上面的說法，雖說樓主不必太擔心，但經歷過這些的女孩子，情感之路可能會很曲折，會走很多彎路卻是肯定的。畢竟很多認知和心態都是有缺陷和偏差的，需要在一次次和異性的相處中調整反思完善自己。這期間大多經歷是失敗的，甚至有些會令你很痛苦，因為透過你和他，你看到了那個真實的，也許你會認為異常醜陋的自己。勇敢的堅持下來，多讀一些心理學的書籍，甚至是多看任何經典著作，多交朋友多旅行，必要時可以和心理醫生聊聊，快速的成長會令你學會寬容和堅強。另外，隨著自己力量的強大，也可以試圖改善家庭關係，這是彌補你童年問題的最好方法。與父親的關係相處親疏遠近以及模式，會直接影響到女孩子與伴侶的相處模式。所以如果你習慣了一個暴力的爸爸，潛意識裡還是會找一個這樣暴力的男人重溫幼年經歷。這是有心理學依據的。
目前，筆者還在這條路上摸索。情感上經歷過幾次挫折，過程雖然痛苦和絕望，但都如鳳凰涅槃，每一次過後的自己都會煥然一新。為了改善自己旁修了心理學專業，努力嘗試改變家庭氛圍，父親年邁後也開始主動修補家庭關係，筆者已經24歲，才體會到了和父親的最親密的關係，希望這份遲來的父愛會彌補童年時家暴造成的陰影。對於未來，不敢太樂觀，只知道自己還有很長的路要走。畢竟，筆者思想有些女權，無法容忍熱任何對女性的不屑和侮辱，想來試圖在中國找一個能夠合乎筆者心態的男性，還是有些難得。
送給有相同遭遇的姑娘們，當上帝給你關上一扇門，就一定為你打開了另一扇門。不過你要先接受關上一扇門的現實，才能抬頭看見新門背後的希望。
希望大家都能收穫自己來之不易的幸福。
會，因為家裡男性角色的傾斜和缺失，以至於在今後感情問題處理上會很辛苦。
沒有安全感，沒有自信，神經質，患得患失，容易帶給人負面影響，抓不住想要留住的人。
還是多考慮考慮再做決定吧，寧願自己一個人呆著也不想讓自己喜歡的人太累。我覺得我們這種人，給不了別人幸福的。而且容易把感情投注很深，一旦失控，會很盲目很痛苦。
影響是，以後對家庭暴力零容忍 和父親感情單薄，有女同傾向，而且在戀愛中，把自己當男性的角色，比較大女人那種
影響就是碰到的每個喜歡我的男子如果有一點像我的父親，在任何方面。我都會拒絕他。
答題的時候還是忍不住要落淚。父親不是壞人，但他脾氣暴躁，沒什麼上進心，不懂得怎麼表達愛，偏激固執，有些喜怒無常。
小學的時候比起回家更喜歡呆在學校，放學回家就會覺得特別不安。以前很小就看過父母吵架打架，聲音很響，很害怕，然後大哭，爸爸立馬轉頭大罵不準哭出聲，我更害怕，止不住的抽泣，馬上就有東西飛過我的頭頂，砸碎了牆上的畫框，滿地玻璃渣，我只好一邊哭一邊捂住嘴。
小時候一直被打，大事小事都會，可是作為孩子並不明白被打的原因。比如幼兒園上畫圖興趣課，老師說大公雞的肚子要畫的圓圓的，我聽到了，也想畫的圓圓，但可能小手肌肉還沒發展好，雖然想著要畫圓，但手一抖就畫扁了，坐在邊上的父親馬上就一巴掌上來了。比如，初中在外婆家看電視，手一抖，遙控器掉地上了，pia～一巴掌就飛上來了。比如，小學一年級，同桌說他買了新的活動鉛，我說能不能給我看看，他說：「在鉛筆盒裡，你自己看。」然後我就打開他的鉛筆盒看完又放回去，接著轉身和後面的同學講話，一抬頭，爸爸在窗口，面色不善，我悻悻轉回去，果然回家一頓暴揍，我根本不知道被打的原因，我猜是回頭講話惹惱他了，一邊哭一邊喊不敢回頭講話了，他這才說我不應該亂翻人家鉛筆盒，我抽抽嗒嗒的解釋是經過同桌允許的，但他根本不聽，打的更狠了。再比如，小時候總是不知不覺的咬指甲，等到反應過來不該這麼做時，指甲已經咬完了，每次都是。爸爸很討厭我咬指甲，曾拿出剪刀要戳我的手背，說要給我教訓，不是威脅，是真的戳了，我媽媽把手壓在我的手上，最後戳的我媽媽一手血。長大以後，才知道咬指甲是沒有安全感的表現，可惜我爸爸不懂這個。
小時候常常想死掉算了，總覺得活著很累，永遠不知道做什麼事情會突然觸怒他，有時前一秒還是好好的，後一秒突然臉色變了。小時候性格很開朗，是家附近的孩子王，能隨意搭訕瞬間結識好多小朋友，但現在這個能力已經沒有了。和父母出去，如果太活躍，他臉色就黑了，但如果乖乖坐著不動不說話，又會被罵蠢，所以手足無措，不知道怎麼辦才好。第一次割腕是兩年級，很膽小，怕疼，失敗了，還吞過葯，用紅領巾嘗試勒死自己。在別人享受金色童年的時候，我在想的是要是沒被生下來就好了。小學和同學聊天才發現別人的家長怎麼那麼開明，讀一二年級的時候問過母親，要是哪天我突然就死掉了，你會怎樣？媽媽捂住我的嘴叫我別亂說，我說其實很有可能現在走出去就被車撞死了，所以萬一我死了，你要怎麼辦？媽媽說，她會發瘋的，會一直站在我放學回家的路口等我回來。我覺得那樣的媽媽很可憐，所以我告訴自己忍一忍，忍到長大。
初中後期開始叛逆了，父親罵我我就回罵，打我我也會還手了，也離家出走過，最後還是回來了，父親也不再動手了，但是遇到事情不如他所願就會立馬開啟爭吵模式，好累。
其實父親也很可憐，他愛我，但方式不對，他沒有文化，也不會考慮別人，衝動固執，用他覺得好的方式對你，不允許你有半點反抗。他此生大多數時間鬱郁不得志，年輕時剛剛升職不久就下崗了，三十七歲之後就幾乎沒有工作過，母親一提及找工作他就發飆。我清楚他的性格有缺陷，我特別害怕身上有他的我影子，誇我像父親絕對不是一種表揚。我愛他，但也恨他自我幼年起在我身心造成的傷害。
一直都很沒安全感，一歲多就進了全托，一周回家一天，等到懂事了念幼兒園了，回家面對父親，壓力也感到很大，現在大了，也會對進入一個新環境特別的不安。
對性取向很疑惑，不確定自己到底是不是蕾絲，沒有辦法喜歡上別人。遇到不錯的男生會覺得配不上，把自己降得很低，各種隱忍，試著交往過男生，遇到各種奇葩事情，閨蜜聊天都會說，遇到這種事情也忍！我就是沒辦法和男友吵架，我害怕和男友吵架這件事，最後戀愛也變的特別痛苦，完全逆來順受的模式，忍無可忍，和平分手，在一起一年多，沒有吵過一次，隱忍真的很難受。相親遇到好多男生，沒有辦法相處，男生對我太好就會質疑自己是不是配得上這樣被對待。
我一點也不信任男生和婚姻，雖然嚮往，但接受不了，父母大概永遠不會知道他們留給我的陰影。
一生都試圖和那個曾經幼小自卑猥瑣看人臉色的自己和解。
其實世界很不公平，人為什麼沒有選擇是否要被生出來的權利，人為什麼沒有選擇父母的權利？
以前，母親提過，她從未喜歡過父親，她是因為年紀大了才結婚的，她年輕時追求者眾多，但因為身高高，不願找比自己矮的，於是一拖再拖最後選了高大的父親。我說要是當年你沒有選父親，現在也許可以過得很好，母親嘆息：是呀，但那樣的話就不會有你了。
可是如果有得選，我希望你們從未相遇，我從未出生。
願世間所有情侶因愛而婚，世間所有孩子都得到善待
10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣， 長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的 都會覺得反感。。我聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的 他們任何人對我好，或者關心 我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我
在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。 ，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 有人說 陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣 給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。 後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。）
一個親戚說 跟我你心理不健康，有怨氣。 多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。 我只想說滾你娘比，我要是你爹 你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！ 現在只是想找個機會，趕緊離開這。。創建於 2016-02-16
會覺得男人是一種可怕又可惡的生物，畢竟1:9的家暴受害者性別比擺在那裡。(這並不代表我認為女人就是一種無辜又可愛的生物)
會覺得結婚就是自尋死路，尤其是在現行法律體系下，具體請參考董珊珊案。
並非不相信愛情與婚姻，只是不相信，我會有那樣的幸運。相信假如天下有9分幸運，1分不幸，我一定只能分得不幸。
會覺得任何人都不足以依靠，除了自己。
會一遍遍地告訴自己:如果你蠢到去結婚，落得個如何悲慘的下場都是活該。
毫不客氣地說，我爸是個人渣，除了不抽煙不吸毒，吃喝嫖賭俱全。我媽工資更高，且承擔所有家務以及照顧我的一切，大到教育經費小到每日衣著，那又怎樣，照樣被家暴。
厭惡一切在我面前說中國女性地位已經太高了的混賬。小時候非常無助。
看到父親把母親拖進廁所打，還用淋浴頭開水噴她。
媽媽坐在廁所的地上無力還手，我站在父親後面非常崩潰地大哭。
我才3-4歲，哪有力氣反抗這一切，只有衝到我媽媽身上哭著說不要打我媽媽，不要打我媽媽。。。
或許是我的哭聲激怒了他，他回過頭扇了我幾巴掌，走開。
我抱著坐在地上濕漉漉的媽媽，兩個人泣不成聲。
至今20年了，我始終不明白我和媽媽做錯了什麼，他要這樣對我們。
在寫答案的這一刻，內心中的恐懼感湧上心頭，眼淚嘩啦嘩啦地流。
這種恨意不是我長大你對我好一點我就會原諒你的。
我不敢去看別人的答案，因為都是相同的情緒別人都覺得我很堅強 厲害 但是只有我還有我的男朋友知道 我有多麼脆弱
為了不讓別人察覺到我心裡是多麼脆弱膽小的 所以我到現在為止一次都沒有跟別人起過衝突 因為起衝突了 別人一吼我 我會立馬因為小時候的經歷 害怕的發抖 所以我不會和別人起衝突 導致大家覺得我性格很好 很大方 不愛計較。
不會麻煩他人 也是因為這些經歷。
性格決定一生、父親、你毀了我的一生。
從小目睹著父親打母親，和自己因為一些可笑的小事一次次挨打。跟著父親走遍了住房附近的所有麻將館。從一個活潑開朗有些小話嘮的小女孩轉變成了沒有安全感沉默寡言情商低到爆的死宅，不相信愛情，不相信婚姻，也不相信親情，雖然沒成為女同卻也不懂和男生相處，應該說和人相處，也沒什麼朋友。每天過著行屍走肉的生活，沒有希望沒有未來，只是活著而已，不想讓媽媽未來沒人照顧。當媽媽過世後我也會跟著離開吧，希望海葬讓自己真正自由吧。有時候也期待婚姻，渴望被愛，可是如果被家暴，我可能會殺了他吧^O^
我覺得對我影響最大的一方面就是，只要對方還願意哄我，我就可以毫無原則地原諒對方任何錯誤。心裡全是苦的人真的一點點甜就能填滿了。
不過現在的我也終於開始接受這堂本來應該早就學會的怎麼愛一個人的課，我可能要一個人慢慢學了。推薦閱讀：