抑鬱將近5年，最近每晚都想自殺？

12-03

今年19 初二得了抑鬱後來堅持了一段時間實在不行就休學了（因為完全沒有精神，精力跟同齡人完全不一樣，非常容易累）現在已經是慢性完全沒有治好過，更不用說複發。電休克，中藥，七八種西藥，針灸都試過了，每嘗試一種新葯或者新治療方式我都滿懷希望，但都沒有治好。愛了900多天的人（前女友），現在是朋友，但是還是暗戀她（不敢說，說了怕連朋友都沒得做）分手也已經兩年了，一直放不下，每天都偷偷看她。生活中朋友不多，有時候一整天都不跟朋友說話，沉迷於網路遊戲，每次玩遊戲時可以什麼都不想，但一閑下來就感覺特別孤獨，失落。嘗試著去交朋友但是還是感覺很累，朋友能上一整天班我只要出門幾個小時回家就非常想睡覺，慢慢就提不起興緻出門。
本來抑鬱主要是生理上的，時間越拖越久治不好，慢慢的心理上也發生了改變越來越悲觀，但我在朋友面前還是裝的比較樂觀的，但是我真的好累，每天晚上躺在床上都是煎熬，我想去死，但是我的父母實在太愛我了，尤其是我媽媽，我要是離開，我媽媽後半生過的一定很艱難。我還有兩隻狗，我很在意，一隻已經9歲高齡了，畢竟是我選擇了它們應該照顧它們到死。還有我的前女友我真的很愛她，雖然她做了很多讓我難過的事，也愛我，我依然想和她在一起。還有那些不去揭穿我的難過，而是選擇傾聽的朋友。
從感性上是這樣，但是從理性上，我不能給父母養老，沒有學歷，還有抑鬱症。完全屬於社會的蛆蟲，時不時散播負能量。我是同志，沒辦法找人結婚。煙癮很大，情緒也不穩定，尤其是晚上特別想解脫，最近幾乎每天都是。
有時候我真的希望我的父母不愛我，或者有其他孩子，也沒有養狗。這樣就可以去死了，我已經不怕死了，只是愛和責任牽絆著我。這兩者是我暫時沒有選擇死亡的理由，也是我的負擔，是折磨。有時候就羨慕那些自殺成功的人，勇敢的解脫了。雖然不知道死後的世界會怎樣，但應該不會比現在的日子更難熬了。看到一句話是這麼說的「我也不想死，我只是想把我的身體交給另一個靈魂去管理，然後把自己的靈魂銷毀。」
我覺得這篇東西就是發在朋友圈（我也不敢發），也不會有幾個朋友願意認真看完，尤其是我的ex，嘴上說希望我過的好，真的心疼我，但她只會難過三分鐘，然後和往常一樣。。。
最後說一句。。如果你們身邊有抑鬱症患者想要自殺。。千萬不要告訴他們的家人朋友（被別人知道的感覺簡直生不如死，最後一層殼，一點體面都沒有了）陪伴他們吧，興許能挽救他們。如果他們自殺成功了，也請祝福他們吧，他們解脫了。

11月28日更新
因為看同類問題回答的人不是很多,寫在這裡只是為了說出來好受一點，沒想到有這麼多人回答。我情緒屬於時好時壞，現在還算好，也是幸運在我最失落的時候,之前一直失去聯繫的朋友突然回到我身邊陪伴我。也謝謝大家選擇開導我，被人關心的感覺真好。

謝邀！
題主嘗試了那麼多種方法，唯獨沒聽題主說求助過靠譜的心理諮詢。
建議題主堅持服藥的同時找位合適自己的心理諮詢師，多了解抑鬱症及應對抑鬱症可行有效的解決問題的辦法！
抑鬱症不可怕，自殺念頭也不可怕，我們人終其一生都在探索生與死的意義。既然你有被愛牽掛和羈絆著，那不妨在羈絆中尋找一扇窗，打開它，讓陽光照進來！
推薦簡單心理http://www.jiandanxinli.com為一個尋找諮詢師的靠譜途徑！

祝好！

建議題主去尋求專業的心理諮詢的幫助，依照你的情況，這是見效最快可能也是唯一的辦法，但需要一個較長的周期，金錢方面也要有所準備。

找到一個合適的諮詢師並不容易，與諮詢師建立良好的合作關係也很不易，但你既然會在此發帖，相信你尚未放棄治癒的希望。只要你開始往這方向嘗試，我相信你會看到希望。

還有一個建議是，不要向家人和朋友隱瞞你的病情，開放的溝通能夠消減一部分焦慮，不要讓他們把你的低落當做是簡單的心情不好，要讓他們感受到你的痛苦，與你共同面對，給你支持，才能加快治癒的速度。這期間的溝通會有曲折和反覆，也會有人不理解你，對你敬而遠之，不要放棄，一定要堅信自己會好起來，要相信自己能過上自己想要的生活，一定要贏取周圍人的支持和理解，慢慢來，你會汲取到需要的力量。

要相信一切會好起來。

這個情況發在這裡沒有什麼幫助。你需要接受專業的心理治療。知乎不是尋找答案的地方。你一定要去專業機構尋求專業的指導。希望你能好起來。

兄弟，我覺得人這一生其它的都不重要，不要為了父母、女友而活，關鍵是要有自我。我抑鬱，那我就抑鬱的活著唄，管其它人怎麼看呢。我也經常玩遊戲嘞，多有存在感，還不用如現實中那麼麻煩。只不過有一點，自己走的路，自己要負責，你現在走的路，以後回想起來不要後悔就好了。

另外，千萬千萬不要做傻事哦，人生這一遭還是有很多好玩的事情的，要天天吃飽了飯才好去體驗。

女朋友什麼那是浮雲，我是過來人，真到手了在一起很多年，你還是會厭倦的。現在回憶那些以前暗戀的日子，那才叫美妙。

人生事，哪有那般事事如意，自己活著才是最重要的。

我先跟LZ說下我的情況吧，我高中的時候，從全省最富的地方考去了最窮的地方，窮到室友家裡都沒電視的程度，整個城市夜裡七點就沒有人了，我是個女生，一想到大學四年的青春要在這裡浪費掉，當時都想死了，然後我大學的時候先後在一個月內經歷了失戀（被人ntr），失去唯一的朋友（從那之後我大學再也沒有交到任何朋友），考試考砸的情況，而且後面還發生了很多糟糕的事情（跟室友鬧翻之類的，先後兩年光棍節告白被一個條件很差但是我就是喜歡的男生甩，被室友妒忌惡意中傷等等）當時是大二，我整天整夜的呆在寢室，不去上課，也不想考試，覺得自己就是廢掉了，想著我完蛋了，我當時真的覺得我失去了一切，友情，愛情，事業（我的學校很爛，讓我對未來完全不抱希望）特別是我是個之前沒有經歷過挫折的人，現在所有的挫折在一瞬間過來的時候，我就崩潰了，所以我相信我的經歷勉強算是能夠理解你的地步吧。
我自己當時就是一種渾身是負能量，害怕和人來往的感覺，別人在路上多看我一眼，我都嚇得要死的感覺，生怕被他或她看出自己的內心，我即使到現在也無法去面對我的大學同學。
但是我現在還是挺過來了，我自己其實不記得我是怎麼走出來的，可能是人對痛苦的記憶傾向於忘記吧。
首先就一句話，就是不要想太多。不要讓自己去思考這思考那。找點事做！人閑著就會亂想！
其次就是要學會接受自己，比如有些事情我現在就是做不到，不要覺得自己無能，人都有無能的時候，這很正常。比如我現在的心情就是不好，不要強迫逼著自己去改變，不要去想【我現在多不正常啊，這樣不好得改】，要接受自己的負面情緒，接受此刻內心的感情，不必為此抱有罪惡感，覺得自己心情差是一種錯誤，是應該修正的，每個人都會心情差，這很正常，只不過一時走不出來而已，不是你的錯，你沒有對不起任何人。總是偽裝快樂是很累的，不高興了就說出來。
最後就是試著對父母好一點，如果父母是比較好溝通的那種，多和他們談談心，你還有親情不是嗎？那就好好地去經營親情吧。
總而言之，千萬不要強迫自己去改變，比如不喜歡和人來往就千萬不要去那種人多的聚會，會崩潰的（個人的親身體驗）如果實在是自己不能調節過來就去看醫生，偷偷看也行啊，總之不要害怕尋求他人的幫助。
說了好多，希望對你有所幫助吧。

根據我看到的資料，有些抑鬱症是無法治癒的，如果你真的努力過了，就不要再為此自責了，畢竟也不是你的責任。就像那些生來就患先天疾病的人，也不是他們自己的責任。他們都只是莫名其妙的承受著莫名其妙的傷害。

我自己也有一些先天的生理疾病，而且是非常殘酷的疾病，另外我也有一些心理的問題，長期遭受各種痛苦，在和你相似的年紀，我每天想的也是自殺。甚至到現在，我也經常會陷入痛苦情緒。

要不要結束痛苦，我從來不敢去做判斷，在我喜歡的人裡面，也有一些選擇離開了這個世界，我從來不敢去做判斷，因為我永遠都無法設身處地的體會他們承受的痛苦。

但是我覺得，一個人存在著，一定不會像一棵樹，一隻蟲子那樣，他還是能夠改變一些什麼的，哪怕僅僅是理解這個世界的複雜，哪怕只是在別人的腦海里留下痕迹。按照存在主義的說法就是，一個人首先存在，然後才創造出自己的本質。你現在已經存在了，你可以選擇結束，但你也可以去創造出你自己的本質。在你面前還有著無限的可能性，就像一扇神奇的門，你可以選擇關上，也可以走進去，看看會發生什麼。

你可以關注一下 @程浩和 @GayScript 這兩個人
也許會改變你的一些看法

世間的一切，都是上天給你的試煉。
生生不息。

從你描述的狀態，我真的沒有看到任何你可以去死的理由。你甚至給不了自己一個交代，更別說愛你和你愛的那些人了。
說實話，你的某些癥狀，我也常常會有，但是對我不構成很大的影響，你可以消極，但是前提是弄明白絕望背後的原因，這些原因很複雜，複雜到你要花很多時間去學習。別真有一天死都不知道為什麼。
明白我的意思么？先去學習吧，了解這個世界的來龍去脈。
目測當你明白之後，就會積極起來了。

希望樓主明白抑鬱症患者跟你的體驗是相似的，你的痛苦並不是獨一無二的，我有過抑鬱的經歷，能夠體會你說的每一句話，相信不少人能理解你。你想「解脫」的想法並不可恥，更不是懦弱，這是這個病症的正常表現。

其次，同性戀雖然在這個社會要經受更多的困難，但這不應該成為你活下去的障礙，也不能讓其成為你追求快樂的障礙。目前很多人都能正確看待同性戀，他們跟異性戀本質沒有什麼不一樣，個人取向和選擇不同而已。我的同學、同事和學生中有同性戀，我們相處得很好，他們中不乏有過得瀟洒自在的。

因為一些顧慮，你艱苦地承受著折磨，不能隨心死去。讓我來說說我的應對方式吧：

1. 因為抑鬱症改變了我的思維方式，在很大程度上我對自己對人世的看法都是疾病給我的幻想，不要完全相信。比如，我想死（這是幻想）、我一無是處（這也是幻想，比我還差的人活得好好的，人家沒得抑鬱症）、我的決定是理性的正確的（你有精神疾患呢，不要太相信自己）。。。
2. 我的父母和我的小狗們確實是需要我的，沒有了我，他們的餘生的確會很慘，可以說毀了，孤單悲痛一輩子。他們看著我再不中用地活著，也好過沒有了我從此悲痛孤單強。我可以一事無成一無所有，沒有文憑當個普通勞動者，重新學習技能，讓我的父母有個活著的女兒，健康有尊嚴，比什麼都重要。
3. 為偉大堅貞的愛情獻身我能接受，為不能獲得的愛情厭世輕生實在不該。健康的愛情是給人力量的，毀你的愛情就該放手了，自己舒服地活好一點，留得青山在不怕沒柴燒。這輩子沒有愛情這件奢侈品，一樣有別的事情值得你去追求，哪怕每天呼吸新鮮空氣，做一頓好吃的。
4. 我從前覺得人有權利決定自己的生死，現在我的想法有點轉變。相信宗教嗎？我不信，不要用宗教來說服我。相信達爾文進化論嗎？不知道，但我相信大自然，既然作為大自然的一部分我被賦予了生命，我的存在或許是有理由的，至少我不該自我奪去。

好吧，就說這些。

寫那些大道理對樓主沒用的，樓主要做的就是別呆在家裡，千萬別去心理諮詢，國內全是騙子，你缺少真正的關心和健康的人際關係，給自己建立一個目標然後去實現他，你就會好起來。不要處於沒有目的，沒有方向的狀態

推薦一本書，英國哲學家羅素的《幸福之路》，堅持看完，或許有點幫助。
書名字聽起來可能比較俗，但內容不是的。

首先要養好自己的身體，按時睡眠休息，最重要的是少ooxx哦~我認識的一個人就這樣，蠻可惜的。另外可以選擇一種宗教來作為自己的信仰，心裡有寄託的感覺會釋放出自己的負面情緒，緩解自己的壓力。當然啦我傾向於佛教，觀身不凈，觀心無常，貪嗔痴三毒，保持冷靜平常的心態，還有《五蘊論》講人108種負面情緒還有它們相互怎麼轉換的「行」的部分。最後禪坐對於恢復精力效果不錯。不管怎麼說千萬不要做傻事，活著才能明白為什麼，才能告訴別人自己比他們厲害。

找個陌生的網友聊聊天;
舒緩下壓力;
未來的好壞是無法預期;
想太多只會徒填煩惱;
實在無法緩解:
平躺在床;
凝視天花板10秒;

現實世界會比你現在遇到的更糟糕的多，社會各種險惡黑暗。估計你以後肯定接受不了。如果接受不了，有時候解脫也不錯。其實也就是睡著了，生活的煩惱都沒有了。反正人最後都得走的，如果你活的這麼痛苦，還不如痛痛快快的走的舒心。
壯士走好，去做你想做的事。願你來生有顆大度的心
PS:抑鬱也是一種病，跟癌症啥也都一樣，晚期病人就不要去尋求痊癒了，去尋求一種舒適的離開方法往往更好。題主，注意啊，別最後走的還痛苦不堪。

走好

19歲羨慕到哭的年紀還有很多很多美好的事情等著你去經歷聽聽大家的建議走出來
一定要好好活下去

19歲啊

19歲，多少人羨慕的年紀。
別想著死，忙起來，你就不也會想死也不會想她了。

也不知道為什麼你有這麼嚴重，我也偶爾有，自己的變故蠻大的，吃了滿多苦，過著自己不想過的生活，有時候實在沒辦法的時候會想到為什麼生活這麼苦，這裡倒不想多倒苦水了，只是想告訴你，生活那麼多精彩，為什麼不做點什麼去體驗那種精彩呢？反正你都打算死了，不管失敗也好挫折也好，總不虧嘛？（沒有什麼惡意的意思！只是一種思考的方式）不記得誰說過，反正都會死，急什麼呢？祝福你過的更好！上班了！

堅持治療，會好的 blessing

為什麼不去心理諮詢。。。。。。。抑鬱症不去醫院想什麼呢。。。。。