很想被擁抱，但是沒有被擁抱的機會，怎麼辦？

12-03

抑鬱症三年了，整個人變得沒有感情。對一切都有距離感。我不懂你們說的開心是什麼，我只會盡量表現得正常。只有感官的刺激還在。幻想過無數次被人擁抱，告訴我沒關係一切都會好起來的場景。有時也希望有人可以看著我自殘的全是傷疤的胳膊，告訴我他會心疼我。但是這都是不可能的啊，我該怎麼辦呢。

Update

16歲了，從來沒有人擁抱過我。難受極了的時候，也曾經向別人求助過。然而終究是自己的事情，不敢浪費別人的時間，別人也不甚理解。
「人於浮世，獨來獨往，獨生獨死，苦樂自知」可即使是這樣，也會幻想。
失眠。在被窩裡最安全，沒有人打擾，沒有人嘲笑。哭下去吧，還有很久很久天才亮呢。

多麼渴望被（喜歡的）人擁抱，又多麼害怕被（喜歡的）人擁抱。懷抱太過溫暖，我怕我會依戀。

很心疼你也很很很很明白你對被擁抱的渴求。我們是敏感缺愛的一群人。好吧修改一下，我們是敏感對愛的需求更強烈的孩子。
我是個矛盾至極的病患，一方面排斥害怕和人的肢體接觸，但另一方面，極度渴求被我在乎我愛的人擁抱。他們的擁抱對我的療愈安慰太重要了就像即將溺斃的人可以抓到浮木一樣，讓我可以有勇氣再堅持下去。
同時極其贊同 @半緣修道半緣君的回答。我怕我會依戀，我怕我會打擾別人。所以還是會努力壓抑自己對被擁抱的渴求。。
坐標魔都，我在這裡擁抱你。

我在武漢，同抑鬱症，如果可以，我可以抱抱你。

看這裡，看這裡～
我不知道我算不算抑鬱啊，但我有個辦法打敗這條抑鬱狗，介紹一下我獨創的「中二療法」！！！
很喜歡卡耐基的一句話

去愛（大寫加粗……）
像我，種種原因，感覺喪失了愛的能力，就是無論是對父母還是好基友，還是女朋友，都沒有情感……唉我也好煩，就那種我們明明關係很好，坐在一起明明應該暢所欲言，為所欲為的，我心裡卻在想著我們為什麼關係那麼好，他怎麼怎麼樣，我怎麼怎麼樣，他對我怎麼怎麼樣，我對他怎麼怎麼樣，（廢話太多，我開始了！）

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強迫去愛，深沉的愛！
比如我感覺對父母沒有感情，隔幾天打個電話，就聊聊最近發生的瑣碎事，比如

我們校區那個門衛大叔終於換了個褲子，但還是緊身的，看來真的是gay了，

二餐快餐窗口那個大媽又給我多打了菜，是不是看上我了，

宿舍門前那條狗有女朋友了，兩個狗校園裡到處溜達，

……balabala，可以？

去喜歡應潮流的（應世界觀！）

如果可以我寧願在宿舍打英雄聯盟打死過去，瑪德一個人多開心！多任何一個人都閑累！（叫我鑽石飛～）可是不行啊，社交很重要的，要不然真的抑鬱到低谷自殺都沒人知道（太凄涼了……）我不要！

所以我喜歡唱歌，因為我喜歡唱歌，我去音樂學院聽個人演唱會，加入合唱團，和學弟學妹們去操場k歌，每周必去ktv，酒吧永遠坐在駐唱前面，大街上聽見歌曲（一般都是移動聯通營業廳）就進去問是啥歌，地下通道唱歌的，準備一塊錢，兄弟你唱的很好，能給我唱首貝加爾湖畔嗎，然後深沉的聽，深沉的邁步，深沉的走開，2333333，吶，你看，所以我很開心的！

所以我很開朗，因為我很開朗，我不恨任何一個人，我就事論事，在我眼裡沒有差人，只有差事，（還是院主席呢——），不做動機揣測，不做價值判斷，坐下談事，就談重點，談完你想怎麼就怎麼，怎麼開玩笑無所謂（所以叫我狗哥？？？）

再找一個中二（二次元的都這樣？）大馬路上，我一個龜派氣功，她就啊的飛走了……因缺思廳。

把自己暴露於公眾之中，拋卻羞恥心（太羞恥就算了……還沒到暴露狂呢……），去吃夜市碰個大媽要錢，大媽叫什麼啊，你家在哪兒啊，你為什麼出來要錢啊，你兒子女兒呢，你一天能要多少啊，你餓不餓啊，我給你個包子怎麼樣，balabala，吶，就是別人不敢做，我非要做，哼哼，

「論跡」我唱歌跳舞彈吉他鋼琴打籃球足球排球乒乓球，也是院主席，為人處世待人接物彬彬有禮，女朋友吃了窩邊草也是和平分手，也偶爾再聊，名譽通通不要，全給我的主席團，團員團干優秀balabala，瑪德就入黨推不掉，吶，你看我哪兒不行呢，
「論心」，沒法論，全是強迫，

可是呀，我不開心了一叫就有人陪我喝酒唱歌吃吃喝喝，我想自習了去自習室，有人一起去，學霸學渣什麼的都是浮雲啊，我開心就好，（雖然也不知道為啥開心）

就想說，可以沒有愛，要表現出愛，要專業文化強哼哼，像我這樣的，誰敢說我抑鬱？嗯？還有誰？

語言表達不好，可以微信談哈，（這就約妹了……）

我在武漢，如果可以，真想抱抱你。

哈哈這麼多人要抱你，題主開心嗎？

我想題主還是不開心，因為你們不是真正理解我的痛苦啊，也不是那個真正心疼我的人。
在我抑鬱期的時候，我也是特別想有這麼一個人，就算我這麼不堪，一身壞毛病，TA還是說不管你是什麼樣子的我都喜歡這個你，我的心理醫生說感覺我在等一個人的出現，TA可能包容這個調皮搗蛋，很壞很壞的我，我也天真的以為這個人出現，我就會好起來的。

結果就是，沒有那個人，但是我還是好起來了。

我也真的好希望，在我折騰自己，吃不了飯，睡不著覺的時候，有個人對我說，你這樣子我好心疼。

但是大家還是喜歡只優秀的你，不可以壞，不可以任性，不可以消極。

是啊，人們愛上一個人，都是先愛上TA的優點的，先將自己最好的一面展示出來，自然身邊會吸引很多人吧，來去匆匆的人們，也總有幾個，儘管歲月沖刷，依然長伴身旁。

愛上自己，將自己照顧好，為了未來的美好的另一半。

如果在北京，我可以給你一個擁抱，真心的。

如果可以我願意抱抱你。

抱抱~一切都會好起來的！

我曾經因為感情問題抑鬱，咬自己手，手臂，使勁打自己，走路想被車撞死。。。時間真的是很奇妙的事情，現在想想自己曾經的行為是多麼的傻叉，可笑，沒人同情你。所以只能自己慢慢癒合，只能靠自己。

我特別真誠推薦題主沒事的時候看看紀錄片，看天地玄黃，看宇宙萬物，看歷史軌跡，你會發現個人所有所有的煩惱困難在這個浩渺的宇宙里真的不值一提。

看看笑話也是好的。

我在山東，如果可以，真想擁抱你。

我願意傾聽你的一切願意幫助你(不出於任何目的僅僅是想幫助你) 如果可以我也願意擁抱你每個人都有活著的價值都有存在的意義
至於為什麼我要這麼做我從高中開始便開始看各種佛教書籍以及各種儒家書籍到現在我認為一個人不僅僅需要做各種科技發明為整個社會做出貢獻也需要實實在在去關愛每一個需要關愛的人我也經常為他人做各種疏導我出國的offer已經拿到最近只是在等出國而已有大把時間
如果你相信我請私信我

想到自己最抑鬱時，一個胖胖的女生給了我一個大大的擁抱，儘管她只是無心之舉，那溫暖的感覺卻讓我鼻子一酸，差點當場哭出來。
那是我這輩子第一次也是唯一一次被人擁抱，永遠也忘不了。

題主在哪裡，有機會，我想好好給你一個擁抱，現在還好嗎？

同抑鬱
特別能理解你
當我被告知錄取學校專業調劑
當我爸嘲笑我的理想對我說你難道相當總理么
當別人用罪惡的語氣對我說你去死吧
我真的想被擁抱

我和你一樣，十六歲，抑鬱症，渴望被擁抱與溫暖，如果可以，我想抱抱你，我想告訴你，熬過這段日子就好了，這只是個磨難，總會過去的，天總會晴的。

加油妹子╰(*′︶`*)╯。試著愛自己，敞開心扉

今天是情人節，現在中午，窗外灰濛濛一片。

很多人與你有同一種感受。很高興，因為我們並不孤獨。雖然在這個世界上，我們仍是少數。

層主高中生，從去年到現在曾經多次深陷入渴望一個溫暖的擁抱的情感中，實則被不安全感充斥，找不到歸屬。

在深夜裡，人群中。

情感決堤，無法自已。如鯁在喉，如芒在背。

在生活中我們會遇到各種不同來源的壓力和問題，我們嘗試去解決，但常被情緒影響，我們儘力地想要擺脫，但只能越陷越深。

於是渴望，渴望做點什麼使情緒安定，可能是一個擁抱或幾下輕撫，但實際上這些都需要別人的給予。

而後我們更加不敢貿然表露情感，因為怕失去更多，失去那些還未曾擁有的。

你渴望，且失去。你不願以悲傷示人，卻不得不讓自己流更多的淚。

所以，該怎麼做？

我在這裡與你分享我所做過的，希望能給予你些許力量。

我寫作，不在意閱讀者感受的寫作，只是表達。我採用深邃而虛無的意象，毫不吝嗇的用大片的筆墨抒情，這與文筆和技巧毫無關係，它只表現作者的情感和想像力，是情感宣洩的出口。

我熱衷於聆聽和閱讀，聆聽各種各樣的音樂，聽很多人講述他們的故事。每天閱讀兩三萬字的各種文章，為的是與其它的靈魂建立聯繫，那可能是一個還在為稿費發愁的作家，或者是某位偉大的先哲，我都可以感受到他們的所想，那些作品就是一個個堅實的臂膀。

多出去走走，認識新的朋友，做自己覺得有趣又具有挑戰性的事情。比如學習一兩項技能，或者使自己在某些方面有所特長。

沒有人生來一無是處，有時你覺得無力，只是還沒找到對的方法，哪怕只是一丁點的進步也可以使你擺脫情緒的控制，投入到你該做的事情上。

還有寵物的陪伴，家人的支持，這些我不再贅述。

最最重要的，找到那個隨時可以給你一個擁抱的人，渴望被擁抱不是疾病，更不需要戒斷治療，所以有時你只是缺少一個陪伴的人，能夠聆聽你、理解你的純粹的ta。與你一同捱過長夜漫漫，早晚花開春暖。

我知道，有些事對我們來說很難，有時候對陪伴、對擁抱渴望會無比強烈。但請相信，你的摯友願意聆聽你的訴說，你的愛人就在這世界上的某個角落。

找到他們，擁抱他們，活下去。

寫給你也寫給自己

要幸福

哎，我也好想有個固定的人可以抱抱。我不怎麼和人言語交流，只希望能經常抱抱就好，不敢輕易依賴一個人，怕會依賴成癮，如果那個人離開了，又要狠心逼自己適應。

我是剛失戀現在也是特別特別渴望擁抱也會搜這些東西。我給你遠程和精神上的抱抱

這裡重慶，我可以擁抱你。我也渴望擁抱。

這裡是重慶??。穎子醬，19歲，重度抑鬱症（已經治癒），10年進食障礙，
但是我在，不要怕，這個世界上還有哭泣的人在閃亮。