離開學校後，漂在城市裡，你有過什麼遺憾的事？

12-03

昨天已經7年沒見的大學同班同學重聚了，20多人圍兩桌吃飯聊天，酒過三巡後大家聊起讀書時的感情，和畢業後的遺憾。想起我大學時候立志做個記錄歷史的媒體人，畢業後居然離這個夢想越來越遠；而某某的遺憾是畢業後沒有用力地追求當年不敢追的白富美……覺得每個人從熱熱鬧鬧的大學時光，到畢業後形單影隻地在社會漂泊，一定有好多鬱郁的遺憾～題主好想聽聽好故事，就這熱酒度過最寒冷的一天。

不夠放肆，不夠自律，不夠隨性而為，不夠堅忍克己。

其實也不過就是一件事：不夠儘力，所以有悔。

明明無法俯下身段的工作，卻為了自己的顧慮，接受了。
等回過神來，三個月時間再不復返。

明明喜歡的不得了的工作，卻因為自己的懈怠，始終沒有全力以赴，只能算盡職盡責。
等回過神來，發展不夠好，現在看看，幸好還不晚。

明明喜歡寫東西，偏偏堅持不下來。一如你看到的這般稚嫩。
明明不喜歡曲意逢迎，卻偏偏又會察言觀色啊，不能自矜。

每每用無法脫離社會的借口為自己開脫。其實說到底，不過是放不下那些便利和舒適。
得了便宜還賣乖，卻左右徘徊著丟了自己。

我是合理的，不錯的，溫和的，成熟的，唯獨不是自己的。

別人問我的夢想，我只能說活的愜意點。
別人問我的性格，我只能說我還算人畜無害。
別人問我的愛好，我說不過涉獵罷了。
別人問我的專長，我說我是一個多面體，哈哈哈。

可我是什麼呢？大概什麼都不是吧。

遺憾，不外如此。

大概是年前最後一次寫小故事。

剛剛在車上聽到《夜空中最亮的星》，那時候，窗外燈紅酒綠，眯一下眼睛，像是一道道彩虹。

過去的時候，L小姐總是喜歡這樣，眯著眼睛看霓虹燈，她說像看到彩虹。

第一次聽到這歌，還是在L小姐的車裡，我說這歌叫什麼，真好聽，她用一種看外星人的眼神看我，說這麼出名你都不知道啊。

是的，不知道，因為那時候太忙太忙了。

最撼動我心弦的，是這兩句：

每當我找不到存在的意義

每當我迷失在黑夜裡

1，
離開學校，漂在北京這麼多年，最遺憾的事情，是沒能來得及請L小姐吃一頓米其林。

我仍記得她同我第一次聊起米其林時的場景。

那時候我們在公司對面的學校里吃著米線，5元錢一大碗，夠兩個人吃。

「唉，你聽說過米其林么？」她問。

我一臉不屑的表情，這麼幼稚的問題也來問哥，那時候，我的腦海浮現出的，是一個白白胖胖的傢伙，若不是大白出現，它絕對是白胖族最萌第一名。

「笨死啦，不是那個，是這個。」她把她的手機伸過來，入眼的是一道喚不出名字的菜品。

雖然喚不出名字，但看起來很好吃的樣子，我咽下口水，心底掂量了一下，按這道菜的賣相和逼格，怎麼也得大幾十塊錢，雖然當時的收入，交了房租就沒剩多少了，但姑娘既然提出來，怎能不滿足她。

於是我大義凜然地說：「哦，這個叫米其林啊，看樣子還行，這周末請你去吃。」

說完後，心裡便咚咚咚敲著鼓，盼著她把日子推後一些，因為工資還沒發，手頭實在沒錢。

沒想到的是，她「噗」地一聲笑出來，用那種看可愛的小動物才會有的眼神，動也不動地看著我，看得我心裡發毛。

然後，她給我科普了一下什麼叫米其林餐廳，在那兒吃一頓要多少錢，還有離我們最近的米其林，也要打飛的過去，才能趕在周末吃上。

聽到這些，心裡有什麼咯噔一下墜到了底，聽不見迴音。

這時候，她特溫柔地對我說：你呀，好好賺錢，賺錢了帶我去日本吃米其林，好不？

我搖搖頭，說，不好。

她就皺著鼻子，做一個準備發怒的表情，但看得出來，她並不准備生氣，因為她知道我准能把話繞回來。

那幾天我們正在看《越獄》，我就模仿T-BAG的聲調說了句發音不準的英語：

Paris !

她就一下子激動得不行，使我懷疑，假使這時候掏出求婚戒指，她定會不假思索地伸出無名指。

2，

那時候我們是同事，以為隱藏的很好，公司里沒人知道。

我們把所有人蒙在了鼓裡，享受著平日工作時，眉來眼去，用眼神傳遞小曖昧的樂趣。

她有個壞習慣，特別喜歡擰人胳膊，跟她說過多少次，這個習慣要改，但她一直改不了。

假如開會時我們坐在一起，她就會偷偷地伸出手去抓我的手，如果我不從，她就會極盡所能的擰我，雖然控制了力度，並不怎麼痛，但總是讓你甜蜜的無可奈何。

那時候，我們一日三餐都在一塊吃，早晨，她會一大早從家裡出來，跑到我住的地方找我，然後一塊吃餛飩，或者她做好的東西。

中午，我們和同事在一塊吃。

晚上，我們會一前一後離開公司，然後在附近吃東西，或者，跑到我那做給我吃，每當這時候，她就需要給她爸撒謊公司加班，因為她會回的很晚。

她做的飯一點都不好吃！

對於一個吃貨，最痛苦的事情，不是吃著難吃的東西，還必須吃完，而是，你不僅需要吃完難吃的東西，還必須昧著良心說好吃。

因為假如你不這麼說，她就會回的早一些。

她信奉著一種很奇葩的理論，就是炒菜不放調料，總是加一點點油，然後把菜扔進去，出鍋時灑一點點鹽，就開吃了。

和她在一起之前，我吃東西是很挑的，這也不吃，那也不吃。

和她在一起久了，我對食物的要求，是徹底沒下限了，給我個生胡蘿蔔，我都能歡喜地啃下去，像只兔子。

後來她離職走了，所有熟的不熟的同事，都來問我，是不是和她分手了。

這時候我才發現，其實每個人都知道我們的關係，真正被蒙在鼓裡的，只有我們倆。

3，
那時候，我們還沒有分手，只是她爸的公司打算交給她打理了，讓她過去熟悉。

好吧，你已經看見了，上一句里，我用了一個「還」字。

所以，後來就肯定還是分手了。

在分手之前，因為她爸的公司就在附近，所以，我們還是儘可能的在一塊吃東西。

我說這麼老遠的，你就不要老跑啦，怪累的。

她就撅起嘴不開心，說看不見我，吃什麼都感覺沒味道。

我嘴上笑她作，可是心裡很甜蜜。

分手以後，我才知道，原來她不是作，是真的。

分手後的那段時間，真的是吃什麼都沒味道，所以我覺得老天待我不公，失了戀也就罷了，幹嘛還讓我失了味覺。

我本以為，那只是一段陣痛，過去了就會一切復原，太陽照常升起。

然而，並不是。

從那以後，我開始不能適應一個人吃東西，總像是少點什麼。

前幾天看到一個視頻，裡面提到一個新的名詞，叫恐獨食症，我想，大概是患上了這種病。

人是鐵飯是鋼，不花錢的總是香｜小鯨采

4，
時至今日，事務繁忙，也沒多少機會一個人吃東西，總是在不斷的見朋友，見客戶，每頓飯都有聲有色，天南海北，也沒多少沒吃過的了。

自她以後，再也沒有人給我做過不放調料，只放鹽和油的菜。

再也沒吃過那麼難吃的東西，但我一點都不感覺到慶幸。

上次外出路過了米其林餐廳，朋友說帶我去吃，我說下回吧。

我的味覺早已經恢復了，我的心上人一去不回。

前些天翻朋友圈，看到了她的動態，她真的去了巴黎，真的去了米其林，她發了好多誘人的照片，然後只配了七個字：

一個人的米其林。

真正的放下，是一種怎樣的體驗？ - 張兆傑的回答

在機會來臨時畏縮，
在應該奮起時懶惰，
在放手一搏時怯弱，
在明明可以溫柔時，選擇了對他口不擇言。

謝蕾絲邀。嚴格說我不算離開了學校，但感受上卻很相似——讀博了，生活圈子恨不得縮小成一個像素。彷彿進入一個新的次元，跟從前的生活一刀兩斷。

某天跟以前的同學聊天，提起人人網，同學驚訝地跟我說：你怎麼還在用啊，我們都轉戰朋友圈了。那一刻，突然有種被驚醒的感覺，回家打開網頁，我才意識到，首頁上的新鮮事，已經大半來自不太熟悉的頭像和名字。

當時的感覺該如何描述？就像在人來人往的車站走丟了，自己還歡快地往前走，一轉眼的工夫，環顧左右，「咦，原來你們都已經先走了？」大家紛紛揮手向校園和青春告別了，原來你們早已經不再在我身邊。

那天一邊吃外賣看著一個無厘頭視頻，我也不知道自己怎麼了，笑著笑著忽然哭得淚流滿面，筷子上夾的麻辣燙都送不進嘴裡了。情緒被擊中，大抵如此。

視頻其實是走搞笑溫馨路線的，講一個記者到一家治療「恐獨食症」的醫院做採訪，這是一種近些年在人群中常見的「病」，得了這種病的人對獨自進食感到十分恐懼，唯一的緩解辦法是和別人坐在一起吃飯。

但不是所有時候都能找到一起吃飯的人，大多數時候，獨自加班的晚上，都只能叫個外賣。一個人去逛街，逛累了，也只能吃個快餐、吃個面。被安利了一家感興趣的餐廳，然而自己一個人並沒法點菜，想約個朋友一起去？大家都很忙，哪能那麼巧都有空，還願意大老遠跟你吃你喜歡的店；如果真的去了，對方覺得不合口味，又感覺欠了別人一個人情。

再也無法重現，當年全宿舍一起出去吃喝玩樂的歡脫；心裡的小小念頭，難以啟齒，卻時常讓我尷尬到委屈：「我真的很想吃那個，你能不能陪我去」，這句話就是說不出口，覺得丟臉，覺得難堪。吃飯這件小事，卻總是輕而易舉引爆整個情緒。

大家把奮鬥稱為「混口飯吃」，然而奮鬥著奮鬥著，忽然發現，自己每天真的只能「混」口飯吃了。時常也會想，如果當時沒有堅持某些事，或許早就進入一條穩定運行的生活軌道了吧？有一間屬於兩個人的家，一張小小的餐桌，兩人一起手忙腳亂地端菜上桌，椅子上站著虎視眈眈的貓主子。

不過終究是自己一個人越走越遠了，心底的某扇門一旦打開就再也關不上了。渴望自由，渴望做自己，到頭來卻發現其實並沒有自主意識這回事——你以為你在過自己選擇的生活，你以為你可以張揚個性，你以為你能讓所有人聽到你的聲音。但當鏡頭後退再後退，從遠處俯瞰自己的生活，你才發現，自己一直都只是隨波逐流的一滴水，並不能比別人更快抵達大海，你全部的努力，也只不過勉強維持自己不被蒸發而已。想回去？已經無路可退。

還沒找到自己想要的東西，卻已無法再勉強接受自己不想要的東西。你丟棄了曾經賴以生存的土壤，患上了跟大家一樣的「病」。得到了天空，失去了大地，這就是最遺憾的事了吧。

剛剛參加單身聚會，實在沒看到鐘意的，灌了一肚子紅酒回來。

有什麼遺憾？

?沒在學校里談一次真正純潔的戀愛。

?喜歡上一個有男朋友的女孩子，下不了手去橫刀奪愛，心裡又不捨得忘記。
十年里看她跟男朋友結婚，有了小孩，又後來離婚。
10年後，她反問我：「如果你當初鼓起勇氣，又怎麼會是這種結局？」

?也曾碰到一個主動示好的女生。自己也很喜歡。
偏偏那時得了眼疾，醫生說什麼可能會失明。自己心灰意冷，也不想辜負人家，便一直沒有回復她。
等到自己住院，動完手術，痊癒時，人家已經結婚了。

不僅僅是愛情。
?總覺得工作很重要，傻不拉嘰的加班，回到家也不停充電。
現在想想大部分所花的時間其實都沒起多大用。身體和生活才是最重要的。
所謂事業，所謂金錢，其實急也沒用，該來的，它總會來。

自問自答一個～～

離開學校7年了（暴露年齡），昨天第一次又見到大家，這麼冷的天氣還能聚上一群人，想想也是種福氣。

說實話，我雖然愛大學，但自問不是愛懷緬過去的人，所以有沒有歲月可回首，對我來說，也就那樣了，人嘛，為什麼不努力向前看。

自然，這樣的聚會我也不算太在乎。

一群人坐下，客客氣氣地吃喝，昔日青蔥少女變成面容有點模糊的人妻人母，交流著育兒經。而男生們——本班僅有5名男生，也穩步進去中年發福的行列。我們啊，就是一群無趣的准中年人。

可不過，畢竟年輕過，總是有些故事。酒過三巡，大家聊起沒有出席的系花，已經在遙遠的大洋彼岸過起截然不同的人生，名車，house，能一起演奏一起看展覽的老公，人活在朋友圈裡依然唇紅齒白，活脫脫一個陽光系美少女。

女生們嘖嘖羨慕，果然是跟我等凡夫俗子不同，不知道老公得多優秀，才配得上這份美好。

只有男生b紅著一張醉酒的臉抱頭亂搓——

"老子當年說過畢業後要追她！我為什麼沒有去！"

當年最喜歡跟他們扎堆玩的我，拍拍他的肩膀。理解他的痛苦，那年他生日，喝醉了，躺在美院外的大馬路上死活不肯起來，我心生惡意，樣他的臉上撒了一把土。誰想到這廝居然不惱，頂著殘存的意志說：

"蕾絲，有天我要娶到她"

我當然知道就是那個她了。不然半夜三更跑幾個車站，去給她買酸奶？選修課費煞苦心跟她選同樣的課程？他不說，是因為覺得自己配不上，還拿著助學申請的小男生，內心那份自卑，我懂。

現在的他終於人模人樣，在廣州城有台小小的代步車，房子不大但能為一家人遮風擋雨。偶爾在職場上碰面也進退有度，禮貌周全，跟當年的傻小子判若兩人。

"人生嘛，留個遺憾蠻好，不然你哪有念想"，我閑閑地說，內心有點觸動。

"哈哈哈哈，你們記得三杯酒喝掛了的事兒嗎"旁邊的c問，嘴邊掛著不懷好意的笑。

我當然記得，當年拍作業片子殺青，我們一起坐在大排檔里吃宵夜。有人提議喝點酒慶祝。

酒來了，我們舉杯。前一夜通宵達旦趕作業的我此刻已經睜不開眼，但依然勉強撐著湊熱鬧。b和我是好基友，我的睏倦看在眼裡，猛然說：

"蕾絲那杯，我替她幹了！"

一杯，掌聲雷動。

有人起鬨，說幫姑娘擋酒，起碼三杯！

二杯，我有點擔心地看著他。

三杯，b已經趴在桌上動不了，眾人嘩然。

"行啊蕾絲，有人英雄救美"。

從來過得像個假小子的我哪經得起這樣的大禮，已經抽風了的我說，要不我再喝三杯，陪陪他，也算好兄弟一場？

一杯，兩杯，三杯。

結果，那天晚上，男生扛著他，我若無其事地跟在後面自己回宿舍，臨了還要不知死活地告訴他，不能喝別逞強啊，兄弟。

此時，b也想起這事兒，哈哈一笑，依然重複著大學那些年說了不下一百次的解釋："我的酒量沒那麼差！那個是假酒，是假酒！！！"

"哈哈哈哈！"

"不信咱們再喝一個！"

我忽然有些感動，這些年因為怕麻煩，和大家都斷了聯絡，還以為這樣的洒脫特別帥。然而那些逝去的青春，沒有人跟我回憶過，而他們的成長，我也沒有參與。曾經，我們是多麼相親相愛的一群人，在月夜討論理想，在宵夜檔里繪畫我們的傳媒帝國。

現在他們都散落天涯，再次見面，已經是我不懂的中年人模樣，這幾年像被偷走的時光。

也許，這就是遺憾。

行走在離夢想越來越遠的路上並不可怕，可怕的是你忘了曾經自己最想要成為的樣子。

也許，可以說自己有很多後悔的事情。但我並不願意定義成後悔。我想，那應該叫做歷練。即便我錯過了真正在乎我的愛人，即便我選擇錯了發展方向，即便我浪費了半年的時間，即便我相信錯了不該相信的人。

但還好，我還在這個世界上感受著寒冷的天氣，變幻莫測的心情。還好，我還能夠清晰地知道我想要變成什麼樣的人。還好，這些走錯的路只是讓我的壓力變得比原來的大的多。還好，我還能努力。

應該在將來，我不在會那麼輕浮草率地去選擇一個項目，我不會在浪費不該浪費的時間在沒有結果的事情上。我也不會再隨便去相信一個滿嘴兄弟和未來的朋友。未來的路一步一步走，未來的人一個個交，未來的我一點一點在進步。

我想，最後悔的事。應該是自己並不知道自己做錯了哪些，錯過了哪些，該改正哪些吧。

09年畢業，看到這個問題恍如隔世。
當初和一女孩關係很好，異性兄弟，逢年過節她總是噓寒問暖，各種小禮物，陪我上網，陪我聊天，陪我吃飯。而我也以有這樣的兄弟而沾沾自喜。直到畢業那天，宿舍只剩我和另一舍友，我突然想她想得發瘋，之後我喝的大醉，哭的一塌糊塗，大學唯一的一次哭泣。現在的我已為人父，但依舊記得送她上火車時，她的眼神，她的那句話:兄弟要走了，怎麼說也得給一擁抱吧。好吧，後會無期，社會上的我和別人一樣，再也找不到一份無功利性的戀愛了。
我曾經是一個有夢想的人，我曾為那個夢想努力過，而且快要成功了，一次意外的變故我放棄了，之後再也沒有拾起。
因為懦弱和自卑放棄了好多年輕人該做的事情，現在想來就兩字：真傻。
每個人都有遺憾，尤其是在青春，總感覺好多事情還沒有準備好就過去了。我那永遠也回不去的青春就像一張紙，我想畫好多風景，可惜顏料不夠用了，一陣風吹來，不知被吹往何處去了。

你們說得好認真好嚴肅好傷感……

我們寢室的共同遺憾，就是後悔沒找個小鮮肉，把他們的身體，像吸灌湯包那樣,吸干……

我們寢室的女生先後都被比我們各自小3-4歲的學弟追過……當時覺得太嫩太幼稚……現在後悔了……

在社會上，男生成熟爆發就是一瞬間，突如其來的擔當讓人著迷不已…現在想想，把年紀看得太重要，往往會失去什麼…

對吧

得到的都是僥倖，失去的都是人生。

我只是遺憾這社會太殘酷，重壓之下，還是忘了初心。
我在大學裡認識了我最後一個朋友。
在校園裡，「這個人朋友多「是句很中聽的評價，但這句話我已經很久沒聽過了。倒是聽過類似的，一個同事對我說的「這個人人脈廣」。
多殘忍的兩個字，把人和人之間的關係形容的這麼冷漠。
在校園中，我是個很我行我素的人。如果我覺得你這個人合得來，那我就當你是我的朋友，如果沒這感覺，哪怕坐我同桌我也不會多說一句話。十幾年下來交了不少有趣的朋友，不對付的人，也眼不見為凈，下課就各走各路，好不快活。
但在工作中，我已經無暇分辨身邊人是否對我口味了——但你說巧不巧，我竟然還能冷靜客觀的分析這些人對我的價值。價值高的，就是好朋友，價值低的，各走各路。
無意中，我就變成了我當年最瞧不起的那種人。
唯利是圖的小人。
我曾經以為人和人之間關係的維繫靠的是感情，羈絆，而現在變成了一種交易，各取所需。
你有我要用的，我也有你要用的，兄弟無疑。你有我要用的，我沒有你要用的，我跪舔。你沒我要用的，我有你要用的，那你想想你拿什麼來換吧。
真讓人噁心。
但最痛苦的還不是這點，我曾經引以為傲的朋友陸續走入社會，我們之間的聯繫開始變少，身邊擠滿了這所謂的人脈。
我真怕有一天再也找不見他們。
到了那一天，應是滿目良辰好景。可縱有千種風情，更與何人說。

曾夢想仗劍走天涯
看一看世界的繁華
年少的心總有些輕狂
如今你四海為家
曾讓你心疼的姑娘
如今已悄然無蹤影
愛情總讓你渴望又感到煩惱
曾讓你遍體鱗傷

《我的心曾悲傷七次》

----卡里·紀伯倫 Kahlil Gibran

第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；

第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；

第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；

第四次，它犯了錯，卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己；

第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；

第六次，當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它側身於生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。

沒有好好的認真讀書吧，順便考個證。
沒有好好減肥，大學談個男朋友。
沒有好好增長廚藝，工作做給自己吃。
所幸，現在還不晚。
當你剛開始意識到一件事的時候，就是自己這一生中意識到這件事最早的時候。

插播雞湯：你現在開始努力，最差也是大器晚成。
（忘記哪裡看的了，知道的麻煩告知一下，一定po上作者，若侵權刪）

那些年我做過很多傻事，最讓我後悔的是把自己的無能和懦弱變成脾氣發給了自己最親近的人。

沒有好好地看大學圖書館裡面的書。

大學四年，三年都是在圖書館坐過去的。各種考證，轉專業，考研，雖說充實，但更多的是現實，是功利。考證是為了增加自己找工作的籌碼，轉專業是因為想讓畢業證上的專業看起來更美觀，考研是為了獲得更高的學歷。

但是，卻從未真的沉下心來不抱任何目的只是單純的在圖書館看一本書。借閱卡上的記錄都是解析幾何，國際經濟學，制度經濟學，現代服務業發展之類的書目。

不知道從什麼時候起，功利心逐漸將自己佔據。不能坦然接受自己發獃，沉迷看劇，總覺得這是盲目的，墮落的。記得小學的時候，從同學那裡借了一本書，飯都沒吃，靠在床邊看了一個晚上。後來才知道有個詞語叫如饑似渴。

工作以後，各種心累的傍晚，才真正懷念那些日子。圖書館裡落地的玻璃窗，一年四季都是陽光照進來，充斥著書香，被成千上萬本書包圍，我們或站或坐。真正的，真正地只是在讀一本書而已。

深夜的圖書館，滿滿都是夢想。

早上六點半，還沒開館，在魚缸旁邊啃著麵包背政治。

早上六點半，書包排隊中

躲在書櫃後面看書，滿滿的安全感。

以此紀念，那些留不住的夏天。

好像沒有，我真的抓緊時間愛了每一個應該愛的人，其他那些錯過都不緊要

玩沒玩明白，學沒學明白。樣樣松

有很多很多遺憾。用張懸的歌詞說就是「我擁有的都是僥倖啊. 我失去的都是人生.」

老大不小了才開始初戀。結果因為自身不夠有才華以及其它原因，讓這段感情就這麼陣亡。曾想和她一直走下去，我覺得我可以做到，可是啊偏偏有那麼多的可是。
明知道工作上需要用到的技能很重要也沒有認真的充過電，放任自己用一年的工作經驗應付了好幾年的工作。
以前我老說自己忙，其實就是在家無所事事閑晃。現在不強求看專業書，挑想看的書（小說）看。
失戀之後拚命看很多電影電視劇很多書，一方面是讓自己忙碌起來，另一方面是在努力還之前荒廢的時間欠下的債。雖然並不知道看了能收穫多少。
引用 @王昊的話就是「不夠放肆，不夠自律，不夠隨性而為，不夠堅忍克己。
很矛盾吧？其實也不過就是一件事：不夠儘力，所以有悔。」
引用 @黃凱智的話「最後悔的事。應該是自己並不知道自己做錯了哪些，錯過了哪些，該改正哪些吧。」
雖然我幾乎沒有朋友，但是心目中有幾個非常重要的朋友。遺憾的是，有些是漸漸不說話疏遠了，有些因為三觀有分歧疏遠，還有些因為不知名的原因疏遠了。感覺陪伴自己的人越來越少了。

有點詞不達意，僅僅是當作一個記錄吧

你們都屬於畢業後離開學校，而我是中途輟學

到現在，我才明白，從我離開學校的那一天起，我就與他們失去了公平較量的機會