你從父母那學到的最受用的一句話是什麼？他們讓你最佩服的品質是什麼？
「對一件事不滿意要想辦法改變，不要忍。」
我媽說的。
我媽是文革後第一代碩士研究生，專業是物理。她畢業後留校任教，頭十年的工資待遇還不如一個小學畢業的工人。我出生在單位分的單間宿舍，廁所和廚房都是公用的，我媽生下我以後每天無數次從三樓跑到一樓去給我煮牛奶，而我在房間里嚎得整棟樓都能聽到。我爸雖然長得像黃曉明但家務一竅不通，長年泡在實驗室，家裡全靠我媽一個人。
樓里大部分住戶都是後勤部門的職工，他們的孩子光著屁股在樓道里跑來跑去，大小便就排在地上。我媽寧可每天手洗大堆尿布也不讓我光屁股出門，看見過道里不知哪家孩子留下的屎尿就默默掃掉，我家那一層樓的過道永遠是乾淨的。
我三歲那年市面上出現了自動洗衣機，我媽在報紙上看到新聞，立刻拿出家裡所有的積蓄去買了一台。我三歲前最清晰的記憶就是站在樓梯頂端看著我爸和我媽把洗衣機一級一級抬上來，全樓的人都跑出來圍觀。有了洗衣機，我媽就有更多時間給我講故事了。
後來我媽提級，我們終於搬進兩居室。房子是老公房，很小很舊，水龍頭總是滴滴答答漏水，下水道總是堵，夏天屋裡蚊子比屋外多。我們沒有錢重新裝修，我媽自己動手把水龍頭拆下來纏上生膠帶，把老化的排水管道換掉，給門窗裝上窗紗，再刷一層防蚊藥水。買不起地毯，她買了一卷花色很好看的塑料革鋪在水泥地面上，每天擦得乾乾淨淨。
那時我們住一樓，我騎自行車上下學，回家就把車停在門口。門前是一片泥地，自行車站不穩，有一次倒下來砸在我腿上。我媽第二天就從建築工地弄來一大包水泥和石子，自己用鏟子攪勻，在門前鋪出一塊水泥坪。從此我的自行車總是停得穩穩的，下雨天門口也不會滿地泥漿。而我媽拌水泥的時候傷到腰，在床上躺了好幾天。
在我們居住的十多年間，那套房子被我媽收拾得很舒服。
我上小學的時候，學校開辦食堂給學生提供午餐，每頓收費4塊5，在90年代堪稱天價。菜色慘不忍睹，葷菜最多只有一兩個袖珍肉丸或者一塊手指寬的帶魚，菜湯表面浮著一層小蟲。學校明面上不強制學生在校就餐，但中午只給半小時休息時間，學生根本來不及回家吃飯。我媽知道以後每天跑到學校給我送午飯，火腿罐頭、家裡燉的骨頭湯（我媽其實不太會做飯），我坐在教室外面的乒乓球台上吃，同學擠在窗口看。
老師找我媽談話，說她嬌慣孩子影響學校管理，最後義正辭嚴地問：「別人家孩子都能吃學校的飯，就你家孩子不能吃？」
我媽就回了兩個字：「不能。」
漸漸的其他家長也開始給孩子送飯，學校終於取消了半強制午餐。
我媽大部分精力都花在我身上，沒有做出什麼重大科研成果，但她是個好老師。一有新技術出現她就去學，從五筆打字到windows再到powerpoint，98年她就能用photoshop做出3d球面效果並用在教學課件里。她是她們大學第一批使用電腦授課的老師。
2000年左右，她覺得ppt只能用滑鼠翻頁不方便，於是和我爸以及幾個同事一起設計了一套遙控裝置，可以在教室任何位置用遙控器控制ppt翻頁。他們請我初中老師試用做好的樣品（信號發射器是用汽車自動鎖改裝的），我至今記得老師站在教室後面瀟洒地一揮手，投影儀上的畫面應聲變換，台下的學生同時「哦～～」了一聲。遺憾的是他們的設計方案基於9針串口而不是usb介面，最後沒能商業化。
我媽至今仍然喜歡搗鼓新鮮東西。她是百度知道達人，上過名人榜，還根據自己在網上回答問題的經驗設計過一套在線答疑係統。這套系統有很多不完善的地方，但我覺得我媽很牛逼。
我媽從來不說「本來就是這樣的」「大家都是這樣的」。她覺得不方便就會動手修理或者重新設計，覺得不公平就會用自己的方式抗爭，家裡最窘迫的時候她甚至倒過二手房。可惜她太沒野心，夠吃夠喝就不幹了，導致我家未能一舉進入富裕階層。
如今我快三十歲了，從讀書到工作到結婚生孩子，越來越感到我媽是對的。這世界上沒有什麼東西是為你準備好的，現成的永遠不如自己創造的合心意。維持現狀，忍耐隨之而來的不方便和不愉快是一件很容易的事，但這種忍耐對任何人都沒有好處，這些不方便和不愉快也不會消失，只會越積越多，把你的人生吞掉。你回頭看時才會意識到自己本來可以做出改變，把事情做得更漂亮，活得更舒心。
我沒有住過單間宿舍，沒有拌過水泥，但我的生活中也有很多很多不滿意、不認同的事。大學教育太水，用人單位性別歧視，25歲一過人人都催你結婚，結婚以後又要你放棄事業。明明交了網費卻不能訪問谷歌，出門要帶口罩，買房要打聽周圍有沒有化工廠，沒有戶口不能買車孩子不能上學，還有很多事連說都沒法說。大多數問題我都沒有辦法解決，只能竭盡全力抵抗，但我一直在為擺脫這些麻煩而努力。
希望有一天我可以告訴我的孩子，因為媽媽沒有忍，所以你也不必忍。
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補充：我爹真的像黃曉明。一個理論物理學家眼中的世界是怎麼樣的？ - 築室的回答
讀博前我問我爸爸：我可能在未來十年之內，都賺不到什麼錢，只能勉強養活自己，這樣真的可以嗎？
我爸爸說：名貴的包包，戴奢侈的表，扔給誰背都一樣，可是不是所有人都可以讀博士。爸爸這輩子沒有的選擇，為了養活你們只能做點小生意。奮鬥了一輩子，就是希望我的孩子可以不受生活所迫，做自己想做的事。
哦突然想起來一個我爸還說過一個很重要的事！有必要和大家分享...
大學有段時間，我無聊的有點文藝，我爸問我你以後想幹啥。我說，反正不想搞金融...
我爸說，那你喜歡啥？我說：我喜歡旅遊，我想週遊世界...
我爸說，哈哈哈哈，這世界上難道還有人不愛旅遊的？你呀就是沒賺過錢，不知道生活的艱辛。
啊，當時我那個羞愧的感覺...
那一瞬間，讓我明白一直以來我的自信和瀟洒，都是靠父母打拚賺錢支持著的。而當時的我，說白了就是個遊手好閒的沒用的人。
不過呀，後來我爸爸覺得那天對我太嚴厲了把我給嚇住了...之後他一直說:
「是爸爸不好，你別太為難自己，爸爸資助你週遊世界」
我覺得，爸媽也是矛盾體，一方面想要讓我們早日知道現實的殘酷與艱辛，怕我們太幼稚在外面吃虧。又有時候，他們一任性，想就算一輩子護著自己的兒女又怎麼樣呢，乾脆永遠不要讓他們知道世界有多殘酷好了.
不過我決定在這裡加上我媽！不然萬一她看見全是誇我爸的得要吃醋＝＝
爸媽年輕的時候，因為工作的原因異國了六七年。
我母親一直堅持等父親回來。那個年代不通電話網路，就想像一下多難吧...但最終她等到了！
我看在眼裡，以至於看再多消極愛情觀，「人是現實的」，「等待是不值得的」，這啊那啊...
會覺得那種價值觀是不對的。擁有像媽媽那種堅貞的品質才是正確的打開方式。
我的母親會陪父親過很貧窮的日子，不是在等著他有一天會帶領全家奔小康..而是發自內心覺得，就算這樣過一輩子也很幸福呀。
爸爸到現在都會跟我說，我真的很愛你媽媽，她只要一開車我就會擔心...
所以不要再說什麼顏值才是王道...外在好了我才有心情看你的內在...我覺得那種三觀有點歪
宣揚保護自己的愛情論調太多了，付出一點都要問句值得嗎。
然而從我父母的故事裡我會覺得，
如果每個人都那麼計較自己在一段感情裡面，是虧了還是賺了，就永遠不會有幸福。
看到點贊數這麼多...突然好想老爸.
我爸爸是我心目中的男神！
他說，每一次在外面看到愛慕虛榮的女孩子，其實會覺得好可憐，就會想到長大後的我會變成什麼樣。
上中學的時候，西餐剛開始流行，爸爸總帶我去吃。他說，
以後不想哪個男孩子請你吃個高檔點的飯，你就跟人家跑了。
爸爸是個十分有修養的人，無論是在表述觀點還是在外面遇到了蠻不講理的人。
都不會失態。每次就會讓我覺得，那些破口大罵的人，又丟臉又沒道理。
看久了，自己也就變成了不會吵架的人。
爸爸會教我騎馬，滑雪...等等等等，小的時候我真的很膽小，
慢慢長大了，他在耳邊念叨多了，要勇敢要勇敢，現在對很多事都沒那麼怕了。
順便解釋一下，騎馬在我們省不是什麼奢侈的活動...
突然好難過，頭一次恨自己為什麼不找個男朋友，就知道坑爹。。。
小時候，和媽媽摘菜時見到一隻菜蟲，
我很害怕，求媽媽把蟲子弄死，她問我為什麼，我說蟲子蠕動的樣子看上去很噁心，
這時她說：蟲子生得如此，已經夠辛苦了，它努力爬的樣子不是很可愛么？
然後我再看那隻菜蟲，居然真的覺得它挺可愛的……
我記憶中這是一個很大的影響，一是同情心的瞬間萌發，一是審美領域的瞬間擴大。
還有就是，讓我深深覺得 生命不公平，但是依然美好。
——————————————後來——————————————————
高中時，我喜歡收集各種昆蟲的屍體，高中同班同學莫名其妙hin支持啊，一見到特異的昆蟲屍體，就帶到學校給我←_←，其中有很多很少見的，然後有一次，
我媽被我的巨型蜘蛛嚇尿了……(-_-)
但是她很喜歡我的竹節蟲 (^o^)
高一的時候 我偷偷談戀愛了。 我媽媽看了我的手機 和我說 那個***是誰。 我很生氣的說 你又偷看我簡訊。 我媽說，我只是想看一下時間不小心看到的。 我說，那你還真是不小心的看個時間點到簡訊里翻了幾頁。
然後周末的某一天晚上，我陪母親在沙發上聊天，她和我說：其實我覺得人這一生，應該在結婚前多談幾次戀愛，用心去談，只有走過了一圈，你才會更加深刻的看清楚自己是什麼樣的人，也會更加清楚的明白，你最後到底是想和什麼樣的人過完這一輩子。
那時候我16歲 已經是10年前的事情了。
我是一個不相信戀愛是可以互補的人。 我一直堅信，一定要和自己一樣的人在一起，一起做熱愛的事情。而在我們家，這一切正好是相反的。
父母是在軍校里認識的，母親說，父親年輕追她的時候，還會浪漫一下，偶爾談個吉他，來一兩句詩。然後結婚以後，就原形畢露了。 在我們家，我屬於誰我都不想聽，我父親屬於誰都要聽我的，母親屬於隨你們你們說什麼就什麼吧。
父親是一個極具大男子主義的人，並且完全和浪漫這個詞處在極端方向。注意 是極端。
在我們家 我父親認為是對的道理，不管是對是錯，我母親永遠沒有糾正的空間。不管說到什麼，稍微爭辯一兩句，我父親就會冒出那句最經典的，你們女人家懂什麼，我發現你們女人什麼都不懂。關於任何問題的討論，母親一貫沒有自由發言的空間。
父親從來不陪我母親逛街，不是很少，是一次都沒有。
我和母親出去吃西餐之類的，我父親永遠不跟，說不愛吃。
我和母親去看電影，無論怎麼說，父親就是永遠不回去，然後一個人在家裡看一天三國。
我和母親前年去香港，說好一家人一起去，最後父親還是實在不願意去。我只好和母親兩個人自己去了，然後他一個人在樓下的茶館和賣茶的老王老李老1234567喝酒聊天打牌吹牛逼，一直到我們回來。。。
父親的愛好全部加起來大概就是，喝酒，下棋，三國，水滸。
然而在另外一方面，父親卻體現出了極強的責任感。
母親性格比較弱，身體比較差，從我有記憶開始，二十多年，我們家的早中晚三頓飯，永遠是父親在煮。家裡的所有重活體力活，拖地，全是父親一個人承包。母親基本就做一些洗衣服洗碗這些輕貨細活。（不要看我，我從小到現在26歲都不做一點家務，我去面壁。。）
父親每天都會在早上6點鐘就起床，煮好早飯，等我母親起床了，餐桌上什麼都準備好了。每天下午抽時間去菜市場買菜，下班前車就停在我母親單位門口，接她回家。然後回來煮飯。
這種情況一度導致只要我父親外出辦事不在家，只剩我和母親的時候，我要麼就只能吃母親煮的面（只會撈麵！），要麼就只能出去吃了。。。
母親經常生病，一生病幾乎都是父親在照顧。但是和溫柔的照顧不同，父親的照顧是一邊承包下一切事情，端茶送水，一邊嘴裡說，我發現你們女人都很笨，這也能生病，叫你幹什麼你就都不聽，真的很蠢，生病了吧。
導致我母親寧願病不好也不想讓父親進房間。。。
我和父親基本上很少交流，因為所有的情感層面的情緒在他的思維模式里，都是吃飽了撐的沒事幹。我和母親交流的很多，我很光榮的遺傳了母親的感情思維和浪漫主義情懷。這些年懷著所謂的理想主義浪漫情節四處旅行拍攝，全是母親一邊支持我，一邊勸父親讓我去。
我最常問母親的是，你怎麼會和我父親這種兩個完全不同的人在一起。母親常常會笑一笑說。因為你父親身上有很多優點，勤勞，有責任感，非常顧家，這些優點在這麼多年的相處中遮蓋掉了那些讓人不可忍受的地方。
雖然到現在我也還不能完全理解這些，因為我始終相信，我必須和一個一樣的人在一起，有相同的愛好，相同的價值觀，做一樣的事情，做一樣的夢。
但是在年齡慢慢的成長的過程，談過了不算少的幾次戀愛，認識人許多朋友，加上看著父母一路這樣走來。我覺得我又體會到了另外一點。
那就是 在努力做一個有趣的人的同時，也不能忘記要做一個有責任感的人。
所以 我很不要臉的自持為 有趣的人里最負責的 負責的人裡面最有趣的 （不要臉。）
一路成長過來發生了很多事情。和談了將近4年的女朋友分手9個多月，一直在不斷回想過去的幾年裡所經歷的所有事情，由於從小父母戀愛模式的問題，導致我一直傳承了我父親的做法。一直覺得非常的愛你就足夠了，只會一直陪著你一個人就足夠了，但好聽的話都是廢話，哄女孩子的話都是騙人的沒有意義，覺得女孩子所有的小心思都是吃飽了撐的沒事做。覺得遇到問題只有我的決定是對的，對方都是搞不清楚情況。一路走來彼此爭吵磨合再爭吵，最後走到這步處境，想來不舍和難過，但卻無能為力。有時候開始深刻的體會到隨著年齡增長帶來的無可奈何，幸而父母在戀愛這方面對我一向放縱。 我想，不管痛苦與幸福，有些路始終是要自己走過才能深刻體會。我並不認為人生因遺憾而美麗，因為無論如何讓我選我是不願意接受人生的遺憾和不完美，我一直期望能和自己一路走來熟悉的人在一起，然而最終發現很多事情是無能為力的。於是現在的我，學會接受遺憾，在遺憾中完善自己。因為我開始認為，人可以有遺憾，但不能有後悔。
這就是一些過去的事情了。以前從來不覺得，回過頭來，才發現，父母婚姻的相處模式，原來在不知不覺中給我帶來了這麼大的影響。
幸而現在終於開始看清自己。等到回憶再平淡一些的時候，就可以再次好好向前走了。
今年畢業了 ，4年本科3年研究生，讀了7年專業性如此強的專業，最終還是不顧父母勸阻一意孤行的決定放棄，和幾個好朋友一起做自己熱愛的事情。
去年春天，在我一而再再而三堅持我做出的這個決定的時候，母親在電話里對我說。
你要知道，我和你爸爸做的一切，都是希望你未來過的好。我們以我們的人生經驗和閱歷，我們建議並且希望你回家裡來，用你的本專業找一份相對應的工作，在本地，父母有時候也可以幫幫你。這是我們覺得最適合你最沒有風險的一條路。但是我和你爸也有自己的局限性，我們老了，這個世界很多事情我們也不了解了，我們只是在自己的經驗里給你建議，你要是一意孤行，堅持自己的選擇，不回來自己出去闖，我們也支持你。我們希望我們錯了，你成功了。但是，如果幾年後，你失敗了過的不好，回過頭來，不要埋怨我們沒有告訴你。我們已經做了身為父母能做的一切了。
我到現在還記憶猶新的記得我在宿舍組團門口聽完我母親說完這一段話的場景。
這段話的裡面所有的可能性目前都還無法考證，也許幾年後，當再有這樣的題目，以上的這段話，我又可以再說一段很長的故事了吧。6月份畢業8月份一個人就要離開生活了7年的城市，也不回家，一個人再去一個陌生的地方，前面是什麼呢。
我也不知道
那就再看吧。
半夜想起很多事情來睡不著覺 翻開著移動硬碟里這麼多年的老照片 突然看到這個題目 一時興起 寫下了這麼多。 不知道有沒有人能看完。
畢竟自己的故事，都是說給自己聽。
每個人都在自己的生活里掙扎，誰又吃飽了撐的有興趣聽別人講毫不相關的故事。
畢竟也不是什麼驚天動地。
好了 就到這裡了。順便說一句
我在南京讀書 整整七年了。
我愛逼哥
我愛潘西
我愛南京。
------------4.20update------------
寫了一個多月的東西沉了這麼久竟然莫名其妙有些人來看了- -。
回到南京後的這段時間還是挺閑的，沒事聽聽歌練練剛開始學的吉他，剛把畢業論文弄得差不多了，閑來無事偶爾上知乎逛一圈，把這個問題再寫兩句吧。
美簽被拒布魯克林美國往事的情懷短期破滅以後，去年冬天整日整夜在實驗室里做這實驗，恢復一個人的生活以後最開始並不是很能習慣，最典型的表現就是周日實在是無聊到爆了。。可以睡一整天除了晚上該睡覺的時候- -。所以這次約旦的計划算是準備的挺久的了。年初連跑了廈門北京青島處理了一些事情，就在處理完實驗室的事情一周後就準備飛約旦的時候，悲劇發生了- -。
掰手腕掰到粉碎性骨折。。。
那天晚上做完實驗時間還早，覺得無聊，和實驗室的朋友說要不來一場？然後就在桌子上掰手腕，一開始我右手輸了，不服，說來左手。朋友說媽蛋我專治不服，然後僵持了半天- -。 咔擦一聲。
當時我第一反應是完蛋 約旦去不了了。第二反應，我的手呢？？？。第三反應，卧槽疼啊疼- -。
結果接下去的半個月，我躺在熱河路的醫院裡，準備動手術。去年的冬天南京特別冷，我父母輪流從廈門飛過來醫院照顧我。
往返機票幾乎都不能退，約旦之行報銷，本來上半年的一些拍攝計劃也全部泡湯。那段時間特別難熬，一個人躺在病床上，手術後每天靠止痛藥晚上才能睡著，手術前還活蹦亂跳反正除了斷了左手感覺自己右手不服還能再來..- -. 然後手術後整個人話都沒力氣說了。
出院後回廈門休養了2個月，每天一個人呆在家裡不知道做什麼，便一直開始回想起這幾年的很多事情。
從小到大，我都屬於脾氣比較倔比較任性的人。我想要做什麼就做什麼，想要買什麼就一定要買什麼。11年20歲剛上大學的時候，和母親說我要騎車去拉薩，母親不同意，我說不管怎麼樣都要去，家裡實在沒辦法了，就同意了。後來我又告訴他們我不想和別人一起去，我決定要自己一個人去，這時候感覺我母親整個人都不好了。我還記得因為自行車在過了茶卡後的戈壁沙漠里出了點沒法自己修理的大問題。我就一個人在戈壁灘上搭車，搭上了一輛大貨車，從下午1點開始手機沒有電，貨車開了800公里的沙漠一直到晚上10點多了，才開到格爾木我找到地方住下，想起給家裡打個電話。結果我爸爸一接電話聽到是我把我從裡到外罵了個狗血淋頭，說我母親一天聯繫不到我哭了一天。當時我還一臉無辜覺得煩死了 多大點事這麼大人了能出什麼事情。
後來我媽媽時常會拿出當時她在我出行時做記錄的小紙條，她說，你在外面跑，我每天在家裡給你算著你騎到哪裡了，那段時間因為你這個臭小子我頭髮都白了快一半。
年輕的時候總覺得什麼都是理所應當的，喜歡別人是理所應當，有個人喜歡自己也是理所應當的。想要做什麼事情也是理所當然的。總是看著別人的生活，覺得身邊每個人都很優秀，過得都很好，自己也要不斷得變得更優秀。開始玩攝影，每天大把大把的時間想著如何拍得更好，如何向更厲害的人請教學習，一個人晚上在宿舍折騰後期。每年一放假基本不回家，總是一個人背著相機四處的跑。喜歡音樂喜歡搖滾，想學這想學那，四處跑去想要結識更多厲害的人，凡是音樂節一定要去湊一腳。和女朋友出去玩的地鐵上能一個人聽金屬聽到完全沒感覺旁邊有一個人在...
後來的後來，我慢慢的很少再去爬那些樓，偶爾在天氣好的時候想要回到那些曾經去過的頂樓看看這座城市，也懶得再拿起相機。
有時候再回到那些若干年前的天台，看著整個夜色下的南京城車水馬龍，才發現曾經上來無數次，卻好像從來沒有認認真真的和她一起看過這座城市。
拍了那麼多張照片，去了那麼些地方，好像最終都只是放在移動硬碟里那一些可有可無的年少往事。最終我似乎好像不再熱衷於那些固執的追逐，不想再去認識什麼更多的人，也不會再因為別人的稱讚和誇獎興奮開心的時候。我好像只想重新站在那些過去一起站過的天台，一起走過的街道，再一起仔細看看這座城市，而曾經那個陪在身邊一千多個日日夜夜的人和我說，你長大的太慢，我等不了你了。
然後她就離開了。
慢慢的才會發現，原來這個世界上沒有什麼東西是理所應當屬於自己的。你不去珍惜的東西，都是會離開的。父母從小的寵愛讓我一直到很久很久以後才能明白過來這麼簡單的一個道理。
曾經的我總是固執的沒日沒夜的大喊著那些不著邊際的所謂夢想，似乎把我所有所有的精力都要花在它們的身上。到了最後，才發現那些其實都並不是自己真正想要的。最後我只想安安靜靜下來，而那個很重要的一直陪伴著我成長的人，卻是因為我理所當然的習慣和不在意，永永遠遠的離開身邊了。雖然到了最後彼此都有傷害，自己也曾經埋怨過怨恨過，但是現在回想起來，總覺得很抱歉。
她最年輕的時候一直在我身邊陪著我，而我卻沒能把最好的我給她。
再後來就是一直到現在的故事了，自己也慢慢的習慣了這樣的生活。今年年初骨折讓我半年的計劃泡湯，要是放以前一定要抓狂了，可是經歷了這麼多事情，總算開始徹徹底底接受生活里所有不盡如人意的安排。
沒有人能教你人生的路應該怎麼走，朋友不能，父母也不能，他們只能是在長期的生活過程中給你帶來一些潛移默化的影響，而最終的路，始終要自己體會。總要失去點什麼，才能明白過來一些道理。
這些都只是一些說到爛的道理。
但還是得自己跌一跤，才能明白過來。儘管別人和你說過千遍萬遍。
人到了要離開的時候就容易傷感，最近老想再最後看看這座城市。走在那些熟悉的曾經無數次走過的大街小巷上，想做個道別，卻總是感覺放佛當年第一次的相見。
張瑋瑋老師在白銀飯店裡寫到
人生不管怎麼度過都是遺憾的。
人生不管怎麼度過 又都是完美的。
年輕的時候總覺得要做好多好多的事情，讓自己也能有個豐滿的過往。
可是現在再回想起來，我好像也只剩下這一個故事可以講。 2015年1月1日的凌晨，人聲鼎沸的太陽宮。跨年結束後，現場最後放起了 你離開了南京 從此沒有人陪我說話。 逼哥說，如果不出意外的話，明年的跨年演出，我們還在這裡舉行。讓我們明年再見吧。
是的 那就這樣吧
就讓我們明年 再見吧。
別因為你所謂的尷尬，而不敢去做你想要做的事情，這世界上，能感覺到你尷尬的人，除了你自己，別無他人。
這個回答真算得上是後勁十足啊……本來只是打算通過我母親的故事來激勵大家，希望大家在遇到困難時、在默默堅持時能夠不要放棄，因為時間不會虧待你們的努力。結果現在竟然這麼多人點贊，謝謝大家支持！
首先我要聲明幾點
1）我不允許任何形式的轉載。我一開始寫的時候就已經設置了，不知道是不是有人截圖傳到微博還是怎麼樣，總之這是我母親的故事，沒有我母親的同意這篇東西僅限於在知乎平台上交流。
2）我不會取消匿名。這是保護我自己和我媽媽的一個手段，就算有多少贊多少評論也好，我永遠不知道我取匿後這顆石頭會引起多大的波瀾，所以最好的方法就是不要丟這顆石頭。人肉、網路暴力之類的事情我見過不少，所以不希望無辜的母親受到任何牽連。
3）這個回答絕對真實，除非我媽在跟我傳達的過程中她的表達或我的理解出現什麼問題。我不是想獲得任何的好處，什麼關注啊點贊啊，匿名回答就是最好的證明，我只是想通過我母親的故事來傳播點正能量。大家也不必在任何平台上找關於我母親的其他文章或回答，這是第一也是唯一一個我寫到我母親的回答，有什麼問題可以在評論區問，接下來的時間裡我會盡量回答，因為我論文過啦~接下來離出國深造還有大半年時間，所以我可以把時間花在這裡啦！
然後，我下文提到的「奇葩」在我的理解中是褒義詞，不知道為什麼現在在網路上就變成可貶可中可褒了……我對我媽的想法就像我對《奇葩說》的辯手們的想法，有獨特見解、堅持做自己、在自己生命中綻放的主導人。
再來，關於我文筆的問題。我的中文不是很好，這點我不否認，加上我寫這篇東西的時候本來就是抱著沒什麼人看，所以就很隨性地寫，因此造成很多語言上的問題，這點我感到很抱歉。之後有時間我會完善和改善這篇文章的。
最後，非常非常非常感謝大家喜歡我媽媽和這篇文章！其實我寫的時候並沒有徵得她的同意，因為她肯定不會同意的哈哈哈，生活中她不是個低調的人，但是要真在一個大平台上，她是希望越低調越好，因為樹大招風且不想成為被關注和議論的對象。她祖上也有家訓「女生不能拋頭露面」，這個不是大家所認為的男權社會下的產物，而是希望自己家女生盡量不要進娛樂圈或者成為十分有名的公眾人物，這樣很容易招致非議和會對自己產生很大的壓力，被人看著的生活常常身不由己（題外話：我太外婆家裡的人超級超級美，那時候就有人找她們拍那種香煙海報，但她們的爸爸堅決不肯，所以就~）
以下是原回答，我之後再來修整吧哈哈哈~
這個回答就算沒人看，也值得特地從ipad換到電腦來一字一句地碼著。
媽媽說：「時間會證明的。」
我媽是我這一生中遇到過的，最奇葩的女人。
因為我爸很忙，幾乎都是她獨立拉扯我和我哥長大的。從她獨立那一刻開始，這個女人就活的很明白，知道自己要什麼，知道自己要怎麼做才能得到自己要的東西。
因為我的媽媽，是我這一生遇到過的，最奇葩的女人……
這個故事要從她小時候說起了，大家可以準備好紙巾坐在馬桶上來刷。
她出生在一個沒落資本家的家庭中，她的外婆是那種很有教養和內涵的名媛，可惜因為在時代大環境下，在經歷各種批鬥和沒收後，變成了普通人一枚。媽媽給我看過太外婆的照片，是在她快離開前坐在病床上的照片，如果不是那件病號服和那張病床，我完全看不出那是一個疾病纏身的人，儘管看得出年紀很大，但是那個坐姿，是帶著對自身要求的，是不能對不起自己的自尊和所受過的教育的，是那種無時無刻都對生命負責和有態度的儀態。
她的媽媽呢，很不幸因為政治動蕩和富三代的原因呢，變得有點公主病。
她的爸爸呢，也帶有絲絲好吃懶做和貪小便宜的味道……但由於是個外科醫生，所以她從小積累了很多醫學常識。
她們家呢，有個很不好的景象……重小輕大。從小苦活累活都是她干，在那個沒有抽水馬桶的年代，夜香都是她半夜三更倒的，菜都是她一大早去買的，衣都是大家睡後她洗的，錯都是她自動自覺扛下來的。
所以，她一到了獨立的年級，心中的小宇宙就爆發了！
高中畢業那會兒，經濟金融科系還不火，她卻對商情有獨鍾，雖然數學不好，但是她卻說：「感興趣的東西要嘗嘗。」
後來大學四年獻給了商，而那時候銀行校招，她被挑中了，到了中國最大的商業銀行，在上海外灘那裡。
前途無量啊……跟她同期的同事不是外派出去最後當上了行長，就是在本地分行做部門主管。你可以猜猜看她現在的地位是怎麼樣的！沒錯！奇葩如她，她辭職了。
因為她有了我哥哥。
也許你會說：「家庭事業可以兼顧啊！」沒錯，是可以兼顧，不過她嘗到了兼顧帶來的後果。銀行壓力大相信大家都知道的，她在銀行遇到了我爸爸，然後結婚生子，可惜，子——並沒有生出來。
在我哥哥上面還有個哥哥，姑且叫他大哥吧！那時候媽媽有了大哥後，按照規定還是繼續在銀行工作，每天處理各種各樣的事務，她身體本來就不大好，加上懷孕，那負擔就更重了。最後終究沒保住大哥……
每次聊到我這個素未謀面的大哥時，我媽總是雲淡風輕地說：「他跟哥哥出生的時候長得一模一樣。」
雖然她心裡的傷口已經癒合，但是我知道對於視小孩為生活盼望的她來說，這件事情足以擊潰她。她跟我提到過那時候很難過很難過，但是我知道我根本不可能感同身受那種難過，因為當你與一個生命朝夕相處，每天每夜都在期待著他的到來，最後出來後是一個已經成型，身體卻毫無溫度的屍體時，那一刻的絕望是真的一點光明都看不見的。
過了一段時間，重拾生活的她有了我哥哥，然後就毅然決然地辭職了，屁顛屁顛地跟著我爸去香港了。
你能想像嗎？一個女人一句廣東話也不會講，懷著孩子，為了愛情和家庭跑到一個舉目無親的地方決定要定居下來……
這些都只因她的外婆跟她說的兩番話：
「妳一定要出去，外婆那時候他們讓我走我不走，我都一把年紀了生老病死都在這把。妳不同，一定要出去，不要回來，不要經歷我們的痛苦。」
「如果愛情和事業有衝突，看你自己。如果家庭和事業有衝突，選擇家庭，自己的小孩一定要自己帶，妳對妳的小孩有絕對的不可推卸的責任。」
所以這個女人，用了三個月的時間逼自己跟別人交流，就算會被誤解會被笑，也要拚命融入那個社會，那融入的門檻就是語言，所謂的同聲同氣。從基本對話學起，每天去菜市場在買菜的過程中一點一滴地掌握最基本的幾個辭彙：多少錢、便宜點、謝謝、送點蔥……後來日常交往基本沒有問題，但是她面前最大的難關不是這個，而是來自家庭的壓力，來自支撐住她生活的家庭。
我爸家是傳統的廣東家庭，什麼重男輕女啊傳宗接代啊外來媳婦啊，基本上就是宗旨，被歧視的我媽在他們家地位很低，加上我爸那時候因為事業剛起步，忙起來的時候很少能給予我媽更多地關心和愛護，導致媽媽曾經一度患上產前抑鬱症，她想過很多次自殺，想要跳下去一了百了，因為在這個世界上一個可以依靠的人都沒有，一個親人都不在身邊……她說：「每次我想要死的時候，想到哥哥，就會告訴自己一定要撐下去，他是無辜的。」
後來懷我的時候也有同樣的情況……
可喜可賀的是，我和哥哥都平安無事地出生了，而我媽呢~在我哥出生之後在爸爸家那裡就揚眉吐氣了！而我爸呢~在我出生之後事業也發展起來了！我被我媽認為是家裡的福星！
可悲可泣的是，因為爸爸家的重男輕女，我也沒逃過跟我媽一樣的命運——被歧視。可能是我沒心沒肺吧，沒多大意識，我也算靠著自己那死不要臉的可愛招數讓我爸臣服了哈哈哈。
但是他們家的人還是不認可我，從小給予我最多的愛的是我媽媽，他們買糖只買給哥哥時，我媽自己掏錢給我買一模一樣的糖，他們只誇哥哥時，我媽媽會說：「妹妹也很棒。」……讓我印象最深刻的是，媽媽從來不和他們撕逼，她說：「妹妹，讓時間來證明。」
我媽對我和我哥的家教，個人認為比一般家庭要嚴，但是不能用「嚴」這個字來形容。家裡有不少規矩，但是不壓抑不拘束。我和我哥各種「不務正業」，愛畫畫啦~愛音樂啦~看動漫啦~買玩具啦~嚴重偏科啦~但是我媽卻從來不會阻止我們在「不務正業」上的造詣，愛畫畫就鼓勵我們勞作，愛音樂就鼓勵我們參加唱詩班，看動漫也沒有問題，自己早起看，買玩具哥哥是lego我是barbie，嚴重偏科，只要及格就好，拿操行獎也一樣高興。選擇我和我哥的學校只有一個條件：離家近！因為她覺得小朋友睡眠是最重要的= =幸運的是我們那間小學現在變成了重點小學。
時間真的證明了很多東西……
現在我和我哥算是家裡學歷最高的了，我可能應該maybe也許有趕超之勢，而這件事情是我們沒有費九牛二虎之力去證明的，而是默默地做好自己的事過好自己的生活，在無形之中讓那些bb的人服氣地閉上了嘴巴。
噢對了，我媽還極度精彩的後半生= =有空再來完善吧，曾經一度很想為我媽寫本書……一個預言到亞洲金融風暴的家庭主婦，帶著我們全家在我幼稚園的時候搬到了新加坡躲金融風暴……一個炒房炒股票沒有怎麼輸過的家庭主婦，靠著這筆「私房錢」買樓一次性付款供我讀書……一個性格及其剛直不阿的家庭主婦，斗物業斗到街道到區到市到反貪局，勢要把腐敗分子關起來導致她進了拘留所我被列入了保護名單……我一直說能做這些事的只有兩種人：一個有錢，一個有空。很不幸，我媽兩個都有= =
最要命的是，她燒得一手好菜……真的是巨好吃，而且很營養地好吃……母雞湯、西洋菜湯、青紅蘿蔔湯、黑胡椒豬肚湯、咸酸菜苦瓜芹菜湯……因為我小時候是嚴重過敏性體質的小孩，每次過敏一不管它，結果就是進醫院插喉管，所以她為了我每頓飯每頓飯都堅持自己做，謝謝媽媽。
她的這句話可能給予我一種不驕不躁的底氣吧，相比於這個急忙浮躁的社會……
「打得過就狠狠地打，打不過就跑。」
我5歲時，父親反反覆復在我耳邊說。
那是父親剛把我接到他單位幼兒園的一天，前5年，我一直和母親生活在另外一個城市。
去幼兒園之前，我不知道園裡人說的都是粵語，我一個字也聽不懂。也不知道原來城裡人不喜歡穿花褲子。
怪不得早上我拿出那條最喜歡的花褲子時，父親猶豫了一下，最終還是尊重我的意見，讓我穿上了。
然後，一個穿著花褲子，不會講粵語的怪胎，就出現在了幼兒園裡。我像一個啞巴一樣，看著其他小孩嘰嘰喳喳，說著外星語一樣的話。
然後沒有徵兆地，一個小孩過來給了我一拳頭，我驚愕地看看他，對方身形比我瘦小。我想起父親的話，立刻使勁將他推倒在地，壓在他身上死命錘他。
突然又有一個小孩撲過來錘我，我忍住痛，繼續只打我身下的小瘦子，直到他嚎啕大哭後，我才翻過身，一把推倒後來打我的那個，幾拳頭下去，把他也打哭了。
兩個小孩躺地上哭個不停，其他小孩都圍成一團看著我，一個胖小孩站出來，眼神彪悍，我猶豫了大概3秒鐘，撒丫子跑了......
晚上，兩名婦女來找父親告狀，她們和父親都是一個廠區的。我心裡忐忑不安。只見父親微笑著對她們說：」知道了，孩子的事我知道了。」兩名婦女等了半天，見父親還是這句話，心有不甘地走了。
那晚，父親即沒批評我，也沒鼓勵我，就像這件事情從來沒發生過一樣。
在我成年後的探險路上，遇到過形形色色的人，有好人、有壞人，有睿智的人，有愚蠢的人，當然也不乏窮凶極惡之人，因為牢記父親的這句話，至今我都很平安。
左一：閃米特
現在我和小朋友們關係都很好，無論是胖的還是瘦的。
感謝點贊的知友！
我們曾經做過一次留言徵集，問大家「你的爸爸媽媽給過你的最好的建議／忠告是什麼？」這裡給大家分享一些來自KY粉絲的故事：
1、第一次遭遇親人離世時，我問媽媽：人為什麼會死？媽說：大概是為了提醒我們好好地活著吧。這樣解讀起死亡，對於5歲的我而言，應該是件好事。
2、爸爸告訴我的一個受用一生的道理：人活著不只是為了享樂掙錢也不只是為了消費 人生應該有更遠大的理想與追求 這些事能支持你在困境中不被壓垮 反觀享樂主義雖然無過 卻不能給人以堅定的信念 無法成為永恆的努力方向
3、聽過的最讓我刻骨銘心的忠告是:「任何時候，不要把愛情當做救命稻草。」
4、媽媽說，婚姻就兩個標準，聊得來，互相信任，別想別的。為了這兩個樸素的條件，我拒絕別人介紹的各種年薪的優秀青年，奔赴千里，去見那個讓我可以無顧忌訴說的人。現在我們快結婚了，很感謝自己的一時衝動。我給這段感情打120分，那20分是對他帶給我的幸福、成長、視野的感謝。我們會很幸福的，因為媽媽當年也就是用這兩條簡單的標準嫁給了一個愣頭小夥子，然後幸福了一輩子。
5、我和我男朋友發生性關係之後第一個告訴了我媽，我媽說，你長大了我不能說什麼，我只想告訴你，不管你現在是不是處女都對你的魅力沒有一絲一毫的影響，不要因此委屈自己，無論你們發生了什麼，你還是你。
6、不要因為怕不合群就壓抑自己，或者被動接受別人的選擇，爸爸一生都在鼓勵我走出去看看，鼓勵我做出和身邊的人都不一樣的選擇，現在一個人在法國留學，每個月拿政府1200歐的獎學金，儘可能多的到處走感受歐洲，一切都源自最初在郵箱看到有這個交換的機會時，爸爸給我的鼓勵。
7、我爸爸給我的最好的一個建議，學會做菜，即使有一天我獨自一人生活也餓不到自己
8、我爸曾在我中學時就性取向跟我聊過一次。當時我並沒有敢跟他深聊什麼，但是他跟我說，不要因為別人不同的性取向去歧視他們，以及性取向很多時候取決於先天，推及到很多事情也同樣。因此不要因為別人與自己不同就去判斷他們是不好的人，人要互相理解。
9、記得我媽媽一直告訴做人要大氣，不要斤斤計較還有就是凡事易地而處，將心比心……這幾句話，對我整個生活，工作，為人處世都起了很大的作用。雖然爸媽討厭起來也真的是很討厭，可愛的時候也是很可愛的謝謝你們，我的爸爸媽媽。
10、前半生不要怕，後半生不要悔。
還有一個粉絲的留言，也想分享給大家，也作為這條回答的結尾，她說，我是一個可能在社會標準中，極為普通的一個女孩。但我父母從小反覆告訴我，我是特別好的，我值得最好的。因此我從不會為了那些對我不夠好的人妥協。我現在有一個非常愛我的先生，過得很幸福。
每個父母都會給孩子很多忠告和建議，而其中與自愛有關的建議，是每個父母都應該給予孩子的。那會是孩子一生幸福的起點。而如果你不曾有過那樣的父母，我們也希望你能從這些分享中得到一些力量。
以上。
原文發表於：「爸爸說，大女子何患無夫」｜KY粉絲留言精選：爸媽給過你的最好忠告是什麼？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
「你騙得了我有什麼用，這是你自己的人生。」
這句話提醒我要一直清醒地活著，不要自欺欺人。來自我媽：
「我和你爸有自己的退休金，也有自己的房子，將來我們不會纏著你讓你養老，我們自己就能養活自己。」
剛開始聽到這句話我還是有點彆扭：養兒防老這不是常識嗎，為什麼要這麼說，弄的好像我多麼無能。
到直到後來，當我發現發現越來越多的家庭因為贍養問題吵得雞飛狗跳，家人大打出手時；當我的朋友圈被「父母尚在苟且，你有怎能討論詩和遠方」刷屏時，我懂了。
當父母不停的說「我為你付出那麼多，你應該怎樣怎樣報答我」時，各位，拍著良心說，你們當時真的全都是滿滿的感動，沒有一絲壓力嗎？
當父母要你養老，並且拿著養老報恩的旗號，干預你的學習生活工作婚姻時，你們真的沒有不爽嗎？
我當初沒有選擇父母，我甚至都沒有做好準備就來到了這個世界上，這一切的開始不由我決定，我為何要莫名其妙的背上如此沉重的負擔？
你當初可以不要孩子，你把孩子生下來是你自己的選擇，你心甘情願，卻把這個事當作籌碼？
我佩服我媽的洒脫：
我愛你，那是我心甘情願的事
我把你生下來，我根本不求你什麼，那是我自己的選擇
只要你能養活你自己，你的生活我盡量不參與
你有你自己的日子，我和你的父親不會做你的拖累
她教會了我：
1.做人永遠要靠自己
2.不要讓感情背上沉重的枷鎖，感情這事，不能當作籌碼
居然收到那麼多贊，那我再來說一說我爹教我的一件事
有一次我們班裡很多人（差不多三分之二）一起圍毆一個學生，班主任對這件事毫不知情
我回家之後和爹媽講了這件事
我爹說：這種事情肯定瞞不住老師，老師發現後一定會開始查都有誰參與了，你又是學生幹部，肯定先問你。我問你，如果老師問你誰去了，你怎麼回答？
我懵逼了，我作為旁觀者，清楚的知道誰領頭誰從犯。我說：「我不知道？」
我爹說：「你明明是旁觀者，你不可以撒謊。」
「你應該說：我記不清誰去了，但是我保證，婷婷（和我同班的表妹）沒有去。」
你不可以說謊，但是你沒有必要把所有真話如實相告。
我超級佩服我爹的是他經營人脈的能力
我高中是外地念書，然後我的學籍一直轉不過去，戶口也落不下來（老家為了限制優秀生源流失故意控制）
別的學生都交了五六千元托關係走後門，然後等了半年多甚至一年多
我需要的時候直接三天辦好，分文未收
後來我爹告訴我：在你去外地上學的第一天，我就在經營三年後你可能用到的人脈
老爺子目光的長遠讓我佩服的五體投地
老爺子告訴我：人脈這個東西，要有長遠的目光，懂得細心的經營
歡迎關注個人公眾號：狗蛋的碎嘴子
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其實，何止一句兩句話。每個回答講一句話吧。
『別說那麼多，眼下你打算怎麼辦？』——當媽之後，面對娃娃成長中遇到的問題，我有時會想得很多很遠，但卻常常沒行動。這時，老媽就會對我斷喝這麼一聲——
於是，娃長胖了需要減肥，我就立馬穿上運動鞋，帶著她開始跑步、游泳、跳繩，現在她身高腿長，13歲長到1米7+，苗條健美，體力充沛。
於是，娃英語成績總是徘徊在中游，我就自己跑到網店東挑西選，買來合適的教輔，做題、講解、背單詞、唱英文歌、看英劇美劇、讀英文小說。如今，娃的英語成績在班上穩居前五，經常拿滿分。
於是，娃說很喜歡各種鮮花，還想吃自己家種的菜，我就馬上規劃，買花盆，選花，種死了，再種。如今，前後陽台養了牽牛花、月季、蟹腳蘭、杜鵑、山茶、茉莉、薄荷、佛珠、萬年青、香椿....共計差不多40盆花。連春節期間發芽的幾顆土豆也被我埋在土裡，施了一點薄肥，結果長成了一大盆綠植，還開出了淺紫色的花朵，娃看了非常驚奇，覺得媽媽真牛。菜嘛，也種上了，感謝大淘寶，要啥有啥：東北的黑土，安徽的發酵雞糞和蔬菜良種，帶濾網的種菜盆......五一剛過，豆角番茄就都發芽了，小蔥白菜也種了一排排。娃每天在陽台上看著鮮艷的花，綠油油的植物，節節高的蔬菜，開心的不要不要的。
（自誇暫停）
我媽大學畢業跟著我爹到了東北，後來又一道下放到東北農村。因為肯動手做動腦學，所以她很快就成為大隊出納，還學會了打針，皮試也會做。原本不會做飯的她，跟著老鄉學生火，學做飯，餃子豆包樣樣能，老鄉都誇她聰明。我爹則在自家的菜園裡種菜，我們家的黃瓜和番茄比別家的都更好吃。艱難的苦日子難不倒兩位武大數學系畢業的高才生。
前幾年，我媽媽生病了，三高：高血壓高血糖高血脂。我爸爸二話不說，讓我媽歇著，他開始學做飯。我爹從來不做飯的，70歲出頭了，開始學做飯。如今，我媽在我爹的細心關照下，身體恢復得很好，臉上總是幸福的笑容。而我爹呢，在照顧我媽養病的日子裡，上網查菜譜，學會了做紅燒肉、燉排骨湯、做糖醋魚，兼各種炒菜，還會烙餅、蒸包子、包餃子，簡直紅案白案通吃。
他們的一生，都在實踐這句話——『別想那麼多，眼下你打算怎麼辦？』
爹媽兩位數學教授，讓我最佩服的品質是：實事求是。前面講的也都是他們這種品質的印證。
我寫的這幾個回答，都能說明他們身上具備的『實事求是』的品質。怎麼培養自己的女兒？ - 周筠的回答
如何看待智商對學習理科的影響？ - 周筠的回答
為什麼有些人很聰明？他們遇到問題時的思維方式與我們差別在哪呢？ - 周筠的回答
看到這個問題我突然非常感謝我的母親，非常非常感謝她。
作為法律工作者的她給我的三觀打下了最重要的基礎：
【人人平等 】
也就意味著你不能因為小夥伴的性別/地域/病痛/身高/口音去在人格上歧視或者跪舔他人，意味著你也不需要因為小夥伴是弱勢的一方而去刻意照顧。
尤其是對於一直以來被主流價值觀壓制的女孩子們，
我從來沒有區別對待過她們，
既沒有因為你是女生我就欺負你，
也沒有因為你是女生你就可以撒潑就可以在非體力領域裡讓我降低對你的要求。
這一點讓我受益匪淺。
我們的生活中沒有那麼多身體有疾病的弱勢群體需要我們平等的對待，也沒有那麼多有錢人來考驗我們人格的重量，但有著一大群實際處於弱勢的女性。
想起我好幾個感情類答案里不少男性留言：
「你跟女生講道理？呵呵」
「從男性角度看的很清楚，可是讓女生們來理解這些？不可能」
「道理都懂，可怎麼能跟女生講邏輯呢」
講到這裡就可以稍微講點故事
（雖然我並不想：P）
說到這一點，我自覺自己從小就在女生堆里，想著我是直得硬邦邦的直男，長的粗糙，脾氣暴躁，除了比較逗逼，對什麼知識都有好奇心，沒有什麼優點啊。這些追著穿白襯衫帥哥的女孩們為什麼願意跟我講心底話？
1.有一天翻到了小學的同學錄，看到了一個畢業後就再也沒聯繫過的小學同學的留言，大意是：她有幾次跟我一起去檢查各班眼保健操，我一路上跟講了幾個笑話，讓她覺得被重視。 我當時覺得很正常啊老子跟誰面前不講笑話了？
突然明白了，有些人，或者是很多人，是在男生面前一個樣，女生面前另一個樣的。而我不一樣，我對男女都一樣，該講笑話講笑話，該裝逼裝逼，該發脾氣發脾氣。我沒有注意到過性別差異，聊得來的就一直聊，聊不來的就拉倒大不了再打一架----------然而在那個女孩心裡，這種被男生平等對待的時刻竟也是令她感動的。
現在想起來，除了那些下課追打她的男同學，她在家應該也受到了不小的歧視，爺爺奶奶對堂兄弟好對她差，甚至她父母也有可能這樣。
而母親一直尊尊教誨的一句「人人平等」，卻給她帶來了意外的溫暖。（實乃撩妹神思路）
2.初中一個女生因為身體有皮膚病（不傳染）身上會散發一些臭味，所以幾乎遭到了全班同學的集體歧視。大家各種背後中傷傳著類似於「聽說XXX一直不洗澡啊？」或者「XXX是不是不洗衣服啊」，甚至當時流行的互相嘲諷語言是「你是不是喜歡XXX？」你怎麼不去跟XXX坐一起？」。而我覺得這種事情莫名其妙啊，她不就是有味道嗎她又不是自己喜歡這樣，你不喜歡她的味道就算了何必當場羞辱呢？
所以我一直很平等地對待這位同學，有問題問我或者碰巧英語小班坐一起的時候我都不介意，當然也沒有給任何同情性質的特別關心，只是想起老媽的那句：「人人平等」了。
3.再想起自己高中，大學和研究生身邊的女性好友一個個都是性格乾脆，相貌出眾，能力卓越，雖然學歷不同家庭不同天賦不同導致各自的發展有所差別，但她們都把自己的事業經營的有聲有色。
而我跟她們之間的關係也是非常乾脆毫不含糊，沒有半點所謂藍顏的曖昧-----
就是不同時期的精神交流者，這很難么？
男性如果因為下半身的控制和上半身的偏見，而失去了和女性深度交流思想的機會，那我得說他失去了半個世界的智慧和樂趣。
也正是如此，
【歧視女性其實也讓男性深受其害。拒絕平等溝通而去承擔不該自己承擔的事務，再從中自我感動，再把自己往高地上推，這是惡性循環】
額，發散地多了一點。
就這句教誨而言，它讓我成為一個真誠的人。
不僅能讓我交到很多優秀的異性朋友，也讓我能夠心平氣和地面對任何人。
現在大家很熱衷去了解如何為人處事如何讓大家喜歡自己如何跟女朋友相處，搞了很多複雜的技巧。
但我覺得最好的技巧就是「真誠」
「真誠」的基礎就是「平等」。
我不會因為你家裡有錢就讓你三分
我也不會因為你家裡貧窮就無視你的觀點
我不會因為你是長輩領導就違心贊同你的謬誤
我也不會因為你是學弟學妹就輕視你的想法。
你的生活是你自己的，不必為我們而活。
要說一句話比較難選擇。但是我可以分享我媽讓我記憶比較深的經典對話。
1. 初中的時候是籃球隊的，隊里就我一個中國人。但是我技術還不錯。每場平均得分在隊里是最高。教練對我也期望很大。隊友，同學們都覺得我是個牛人。我當然會有飄飄然的感覺。但我比賽我媽很少來看，當時她也比較忙。我回家跟媽媽吹我多牛又覺得不過癮。我媽就會說」這個球隊要是你能當主力，希望真是不大。「但後來我發現不把自己太當回事兒打球更有意思。教練讓我多打就多打，別總拿自己當明星。多和隊友配合。代表學校出去比賽認真對待就好。自己打野球對輸贏也不太計較。自己做好自己的每個動作，該傳球傳球，該投籃投籃。主要自己玩兒的高興就好。這個要感謝我媽一直以來的態度。
2. 除了籃球，我還加入數學隊（話說我曾經是唯一一個兩個隊都能入隊兒的）。代表學校出去比賽。一般在縣裡（county,在美國一個county可以包含好多市）我是比較牛的（就是一般都是前3），到了州里（相當於咱們國內的省這個級別）也就是個前十名。國家這個級別根本沒我什麼事兒。高中有一次，不知道怎麼天氣好，我發揮超常州里拿了個第三。以為回家我媽能跟我一樣興奮。我說: 媽，這次你兒子拿了個第三，有獎盃哈！想看看不？
我媽回復: 其他那幾個平時排在你前面的是不是有人生病了沒來比賽？
我：來了！都來了。被你兒子超越了！要不總去不拿獎多慘淡呀？
我媽：我就是讓你出去跟小朋友們玩玩兒，人家發獎的時候也需要觀眾嗎。
後來我不管參加什麼學習，學術方面的比賽也好，考試也好，從大學到博士，從來沒覺得有啥壓力。象媽媽說的，再牛的人也需要觀眾。自己高興就行。而且不給自己太大的壓力，往往能發揮的更好。
3. 當大一暑假快要來臨的時候，很多同學已經對學校周圍有所了解而考慮搬出宿舍而去租房子住。
當我非常興奮地告訴媽媽我下個學年可能會搬出學校和三個女孩子一起住的時候，電話那面經過幾秒鐘的平靜後，我媽只是淡淡地說了一句：「那你可想好了。」
由於這麼看似簡單的一句話，我謝絕了朋友的邀請，第二年還是住在了學生宿舍。
在我當時19歲的印象中，媽媽好像只有兩次對我說過「那你可想好了」這句話。
第一次還是在我很小的時候，當時是3年級還是4年級我已經不太清楚了。從小到大，我經常會有一些現在看起來很可笑的想法。那一次，我又有了一個天才 想法：那就是如果兩樣東西分開來很好喝，那他們混在一起肯定更好喝。這天早晨，8歲（或者是9歲）的我用興奮的口吻對媽說：「媽媽！今天我要把我的巧克力 奶和橙汁混起來發明一種新的飲料，肯定很好喝！」也是同樣經過了幾秒鐘，我媽當時也是淡淡的回復了一句：「那你可想好了。」年幼的我就把我的想法付之於行動了。前 車之鑒，後事之師，所以在19歲的時候，我沒有犯同樣的錯誤。這句話，讓很小的我就懂得自己的每個決定是有後果的，如果沒有作好承擔後果的準備，那就不要去做。
4. 讀博士之前我媽很少跟我談什麼職業規劃，人生理想方面的事兒。我的目標也比較簡單：35歲之前積累千萬美元的凈資產，然後退休。一直就奔這個方向努力去了。突然在24那年，我和媽媽在倫敦的Thames河邊突然聊到人生理想。我媽跟我說「錢多少就是個數，咱們家剛到美國的時候，全家一年才1萬多美元，你不也照樣每天高高興興的讀書，打球？應該想想自己能不能有更大的影響。通過你的工作讓更多的人受益。要不你爸成天掙呀掙，你也一樣掙呀掙，那咱們家豈不是都掉到錢眼兒里了？「所以我在證明我是有掙錢的能力後（當然了其實還是靠運氣），加入IMF和對外經貿金融學院,慢慢的想向政策分析和制定方面轉型，很大一部分也是受了我媽的影響。至於自己是否是那塊料，這個要以後才知道了。
7個月前，我認識了現在的男友。他比我大8歲，有離異經歷，網路途徑認識的。
我不敢跟我老爸坦白所有情況，只是說比我自己大8歲。
老爸知道以後年齡差距後，有幾次暗示我就算離過婚也沒關係，但是對方如果有孩子，他不捨得我做後媽。
其實這樣的情況，我自己也不知道選擇對不對，從理智來講，這段感情肯定是多種不靠譜。
我想我還是需要家人的支持的，有一次我還是忍不住問了我爸，萬一我看錯人，怎麼辦。
我老爸很淡定的跟我說，人一輩子看錯一次人，也是正常的，不過我的錢只夠你折騰一次，以後要靠你自己。
那個時候我從心底覺得我老爸閃耀著人性光輝，就是我的人生導師啊。在我需要的時候能支持我，盡量提供幫助，也提醒我，路，總歸是要自己走的。
我上大學臨走前，我爸對我說「做任何事情前，無論多大多小的事，想想自己到底想要的是什麼。」
每個人上大學的目的都是不同的，有的人為了學自己喜歡的方向。有的人想累積關係和人脈。有的人為了拿到張畢業證。有的人為了享受一下最後的學生生活。
所以，每個人應該如何渡過大學四年也是不同的。
想往學術方面發展的，好好學習專業課，多認識專業方向的大牛，積极參与此專業的相關活動。
想積累關係人脈的，學會去分清哪些人將來會跟你的生活有重疊。鍛煉自己在人際交往方面的能力，學會區分感情朋友和利益朋友。
想拿畢業證找工作的，認真規劃一下自己。把大學當成學生時期到步入社會的過渡期。
單純想要享受的，談談戀愛，旅旅遊，能開心順利畢業，這也算求仁得仁。
之所以喊著自己迷茫，是因為並不知道自己上大學為了什麼。
開開心心的刷著劇，一看到同寢室學霸在學習，馬上自責低落。
在圖書館看了整晚的專業論文，回到寢室發現室友剛飯局歸來。於是開始擔心自己這樣學習全無用處。
情侶旅遊歸來，看看身邊忙考證的同學，又開始自責自己太不上進。
看看到身邊的人跟自己做的不一樣，很多人就開始慌了，一旦慌了，就開始原地打轉，找不到繼續前行的路。
有不少大學生來問我大學的規劃，我基本上都沒回答。因為我不知道該怎麼回答。只有你自己知道你到底想要的是什麼，只有你自己可以拎清你自己的目標。把自己做一件事的目的拎出來，剩下的事情就順其自然了。
用現在流行的空間簽名來說，那就是「不忘初心，方得始終。」
我出國前，我爸對我說，「對於一個女孩來說，耐得住寂寞，是極其重要的一個品質。」
我非常非常感謝我爸的這句話。
很多時候，只有耐得住寂寞，才能守住自己的底線。
在美帝這邊，我見到了很多因為耐不住寂寞而「輕賤」了自己的人。
因為怕室友不跟自己說話，於是大加討好，包家務，包接送，還接受其傾瀉情緒垃圾。
因為怕朋友不帶自己玩，惡意的玩笑忍下了，反感的舉動忍下了，看不慣的作風也假裝視而不見。
因為怕自己被說小氣。小組作業容忍了隊友搭便車。生活上也容忍了自己一次次被佔便宜。
因為怕寂寞，明明不愛這個人，卻還是將就著將就著，最終浪費了自己的大好年華。
歸根結底，每個人都只是陪你走一段路。我們必須學會和自己獨處，耐得住寂寞。否則，失身，失義，最終也失去了自我。
我學業遇到瓶頸的時候，我爸曾對我說，「對於一件事，只要你還在堅持著，那只有成功和尚未成功。很多時候，失敗源自於放棄。」
當然，我後來明白，失敗也許是因為放棄，但放棄不等同於失敗。
就好比那個蘋果樹的故事，只要努力了，就跟之前的自己不同了。
但是如果你還在粘著那個目標，還在堅持著，那你有的只可能是最壞的處境，卻不是最壞的結果。
還有一句是我爸在我初中時候告訴我的，可惜一直到很久很久之後我才接受。他說：「很多時候，朋友只是錦上添花。」
你是匹好錦緞，大家就願意貼在你身上。相反，自己這塊布不好，就別去埋怨沒人來繡花。
然而，秀上的花再美輪美奐，也改變不了你這匹錦緞的質量。花的點綴也許讓你看上去升值了，但不要覺得那是你自己牛B了，拆掉這朵花，你還是原來的自己。
所以與其去秀那各種漂亮的花，不如好好織好自己這條塊布。
朋友只是錦上添花，有則讓你更豐富，沒有也不影響你的本質。不要期待別人來給你雪中送炭。曲高和寡，要求太高只會讓你的朋友覺得很累，進而漸行漸遠。
別把自己不當外人，也別把外人不當外人。
爹有娘有不如自己有，丈夫有還隔了一雙手。
很實在的一句話吧，這是我媽從我姥姥那裡得來的真傳，在我高中的時候一字不拉的傳給了我，就好像是我們家的女子專用家訓一樣，哈哈哈
我奶這時還順便給我講了她年輕時和我爺爺鬥智斗勇只為出去工作的故事，並且驕傲的說：「你看我現在，想買什麼用退休工資自己買了，問都不問他，當初要是在家待著，一輩子買瓶醋都得向他要錢，太憋屈！」
我們家的女人們真是大寫的自立自強啊！相比起來我咋這麼小女人呢，好討厭呢~
高二暑假那年，我去上海玩，那是我第一次出遠門。
爸爸送我到火車站，我們坐在花壇邊休息，當時爸爸穿著踢噠踢噠的拖鞋，扇著草帽，突然問我：「這裡來來往往這麼多人，有你認識的嗎？」 我愣了一下，說當然沒有。
爸爸說：「怎麼沒有，我就是你認識的人啊！」 頓了一下，他又說：「以後不管你走多遠，到了哪裡，爸爸都是你認識的人。」
當時那一刻我覺得爸爸就像隱藏的世外高人一樣。
我媽當年老對我說：「一定要努力學習，考上更好的大學，因為在好的大學裡，女生會更看重人的內涵，好不好看反而不重要了～」
這句話幫我撐過了高中三年，然後我用大學四年證實了我媽當年純屬胡扯……國共合作時期，曾祖父是國民黨某團團長，家訓留下頗多。我看到反映在我爺爺身上的就是他這大半生的善良，爺爺90年代時候是國營企業的廠長，手底下帶出好幾個百萬富翁，他依舊兩袖清風。
對我說的最多的一句話就是：永遠不要爭第一。
而爸爸商界摸爬滾打半輩子了，昨天跟我說：人這一生，記住六個字，
嘴要慢、心要善。
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