抑鬱症是怎樣的一種感受？

12-03

今天刷微博看到二丁自殺的消息
在微博上很開朗沒想到卻患有抑鬱症
幸好沒有自殺成功被朋友救了回來
當年走飯也因抑鬱症而自殺結果是成功了
所以很想了解一下抑鬱症到底是怎樣的一種感受？

在不停的否定自己
覺得自己沒有存在的價值

每天睜開眼睛都會有心裡鬥爭
生無可戀的感覺把你死死的拽在床
「我為什麼還要醒」
「又是糟糕的一天」

什麼都不想做
該睡的時候睡不著
不該睡的時候睡不醒

懶的做任何事
趴在桌子上一趴就好幾個小時

對於親近的人巨嬰一樣依賴
但是卻極度沒有安全感
極度焦慮
極度敏感

做事情沒有辦法集中精力
打不起精神

「我每天都在幹什麼啊」
「你還不如死了算了」

在黑暗裡掙扎
在深淵裡淪陷

爬上去一點又摔的更慘

想把自己關起來
在一個角落
絕對安全

講話語無倫次沒有邏輯
就像現在一樣

想讓關心自己的人知道
又害怕他們不理解
更害怕他們理解卻不以為然

所以乾脆一個人好了

我活著的意義到底是什麼
我活著那麼痛苦到底是幹嘛

我好累

————【是否是抑鬱症是要經過醫院的檢查和醫生的診斷才能確定的！！不要自查！】
【是否是抑鬱症是要經過醫院的檢查和醫生的診斷才能確定的！！不要自查！】
【是否是抑鬱症是要經過醫院的檢查和醫生的診斷才能確定的！！不要自查！】
抑鬱情緒和抑鬱症是有區別的，如果覺得自己抑鬱情緒有了很久很久，努力調節改善也沒有變好，可能是抑鬱症的話，建議去醫院檢查，不要忍著。————
新增加了一些感受。所以來寫上。
經常晚上躺在床上的時候，四肢無力，卻感覺像被凌遲一樣的痛。努力清醒一下其實沒有疼痛，只是腦袋一放鬆一模糊，那種渾身被千刀萬剮一樣的痛苦從指尖一直傳到心裡。
白天的時候表現基本上和正常人一樣，只是變得非常玻璃心。受一點點，一點點委屈，都會立刻難受起來，根本忍不住眼淚，馬上就會哭。這種情緒自己沒有辦法控制。
在夜裡痛哭流涕，其實根本沒有什麼事情，至少根本不至於哭到這種上氣不接下氣，但是我沒辦法控制。我就是想哭，就是想哭，就是想哭。
有時候做事變得慢騰騰，就像放慢動作一樣。收拾東西，打掃衛生，刷牙洗臉，都變得很慢很慢。只要我媽一催我，我立刻就想掀翻面前所有的東西坐在地上生根發芽。
但是前幾天，感覺持續了得有一個多星期，突然特別依賴爸媽，沒事就抱著我媽跟她說「麻麻我真的好喜歡你啊」，中午晚上睡覺之前會躺在爸媽的床上抱著他們。
每天的白天都特別有精神非常興奮恨不得走路都跳起來，開始「自以為周密」其實根本什麼進展都沒有的計劃我開酥餅店的事情。想店名字，做logo，設計包裝。後來發現店名字別人已經註冊過店鋪，logo也沒有用。每一個包裝我都不滿意。吃飯的時候也眉飛色舞的和我爸媽討論著這個問題，感覺我只要有塊地我分分鐘能蓋一棟房子。
每一件事都變得積極，非常的積極，恨不得立馬去做飯，立馬去洗澡，洗完澡立馬去吹頭，吹完頭髮立馬去睡覺。感覺自己可以在客廳蹦噠一夜不睡覺。
開店這件事的這種情況持續了三四天。前天晚上我終於在我姐姐和我爸爸的幫助下定下了包裝，也補了一些材料。就在要結賬的時候，我突然感覺像是【腦子裡過熱的機器被潑了一盆冷水】（也有可能是我看到了價格括弧笑）。開始猶豫，非常糾結，害怕，害怕這次開店的計划到最後還是一場空。遲遲不敢買。從八點鐘一直猶豫到十一點，還是買了。
我爸媽同意我自己先做點東西月餅蛋黃酥什麼的，我媽也幫我一起做。讓我覺得夢想突然實現了。然後我的內心就開始不受控制，甚至我都沒有覺察到我自己的失控。那天晚上我突然冷靜下來，回想這幾天的所作所為，像在雲里霧裡，像做了一場夢，自己變成了一個瘋子。可能是因為大姨媽又推遲了，也有可能是我真的發展到了雙向。
我愛我的父母，可是我也恨我的父母。愛恨的程度一樣，在我心裡一直對抗，一直對抗。每當我覺得我愛他們更多的時候，我就去告訴他們我真的好喜歡他們。每當他們做了讓我覺得痛苦的事情，我自己坐在屋子裡哭，我在手機里寫下我恨他們的時候，我都會再後面寫可是我也很愛他們。
因為很多原因，我現在還不能告訴父母，我只能儘力的瞞著他們，也壓著自己。也努力的讓自己放鬆放鬆放鬆，讓自己好一點。至少讓自己的玻璃心堅固一點。
……以下是原回答……
連續幾個月，幾乎沒有一個完整的覺，晚上很困但是根本睡不著，一兩點鐘終於睡著了開始做夢好的壞的都有，然後突然間一陣「抽搐」醒過來一看鬧鐘，四點多五點多，然後就開始睡一個小時醒十分鐘，直到鬧鐘響或者不想再睡了。醒著的時候，只有一個詞能形容，生無可戀。情緒低落，四肢無力，頭暈腦脹。（而之前放假在家一覺從晚上十二點睡到第二天十二點起來倍開心除了被媽媽數落之外）
起來以後不想刷牙洗臉，就坐在桌子跟前，不停的刷微博，來回的看，放下手機就發獃。一直到不得不開始刷牙洗臉換衣服去上課，或者沒課就坐著，坐很久很久。
生活中再也沒有一件事能讓我感到開心，也沒有一件事能讓我有衝動去做。以前喜歡的東西再也沒有興趣，儘力試著去吃喝玩樂看電影買買買，做完了以後長嘆一聲，心裡沒有任何活力。有時候我想讓自己感到開心，努力提起心裡的情緒，卻感到心裡有一塊大石頭，壓住所有的快樂。
唯一能感受到的情緒就是難過又痛苦。更多的時候什麼情緒都沒有。
不敢上街，不敢去人多的地方，渾渾噩噩，走過的身邊的人都像虛幻恍惚的影子，街上車輛行人的聲音也讓我感到不安。不敢去超市，兩旁貨架上放滿了東西讓我暈頭轉向心慌意亂。
所有的負面情緒都被無限放大，一點點事情都可能成為情緒崩潰的引子。一個人坐在家裡哭得停不下來，我不知道自己為什麼要哭的這麼厲害，就是想哭哭哭。
覺得自己像一灘爛泥，爛在下水道里。
對別人的情緒變化敏感，有點不對就開始自責，如果有一句話說錯了甚至是一個成語說錯了卻沒改過來，就會在心裡不停的想，放不下說錯做錯的事。
站在窗戶邊上想跳下去，看見大樹想上吊，看見水塘想淹死自己，走在街上想衝進車流。
想死，卻沒有勇氣。
恨自己是人，恨自己被生下來，恨自己會思考。
恨人生太長，太難熬。

你明明是活力四射的年紀卻活的像個80歲的老人，每天都是撲面而來的不美好。
像有一把匕首刺穿了我的身體，然後我的身體從匕首刺穿的地方開始結冰，一點一點蔓延全身。
我張開嘴大聲的呼救，卻發不出聲音，我的耳朵里全是轟鳴聲，我的眼前慢慢的模糊，我看不見任何東西。
明明知道這樣很奇怪，明明知道自己掉進了一個怪圈，卻無能為力，做什麼事都感到累，連呼吸都要用盡全身的力氣，眼睛無法聚焦，思想也無法集中，想就那樣睡去永遠也不要醒。

最後希望每一個抑鬱症患者都能走出這個怪圈。

抑鬱症患者失去的，是健全心理所具備的反應迅速和靈活機變，以及船到橋頭自然直的信念。

人在抑鬱時，思考會顯得遲緩、容易分心，對需要動腦筋思考的問題很快覺得疲勞，記憶力減退，抑鬱的人往往容易回想起負面和失敗的經歷，同樣，他們會以消極而不是積極的角度看待問題，甚至有意低估自己良好的工作表現。

只要心裡堅信，事情總會迎來轉機，病人就能承受或者忍受抑鬱症，一旦這個信念瓦解或消失，自殺就成了唯一的選擇——簡.福西特。
摘選自《生命逝如斯》

原文發表於抑鬱症｜是否到了該放棄的時候 - 蔡涼的文章 - 知乎專欄
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現在是波士頓時間1:57AM，一如既往的睡不著，一如既往的難受。身體似乎已經熟悉了現在的生理時鐘，每天晚飯後會慢慢變差，晚上兩點為難受的高峰，躺在床上，逼迫自己不閉眼，因為會閃回以前的回憶。精神會在與身體的拉鋸戰中漸漸變弱，隨即服從，暈暈乎乎的睡著。睡眠質量時好時差。剛剛睡醒後是另外一個難受的高峰，直到中午吃完飯會舒服一點。享受兩個小時的不難受的時光，迎來下午三點的小高峰，會延到晚飯。我的身體已經習慣了，但我還沒有習慣。

現在腦子已經轉不動了，手沒有力氣打字。胸上和肩上都好像壓了一塊大石，呼吸都變得困難。渾身都疼，沒勁。現在的我似乎真的變了一個人。以前我雄心壯志，對自己充滿自信，對未來充滿期待，會去想像未來的生活，學業，工作，愛情。現在呢？現在就這樣了吧，我也就這樣了吧。人一生無非是學習，工作，戀愛，生孩；按部就班。還有什麼嗎？我的理智早已不知道跑到了哪裡，情感除了悲傷以外都很麻木。會笑，會由衷的開心，但開心一秒後會感到深深的失落與內疚。

我自己讀了很多心理學的書，看了很多篇知乎文章，目的無非是自救，結果當然是沒用。三個月前開始看心理諮詢師，使我體會到了當把所有希望寄托在一人身上後的失望。現在真心的認為沒有人能夠理解我，幫助我。有向諮詢師提過吃藥，但以「你的抑鬱症不夠嚴重」唯由禮貌拒絕。也許我拚命的把自己往死里搞就是為了最終的藥物吧。我可能就是中二吧。

也許我不應該期待痊癒了，也許到了該放棄的時候。把我的全部交給抑鬱症，讓他控制我，再戰勝我。我能聽到我的理智在拚命的吶喊拒絕。它好吵啊。也許當我的理智屈服時我就真正放棄了。

好累啊。

假設你有0塊餅乾分給0個朋友那你要怎麼做才能平均分給他們瞧這個題目挺沒勁的吧你既沒有餅乾也沒有朋友

想死。

太宰治寫過「我本想這個冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。」

2017.11.27
總的來說，我真討厭這個世界。

2017.09.05
白天的太陽對我惡語相向，晚上開始出現幻覺幻聽，有時候分不清什麼時候是真的什麼時候假的。反應變得遲鈍，故意做很多傷害自己的事情。好像越傷心就會越開心一樣。

2017.03.24
「我曾經想死，因為生日那天杏花開放。若在那灑下的陽光里打盹，能否與蟲屍一同化為塵土。
我曾經想死，因為鞋帶鬆開了。不擅長重新系起，與人的牽絆亦是如此。
我曾經想死，因為被人說是冷血。想要被愛而哭泣，是因為嘗到了人的溫暖。」

2017.01.15
不必救我於水火。

2016.12.31
又過了艱難的一天。一整天沒有說多少話，回家鎖在房間里的時候開始感到安心。雖然身體很疲憊，頭腦里有聲音一直說別睡啊。頭疼的不行，找不到人可以救救我。發出去的微信沒有回復，只能在知乎上面瘋狂答題尋找存在感。不擅長處理人和人之間的關係，和別人待一起的時候克制情緒不讓自己奔潰。2016要結束了，2017年有什麼值得期待的嗎。我還會那麼沒用嗎。訂的目標實現的了嗎。一切又有什麼意義嗎。想去看醫生，又怕遇到不負責任的醫生。內心還是抗拒的。也不能向別人求救，怕被當成負擔。從三歲開始我就是負擔。今晚嘗試站在上帝視角分析自己，得到了不少收穫。明白了自己需要拋棄的無意義社交關係和負面情緒。可是好難啊，人生真的太艱難了。每天都小心翼翼如履薄冰。努力記錄每次開心的感受，等心情低落的時候拿出來溫習。可是難過時候怎麼都記不起來，開心時候是怎麼開心的。頭太疼了，轉眼天又亮了。是沉默在腦子裡尖叫的一夜。

我想吃好多葯，
還想好好睡一覺。

用盡十幾年的力氣對抗一個漩渦，咬緊牙關跌跌宕宕，十幾年後，忽然明白所對抗的是一個想像出來的假漩渦。

沒有人願意承擔你生命里最沉重的一部分吧，人們關心的，只是你能帶給他們多少快樂。
大半年了都處於沒有期待的狀態。前段時間一個很好的朋友提醒，才發現自己好像有一些抑鬱傾向。
我以為對所有事情沒有感覺了是好事，至少不會痛苦。一個很好的女性朋友提醒我說，你有沒有想過這種狀態很可怕？因為她看過關於抑鬱症的知識，我於是也開始看，發現很符合，所有的測試，都是重度抑鬱傾向誒。
我知道測試不能全信，也不要對號入座，所以我打算這個寒假去確認一下。
後來我們聊了很多, 她跟我一樣，保持這種狀態很久了。
我失眠三年多，最近半年開始抽煙，後來睡不著，我就會跑到樓頂抽煙，看著這個全世界都睡了的世界，覺得自己是一隻人間遊魂。很想和誰聊聊，但所有人只會說，你怎麼又睡得這麼晚，早點睡，心情又不好啊，這樣。我會發一些動態，意圖有人跟我交流，但他們無關痛癢的問候，讓我總是在天亮或者天亮之前就刪掉，對一切沒有慾望，唯一有的大概是想傾訴。
有時候會想，誒，要不要從這裡跳下去。那天躺在床上，我想，誒，要不要去死一下。被自己的想法嚇了一下，但後來想，既然想了，不如把後果也想一想吧。
大概室友會發現，這麼晚沒回來，而女生大院里已經炸了鍋，被比較晚回來的同學發現，以一種醜陋的姿態倒在血泊里，被圍觀被拍照。救護車大概會來，被送進太平間，父母家人可能會哭著連夜坐火車趕來，因為不在家鄉，肯定先火化不能土葬，然後裝一抔代表性的骨灰，因為骨灰裝不完。坐火車回去，辦喪事，除了親近的家人，其他的親戚假惺惺地抹幾滴鱷魚的眼淚，繼續該吃吃該喝喝打麻將。
學校這邊好朋友會為我掉幾滴眼淚，其他認識的人，我就成了茶餘飯後的談資，和食堂中午的菜怎麼這麼咸這種事情，沒有性質上的差別。家人還是會好好活下去，因為太痛所以不觸碰，選擇麻木或者遺忘。
然後一切回歸正常運轉，也許會被學校壓下來這件事，也許會見報，見報連名字也不會有的，只是又一女大學生跳樓自殺。
就這樣死了一遍發現死和活著一樣沒有意義，好在我覺得沒意義，有意義就出大事了。
剛說的很好的女性朋友，昨天一點她說她現在很想死，我害怕她做什麼，跑到她宿舍門口，我們兩抽了幾支煙，她說她告訴自己死沒有意義是在騙自己。而我是真的覺得沒有意義。但我覺得至少還有個人和我一樣。後來確認她沒事了，但她說，友情和戀愛相似，會放大快樂和悲傷。她說
我們倆這樣就不是很適合分享生活狀態。
我想哭，我連最後的出口也沒有了。
而曾經她跟我說過別的事情，她說讓我別害怕她，她害怕嚇跑我。
真諷刺啊，求著你不要放棄她的人，先選擇放棄了你。
我知道因為我生命里的這一面太沉重了，別人承擔不了的，所以我假裝正常樂觀開朗，今天預約心理諮詢，接電話的小哥說，聽你聲音挺陽光的應該沒有什麼事。我…無話可說。
曾經對食物沒有慾望但會逼自己吃，吃掉半人份的飯是極限。一星期瘦了十斤，周圍的人說，你瘦了多好啊，替你開心都來不及。
我求救過了，但他們聽不見，甚至太負能量，有幾個人取關我。因為無處傾訴了，才來知乎說一說，我還會繼續求救的，努力將自己變成，你們所期望我變成的，正常。

像忽然卸了軟肋，丟了鎧甲。

猶豫了很久終於還是決定寫一寫回憶一下那些痛苦不堪的記憶倒也不是說現在已經雨過天晴心裏面那道劃痕始終都還是有的只是現在會慢慢淡一些會好一些寫出來算是給從前一句拜拜我再也不會回去那段破碎的時光了。

新集體。融不進去。合不來。性格話事。
大概就是這幾個原因吧所以高一一年的學習生活真的是自己一個人咬著牙撐過來的呢一個人的位置一個人寫作業一個人上體育課一個人上廁所一個人放學回家永遠都是一個人跟所有的人都貌合神離如果你晚點走你可能就會看見一個手裡抱著一沓練習冊的女生從空蕩蕩的教室出來下了樓梯停在一棵樹前看落葉紛飛的場景嗯一輩子都不會忘記。

我想我之所以恐怖那段時光最無法忍受的大概就是那個每天睜開眼睛沒有任何一點期待的自己吧那個時候每天早上醒來都會變成我一天中最痛苦的時刻特別厲害又莫名的抗拒無數的痛楚哭不出來覺得無望然後一整天都要逼迫自己壓抑住這種情緒在眾人面前活潑開朗一個人的時候情緒發難
要說那個時候是行屍走肉想想並不為過不知道自己在做什麼覺得做任何事都是白費力氣沒有用一切都是沒有意義的然後在這種否定中變本加厲的難過煎熬活著就是一種煎熬
人不去死的唯一原因是不想身邊人受到傷害
所以生不對但也死不起

還有記憶的空白。記憶力越變越差記不住東西必須要把東西都寫下來經常翻開來看讀一遍記一遍每天都這麼想在那段不堪的日子裡的人和事現在都已經不記得回過頭去看的時候只看到一大片慘白畫面沒有誰出現過

經常性的掉眼淚。吃飯的時候寫作業的時候夜裡睡覺的時候藏著掖著發抖沒有哭出聲來不想讓任何一個人知道

噩夢。長年的噩夢夜以繼日的趕赴奔向我每天都會被驚醒時間久了真的就都習慣了習慣地驚醒習慣地回憶一下夢裡的情節然後發現我總是做著同樣的夢
睡著是噩夢醒著同樣也是

偏執。過分在意一些別人覺得沒有必要的問題自己卻一直揪著不放極端的觀點極端地做事情自己沒有意識到

無用主義。我曾經在日記里寫過這樣一句話:這個世界無論多不好都不及我一分糟
把所有的怨責和錯誤都怪在自己身上錯的是我
沒有我的話你們本來可以過得更好的

積鬱成疾。沒有一個長期抑鬱的人身體會是健康的各種紊亂生病讓身體素質變得越來越差成堆的葯常讓我覺得早就已經失去愛人的權利你連自己都照顧不好憑什麼拖累別人

少了活力和熱情。對身邊很多人和事失去興趣渴望別人記得我卻沒有交流的慾望心無餘力也不足黑暗漫無邊際心裡終年大霧消散不去不知道他們在開心什麼熱鬧都是他們的隻身疲憊不堪
看見一點溫暖的片刻打下一大段描述然後又統統刪掉不想與人說的那種心情
並不覺得痛只是空

我連想念的慾望都沒有

不想聽你講話

一切都是徒勞

沒有用

你看失去慘烈心酸

那是我最難過的一段時期
現在想來都心生暗淡可是也終於變成了敢哭出聲的人
那個時候自己是怎麼撐過來的
換作現在的我肯定是不行了

真好
能看開了一些性格轉變了一些
雖然還是記憶力不好做了噩夢醒來不記得內容偶爾夜裡不能寐時徹頭徹尾不動聲色地掉眼淚第二天起來眼睛腫得不像話
但有大概的目標和生活經歷開闊了一些眼界所幸遇到美好的人和事不要放棄

這都是治癒的開始啊。

等你醒了。
我們就可以一起回家了。

《很在意別人說的話》
感覺身體，思維都變遲鈍了。

有很嚴重的失眠。

晚上十點到凌晨兩點狀態最好。

早上情緒很差，基本上就是對生活絕望，只想睡覺睡覺睡覺。

到了晚上又覺得一切都沒所謂。

以前我可以連續踩自行車十六公里，現在叫我去市場買個菜都累的要死。走路走得很慢很慢。會喘氣。

早上完全不想吃東西，每次吃東西的量都很少，飯量變成以前的一般半，再吃就會想吐。但是吃東西的次數變多了。

大腦好像停不下來思考一樣，強迫自己去接受各種新的觀點，因為只要我一停下來就會想起那些不開心的事，無法自拔。

害怕和陌生人交流。如果對方稍微用不好的語氣跟我說話，就能讓我難受一整天，然後不得不去吃藥。好像受了奇恥大辱一樣。並且從此以後都不敢再去那個地方。因為我知道自己承受不起第二次打擊。

就是一些對正常人來說很小的事情，都會被我無限放大，負面影響也無限放大。

就像我現在依然睡不著來刷知乎。

我知道自己要睡覺，但很害怕在夢裡那種失控的感覺。睡覺對我來說不再是一種休息，而是一種不得不完成的艱巨任務。

還有我不想再去想起以前的人，老是夢到他們，很煩。

感覺以前認識的人都恍如隔世。

不過我現在已經習慣了失眠，不算嚴重了，最嚴重的那年真的可以體會到什麼叫『』眼皮在打架，可是大腦依然很清醒『』，現在只要一過早上六點我就能睡了。

加上那時他們不懂什麼叫抑鬱症，叫我去鍛煉什麼的，本來身體就不好，再跑一下，心臟痛得不行。

身體各種神經官能症，免疫力下降，基本上幾個月就往醫院跑一次，痙攣，吊針，打大腿，抽血，心電圖，什麼都照過了。

不知道還要多久才能好。

今天中午的時候又做了個夢中夢，而且重複了幾次，真的好累啊，開燈，醒了，發現沒按准，再按，再醒來，還是按不到，一直醒了三次，才發現自己是在做夢。

發現自己對人越來越挑剔，朋友越來越少了。

我目前的生活狀態就是：

遠離對自己情緒有影響的人，一定要遠離，在恢復之前都盡量減少接觸。

多看一些有趣的課外書，先把工具書放一邊吧，看不進去的。會覺得像在看天書一樣。

多去和自己信任的人在一起，找他們去做一些不太累的運動，游泳跑步這些就不要嘗試了。

基本上就是像古代人那樣，去射箭，寫寫書法，做一下蛋糕，點心，畫畫，聽歌，不過說實話，現在我聽情歌已經沒有感覺了，連難受的感覺都沒有，麻木。

看一些治癒系的視頻，例如動物啊，卡通片這些，會有幫助的。

不知道自己是不是得了抑鬱症，就是很難快樂起來。好多人和我說想點開心的事情，你怎麼不開心一點啊。可是沒有啊。開心好難啊。就好像一個富人對一個窮人說，你怎麼這麼窮啊。別人無法感同身受。
每天在家哭，自己偷偷的哭，感覺生活一點意義都沒有。我為什麼要活著啊？為了美好的未來？我不知道有什麼美好的。以前想做的事情現在一點興趣都沒有。已經有好幾次自殺的想法了。
朋友打電話讓我出去玩，第一反應就是電話靜音，最後在回簡訊說我有事了。連電話都不敢接了。好想快樂啊，好想找人陪陪我。可是又害怕。不知道怕啥。出門總覺得心裡不踏實，害怕。就想躺在床上啥也不幹。
微信扣扣都懶得上，別人和我說話也懶得回。不想有交集。就活在自己的世界裡吧。
對不起身邊愛我的人，我可能是生病了。我以前可是天下無敵人見人愛炒雞鬧騰做壞事在樓道被主任追的一直跑的女生，沒想到我會變成這個樣子。

起床好累。好想死。
穿衣服好累。不想穿。
吃飯好累。不想吃。
天氣好差。好想死。
好無聊。好想死。
我好醜。好想死。
瓶頸期。好想死。
心臟病發作。好難受。好想死。
昨晚又夢到了被人追殺。
跑得好累啊。槍好重啊。
我活著到底有什麼意義呢。
我死了的話對這個世界都好一點吧。
我就是個廢物。我一無是處。
沒有人愛我。願意理我的人都很牽強吧。
不用這樣的。當我死了就好了。
自殺會很痛吧。
我是一個懦弱的人。我不敢自殺。
快來個人殺掉我吧。
快出事故導致我死亡吧。
我不想給別人添麻煩啊。
我死了之後世界會變得更好的啊。
好痛苦啊。好過分啊。
不要批判我了。不要問我怎麼了。
求求你們不要逼問我原因了。
我不知道啊。我真的不知道啊。
我真的快要瘋掉了啊。
…

現實一點的問題，就是社會功能嚴重下降：注意力不集中，離記憶力下降，變得懶惰沒有力氣，精神恍惚。
主觀內在的感受就是，無緣由情緒低落，感覺整個世界都是灰色一片，想躲起來，不想跟人交往，一直有下墜的感覺，感覺掉進黑暗深淵裡，失重，窒息，無助，沒有人能救我。容易顫抖。失去知覺。

其實，每個人都有每個人的感覺。真正難受的感覺是沒有辦法用文字形容的。能夠用語言直觀描述出來的，大多都是已經走出來對那種感覺的回憶。

有一本書《曠野無人》，描述的就是抑鬱症的感覺。
比較現實黑暗。慎選。

抑鬱症的會有自殺傾向吧，生無可戀。具體不太了解，我也不想了解。

活著好累，死了怕家人受罪

大概就是你說你有病大家都不信