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如何不讓自己在戀愛中投入太多感情?

一旦進入一段感情就會把心都掏出來,導致失戀後幾近崩潰,抑鬱成疾,身體狀況每況愈下。
我以前的戀愛觀是:事事為對方考慮,哪怕有些事情委屈自己,不會給對方出難題,讓他為難,並且會不自覺的就會以結婚為前提……
但是我身邊的好多朋友(有男有女)都會覺得,當下快樂就好,即使知道以後肯定會分道揚鑣!
所以我已經不知道我以後該以什麼態度去戀愛,如果繼續保持以前的態度,分開後太痛苦;如果持朋友的態度去戀愛,又會覺得是對對方不負責任,良心上過不去……
不過我失戀之後想法也發生了一些變化,會覺得以後在感情上不會再投入過多的情感……讓雙方都有自己忙的事情,一天說幾句話就ok了,不知道這樣的想法到底對嗎?
PS:(他是一個超級獨立理智的人,而且會一直堅持自己的想法,即使別人跟他分析很多道理之後,他會覺得自己的才是對的,是經過驗證出來的結果,當然他會讀很多書)以前關心男票有沒有吃飯,他會覺得他有能力照顧好自己不用我這方面的關心,所以他也覺得我也有能力照顧好自己不用他的關心,即使是在剛在一起的時候 ……而且他也覺得不應該走的太近,因為這樣雙方的缺點就會暴露導致分開 ,可是我總覺得愛情就應該是都知道對方的缺點還願意去愛著,才會有更深的感情!
所以我現在真的有點迷茫,不知道哪一種才是對的……是我以前太傻?真的會一切以對方為重……不過不得不承認我確實已經有了改變,發現無論是想法還是行動都有一點像他了……也許我一開始就抱有這種態度去戀愛的話,現在也不會這麼痛苦的去忘記吧……但是我也很了解自己,以後一旦戀愛又會把心掏出來……也許我就不適合戀愛吧…當然現在也不想戀愛了…


我和你有著相似的經歷。失戀,崩潰,分手時腦袋一片空白。

戀愛觀:非常相似。在生活中我是一個事事為他人著想的性格。自我意識較弱,對別人的情緒感知能力很強,我想這也是我為什麼會被一個理智,獨來獨往的人吸引。 看你的描述你的男朋友也大概是擁有這種類型性格的人,而且你也能如數家珍一樣,數出他的優點

說這些只是想給你一個背景介紹,其實我也不知道我又沒有走出來。既然我的性格就決定了我容易看到他人的優點,那我在男女交往中也一定會延照這一模式。導致我會非常容易欣賞一個人。於是, 剋星出現了。我們這種性格的人一旦遇見了以自我為中心,非常冷靜理智的對象,就一定會瘋狂不由自主的投入其中。而他們呢,不管愛沒愛上,想法都和我們是不同的。我們需要的情感聯繫的建立,它們統統都不在乎。他們需要的是自我空間。

說白了,他們的人生是不需要愛情的。而我們卻渴望建立這層關係。這個需求的不平等註定了我們會受傷。

給你講個故事,我父母就是這樣。一個感情豐富,一個冷靜沉穩。他們現在生活的,說實話,恐怕早就沒了感覺。我也一直在思考,到底怎麼樣才能打破這個僵局。

我先把我的想法寫在這裡。


1)一定要知道自己要什麼。 這個不一定要讓他知道,重要的是自己一定要牢記。當然如果你選擇讓對方知道,更好。因為很多時候,我們都太渴望建立情感上的聯繫,而忽略了自己的要求。於是在戀愛的時候我們選擇「得過且過」:就算我還沒得到我想要的感情上的深層交流,至少他還在我身邊,就夠了」 於是你在一段錯誤的關係中一拖再拖,終於有一天矛盾大發,被甩了,痛苦個一年半載,最後連自己要的是什麼都忘了。

你要時刻牢記自己想要的東西,對方給不了你就只能大膽的摔下他繼續往前走。千萬不要奢求他會改變。改變的幾率有,可能是百分之一,或萬分之一,但是一旦奇蹟沒發生,被甩的就是你。


2)還是接著上一點,時刻記住自己吃過的苦,告訴自己:我一定要幸福。不讓這種事情發生,只能讓自己往前看,下一次的戀愛誰知道會是什麼時候,但老娘已經吃了一次苦頭了。你要相信大腦會自己調節出最適合你的戀愛狀態,時機成熟你會感覺到的。


3)至於你是要改變,還是要保留以前的掏心掏肺,全在於你自己。兩種都是你,你本身是不會變的。只是改變很難,還像以前那樣又難免還會受傷。我的想法是,不要改變,因為變不了(當然你也可以嘗試一下,我這裡只是我自己的經驗)。人的性格很難徹底改變,我能做到盡量理智,但我的本性還是渴望情感上的交流。如果做不到徹底改變,反而會弄巧成拙而更加迷茫。

可是你想一想,這種性格你認為不好嗎?為什麼要變?我們就是感情動物怎麼樣。我可以用一分鐘愛上你,也可以用一分鐘愛上另一個人。


給你的建議就是先沉澱一段時間,(什麼都不想,就算你在大腦里過無數遍你們在一起的場景,你要記住,他跟你是沒關係的人,重新回去只能重蹈覆轍,因為你們的相處模式經無法改變。)

第二就是學會欣賞自己,自己的要求放首位。不自責,因為你從頭到尾你一丁點錯都沒有。以後會有一個愛你愛到死心塌地的人出現,就看你喜不喜歡他了。


你們都是只站在自己的角度去愛對方啊。
因為自己需要關心,所以也去關心對方,關心了對方,就會期望對方也關心自己。其實對方不需要關心啊,他也不會給關心。這都是只站在自己的角度啊。
你可以去看我另一個關於成熟的愛的答案,有關於這個。

另外,戀愛的態度。
其實應該中和你和你朋友的態度。
每一次戀愛都是認真的,都是全情投入的,但是,注意但是——不要對結果抱有太多的期望。總說以結婚為目的,這就是對結果期望太大,會給對方很大壓力的。但是覺得沒有結果,就玩一玩的態度也是不對的。
婚姻,是一個順其自然的過程,不是在戀愛一開始就預定好——「這次一定要結婚」什麼的。這種態度會讓兩個人都壓力很大的。
所有感情都是,先戀愛,兩個人相處,找到相處最適合得方式(這個過程你可以稱之為磨合),相處是需要不斷學習的,學習如何經營一份感情。當你們相處的很好,戀愛關係維護的很好,就會一直相處下去,走到結婚是很順其自然的過程。而不是一開始,就預設好結婚這個結果。
戀愛,請注重過程。結果就會順其自然的產生。但是每一次戀愛,都需要認真。

所以,你的提問的標題是偽命題,不想投入太多感情,就別戀愛了。約約炮就行了。
但是,你的投入,是需要有理智的,而不是盲目的追求一個所謂的結果,反而不在乎過程。太在乎結果就會痛苦啊,過程也沒法好好享受。


戀愛中的人,智商都為零,除非他她不是真的愛你!真愛會為彼此付出全部。


多戀愛幾次吧,結婚前要多練幾個,不一定要睡,但太少肯定不行。你會逐漸知道哪些是自己想要深入的,哪些是可以簡簡單單的,哪些是需要及時抽離止損的


腳踏多隻船


不是你不適合談戀愛,只是你們兩個不適合在一起談戀愛


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