一個男人老是懷疑他的女人在外面胡搞，然後每次吵架後又主動道歉，下跪甚至自虐來挽回對方，這是什麼心態？

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一個男人因為自己的老婆長得特別漂亮，就老是懷疑他的女人在外面胡搞，女人出去和同學聚會回來也超，和家人出去聚餐回來也吵，公司領導還是女的來送慰問品，就因為領導來了個賓士，他就懷疑是個男的，把東西也扔了，然後每次吵架後又主動道歉，下跪甚至自虐來挽回對方，這是什麼心態？總是認錯卻也總是故伎重演，怎樣擺脫這種無賴？

如果你的問題重點是：一個男人老是懷疑他的女人在外面胡搞

那麼，很簡單，這個人不但自卑、而且控制欲極強。和這樣的人在一起，你可能會面臨暴力的未來。

講一個身邊真人真事做參考：我一朋友，開始戀愛的時候，男朋友每天打電話問她和誰在一起在幹麼，朋友極其受用，覺得男友甚愛自己。我卻隱隱覺得這裡面有很多問題，試圖告訴她：你幹麼是你的自由，你沒必要事無巨細彙報你在幹麼。你可以嘗試不具體彙報，看看他會作何反應？

有一次，朋友照做了，就簡單說和同事吃了晚飯，結果，她的男朋友一晚上打了無數個電話，追問她到底和誰吃的飯，還要打電話給對方確認。

朋友還是沒有覺醒，覺得男友太愛自己才這麼做。我建議她離開這個男人，她並沒採納。

後來發展到，她說自己和同事一起吃飯，她的男友都要追問和哪個同事，然後一定要把那個同事的電話要到手，打電話確認。

終於有一天，女孩忍無可忍提出分手，然後就出現了最後的一幕：他的男友每天到公司樓下等她，嚇得朋友不敢上班，最後保安出動，間隔了好久，事情才平息。

如果對最親近的人連最基本的信任都沒有，說明這個人是有人格障礙的。

有人格障礙的人，是心理諮詢相對麻煩的人群之一。告訴你為什麼，因為抑鬱可能是某件事引起的，比如失戀，隨著諮詢師的陪伴和事件消失，慢慢地可以控制；焦慮也可能是最近工作壓力太大引起的，通過疏通可以緩解。但是人格是什麼？是伴隨著一個人幾十年成長過程逐漸形成的，深深地埋在一個人體內的，自我認知，自我概念，價值觀，人生觀，等等綜合的結果。不僅如此，更重要的是，人格是相對比較穩定的心理特徵。

穩定，意味著難以改變。雖然不是不能改變，但是如果沒有外力幫助，沒有深刻的認識，難。

說到這裡，可能你已經明白了他為什麼每次吵架後又主動道歉，下跪甚至自虐來挽回對方了。

因為他改不掉。他明知道吵架不好，但是他控制不住自己去多想，控制不住自己去控制妻子的生活，控制妻子身邊接觸的人，甚至控制不住自己思想深處那些骯髒的念頭。他無法信任妻子，無法給予對方自由的空間，因為這一切對於他而言都是威脅，被拋棄的威脅。

這種極其強烈的不安全感和控制欲，操縱了他，讓他無法像一個正常人一樣，和自己的愛人，彼此信任，保持親密同時保持自由空間。

他做不到，但是他的理智上也知道，吵架會造成妻子不喜歡他離開他，所以他會下跪道歉，做出一副痛改前非的樣子，麻醉對方。

他還通過自虐，是的，自虐會讓對方產生一種同情心理，覺得他並非想這麼做，只是失控而已。

中國的文化深處有一點缺陷，這一點我深惡痛絕。就是，很多人做什麼事喜歡揣測動機而忽略事實。什麼意思呢？就是不關注此刻某人正在做的事，而是考慮他這麼做是為什麼，如果出於好心，就可以原諒，如果出於壞意，那就一切免談。

為什麼說這個呢？

因為動機論會讓很多人不顧事實。

基於動機論：女人會覺得，眼前這個男人，他並非不愛我，他只是無法控制自己，並且事後他認真道歉認真懺悔了，所以我應該原諒他。這樣，女人甚至會認為：他是太愛我才這麼做的，因為男人一定會這麼解釋。（即：壞行為的好動機）

基於事實論：女人會覺得，無論他是否有意為之，是否愛我，但是他那極其的自卑和極差的自控力已經給我們的生活造成了傷害，並且他還不能改變，所以我要離開他。（即：愛的動機不能成為事實傷害的借口）

所以，樓主，重點不是「每次都道歉」，而是「一次道歉後事情有改變嗎？他有改變嗎？」

組成家庭，不是為了獲得無數個「道歉勳章」，而是錯誤的事情不要再發生。

樓主最後的問題是「怎麼擺脫這種無賴」？

如果這個事情是樓主自己的，或者樓主朋友的，都要先自行思考：

不知道樓主所謂的「擺脫」是什麼意思？如果是真實的「擺脫這個人」，腿長在自己身上，去留自由，早去早安生，不知道為何樓主還在這裡提問題求答案；

如果樓主指的是「依然和他在一起，但是避免這類事情繼續發生」，即「不是擺脫這個人而是擺脫這類事」。那麼，樓主，請三思：

1 為長期考慮，這類人是一定需要做心理諮詢的，妻子做好支持他心理諮詢的準備了嗎？他願意諮詢嗎？

2 即便如此，諮詢的結果未必如願，因為諮詢結果一方面取決於諮詢師，一方面取決於這個人情況的嚴重程度，和這個人天生的悟性和自知力，自制力，文化程度等因素。

3 拋卻這個人，他的妻子可以堅守自己的底線嗎？如果堅守底線，可能帶來暴力，也可能帶來新生；但是不堅守底線，終究會帶來暴力。

這是一條艱難的路，請慎重。

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所謂命運，只是你未曾覺察的自己

這就是家暴，離婚

謝謝邀請
不知道題主看過一部TVB經典港劇沒
《讀心神探》
我覺得裡面有一集的男女特別像你這種情況
那個男的就是有焦躁症
一開始佔有慾比較強
後來就常常家暴了
希望題主權衡利弊
婚姻是一生的事
希望題主考慮清楚
另外
無論題主做什麼樣的決定
我都衷心的祝福題主一生幸福～

分手吧，跟我前夫一模一樣，我忍了他六年，孩子四歲，還是分手了，分手之後簡直是解脫，重生，感覺世界太美好了，然後再也沒有遇到過這種男人，想來應該是他這種心理變態的神經病比較少。現在遇到的都是正常的，陽光的男人，覺得自己也比以前好多了。曾經產前抑鬱症，產後抑鬱症，天天想著怎麼掐死兒子再自殺，怎麼下毒毒死他全家再自殺，睡覺枕頭下面都放著菜刀，不知道割過多少次腕。感謝我妹妹救了我，執意讓我跟他分手並帶走了我，不然我現在可能已經死了。

男方在生理上有些自卑吧，導致精神上也有點貧瘠。
你看，如果一開始就像我這麼帥就不會有問題。

因為自身自卑?魅力缺失?仇女，對女性有強烈的不信任感和暴力傾向。沒得治，分手，下一題。

題主，能不能繼續補充問題，描述下自己什麼什麼樣的人？當初結婚是因為相愛嗎？還是因為他愛你，而你自己覺得年齡到了，找個差不多的就嫁了。

我其實處理過幾例，女人很難離開的，他們的模式幾乎像齒輪般咬合得正好。猜疑積攢疑神疑鬼關係開始不協調然後爭吵，爭吵升級了家暴，把女人打得鼻青臉腫又覺得嚴重了又懺悔，這時候女人有機會離開，可懺悔的特別聲淚俱下又心軟，女的也冷那麼幾天，又接受了不原諒也得原諒，就是這種被打慣了的女人一定是低自尊的。然後再發展，女人顯示點小尊言，在男人短暫的特別待見自己的那幾天嘮叨嘮叨，有的還像媽一樣苦口婆心，平靜上一段，又來第二輪。關鍵是這種男的厲害之處就在於，打得你心肝肺移位，又哄得你出走不了，也是本事。諮詢也改不了太多的。

看過《不要跟陌生人說話》么？

謝邀。

從題主的描述來看，這個男人的心態主要是自卑，極度自卑，已經自卑到病態了。

這個男人的可惡之處不必贅述，前面有答主稱其為低配版的安嘉和，貼切至極。

不過我從題主的描述中，也感覺得到這個人的可憐。

題主提到這個男人的自虐，我想說幾句題外話。我以前也干過類似的事情，和自己的親人、朋友發生爭執矛盾之後，我在認錯道歉的時候，就有過自虐的情況。為什麼這樣呢？因為我恐懼，自責，憎恨自己。而從利己性的角度而言，這樣的自虐有時候會激起對方的同情心，使他們更容易原諒自己。

話說回來。

這世界上沒人想自卑。任何自卑，都是被後天的環境逼出來的。即使一個人基因里寫著自卑，但如果環境合適，這份自卑要麼不會被激發出來，要麼可以得到正面的疏通。

可這個男人的自卑，或許是長期負面情緒積攢無法疏通釋放導致的結果，已經對他的心理造成了非常嚴重的折磨。

我不知道這個男人的人生有過哪些負面經歷，他在生理上又可能有什麼樣的缺陷。但他自己肯定並不想這樣。

想想看，對一個各方面都正常的男人來說，除非已經厭倦了，否則有這麼一個漂亮老婆，每天疼愛都疼愛不夠，又怎麼捨得吵架，怎麼捨得把她的心往外推？但他的行為表明，他不大正常。這也就是他的可悲與可惡之處。

所以題主問「怎樣擺脫這種無賴」，很簡單，離婚，堅決的離婚。任何事都好商量，但離婚這件事沒得商量，沒得拖，沒得借口。

這種男人，不應該有這樣的老婆，他沒這個福分。這樣的女人，還是去給那些優秀自信健康的男人當老婆吧。

過最後一個團圓年，離了吧。
你們不合適。

連怎麼擺脫都需要問知乎，你看來也挺需要心理輔導的。

只遇到這一個變態，那麼還好，如果人生經常遇到這種變態，我確信你需要心理輔導來拜託你的情緒定式。

她有沒有真的被捉姦在床的事呢？或者說言行不一致被揭露過？表面看她是受害者，其實深層次的矛盾外人又怎麼能看的出來？那些個大言不慚男人有問題的人都TMD是甩鍋俠吧！

曾經我也是這樣對待我的女朋友，但是她出軌3次我都選擇了原諒她，一起走了7年，第八年分開了。
如果沒有真的受到傷害，沒有真的感情，我想一般人不會這麼互相容忍的。甩鍋俠們洗洗睡吧。