女人在愛一個男人的時候，到底是更愛這個男人本身，還是愛他所能提供的生活品質？
我一直在想，假如查爾斯王子只是一個普通的男人，那麼19歲的黛安娜還會在明知他另有所愛的情況下嫁給他嗎？在黛安娜一段被公開的錄音帶中，她曾經說大婚那一天是她生命中最糟糕的一天——「我的心像死一樣平靜，我感覺自己像待宰的羔羊。」
現在女性在尋找另一半時大多數都要有房有車，難道答案真的是愛他所能提供的生活品質嗎？那這是愛情？或者那種純粹的愛情存在嗎？
摘抄給那個曾經的我們。。這個答案應該還好。最後一句話讓我現在仍然動容。。。
我一直在想，假如查爾斯王子只是一個普通的男人，那麼19歲的黛安娜還會在明知他另有所愛的情況下嫁給他嗎？在黛安娜一段被公開的錄音帶中，她曾經說大婚那一天是她生命中最糟糕的一天——「我的心像死一樣平靜，我感覺自己像待宰的羔羊。」
她其實是可以不必那麼可憐的，沒有人把她送到案板上，是她自己願意的——如果她不肯，誰還會強迫她站在教堂里對另一個男人說「我願意」，是她自己說的。但是能責怪她嗎？假如換做是我，我是不是也會說「我願意」呢？我能分得清楚我是在對一個比自己年長很多而又與前情人藕斷絲連的男人說「我願意」，還是對那一頂令人羨慕的未來王冠說「我願意」？即使當時年幼，黛安娜分不清楚這二者的區別，但後來她實際上也是有很多機會的——當他與查爾斯王子名存實亡以後，她是可以選擇離婚的，但是她遲遲不肯，即使全世界都知道他們感情不在，她依然固執的要求保留「王妃」的頭銜，也許是她已經習慣被稱為「黛安娜王妃」，也許是她覺得自己為這個稱號付出了太多，所以她不能失去這一榮譽。
據說英國電視台要以查爾斯和黛安娜和卡米拉的故事為藍本拍一個片子，名字叫《愛情究竟是什麼》——是呀，敢為情是何物，竟叫人生死相許？
我是讀著〈簡．愛〉長大的，我的愛情啟蒙就是那個出生卑微的女教師對身份高貴的男主人說的那段話：「你以為我窮，不美，就沒有感情嗎？我也有的，假如上帝賜予我美貌與財富，我一定會使你難以離開我，正如我現在難以離開你，上帝沒有這樣做，但是我們的精神是平等的……」
待我長大一點，我冷不丁地想——如果上帝賜予簡．愛小姐美貌與財富，她還會愛上那個又老脾氣又壞的羅切斯特先生嗎？不要責怪女人對愛情的態度——除了七仙女，沒有幾個女人會看上賣身為奴的董永。七仙女不食人間煙火，她有神仙血統，人間名利對於她來說，只要她想要，還不是唾手可得？她要的是一個她喜歡的男人，只要她喜歡就夠了——你挑水我澆園，夫妻恩愛不夜天。對於七仙女來說，愛就是一件簡單得不能再簡單的事情——她不指望從愛情中再撈到些別的，因為別的她可以用別的方式得到，惟有愛情本身是不可替代的。
但是對於我們尋常女子來說，我們能做得到嗎？喜歡上一個男人，就跟了他歡天喜地？我相信許多人是做不到的——因為我們對愛情的指望太多，我們期待從愛情中得到「附加值」，我們對自己說，世上沒有無緣無故的愛，如果愛一個人，不能給自己帶來提升，為什麼要愛他呢？甚至有許許多多的愛情指南大大方方地告訴我們——幹得好不如嫁得好，為什麼不能一舉兩得——嫁一個優秀的男人，既得到愛情又得到財富？是呀，為什麼不呢？問題是世界上哪裡有那麼多便宜事？即使美麗如黛安娜王妃都無法如願，何況我們呢？
要女人在一開始就分清楚——是愛一個人，還是愛一個人所能提供的生活是很難的。跳水公主郭晶晶在被問到與富家公子的關係時，她說：我愛一個男人不是愛他的錢，而是他的修養。聽到她這話的人都笑了：原來不是為錢啊，如果那個男人是一個窮光蛋，你會發現他有修養嗎？
看過李少紅拍的一部電視劇〈橘子紅了〉，當中有一個周迅扮演的角色，名字叫秀禾。她本是一個窮人家的女孩子，為了改善家庭經濟，緩解家人負擔，自願嫁到富人家裡做三姨太，因為樣貌可愛深得老爺喜歡，但是她在滿足了一切物質需要以後，她發現自己真正愛的人是老爺的弟弟……
女人總是這樣的——常常聽女人評論什麼樣的男人不值得愛，她們往往會撇著嘴說，那些不成功沒有經濟能力的男人是不能嫁的，他們缺乏富人的風度和心胸；其實女人自己何嘗不是這樣？那些沒有嘗過富裕生活滋味的女人，有幾個能像張曼玉那樣——冷冰冰的拋出一句台詞：「你有錢有什麼了不起？我也有啊！」
在年少無知的時候，常常搞不懂富人家的女人為什麼會偷情——尤其是封建社會，那是一旦被發現就要沉塘的死罪，可是為什麼女人會冒著生命風險去做這等事情？就像秀禾，嫁給老爺之前，她的幸福願望就是能得到老爺的寵愛，能對得起大太太的照顧，但是當她輕而易舉地得到這一切以後，她卻發現自己很痛苦——甚至比嫁入豪門之前還痛苦，那時她不過是窮，但是現在她覺得不自由，因為她沒有愛情……
愛情究竟是什麼？這個世界上到底是否存在純粹的愛情？是什麼讓羅密歐與朱利葉生死相隨？是什麼讓溫莎公爵捨棄江山和王位？難道真的是因為他們幼稚或一時衝動嗎？我相信不是——愛是一種無法替代的感情，除了和你愛的人在一起，否則你無法感受到愛的幸福。但是愛情的附加值則是可以替代的——如果你希望通過愛情而獲得財富，那麼當你獲得財富以後，你就不認為你還需要和那個財富的提供者在一起，尤其當你藉此成長起來，並且建立了自己的財富王國，你就不願再忍受當初那個「男人」。因為你自己也有了啊，所以他在你的生活中很快就會成為一個多餘的人，一個礙手礙腳的人，一個妨礙你追求幸福和自由的人。
女人在愛一個男人的時候，到底是更愛這個男人本身，還是愛他所能提供的生活品質？當女人一無所有的時候，那些愛情的附加值將對女人具有極大的誘惑力，但是當她自己成長起來，足夠強大到憑自己的能力也可以得到夢想的生活時，那些所謂的附加值在女人眼裡就一錢不值了——凡是通過努力通過購買可以得到的東西，獨立女性在成功以後也是可以享受得到的，為什麼要靠男人？但是愛情卻是可遇不可求的，好容易在茫茫人海中看到一個如意的人，那種衝動就像七仙女看到董永一樣——一定是迫不及待地下凡，因為惟有下凡，你才體會到凡間的快樂。
我一個女朋友，有一段時間一直猶豫不決——兩個男人她都喜歡，男人甲與她青梅竹馬，男人乙與她邂逅相逢。男人乙是一公司的高級職員，有車有房經常帶她去吃西餐，男人甲在一名不知經傳的公司做文案，騎自行車租地下室偶爾在外面吃一頓，也都是馬蘭拉麵麥當勞。她很苦惱，她說喜歡與男人甲在一起的感覺，雖然窮，但是總是有很多話很快樂很親密，但是她不喜歡與男人甲在一起的生活——雖然男人甲對她說保證兩年內就可以攢足房子的首付，但是要等兩年，而且那房子一定是四環以外的；至於男人乙，她喜歡他所提供的生活，但是她覺得他很悶，與他在一起她總是很緊張，連吃西餐刀叉的姿勢都在家練了又練。我們說，你可以等一等，不用很著急呀——但是她很著急，我知道她急什麼，她等不得，她要立刻兌現，既然這樣，她當然要選擇那位經常能帶她去吃西餐的男人乙了——因為對於她來說，這樣的男人屬於現鈔。
也許因為男人乙很悶吧，再加上高級職員的工作很忙，她婚後仍有大把時間——她是一個很努力的女人，大部分時間都用來進修，反正老公有錢，那麼學習總不是錯吧？之後她跳槽，升職，加薪，她輕而易舉地買了自己想買的房子，但是她卻不肯與自己的老公分享——因為他沒有愛的價值。
不要說我的女朋友不痛苦——她如果不痛苦她就不會找我傾訴了。她想再找回當年的感情，但是那難度比找回去年的雪還高。她常常抱怨——我當時為什麼這麼傻？不就是一個三環邊的房子和一輛富康車嗎？不就是幾頓小請小調的西餐嗎？我就答應和他生活一輩子——一輩子是多長的時間啊！
我們都不能否認愛情中除了有愛情還有其他的東西——自古以來就有無數女人通過愛一個男人而徹底改變自己命運的例子，那些女人到底是幸運還是不幸？我想假如她們像從來沒有吃過禁果的夏娃，或者像從來沒有向人間偷窺的七仙女，她們也許是幸運的，因為她們不知道什麼叫愛情——她們以為愛情就是她們已經得到的生活；但是千萬不要讓她們接觸到任何與愛有關的事物——那會大大刺激她們的，她們在刺激之下，會覺得自己是最可憐的女人——就像查泰萊夫人一樣，丈夫那樣有地位有身份，但是當她懂得什麼叫世間的愛之後，她還是義無返顧拋家舍業——因為她知道，那種愛是無法替代的，是物質生活不能補償的。我不希望你像查泰萊夫人一樣，在忍受那麼多屈辱、不幸、心靈的折磨之後，才奔向情人的懷抱——你原本是沒必要給自己找那麼多麻煩的，一個你不愛的男人，即使一切都好，又能好到哪裡去呢？無非是他能給一些你現在還得不到的生活品質，但是如果你對自己有信心，那些所謂的生活品質是很難達到的嗎？也許現在你會為一個肯送你路易．威登手提袋的男人而心動，但是當你自己可以到巴黎總店隨便挑選的時候，你還會為那個男人心動嗎？你還會因為他送得起這樣一個昂貴的包還憑空給他打幾個高分？
世間值得追求的東西很多，但惟有愛情，是必須真心相愛才可以嘗到它的滋味的——而其他的東西，你得到它的途徑其實有很多，並不一定非要通過和一個人結婚才可以得到。既然這樣，你為什麼要給自己的愛設定那麼高的門檻——我擔心的不是你對愛的要求太高，我是擔心邁得進你門檻的人恰恰都是與愛無關的人—— 因為真愛是不需要門檻的，而且也不屑於門檻；愛是兩情相悅，你情我願，又不是在自由市場挑西紅柿，非要找性能價格比最合理的。
戀人之間最愛問的一句話，大概就是你愛我什麼？從來沒有人會說我愛你的錢，你的財富，你所能給我提供的生活，為什麼？因為我們都知道那太煞風景。至今為止，我聽到的最動人的答案是一句英文：「I LOVE YOU NOT BECAUSE OF WHO YOU ARE，BUT BECAUSE OF WHO I AM WHEN I AM WITH YOU。」——我不知道如何把她翻譯得浪漫多情，但是我想即使是直截了當的翻譯，那其中的真情也足以楚楚動人——我愛你並不是因為你是誰，而是因為和你在一起時我才是最真實的我。
會死的肉身、煩人的鬍鬚、胸口的疤，還有整個家族的歷史，童年積攢至今的歡樂與哀愁，書桌上那盆仙人掌，目睹過的一次車禍，都長在那個男人身上。溫柔動人的笑，和良好的營養供應，母親給予的良好基因，父親溫情的陪伴有關。眼淚奔涌，並不怪你，你喚起了他的一部分，那一部分與多年前漆黑的夜晚有關，他每個小動作都是由無邊的樹林、不同時間的月亮、錢包里的鈔票、胃裡的食糧、聽過的音樂構成的。這一切，就是單純的男人本身。
——蘇格拉底（誤）什麼叫做一個人本身呢？
舉個栗子，查爾斯王子。
- 如果他失去了王子的身份，變成一個普通健全的男人，他還是他本身么？
- 然後他失去了獨立的經濟能力，變成一個無能健全的男人，他還是他本身么？
- 再然後他失去了雙眼，變成了一個殘疾的男人，他還是他本身么？
- 再進一步，他失去了生殖器，變成了一個不完整的殘疾男人，他還是他本身么？
如果你是一個愛上了查爾斯王子的女人，在上面的哪一步，你會認為他不再是他，從而不愛他了呢？你的決定是基於純粹愛情的考量么？
很多時候，我們把人的一些屬性比如財富、地位看做身外之物，不屬於一個人「本身」的範疇。但其實一個人，無論其內在的思想、外在的容貌、乃至其擁有的財富和地位，都是其之所以成為自身的構成因素。雄才大略的張三，和窩囊廢張三，已然就不能算作同一個人了，何來本身一說呢？
另外，從生物進化的角度，雌性選擇有能力的雄性是有本能動因的——讓自己的基因更好地遺傳和續存。也就是說，女人選擇有能力的男人，本來是符合進化原則的，只是和人類社會的道德有些抵觸——這種抵觸往往是針對如今過於泛濫的拜金和物化趨勢。
作為我個人而言，我相信愛情，但我不相信有什麼「純粹的愛情」。男人的德行、能力、容貌，女人的德行、能力、容貌，這些因素都不應該被排除在愛情的考慮之外，更不應該成為愛情的敵人。愛情是高智商的心理活動，是兩個人的精神遊戲。
既然是遊戲，必須講裝備。
這裝備無論是智力還是財力甚或體力，必將一起影響結果。
然而，遊戲也不是裝備好就能贏。
而且，也不是能贏就好玩。
遇到一個可敬的敵人，是一個戰士的榮譽。
這是另一種生死與共——哪怕他贏了你，也不算自己輸。
而比豬一樣的隊友還可怕的，是你假裝自己是頭豬，混跡豬群，傻笑著殺時間。
那麼贏了又怎樣，輸了又怎樣？我不如自己去連連看。
綜上回答題主問題：差異永遠在人，而不在性別，而人和人是不一樣的。
如果智商不達標，或者不匹配，遊戲根本無法開始，更何堪繼續？
如果智商類硬體達標，可是品味差異謬之千里，也是關不進一個籠子的。
愛情其實是奢侈品，不是人人都能擁有，
也不是任何人在有了遊戲的資本後，就能擁有好的品味。
與其問「女人在愛一個男人的時候，到底是更愛這個男人本身，還是愛他所能提供的生活品質？」，不如問問自己——你以為愛情是什麼？
每個人對愛的標準不一樣啊。
每個人去愛的能力也不一樣啊。
每個人承受愛的限度也不一樣啊。
因為你除了等那個對手自己出現外，別無他法。
這不是理智能解決的問題，也不是努力就有用，這是你除了等除了相信你能等到他外，也只能等的事。
當你寧缺毋濫，苦守寂寞被當作笑話卻依然堅信自己的品味時——你會明白你愛的到底是什麼。
而這時候，如果你發現你竟然能對一個人說出：「我愛你。」
你就會知道，你愛的是他，無論他是誰。
當姑娘們聚在一起空談擇偶觀的時候，你會發現什麼樣的想法都有。
有的姑娘更看重男人當下所能提供的生活品質。有的姑娘更看重男人的發展潛力。有的姑娘只在意男人的性格。有的姑娘則很在意男人的相貌。也有不少姑娘很在意男人的活好不好，哈哈。
這是她們在理性狀態下的想法，各不相同，但都是真心的。
但女人是如此的感性，而生活又是如此的冷漠和殘酷。
大多數姑娘最終愛上的，其實是生活中那個難得出現的，對她真誠，溫柔，體貼；願意花時間陪伴她；願意花精力幫助她；也許喜歡她，也許不，但他對她所做的一切都不是為了想要從她那裡換取和得到什麼的 —— 普通男人。絕大多數時候，這個男人本身的各種條件都並不出眾，但他對於女當事人卻是如此難得。別的男人再優秀，於她也沒有意義可言。
不少姑娘（包括很多美女在內），生活中連上述這樣的男人都遇不到，而她們不習慣主動。所以，不管她們心中prefer怎樣的男人，她們在實際生活中都是單身。
而另一些姑娘，不僅遇到了上述這樣的男人，而這個男人身上還有突出的優點，哪怕這個優點和她心中prefer的不一樣，那也必須牢牢抓緊不放手呀！這種天上掉下來的餡餅你都不要，還要等自己心中最prefer的真命天子，你還真以為你是公主，全天下的男人給你挑呢！妹子們都懂這個道理。
而這種不得已的情況，在很多男人看起來卻成為了：
口口聲聲看重男人身高的妹子，遇到一個有錢的矮個男人，就緊緊抓住不放手了。
口口聲聲要找土豪的妹子，抓住一個不那麼有錢但性格好的，也不放手了。
所以男人就迷惑了，妹子到底是看重男人什麼呢？所以才有了題主的問題。
其實哪有那麼複雜呢。易求無價寶，難得有情郎。願得一心人，白首不相離。她想要的，不過是一個能在寒夜裡帶給她溫暖和希望，拉著她的手帶著她穿山越嶺，讓她無懼荒郊黑夜的男人。
如此而已。-------------------------------------------------
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這個問題很常見，類似的還有美女憂心對方愛的是她的美貌還是她。現有的回答大多不夠明晰。我覺得需要換一個角度來破題：你為什麼會問這個問題？
無外乎兩種可能，一是擔心感情的穩固性，比如土豪會想如果我破產了對方會不會離開我，美女會想我人老珠黃了對方會不會拋棄我。二是考慮可替代性，也就是自我價值感；比如男人會想如果換了個人和我一樣有錢，她也會愛上他嗎，那我的存在有什麼意義？女人會想如果有個姑娘比我還漂亮，他也會愛上她嗎，那我的特別體現在何處？
所以在這個問題中，所謂「身外之物」和「一個人本身」其實很容易區分。「身外之物」，就是外界賦予他的、外界也可以輕易奪去的那些東西。比如查爾斯的王子身份，以及一個富二代的財產。不論它們看上去如何堅實，事情的關鍵在於其主動權不掌握在本人手中。因此無法提供內在的安全感。
而「一個人本身」，就是你相信自己可以把握大部分主動權的——換言之，包含著你的主體性的——知識、智慧、品格、意志、才能，等等。美人都會遲暮，但氣質修養仍有可為；王子或成庶民，但情趣品味依然精雅；千金來來去去，但賺錢的本事始終在你手裡。從這個角度講，愛女人的天然美，有時反倒不如愛其精心設計、養護、穿搭、妝飾的美。
不過，往往只有在我們自己看來，這些分別才是清晰且重要的。對於他人而言，「你是什麼」與他並沒有切身的關係，「你帶來了什麼」才有。他對「你是什麼」的認知，大多來自「你帶來了什麼」。所以你難免被工具化，也難免工具化他人。一個女人真的能想像讓她養尊處優的丈夫一無所有的時候嗎？一個男人真的能想像讓他心醉神迷的女友發枯齒落的樣子嗎？
我們深知臉上的油彩總會剝落，而在旁人眼中唯有寶相莊嚴。這種自我與他人的認知差異，構成了我們的不安。
或許存在一種真正深入的交往，能夠讓她的內心照見你的內心，讓她的感受與你相同。你就可以像雛鳥呆在鳥窩裡那樣，交出所有恐懼，得到最初的溫暖與最終的安全。
魯迅曾經說過，人必生活著，愛才有所附麗。那麼女人究竟是愛一個男人還是愛他能提供的生活品質呢？其實都不是，她愛的是因為和這個男人在一起而變成的自己。先有自己，然後有這個男人，再然後有這個男人提供的生活品質，最後是因為自己的付出、這個男人和他提供的生活品質結合而塑造出來的自己——在這裡形成閉環了。
良性循環，是既願意付出，也願意接受男人和生活，彼此都變得更好。這個環上缺了哪一樣都是循環不了的，缺了，情感流動就被阻塞住，時間一長，不是心死就是想逃。你問的這個問題真是終極啊??我覺得啊，關於人性的一切問題，都是不會有正確答案的。
我個人覺得，愛情是人性的一部分。而所有的人性，都是由光明和黑暗同時組成的。你要想體驗光明的幸福，就要同時忍受黑暗的痛苦。你要想體驗愛情的甜美，就得忍受女人的挑選。
從你提問的這個角度來說，女人愛男人，除了情感因素外，還有遺傳和進化帶來的繁衍本能。如果經常看《動物世界》就會發現，一頭打敗了所有對手的大猩猩，或者一頭獅子，或者一個擁有足夠物質條件的男人，無疑會在物種的求偶行為中佔據上風。
最後，沒事別想那麼多。純粹的愛情是一個哲學問題，而不是一個生活應用問題。女生偏好有錢的男生是一個心理學上早已建立的事實。關於這個問題的研究，最著名的1990年Buss教授開展的The International Mate Selection Project。他的研究涉及9474個參與者，年齡16-29，33個國家，6個大陸，5個小島，從愛沙尼亞到奈及利亞。他的研究結果顯示37個文化當中，36個文化里的女生同等條件下偏好年長、有錢的男性，34個文化里的女生同等條件下偏好有抱負、努力的男性。（全部37個文化當中的男性偏好年輕、漂亮的女性。）
這一驚人的文化一致性的解釋來源於親代投資（在文化心理學的研究里，基本上沒什麼現象是在不同的文化里一樣的了）。Trivers教授的研究顯示，在小孩身上需要投入更多的性別對於配偶佔有的資源要求更高。這一事實的最好證明是，像水雉這樣的動物，男性對後代需要投入更多，他們對於女性佔有資源的要求也就更高。
這聽起來真讓人沮喪。不過Buss的研究也顯示，女性和男性同時認為以下三個要素比有錢/身體吸引力更重要：善良、具有同情心、聰明。
關於題主有關愛情的問題，世界上最優秀的心理學家之一Steven Pinker說愛情有三種來源：性慾、浪漫的愛情（例如被沖昏頭腦）、有同情心的愛情（例如長期的投入）。這三種來源分別有三種不同的大腦反應：荷爾蒙、多巴胺、加壓素和催產素。對於這三種來源都有心理學上的解釋，不過講起來就沒意思了。愛情用心理學來解釋本來就挺沒意思的。----------------------------------------------------
資料：
Buss, D. et al. (1990). International preferences in selecting mates: A study of 37 cultures. Journal of Cross-Cultural Psychology, 21, 5-47.
Trivers, R. (1972). Parental Investment and Sexual Selection. http://www1.appstate.edu/~kms/classes/psy2664/Documents/trivers.pdf.
Pinker, Steven. (2010). Science of Living System 20 Lecture 1011. Harvard University.
以前在知乎上看到一句話，
男人往往高估了自己對美貌的喜歡，而低估了自己對聰明的喜歡。
同樣的，
女人往往高估了自己對強大的喜歡，而低估了自己對溫柔的喜歡。
真正談過戀愛，想過婚姻，過了一腔熱血盲目的迷戀，你就會明白後者有多麼重要。
像男人容易被美貌吸引一樣，女人容易被強大（不管是物質條件還是能力）吸引。但是像最高票答案提到的一樣，如果一個女人僅僅是被物質的光環蒙蔽了雙眼而盲目的愛上一個男人，當她擁有了足夠（至少是足夠滿足自己）的物質條件或是能力之後，她會發現這一切並沒有意義，而剩下的是幾十年漫長的空虛。幸福是相互的，她和男人的家庭，也不會有多幸福。
《晝顏》里的利佳子說，偷情才能找到真愛，因為結婚時考慮的那些必須匹配的經濟條件、家庭、地域等等，在偷情裡面都可以被拋棄，就可以真正用心去愛一個人。
偷情才能找到真愛，我真的為這樣的女人們以及可能走上這條路的女孩們感到難過。
物質條件是可以自己創造的。
對這一點抱有自信的女人，是不會過分計較男人提供給她的物質條件的。一直提倡的「女兒要富養」，我想也是為了讓女兒能在面臨選擇的時候，不被物質慾望蒙蔽，選擇真正讓她幸福的男人。遺憾的是，很多女孩子，都沒有這樣的魄力。
一輩子很長呢，長到鑽石總會失去光澤，迷戀總會被平淡的生活沖淡，長到你不停止向正確的方向努力，你嚮往的生活條件總會得到實現。所以最重要的，是相愛，並且他懂得該怎麼愛你。
所以努力成為強大的優秀的男人，是對自己的責任，也有利於讓自己更有吸引力。但不是全部，聰明懂得如何愛人也是長遠幸福的重要保證。什麼叫聰明懂得如何愛人呢，我覺得是，你能給她你們喜歡的相處方式。比如對於喜歡的女孩的愛情觀，你會認真關注，坦誠交流，必要的時候，邀請她來知乎回答問題。（逃
講個雞湯點的故事吧。家裡的表姐妹們有一個群，結婚了的表姐們常常在裡面對家庭婚姻各種怨言，表姐們有的不工作被丈夫養著但是丈夫不懂得關心整日氣鼓鼓的，有的漂亮出眾物質優渥婚後丈夫出軌離婚。有一個表姐，結婚時家人幾乎不認她了，因為男方離過婚又沒錢而她當時還是個還沒談過戀愛的小姑娘。我娘直接說讓我不要和她有太多聯繫怕我被她「帶壞了」。結婚這些年，男生把她當公主捧著沒讓她受過苦，對岳父岳母也很孝敬。現在房有了，放假會開車來我學校接我去和姐姐玩。當然姐姐也很懂事體貼，有時候還會找我問一些做菜的事。現在姐夫已經成為眾七大姑八大姨的擇婿標準，其他人在群里抱怨的時候，這位表姐會出來溫柔安慰。
不要小看一個女人和你一起吃苦的決心。
回答完畢。
請參見《你是在哪個需求層面選擇自己的配偶？》（轉）！
王石與女演員結婚這個事情，雖然有很多罵聲，但我認為我們只能尊重而無權責備。因為作為一個事業成功的男人，他知道自己想要什麼。他放棄了可觀的財富，選擇了自己想要的東西。他努力在中式婚姻和西式婚姻觀中找到一個平衡點。而在這一點上，大部分中國企業家是做不到的，因為很多人其實搞不清楚自己究竟想要什麼。更有很多人即使離婚也要把同甘共苦的老婆逼到死角。在這個角度上看，王石已算是有節操的了。
如果從馬斯洛需求理論的層面來看，王石想要什麼？財富？名聲？社會地位？這些他都有了。或者性？即便他老當益壯，也大可不必花如此高的成本做這個事情。在中國的精英階層，包養小三與道德似乎沒有關係，對王石這種男人更是沒有問題。
我認為王石與楊振寧如出一轍。楊振寧說過翁帆是上帝賜給他的禮物。很多人覺得這老東西真不要臉。但我猜這是他的肺腑之言。作為一個充滿創造力的頭腦，他需要一種方式來保持創造力和內心的激情，這是他習慣了一輩子的精神模式，就好像大部分人習慣了很庸俗的精神狀態一樣。愛情，或者說年輕的、朝氣蓬勃的內心，正是他自我實現需求的一部分。這些人已經在底層的需求上得到了滿足，站在更高的層面看待問題，是我們這些還處於底層需求的人們所無法真正領會的。不光他，自古以來無論是科學界還是文藝界，都有大批楊振寧式的人物存在。當然，這是一些比較極端的例子，僅供論證。我們凡人可以理解，但不必效仿。
我的導師則是一個更合適的例子，她到了退休的年齡，但依然狀態奇佳。而其他退休的教授，往往失落感很強。這就是精神層次的差異。很多人的工作都是完成各種事項，或者短期的目標，不需要太多精神追求，所以一旦停下來就好像一個機器不運轉了，馬上崩潰。但是有精神追求的人，好比一台計算機，始終在進行創造性的活動，機器可以停下來，但是運算依然在運行，還可以繼續在其他地方發揮作用。
生理需求是產生愛情的基本前提，正是生理衝動才會產生激素，有了進一步發展的可能。其次便是對安全的需求，女人經常講的安全感就是這個層面。所以很多女人的需求層次是較低的，尤其是中國女性，因為她們精神不夠獨立，也因為社會文化環境，能夠在這個層次滿足就已經不錯了。
再往上走則是社交需求。比如，女人希望男人有很好的哥們朋友，有什麼事情可以迅速通過各種關係擺平。這與安全感密切相關。在中國這種關係社會，對社交的需求也是格外重要的。到社交需求層面，已經可以解釋90%的女人擇偶行為。比如，有的女孩喜歡找醫生，往往因為她身體不好，這會滿足她的安全感。有的aggressive的女孩（例如投行）可能會找一個非常安分、條件普通，但是對她好的男人，因為無微不至的關懷對她來說是格外珍貴的。
我們往往會從外在的條件來簡單的判斷一個男人或者女人應該找一個什麼樣條件的對象，但結果卻常常大相徑庭。比如，女神找了個男屌絲，或者高帥富找了個女屌絲等等。因為需求匹配的層次是從外在條件看不出來的。
一個43歲的無婚史高富帥企業家，跟一個34歲的溫柔漂亮持家的女孩談戀愛，一切感覺很好，但是卻遲遲無從下定決心走不進婚姻。找到心理諮詢師才明白，兩個人的相互需求根本不在一個層面。前者希望對方識大體、大局，後者卻恰恰在這個方面弱了點。
很多人會碰到這樣的案例。一個各方面條件都還不錯的男孩，苦苦追求一個女孩多年，卻遲遲修不成正果。外人看來都覺得不可思議，覺得女孩子怎麼可以這樣挑剔、無情？男孩子又何必如此痴情？其實根本原因，不是男孩不好，也不是女孩挑剔，而是兩個人不在一個需求層面。
電影《曲線難題》裡面的米奇就是這樣的女孩。她很優秀，非常努力，也有一個同樣優秀的律師，用一種非常尊重、真誠的方式追求她。她願意去交往，卻始終無法給出一個yes的答案。最終，米奇碰到了一個普通的棒球球探，迅速進入愛河，情定終生。米奇對這個男人說:我喜歡你聰明的頭腦，更喜歡你聰明的心靈。一語道破天機,他們在心靈上是匹配的。
許多中國男人會說，找老婆不要找太有想法的。這成為許多男性的擇偶法則。在這個標準背後其實是中國男人的自卑。說到底，他們害怕女人的需求層次太高，自己hold不住。其實更高的層次並不代表更高的財富，而是一種更高的精神追求。這種本末倒置的想法頗類似於「不患寡患不均」的道理。
但是中國女人找個老外就會幸福么？也未必，我就認識找了兩任老外，而且認認真真談戀愛的女孩，最後還是徒勞一場。因為文化習俗上的原因使得這些需求的滿足更加困難（身在國外另論）。我很理解女孩子找外國男友的心態，不是她們思想特殊，而是中國男人某些方面太搓，尤其是在精神層面。放到全世界，即使中國最另類的女孩，其獨特性充其量不過是國際水平的中等罷了。所以解放思想，從來都是任重道遠。(PS：中國男人在性方面的自卑是面對西方文化最弱勢的一面。但我在英國的人類觀察報告認為：不是中國男人不行，而是中國男人生存壓力太大，環境條件惡劣，健康狀況太差，嚴重腎虛。西方人很少加班，也沒有複雜的瑣事煩惱，更沒有污染和食品安全問題，身體狀態普遍更好。至於Size么，我認為這不是問題，不做深入評論）
讓人降低自己的需求層次，去和一個低需求層次的在一起過一輩子，是一件註定要痛苦終生的事情（此處的需求層次僅從馬斯洛的理論框架展開，無價值判斷之意）。人生來就是獨特的，但大多數的人生是一個逐漸變得庸俗的過程，因為人要變得庸俗不需要付出太多努力。讀書越多的女孩，思想越豐富，在自己的道路上走得越遠，也就越難以找到婚姻的對象。這也是優質剩女不斷湧現的原因。但我認為，問題不出在這些女孩身上，而是中國男人所代表的社會價值取向出了問題。也就是結構性失衡的原因不在女人，而是在於男人，這就好比我們培養了很多大學生找不到工作，不能抱怨我們培養高端人才太多了，教育投資浪費了，而是我們的經濟發展沒有創造足夠多的高端人才需求。
一個女生對我講了她朋友的真實故事。她那朋友是女神，嫁給了將軍的兒子。我說，這不是挺好嗎，資源優化配置。她說問題不在這裡，問題是她生了孩子之後便得了憂鬱症。因為那人長得是個豬頭，結果生了兒子也是個小豬頭，她一看見就愁啊，最後得了憂鬱症。我稱這種現象為侵佔代際福利，即自己的幸福實際上是以侵佔下一代的福利為代價的。上面的故事有些極端，但頗具典型意義。女孩子過度貪圖對方的財富和地位，結果影響到了下一代的基因，使得下一代在外表上處於先天劣勢。本來她可以找到更好的平衡點。所以說從大的時間尺度上看，上帝終究是公平的。
我特別贊同一句話：看一個男人的品味，看他選擇什麼樣的女人。對女人也是一個道理。即使今天，我們讚賞這個女孩/男孩好有才華，好懂得事理，似乎高不可攀。但如果擇偶需求匹配不當，用不了幾年就會變成屌絲。因為越往高的需求層次走，維護成本就越高，1+1&<2就越容易成為常態。
但是，人對於自己需求的認知是需要時間和過程的。有時候我們會匆匆忙忙便上了車，卻發現坐錯了，或者還有更合適的班次。這時候，婚姻作為一種法律和道德的約束便會發揮作用。可是，這也便釀成了諸多不完美甚至失敗的婚姻。所以，尋求次優而非最優既是一種止損策略，也是一種人生智慧。
但無論男人還是女人都應該有追求至高真善美的權利和自由，這也是法國大革命精神的真正內涵，更是文藝復興對人類文明的最大貢獻。所以，法國大革命才會湧現一批女性豪傑，歷代女性在思想解放運動中的作用不可替代。
而直到今天，自由，真正的精神自由，究竟有多少中國人能夠理解、願意去理解的？
不同的女人不同的追求我一個妹妹20出頭嫁給了40多歲離異過的煤老闆（現在開賓士在大學當老師）
一個姐姐40多歲三婚嫁給了守門的師傅（姐姐自己辛苦打拚2套房1個車）
這兩個例子比較極端，有的人看重物質，有的人更看重人品，需求不同，佔比就不同
需求決定行為
馬克思說，一個人的本質是他的社會關係的總和。
一個男人的「本身」/「本質」是什麼？「單純」指他的長相風度氣質等（外在）與閱歷學識人生觀等（內在）嗎？可除了長相以外，這些玩意兒都直接受益於這人過去的生活環境、社會地位與家庭財富，並與他現在的環境、地位、財富相輔相成。如果再把它們刨掉，這人的所謂本質，就只剩下長相了…於是所謂的本質，就是指這一坨坨肉嗎、這兩腿之間一根肋骨嗎？所以我認為不存在純粹精神上的「本質」，根本就不存在。（我還想問一句，你們說的「本質」，包括長相身材嗎？）
所以還是別這麼糾結了。愛上一個有錢的男人，由衷地感謝他曾經擁有並現在創造的財富；愛上一個沒錢的男人，由衷地感謝他曾經的歷練與現在的打拚；愛上一個非常溫柔體貼的男人，由衷地感謝他那22位前女友…（媽的22位…）和你自己——這與為追求財富地位名利而「愛」很顯然是不同的，但有的人分不清這其中的區別。
我其實看不出來愛一個窮人和愛一個富人之間有怎樣的天差地別。說到愛窮人，因為他窮，你就覺得她肯定是真愛？你怎麼知道她不是陶醉在自己「不愛錢」的清高幻想中？什麼時候感情可以用金錢來衡量了？那什麼，生活品質，是長期相處的兩個人互相向對方提供的，不是遞個蘋果那樣單方向「給予-接受」的。
假如查爾斯王子只是一個「普通」的男人，那麼19歲的黛安娜未必還會遇到他。
其實，但凡兩個人相愛，本質上都離不開對方給自己提供的生活方式與生活品質。有多少男人回憶當年求婚，會說看到她給我熨衣服我心裡一下子就吧啦吧啦吧啦…是吧。生活品質不單單是錢的事兒，更不單單是性別的事兒。愛一個人，是愛他的靈魂，即使他失去了身份，容貌，財富，能力，甚至他變成了一塊石頭，只要這石頭裡有他的靈魂，我都會待在旁邊。這就是女人對男人的愛，這不是小說中的描述，當你真正愛上一個人，這一切都是發自內心的，沒有考慮和衡量。愛實在是個很美好的東西，可惜現在性慾，寂寞，契約，安全感都在假汝之名，還振振有詞的否定你，說你是個傻瓜哪！
不知道是不是與@柳如嫿的想法一樣，我迷惑了這麼多年，最近才明白：大部分男人是追求愛情的，一個女人對他好不會成為他愛上她的理由；大部分女人是不懂得愛情的或者不追求愛情的或者她們理解的愛情就是：男的對她好，然後她認為這就是愛她，那麼很多男人都對她好時，她就會選擇對她最好的那個，然後生活。然而這個男人未必是真正愛她的那個。這是女人的幸運和不幸，這是男人的不幸和幸運。所以純粹的愛情是個低概率事件。所以兩個真正相愛的人走到一起，是多麼的幸運和幸運。
只有獨立的成熟的女人才會愛一個男人，絕大多數的女人愛的是自己的幻相，也有很多女人用自己的人生去換一個男人所能提供的物質保障。在中國的婚姻中，絕大多數不是為了純粹的愛情，因為中國的婚姻受制於過多的條件，尤其是物質迷失的時代，這樣的女人非常罕見，尤其是在這個不懂得珍惜的時代，這樣的女人被男人的貪婪殺死得越來越多。
幾乎每一個女人在年輕的時候都幻想完美的愛情，也有很多女人期待三毛與荷西的愛情，但是並不是所有的男人都是荷西，所以絕大多數的男人沒有資格享有三毛式的女人，當然目前普遍存在的是偽三毛式的女人——沒有三毛的豁達，生存能力，也沒有三毛賺錢的本事，卻夢想著公主王子的浪漫生活。
首先，需要明確對於問題里的名詞，我們是否理解一致。「男人」、「女人」應該沒有什麼理解偏差，那麼，「愛」呢？
語言是多麼奇妙的事情，每個人都在說著愛，故事裡情歌里電影里生活里，而每個人的理解又是那麼不同，就算是同一個人在不同時期，對愛的理解也不同。
少女眼中的愛是校園裡仲夏夜那個綿長溫柔的吻，誰都不願先放開；缺少安全感的孩子眼中的愛是信任、依賴與默契；適齡恨嫁女眼中的愛是有個靠譜男人踏踏實實過一輩子；金婚老夫妻眼中的愛是互相陪伴度過柴米油鹽的歲月。
在一個女性的愛情觀里，她最看重的是怦然心動的感覺，還是看起來踏實穩定讓人羨慕的生活，還是有了感覺順便有了生活品質，還是生活品質讓她有了感覺，她對愛的理解決定了她選擇相愛的對象。我認為這些都無可厚非，何況愛又是這麼無解的事情。
可是，親密關係中有一句話，「當我們急切的想得到某種東西，並且相信這些在其他地方得不到的時候，擁有我們想要資源的那個人就有控制我們的權力。」
按照這個邏輯，當一個男人能提供給一個女人生活品質，並且那個女人無法通過自己擁有的時候，這個男人就擁有了控制這個女人的權力。他可以選擇給，或者收回。如果這個男人是一個理性人，他會考慮這段關係的回報與成本……
其實，一個人渴望擁有的東西，恰恰是他缺少的，只有愛除外。
在生活品質這一點上我很贊同劉瑜的觀點，「房子車子我可以自己賺，賺不到也不怨別人。」現代女性可以獨立追求的事情太多了，所有從前或許要仰仗男性獲取的，現在都可以自己去追求。
比如知識，互聯網時代信息多麼平等啊，獲取信息的門檻和成本變的多麼低。
比如職業與金錢，女性的地位不再是只能相夫教子，在職場和商業環境中因為性別而受阻變得越來越少。
比如理想，我身邊有太多勇敢追夢的姑娘，我相信她們能把一輩子活出幾輩子的精彩。
我相信一個女生要先擁有過好日子的能力，才有足夠能量去愛別人。這樣的愛不是索取不是勉強不是等待一個白馬王子拯救自己的灰姑娘。
是心中有滿滿的愛想要與另一個人分享，是想要的生活就握在自己手中。
我的一個好朋友和我說過一句話，一直覺得很受用。
她說，選擇一個男人，其實更多的，是選擇一種生活方式。
我有很長一段時間在困惑，我為什麼愛那個人？
因為生活品質？NONO，我自己有工作，我靠自己養活自己，而且，也有很多時候都是我在買禮物送他
因為他的才華或外貌？也大概不是，我喜歡聽他唱歌，但那種喜歡不會比聽五月天的時候更激動，更開心
誠如所見，他並不能給予我物質上得享受，兩個人之間也算不上知己，我們甚至脾氣不合，經常會有劇烈的爭吵，我甚至沒辦法舉例明確說出我愛他的哪個點，說嫌棄的地方反而滔滔不絕，我們曾無數次暗自思考分手，但只要有一方表示還希望繼續，另一方就會發現自己所下的決心根本不值一提
於是我們就這麼吵吵鬧鬧，也開開心心，在一起了十年，從青春期到成年
我們基於荷爾蒙開始的感情，慢慢演變成一種依戀
很多人勸過我說其實你們也不是很適合，沒必要這麼堅持
其實也被物質條件更好並且真心喜歡我的男生追求過
並不是沒心動過
但都抵不過那種捨不得
怎麼就會覺得那麼不舒服呢？
原來的答案寫的不好，沒什麼邏輯，看到那麼多人贊，重新修改。那個美國逃兵的故事，便能說明我要表達的。
其實對於這種說明性的問題並沒有標準答案，或者說每個人的標準答案都不同；我之所以明顯的針對得票最多的答案，是因為依我個人的價值觀，我並不認同楊帆，並且我也希望社會上有 @楊帆? 這種價值觀的人少一些，多些批判性思維，我們的社會可能會更可愛。
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前幾年我在中央四套看過一個晚間的節目。
有一期是這樣的：節目採訪了一個伊戰逃兵，當初由於家庭經濟原因參軍。在伊拉克的時候，周圍很多美軍都帶有虐待戰俘的心理，並多少參與過，而且有些的虐俘心理很嚴重。有一次執行任務，當他們路過一片隔壁，發現地上都是死屍，並且它們的頭顱和軀幹是分開的，那些美軍就用布袋子把頭顱裝進去，幾個人歡快的當做皮球踢。
他受不了這環境，於是決定逃亡願意接納逃兵的加拿大。而當家人受到這個消息，他的妻子毅然帶著孩子從美國前往加拿大與他會和，病重的母親被迫留下。
採訪中，他給記者播放了他病重的母親給他寄過去的錄像帶，在錄像里，這個偉大的母親說到不論他做出什麼決定，自己都會支持，自己很愛他，為有這個兒子感到驕傲。
他淚水滿面，在一旁的妻子一手握住丈夫對的受，一手輕輕撫摸丈夫的頭髮已作為安慰。
這位妻子震撼了我，也引我思考：如果換做是我，會做相同的選擇嗎？我會跟著 @楊帆? 丟掉這個窮困沒希望的逃兵，投向「有能力、有相貌、有德行」的社會精英嗎？為什麼我們的社會中看不到這樣的人？為什麼中國人要像一個剛脫貧的鄉巴佬一樣，嚷嚷著我討厭窮屌絲，但三十年全中國不基本都是窮人嗎？
@楊帆? 所言「生物進化理論」起源與西方，按理說西方人中像楊帆?這種思想的 應該是最多了，但本應思想道德更為渾厚的東方人，卻恰恰相反，大多數以物質作為價值判斷的標準，導演著自己寶貴的情感，戲謔著珍貴的人生。這難道不應該引發我們的反思嗎？有句話說得很經典，男人愛一個女人往往愛的是這個女人的本身，而女人愛一個男人則愛的是這個男人的周圍所擁有的特質。
這是男女性別在社會倫理上所塑造的特點所決定的。男人往往以發掘自身內在價值來實行自我實現（通過事業與周圍人的認同），而女性更多則是依賴與其他人的關係來對自我進行認識（我是其他人的母親，妻子，女兒等等），內在價值放在了次要位置。與此相對應的是社會對於女性謀求職業發展的限制與歧視，男性得到了社會大部分的資源，而如果一個女性希望得到這些資源，最快捷的方式則是——對，通過性。退而求其次是努力的工作來實現自我的價值，但通常是事倍功半的，會遭遇到各種各樣的阻撓和歧視與潛規則。
所以女人選擇一個男人的時候，會本能的選擇條件更好的，因為她本身得到資源的能力在社會上是受到限制的，而只有依靠婚姻或者性才可以更快捷地從男性身上得到社會資源，從而得到周圍人的認可和認同。
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