有沒有很恨父母的時候？

12-02

有家卻似寄人籬下

有時候會，也說不上恨吧就是一種難以言喻的感覺，憋在心裡太難受了。我父母是那種從來不會關注我成長，心理之類的人。我媽，她從小給我和我姐灌輸我家很窮，欠了好多債的思想。她自己很節約，從來不給我和姐姐零花錢，從小到大只有眼巴巴的看著同學朋友有零花錢用。而且從來沒有關注過我和我姐姐的身體心理發育的狀況，我姐在初高中發育的時候每天生活費只有一點點，每天只能去超市買打折的速食麵，導致發育不好胸很小，我是因為我媽完全不關注我的發育情況，那時候年紀小完全不懂，兩個連海綿都沒有的背心穿好幾年，後來開始發育後因為內衣沒有穿正常的，胸下垂得很厲害，現在想到就很難過。直到現在我上大學，回家如果開著客廳的燈但是人沒在客廳待著都還會被罵，我直到高中我爸外遇鬧離婚我才從親戚口中得知我家並不窮，我爸還是比較能賺錢的。呵呵。
我家條件還行，至少不窮，在我一年級的時候家裡在城裡買房搬到城裡，然而並沒有什麼卵用。我有個姐姐，比我大六歲，當時她六年級在老家是那種成績好老師喜歡的好學生，到城裡就成了啥都不懂的鄉巴佬，城裡小學教英語，我姐後來跟我說，她完全不知道那是個什麼鬼。什麼都不知道，鄉巴佬，穿的又土。每天都被班上的同學各種嘲笑，諷刺。
完全沒有邏輯了隨便寫寫吧。小學二年級，學校上午有一頓健餐，餅乾牛奶之類的，一個月17塊錢，全班同學都吃，除了我。從小到大學校要交錢，就是我最害怕的事，要錢會被罵，一直拖，老師無數次的催。最後才會交。
小學的時候，從來不會給買文具什麼的錢，現在想想真是神奇，我那時候筆都是哪裡來的，要錢買文具也從來不會給，小學有段時間，不懂事，饞，想吃零食，又沒錢，就悄悄去拿媽給我放起的壓歲錢用，買筆買本子買零食，花了一百多塊錢吧，然後被發現了，一頓毒打，每天都被冷嘲熱諷的謾罵，說得我像這輩子就完了，他們從來不想想為什麼我要偷錢。從那以後我媽就像有病一樣，一會兒又覺得她的錢不見了，對著我無休止的謾罵。天曉得到底是怎麼回事。從那開始的好幾年，都不准我一個人呆在家裡，不給我家裡的鑰匙，經常連自己家都進不了，我向爸爸要點錢買本子買筆，五毛一塊，都會被罵的狗血淋頭，什麼難聽說什麼。麻木了都。有一年過年她說她有幾百塊錢不見了叫說是我偷得叫我拿出來，我完全不曉得是怎麼回事她不信，然後我去同學家去住了兩天，最後怎麼解決的我都忘了，但是我到現在都不知道她到底丟了多少錢。直到現在，她手機出了一點問題，不管是什麼，都覺得是我，又罵。
六年級，老師要求必須在學校吃飯，12點放學12點40就要上課。一個月70塊錢，我媽不交，叫我每天跑回去吃，學校到家半個小時的路，而且全是上坡很難走，就跑，回家扒兩口飯一邊嚼一邊吞一邊跑。後來我媽覺得這樣還是不好，就說給我送飯，然後每天又不準時，送的飯又是亂七八糟的一堆東西，送了兩天她就不想幹了，就開始每天拿一塊錢給我早上買饅頭叫我帶到班上吃。我們小學是把飯提到教室，然後一教室都是飯菜香味我只有聞一下悄悄的揣著饅頭找個沒得人的地方啃……不管我怎麼哀求怎麼哭讓她給我交生活費讓我在班上吃，都沒有用。對於一個在班上成績好，老師又喜歡的小孩子來說真的是。關鍵是，那時候我自己媽在做生意，她跟我說的一直是生意不好，窮得很。
後上初中，家裡離學習40分鐘的路程，每天中午回家吃飯，依舊沒有一分錢零花錢。那時候一般都騎自行車，只有我走路，其實也沒什麼，只是夏天太陽大，中午12點和下午2點，最毒辣的時候，一個人走，學校那邊才開發，沒有行道樹也沒什麼建築，每天被曬得頭髮暈。同學們們都坐車或者騎車。不給我買自行車，各種理由。初中的時候胖，雖然不醜，但是並沒有什麼卵用，因為沒有衣服穿，天天穿校服，心裡自卑。
高中，依舊胖，依舊沒有衣服穿，現在我都想不通我那時候是怎麼過來的。撿我姐的不要的衣服穿。高中都開始知道要打扮自己了，有點那種意識了，然而還是沒有卵用…依舊沒有零花錢，每個禮拜剛剛夠夠吃飯的生活費…我姐那時候讀大學，依舊可憐，一個月生活費只有300-400塊錢，包括了所有，吃飯生活，寢室水電甚至買衣服。她很懂事因為覺得家裡很窮就很節約，從來不向家裡要多餘的錢，每天省吃儉用，她的大學，只有去買那種商貿城之類的門口缺碼處理的衣服，每天吃很差，不敢談戀愛，什麼都不敢做也沒錢做。後來她跟我說起，很難過又無能為力。直到現在我說想買衣服我媽都還會說你姐那點那麼多不要的喊她拿兩件給我。我姐現在已經工作了，有錢就想買衣服，一直買衣服，因為想到大學那段日子就想哭。
高二春節得知爸爸出軌在外面和別的女人同居，我和我姐一點都不意外，完全麻木，從那時候開始，本來雖然不關心我們但是會保證正常生活費供應感覺很正常的爸爸，變成了一個潑皮無賴。啥子事都做。我媽很難過，想不開，不管我和姐怎麼勸說都沒有用，我覺得以我媽又強勢又吝嗇又脾氣暴躁又不曉得打扮自己又聽不進去別人說話又生活邋遢的性格，可憐之人必有可恨之處。
完全不能理解。
上大學，偶爾會要不到生活費，打電話爸爸不接，媽媽永遠說沒錢，說生活費該由爸爸給她不管，去年元旦，身上一分錢沒有，電話停機也不能上網，自己一個人走在空蕩蕩的學校，真的覺得，好難過。
現在在實習，離家很遠，剛來的時候，沒錢，窮到沒辦法，給爸爸打電話說不會再管我叫我自己去借。但是我實習回去，不多的工資，要留著下學期的生活費，以防下星期爸爸不給我生活費，還要給爸爸媽媽買東西，給他們帶特產。畢竟養我這麼大。
這些的一切前提，都不是家裡窮，完全是因為我媽的吝嗇，後來我家沒做生意了，她跟我說，那時候，最淡季的時候一個月至少有兩千的純收入，而且我爸爸還在正常的掙錢。那時候我們那裡的物價是素米線2塊錢1兩。反正很便宜。我和我姐每次一說到這些，就好難過。那種憤怒又無能為力的感覺。如果我家是窮的，這些也沒什麼，在有能力過得更好的條件下，欺騙我們，讓我們的童年少年過得那麼糟糕，不堪回首。還有很多事就不寫了。越寫越難過。
但是我媽媽她又覺得她非常都愛我啊，只要不讓她付出金錢，她就什麼都願意給我。很矛盾對吧，生活就是這樣的。特別是子女和父母之間的那些事，是根本沒辦法扯清楚的。她不過是個農村婦女，到了城裡也沒能變成個洋氣發城裡人，當然不懂那些什麼教育孩子的事，關注孩子心理身體健康什麼的，那是什麼鬼，每天三頓飯給吃飽就是愛我了。她交給我最有用的東西，就是讓我知道永遠不要成為像她那樣的一個人。
有時候，覺得自己矯情，不管他們做什麼至少把我養這麼大，比起那些遭虐待的，不知道多幸福了。但是這種想法也讓我覺得我是不是已經遭這樣對待得麻木了。
現在的我，看起來是個正常人了，但是只有我自己知道，那種從青春期就開始的自卑，因為從來就要什麼沒有什麼，自私，因為自己有的都好少絕對不會給別人。不太會跟別人相處什麼的。又敏感又沒有安全感，那東西我爸媽從來沒給過我，我從小几乎沒有感受過父母的關心關愛什麼的，直到現在我媽又突然莫名其妙罵我都是會從心裡感到恐懼，完全沒辦法。盡量在控制在改。
以上，滿滿的負能量。
補充，剛剛，跟媽說起讀書時我和我姐的生活，我說我姐大學時有一次有一個親戚說他家孩子讀大學，一個月生活費800，過節和生日還要額外打錢，用作聚餐交際之類的，我姐當時也在場，我爸還非常驕傲的說我家孩子懂事，一個月就400塊錢就夠了，拿那麼多錢幹嘛。那個親戚就說還是該多拿一點，孩子在學校花錢的地方很多云云，我爸不以為然，那個親戚幾乎是在以同情的眼光看著我姐。我姐說，雖然很羨慕那個親戚家的孩子，但是那時候以為家裡很窮，也還覺得沒什麼，後來知道真想後，呵呵呵。我跟我媽說讀書時覺得簡直像被虐待，又被罵得狗血淋頭。說讓我讀書白讀了。居然這種話都說的出來。看看我們以前村子裡那些孩子，我又沒有被餓到又沒有被冷到，這麼幸福還說被虐待。被我氣得差點打我。
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時隔一年，我又回來了。
我已經畢業現在在工作了。
我發現了一個很好的，讓我不再會去想家裡那些事的方法，那就是離家遠一點。
如何擺脫父母及原生家庭的各種不愉快的事情呢，走遠一點，經濟獨立。
去年過年那段時間，在家，過得非常壓抑，壓抑到晚上做夢都會夢見和父母起爭執，記不清夢裡的內容，但是那種壓抑的絕望和痛苦，讓我一直從夢裡哭到醒過來。大年初一的早上，一個人哭了好久。沒辦法和我媽正常的交流。我看著她，就能哭出來。可能有的人不理解為什麼會這樣，覺得矯情，但是，怎麼說呢，有些事情真的自己經歷過才知道。
雖然今年家裡還是發生了很多事，但是自我感覺還是成長了不少，也有可能是我雞湯看多了，自我感覺良好哈哈哈。但是我今天想說的是，試著去原諒對你不好的父母吧，恩，準確的說，是不要再抱著怨恨的心去看待你的父母了。我看到評論有很多和我相似經歷的人們。我不知道你們的父母是什麼情況，我就不多說了，我的媽媽這樣，是因為她就是一個農村人，她有一個與她相似的媽媽，她被教育成為那樣一個人並且固執的認為她是對的，因而這樣對待我和我姐姐，她覺得這是正常的，她是愛我們的。她只上到小學便沒有念書，在家裡做農活，她這樣長大，當然是不會理解我們這一代人需要的是什麼，所以她覺得能吃飽，有衣服穿，就完全足夠了，人無完人。況且他們那一輩人，小時候過得比我們苦多了，她這一輩子，好像也就這樣了。其實有時候我難過，是源於自己的無能為力。現在好了，自己有工作，有收入，不必再依賴於父母生存的時候，便是自由的了。
我覺得，人還是要向前看。不要太過於掙扎在以往所受的傷害中，讓那些事情絆住腳步的同時，讓那些事情成為某些借口。我見過有一直念叨著我之所以怎樣怎樣不好，都是因為小時候父母對我的傷害太大哇啦哇啦的人，這樣就不好了，對吧。
當然啊，每個人的情況不一樣，有一些父母的所作所為，是真的完全不能原諒，只能怨恨的。但是沒有這麼嚴重的，就試著漸漸的，放下這些不好的東西，不要去怨恨了。
其實我還是不理解評論有說買敵敵畏或者什麼的，雖然我的小時候過得不好，但是，我為什麼能吃的飽飽的，有手有腳無病無災，坐在空調房子里，用電腦寫這些東西。因為我的父母花了錢將我養大，雖然過程不愉快，但是我確實是花著父母掙來的錢，長大了。我不是聖母，這是事實。

父母在你心裡捅刀子一次比一次狠。

孤獨無援的時候，從未想起過他們，儘管自己絕望至極。

只要在錯誤的時間做了錯誤的事，不管是誰都會惹人憎恨的。

永遠不會關注在意你內心的感受和想法，好像每天給你飯吃把你養大就已經很偉大了，感覺一直活的很痛苦，無力感，窒息感，曾經試圖去爭辯去理論，但是發現根本不可能改變他們，一次次爭吵，難受的還是自己，每次都傷心哭到哽咽，幾乎是我全部負能量來源，現在很麻木，每天把自己安排的滿滿的，盡量不去想他們帶給我的痛苦，也想過要逃開，可還是放不下，畢竟這麼多年他們有付出雖然這一切我別無選擇完全被迫，有時候想想這輩子可能就是這樣了，既然無法改變就讓這糟糕的局面繼續下去吧，不想去想以後了，這樣的成長環境，導致我不懂去愛一個人不願去付出更多，很麻木很被動很冷漠，可這輩子很長，我好累…

有些老人說久病床前無孝子，有些老人說被子女遺棄無贍養，有些老人說人老了就變小孩了，要體諒要理解，問題是，你有小孩的萌態嗎？你有孩子的體輕嗎？你有孩子的可塑性嗎？沒有！卻帶著這輩子積贊下的乖張固執！孫子一輩子了就該對你的子女揚威了？不要以為當了父母就可以冠上偉大兩個字，做什麼事情有出發點就是為了你好，就可以不講方式方法了，活了一輩子還不會做好一個慈眉善目的老人，活該你孤獨終老！

我壓根不知道什麼是愛，也不知道如何去愛人。

他們卻天天指責我說，我是「在他們溺愛中成長的失敗產物。」

有些人除了血緣關係外，一輩子都不想有任何牽扯。

當他們違背我的意願肆意更改我的人生的時候

擔心隱私問題，之前回答的刪了，在此表示抱歉。

總而言之，國內的大多數父母基本都不稱職，缺乏教育和愛，在缺乏獨立思考的情況下，還極其專治。

2016年9月7號修改，最近頓悟了，覺得一切沒什麼大不了，人生還要繼續，未來總是最好的，樂觀是最強大的武器，希望各位也能早日走出陰霾。
2016年11月1號修改，很多人包括我感覺都很深刻，年紀大了，但機會已然溜走。這裡面的不外乎習慣（父母所引導+努力），天賦（遺傳），格局（父母所引導+努力），運氣。
現在想想還算年輕，除了運氣和天賦，習慣和格局均可靠努力來彌補，試了一段時間效果有限（惰性玩性導致沒盡全力），希望用自己的努力來化解先前的不足。

父母很多行為對我的傷害如此之大可是他們卻渾然不覺，無論怎麼解釋溝通反抗，他們依然如故，這種無力感才是最恐怖的，導致我不喜歡與人溝通交流，我恨我家裡人，真的！

不想成為媽媽那樣的女人
不想嫁給爸爸那樣的男人

忍不住想說說我的故事。我真的討厭我媽。有了女兒後更加。說起來她也是當年的大學生，有份體面的公務員工作，後來因為我外婆對婚姻的干涉，嫁給我爸，一個老實巴交的沒啥文化的工人。我爸因為工作原因常不在家，我媽本來就看不起我爸，從小就常對我說我爸沒用掙不到錢什麼的，還老問我離婚後要跟誰。這些事其實對小孩影響很大。我媽不燒飯不愛做家務，除了上班就是麻將，打的很大，到現在一天有時也能輸幾千。有時輸了就回來罵我打我到了她霉，我高三時也不例外。小時候被罵了只能無助的哭。另外，她對我真不上心，我高考數學，好大雨，冒雨回家沒人，她出去麻將了。她早上不燒早飯，不早起，導致我有嚴重的胃病。我高中就看的很清楚，她不會管我，我一定要考上大學，遠離。後來我做到了，成績很好。現在我遠嫁了，有很好的老公和公婆，很幸福。我媽一直沒管我過，結婚請她來過一次。我生孩子她沒來過。她還怨我遠嫁，沒法養她老，她還是一樣，永遠想到的都是自己。順便說說我爸，他是個懦弱的老實人，從不管事，也很自卑，什麼都聽我媽的，他要麼不在，一回家就包幹家務。我可能一年和他說不上一句話，他也不和我說話。這樣的家庭我真的受夠了，可能我是不孝順，沒有被父母打到半死得經歷，但是我真的不想回去，和他們感情很淡很淡，就這樣吧，我現在很幸福就好了。

會啊。
而且更讓人難過的是，你還愛著他們。

昨天晚上剛剛吵完一架，我恨不得把房子一把火燒了，這樣他們可能就清凈了。他們蠻橫、專治、無法溝通、自以為是，我不管說什麼做什麼都會被罵，不做也被罵，按照他們說的做事卻沒有好結果也被罵。我這輩子下輩子下下輩子都不想結婚，也不想生小孩，因為我知道自己人格不健全，不想害了孩子一生。

最近一段時間皆是如此，他們干預我的發展，干涉我要選的路，我做的所有選擇，他們都會批駁。我很受不了，覺得自己是籠子裡面的鳥，一點自由都有沒有，只要等待投喂，大概混吃等死就是這種狀態。我不知道使他們瘋了，還是我瘋了，大概總有一方要瘋。
有時候想到了他們以愛的名義所作所為，就忍不住大哭一場，也許有一天我毀在他們手裡，是他們最想要看到的。大學的四年是我最開心的時候，憑藉自己的努力在學生會和團委工作，在不同的公司工作積累經驗，和很多好朋友假期出去旅遊......遠離他們的生活，是我最幸福的。可是隨著畢業，這一切都沒有了。
我被迫回家，按照他們的想法去做，我覺得自己太懦弱，當初就不應該回來，現在如此被動。
每次意見不合，媽媽就冷言冷語罵我，嘲諷我，爸爸對我大吼大叫，我只能忍受。
我不知道我有沒有愛過他們，畢竟從16歲到23歲的這些年椅子在外求學，和他們在一起的時間不多。我卻也明明記得，16歲之前的生活，和現在別無二致，我不開心。可是我無法選擇出生或者不出生，成長或者不成長。

就是來分享一下，我家算是有錢的吧，我媽穿羊皮啊貂啊時常的事，住高級公寓有房有車有股票，父母是領導。我從小就被教導要節約，這並沒什麼錯。從小到高中我都穿別人不要的舊衣服，大學買衣服也就幾十一百，很少超過兩百。零用錢更不用說了。放假在家裡每天要從早買菜做飯洗衣打掃衛生，有一天不做，就會被打被說養我就這點用光吃飯還想不幹活。大學考的不好，大城市3本學費嫌貴，讓我讀的職業學校。現在算是好了我工作了經濟獨立了，但是他們想生個弟弟讓我幫忙養，然後所有遺產給弟弟，弟弟和父母都我來出錢養。真的就希望他們早點死弟弟也一起死。現在準備拿到楓葉國國籍就再也不回來，是死是活都和我沒關係。也許我不是親生，也許因為他們想要男孩，就因為這樣我從幼年到少年過的充滿仇恨。現在沒有恨了，一起和我無關。錢我也沒圖過你們的，弟弟也別想我來養。

我不想有來生了

我爸罵我不要臉侮辱我人格的時候我真的很想死我是女孩