一個人孤身在外地打工是什麼感受？

12-02

大四了，躊躇不前

1.
既然題目里問的是「打工」，我姑且認為是指真正搬磚和扛鋼筋的工作吧。
我干過。
具體位置，是內蒙古烏海市海南區的一個工地，我一個人，抱著被編織袋紮緊的鋪蓋，背著一個大包，在天津轉車去了烏海。漫長的旅程里，我眼中的翠綠逐漸消失，撲面而來的，是塵土的氣息。車快到站的時候，我看見臨近烏海村寨的景象，跟我路上交的新朋友談論著這裡的經濟與氣候，我說這裡看起來好窮啊，他講，是，是有點窮。
我覺得我有些失言。
下車以後，與他道別。我還需要轉車，先坐巴士到區，再打個三輪到鎮，一路顛簸，不在話下。
我從玻璃鏡中，看到了西北揚起的風塵。除了風塵，便是工業污染的廢氣，黑黑的，滿滿的，即便能看出烏海的天空依然很藍，那是因為風大，一陣一陣的黑氣，是煤焦的氣味。
我聽車上的人說，這裡之所以被叫做烏海，是因掘地三尺，便有烏金，所謂烏金，就是煤炭。

2.
剛到工地，一個高大個子的河北青年指著我的衣服問：你穿這個？
我說：是啊。
他說：你穿這個怎麼幹活？
河北青年名叫小韓，是個焊工，九零年的。他因長期焊燒，臉上很黑，皮膚也不好，不過長得還算周正。小韓的口頭禪是「雞巴」，這大概是跟工地上其他人學的。他說話的時候，總離不開雞巴。譬如說「你快點」，他會說，「你雞巴快點」，這個詞用的頻率很高。
工地上年長的焊工，我們叫他老石，屬於德高望重的那種。有一回小韓在鐵板上焊東西，工頭一走，大家偷懶，小韓放下焊槍，嘆了口氣說，活著有什麼勁啊。老石就罵他，說小孩懂什麼。但這並不能阻止小韓思考人生，所以他經常要發表他對於人生的見解，他說人活著是需要理由的，但他沒找到理由，除了幹活，就是幹活，幹活賺的錢，抵不上花的。他說打工的人命賤，開大卡的最不要臉。
他下巴撕裂了，原因是早晨正往工地上去，其他組開卡車的傢伙把車開得很快，那條路很窄，他無處可逃，便縱身躍進了溝里，溝里全是石頭。石頭把下巴磕破了，裂了一條縫，肉都開了，血流得止不住。
他讓老趙報銷醫療費，老趙給他報銷了十五塊錢，剛好是小韓去衛生所縫針花的錢數。

3.
我剛到是傍晚，陪同大家吃完晚飯，居然又要上工。
安排給我大通鋪的鄰居，是個二十八歲的青年，姓於，很像上海青幫的幫襯，流里流氣的，然而我誤會了他。吃完晚飯，老趙說加個班。大家都當沒聽見，老趙就開始點名，說今天誰誰誰去，當然也把我叫上了。
晚上扛鋼筋，是五米長的，在分配搭檔的時候，居然沒人願意和我一起。最後硬把小韓分給了我。
他嘟囔，「他雞巴不行」。

4.
我咬著勁兒幹了兩個小時，等回到宿舍，小韓向老趙發威。
小韓問，加班有沒有加班費？
老趙說，加班沒有加班費。
小韓就笑了，加班沒有加班費？
老趙說，白天的活沒幹完，我們這是乾的白天的活，不算加班，因此沒有加班費，你不能向我要加班費。
小韓就笑尿了，他搖著頭說：呵呵，加班沒有加班費。
小韓的怨念是很重的，等第二天一大早醒來，他一睜眼，在伸懶腰時，就又說：我操……（伸懶腰）啊……額……嘿，真新鮮，加班沒有加班費！
時間久了，就把老趙臊得無地自容，由於加班不給加班費這個規矩，所有人都不願意加班。老趙終於決定，加班要給加班費。至於怎麼給，還是很謹慎的，他把加班的時間算上，加班兩小時，就算兩小時，一個月雜七雜八加班二十小時，就算兩天的工，因為一天的工是十小時。所以如果你一月全勤，每天都讓你晚上八點干到十點，一月下來，你就工作了 30天+6天=36天。
很搞笑。
所以誰也不願意加班。
老石也有意見，他經常嘟囔，人不是機器，就算是機器，也要休息。但嘟囔是沒用的。
老趙見叫不動人，就讓我去。
有一回我去抱雞巴大的水龍頭，很沉很多，從八點抱到十二點才抱完，期間只有老趙和我。
為了達到教育意義，老趙一本正經地關懷，他問：累不？
我說，還行。
他就很嚴肅地說：坐著不幹倒是不累，誰給你錢呢？
他經常這樣說，即便我什麼也不說。

5.
同行的有個和我一樣的年輕人，叫小暴。
小暴是職業學院畢業的畜牧專業的學生，來此是為了追隨老趙學習管理。他非常紮實肯干，因此老趙常常拿他對比我。隊里有個中年紅臉嘴欠男，也姓於（因為他們是一個村的），且叫他紅臉。不知為何，紅臉尤其不待見小暴，他諷刺小暴，說小暴的肯干都是為了巴結，至於說小暴很有學歷，他講：「哼，在學校里學的殺豬的，殺豬的會管理？」
後來紅臉因為跟老趙吵架被開除了，他與隊里的人關係都不怎麼樣，但獨我與之沒有衝突，因此他臨走時沖著我喊冤。小暴跟我的關係也很好，有一次我倆在17m的平台上校鋼架，中場休息時，帶著安全帽在烈日下談天，忽然就下起了雨。這雨很奇怪，範圍很小，跟著我們跑。
媽的！
小暴跳了起來，抬頭往上看。高層，兩個傻逼哈哈大笑地從邊緣撤了回去，他倆沖我倆撒尿，因為那裡剛好能尿到這個伸出來的平台上。在工地戴安全帽是非常必要的，一次老石正用乙炔和氧氣罐焊割，忽然不知從什麼地方子彈一樣砸過來一個東西，居然直接砸中了氧氣罐的鼻頭，那氣呲呲地往外噴，所有人不知所措，小暴一個健步躥過去騎在氧氣罐上，將閥門關死。
後來才知道，那是隔壁吊鐵板時用的套環，由於沒上緊，半空中脫了，套環直接沖我們這邊飛來，所幸沒有砸到人。
那力量如果直接砸到人身上，我覺得必然活不了。

6.
小韓跟我獨處幹活時，他總是跟我說：你以後要當官，一定要當個好官。
我說：我不想當官。
他就用焊條敲我的帽子：你不當官！你不當官！
看起來他很生氣，因為他覺得大學生已經很厲害了，大學生畢業是一定可以當官的。所以他囑咐我，不停囑咐我，讓我以後當個好官。我只好說，我如果能當官，會當個好官。
他說：這就對了。

7.
老於幫我修手機充電線，作為報答，我幫他申請qq號。他們見我居然會這種高科技，就紛紛讓我幫忙申請。恐高的那位自從有了自己的qq號後，就開始瘋狂加來自烏海的美女。然而他都三十六了，他問我為什麼他和美女搭訕美女都不理他。我說你應該換個帥氣的頭像，於是我幫他設計了一下頭像和簽名，他就等到了美女的回復。
他說：你好。
美女：你好。
他說：多少一夜？
美女：去你媽的。
他念著，宿舍的人哈哈大笑。

8.
我帶去的蛋糕早就被吃光了，所幸，我帶了兩包糖，珍藏著。
每天早晨上工時，我都會從口袋裡拿出三塊糖（我口袋裡會放十塊左右）。
我一塊，老石一塊，小韓一塊。
因為我們三個經常一塊走，所以我拿出糖的時候，我會說：「來，開心一下！」老石和小韓就很高興：「來來來，開心一下！」
終於有一天我的糖分完了，老石湊過來問我要糖，我說沒了，他就很不開心。不過兩秒鐘後他就想明白了，一包糖才多少錢？我買一包不就完了！想明白這個，老石就又陷入了悲傷，因為他認為我的糖和普通糖不一樣，是高檔的。
其實我的糖很普通，但我知道哪裡不一樣，因為我的糖全都是酸酸的味道，我喜歡酸梅味的，而老石以前並不會給自己買糖吃，他也沒那個習慣。

9.
鄰隊刷油漆的父子倆真是絕配。
兒子的眼珠被焊燒燒壞了一個，那隻眼屬於半瞎，暗白色。他和他爹刷油漆時，笑得非常淫蕩。他問我，你的工資是一天發一次還是一月發一次，我說一月。他就笑得很賤，他說應該一天發一次，發下來就花，別留。然後他和他爹就笑出屎來了的樣子，說他倆腰都不行了，刷油漆刷的，腰子壞了。他們一天發一百，發了就去鎮上找妓，並鼓勵我也應該享受這種生活。
鎮上的妓是成排的，專為民工服務。但宿舍里可能是因同村的較多，所以並沒有人光顧那種地方。不過我去洗澡時看見街上門口，許多妓女坐著馬扎攬客。我從一開始到最後，中途並沒有洗過澡，以至於我第一次去澡堂洗澡時，用第一袋洗頭膏，洗下來的全是墨汁一樣的髒水。幸虧我買了兩袋，第二袋時，終於見了些許泡沫。等我洗完，第二天準備離開這裡，我去習慣這裡以後，平常所去的雜貨鋪時，老闆認出是我，卻一直帶著一副「與之前那個判若兩人」的表情。

10.
我想起因為校準平台，需要從高樓的邊緣爬過去，距離鐵架有三米的距離。老趙放了個三十公分寬的木板，然後騎在木板上摁住，示意我爬過去，把角鐵插到縫隙里。這裡往下十多米就是地面，安全帶是不會管用的，因為無處可掛。
於是我說，我不去。
老趙說，讓你干點兒活真麻煩。
於是讓我摁著，他居然晃晃悠悠地走了過去，萬一他站不穩，摔下去至少是個特等殘廢。同樣的情況我在其他隊見得多了，十八九歲的工人更不把安全當回事，掛著安全帶，卻為了方便，偏偏把扣環放開，遊走在鐵架上。他們也不是麻痹大意，應該講，如果事事按照章程來，活就干不完了，安全帶太麻煩。
有一回後頭那棟廠區抬鋼板，低處往上送的幾個工人最吃力，有個五十歲的幹活很毛糙，不看周圍狀況，那鋼板一下滑脫下來，尖角插向了他的額頭，頓時皮就戳掛了，露出了白骨。他們那個區域著了一次火，是因焊工在高層焊燒，底層有紗網，火一旦著起來根本控制不住，木板也燒著了。後來消防車來了，雖然沒燒很大，但聽說罰款罰了兩萬多。

11.
工人到了收工時就趕緊撤，因為生怕讓自己打掃戰場。這種誰走最後誰收拾的安排非常不合理，所以有活最好都裝沒看見。
小暴最初肯干，堅持了很久，但等最後，他居然也慵懶了。是的，如果他在一個相對有希望的地方幹活，定然是最任勞任怨的，但這裡真的看不見希望。沒指望賞罰分明，最基本的多勞多得也沒有，所以為了避免磨洋工，只能由老趙盯著。

12.
早晨吃飯吃不飽。
小韓說：老趙，我沒吃飽，干不動。
老趙：你不是吃了么？
小韓重複：我沒吃飽，麵條吃不飽。
小韓吃不飽飯的問題得到了解決，是這樣的，老趙讓伙食長買芹菜雞蛋，菜量並沒有變，但菜里多放鹽，麵條多下，這樣就可以吃飽了。
老趙問小韓：還餓嗎？
小韓說：你雞巴怎麼不直接買鹹菜疙瘩！？
伙食長是個老頭，很迂闊，買了一籃子雞蛋，炒雞蛋也是極好的，非想著煮熟，一人分了三個，那頓飯的主食是饅頭。

13.
早晨起床第一件事就是蹲坑。
要說是坑，太貼切了。那坑是用挖掘機挖出來的方坑，四周用鐵皮圍住，坑上搭著木板和鐵板。每拉屎時，糞坑之上，屁呲狼煙，只有屏住呼吸，旁若無人，才能拉出屎。走人時，上面的板子上下顫，每次我都挑靠近邊緣的三角地帶。
據說有回有人差點掉下去，如果掉下去，會被糞湯淹沒。烏海的天氣，夜間很冷，白天很熱，晝夜溫差大，極少下雨。工地上總能聞到一股膠皮燃燒的味道，不遠處就有工廠冒出滾滾濃煙。
寂寞。
不管有妻還是無妻。
工地上只有一個中年健壯女人，是其他隊里的，穿著乾乾淨淨的衣裳，大家都說她這是胡鬧，每天換一身累不死她。那回在工地旁的街上走，路過一個戴著面紗的年輕女人，工友都朝她吹口哨。她罵道：呸！
老趙從對面過來，問我們怎麼了。
我說剛才那個女的過去我們看她，她罵我們。
老趙義憤填膺，他說出來走路還不讓看了？
我們覺得老趙說得很有道理。
老趙望著遠去妙齡女人的背影，他說：腚不錯。

14.
我辭別了。
老趙的姐夫不被人喜歡，在我離開之前，他又跟伙食長幹上了。他罵伙食長是個迂逼，以前還說老趙是個迂逼，老於是迂逼，我也是迂逼，最後居然還跟老石拌嘴，因為老石終於受不了他了，他覺得他和老趙是一個級別的領導，但老趙並不是個事兒逼，他是。
他曾光顧鎮上的商店，商店的老闆讓他不買別亂摸，他就把兜里一摞百元大鈔甩出來說，要多少錢我沒有？回來以後一直同我們講這個故事，主旨就是老闆狗眼看人低。
我離開時，小暴他們在高台上忙，只有老於在下頭開著一個拖拉機，準備拉著鐵板去另外一個工地。老於祝我一路順風，我看見小韓掛在三腳架上，戴著墨鏡望著我，沖我招手。
如果我不是來玩的，我想我完全不會這麼瀟洒地走開，一個人在這種地方，除了受罪，還是受罪。你說，工作是光榮的。勤勞是美德，我說，勤勞真的只是一個中性詞。這種苦力，你看不到一絲絲光榮的地方。小韓講，你是來玩的，你不要求老趙報銷和給加班費可以理解，我是來賺錢的，不是搞慈善，他給我錢我就干，不給錢的活我不幹。

15.
孤獨是可恥的。
它源於山嶽之隔，也源於無法觸摸。
我打了個三輪。
隔著玻璃，我看見風再度吹過，塵沙瀰漫。我看見稀薄的空氣，紫色的山，幾萬年來，荒無人煙。

1，

2005年，18歲未滿。

先是休學，然後參加高考，但全部交了白卷。

一時間，被當成怪物看待，鄰居親戚都不讓孩子跟我來往，怕帶壞了他們。

高考後，隻身去了北京，親戚在那有個工程，倒也算不上投奔，家裡的意思是去鍛煉鍛煉。

位置不錯，挨著王府井，就在新東安市場的後面，後來路過看了下，應該是現在的澳門中心。

是一個打地基和清渣土的工程，我的工作是用噴水龍頭，沖洗運渣土的卡車，以免車身落下泥塊之類在馬路上。

工作時間是夜裡十來點開始，一直要工作到天亮之前，不僅是沖洗，還要沿著街走，把所有掉下來的泥土塊撿起來。

一個人，在那些個夜裡，走來走去，走去走來。

2，

當時，有一個工友，我叫他小藍，因為他總是穿著藍衣服，他是個電工。

小藍比我大3歲，他總是盯著宿舍窗外自言自語，說他看不見未來。

哦，對了，小藍看窗外不是為了感懷，而是因為窗外是台灣飯店，夜裡會有形形色色的漂亮姑娘出沒，有些穿的暴露一些，小藍會興奮的叫我看。

我對小藍說，咱們還年輕啊，有的是未來。

小藍搖搖頭，說，等你到我這個年紀了，你就懂了。

我也就笑笑，不再說話了。

3，

當時印象最深的是連下了兩天暴雨，我們頭兒為討好居委會大媽，主動承擔了清理街道積水的任務，當然，他是領導，沒讓我們背著過馬路，已經是很給面子了，重任就留給了我們。

2天時間，我睡了2小時不到，一直不停的幹活，好累。

最後，我們一堆人，誰也干不動了，就地在新東安外面的空地上躺下來。

有的人喊累，有的人罵娘，而我嘴角卻是帶著笑的，看看黑壓壓的天空，心裡說的卻是：嗨，這兩天真是蠻有意思的，將來可以講給女兒聽，酷斃了。

我想，之所以當時能笑出來，大概是因為未滿十八歲，青春才剛剛展開。

假使是現在，我怕是笑不出來。

4，

幹完活睡覺，起來一般是中午，吃過飯到晚上幹活前這段時間，是自由的。

我就總會去新東安市場四層的書店看書，有時候也去王府井書店。

每次出發前，我都會洗涮乾淨，換上乾淨的衣服，呆在那看幾個小時書。

還好沒人攆。

有一次，我看著一個年齡和我差不多的姑娘，穿著耐克，長得漂亮，隨隨便便就抱了一堆書去結賬，心裡莫名的震撼。

再看看自己穿的已經爛了的拖鞋，一瞬間有些難過，不過，很快便釋然，我知道，這一天，我也會有的。

後來真有了，三四年前統計了下，手裡大概有一千多本書。

5，

2008年，21歲。

到了小藍說到會看不清未來的年紀了。

說實話，那時候確實迷茫了。

滿心的胡思亂想，我要做編劇，我要寫小說，我要怎樣怎樣，卻一點都靜不下心來。

也是那時候開始，難過的發現，我沒法不功利的看一本書了。

不管是誰的書，看在眼裡，心裡想的都是，恩，這個言詞不錯，要記下來，以後自己寫也用上。

卧槽，余華在這用的手法，有點刻意了啊，什麼受巴赫影響，真是有名了想說啥都行。

尼瑪，這種書也能出版？

媽蛋，這個我也能寫，我寫給你看……

不過，即使這樣，我也沒小藍說的那樣，看不到未來。

在我眼裡，未來是一定會來的，我知道，那些夢中的美好，絕對不會缺席。

這麼想，對我而言意義重大，倒也不是自己騙自己，我就是覺得，我能行。

如果時間和事實確實證明我不行，這當然是有可能的，不過，就像打魂斗羅一樣，難道因為BOSS太強悍，就不去挑戰了么？

遊戲能不能通關，是一回事，是不是拼盡全力去打，是另一回事。

而我在意的，是另一回事。

6，

2010年，23歲，北京。

又來到北京。

第一份工作是廣告策劃加銷售，實際上，主要是銷售而已。

被老闆打了一針強效雞血，有效期竟然一年。

和我一起去的同事，堅持一個月走了一半，然後就是不斷的招人，走人，招人。

我一直沒走，現在想來，仍然覺得不可思議，因為我一個人干著三個人的活，工資卻微薄。

老闆是個有故事的人，總是給我們講他當年如何獨闖上海，單挑北京。

當時我還不知道老闆們都有吹牛逼的習慣，無論怎樣，當時老闆的洗腦能力還是到達一定境界的。

記得最清楚的一句是，他說以我的資質，三年後混的絕對比他強。

我竟然相信了！

7，

說實話，當時賺的雖少，但工作也相應輕鬆，因為老闆沒業績要求，我幾乎懷疑，他就是找幾個看門人。

最後穩定在了五名同事，上班時間通常是這個樣子：

一個成天看相聲看社會新聞變成人肉網易評論；

一個是成天刷韓劇幾乎要無師自通學會韓語；

一個姑娘不停的看瓊瑤言情小說，老愛給我發些莫明其妙的信息，見我不回，發的更猛烈，還問我為什麼不回。

前台好像是被老闆的朋友寵幸的，每天看淘寶貓撲和天涯，一到下午，邀約電話便不斷。

最後一個，就是我了。

我看《影響力》，看《少有人走的路》，看所有找得到的銷售寶典，學習怎樣做個好銷售。

不過我做的並不好，不是太擅長和人溝通，也不會討價還價，我缺乏這方面的能力，對方從我的眼睛裡，總是能套出底價。

同時，我學習怎麼策劃方案，自學了Word和Xmind，盯著Ted看，當時每天都寫日記，看了柳比歇夫的《奇特的一生》，於是也學著把時間安排得滿滿的，現在看來，當時做的很多事，都蠻低效率。
不過，至少在做了。

愛看相聲愛罵政府的那大哥，有抑鬱症，28歲，剛生了女兒，總想自殺。

他和我一同住在北五環外的東小口村，隸屬於昌平，他在我樓上。

他給我說，他看不到未來，雖然他的工資是遠高於我。

我說，我們還年輕啊，滿滿都是未來。

他說，你不懂，等你到了我的年紀你就懂了。

8，

這時候，我是真有點懷疑了，等我28歲，一事無成，會不會跟他一樣。

那時候，大哥每天都給我灌負能量，而我總是陪著他，給他補充正能量，以免他負能量達到臨界而自殺。

慢慢的，他有點依賴我了，終於有一天，他提出要睡我……呃，叫我陪他睡覺，說想多聊聊天，就不想著自殺了，我果斷拒絕，我怕他一時想不開，想著陰間路上太寂寞，把好兄弟也帶上。

後來才發現，他所謂的自殺，就是說說而已，他比誰都會保養身體，中午我捨不得出去吃，只吃饅頭和鹹菜的時候，他會出去吃一碗10塊錢的驢肉湯麵，經常還會加一個驢肉火燒，他說這樣對身體好。

而我一如繼往的沒有業績，後來才知道，原來是我們的廣告有問題，從價格到資質上都是。

同時一如繼往的不僅僅是憧憬，而是努力地，去夠一夠未來。

9，

2013年，26歲，北京。

這時候的我，已經做了兩年多編輯。

有時候命運真是奇怪，會像叔本華說的那樣，殊途同歸。

發工資的那天，看到一個讓人很開心的數字，似乎美好就要來了呢。

然而之後的兩年，未來似乎隔著一層霧，就在那兒，就在那兒，可就是不在你走得到的距離。

10，

當時收入穩定，勤奮些的，一個月能賺老家朋友大半年的工資。

然而，太無聊了些。

當時負責一個編輯部，審著一份又一份沒有營養的稿件，我甚至看到過三個作者寫出來的書，除了書名不一樣，內容幾乎就是失散在各地的孿生兄弟。

工作並不忙，因為我做事比較快，但我也開始變得雞賊，一周的工作，兩天就幹完，然後剩下的三天，看書，繼續學習各種東西。

終於，曙光出現，是林書豪。

具體就不多說了，我在第一時間感覺林書豪將會是個巨大的話題，會引起轟動效應，然後向老闆提議，做林書豪的書，還寫了長長的分析報告。

老闆支支吾吾，語重心長，以一副老前輩的口吻教導我，分析這事怎麼怎麼不成。

而一個月後，他知道自己錯過了多麼好的機會。

第一本林書豪的書，首訂好像就5萬冊，後面賣了多少不太清楚，反正很多很多。

反正老闆懊悔地說，少賺了幾十萬。

說實話，那之後，我確實有點看不到未來的感覺，這麼好的機會，可不是常有的。

不過，抑鬱什麼的，從來沒有過。

我只是有點遺憾的對自己說：小冷啊，你丫註定大器晚成了。

11，

當年冬天，在一本圖書的策划上，與老闆有分歧，負氣辭職，一個人來運作這本書。

是一本旅遊方面的書，結合廣告營銷模式。

老闆說這書做不出來，做出來肯定賠錢，做得好頂多打平手，但卻要墊不少錢，太不划算了。

當時，我不知道這書能不能做出來，我只是問自己，是想繼續領一份沒意外的工資，還是豁出去闖一次。

哪怕就一次，成不了，換個公司繼續幹活。

因為老闆那邊的資源用不了，我也不想用，於是所有的東西都要我親自去做，親自去開拓。
太繁瑣了。

從做出選題，到組稿，然後一個又一個景點去拍照片，聯繫負責人，談合作，然後寫稿子，聯繫出版社，聯繫印刷廠，甚至連不起眼的排版，設計封面，運輸，都要費好大工夫。

沒日沒夜，餐風飲露。

那一年太忙了，忙到根本沒時間去想孤單寂寞這種事，甚至沒時間去想會不會失敗。

12，

這時候，做銷售時學到的那些談判技巧，派上了用場。

一個又一個在別人看起來的大人物，白道的，黑道的，政府人物，我和他們談笑風生……打住，當然不可能了。

不過我給出的東西，是很有價值的，我的說話，也應該是到位的，最後達成合作的，非常多，合同都簽了幾十份。

然後，我學的那些，策劃宣傳方面的東西，也派上了用場。

說結果吧，從辭職到事成，也不過三四個月時間，賺了20萬，手裡還有幾千本書，後面陸續賣掉了大半，也是幾萬塊，還有同商家易來的不少貨，禮品大把，吃喝無數，當時十幾箱牛肉全家胃殘志堅的吃了一年，都沒吃完，還賣了許多出去。

當然了，還有數不盡的經驗和閱歷。

看上去，未來終於來了，是么？

當然不是了。

國家一項政策的調整，極大的影響到了繼續做這個旅遊圖書系列，於是，又沒事可幹了。

於是，又開始了苦逼的努力和奮鬥。

13，

20萬，能幹什麼呢，什麼也幹不了。

我拿這20萬幹了一件事，添了爸媽一些積蓄，給爸媽買了套房子。

雖然不大，但媽媽念念不忘的，希望有生之年住上樓房的願望實現了。

後來的這兩年，我始終隻身在外，沒找過工作，有些積蓄餓不死，偶爾寫點約稿賺錢。

期間有很多工作找上門來過，文化公司的，出版社的，薪金最好的是一個文化機構的副主編，因感覺工作內容和方向不利於長期發展，婉拒。

前景最好的是家鄉某企業大佬的私人秘書，那位大叔喜歡歷史和文化，還寫寫小說，和我聊的來，收入雖然不高，但這是個紅人的位置，灰色收入分分鐘發家致富。換到現在，大概是會過去的，當時想都沒想就拒絕了，因為有個姑娘在北京，等著我回來。

那麼現在，我是頹了嗎？

當然不是了！

如果說，我有什麼特質，是想遺傳給孩子，那麼不是相貌，也不是別的，而是永遠不頹，永遠生龍活虎，永遠熱血沸騰。

14，

當然了，一個人孤身在外，偶爾也會孤單，也會失落，也會看著帝都灰濛濛的天空，不知道說什麼。

但又怎樣呢？

假如心夠安靜，你會發現，這一切恰是生活本來的樣子。

前幾天，身邊有朋友抑鬱到嘗試自殺，還好救了下來，他以後會是怎樣，我也說不準。

至於我會不會也……不會，在我這兒沒有這一說。

時至今日，我遇到過許許多多的波折與風浪，痛苦、背叛也不比別人少，最後，都挺過來了，而且過的不錯。

每當我找不到存在的意義，每當我迷失在黑夜裡，我總會對自己說一句：

嗨，小冷，你好不容易才拼贏了億萬的兄弟，游到了第一名，你得繼續游下去。

15，

在頂著無數壓力辭職後，憧憬中的項目卻因一個意外因素，幾乎要宣告失敗。

那天深夜，睡不著，外面下著大雪，我想了又想，最後，為自己寫了一首詩。

現今看來，就算詩不怎麼樣，但那種心態，真是蠻好的，願能鼓舞大家，就更好了。

看看未來

當一切的努力都宣告失敗

當每一條長路都中途斷開

我還拿什麼來堅定地告訴自己

向前走吧，前方不遠，就是未來

當早晨的太陽漸漸衰弱

當凜冽的寒風把溫暖強拆

我還拿什麼來堅定地告訴自己

堅持一下，下個天亮，就是未來

我可以選擇就此停下，原地徘徊

也可以戴個面具，從此消失人海

但我仍抱著殘缺的斷腿與熾誠的希望向前邁去

只因為——我想活著，看看未來

——2012年12月29日，雪夜，冷

中國詩詞里有哪些讓人讀過頓生豪氣？ - 張兆傑的回答

我家境不行，寒暑假時常打工。

說一個印象深的。
有一年，我孤身一人在一個小城市的ktv當包房服務員，是那裡算很大的一個ktv，我上了一個月。工作內容就是在包房給客人倒酒點歌，大方的客人會給小費，有時候給一百，有時候給兩百。

工作的制服裙很短，非常短，站著不動都能清楚看見安全褲。如果是普通的聚會，我可以進去，點歌的顯示器那兒有個沙發凳，我就坐那兒。老男人吼一聲點個什麼歌，馬上給他點。背一個很長的酒品單，去跟他們推紅酒，我有提成。總有男人讓我坐過去，我都說我只能坐這兒，這是公司規定。他們很多是在外面喝多了又來喝的，男男女女攙扶著去衛生間吐一輪再回來。有時候也吐到桌子上，我要很快地擦完。

也有叫那種姐姐的。一群進去，遊刃有餘的，先叫兩打最貴的酒。這時候我就可以出來了，在門口站著，那些姐姐會點歌倒酒了。我們穿著高跟鞋，就在門口站著，他們什麼時候回去，就站到什麼時候。

有時候聽見裡面有打耳光的聲音，叫罵聲，女生的尖叫，但是不能打起來，我得馬上去叫經理。那些姐姐不屬於ktv的工作人員，她們是由一個外面的阿姨統一管理，這邊也很樂意，因為有很多客人都要這些女生，會點很多貴的酒。

更多的時候，房間裡面很熱鬧很和諧，油膩的手隨意放在那些女生的肩膀或大腿上。女生一邊「x總，來喝」，一邊要躲開他的嘴。有清麗的女生在唱歌，有稍微拘謹一些的，笑得有點勉強。客人會給她們小費，一個人兩百，挨著給，有時候也給我。有些客人硬要我喝酒，喝醉了，扯著我不鬆手，一般就是那些姐姐幫我攔下了，說這是小妹妹，還沒成年呢。她們拿過酒杯一飲而盡。我小聲說謝謝，走出房間。

我們都隨身拿著一個小包袋。客人不需要我的時候，我可以玩手機。那樣的光線和氛圍，玩手機也不知道玩什麼，沒有喜歡的人，沒有可以聊天的人。就點亮，關上，看看桌上的酒喝沒喝完，看看有沒有人想點酒。我倒是不記人長相，大概覺得都長得差不多，有些跟公司聚會來唱歌的女生看起來很疲憊，有些女生對男同事的咸豬手面露嫌惡，但是一般沒有人吵。

有時候有女生出來走廊打電話，大概是給男朋友，說在外面應酬，一會兒就回去。轉身回包間，打起精神接過男人遞的酒，不動聲色地抿一口，放在桌子上。也有男人非要女生喝光的，我知道，喝醉了的人很醜陋，女生也只能喝完。

我去公共衛生間，也會看到有女生在嘔吐，會聽到有人哭。她們通常不會看我一眼。紅著眼睛去繼續喝。

他們都走了以後，我要進去打掃，我也可以不打掃，給錢讓阿姨掃，她們很樂意。

這種包間最低消費六千，大多點了很大的果盤，很多的小吃，最多的還是酒。我在裡面吃一些還完整的果盤，一些沒開封的小吃，阿姨把剩下的紅酒拿走。

我也嘗過那酒，不好喝。我喜歡喝果啤，菠蘿味兒的。

也有男服務員，他們在量販區，很便宜，學生去。女服務員工資比他們高很多，別的女服務員多少有點看不起他們。他們對我很好，有一個人長得和呂子喬很像，他說每個人都說他像呂子喬，他看過愛情公寓以後，連說話也和呂子喬一樣了。他們大多很羨慕我還在讀書，我說以後讀完了還回來看你們。

我沒想再去了。

電話里豪情萬丈，鏡子中滿臉淚光。

什麼叫真正的孤身一人，就是在這個世界上沒有任何依靠。

高二那年的暑假，爸媽回老家玩，我因為要補課所以一個人待在寧波。於是發生了長這麼大經歷的傳奇故事中的其中一件。

我喜歡看書，所以家裡有很多各種分類的書籍。小到意林這樣的雜誌，大到一套的叢書。
家裡的書架擺放不下，我媽又一直催我把那些書賣掉。早知道賣給收廢品的話那麼多書也就最多能賣個二十塊錢，可是那些書大多數都還是跟新買來一樣完好如初的。
肉疼的我決定在小區里人流量最大的地方擺攤賣二手書，由此認識了那位傳奇的姑娘。

由於我早已不記得她的名字，姑且稱為她吧。

她從我的書攤經過好幾次，翻翻這個看看那個，我也沒搞明白她是什麼意思，就沒有說話。

直到第五次她從對面的奶茶店走過來的時候，她終於開口詢問價錢，我說了原書的半價以後她也沒有要買的意思，而是問我能不能在我旁邊坐一會兒，她說她在等一個朋友。
我就大方地把屁股底下的報紙抽出來給了她一份，她就在旁邊幫我一起招呼了起來。

我因為骨子裡還有點書生氣，寫了張硬紙板宣傳，她一來就開始輕車熟路地吆喝起來。

出於感激很佩服的心理我很快跟她聊起天來，談話中我得知她是個打工妹，不過從她的穿著打扮中我也早就發現了。
她一個朋友，就是那種一個村子裡的一起出來打工過的朋友叫她過來這邊做事。

隨著談話的深入，我卻越來越震驚。

她的爸媽在她讀初中的時候出了車禍，她跟她奶奶相依為命。
她還有一個叔叔，但是只供她讀了一年書，也就是她讀到初二就輟學出來打工了。

她說她讀書的時候成績很好，尤其是語文，她還說她特別喜歡讀散文。她們老師一直誇她作文寫得好。

…當時我的心情非常複雜。

我還沒來得及消化這種偶像劇般的慘痛身世，她說這些話時帶著小小憂傷卻沒有過分沉痛的表情，在回憶讀書時代時甚至流露出的懷念和驕傲多過惋惜。

我們又等了一會兒，到了八點半，我差不多該收攤了，她的朋友卻還沒有來接她。
據說這是他剛到這裡的第二天，基本上只知道她朋友租的房子附近的這唯一一條街，因為去過一次菜市場。

她打了好幾個電話給她朋友，我就一直陪她等著。直到九點的時候，她朋友委婉地表示讓她去外面住一晚。
原因是，她朋友的男朋友來了。

當時我就非常不平，怎麼會有這種人啊，自己把人家叫過來打工，卻因為男朋友來了就讓人家去外面住。

當我回憶起來的時候，我還是覺得那是非常不可思議的一幕。
我知道她的錢包里只有兩百塊錢。
我不知道她的故事是真是假，我也不知道她有沒有銀行卡。

當時我竟然沒有考慮這些問題。

我聽見自己對她說，要不你到我家住吧，反正我家只有一個人。

因為我小時候是留守兒童，那是在父母身邊待的第二年，所以基本上有什麼事情我都不太會選擇很爸媽講。
回到家後我先給男朋友打了個電話，非常激動地描述了一下這個情況，主要是說她的朋友是多麼沒人性之類的。

結果男朋友在電話那頭咆哮了起來，說我從來不知人間險惡，竟然就這樣把陌生人帶回家住，說我沒腦子之類的。
我當時在廚房給她洗水果，一聽他這麼說我心跳就亂了，偷偷瞄了一眼正在玩電腦的她，幾乎要哭了問他怎麼辦。
那時候用的三星聯通，開了十塊錢半月聯通打聯通不用錢的業務。男朋友讓我別掛電話，就這麼一直保持通話。
雖然如此，他還是一直在電話那頭反覆咆哮。

她好像很久沒碰過電腦似的一直玩到很晚，期間扣扣提示聲不停地響，還帶著耳麥跟人家視頻，說她在朋友家。
然後她問我電腦裡面有沒有遊戲，說她扣扣飛車很厲害，炫舞也玩得很好。
我就坐在沙發上看電視，她卻絲毫沒有困意的樣子。

後來我實在忍不住了，作為家裡的主人有點強行地跟她說關電腦睡覺了。

從上床以後，大概十二點左右一直到凌晨三點左右，我們一直在聊天。
一方面這也是我男朋友的意思，另一方面我自己也有點怕。

但是其實從一開始我把她帶回家開始，雖然的確是我腦子短路沒有考慮危險，但是我還是最起碼有感覺的。
她坐在我旁邊的時候，說的每一句話，我都覺得很真實。雖然也許真正的壞人不會讓你有分辨的能力，可是那時候我就是覺得她說的都是真的。
一個人的善良很難解釋，好運很難複製，傳奇也難以言說。
總之，事情就是這麼發生了。

一個孤兒，還比我小一歲，睡在我旁邊，滔滔不絕地講著自己成為孤兒以後，孤身一人在外打工的經歷。

她談過好幾個男朋友，我能想像也是那種跟他差不多的打工仔。
但是她卻把愛情懶得很神聖，她說他前任給她買過戒指，大半夜把她叫出來跪下求婚。她把每個細節都描述地很詳細，連我都為之動容了。
但是她說她還太小，而且她前任給不了她想要的生活。
那時候的我，聽得不是很懂。

她還說起她在學校里的故事，她有很多姐妹。估計她原來在學校里就比較跳。
她還給我看她胳膊上的傷疤，說是以前打架是被打傷的。
網上總是流傳的打人視頻，其實在偏遠落後的地區，每天都有發生。

她也說了很多打工時候的故事，大多數時候都是那種流水線工廠的女工。

怎麼說呢。
整體描述下來，我覺得她好像並沒有感到孤獨。她覺得自己有愛她的男朋友，只是她不接受人家的好。她還有很多朋友，都是那種能為她擋刀子的那種，她為了朋友也是在所不辭的。而且她還經常沉浸在以前的驕傲中，比如讀書時成績好，長得也不錯。

我見過很多那種打工妹，真正的孤身一人，其實是不懼生死的。

她說，要活就要過得好好的啊，我最看不起的就是那種自殺的人了。
其實她對好好生活估計也沒有概念，她可能甚至根本沒見過奢侈的生活。
對她來說，她的堅強努力，已經足夠讓自己驕傲了。

因為不曾比較也無可比較，我也沒感覺到她羨慕別人的生活。
就好比她住在我家，也絲毫沒有流露出她想要過不一樣的生活的感覺。
她很認命，卻也很努力地想要創造自己的幸福生活。

因為認命，所以我沒聽見她說什麼老天爺不公平之類的話，也沒有聽她說打工有多麼多麼累，甚至她也不想家。
我是覺得她沒有家可以想。

因為在這個世界上她已經沒有依靠了，所以她自己過得好就是好了，雖然這個好到底是個什麼概念我也不太清楚。

因為時間過去很久，再加上我不能感同身受，所以只能憑著記憶還原三分真相。
而且，還帶著讀書人的主觀判斷。

第二天早上我很早就迎醒了，她一個人霸佔了整張床，我不得已躺到沙發上。再加上她鼾聲如雷，我根本沒辦法繼續睡。
我想把她叫起來，但是她真的，我也是第一次見，竟然有睡得很思修一樣的女生。

當時我糾結了一刻鐘，然後很機智地給她打了電話，響了三聲她就醒了。
因為她晚上說她為了朋友手機從不靜音，怕朋友出事什麼的。所以我想她肯定對手機鈴聲敏感。

一個晚上很平安地過去了。

我問她打算去哪裡，畢竟我總不能再收留她一晚。她說她的一個認的姐姐讓她去那邊打工，我當時就忍不住問她你這個朋友靠譜么，她說靠譜。

然後問題有來了，她要買車票，錢也不夠。這還不是重點，重點是，她沒有身份證。
對了，那天晚上她沒辦法開房也是因為沒有身份證，我當時還說了很多要幫她向政府申請之類的話。
當時真的覺得自己幸運太多，又比她多很多知識，理應維護權益。
現實的痛苦她應該嘗過很多，根本不是我三言兩語就能解決的。
我依稀記得她說辦戶口要很多錢，她拿不出。我也不知道孤兒都是怎麼有戶口的。

她要向我借身份證買票，還要借兩百塊錢。

男朋友一大早就跑來我家敲門。
得知這個事情以後堅決不同意給身份證，然後立馬掏出兩百塊說錢我可以先借給你，但是身份證絕對不行。

她也明白我的難處，就沒再多說什麼。

然後我把她送到公交車站，給了她一大把硬幣，告訴她坐到哪一站。
走之前還把我的舊包包也給了她，裡面裝著兩本畢淑敏散文集。

我還記得幫我賣書的時候她一眼就能辨認出一百塊的真假。
去菜市場買菜什麼都會挑，做飯很好吃，偏辣偏重口味，剛好是我喜歡的。走之前的中午做了一桌子菜，我付錢賣菜她負責做。
我不知道她怎麼買的票，好像是坐了長途汽車吧不是火車，反正到了以後給我發了簡訊。言簡意賅，沒有任何矯情的成分，那兩百塊她也很及時地打到了我男朋友卡里。

喔還想來那天晚上，她說著說著對我的感激無以為報，伸手把她奶奶給她的銀鐲子摘了下來不由分說地給我戴上，我堅持回絕了覺得實在太貴重。
於是她把另一隻手的手鏈給我了，就是那種十幾塊錢的地攤貨，我收下了。

她走了以後我男朋友抱著我眼眶都紅了，大概這是對他來說永遠都無法想像的事情。
雖然他沒有說我做得對，但是我覺得他也是被深深地震撼了。

後來不久之後我就把她的扣扣也刪了，高三沒怎麼用手機，再加上我後來換了好幾個手機號，估計她也是。
她的扣扣頭像就是那種很非主流的，發的說說也大多如此。
我想從此以後生活應該不會有交集，所以就點了刪除鍵。

但是我還記得她說如果以後我有事她一定兩肋插刀。
也記得她給我發簡訊表示感謝，說永生難忘。

世界上還有很多像她這樣的人，是真的孤身一人。
她不抱怨，她不覺得孤獨和痛苦。
她沒有多少文化，也不太懂人情世故。
她不懂矯情，也不會描述和用文字記錄。
她可能不知道什麼是信仰，可是她絕對有著極大的信念。

也許對她來說，生活就是一件自然的事情。不用刻意去考慮什麼東西，也沒有什麼人可以傾訴，甚至對未來都不知道有什麼期待。
過日子，就是晚上睡一覺，早晨醒來，白天打工。

眼睛一閉一睜，一天就過去了。

【手機深夜碼字，如有錯別字請見諒】
【故事為親身經歷，如有問題請客氣提出，我將耐心為您解答】

正好今天大姨爸來了！我就開啟回憶模式！告訴我曾經那不為人知的曾經！
《火柴天堂》——齊秦單曲循環中（建議聽著歌看我的文字）
我大學的時候談了一個對象！談了7年多！從一開始我父母就不同意！
我一直不知道他們憑什麼？有什麼資格可以決定我的幸福？就這樣一直跟父母對著幹了7年多！
畢業後，我父母為了能讓我跟她分手，把我安排到海南一個遠方親戚家打工！
做測繪工作！說好聽的是測繪！實在的活就是連農民工都不如！

很多人看到這個照片總是莫名的喜感！忍不住哈哈大笑！而我以前也是跟大家一樣！
現在，我看到這個照片更多是回憶的辛酸！因為，這TMD是真的！
當時，一個人帶一個人！一個拿著GPS定位器！一個扛著竿子定位！

那個躺在床上的人，就是我隊長！我跟這個光頭玩得最好！因為他情商最高！我們沒事的時候經常去網吧一起LOL！哈哈~~~這傢伙是個大坑！當時我最愛的就是拍海南的天！因為，這是我見過中國天最藍的地方！

我們去的地方都是無人區！因為測繪是走在建設的前面的！每個月800加提成！平凡而單調的生活！海南的天氣很暖和！我呆在那的幾個月是最熱的時候，35度以上！每次都是頂著大太陽幹活！穿梭草叢和樹林！我第一次去幹活！就把定位竿子插在一個新墳頭上！讓我做了好幾夜的噩夢！這只是剛剛開始！

我們去的地方就是這樣的一片大草林！原始森林！一望無垠的大草叢！
我見過比我胳膊還粗的蟒蛇！
我見過比我臉都大的大蜘蛛！
我見過超過3米長的花色蛇~！
舉個例子，我們在叢林穿梭的時候，需要拿著棍子不斷的打前面的草叢，就是為了驅趕蛇蟲！很恐怖！因為你從來不能想到下一秒會發生什麼！我同事給我說，就是那個快樂的光頭，他有次需要淌過一個小溪去對面打個GPS點，就在淌水的時候被血吸蟲咬了！到現在腿上落下的病還沒治好！留下了恐怖的傷疤！我見到的最刺激的就是臉盆那麼大的蜘蛛！在兩個樹之間織的網，非常大！兩個樹之間有8米多的距離！樹高5米！你可以想像這是多大的一張網！我當時由於新手，只顧著用樹棍敲打前面草叢！因為草叢沒腰身，如果不敲打草叢，容易踩到蛇！已經有同事有被蛇咬的經歷！我忘記看前面，我對長在後面拿著GPS定位器跟在我後面！我當時犯了一個錯誤，忘記看前面了！直到我的臉碰到黃色的蜘蛛網，碰破它真的需要一些力氣！我一抬頭看，就看到一個臉盆大的蜘蛛從樹上面像滑滑梯一樣快速的下來，準備咬我，想麻醉我！我隊長大喊，快跑！我當時都嚇傻了！被隊長拉著向前面跑去！當時我嚇得要死！因為蜘蛛網淺黃色，很黏！很堅韌！這應該算個蜘蛛精了吧！跑了一段路，隊長停下幫我揭掉臉上的蜘蛛網！告訴我，以後帶個帽子，低頭走路！棍子別左右敲打，要上下敲打！避免以後再被蜘蛛網纏到！他告訴我，草叢裡很多動物都是帶劇毒的！

要不是我隊長救我！我估計我已經在這片草叢中OVER了！
最爽的就是有次測繪路過一片荔枝林！走著吃著！哈哈~~~中午都不用吃飯了！兜里還有很多荔枝！聽守園人說，這裡的荔枝是出口國外的！品種好！

離開這裡是因為我得了腎結石！因為這邊的米飯很硬，我們在山上又缺水！身體水分流失很快！沒有辦法及時補充！所以，巨人般的我倒下了！這一倒下就再也沒起來！
當時我姨夫帶我去各大醫院看，都搞不定！我記得我當時去了一個海南省武警醫院，醫生用碎石機給我打石頭！打過之後我就吐血了！還是沒有治好！第二天，我去醫院找這個醫生的時候，他不在！給他打電話說：醫生，我痛的要死！能不能給我開點止疼葯！醫生說：我現在在外面不方便，你去醫院外面的藥店拿點消炎藥就行了！這個是需要恢復期的！等我出了醫院，看見我的主治醫生在門口外的茶室，笑著聊天，喝茶，打牌中！我恨得牙痒痒！內心有個魔鬼告訴我，買把刀，砍死他！由於劇痛，我不得不再換家醫院，去了海南省人民醫院，當時最好的醫院！醫生給我拍了片子看後說，石頭沒打掉，還是那麼大！又告訴我，上次碎石應該是打錯地方了，你身體的別的地方有損失！我當時已經痛到沒有了意識，就問醫生我現在怎麼才能活？醫生說，先打消炎，止痛針吧！我哭著，跪在他面前，痛哭流涕的哭訴，醫生，請你一定要救救我！我不想死！
醫生動容！隨即給我開了杜冷丁！毒品，止痛！鎮定作用！當時，我內心是極度崩潰的！
因為，在外面本來就無所依！得過結石的都知道，這比生孩子還痛！痛到你會放棄任何自尊！
對於肉體和心靈是全方位的摧殘！我以前以為我是個堅強的人，因為我小時候打針從來不哭！
那次卻哭的那麼痛徹心扉！絕望異常！我當時嘔吐，劇痛，身體和肉體上的煎熬！我想死了！
我想死也不過疼一下！現在在一直痛！痛徹心扉的感覺！一天7000塊消炎針費用！打了兩天！
我決定要回家，我問人民醫院的醫生，我能不能現在碎石，他說身體需要恢復，等一個星期吧！
一個星期是7天，一天7000！打一個星期就要花5萬塊！我是接受不了的！隨即讓我爸給我買飛機票！一早就坐上回鄭州的飛機，下午的時候到的鄭州！然後坐火車3個小時，回到了我的家——商丘！當時，我姐已經給我聯繫好了醫生，隨即給我做了碎石治療！當時就好了！我真想跪下來給他磕頭！然後醫生告訴我，你的身體沒有什麼大礙，隨時可以做碎石治療，那邊為什麼不給你做？
我一五一十的告訴了醫生，他聽後就一句話：那邊醫生真黑！咱們這800搞定！他們非得給你打杜冷丁一個星期！真是心黑！
從此，我對海南省又有一番認識！不是有錢就能活的！如果沒有家人用自己的智慧和見識幫我選擇，我估計早死了！
一個人孤身在外地打工，那種無依無靠的感覺是錐心刺骨的！當我站在海南省武警醫院，看著我的主治醫師在那笑著打牌喝茶，不管病人死活的時候！我就深深的看透了這個社會，這個世界！我是多麼渺小和可悲！站在大街上，頭頂烈日！我感受不到熱，心涼透，就像掉在冰窖里一樣！走在求醫問道的路上，我看到更多人只想從我身上狠狠的撈一筆！我爸給我說，現在你知道了吧！為什麼健康那麼重要？因為，只要你有個病，就相當於把自己辛辛苦苦賺的錢扔給了醫院！而你的命運，牢牢的把握在別人手裡！
我很喜歡一句話，分享給大家共勉！
黑夜給我了黑色的眼睛，而我卻用它來尋找光明。——顧城
我會一直天真爛漫下去，因為我知道！如果我變得城府，雖然不會受到傷害，但是我將再也不會感到快樂！

就在剛才，凌晨四點半，突然胃疼疼醒。

看了一眼掀開的被子，估計是著涼了。

摸了摸抽屜，沒藥。這個點，也不好買。

一陣一陣地疼，難受。

於是打開筆記本，把電源適配器捂在肚子上。

一小會，熱了，沒那麼疼了。

睡吧，明天還要上班呢。

想去吃個火鍋，一直沒去。

離開家8年了，最大的感受就是不敢生病。

沒人照顧沒人陪，內心的煎熬甚至比病痛更折磨人。

在深圳城中村出租屋熱醒了，就來回答一下吧，也許會思維混亂，願樓主不要介意！有點長，說一說我心態的變化！
今年三月剛到深圳時，背一個登山包（裡面衣架排插睡袋都背著的），身上有8000多元，是大學畢業半年工資存下來的。

第一份工作，第三天就找著了，一家想做周邊游的電子商務公司，開始了我最想學習的社會化營銷和運營工作，由於我大學學得是三本本科學校的電氣自動化專業，和運營不沾邊，得自己摸索和學習，所以工資就3000元，為了省錢，就在公司倉庫裡面騰了個地鋪，春季還能湊合，做了一個多月，發現老闆人雖然很好，但整天畫餅談夢想的，公司項目一直很難推進，而且，由於他拖欠發不起工資，所以時常容忍團隊成員一些毛病，導致公司越來越懶散。

最後結果也就是，我做了三個月，沒發工資，老闆那一套談人生理想的手法，讓我也不好拉下臉去勞動仲裁吧（老闆天天說他以前大學學法律的，可是進公司三個月都沒和我們簽合同，我也是醉了）
第三個月實在熬不下去了，深圳開始變熱，我上班就買了一台電腦，這時候衣服褲子鞋子得買，身上沒撒子錢了，其實這些500元就夠了，還是不發！

這時候公司團隊很懶散了，我就開始更加瘋狂的自學社會化營銷方面的知識，也好另謀出路，第三個月吧，我就果斷辭了…工資！依然沒發！
當時想著是不是申請勞動仲裁，又沒簽合同，我一下可以拿兩個月雙倍工資，然後和老大電話如下：我會想辦法的，財務你也清楚！

是的，我確實清楚，項目你他媽一直不推進，你哪裡來錢發啊！

我就說了我得態度，願發就發，不發拉倒，不是自己一個人來深圳，這幾個錢我在家根本看不上，然後就辭職了！

也許，你們會說我傻，其實對於我來說，放到一個月前，我依然會這麼做，
生意講究成本和收益，工作自然講究付出和收穫了，在我看來，我每天很辛苦，但是並沒有給他帶來多少價值，這些等換成倉庫地鋪錢和工作餐也算包吃包住了，僅此而已！

至於收穫：在這三個月，至少我開始了解淘寶運營，獨立學習了qq群運營，微信運營和微博運營，在推廣上面，我花三個月他沒有管我的時間，每天晚上公司裡面看別人推廣的案例和自己嘗試。
這些，不來這家公司，我不會這麼快就去自學社會化營銷的！而且，我覺得，如果他真的一分也不發，我就當進了傳銷聽了三個月雞湯和夢想。

然後上個月到提前我四年畢業的基友那裡，南山海岸城邊的小區房，朋友是技術創業，也沒時間陪我，待了半個月，在深圳好好遊玩了一下，去深圳圖書館自習，去深大跑步，到前海去看展會，去創客基地聽講座
也知道自己為什麼來深圳了？
這裡的人才，知識交流，商業文化活動，創新精神，是我在家比不了的，只有這裡，才能讓我每天逼迫自己不斷學習，不斷進步。

然後找我媽要了5000元無息貸款，上沙村租房（非常破爛），重新開始找工作中！

我在家月薪6000，出來時，全家反對，只有我媽支持我，她和我一樣，覺得一個男孩只有獨立去生活和體驗，走過痛苦和折磨才能成為男子漢，才能擔當一個家庭。

所以，我現在的生活節奏，每天晚上八點左右回家，然後去福田體育中心跑步，周末去深圳圖書館自習，要求自己一個月去聽一次話劇音樂劇（裝逼嘛）其餘娛樂活動全部pass

目前碎片化時間管理依然做不到太好，時間管理做得更好了，打算開始重新學習英語，現在是跑步聽英語教材。

一些心得體會吧

1.其實，孤獨和焦慮真的不算什麼，第一個月就適應了，適應不了就去運動，無論回家多累都去跑啊跳啊半個小時。

2.深圳每個區都有圖書館，大的城中村也有，周末不要宅！一定不要宅！去圖書館看書睡覺都比家裡舒服！

3.意識和行動不一樣，想到一件事情，就去嘗試了解試著去做，我目前qq群兩個2000人群，周一到周五每天平均100個人加（撇開廣告賬號，平均60-80）微博和微信也都是緩慢推進中，自己定的目標，年底微博和微信必須有一個過5萬真粉。
來深圳馬上五個月，一分錢沒有賺到，但是看到了以後我要前進的方向啊！

4.上來就和你談理想和情懷，談錢就模凌兩可的公司，不要去！

5，生活品質不是錢就能改變的，不要把自己限制死！還是那句話，不要宅！一個人多出去轉一轉！逛一逛！

估計答案會被摺疊！不摺疊也會被吐槽幼稚吧！還是啰嗦一句：
如果深圳有朋友看見，本人求職中，有互聯網運營推廣方面的實習和工作有坑，我想試一試！
銷售方面和業務方面的，也可以，只要面試中，你們確定我這騷年能解決問題給你們帶來價值。

五年前騎行進藏環海南島，四年前背包走唐蕃古道，三年前穿越秦嶺，兩年前環台灣島！
所以沒有沒覺得吃住方面有多難受，我覺得豬腳飯叉燒飯鴨腳飯很好吃啊，怎麼吃都不膩的！我過生那天一個人點了三份，喝了一瓶二鍋頭，蠻爽的！

北漂一年了，住望京，前幾天搬家，其實就是從一個小區搬到旁邊的一個小區，挺近的幾百米，就沒叫人，下班後自己一箱子一袋子的拖，箱子還好，那種大的帆布袋子，勒得手疼，真後悔平時沒事買那麼多書，一搬家都是累贅。然後就是像螞蟻搬家那樣，來回走了好幾趟，當時沒感覺，一覺醒來第二天一看，手上全是磨的水泡，倆肩膀胳膊疼，全身散架了一樣，然後洗了個澡，繼續去上班了，晚上下班又回老窩轉悠，看看有什麼遺漏下的東西沒。

至於是什麼感覺，沒什麼感覺，就是有件事橫在你面前，你必須去做，你必須自己去做，一切都得靠自己。其實，累，害怕，辛苦，壓力大，這些都不算什麼，最怕的是孤獨，在周末的晚上，爐石競技場打了一次8勝，開包開出了一個金色傳說，興奮的大呼小叫，但是回應你的只有空調呼呼的風聲，那一刻，喚起內心最深處的柔軟，突然就想哭了。

然後第二天你還得堅強的去上班。

一個人，剛畢業，孤身一人，來到四川，搞施工，周圍都是陌生人，文化水平參差不齊。抽煙，酗酒，賭博，嫖娼沒多見，大學生瞧不起中專技校的，外來的瞧不起子弟，子弟瞧不起大學生，互相瞧不起。一個個都在敷衍做事，巴結領導，投機倒把，互相黑同事。剛來，不會做事，處處忍氣吞聲，無非想多學點東西，所以保持沉默。家裡人打電話問環境怎麼樣，又不想讓父母擔心，只好強裝歡笑，事實上我們吃住都可以。想給朋友打電話傾訴，又好面兒沒法說，說了他們也會說剛工作都這樣。久之，經常會一個人找個安靜的地方，連塵土都懶的擦，直接坐下，點根煙，什麼都不想，靜靜的發獃，煙燃到尾處，在地面掐滅，然後拍拍塵土長吁一聲。
孤獨是什麼，我想或許是內心如浮萍一樣漂泊，卻找不到個能靠岸的樹枝一起做依靠。最悲哀的是習慣了這種姿態不能自拔。

跟題主情況類似
所以回答一下

我今年5.9號畢業答辯完
13號的火車自己一個人來了上海
之前在網上投了幾份簡歷約了14號和15號兩個面試
結果13號到賓館再次確認的時候才知道被15號的面試放了鴿子

本來14號面試完準備去外灘住兩天玩夠了就回家
結果面試完突然又有了新的面試邀請
然後面試通過再然後就直接實習了兩周

中間每天晚上下班去看房子
因為一直沒有合適的所以干住了一個月賓館
直到回學校前才找到住的地方
交了訂金就直接回學校了
（這點千萬不要學我如果你要在外地的話要多長點心眼什麼事都盡量有個收據）

之後回學校一周準備畢業典禮
跟舊公司請了兩周假其實是提前一周回上海找新工作了

中間搬家從學校把東西快遞過來
40多斤的東西寄的時候是別人幫我抬到快遞點的
到上海那天沒人幫只能自己放在膝蓋上一節節的台階給弄到了6樓

再後來利用提前回來那周面試找到了新工作
現在在新公司工作了一個多月了

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這些全部發生的背景是
沒有任何實習經歷
沒有任何親戚同學朋友在上海
沒有任何人陪伴或者安排行程
嗯我是女的

所以我想說的是
不用聽太多別人的經驗或者經歷
想做什麼就去做吧
趁還年輕加油

共勉

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評論有人問過的如何
我覺得
過得好與不好都取決於自己吧

我路痴不分東南西北
每天上下班要換乘3趟地鐵來回是6趟
所以我坐地鐵不是坐過站就是坐反方向還能在家門口出錯站。。。
後來我就按照上班左左右下班左左右的方向來記之後再也沒錯過方向啦~

工作是跨專業了沒接觸過也沒人帶想學都不知道怎麼學
而且公司都是上海人講上海話我也聽不懂完全無法融入。。有段時間基本就抑鬱了
然後就是自己一點點找原因找方向找事情來轉移注意力

畢竟什麼都是自己的
不要過分誇大自己在異鄉的辛苦
但是有負面情緒的時候也要多體諒下自己~
會好起來的

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想發圖啦~

現在很喜歡收拾東西
買了賓館的被子和枕頭買了四件套
睡覺的時候感覺特別幸福

開始喜歡做飯
感覺做飯的時候特別減壓
而且順便很省錢啊哈哈哈哈

有時候還會給室友們做
哈哈哈拉近室友關係

現在還會自己做酸奶
專門買了瓶子給實習小夥伴帶的

有時候看到一些很喜歡吃的東西
也會自己嘗試著做
比如黃燜雞和蔥油麵

除了吃也會運動的哈哈哈
最喜歡晚上跑步
跑步和做飯是我比較喜歡的減壓方式
建議題主覺得鬱悶和壓力大的時候可以嘗試下的

平時周末很多時候就是收拾房間
或者有時候和室友逛街

當然也會和小夥伴出去耍
比如自然博物館和ChinaJoy

想出去玩
又沒有人的時候
也會一個人看電影不會覺得心裡很落差
反而很舒服
可以一個人吃大桶爆米花沒人搶啊哈哈哈

截圖都來自朋友圈
沒時間打碼了
抱歉

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最後一句
照顧好自己

加油

就是此刻，周末在家值班忙完了工作，躺在床上看暮色的感覺。

在猶豫訂什麼外賣。

要是像小時候入夜了，燈火亮了，人齊了，飯菜香了這樣就好了。

虎撲步行街的一個回復

你在池塘里活得很好，泥鰍很醜但會說喜慶話，
癩蛤蟆很馬虎但很有趣，田螺是個溫柔的自閉症，
小鯽魚是你們共同的女神。有一天你聽說，
江河湖海，哪個都要更大，更好，你跳了出去。
遇見了美麗的海豚，雄壯的白鯨，
婀娜多姿的熱帶魚。的確都是好的，
就是偶爾覺得世界很空，生活很咸。

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然後是自己的一點親身感受。

現在一個人在北京，感覺沒有安全感、沒有歸屬感，陌生的城市和陌生的人，你走在路上，連遇到個熟人的可能都沒有，每次做地鐵出站，連方向感也都失去了，東西南北都分不清。

儘管有手機地圖軟體，但是每次找地方吃飯、找銀行、找超市還是會覺得很抓急，不像在家鄉里，你清楚的知道自己需要什麼東西的時候要去什麼地方，在這裡一切都是陌生未知的。

我在家3公里的路程，覺得一會兒就走完了，因為心裡清楚的知道一路上的風景，知道自己離目的地有多遠，彷彿能夠以上帝視角來看這個世界。

而在陌生的城市，1公里的路程都覺得特別特別久，因為路程都是完全陌生未知的，而且你不是來看風景的，是急急忙忙的找住處找面試公司，心情是緊張的。即使坐一路到底的公交車出去，也會不停的發問這TM到哪了，還TM多久到。整個生活，感覺是以迷霧模式的探地圖。

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最後發下昨天（周日）我發的兩篇朋友圈

應屆生。

在武漢的某培訓基地寫下這答案。

曾經我也想回家找個安安穩穩的工作，陪伴爸媽。但是我發現我在家不洗衣服不洗碗不掃地不拖地不收拾衣服的時候，我決定我還是先離開。

經過一個星期的等待，入職廣東一家大型教育機構。爸爸媽媽送我上車的畫面，現在還歷歷在目。我在車上哭得一塌糊塗，但是我還是對自己說熬過去就好。

拿著行李箱來到公司，一進去開始培訓12天。奔波於兩個二線城市，雖然辛苦，但是老大們說進步很快。想回家的慾望在無數通電話和無數次考核中磨滅，這時候團隊給予的是無形的力量。她們都在告訴你，你有什麼事情，有一群人在幫你撐著。

接下來是一個月無休止的上課。沒有一天休息，也沒有一天回家。人累心更累，因為沒有找到一個讓自己棲息的地方。基本上辦公室最晚走的是我，備課、出試卷、整理學生資料等等。即使想回家，我也要想著你要努力！

同時，這三個月的培訓期，注意照顧自己的身體。即使人痛心累，都不要讓爸爸媽媽知道，這三個月，一分錢都沒有伸手向家裡拿。媽媽拿到我給的第一份家用，開心了好久好久....

非常感謝一群有愛的同事，零食、家裡的菜和湯水、生病時候的問候照顧~都讓我覺得我是在家裡~

接著6月底回家一次，媽媽爸爸不斷地讓我吃吃吃，我第一次懷疑我是不是做了一個錯誤的決定，自己一個女生出去闖....

但媽媽爸爸從來沒有一句怨言，他們只說累了就回家，謝謝我的爸爸媽媽。

面對現在城市裡的屋，雖然只有四面牆，但是我把它布置得很溫馨，最起碼是我在這個城市的「家」，我累了可以回去休息，我餓了樓下有一大堆好吃的。

而現在，我已經出差第三次了，武漢真的是火爐~而媽媽要去北京旅遊了，我和爸爸調侃，放假我也要去北京，跟隨媽媽的腳步。

是很苦，是孤獨，是孤獨的時候不知道和誰傾訴。但我相信，家人支持的力量，會讓這種孤獨慢慢消滅，繼續成長。

題主加油。

謝謝閱讀?

混得好，奔走相告，混不好，痛不欲生。

【2016年8月更新】突然發現距離上次回答這個問題已經過去一年了，先感謝評論區裡面鼓勵我的人。很開心的告訴大家，今年年初升了職，雖然是很微不足道的升了一小級，但也算是一直以來的努力沒有白費。更幸運的是，這個月加薪啦～終於不用每天算著錢過日子了，能時不時慰勞自己吃點好吃的了。當然現在還是有不如意的地方，比如感情哈哈，但是感覺總歸是在變好了，去年哭著答這個問題的我終於能回來笑著給大家道謝了～說一句很俗氣的話：願這個世界每個人都能被溫柔以待～

【原答案在此】————我是分割線————
最大的感受就是你只能靠自己。
作為一個女生，曾經為了找房子一個人跑了一個月，基本把這個省會城市的一半都跑遍了。天天下班就看房，各種被坑被騙，網站寫800一個月，去了直接1500。
曾經半夜腸胃炎犯了，上吐下瀉加發燒，想著千萬不能暈，沒人能送自己去醫院，硬是挨到天亮醫院上班了自己請假打車去醫院，手裡只有不多的一點錢，沒力氣坐公交或者走回家，跟醫生懇求開便宜葯留點錢讓我打車回家，最後醫生給我留了20，出門想想捨不得錢，還是硬撐著坐公交回的家。
也哭過，委屈過，迷茫過，有時候也真心不知道這樣是否值得。還在異鄉中，希望以後會越來越好

高中開始就一直離家讀書到後來離家工作，假期也很少在家。可能我是天生浪子不靠岸。我極度要面子，多年之前曾經吹下牛逼說絕對不靠家人要自己創出一片天，現在苦哈哈地在撐著。感受就是，打落牙齒和血吞，因為在外的每一個進步都是血淚換來的。回頭看看在家裡，一起長大的小夥伴，在父輩的庇佑下，悠哉悠哉生活，也是羨慕，卻不曾想模仿。跟自己的想法有關吧，題主，想安安穩穩可以留在家裡，也可以出去闖闖再回家，畢竟外面的世界很精彩呀

我
打拚
一個人
客居他鄉
或許很辛酸
也有勞累時候
但是我相信自己
我的未來都會是幸福
年輕時分需要闖下社會
自己也能得到些歷練
可能不太遠的未來
我將會回到故鄉
講述那些故事
遙遠的地方
曾經有我
致青春
成長
愛