如何做到說話有分寸？
總是把握不好說話時候的分寸，應該怎麼改變？
1 不過度傾訴
2 不強行分享
3 不探問隱私
4 不輕易自我暴露
下面我們來逐一分析。
1 不過度傾訴
傾訴，尤其是傾訴負面情緒，是一件愉悅自己的事。
傾訴就像倒垃圾，把自己的負面情緒哇啦哇啦說一遍，釋放出來，這樣心裡會感覺輕鬆不少。
而傾聽，則是一件消耗自己的事。
傾聽真的很累，高質量的傾聽尤其累。
作為一個傾聽者，我要時刻共情你，理解你，肯定你的情緒，給出正面反饋；
我還要忍住自己的建議欲，因為我知道你現在需要的不是建議，你正在處在情緒激動的當口，你需要先把情緒處理好以後，才能聽進去建議；
我還要讓渡一部分自己的話語權，即使我現在不想聽這個話題，但是你一直在說，你不給我說話的機會，那我只能先聽你說，至少先禮貌性地聽你說完一個段落。
這些，都是傾聽的成本。
傾訴是不需要動腦子的，只要隨著性子釋放發泄就成，所以傾訴，是一種索取。
而傾聽是需要動腦子的，傾聽需要我們持續地給予對方共情，理解和尊重，所以傾聽，是一種給予。
一個比較理想的關係是：你說一會兒，我說一會兒，你傾聽傾聽我，我傾聽傾聽你，大家輪流掌握話語權。這樣一來，雙方都有付出，都有回報，在動態上達到一種平衡，兩個人都會感覺比較舒服。
而如果其中一方一直在傾訴，一直在傾訴，一直在傾訴；
而另一方一直在傾聽，一直在傾聽，絲毫沒有說話的空間；
那這樣的關係就不平衡了。
一直在傾聽的那一方，心裡肯定會有不舒服的感覺。當這種不舒服的感覺達到他無法承受的地步時，就會導致衝突和爭吵，或者他會慢慢疏遠這個過度傾訴的朋友。
所以，如果我們想做一個知分寸的人，就不要過度傾訴，不要一直說一直說。如果我們真的愛朋友，就要照顧一下朋友的感受，別讓朋友太累。
在我們說完一大段之後，可以停頓一下，反過來換朋友訴說，我們傾聽。或者，這次聚會我主說，下次聚會換你主說。總之，要把握一個動態平衡，讓雙方都有爽的機會，就可以了。
2 不強行分享
我在以往的文章中無數次說過這句話：愛一個人，就是滿足對方的需求。
反過來推，當對方不需要一個東西的時候，我們要學會尊重他的選擇，不要把自己認為對的觀點強加到他的頭上，這也是一種愛的表達。
哪怕我們真的認為這個東西很好很好，但只要對方不需要，我們就不應該強行把這個東西分享給對方。
如果你愛你的朋友，就要學會收起自己的控制欲，不要跟朋友強行分享觀點，這樣真的很打擾別人。
假如你是素食主義者，請不要強行勸說你的朋友家人吃素；
假如你是反轉基因者，請不要干涉你的朋友吃什麼不吃什麼；
假如你對中醫有不信任感，請不要攔著你的朋友喝中藥；
假如你信某種宗教，請不要強行對朋友傳教；
假如你信傳銷，算了你自己保重吧……
這種強行分享觀點的做法，其內在的邏輯是：「我是為你好，所以才把我認為好的東西分享給你的。」
但是我們在分享之前，有沒有問過別人的需要？
既然別人沒有向你主動向我們徵詢建議，那麼說明他現階段不想做出改變。
只有痛苦才能讓人改變，而勸說不會。
他既然做出了這個選擇，那麼他就要為這個選擇承擔後果，即使他做出的選擇在我們看來是「錯誤的」「有害的」，他也仍然有權利去體驗這個苦果。
當他吃夠苦頭了，不想再繼續痛苦了，這個時候，他才會真正地去思變。
如果我們真的愛TA，此時此刻就要給TA時間，給TA空間，讓TA自己去嘗試，自己去成長，自己去做判斷。
如果我們真的愛TA，那就允許TA按照TA的價值觀做出選擇，允許TA去承擔這個選擇帶來的後果。
即使這個選擇會帶來很痛苦的代價，那也是TA的人生值得去經歷和體驗的，我們不能剝奪任何一個人體驗人生百態的權利。
所以千萬不要把自己的觀點強加在別人頭上，不要過度分享。如果我們真的愛朋友，就要尊重朋友的價值觀，允許朋友為他自己的選擇負責。
3 不探問隱私
隱私不是問出來的，而是等出來的。
生活中總有一些好事之徒，特別喜歡詢問別人的隱私，打聽別人的家底。你若富貴，他便想方設法攀附你；你若貧寒，他便冷嘲熱諷輕蔑你。這種人真的非常招人討厭。
「你父母是做什麼的呀？」
「你愛人家裡給你們準備婚房沒？」
「你一個月賺多少錢啊？告訴我嘛我又不是外人。」
……
這些涉及隱私的問題，都屬於侵犯別人的邊界的問題。
有些朋友可能會說，哎呀，咱們又不是什麼了不起的大人物，告訴別人自己的家庭背景又有什麼大不了的？你怎麼知道別人不是真的關心你呢？你怎麼知道別人就一定是嫌貧愛富打探隱私的小人呢？
抱有這樣想法的朋友，咱們可以一起回想一下，我們的那些至交好友，互相之間是如何了解對方背景的呢？
其實，好朋友之間的隱私，不是問出來的，而是等出來的！是我們在關係足夠深了之後，自然自願對朋友吐露出來的！
反之，那些和你交往並不密切，卻冒冒失失問你隱私，令你感到彆扭難堪的人，即使不是嫌貧愛富的小人，也至少是不知深淺的渾人啊~！
所以，如果想做一個君子，平時就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和別人深交之前，不要貿然問人隱私，咱們不做小人，也不做渾人，咱們就是要做君子！
4 不輕易自我暴露
交往初期，請不要輕易自我暴露。
自我暴露包括但不限於：
（1）暴露自己的家庭背景
（2）暴露自己的戀愛史和性經歷
（3）暴露自己的特殊取向
（4）暴露自己的心理創傷
（5）暴露自己的弱點
……
有的朋友可能會問：「交朋友就是要無話不談啊，就是要交換秘密啊，如果按你這樣說，那朋友之間豈不是沒什麼可聊的了？」
對於抱有這樣想法的朋友，我想說的是，朋友之間交換秘密當然是可以的，但是要注意時機，注意節奏。
在交往初期，雙方都彼此缺乏了解的情況下，先不要進展的太快，太突兀。這樣做，既是為了保護對方，也是為了保護自己。
為什麼這麼說呢？
朋友交往初期，我們其實是需要一些時間來彼此試探的，先聊一些安全話題，來試探一下彼此的價值觀是否相近，情商水平是否相當，互動模式是否舒服等等。
如果試探的結果是彼此都都願意進一步深入交往，這時候可以再慢慢推進話題的深度，一點一點自我暴露，直到雙方成為無話不談的深度密友。
而如果是跳過了這個試探期，直接上來就自我暴露，這樣會產生一些隱患：
第一，過早自我暴露，會令自己受挫。
在對方沒準備好的情況下，貿然自我暴露，有一種向對方施加壓力的味道：
「我已經把我這麼重要的秘密告訴你了，那你也應該把你的秘密告訴我，否則你就是不拿我當朋友。」
然而對方的節奏可能還達到可以自我暴露的程度，因此他可能會選擇不暴露，那麼這時候，你就會失望，你就會受傷，你會有一種「我都這樣拿真心對你了，你卻還對我有所保留」的怨念感。
但實際上問題並不在對方，而在於你，是你沒有尊重對方的節奏，是你想強行加快兩個人進展，是你對對方有不合理的期待，所以最後受挫的人是你。
為了保護我們的情緒不要輕易受傷，我們還是要謹慎選擇自我暴露的時機會較好。
第二，過早的自我暴露，有泄露隱私的風險。
當你對一個人不太了解的時候，最好不要輕易的把自己的弱點和創傷暴露給他看。
因為你們的關係根基尚淺，你不知道最後你們的關係會發展成什麼樣。
萬一哪天對方處在了和你零和博弈的對立面，萬一對方是一個不擇手段的人，那麼他很可能會拿著你的隱私去賣，添油加醋地編造謠言來中傷你。
正因為這種風險的存在，我們更加應該謹慎行事，小心說話，不要輕易地讓人看到了我們最脆弱的軟肋。要學會給朋友設置高門檻，我們的秘密非常珍貴，想了解我的秘密，你得先過了我這關才行呢！
第三，在異性面前過早自我暴露，容易造成誤會。
在戀愛關係的建立中，「自我暴露」是兩個人關係由淺入深的一個重要環節：
「這些話我輕易不會對別人說的，但是我願意對你說」—— 這表示在我眼裡，你是與眾不同的；
「我願意把我的傷口展示給你看」—— 這表示在我眼裡，你是值得我深度信任的人；
「我願意把我的經歷都毫無保留的告訴你」——這表示我對你的忠誠，我願意把我的底牌都交到你手上。
現實生活中，很多戀人確立彼此心意的標誌，也都是從互相自我暴露開始的。
異性之間的「自我暴露」，約等於「我對你有好感」，這雖然說不上是一個鐵律，但多多少少是成年男女心照不宣的一種默契。
所以，異性朋友之間交往，更加要注意分寸，注意節奏，不要對一個你不打算髮展戀愛關係的人輕易自我暴露。
因為你的自我暴露會讓對方誤會你對他有意思。
行走在瓜田中，我們不系鞋帶；站在李子樹下，我們不扶帽子。
我們想做一個有分寸的君子，所以我們不做容易引起誤會的事。
最後我們來複習一下要點：
1 不過度傾訴——尊重對方的感受
2 不過度分享——尊重對方的價值觀
3 不探問隱私——尊重對方的私權
4 不輕易自我暴露——尊重對方的節奏
讀完這篇文章，可能有的讀者會說：「聊個天還想這麼多，你累不累啊！」
對於抱有這種想法的讀者，我想說的是：
說話之前考慮對方的感受，這是一個君子的基本涵養；
不說侵犯對方邊界的話，這是一個成年人的基本情商。
任何事情都是有成本的，想要得到別人的認可和愛戴，就要學會尊重別人的感受，就是要對自己做出更多的約束，就是要考慮的比別人更周到，這樣當然會累啊！
這個「累」，就是我們為自己的印象管理所付出的情緒成本。
所以我們更要學會篩選朋友，學會結交那些懂得尊重我們，願意為我們著想的朋友。
面對這樣的朋友，即使我們說話時「累」一點，他也會念著我們的好，他也會對我們報以同樣的尊重，正如我一直說的，尊重別人的感受是一種低調而深沉的愛。
願大家都得到愛的滋潤。
【end】（微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，收藏我的全部情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉載，望見諒，謝謝。）
一、與朋友說話：「分寸」是拉近距離，小夥伴們在一起圖個開心：
1.和朋友開玩笑時，話題力求「不揭短，可暗捧」；
2.朋友黑你（揭你短），你也要給他留有餘地；再黑你，你就自黑，大家肯定樂；
3.與朋友間「互黑」是為拉近距離，而不是為了讓別人難堪；
二、與領導、客戶、同事說話：「分寸」是 讓上級有光，讓平級有面，讓下級有功
1.與上級或客戶閑聊時（如：飯桌上）：
懂得察言觀色（這很重要），特別是不熟悉對方套路的，說話可盡量順水推舟，做到讓他人舒服。但也要切忌「溜須拍馬」，這是兩個概念。
若想在上級面前讚揚他，不要直接讚揚，會很假。可對當場其他人，就上級某一具體事件，進行描述對比，讚揚點自然出來，且做到了 「潤物細無聲」。
2.與上級或客戶聊正事時（如：開會，提案）：
首先表現出你的專業性。若有反對意見，首先確認是不是對你的思路有誤解，確認後若還是不同意見，要注意：你的目的不是推翻他，證明自己是對的。（很多事情往往證明了，這世界上沒有太多黑與白，對與錯，有很時候是可以退一步海闊天空的）
雙方意見碰撞下來，若無大礙，請明確的贊同他人的觀點。
若真的不能採納其意見，請表示出對別人建議的尊重，再表明自己還是會先保留意見，再次思考。一句話「也許我不贊同你的觀點，但是我會誓死捍衛你表達觀點的權利。」尊重，很重要。這可能不僅僅是說話分寸的問題。
3.與同事閑聊＋聊正事：
大家都是平級，可能大多數時候還是競爭對手。力求聊天時，不樹敵，不聊其他人壞話。聊天氛圍以取悅大家為主。開玩笑可盡量以「黒己」為素材，會給人謙虛，幽默的印象。
聊正事時，即便不認同，也要懂得尊重。
4.與下級聊天：
不必太過「謙虛」。聊生活，表現你的正能量，但不是炫耀和吹噓。
聊工作，畫餅是很好的工具。在上級、下級都在的場合下，適當的表揚下級，將功勞還給他，一方面體現你教人有道，另一方面體現你得氣度，最關鍵的是，贏得人心。
但是慢慢到後來，你會發現，這不單單是說話技巧的問題。
也許有一天你會發現，巧舌如簧可能還不如沉默寡言。
說話分寸掌握的好，看似鍛煉的是察言觀色，其實提升的是自我修養（心胸、氣度）。
還是舉一個老故事。
蘇格拉底的「三重過濾」法則。一天,這位偉大的哲學家和一個老朋友碰面了。老朋友說:「你知道我剛聽說了關於你朋友的什麼事嗎?」
「等等,」蘇格拉底答道,「在你告訴我這件事情之前,我想先讓你做個小測試——『三重過濾』測試。」
「三重過濾?」
「沒錯,」蘇格拉底接著說,「在你談論我的朋友之前,不妨先用一點時間過濾一下你要說的話,這是有好處的。這也是我稱其為『三重過濾』的原因。」
「第一重過濾叫真實。你能百分之百確定你要講的事情都是真的嗎?」
「不能,」那人說道,「我也只是剛剛聽說,而且……」
「好吧,」蘇格拉底說,「這麼說你並不確定事情的真偽。現在我們來進行第二重過濾——善意。你要說的是關於我朋友的好事嗎?」
「不,恰恰相反……」
「那麼,」蘇格拉底接著說,「你想告訴我關於他的不好的事,但你又不能確定那是不是真的。不過你還是有可能通過測試的,因為還有最後一重過濾——實用。你要告訴我的關於我朋友的事對我來說有幫助嗎?」
「沒有,沒什麼幫助。」
「好吧,」蘇格拉底總結道,「如果你要告訴我的事情既不真實又不美好而且對我沒有任何幫助,那到底為什麼要告訴我呢?」
分寸是得體，說話得體的人，與他對話的人不尷尬；做事得體的人，與他工作的人不吃虧。想做到說話得體，首先要戒掉好為人師的習慣。孟子也有同樣的觀點，「人之忌，在好為人師。」意思是與人相處中的忌諱，那就是喜歡做別人的老師。
語言是誤會的起源，每個人閱歷不一樣，一千個人眼裡有一千個哈姆雷特，一千個人耳朵里也有一千個哈姆雷特。這個世界永遠有比你層次高的人，也永遠有比你層次低的人，經驗豐富和經驗匱乏的人都可能會誤解。
覺得自己優越便教導人，遇見經驗豐富的人，會被貼上沒見過世面的標籤；遇見經驗匱乏的人，會被貼上自以為是的標籤。第一個建議，戒掉好為人師的習慣，有選擇的適當沉默，就能守住分寸。
第二，能管理情緒，才能守住分寸。關係社會，我們活在各種預期中，自己對自己的預期，別人對自己的預期。李叔同說過，「盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿答人書。」意思是極開心的時候不要贈人禮物，極生氣的時候不要與人書信。
開心時人會飄飄然，經常會隨口答應送別人一些東西，等到平靜下來又可能會後悔；憤怒的時候說話容易傷人，給別人寫信容易將滿腔怒火發泄到別人身上，會傷害別人。第二個建議，要想守住分寸，先得管住情緒。
剛認識的時候，人總喜歡聊自己。三很多時候言多必失，失的就是分寸。經常抱怨，別人會覺得你能力弱；經常聊明星，別人會覺得你很閑；經常說人是非，別人會覺得你不靠譜。這個世界很忙，不會有人聽了你的話後，還回家仔細思索你究竟是一個怎樣的人。人們常常為了便於記憶，簡化你所說的話給你貼上各種標籤。
四一個說話有分寸的人，會對自己說的話負責。這句話是從哪裡來的，信息源可靠嗎？自己有沒有在以訛傳訛，販賣的二手信息靠譜嗎？說完會被別人貼上什麼標籤嗎？是我想要的標籤嗎？別人曲解傳出去會給我貼上什麼標籤嗎？
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話由心生，順其自然，減少慾望，隨心所欲！
說話掌握的原則：
1.搞清自己的身份，位置
2.分清對方的身份再說話
3.分清場合再說話
4.話在於精，不在於多
5.說話多半是在表達情緒，得當的話都會配合著得當的表情
6.平時注意練習和積累經驗
7.注意說話的進階規律：不想開口----想開口，不知道說什麼----開始逼自己說，但好像不是自己在說----經常說錯話，咬舌頭----能把話說清楚了----會表達情緒了----能運用流行語，歇後語了----能講笑話了----說話比較自如了----能把沉默和說話合起來運用了----該說什麼，不該說什麼，該怎麼說，對方聽了會怎麼反應，都在掌握中
要想把話說的得體、動人，不是一件簡單的事情！不僅需要有豐富的社會經驗，還需要有靈活的頭腦，豐富的知識和語言組織能力。
孟非主持的《非誠勿擾》是個經典的範本！孟非本人做過多年記者，知識豐富，應變能力強，說話的情緒積極樂觀，說話的語調和氣悅耳。
再就是何炅，也是一個主持界的說話高手！他也是知識淵博，性情溫和的人，說話緩急得當，能化解尷尬，烘托氣氛。
如何生氣？這個問題有必要單獨摘出來說一說！
要是自己利益蒙受損失，或者明明有理，對方卻胡攪蠻纏。這時候可以尖銳一點，找到自己的理由要點，嚴厲的嚴肅的告訴對方！一定要堅持自己的觀點！可能對方當時在氣頭上，沒有理智，但是有理就是有理，真理不會因為誰的聲音大就偏向誰！如果事後他良心發現自己錯了，還有必要交往；如果他時候也認識不到，這種人不交也罷。該不該留面子，自己掂量。
如何爭取利益？
其實爭取利益，也需要你去奮鬥。如果是大利益，就參照以上方法，嚴厲的，狠一點，大膽一點，這就是我的，誰也別搶。 如果是小利益，不妨笑著說，插諢打科的說，估計對方也會知難而退。自己的利益，自己不去爭，那就是傻瓜。
說說我總結的兩種說話心態可以讓你立於不敗之地。
一、說話不過情分
有的人跟誰都像自己人，好像很熟似的。記住你們永遠沒有你想像的那麼熟。
夫妻夠熟了吧？相敬如賓，舉案齊眉才能夫妻恩愛。親兄弟夠熟了吧，親兄弟明算賬才能處的好！何況是相處時間不長的人呢！說話切記突破你們之間的情分。
二、天真爛漫，無心機
人都不傻，別人一說話，就能聽個八九不離十。不妨說話天真一點，無心機的說話。說錯了，像小孩子似的撒個嬌，說句俏皮話。誰也不怪。人低人敬，老是高高在上的，誰看了也不舒服。
（並不是撕大V??並不是！）
在本題的答主中，有那麼幾位，曾經是我學習的偶像。
而有一位，不僅在本題的答案中表現精彩，而在其他答案中，其表現出來的經歷、水平和能耐，更是我心嚮往之。
不僅經驗豐富：
而且戰績斐然：
最重要的，在「搭訕的能力明顯提升」的同時，立場卻一如既往地堅定：
敢作敢為的作風，膽大心細的特質，以及碩果累累的結局，怎不令人頂禮膜拜，獻上膝蓋呀？
可是……今天在某知乎通論群里發生的一幕，讓我改變了這種看法（前方流量預警）：
嗯，喜歡熟女，一如既往。
（如果沒有流量看不了圖也沒關係，總之，聊天記錄的主旨就是大V要「飛馬奔天津」，與妹紙「顛鸞又倒鳳」……）
不愧是前輩！不愧是大V！
姿如疾風，勢如雷電！
哪有美妞，往哪閃現！
不見兔子不撒鷹！不見綠豆不撒鱉！
妹子明明只是資料上寫了「天津」而未必人在天津，就運籌帷幄、當機立斷，做好與相識不到一小時的異性同胞「完成生命的大和諧」！
而且人家說的還是「看你天津離得近」啊！
說明只要是天津附近，北京、河北、山東甚至朝鮮，只要看上去離著天津近，人家「兩袖清風情不改，一顆紅心把路開」啊！
這是什麼精神？
這儼然就是在這個炮火連天的社會中，鶴立雞群的白求恩式的無私援助精神啊！
與妹紙初次相逢，便如此交心，在這個信任缺失、道德淪喪的年代，他老人家，當真是我等榜樣，吾輩楷模！
寫到這裡，彷彿是很符合本題「怎麼樣才能做到說話有分寸？」的主旨……
等等？？？
聽妹子的意思，後來貌似是失敗了！
不可能！！！我們的大V，我們的榜樣，我們的楷模，怎麼會失敗？？？
我又看了一遍聊天記錄，似乎發現了一點兒不得了的事情……
………………………………………
（經久不息的打臉聲）
估計那個時候，妹子的表情是這樣的：
（妹子默默地掏出了機關槍）
嗯……換一個……（抱頭鼠竄）
妹子心說：
老娘只是客氣客氣啊！！！！！！
老娘只是在找借口啊！！！！！！
老娘只是想拒絕你啊！！！！！！
誰塔釀德讓你承認了！！！！！！
楷模呀楷模，榜樣啊榜樣，您忘了老祖宗的那句諺語了嗎：
這已經不是拍馬屁拍馬蹄子上了……
這是把腦殼摘下來，活生生地往驢蹄子上掄啊??
所以，你問「怎麼樣才能做到說話有分寸」？
大概就是遠離驢蹄子，遠離文盲吧。
（聊天記錄的公布妹子已許可~）
在我的家庭里，從小都告訴我為人處世的道理很重要。
可是呢，我父母自己並不擅長為人處世，所以即使知道很多道理。
他們依然並不能把真正的說話之道的智慧傳承給我。
這讓我很被動，在學生時代，遭遇了太多太多禍從口出的事情了。
比如經常不小心說話太高調，讓人鄙視，或者說話刺傷別人，說話讓別人不舒服。
這樣的事總有發生。
當時我根本沒有意識到，自己說話真的非常不上道。
一直怪這個世界對我這麼不好，為什麼別人都語言諷刺我，打擊我，不給我面子。
其實都是自己種了惡因，得了惡果罷了。
如果說，說話的技巧，靠幾個道理就能傳授了，就能融會貫通了。
世界早就天下大同了。
因為每個人都可以讓對方如沐春風，舒服得體。
正因為，說話這件事，並不是個知識問題，而是個藝術問題。
藝術不可能靠傳授幾個知識就能讓人明白了的。
他是需要在你生活中不斷練習的。
練習什麼呢？
練習慈悲心。
無量有四，慈悲喜舍——《阿含經》
佛家說，人心有四無量，慈是第一。
到底什麼是慈悲。
慈悲就是，當你深深的理解，和了解他人的全部的時候，自然而然所產生的那種悲憫和愛。
當你能夠對他人有慈悲之心的時候，你說話自然會柔和充滿愛意。
在《天龍八部》里，段譽是最會泡妞的。
為什麼他能夠追到王語嫣。
因為他真的對王語嫣有慈悲心。
真的愛他，敢為她做任何事情，願意去了解她的痛苦，傷心，甚至陪她一起痛，一起哭，一起笑。
試問，多少男人能做到這樣？
當然，多少女人能做到這樣？
能做到這樣，你不可能沒有男女朋友。
因為真愛，真正的慈悲就是最好的撩漢(妹)利器。
因為他真的願意了解你，關注你的需求，尊重你，關心你，給你你想要的東西。
所以，說話也是如此。
當你能夠對每一個人，多去了解，多去關注他們的需求，照顧他們的感受。
你怎麼可能說話不上道？
學再多的技巧，也止不住，你心中對他人的厭惡感，冷漠感，憎恨感。
別人心靈自然會有感應。
說再多表面上好聽的話，別人心裡都是有數的。
真正愛你的人，你自然心裡知道他怎麼付出。
說話上道的人，其實就是真正懂得尊重並理解他人，給許他人一定的情感支持。
這樣的人，不需要學什麼技巧，說話自然就能讓人如沐春風。
上善若水，水利萬物而不爭——《道德經》
其實老子說的也是一個意思。
當然，了解他人，從了解自己開始。
對自己都不了解，對自己都不尊重，不愛戴，不關心，不負責任。
對他人也不會有這樣的能力。
自己都經常貶低自己，討厭自己，對他人自然也不會出於真正的關心和愛。
說話自然是會很難聽的。
學會在生活中，不斷練習和反思自己，看看別人是怎麼評價自己的，別人是怎麼看待自己的說話方式的。
當你能夠一步一步的讓身邊的人喜歡你的時候，你的手話的技巧，就已經慢慢化為藝術。
1. 「不開玩笑」是最保險的方法。
或許這會讓你顯得笨拙一些，但相信我，這樣可以規避掉至少一半的矛盾。「開玩笑導致矛盾」情況有兩種：第一種其他答主也說了，不小心揭了別人短。你可能覺得沒什麼（你是不懷惡意的），但是聽的人會覺得被侵犯了。第二種是你隨意開的一個玩笑與他人的價值觀有衝突。比如說「女裝大佬」，很多人都知道這是個玩笑而已，但就是有人會覺得我在歧視MtF（然而我根本沒有貶低的意思，僅僅是玩笑罷了）。所以說，在不熟的人面前，或者人多的場合，盡量不要開玩笑，說不定會招來爭執。在熟人面前也要把握好度，把握不了那就乾脆不要開玩笑。沒人會討厭一個正經的、誠誠懇懇的人的。
2. 指出人的錯誤時，多用建議和討論，少用命令式語氣。
命令式語氣容易給人一種壓迫的感覺，說著說著就過了度了。比如有人隨地吐痰，你不必跳出來：「給老子把痰撿起來吃掉！」只需委婉一點說：「先生那邊有垃圾桶，掃地阿姨每天也挺不容易的，能吐到那裡去嗎？謝謝你呀。」順便遞給他一包餐巾紙。委婉的語氣可以非常合理地收起「度」。
3. 不向不熟的人透露秘密。
以上兩點都是關於避免爭吵的，這點是關於保護自己的，是另一個角度的「分寸」。為什麼不能透露？這就不用說了吧。你把秘密告訴了風，就別怪它把你的秘密捎給了樹。
4. 被侵犯且懟的過的情況下，請不要憋著。但是請把握分寸。
所謂「分寸」，既不能過，又不能慫。注意前提：第一，你被侵犯了，而不是平白無故。第二，懟的過，傷敵五百，自損一千並不是一個好主意。滿足以上兩點，請不要慫。到這裡，話說了一半。還要把握好分寸，比如別人罵了你一句，你沒必要把他打一頓，這就過度了。
5. 禮貌永遠不會錯。
也許你在心裡已經把一個人狠狠地弄死1000次，但在他面前保持「Hello Hi How are u, I"m fine forgive u.」的態度，能幫助你避免90%不必要的麻煩。誰有臉對一個如此禮貌的人說出過分的話？那也太低劣了。禮貌也是一個很好的護盾，既能幫助你控制說話的分寸，又能在一定程度上保護你。當然，如果對方依舊很過分，請參照上一條。
6. 凡事無絕對，所以少用絕對詞。
以前我很喜歡用絕對、保證這類詞來無限強調自己的語氣，有時候還會打出combo：「你放心，我保證絕對幫你把這事辦妥，我敢打包票。」但後來才發現，這個combo打的越完美，我的臉上的啪啪聲也就越響亮。所以後來，我便不再用這些絕對詞了。即使一件事，我有99%的把握能做好，我依然會說：「我應該可以，我會儘力的。」一件事即使發生的概率很小很小，多次重複這件事，也會接近必然事件。所以少說絕對，會讓你說話的分寸合理很多。
7. 讚美太陽，讚美生命，讚美他人。
讚美是不會錯的，大多數人都喜歡聽讚美。有人會口頭上罵你口甜舌滑，但心裡是樂開了花。從最簡單的讚美外貌、著裝，到讚美性格，讚美品味，都是可以的。但是也要注意度。為什麼讚美也要注意度？如果你一直不停地讚美一個人，有可能會讓那個人起疑心你是不是在說反話。所謂過尤不及，中華中庸思想還是很有用的。
想到什麼會再來補充，暫時先寫這麼多
前幾天剛好看到一個和說話相關的Ted，感覺說的不錯，當時截了圖
第七條
她說因為自己祖父的原因，從小在家裡見到的以為很平凡的陌生人，最後都被祖父告知是某某知名人物或者在某方面很厲害的人物，所以她說這種經歷讓她潛意識認為身邊所有人都會是某方面很厲害的人。
一直觀察說話水平高的人，總結一下基本點：
1、說話有逗號：表達過程能感知周圍聽眾的情況，留有停頓，給其他人插話的機會。（不要一頓rap說唱不停歇，沒有聊天的短回合，對方聽得恨累的很煩的好嗎？）
2、說話有句號：說完要有打住的意思。給他人表達的機會。（拜託，什麼時候輪到我說？）
3、擅長講故事：人性天生愛聽故事，小說、新聞、電影、遊戲。。。方式在進化，講故事的本質沒有變。善用故事來說事、講道理，表達觀點。（在知乎科普行業知識點，用故事的形式講出來，知友才愛看，贊也會多。） 代表人物：莊子 馬雲。。。。
4、先揚後抑：無論對方說什麼，先找某個角度或某種程度上認可對方的觀點，然後再表達自己的觀點。
5、先抑後揚：吹牛逼是人的天性。我跟我媽說：你忍不住向別人吹你女兒之前，一定要先黑一下我。自黑，是必須的，時常的！但得明白一點，自黑的本質是為了讓「裝逼」渾然天成！
在自黑中裝的逼，是裝逼的最高水準。比如有個美女說：咖，怎麼才能得像你這麼活得積極有趣。 我說：「我這麼土生土長的氣質，只有卯足了勁來有趣，才能引起注意，而你只要靜靜得坐著就是焦點。何必花這種心思。「 你有發現我其實是在裝逼嗎？
再例：——你兒子這麼聰明，讀書肯定好吧？
——這龜孫子不讓人安心，整天記得玩遊戲，不安分，班主任電話過來我都怕，要在身邊，隔三差五得揍他。。。。。 臨時抱佛腳能力還不錯，中考不知怎麼給他混進了年級前10。」 瞧這逼裝得渾然天成不？
6、同欲者勝：要獲得對方的認同和支持，無論觀點，項目，計劃.....在表達前先要搞清楚對方的根本慾望是什麼？需求、利益、痛點是什麼？ 談話宗旨是以對方的欲求出發來聊，就能贏得對方骨子裡的認同和支持。 （孫子兵法「上下同欲者勝」）
7、對語言的冒險精神：這是駕馭語言的最高水準。所有幽默、有趣的語言、段子、劇作。。。。本質是對語言的犯規，對語言的反轉，對語言的另類思維。是用語言的「冒險」！！
朋友之間的開玩笑、抬杠、互黑、互損。。等等，都是對語言的「冒險」。和「聽故事」一樣，冒險帶來的爽感， 是人類的天性！
典型案例：紀曉嵐在翰林他母親八十大壽上寫對聯，他邊寫邊念，「八旬老太不是人」，眾人褲子嚇濕半條。。。。
第二句，「南海觀音下凡塵」，眾人長舒一口氣，老太太表示這個評價很中肯，皆大歡喜，世上最動聽的是假話，你懂的。
第三句，「三個兒子都做賊」，眾人另半條褲子被嚇濕，莫非貪贓枉法事發了？紀曉嵐不緊不慢，甩出最後一句，「天宮偷桃獻母親」。眾人已然在蹦極般的經歷後，大呼真過癮，哥哥~~我還要~~~
多看書，多聽牛逼的人說話，多觀察，多學習，多思考，多練習，就能成為駕馭語言的高手
其實很多人不明白，「分寸」取決於你的相貌，能力，社會地位等。
比如對很多妹子來說，一個帥哥上來就說要艹她都是有分寸，一個屌絲對她表示一下好感都是沒有分寸。
與其研究所謂的技術，不如讓自己成為那種「就算老子罵你你也追著我喊老公艹我」的人
生活不易，尤其靠嘴賞飯。
人言可畏，凡是信個三分。
別打人臉，別說人短。
說話是一件很簡單的事情，同時也是最難的一件事。而我們每天都在說話，但並不是每個人都能注意到語言的力量多麼強大。
所謂」良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒「
在生活和工作中，特別在與人相處，溝通的時候，往往會疏忽了說話的分寸感，而造成的後果就是一句話能成事，一句話能壞事。
說話有分寸的人會給人留有餘地，能讓自己掌握說話的主動權，能讓人接受，可以適可而止，進可攻，退可守。一個說話沒分寸的人，讓人氣憤，感覺到不可一世，總會造成不可收拾的地步，難堪的局面。
事實上我們真的要反問下自己，你真的會「說話」嗎？
那麼怎麼可以有分寸的說話呢？有分寸的說話需要掌握這些技巧：
1.以真誠的態度在解決事情。
「我不管，我不聽，我只要...」
很多時候當你受到別人的誤解，或者爭執的情況下，往往容易失去理智，變得憤怒，情緒暴躁，不見得說話能有多好聽，因此這時候就應該冷靜，以真誠的態度去解決事情，這個過程說話逐漸會有分寸。
2.為自己爭取時間，表達的時間
「請先給我一分鐘好嗎？保證不耽誤您的時間」
「這件事很複雜，你想知道詳情嗎？」
讓自己有個緩衝的時間，不要為了急切的去表達自己，往往對方得不到理解。為自己的爭取表達的時間，就是為了讓自己能有組織語言的時間去表達自己解決思路，為說話有分寸做鋪墊。
3.語氣中肯，有理可據
「我來說明一下，其實這件事情是這樣的「
」很遺憾，我也不想這樣的事情發生，但問題在於...「
」有任何疑問都可以問我，我都會告訴你我所知道的一切信息「
讓自己有可以保持中立，在事情還沒解決的情況下，不過分表達自己立場，再循序漸進地解決。
4.擁有一顆同理心。
」我也很理解您，換做任何一個人恐怕都會生氣」
「我覺得你不應該這麼說，不過這個不是重點。」
同理心一般指設身處地理解，感情移入，共情，移情等，設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解。
主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。
擁有一顆同理心你就會懂得去處理別人的情緒，他人暴怒時，理性對待，觀察他的真實訴求，不是讓自己也因此生氣。
5.以退為進，接受自己。
「我在這方面確實不上長，以後還請您多度指教」
「事情到這個時候，我也有不可推卸的責任，今後希望繼續合作愉快」
當我們意識到錯誤的時候，也要正視自己的弱點和事實，切記不可清高，自傲不可一世，要謙虛的接受自己，容忍他人。
6.適當保護自己，也要懂的安慰別人。
「你這樣讓我很為難」
「我明白你為這次的比賽付出心血和精力，結果變成這樣，大家都感到可惜，不要難過，儘力就好。」
說話溝通的過程中難免會有感覺到遺憾可惜，這時候要懂安慰別人，當遇到不合理的，不切實際的請求，或者人身攻擊時候也要保護自己，婉拒別人。
水深則流緩，語遲則人貴。
7.話少誤事，言多有失。
有些人壞事的時候，就會想起自己那張破嘴，說不出什麼好話，一說話全場陷入尷尬境地，還不如不說話，但是關鍵時候，需要你說話表明態度的時候，也要說話，沉默只會讓你心冷。
8.人言為信，言而無信，做人和說話一樣要有誠信。
一言既出，四馬難追
人前誇下海口，也要信守承諾去努力完成，切記不可言而無信，遭他人唾棄責罵，如果不在自己能力之內的，也不要輕易答應下來。
9.話不能說太滿。
通常有時候大家都會說，
醜話說在前頭
人都會給自己留有餘地，也給對方說明注意，留有考慮的時間，避免事情到了不可挽回的局面。
10.一語中的，不可婆媽啰嗦。
夫人不言，言必有中。
很多人都不喜歡磨磨唧唧的人，愛碎碎念，嘮叨，很明白的一件事，表達出來卻變味了，人不說話則已，一說話一定說中要害，一語概全，簡單明了。
11.說話有主見。
什麼話不可說，老輩人說話是很講究的，常告戒晚輩：「說話別拿過來就說，掂量掂量再說。」直接拿過來說不加思考，也要考慮自己的身份，態度，還有別人表達的意願等等。
12.逢人只說三分話，未可全拋一片心。
有時候陌生人聊天或者是不熟的人，切記不能一腔熱血，推心置腹地把自己交由對方，當別人在不了解你的情況下，通過你說的話主觀意識的判斷你的為人，也許可能就失去一個朋友，一個合作夥伴，所說要點到為止。
13.學會大度包容，責人不苛刻。
當別人犯錯情況下，不可歹毒之言傷人，留有一點度量，讓人悔改，讓人明白，即使自己有理，也不要全步搶著說。
有哪些書籍或者影視作品可以提高說話的技巧？
學會有分寸的說話，歡迎關注情商管理。
不是每個人，生來就有高情商，但至少我們在說話時能夠走點「心」。
韓非子的《難言》中的第一段寫道：
臣非非難言也，所以難言者：言順比滑澤，洋洋纚纚然，則見以 為華而不實。敦祗恭厚，鯁固慎完，則見以為掘而不倫。多言繁稱， 連類比物，則見以為虛而無用。捴微說約，徑省而不飾，則見以為劌 而不辯。激急親近，探知人情，則見以為譖而不讓。閎大廣博，妙遠不測，則見以為誇而無用。家計小談，以具數言，則見以為陋。言而近世，辭不悖逆，則見以為貪生而諛上。言而遠俗，詭躁人間，則見以為誕。捷敏辯給，繁於文采，則見以為史。殊釋文學，以質信言，則見以為鄙。時稱詩書，道法往古，則見以為誦。此臣非之所以難言而重患也。
什麼意思呢?翻譯出來是這樣一個意思：
我韓飛不是認為進言本身困難，所以難於進言的情況是：言辭和順流暢，洋洋洒洒，就被認為是華而不實；恭敬誠懇，耿直周全，就被認為是笨拙而不成條理；廣徵博引，類推旁比，就被認為是空而無用；義微言約，直率簡略而不加修飾，就被認為是出口傷人而不善辯說；激烈明快而無所顧忌，觸及他人隱情，就被認為是中傷別人而不加謙讓；宏大廣博，高深莫測，就被認為是浮誇無用；談論日常小事，瑣碎陳說，就被認為是淺薄；言辭切近世俗，遵循常規，就被認為是貪生而奉承君主；言辭異於世俗，怪異不同眾人，就被認為是荒唐；口才敏捷，富於文采，就被認為是不質樸；棄絕文獻，誠樸陳說，就被認為是粗俗；動輒援引《詩》《書》，稱道效法古代，就被認為是死記硬背。這些就是我難於進言並深感憂慮的原因。
即使聰慧如韓非，一樣都覺得進言是一件大難事，很難把握住說話的尺度和分寸。我們還得多多修鍊啊！
那怎麼說話才能盡量保持分寸呢？
首先，我認為應該先明確對方的身份，根據對方的身份來使用不同的說話方式。對老人，我們應該客氣禮貌，讓他感受到尊敬。對兒童，應該盡量照顧和關心。對上司，我們應該保持尊重，維護他的威嚴。對朋友，我們要熱情大方，太嚴肅反而不利於友誼的發展。對父母，我們在親昵之間又應該牢記自己兒女的身份，在外人面前要儘可能顧全他們的面子。
其次，要根據與對方關係的親疏來運用說話態度。在陌生人面前要保持住禮貌，切忌勾肩搭背和交淺言深，突如其來的親近反而會讓陌生人覺得無所適從。而相反的，在熟人面前禮貌客氣，會讓人覺得你是在有意的疏遠。與對方關係的親疏甚至可以改變雙方一開始的身份關係，如果你和一個長輩結成忘年之交，雙方的關係更應該像是同輩朋友之間的關係，而不是像對待其它長輩的那一種交往方式。
再次，說話必須要分場合，台上和台下，私人和公共，聊天與工作等等不同的場合要使用不同的說話語氣和態度。聊天時可以歡快的互相打趣逗樂，而在工作場合這樣做就會使得工作沒有效率。私人場合可以聊私人話題，而在公共場合再聊私人話題就顯得不那麼合宜了。同樣在台上說話必須要考慮你的聽眾是台下的所有觀眾，如果你在台上採用的仍然是台下說話的方式，會使觀眾無法適從。
最後，也是最難做到的一項，你要在溝通過程中隨時察覺對方的情緒變化。對方興高采烈，你可以擴寬你說話內容的寬深，讓兩人盡情海聊。對方心情低落，你需要把方向瞄準到關心對方身上，讓對方察覺到你的體貼。對方對你說話內容產生反感，你得適時調整說話內容和語氣，避免發生衝突。對方接受你的說話內容，你應該趁此機會表達觀點，並且加深友誼。對方顯得勞累，你應該盡量長話短說，減少對方的思維勞動。對方顯得亢奮，你應該迎合，以滿足對方的溝通慾望。人的情緒變化多種多樣，不能一一說明，必須得經過長時間的溝通積累才能慢慢掌握對待不同情緒的溝通方式。
而在現實的溝通中，我們必須把上面四種維度給融合在一起。在不同的場合，遇見不同的人，面對不同的情緒，採取最適合的說話方式。使自己的言行合宜，符合場合及身份，才是讓自己說話顯得有分寸的最好方法。
完畢~
把想說的話想了又想，最後什麼也沒說。
可能這並不複雜，說話有分寸，無非要有一顆善良寬大的心，忍住把泥巴扔到別人身上的慾望，及時閉上被嫉妒心和憤怒驅使的嘴，有自知之明的精神，以及經常讚美別人的勇氣。
言語別太急，緩兩秒再說出口。
每說一句話時，過過腦子，換位思考，己所不欲勿施於人。
說話太熱情，會被看作是輕浮。說話太穩重，會被人看作是懦弱。
所以關鍵還得看臉。從自身的智識和眼界上開始改變吧。大多數說話沒有分寸的人往往是嘴比腦子快，沒有清晰的表達邏輯和思路就張口說話，等腦子跟上了，又覺得一頓後悔沒分寸。。等什麼時候等你有了淵博的知識，開闊的視野，不急不躁的性情，腦子比嘴快了，什麼該說，什麼不該說，該怎樣去說才有分寸，就都明白了。
1、學會換位思考，理解別人。不是每個人在任何時候都適合開玩笑，或者知識儲存足夠來正確理解你說的話的。
2、多練習，比如說平時沒事可以自言自語或者親近的人對話，讓他多給你指導和反饋。說話是一門藝術，不僅要關注它的語言內容，還有你的語氣、表情、動作，都會影響說話的的效果。
3、多觀察身邊說話有分寸的人是怎麼說話的。想想如果是你，相同情況下你會怎樣說，和他的差距。
4、多實踐，多犯錯，多總結。推薦閱讀：
※性格好是怎樣一種體驗？
※怎麼面對和處理別人的嘲笑和語言攻擊?
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※被室友孤立，被打，該怎麼辦？