很卑微的喜歡一個人是一種什麼體驗？最終如何走出來的？
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卑微的喜歡也許對於我來說是比較正常的事吧
可能是因為我本來就有點感情被動的緣故
不敢表達
高中的時候喜歡一個別的專業的男生
一喜歡就喜歡了兩年 雖然我自己也不知道為什麼喜歡他
也許是因為他184 也許是因為他打籃球很帥 也許是因為他喜歡眨眼睛 青春年少的這種喜歡 喜歡就是喜歡了 誰又說得準是為什麼呢
我就這樣偷偷的喜歡的他 早上為了跟他同一班車 故意在公交車站等半個小時 早上跟在他的後面 一起去學校
放學兩三個小時等 有的時候等不到他就一個人打發走
我自己都不知道自己在幹什麼 像一個傻子
有的時候 我會故意換一輛車坐 如果看見他上了同一輛車 跟在我的後面 我就會開心的飛起
每次看到他來的時候低頭心跳加速 ，甚至連手心都在出汗。
他走到我面前的人時候，近到我能呼吸他的味道，按耐不住的心臟狂跳。
因為我會拍照的緣故 在相機里留了他很多的照片
無論是籃球賽 還是走秀 還是運動會跑步的照片
留下來 偷偷的 自己一個人看 一個人笑
他多看我一眼，多笑一笑。我就能想像成一部電影
雖然我們只是陌生人
後來有一次我在他對面的車站等他來
發現他和一個短髮女生走了過來 他的手還搭在她的肩上
那一瞬間 我好像知道了他們是什麼關係
然後我背對過去 蹲了下來 真的什麼話也講不出來
當時真的挺絕望的吧
我知道 這樣一場自導自演的的戲該結束了
後來很長一段時間裡 我控制自己 早上再也不去那個車站 再也不去看他打籃球 再也不聽任何和他有關的事
後來我的朋友與我說 他分手了
但是我的朋友也喜歡他。
真他媽的操蛋人生
朋友讓我與她一起去看他的籃球賽
我側過頭看見她眼睛裡的光，也許那也是喜歡吧
我默默看了他 哦這次是真的要放棄了吧
連這種毫無指望的默默喜歡都要放棄了
畢業的時候我從很遠的地方看見他
他在台上領畢業證書 高大背影 好像又胖了
然後我突然很想哭 所以就用笑遮了一下
這次真的再見啦
「很卑微的喜歡一個人」，其實質是利用「這個人」來使自己「卑微」，催生出自卑、沮喪、煩躁、懊悔這些心理活動，以產生足夠多的心理興奮來滿足自己特異性的心理需求。
簡單的說，「很卑微的喜歡一個人」是為了能讓自己「嗨」，而且只會用這種方法讓自己「嗨」，或者其他方法「嗨」的強度不夠。
因為，正常情況下，「很卑微」和「喜歡一個人」是不可能聯繫起來的。正常的「喜歡一個人」的目標是「在一起」得到快樂。而「很卑微」卻是在阻止「在一起」，感受到的是痛苦。因此「很卑微的喜歡一個人」只是利用「喜歡」和「這個人」的形式，來實現自己的意圖。並不是真正的「喜歡」。
至於擺脫的方法，很簡單，明白了上面這個「很卑微的喜歡一個人」的心理機制，就很難再「很卑微的喜歡一個人」了。因為當你再次「很卑微」時，就會想起這個機制，這樣注意力一分散，就「嗨」不起來了。這樣「很卑微的喜歡一個人」就沒有原來的效果了。就會放棄而尋找其他「很卑微」的方式。
而根本的解決方法，就是讓心理狀態正常起來，能夠真正的「喜歡」。可以看看這個書：《人情練達的學問》。和我的公眾號。
對於這方面我可以說是頗有心得。我從高一開始就暗戀一個學長。那時候覺得他又高又帥，而我什麼都不好。我一直把我在面對他時候的那種自卑感歸結為我的不完美。但是，無意間發現我身邊可以算是女神的妹子在面對自己喜歡的男生時竟然也會自卑不自信，我就開始覺得，這世間就沒有完美的人，你喜歡的那個人也只是在你眼裡完美罷了。歸根結底你要先愛自己，對自己有自信。那樣自卑的愛，就算有一天他真的和你在一起了，也會因為你的不自信導致這段感情的結束（忘了在哪看到過類似的一句話。）
前面說到我從高一下學期開始暗戀他，一直斷斷續續的聯繫，總覺得和他沒可能，但又不怎麼甘心。
直到大一下學期，他突然找我，大概意思就是想找個女朋友，我心理一緊，問他想找什麼樣的，他就說我這樣的。當時很沒出息的老臉一紅，心跳加速，然後就在一起了←_←。
但是吧，我是個很沒自信的人，又喜歡了他那麼久，總覺得他是完美的，自己配不上他，特別是看到他前女友，他前女友特別漂亮，學跳舞的，然後看看我自己，又胖又丑還不會打扮。不自信的後果就是總覺得他不喜歡我，特別沒有安全感，然後過了一個多月，我們就分手了。我提的，朋友都說我瘋了，喜歡了這麼久，好不容易在一起了，我還先放手了，當時覺得他既然不喜歡我，這樣勉強在一起也沒意思。
後來分手了之後，漸漸的才發現，當初哪裡是他不喜歡我，明明就是我不喜歡我自己。
所以啊，喜歡一個人，不能卑微的去喜歡，如果是自己不好，就努力讓自己變得更好，至少，讓他愛你前，你也要先學會愛自己。
在她身邊只能百依百順著，不敢有任何脾氣和小情緒，活的窩囊到爆炸。
總會害怕一不小心惹她生氣發脾氣就可以分分鐘把我甩了。
很卑微喜歡一個人，我想很多人都有過吧。其實我很想說一下我自己曾經多麼自我卑微的喜歡一個人的經歷，就算我現在想起來都感覺到非常開心，又非常的可惜。
開心的是，那是一段很甜蜜的日子，當然是對於我來說，只是因為那段時間看到那個人彷彿她身上都有光，每天看到她都會很開心，碰面了打個招呼也非常激動萬分，怎麼都想著如何碰巧相遇，見面該說什麼，下一次什麼時候能見呢。
可惜的是，高考後我們天各一方了，我曾經也是很卑微的很喜歡她呀，那個暑假，我只要有空就跑到她家下面去逛一圈，回到學校看看曾經一起考試的地方，一起走過的那段黃昏，一起奔跑著的青春，但我只能默默喜歡，不能說出來，不能影響到她。
後來我鼓起勇氣，和她說了，但是我也沒有要求和希望她能和我在一起。她說了謝謝你，就真的謝謝你。上了大學，後來她有了男朋友，那段日子我聽到的時候也很傷心，很難過。總是在埋怨自己為什麼不努力一把，那時候那個怪異的思想就是，既然我不能擁有，我也希望她能等到我，等到那個我有能力的時候吧。
有很多個空虛落寞的夜晚，給她發過很多我內心糾結的感想，她也總是耐心給我解答，她說：「只要你有一顆真心，總會有人向你靠近的」
但是沒有人會在原地停留，也沒有人會一成不變。
現在天各一方，我感覺差不多也放下了吧，就沒那麼感覺喜歡她，自然還有聯繫，當然只是寒暄，也沒什麼，自己想通了，估計就好了，這個世界並不存在一定要和誰誰誰在一起，而是通過不斷的交往，反正我覺得，只要過得快樂，跟誰在一起都無所謂的。
願你早日走出來，等待，會獲得豐厚的獎賞
一切都會好起來的
1、怕他知道，怕他不知道，怕他假裝不知道
2、再也走不出來，記憶里被狠狠撩過的心癢會一直記得
謝邀。感覺好奇怪啊，這兩天總是有不認識的人邀請我來回答各種情感類的問題，我也不是很懂為什麼，只是覺得我自己在往苦情山茶花的方向發展（微笑臉）。
很卑微的喜歡一個人。
我不由得一時語塞，往日的回憶翻滾著向我襲來，我的心卻是那麼的平靜。假如時光倒流，我也不會去阻止自己喜歡誰，愛上誰。
只是那間KTV里，嫉妒到漲紅臉恨不得立刻發瘋的你，實在是讓我心疼。我知道，那一刻你心中有無限的委屈，你意識到那個人對你而言有多麼的不同，那種獨一無二是任何人都不能分享的，所以你嫉妒，你的情緒直白的告訴你，妒火在心裡亂竄，把你燒得絕望。可是你沒有資格對任何人說不。因為你從來都不是誰的誰，所以你只能眼睜睜的看著他們合唱情歌，看他們親昵的樣子，空氣中都充滿了曖昧的情愫。你痛苦的控制著自己的表情，不想讓任何人看出任何的破綻，其實你那次表現的特別遭，演技直逼吳亦凡，我知道你在剋制，能做到這樣不容易，不容易了。
這是過去的我，那個時候我喜歡的人對我而言，近在眼前，又遠在天邊。只是無論我身處何地，對那個人，永遠都是仰望的。
如何走出來？
你願不願意走出來？先想好。
很抱歉我沒什麼好方法能告訴你，因為我自己也過了好久才能對這件事情釋懷。
只希望你能時刻提醒自己，愛情不是一個人的全部。
祝好。
他不理我就認為是在考驗我，他偶爾跟我說話就開心到飛起……為了見他一面，坐一天的車回去再坐一天的車回來。他說不想複合，可以，能見到就好，他說有新女友，可以，不要不見我…………呵呵→_→沒有怎麼走出來，只是在犯賤的同時我沒有停止進步，去看了更大的世界，見了更多有意思的人，回頭再看，他是垃圾，當時的自己是傻逼（︶︿︶）=凸就這樣，你要往高處走，當你不再仰望他的時候你就出來了
為什麼喜歡一個人要這麼卑微啊！！！！卑微？？？什麼意思？？低身下氣？？小心翼翼？？就這麼說吧，如果一個男的對你有點意思，那麼這種卑微的喜歡可能會讓那個男的動情或者有朝一日看到你的好，如果那個男的對你已經沒有意思了，那你表現出來的任何好，他都會覺得很反感，很煩。如果你卑微的表現只是表現在心裡，那麼何必呢？一天天的壓抑自己，然後滿腦子裝的都是他，天天過著又害怕又驚喜的生活有意思嗎？
說實話，我並沒有很卑微的喜歡過一個人，但是我有過很喜歡一個人。
樓主現在大三啦
那是在我在我高一的時候，喜歡上了班裡一個白白的男生，真的很白，不高175吧，長得挺帥氣，當然吸引我的並不是他的外表，是他當時那種"放蕩不羈"的性格，當然不是說他特別浪，只是他性格很特別。比如我跟他在一起是他在我生日那天晚上跟我告白的，而以前從來不知道他對我有意思，隱藏的特別特別深，在一起以後三個月兩個多月在吵架。怎麼吵？冷戰。。。。一冷就是一個禮拜，當時在一個班低頭不見抬頭見，但是不打招呼不說話。等有人主動低頭。。。當然，我也是個犟脾氣，特別倔，所以後來吃了很多苦頭。。
短短的三個月，吵了兩個多月，也不知道為什麼就吵了，而他更加冷淡，他可以當著我的面跟其他女的調情調的很開心，不知道是不是為了做給我看，比如，那個女的開玩笑似得坐在他腿上，就做了一下，現在想起來也是特別可笑，感覺好非主流。。。。後來兩個月的時候，一天晚上，冬天，他跟我說了分手，當時那種撕心裂肺的痛你們可能體會不到，就坐在床上哭了好幾個小時，然後打電話給他好基友哭訴，後來不死心放下自尊心去找他，求他複合。他立馬就答應了，還在剛複合的時候給我寫了一份情詩，當時我就感覺特別幸福，又比以前更加小心翼翼的跟他在一起。可能真的是性格問題，我們又吵架了，又是好幾天的冷戰期，最後半個多月以後我們分手了，我提的，是寫的信讓別人傳給他，他沒有回應我。
哦！不！回應了！第二天他就跟我們班的一個大胸妹在一起了。。。。。 可能寫的斷斷續續。。樓主文采很差。。高中時候作文偏題也是真的。。。
後續的故事還有人聽嗎。。。
連脾氣都不敢發，甚至連在一起這種話都說不出口，只要能看到她就會很開心很滿足。
希望她過得比自己好，有人疼她像個小公主，即使那個人不是自己也好。
你想聽歌？聽哪首？這個我唱給你聽，那首我不會，明天唱給你聽
你想吃蛋糕？吃哪種？這種我會做，那種我不會，買給你，下次我再學
你那裡下雨了，帶傘了么？沒帶我送過去，帶了也沒事，我陪你在雨里走走
你喜歡哪種男生？那種真的好么？我好像差挺多，等我幾天，我改一改
我看到你以前的照片和日誌了，你十八歲的願望一定會實現的。不用擔心，最不濟我也會幫你實現的
你想要星星么？真的，我不開玩笑，我找了很久的，只希望他們賣給我的是真的隕石碎片
這些你都不喜歡啊，沒關係，你告訴你喜歡什麼，我再去想辦法
到後來，我才知道，你只是不喜歡我罷了
在當時會覺得無力 她好像是唾手可得的 又好像是遙不可及的
所謂的我站在你左側 就像隔著銀河
人會因為這種無力感做出很多奇怪的事 想以此來改變這種狀態 以我來說 我在當時做的事我現在非常非常後悔 一方面是效果並不好 另一方面是我是那麼的矯情 實在是很傻
然後走出來其實很簡單
我們一直是朋友 只是因為距離很少見面 大概有三年空白期 一年見一兩次面 都變了很多
上了大學之後 有一天看她發和同學的合照 我心裡那種卑微的喜歡突然就消失了
其實她沒什麼變化 高三長胖了一點吧 成績還是很好 說話還是很油膩 好像什麼都沒變
可能是我變了 我在看到那張照片的時候突然就覺得喜歡這個人一點意思都沒有 她也沒什麼好喜歡的
很奇怪的就走出來了 但是她對於我的影響還是很大 我經常會回想我之前做出的中二行徑 心裡還是很後悔 沒有那些我們現在應該也是關係不錯的朋友吧
做什麼事情都為他著想，幫他分擔工作；出去約會時候為了和他多呆一會，每次都是我送他回家再自己回家，免的他用10點之前要回家做理由。想打電話不敢打怕打擾，耐著性子壓著火講道理讓他帶我回家見他父母。每到雙休等著他來約我出去玩……
最後他還是把我甩了。
但是天道好輪迴蒼天饒過誰！！！現在他被女朋友甩了，我很開心！
我在愛情里總喜歡把自己放在一種很卑微的位置，藉此來珍重愛情，換來彼此的不離不棄。
可最後總會得到如下感受：
我覺得就是，分手之後，你還在等他，說好了不找他，卻總是忍不住找他。
找藉口分手，還要說等他，等他有女朋友了，就放手，可是當你發現他真的有女朋友的時候，你又說，還是等等吧，可能不是他的女朋友。
明明知道事實，卻還想聽他解釋，還想原諒他。
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我曾經很「卑微」的愛著我的前妻
我的父母，我的朋友，我的親戚，都覺得那個人不是我
問我為什麼那麼怕她，因為她有時候會很強勢，她喜歡的東西跟我喜歡的不一樣。
我那時候還振振有辭的說到，這不是害怕，這叫尊重。
我主動的放棄了我的幾乎全部的愛好，比如魔獸十人團，愛看歷史書，喜歡聽評書。
我也甚至主動的去迎合，開始看韓劇，看TVB，去嘗試她喜歡的東西，接觸她的圈子。
甚至有時候她的一個眼神，也許我就「怕」了。
可能她會覺得並不是我要求你這樣的，
但是我那時候真的覺得這也許是個相處的方式，就是我都按你的方式來生活。
我隱藏我的缺點，因為這樣就可以沒有更多不必要的矛盾
她就不會像高中那樣離我而去了
然而這一切是不對的
因為這樣的你們就缺乏磨合
她不知道一個真實的你
在她眼裡習慣的你，就是這樣一個該順應她的人
所以你只能沒有脾氣，那麼按著最開始的方式過一生
然而，一個脾氣再好的人也不會永遠沒有脾氣
接下去，她會覺得，你變了
其實你沒變，你還是那麼愛她
只是過去都過於卑微的處理方式，
只是那些缺點都沒有公布
她看到的是一個你小心翼翼隱藏起來的你
我覺得在愛情里
真正的尊重應該是互相的
是相互的
愛這件事情，也許你們認為不應該要有回報，
但是他勢必還是需要回報的。
你不求她如同你愛她那樣愛你，
但是你也總會想對付至少有你。
所以如果再來一次，我會坦陳的把我所有的缺點都亮出來，
我確實不愛好做飯，可能這輩子也不可能
但是我會願意洗碗，如果你能接受那麼我們再去試試
而不會再說我願意嘗試燒飯。
我也會去說我愛好足球，足球對於我來說很重要，可是你也很重要
我不會再去明明連續三年買了去上海的票子，最後想想算了怕引發矛盾，最後又不了了之，留下遺憾的同時有憎恨自己。
所以
最好的解決方式就是多溝通
讓對方知道什麼是一個真實的你
不要去害怕這樣我會不會失去她
她會不會生氣了
因為這一切你躲不過的
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