父母的婚姻不幸對子女究竟會有多大影響？

12-02

父母是因為家暴去年分開的。具體不想細說。差點我媽就沒了。周圍有知情者說我整個人的變化很大。但是事隔快兩年了，我難道還是沒有走出來？還是說這種影響無法真正拋開？雖然覺得這個問題得問自己，但是我想知道類似於這種情況，對子女的影響究竟有多大？

我自卑，我從小看著父母在吵架中度過，看了20年，我都覺得我是活給別人看的，不是活給自己的，都是被自己母親從小灌輸的思想給害的，父母以恩人自居，向孩子訴說有多苦會培養出一個看似正常卻心理有缺陷的孩子，比如我

渴望以後自己有個溫暖忠誠幸福的婚姻又充滿不安對婚姻持悲觀態度總覺得沒有得到幸福的資格

小時候我一直生活在母親努力給我維持的假象中，母親為了維持住這個家，讓我有一個完整的家庭，背後付出了多大的努力我不知道，我只知道母親一直都不很快樂，永遠皺著眉頭，很堅強很無所不能的樣子。她和父親維持著人前的和諧人後的冷淡，我總是看著小姨一家高興的笑，一起商量著去哪兒玩，吃什麼好吃的，傻傻的羨慕著，就算和他們在一起吃一起玩，卻總感覺自己像個外人。

從我有記憶起，父親對我就是三天一小打五天一大打。從蒼蠅拍子到掃床笤帚再到拿腳踹肚子，對了還有樹枝條。他是一個極端暴力，性格陰晴不定，對外充老好人對內當霸王的人。人前，他永遠是笑眯眯的，和藹的，大度的，喜愛孩子的。對內，他則會「順他者昌逆他者亡」，他說的就是聖旨，只要敢違背他的意願，當時他是不會怎麼樣的，但是事後他會在各種事情上找各種理由把他的「尊嚴」找回來。當然，找回來的方式就是家庭暴力。

彷彿我和母親不是他的家人而是仇人，家外面的所有人都是他的親人。在外面他總是和氣地，好說話的，就算吃了虧也沒什麼。他還一定要母親把自己的工資卡交給他，母親不交，他就誣陷母親偷人，還說什麼「牝雞司晨」。母親為什麼不把卡交給他？因為在我很小的時候有一次母親單位派出去學習2個月，母親事先留了足夠的生活費給他，結果他小半個月就全造光了。他是怎麼造的？天天請客，請他的狐朋狗友喝酒，或者他的狐朋狗友請客吃飯，臨了叫他去結賬他也就樂顛樂顛的去了。

他不思進取不敢吃苦好逸惡勞好吃懶做。他在的單位是國企，90年代的時候上班還比較輕鬆，每天只上半天班，上三天休一天。母親讓他在休息的時候出去賺點外快，開黑車什麼的，他不幹，嫌累又沒面子。那個時候我在學電子琴，其實很想學鋼琴的，只是因為沒錢，考完電子琴十級後就沒有繼續學鋼琴，他一直埋怨母親覺得學琴沒用，所以根本就不會去掙錢供我學鋼琴。當我看著母親同事的孩子可以學古箏，而且後來走藝術生路線準備考音樂學院時，天知道我有多羨慕她！

0幾年的時候，母親敏銳的意識到應該買房子來作為投資，已經看好了幾處房子，他們兩人的公積金加起來再借2、3萬就夠了，讓他去跟親戚們借點錢，他不借，還是害怕沒面子拉不下臉。母親說她去借，他也不讓，害怕給他丟人。於是到現在，當初過得和我們家差不多或者還沒我們家好的，現在家裡幾套房幾輛車，我們家只有一套房沒有車。這唯一的一套房，搬進來這十多年也沒有添過一件家居，原有的傢具舊了壞了也不會再換新的。客廳里只有一盞10瓦的燈泡，昏暗陳舊。茶几腿折了，墊幾塊磚頭，案板裂了，擋幾塊抹布......

現在對我造成的影響就是，我有恐婚症，拒絕結婚，害怕婚姻，害怕談戀愛，害怕重複母親的命運，害怕生一個孩子然後重複我自己的命運。拒絕相信，拒絕樂觀，心理陰暗，悲觀至極。

不敢結婚。就算有男友也抱著他隨時會離開的心態。很糾結，他是從小被全家寵愛的孩子，家庭和諧，不可能不結婚的，我現在做的就是在分開之前盡量對他好一點吧。畢竟我這麼喜歡他怎麼能拖著他不結婚呢。

才二十歲出頭，不對婚姻抱有期待，覺得會一個人過一輩子。

記憶里開心的場景都是一個人。
自卑，悲觀，不會表達感情，只會掩蓋表情。
有時候會想，自己是不是繼承了上輩的渣屬性。
有時候會想，自己一個人生活都很累就不要拖累別人了。
害怕婚姻，不敢戀愛。

影響非常大，我為他們不幸的婚姻買單了三十多年。
可悲的是自己有個變態的母親。

影響很大，基本上是一生的影響，如果以後成家後能幸福可能會漸漸淡忘。

我的外婆也就是我母親的母親，是個多次離異的女人，所以我的母親有多個同母異父的弟弟妹妹，在她們那一輩里，我媽是最大的，我的外婆並沒有多少照顧我的母親，我可以這樣說，我的外婆是個沒有責任心的母親，就是那種管生不管養，不過這也與她本人的家庭環境有關，我外婆的父親也就是我的太姥爺，是個極其重男親女的人，所以他不准我外婆學習，確切地說是，我的外婆是個沒有文化的人，她現在年過半百，大字不識一個。我的母親後來嫁給了我的父親，我想他們剛開始也是有愛情的吧，只是後來，發生了太多事情，我的母親是個十分優柔寡斷，且軟弱的人，這也是他們婚姻持續那麼多年的原因，我爸他呢就是塊木頭，他文化水平低，也沒什麼見識，我只能說他給不起我母親想要的愛，但並不否定，他是愛我母親的，我的母親文化水平蠻高是高中畢業，我父親是初中畢業，可能這也是他們婚姻破碎的原因之一，我前面說了，我的母親她本身的家庭是離異的，所以她渴望的愛會更多些，更強烈些，另外，我的母親是個很能勾人的女人，說白點就是，你們現在所說的綠茶婊吧，我從小就知道我父母關係不好，幼兒園就跟母親說，讓他們離婚，我之所以跟母親說，多半是因為，我要是跟我爸說，他非得打死我，我之前說了，我的父親是個文化水平低的人，他從小對我的教育理念就是，打打打，一言不合就讓我去當兵，還說什麼女孩一定要吃點苦頭，什麼的，反正我打小就不喜歡母親跟父親，另外，我的家庭條件不是那種特別好的，每年也就賺個三四萬，我爸他真不是個做生意的料，我家的廠房每年都是往裡頭貼錢的，還有，就是我家辦廠房的錢是我外婆借給我媽他們的，我外婆是小富，以前在蕭山做生意的時候，攢了許多錢，00年的時候可以一次性拿出十幾萬的人可不多，但我外婆也就是在那時候拚命賺錢，所以後半輩子把命都給搭進去了，抱歉，聊叉了，再來講講我父母，我之前不是說我父親做生意一直虧錢嗎，這擱誰誰樂意啊，那時候我爸媽天天吵，後來我四歲了，我媽索性就把我送去了一所私立學校，其實就是貴族學校，就是那種學費要好幾萬一年的學校，我在那個學校一呆就是十一年，就是幼兒園直到初一都在那個學校學習，那種學校就是天天攀比，在小學的時候，大部分的孩子手裡給的零花錢就已經上千了，我們那是寄宿學校，就是一個星期回家一次的形式，然後那裡的學生身上穿的手上戴的都是名牌，。。反正你們就敬請暢想吧，怎麼瑪麗蘇怎麼來，反正世界上就有這樣的學校，所以你可以想像，我這種家庭條件一般的呆在裡面是各種煎熬... 之後的請聽下回分解

標準的家暴環境中長大的孩子，從小爸媽不是吵架就是打架，我爸經常當著我的面打我媽，他們吵架也從來沒有避開過我。經常是他們講不到三句話就開始吵架然後打架。從小一直生活在恐懼中，假期被送到外婆家也總是忍不住恐懼，害怕我媽被我爸打死，哪怕我當時只有幼兒園的年紀。
現在也算長大了，我爸也終於打不動我媽了，但是從小的生長環境對人的影響真是巨大的。
1.害怕我爸的聲音。我爸對別人，對親戚家的孩子還是比較溫和的，對我其實也不算太差，但他留給我的恐怖印象實在太多了。以至於小時候一聽到我爸開口和我媽說話就開始害怕，現在大了一聽到我爸的聲音就會覺得噁心難受，是那種實打實的生理反應。
2.自卑。像我從小長大的這種小鎮，誰家有點什麼事情一般大家都知道。小學時候我很自負，因為心裡自卑。我曾經被一大群同學圍著笑，因為我爸酗酒，他們的爸爸給取了很難聽的名字，他們拿這個笑我。還有一次是被人當著好多同學的面說，我今天看到你爸媽打架了。我平時都愛在同學面前裝作很正常很開心的樣子，但那次真的裝不下去，直接石化在原地。
3.恐懼婚姻。因為和爸爸的關係淡薄，我不懂怎麼處理和異性的關係。因為生長的家庭不正常，我也不懂怎麼經營家庭，不知道一個正常的家庭是怎樣的。我總覺得哪怕有一天我結婚了，肯定也是失敗的。所以，我又愛幻想自己能夠擁有一個正常和諧的家庭，一方面又抗拒婚姻。
4.和媽媽的母女關係不親密。不幸的婚姻帶給我媽的痛苦比帶給我的肯定大多了。所以我小時候見到的媽媽都是嚴肅的，不高興的，甚至常常罵我打我，對我特別嚴格，不允許我失敗。我雖然不是生活在單親家庭，但基本類似於單親吧，我爸幾乎不參與我的成長。在我的成長過程中，我媽和我的相處也都是帶著壓抑和痛苦的。以至於到了現在，母女之間也不知道該怎麼正常相處了，我也沒辦法放鬆地面對我媽。理性上知道不可以，骨子裡竟然是有排斥的。（這段太亂了，不知道怎麼講清楚）
5.抑鬱。沒有去看過醫生，不能確定有沒有抑鬱症，但是長期的不快樂是真的。還容易焦慮，失眠。所有的快樂高興輕鬆一般都需要靠偽裝。
6.人際交往障礙。我真的不懂怎麼和別人相處，只知道說保持禮貌吧，保持平靜吧。其他的就不懂了。也不懂得表達自己，有事情只會沉默，忍著自己消化掉。
我不確定這一切是不是都是由於家暴這樣的內容造成的，但這樣的成長環境真的就造就了這樣的我。可能很多人會覺得你這不過是矯情，但，我不在乎啊！

在我從小有記憶以來，一直跟外婆一起～
外公外婆的婚姻我我見過的不幸之一。小時候外公可能對外婆發脾氣可能就會抄起長板凳打人也是有的。在我的記憶力不知是因為外婆要帶我們這些孩子或是其他原因～外公外婆一直是分房睡的。我從小就以為，結婚了，老了以後就是各過各的這樣。現在長大想來這樣的婚姻是不幸的。
長大了些，放寒暑假會去父母做生意的城市跟他們生活。父親好煙酒，也有些安於現狀。每過那麼一段時間總會聽到母親責備父親不思進取總等著生意上門；又或是說父親回家後只知抽煙喝酒不運動等等。雖然偶爾也是有著小愉快的生活插曲。自懂事以來我對於他們大小爭執我總是自覺的避的遠遠的。想來這也算是我生活中所見到的一種婚姻的不幸。
自高中以來我就有不再重蹈這些婚姻的不幸，我覺得我不想要也不需要婚姻～或許我一個人生活其實就很好。或許我會遺傳了我父親的不進取，或許我又遺傳了我母親的愛抱怨，或許或許…
可能我擁有了婚姻可能也會是一個不幸的開始。
我不僅從心底拒絕婚姻，也拒絕了愛情這種東西

過去總認為我跟他們不一樣人特別好善解人意能和人合得來會是個好老婆但因小時候的意外容貌受損嚴重父母均是活寶我活著都難其他都是奢望所以影響……深遠，形式多樣。