如何尋找話題與喜歡的女孩聊天呢？
來知乎這麼久，第一次求助，求各位大神指點。喜歡公司財務的一個女孩，她是現金會計，比較辛苦。請問應該如何找話題與她聊天呢或者應該怎麼關注女孩的細節呢。。補充說明：她喜歡動漫、愛看電影、有點宅。我則有點內向，和女生單獨在一起會緊張。同事支招數次，浪費了好幾次機會，被他們罵作單純到近乎SB。大魔導師級別、動漫宅、遊戲宅、自認為比較細心。大學畢業後有過一次初戀，持續兩個月，最親密的動作是牽手。。。逛過PUA論壇，背過一些慣例，甚至看過《冷讀術》、《奸的好人》等書，但是無法融匯貫通，是不是已經沒救了。。。
怒答！看完此答案，保證你的人生從此改變！
說話的技巧太多了。我就算全部寫出來，也無非就兩個效果。
1. 獲得無數個贊。
2. 被無數人放進收藏，想著【有一天我要認真學習劉念哥的這個說話教程】
然後，就沒有然後了。不會說話的人，還是不會說話。
知道為什麼嗎？說話是一門實踐的藝術。教的方法太多太雜，你反而無從下手。
所以，我決定只講最關鍵的，而且提供一些你立刻就能使用的素材。
第一，你為什麼一定要聊天？為什麼一定要尋找話題？
沉默也不是壞的選擇。只是你自己太緊張，太害怕沉默。你自以為沉默是壞事。
如何玩轉沉默，具體請參考我的另一個答案：吃飯時女方很多時間在把玩手機，我還有戲嗎？
這裡我就不多說了。
第二，共同話題是什麼？
試想男孩是個生活在大草原上的牧民的兒子。從小的生活就是廣闊的草原，藍天白雲，駿馬賓士。
女孩是個上海普通人家的女兒。從小在某個裡弄長大，然後全家搬進高樓公寓，每天面對著車水馬龍，摩天大樓座座起。
女孩和男孩大學碰到一起。他們有什麼共同話題可聊的？女孩沒見過草原，男孩沒見過高樓。第一天，他們對彼此很感興趣，講的都是各自沒有見過的生活。第二天，第三天，第四天呢？都聽對方瞎白乎自己從沒經歷過的生活嗎？女孩第一天聽男孩講騎馬，覺得很有意思。聽他講一個星期，你看她覺得還有意思不？
人最終還是物以類聚的。最聊得來的人，還是有著共同語言的人。
那什麼是共同語言？很簡單，雖然男孩和女孩從小的成長環境截然不同。但他們都是人，都有七情六慾。他們一定都經歷過：喜悅，悲傷，嫉妒，別離，背叛，苦苦追求一樣東西而得不到………………等等等等心情和情緒。
如果他們之間的溝通，落腳點並不在具體的事情上，而是落在感受，感覺，觀點上。
那麼，不管男孩和女孩之間在具體的生活是上多麼的沒有共同話題，他們一樣能在心靈上緊緊的靠近。
所以，題主。這一點是值得你不斷思考的。盡量少聊具體的客觀事實，你在哪兒讀書，你是哪兒人，你專業是什麼，你喜歡吃什麼，你去過哪裡，哇我有個朋友是你老鄉，等等等等。
而是多聊內心的感受，感覺，觀點。而這感受，感覺，觀點，又是可以通過聊事情和人物帶出來的。
說話技巧千千萬。但你只要是徹底搞懂了這一條，你就是個超級高手了。
第三，（這一條就是真正的幫你立刻提升了）與其在這裡提問，不如立刻行動：改編和背誦知乎上面的好答案！你會發現，和姑娘在一起，你有太多可以聊的了！我就是這麼乾的好嗎！
隨便給你列幾條我常用的吧：
1. 我以前讀書的時候，有個很漂亮的學姐。她有很多個備胎，每個備胎都自以為是她的男朋友。真的，我這個學姐可厲害了。後來學姐沒有藏好，這些男生都知道了彼此的存在。他們就建了一個qq群，名字叫做「我們的女朋友」，大家一起在群裡面討伐學姐，分享自己和這個學姐的愛情故事。後來他們成了特別好的兄弟，一起組了個足球隊，還能有兩個替補。（女孩聽到這裡，一般都笑得不行了）。別笑呀，我之所以跟你說起這個學姐，是因為你真的很像她，你的眼睛比她還更漂亮一些。一看到你，我就想起了她，你瞧，我在手機里存的你的名字就是「我們的女朋友」（把手機拿給她看，然後等著她的粉拳吧。）
知乎原答案：女朋友不肯對所謂的「藍顏」們公開戀情，這科學嗎？
2. （下面這個話題。和mm聊到以前的感情經歷，或者是聊到性，或者是聊到曾經歷過的最遺憾的事情，都可以引出來。有點長，需要背，但是很有用，很打動人。）
我和初戀女友談戀愛的時候，她就打死不肯和我做愛。那時候我也沒什麼想法，她很愛我，只不過她有她的價值觀，不做就不做，以後再做，我也沒覺得缺什麼。分手以後一陣子，有那麼一兩次我們做愛了，非常爽，超級爽，天花亂墜。做愛以後再回想原先的剋制，突然覺得很遺憾，在那麼美好的青春中，所有的心思、感情、年輕的熱情都彼此交付了，怎麼當時就沒有交付兩個人美好的身體呢，這怎麼配得上我們之間美好的愛情？如果當初相愛的時候我們就能擁有彼此的身體，而不是等到不能再TD的時候才懂得這件事情的美好、才後悔，該有多好。如果我有機會重來一遍的話，我想我會更用力的引誘她、安慰她、調戲她、讓她開心，然後和她戀愛，一遍又一遍，瘋狂做愛。這是一個30歲男人對這件事情的想法。我完全能理解和尊重那種不要輕易TD的古老的價值觀。但是我十分清楚的、深深的為兩個人的青春惋惜。
知乎原答案：男生對於女朋友在性事上的拒絕到底是什麼感覺？
3. 你看這個地方，特別像我高中時過的暗戀一個女生家樓下。我總是在她家樓下傻傻的坐著，呵呵。當時我們是一個班，回家不同路，她家離我家要騎車25分鐘。但是每天放了學我會在她身後保持50米的距離，一路送她回家，然後再騎車回家。周末的時候，我必然要抽出一個下午的時間，騎車去她家樓下的花園。望著她家的陽台，自言自語，一坐就是一個下午，彷彿在和她聊天一樣。呵呵。這樣一直持續了兩年多，她因心臟病過世，沒能參加高考。從那時到現在，每年逢她生辰和忌日，我都會騎車去她家樓下的花園，自言自語，彷彿高中一般。（說到這裡，最好眼眶要紅潤）
知乎原答案：你對自己暗戀的人做過什麼傻事或感人的事？
4. （這是某天一個mm跟我聊天，讓我說個生活中感觸最深的事情，我立刻就接上了）：09年在巴黎，地鐵里。我和老婆在車上昏昏欲睡。一個白人姑娘突然在車廂里站起來，用英語說：「我有幾段話，想讀給大家聽。」然後就舉起一本類似詩集似的書，開始用情地讀。是法語，我聽不懂，但是看她的神態，好像很幸福。這劇情真夠文藝的，當時我就想，這也就是在巴黎。後來這姑娘讀著讀著似乎自己把自己感動了，越讀越慢，還有輕捂嘴的動作。這個時候，車到站了。姑娘拿起書包，把書塞進去，說了句「謝謝」轉身就下了車。我以為故事就這麼完了。結果坐我對面的男青年，是個白人，突然站起來從車門飛奔了出去，喊到「請等等」，一把拉住了姑娘。擁吻。這個時候車動了。出站。車廂里全是掌聲。我想，這他媽的才真的是巴黎。後來很長時間我腦中的那對情侶都揮之不去。給我的感觸是：愛情突如其來，莫名其妙，你所需要做的一切就僅僅是放下矜持。
等等等等。
題主，你知道嗎？我的秘密收藏夾里有500多個答案，都是我背來泡妞用的！知乎就是個泡妞的話題神器啊好嗎！你居然在知乎上提問說怎麼和女孩聊天，你這是捧著金飯碗討飯好嗎！
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update：
@桃姑娘 說：狗哥 聊天也是個很開放的過程，考驗的不僅是故事本身，很有可能是故事之外的東西，而且這種拿故事當自己經歷一不小心 被拆穿了怎麼辦。不過就算你是故事會，該不喜歡你的還是不喜歡。
她說的是對的。我忘記強調了。本答案教的是如何說話，不是如何泡妞。沒有什麼神奇的話術能夠讓每一個本來就不喜歡你的姑娘僅僅聽你說話就愛上你。要想成為情場高手，你還需要提升別的方面。=======================================
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樓主，您聽我說，別陷入「話題」這個怪圈，話題沒那麼重要，可以說沒有你想的那麼重要
你看，你們男人太注重談話的實質，目的，你就連提問都是，我該找什麼話題同她聊天？他喜歡動漫,電影,我該找哪部動漫,聊什麼電影呢？
但其實呢，要找到話題那個點...這種東西真的那麼重要嗎，重要嗎？要嗎?嗎?
你和他聊了對的話題,他就會喜歡你了嗎?你了嗎?嗎?別鬧了好嘛！
好吧,讓我們換一種思路,把問題改一下,變成"我如何在聊天中讓女孩子注意到我,喜歡我!
這時候,你唯一遵守的原則始終"讓她感覺到她在你眼裡是特別的，啊，原來你懂她！"
- 恭喜，兩個動漫宅一相逢，便勝卻人間無數。
- 我覺得單純其實很好，在懂的人眼裡，那就是一種可愛。不必做太多改變，因為一旦動作變形，反而惹人反感噢。
- 有很多同事幫你，足見你有好人緣。哪怕這種好人緣是一種兄弟情吧，但細心的女生會注意得到。一個有很多兄弟的男人，是讓人放心的，也是可信賴可依靠可談戀愛的噢。
- 能給你支招的兄弟，想必都是有點經驗的人。不要管他們的主意是什麼，但是想必他們都憑經驗認為你和她「有戲」，那是基於他們對你的了解，以及他們對女人的了解。相信他們。
- 另外，不要把女人當傻瓜。她們的第六感遠比男人敏銳。你的不經意的一次注視，你的慌亂的扭頭，也許早就落在她眼裡也飄進了她心裡。被一個「單純」和「可愛」的男生默默的喜歡著，誰會抗拒這種溫暖的愛呢？漫畫女生的情懷總是詩噢。
【以上是通過你的問題描述，推測的一些事。我也覺得一個可愛的大男生好像躍然紙上。（可惜沒看到照片呢，不過我總相信你長得也很可愛，一種直覺！）】
我不知道你的兄弟們給你支了哪些招，創造了哪些機會。也不知道你是怎麼錯失了良機。
但我覺得，「怎麼能活在已知之中呢」？
看到一個喜歡的女生，如果妥妥的知道，她必然是你的妻子，她必然跟你白頭到老，那人生的激情又在何處？
那接觸她時的緊張，那怦怦的心跳，那百轉千回的心思，那睡不著的夜晚，以及，想到她也許愛上了別人的痛苦，這所有的一切，美味的——痛苦的——「少年維特的煩惱」，你將永遠的體會不到，難道就算得上是幸福嗎？
當你在愛中，你即是幸福的。當你在戀愛中，你也是幸福的。但你永遠不去接近她，就是個傻蛋。
你必須接近她。用你自己的方式，哪怕再笨的方式，但那就是你。
以後成功了，你現在的笨，將被反覆提起，並成為你和她的甜蜜。
如果失敗了，也不羞恥，如果她盡然為此而恥笑你，那她根本就不值得你那麼去愛。
我覺得愛是一種緣份，沒有哪一次的愛是一樣的。
怎麼開口說第一句話？
怎麼樣握住了她的手？
她是什麼時候對你笑的？
是在什麼樣的夜晚手牽著手？
我覺得需要你自導自演。並且，愛情，永不劇透。（等上演了，或者演砸了，再來分享經驗如何？）
知乎收穫最多贊的回答，回頭看寫得真不夠好。但有那麼多贊同，受寵若驚。
看來感情對我們來說太重要。
一直跟朋友吹牛說自己套路多多，但當初想回答，就是回想到和我太太的第一次見面。我不記得說了什麼，但一定是真誠的，勇敢的，充滿了肯定的表達，和希望能和你在一起的態度。很幸運能有這樣的經歷。很幸福我們已經結婚三年多有了可愛的女兒。很想和大家分享我的感受。
那就是要勇敢，要真誠。感情最開始是一剎那的好感，特別美好。我們不要用套路把它變世俗。
再想多說一句，如果認定了，開始了，那就請堅持。至少絕大多數困難都是在兩個都認定的人的共同努力下，迎刃而解。
以下是原文------—------------------------------
看到這類話題這麼多，就不能自已地想成為拯救宅男的使者。
因為自己也曾經從青春懵懂走到了後來厚顏無恥，浪蕩之後又安定結了婚。經歷過這一切之後，就特別能夠理解年少時喜歡一個人又不敢說出來以至於輾轉反側徹夜難眠的情緒。
其實回想起來，那真是非常美好的時候，所以一點都不需要痛苦，因為總有一天你會想念當初單純的自己。
言歸正傳，接下來說怎麼做。
找話題不重要，很簡單地說一句你好，我很想認識你，就夠了。
接著話題很多，比如為什麼想認識她，她愛動漫你也愛等等。既然你們興趣愛好那麼相投，已經是緣分了。
越是拐彎抹角越是讓人厭煩。你的目的無非就是認識對方，和對方交個朋友，能熟悉熟悉。一上來就表明自己的目的會讓人有安全感也會更信賴你。也會讓這段感情的誕生更為健康美好。
然後熟悉了你也就會知道是真的喜歡還是因為距離產生美，到時候你再決定要不要表白吧。
支招找話題，最後還僅僅流於形式，內心克服不了障礙，最後都是白搭。
我相信你從事無論哪個行業，想做好，思想都是最重要的，而不是技術。我就來談談思想吧。
我一直覺得，男人喜歡女人一樣的女人，女人喜歡男人一樣的男人。
你可以自己想想，你也是喜歡單純可愛溫柔善良的姑娘，自然姑娘也喜歡自由勇敢大方洒脫的男人。當你明白了這一點，就會知道為什麼那些運動高手會討人喜歡。所以，當你做到一個真正的男人應該做的樣子的時候她自然就會欣賞你，說不定還喜歡上了你。
那麼來說說男人應該什麼樣。
首先就是勇敢。為什麼絕大多數的表白都是男生對女生，就是因為男人需要勇敢，需要主動去承擔這個責任。一段感情的開始就像一個項目的發起，是需要勇氣來承擔最後可能失敗的結果的。不敢表白甚至不敢靠近無非就是怕結果自己不能承受，思前想後怕這怕那，想想哪個女人會喜歡這樣畏縮的男人呢？男人勇敢了，女人才會有安全感，才會覺得和你在一起很安心。哪個女人不想被保護啊。
然後是自由。你是一個不羈的人，或者你是一個由自己來創造規則並且遵守規則的人，都是自由的表現。你明白自己想要什麼，然後果斷地去追求。這也是自由。能夠把控自己的人生的，就是自由。古來開拓者基本上都是男人，就是因為他們會果敢地出發，去追求自己想要的東西。這也是男人讓女性著迷的一個特性。這也是傳統女性更能接受在家相夫教子而讓男人出去闖蕩的原因。男人就是應該去把控，去承擔，去做。
大方。一群人在一起，被朋友們嘲弄的時候，不會覺得丟人而面紅耳赤，就是大方。這不是遲鈍，也不是臉皮厚。而是對於朋友開玩笑的一種寬容。敢於犧牲自己一點點形象而讓大家快樂，也就會為了朋友而兩肋插刀，不計得失。金錢臉皮或者別的損失對他來說都不重要，為了義氣都可以容忍。大家一定看過古惑仔，真英雄還能缺女人？
最後是洒脫。如果你接近一個女生，她對你的態度無非是三種，喜歡，不喜歡，不一定。如果你能接受她不喜歡你，然後洒脫地走開。那麼你就一定能夠很好地處理自己在她面前的表現，因為你什麼也不怕了，不會有所謂最壞的結果了。你應該可以和商店營業員很好地交流吧？因為你根本不在乎她喜歡不喜歡你。還有就是一定要想清，不喜歡你的人，你再喜歡，她也僅僅是你生命中的過客而已，一點都不重要。放開她，然後才能迎接下一段感情。
那麼只剩下喜歡你的和不一定的。喜歡你的人什麼都不用干做你自己就行。。。不一定的，你表示了喜歡她，然後繼續做自己。實踐證明，你越是自然，姑娘越是會喜歡。
總體來說，作為一個爺們兒，肯定會有爺們兒的本性，自然地表現出來，就夠了。其他的隨緣就行了，實在是不喜歡你的，就放手讓她去，還能怎麼樣。。。
當然這裡所謂的爺們兒，並不是喝酒吃肉cei杯子的意思，而是真男人的勇敢自由大方洒脫。
另外，有幾個科學研究的數據和大家分享一下。
1，兩個禮拜裡面沒有提出的話，就很難成為情侶了。日久生情那種畢竟是少數，大多數人還是一見鍾情的。接觸一段覺得好了就要表達出來。無論你用什麼方式，讓對方知道你喜歡她。喜歡你的就好上了，不喜歡你的就結束了，不知道喜歡不喜歡你的，注意，這是重點，她知道了你喜歡她，自然會比較注意你，你這時候一定要讓她輕鬆快樂，而不是給予壓力。又回到剛才所說的了，你要承擔責任，而不是把抉擇的壓力扔給她。你要讓她知道，你喜歡她，能讓她快樂，但是不會給她太大壓力。輕鬆自然的心態下，最容易產生感情。
追女孩的聊天關鍵是建立情感共鳴，這需求我們自己首先把談話引入交流感受的層面，表達自己的真情實感，但男人的一大毛病是說話中不愛表達感受或者情緒，男人更喜歡談論事實和看法。
我開設過一個口才表達課，專門訓練男孩子在聊天中表達感受和情緒，在這個過程中我進一步發現，男人不愛表達感受和情緒的背後原因是不安全感，在跟女人尤其是自己喜歡的女人聊天時，男人並沒有把交流當做一件讓自己快樂的事情，他們習慣性認為表達自己的情緒=暴露弱點，男人只把聊天當做一個獲得女孩好感的手段，就像LZ的提問——」找話題「，這個說法本身就是逢迎的表現。
所以，追女孩時聊天的基本原則就是表達自己的對生活對事物的真情實感，比如談論自己的專業，不要把這個話題變成招生簡章的介紹，而要融入自己的生活經歷、情感體驗，所以我從不建議學員為了追女孩去收集話題，我的建議是留心你自己在情感層面的生活體驗，時時刻刻去練習表達自己。
至於用這種方式跟女孩聊天是否一定會有共鳴？不一定會有，但一旦有共鳴的話，一定是你人生中最大的快樂。
與人社交時如何很會聊天是個大家都非常感興趣的話題，尤其是非常關注與異性聊天的問題。
我綜合了此前寫過的若干篇文字，有了下面的關於聊天的方法論總結。
從3個方面入手，讓大家看完就能去實踐。
1，心態篇 2，原因篇 3，策略篇
【心態篇】
我發現如果沒有一個良好的心態作為支撐和前提，做任何事情都會事倍功半。反之，心態好，自信心足，就會有強大的抗挫折承受力，甚至是遇強則強，越挫越勇。
大家有沒有如下情況：
1、與異性聊天，尤其是與高分異性、心儀的異性聊天時緊張害怕、自卑、患得患失？
2、你總是猜測對方說的某句話的潛在意思是什麼？
3、和高分、心儀異性溝通不了，卻對和自身價值差不多甚至更低一些的人就沒問題？
這是很多心態差的人的首要問題，為什麼這麼說？你覺得沒話說的時候，腦子裡要麼是一片空白，要麼糾結了半天才擠出1，2句話，並還擔心說了對方沒有反應或是擔心說錯了，對方會對你產生不良反饋，可你越這樣想，你就越害怕。這情況和當眾演講或表演時會怯場情景類似。
核心原因首先是不自信。不自信的背後，有2點。
第1，出現問題的一個重要原因就是你心裡有這樣一幅圖，雖然大部分人口頭不願承認，但內心潛意識是這樣想的：自己的價值是比要追求的美女低的。原因就在於他們想從異性身上索取價值。（你懂的）
一旦陷入這種思維，你就會不自覺認為自己矮人一等，你在價值比你高的人面前自然就會緊張，擔心自己說錯話，害怕說錯話對方給你否定的反饋，你越是這樣想和擔心就越陷入緊張的狀態，直至想找個洞躲起來或是想辦法逃離現場，以避免內心的煎熬。但你又想和喜歡的異性相處聊天，在這樣矛盾的思想下痛苦不已。這就是你遇到陌生異性就緊張的原因之一。
原因2，也有可能你本身是個比較宅的人，平常很少社交，與人打交道的機會少，玩電腦時間多，隨著時間的推移積累，你的社交能力、語言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性還好，但遇到異性，同時又想索取別人的價值，但能力又不夠，不知道該怎麼做，大腦陷入一種無所適從的狀態，於是恐懼感就產生了。
前面緊張害怕的感覺一般約會連帶著患得患失。人為什麼有時候會有患得患失的感覺？
並且這種感覺讓人百爪撓心，糾結無比，此心態會直接影響人的行為模式，致使本來一個簡單事情會變複雜或低級失誤或是在追女孩的過程中讓自己處在被動局面。
這個問題背後的本質原因，是「分別心」在作祟。那什麼是「分別心」?用更通俗的詞叫做「得失心」，患得患失的心態。
我們每個人的大腦里都有兩個「我」，其中一個「我」就是對於各種自身行為的好壞下判斷而產生情緒的「我」，在這裡稱之為「我1」，另外一個「我」是行動的無意識的「我」，在這裡稱之為「我2」。
比如「我2」在跟女生搭訕後，女生的反應並不是很好，這時「我1」就會開始下判斷，對「我2」進行批評和否定，認為「我2」確實很2，如此，「我2」在行動上就會開始顧慮「我1」的否定而受到影響，害怕搞砸，從而限制住了本身的發揮。
我們在運動場上也經常見到運動員出現這樣的情況，譬如在足球賽上單刀卻沒能抓住機會破門的球員，他們大多在同場比賽下一次單刀表現一定都會不進，因為在他們內心裡，肯定會念叨這麼一句話——我怎麼這麼沒用。那麼在下次拿到球單刀的時候就會在意上次的失敗，從而導致發揮失常錯過機會。
在與異性打交道的過程中，我相信也有人有過這種體驗，譬如「桃花運」就是這麼回事，有一段時間，你因為機緣巧合搞定一個不錯的妞，之後就會感覺任何異性你都可以聊得特別HI，不管你說什麼那些異性都可以手到擒來，但如果你在一個妞身上投入了很多，卻總是受挫，同樣會感覺無論任何異性對你來說都像一塊鋼板，她說什麼你都得琢磨半天該怎麼回，做每件事都會害怕得到負面的反饋，因為你害怕失去她，人對未來失去某樣東西時都會感到焦慮。
比如你成績不是很好，害怕年終考試掛課。比如，現在就業壓力很大，你害怕畢業後就失業。比如你父母得了重病，你害怕失去他們。
回到前面剛開始提到的常見現象，很多人認識了一個新的異性，並對對方有好感時，心態發生了變化，變得患得患失，害怕失去，並問我，和對方聊天該用什麼心態去面對，會比較有主動權？
我先舉個類似的例子說明一下，假設你去面試找工作，一般的做法都是去網上搜集適合你職位的信息，同時都會有很多家公司在網上發布，那你是否會只投一份簡歷到一家公司？並且期望這家公司一定要應聘你，那如果你沒有得到這家公司的工作，甚至連面試機會都沒有，那你只會弔死在這一家公司嗎？
我相信答案是肯定的，你們肯定不會，肯定是同時投很多簡歷去不同的公司，以期望獲得更多的面試機會，和更多的公司選擇。因為你也想選一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司辦公室環境舒服等等。
一般情況下你不可能在還未得到這個職位之前，就已經在害怕失去了，因為你知道即使失去了這個公司的機會，你還其他公司可以選擇，東家不打，打西家，現在年輕人跳槽都還蠻頻繁的。
那找工作和找女孩談戀愛是一樣的道理，那該用什麼心態和對方聊天呢？
我的答案是：用你失去對方也不會可惜的心態，無所謂的心態，因為他本來就不屬於你，失去對方，你是否會掉塊肉？失去對方，你是否會死？失去對方，你是否就再也沒有機會認識第2，3，4，5.。。。。個女孩了？同時你們還沒在一起成為男女朋友，還未談婚論嫁，他還不屬於你，為什麼你就開始害怕失去了呢？
接下來再說說喜歡揣測對方意思的問題，這裡主要是從男性的角度闡述。
你喜歡不斷的揣測對方說的話的潛台詞，在一定程度上來說是沒有安全感的表現，同時你之所以這樣想，完全是你把對方放在了比你更高價值地位上，你心裡有這樣一幅圖，就是前面剛剛說的那幅圖。
你在這個基礎上，做的任何行為都是把自己放在一個很低姿態，打個不恰當的比方，太監都喜歡揣測皇上的心思，並想盡辦法討皇上歡心。你作為一個頂天立地的男人，你覺得有必要把自己的姿態放那麼低嗎？大家覺得作為高高在上的皇上，需要天天揣測自己後宮嬪妃的心理想什麼嗎？
你們做為真正的男人，應該是帶領女人，而不是被女人所左右，只有你在兩性關係上掌握了主動權，你才有更多的話語權，你才不會被對方牽著鼻子走，也就不會過多在意對方每句話背後什麼意思。
你以對方意志為轉移，你的思想就一定程度上被控制或影響了。你覺得在受影響的同時，對方會喜歡這樣被自己輕易影響或控制的人嗎？女人一般來說都是希望有比自己更強的男人所征服。不是有句話說這樣說的嗎！男人靠征服世界來征服女人，而女人是靠征服男人來征服世界。
【原因篇】
經常有人問我，該如何與異性展開話題，我也經常分享一些方法給他們，而且是我經常使用而有效的，但對方反饋效果不明顯。
直到我與一些粉絲、學員在YY上進行語音互動問答時，才發現問題沒那麼簡單——很多人與異性交流存在障礙，不完全是方法技巧問題。而這些問題就是影響大家與異性交流的癥結所在。
通過大量的交流、整理，我總結出了影響大家與異性交流時經常出現的8個常見問題：
1，當眾說話緊張；
2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；
3，繁複啰嗦，無重點，無邏輯；
4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；
5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；
6，不會延續話題、不會轉移話題；
7，缺乏幽默感；
8，地方口音、甚至口吃；
1，當眾說話緊張；
原因很簡單，缺乏自信是第一。而這個自信更多是當眾說話方面的自信。不懂主觀上如何樹立講演時的自信心態、突破恐懼、克服當眾講話的緊張感的方法。二是沒有學習過當眾說話的系統方法。第三是缺乏足夠多當眾說話的經驗積累。可參考經典書籍《金字塔原理》。
2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；
這是你與這樣的人交流的第一感受，正所謂不見其人，先聞其聲，你還沒弄清楚他說的內容，你聽到對方聲音就沒有吸引力了。有氣無力，沒有抑揚頓挫，沒有情感起伏，感覺不到對方的熱情和能量。你與他的交流感覺就像是碰到了殭屍。最可怕的是，他自己完全感受不到這點，覺得沒什麼問題。而且這也是很多人專門去學很多話術技巧慣例之後依然效果不佳的原因之一。因為他不知道語言的本質，不完全是你說什麼內容，而是你怎麼說。同樣一簡單的話，你富有感情的表達肯定比你好無生氣的敘述要好上很多倍。
推薦兩個簡單的方法來知道自己說話的感覺到底是怎麼樣的。
第一，用手機的錄音功能錄一段你和朋友對話。然後放出來聽聽，感受一下從音頻里的聲音和自己平常說出來的感覺有什麼不同。
其次，再問問這朋友的感受是什麼。通過次方法，你就能對自己說話有個另一個角度的認識。
3，繁複啰嗦，無重點，無邏輯；
表達一件事情，邏輯線不清晰，先說什麼後說什麼沒有規劃，語言乾澀、重複。會讓你聽了半天，也不知道對方在說什麼，你只有非常專註的聽，並且總結複述給對方，才能確定是不是你聽到的內容。試問如果異性和這樣的人聊天，是多難受的一件事情。依然推薦參考經典書籍《金字塔原理》。
4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；
這樣的結果就是容易在交流時思維枯竭，想表達而表達不出來，因為大腦里儲備的素材太少。
原因大致3點：
1）平常不愛讀書、不及時學習一些新知識。
「書到用時方恨少」說的就是這些朋友，平常不積累，碰到某個話題時，你對話題的背景、知識、趣聞、等等周邊的相關信息知之甚少，就像電腦資料庫里沒有存儲相應的數據，自然無法檢索到，你當然也就不知道該聊什麼了。
2）沒有整理自己，適合與人分享的故事、或是沒有把聽到的好故事記錄下來。
如果想與對方有更深入的交流、想進階兩人的親密關係，你不表達一些你個人、甚至是隱私的內容，別人就感覺與你距離不夠近。你想想你關係最好的朋友一般來說都是互相知根知底的，只有你們互相更了解對方，才有可能關係更親密，你主動與對方分享了你的成長經歷、戀愛經歷、各種有趣、特殊、驚悚、甚至是靈異事件，對方才會對你更全面的了解，對方才可能敞開心扉也對你分享她的故事。
3）不關注時下熱門話題
時下流行的東西是最具有可交流性的話題，因為大部分人都有關注，你不參與就顯得你很不合群，或是比較落伍。而且流行內容也是最容易與陌生人、異性展開交流的開始，從這些話題上就可以了解到對方的一些觀點、甚至是三觀。
時下流行內容典型內容如下：電影、音樂、電視劇、名人、書籍、遊戲、熱門網路視頻、熱門網路事件等。平常上網的時候順便關注一下，並時常有機會就和身邊熟悉的朋友說，再在和陌生人、異性聊時就比較相對比較熟練與順暢。
5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；
對不擅長聊天的人來說，當你還沒調整過來，很容易你在社交場合成為傳說中的——話題終結者。本來幾個人正聊得歡時，你不經大腦的一句的話，讓大家都尷尬了，整個熱烈的聊天氣氛就因為你瞬間降到了冰點，同時別人也一下子不知道該如何接話來延續或化解。一般來說碰到這樣的情況，有經驗的朋友都會直接打個哈哈，迅速轉移了話題，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尷尬。你是否也造成過這樣的情況？如果有，就請繼續往下看。
6，不會延續話題、不會轉移話題；
你如果有前面的這些問題，你也很容易碰到這個情況，你讓聊天冷場了，卻不知道如何馬上延續之前的話題，或是直接轉移到其他可以聊的事情上，好讓你們的聊天又回到正軌上。那你就會非常被動，一般來說對方也不是那種很擅長主導談話的人話，就會陷入尷尬，尤其對方還是你希望追求的異性時，對方已經對你整個人的評價，在內心做出了一個相對負面的評判。恭喜你離失敗又更進了一步。
7，缺乏幽默感；
假設你平常就是個嚴肅、冷酷的人，不會搞笑幽默，不會根據現場情況活躍氣氛的人，雖然不一定有幽默感才能贏得朋友或異性歡心。但你卻是少了一個有力的社交武器。幽默感有時候就像潤滑劑、催化劑、助燃劑。能有效快速拉近你與他人的關係、能讓你與他人的關係更親密，也更容易讓他人喜歡你。
8，地方口音、口吃；
假設你的聲音有比較嚴重的地方口音、甚至口吃，也會阻礙你與他人的交流。別人聽不太明白你說的是哪裡的方言，具體在說什麼，別人已經面露難色，但你依然堅持自我，絲毫沒有把自己語言調整到和大家統一的頻率上。
口吃屬於一種語言障礙，表現為與正常流利交流的人的頻率不一致，而且不自覺的重複、停頓。此問題完全通過參加矯正訓練來治癒。
大家知道了這8個常見問題後，看看自己符合幾條？如果超過3條以上，那你就需要一個課程來系統、全面、深入的區解決這個問題。不然這個問題會伴隨你下半生，讓你每次遇到類似場景時都無法發揮自己的真實能力或魅力，阻擋了別人更進一步，去認識你，了解你的可能性。
【策略篇】
大家看了心態篇、原因篇之後，我給出的聊天建議是1個原則，2個策略，2個要點。
原則:與對方聊天盡量不聊理性話題，比如你工作如何，家住哪裡等查戶口式的聊天。應多以感性藝術性話題為主，比如多聊娛樂性話題，電影、音樂、明星、娛樂方式、星座等等，這些話題在做細分又可以聊很久。可輔助參考原因篇第4點。
短期策略，立竿見影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性話題，但請不要依賴，因為這些只是素材，不是能和對方聊天熱絡和產生感覺的決定性因素，只是輔助，只是軀殼，不是靈魂。
長期策略，多和性格活潑的人成為朋友，他們的能量氣場一般都很高，情緒和能量是可以互轉的，你和他們在一起呆久了，很容易影響你，你慢慢也會變得開朗和說話多。大家回憶一下是不是有類似的經歷？如果有，請多和他們在一起。
在此前提基礎上，經過一段時間的練習與積累，你首先不會在異性面前緊張，在你放鬆的狀態下，利用你平常積累的素材，在遇到覺得有意思內容當下反覆說個幾次，或者用手機有道雲筆記摘錄下來，偶爾翻出來看看有個印象即可，在此強烈不推薦死記硬背，切記！
在有了前面的準備，接下來會涉及到2個概念，「狀態」與「慣性」。
這裡說的「狀態」是指你與對方交流的過程中，是否進入了不需要刻意去想話題，大腦會根據你們當時的聊天情景自然而然的不斷自動浮現說話內容的狀況。
進入「狀態」，你就是快樂的源泉，像某些廣場的音樂噴泉一樣，給路人遊客帶來賞心悅目之感，每一次的噴薄而出都會帶來人們的歡呼雀躍，甚至是人們冒著被 淋濕的風險或直接就想濕身的跑到噴泉中嬉戲，樂在其中。你如果也能做到這點，你也可以像噴泉那樣，吸引對方的注意力，並讓對方沉浸在你的歡樂中。
這種 「狀態」從生理的角度上，是你體內通過外部的刺激產生了「腎上腺素」，它於是繼續反過來刺激你的大腦，讓你進入一個很嗨的非常規情緒，這時你的精神是處於高度興奮和高速運轉的過程，此時的你會變得很本能，你的語言、行為都或多或少不由自主的聽從了本能的驅使。
常見的例子，你喝了酒，但又未醉的時候，處於興奮狀態，你會經常做一些你平常做不出的行為，說一些平常不會說的話，甚至會不停的說話，根本不需要思考，具體就不舉例了，請各自回憶自己或朋友喝醉後的各種行為，自行腦補。
「慣性」是指你進入「狀態」後，你會不自覺的停不下來，因為你這時情緒、能量都很高，也就是俗稱的「嗨了！」，嗨了就是興奮，你如果每次和別人聊天都能進 入這種興奮狀態，大腦就會自動高速運轉，想到什麼就會說什麼，甚至說的內容可能沒什麼營養，但依然和對方溝通流暢氣氛活躍，因為你不是在傳遞信息，而是傳遞情緒，對方與你聊天之後一般只會記得當下熱烈氛圍，而不一定記得你們具體的聊天內容。
好了。最後給大家總結一下。
1，通過扭轉錯誤思維，調整自己緊張害怕，患得患失等不自信的表現和心態。
2，通過8個常見不會聊天的現象來總結自己的問題癥結在哪，並針對性的去解決。
3，通過我給出的1個原則，2個策略，2個要點的方法循序漸進，並持之以恆的改進自己的聊天問題。
通過這3點，大家可以慢慢的變得會於異性聊天喲！
最後的最後，在補充一點。
部分女同胞有疑問，為什麼沒有從女性角度和男生聊天的內容，我想說的是雖然本文主要是從男性角度去寫如何與異性聊天，但原理是類似的，男女是通用的。
但我也歡迎各位女社交達人，女聊天達人與我聯繫，我想採訪一下你們是如何與男性交流的，作為素材進行補充。有興趣的妹紙請私信我喲。
我是女生。一次約會的成功的感覺就是我被重視。聊天的時候重點不是你說什麼，而是引導女孩子說。你就說對對對，還有那個…如果讓她有，哇噻，我們這麼像！的感覺，ok了
因為工作關係，經常收到私信，女性抱怨那些不會聊天的追求者，男士無腦不會跟女孩兒溝通交流
今天希望這一篇文章能解決你聊天的問題，希望你可以認真閱讀
本文徹底解決一個你最大的問題，如何去在聊天中真正的「吸引」女生？
如果你是有過一定約會經歷的兄弟，結合你的約會經歷來讀這篇文章，會讓你起到一個突破。
先說3點普遍的認知錯誤
一、幽默的語言和源源不斷的話題，是不是聊天對話的核心？
我第一次和女孩子約會時，還是在我高中時期。
那一次，不僅時不時有著讓人尷尬的卡殼，還有著讓人緊張的氣氛，我覺得我在參加一場戰鬥。
一下午的話題好像就沒有離開過「學業」這個主題，我和她坐的離彼此一米遠，沒有任何一個人挪動過位置，整個約會結束，我鬆了一口氣，終於完了。
她對我說：「你先走吧，我再坐會。」 我說：「好，那我先走了。」
然後就沒有然後了。那時候的我覺得，如果能夠擁有時不時的幽默和說不完的話題，該多好。
你現在完全可以在書店裡找到很多教你幽默的書籍，各種學院上也是擁有著大量的文采飛揚、幽默得你仰天長嘯的帖子，同時，你也可以看到很多教程教你如何去幽默，有些冷笑話確實也還蠻好玩的，比如：
「你怎麼把我外婆家的窗帘穿出來了？」
「你這件衣服很好看，我奶奶也有。」
「走快點，別把車撞壞了。」
……
不過這些幽默的「話術」帶的來的卻是——用得好的時候，姑娘們能笑一笑；用得不好，那姑娘就只能「呵呵」了。
假如，你今天約了個姑娘，聊了一個很冷的話題，但是姑娘完全理解了你的笑話，笑得花枝亂顫，你都可以看到她的眼睛在發光，這算不算一個非常好的互動？
當然是！
不過，姑娘就會因此喜歡上你，愛上你嗎？
除了幽默之外，還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的，即：
「我根本沒辦法和女孩子聊下去，因為我沒有話題。」
我曾經寫過一個回答 社交培訓老師艾倫：什麼是「不會聊天」？不會聊天怎麼辦？ 關於聊天的技巧，在裡面有詳細的講解
讓我們繼續吧！
我們假定，你經過了很長時間的訓練和練習，終於讓「幽默」和「話題的延續性」這兩大問題都得到了解決，我還希望你思考兩個問題：
一、如果你變得很幽默，話題不斷，每次和女生約會都能讓她發笑，那女生會不會就奮不顧身的愛上你？甚至僅僅是喜歡上、你對你念念不忘？如果真是這樣，那為什麼她不找相聲演員？
二、那些看上去很幽默、很會「掰」的而獲得「美女環繞」的兄弟，真的只是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎？如果是，為什麼很多並不幽默的哥們，照樣也能「美女環繞」？
讓我們帶著這兩個問題繼續~
二、與女生對話聊天的核心是不是「價值」的展示——或者說，通過聊天讓女生覺得自己很牛逼？
我相信你也時不時在網上，或者生活中看到、聽到這樣的論調，即：
「你要正確的展示出自己的價值，女人就會喜歡上你。」
「你一定要展示出你的優秀的一面，女生才會喜歡上你。」
之前有一個學員跟我聊，「我價值展示的很好，自身條件也很不錯，為什麼女人對我不感興趣呢」
我問他：「那你是怎麼展示你價值的呢？舉個例子吧。」
這位學員接下來講述了一個非常好的「展示自己很牛逼」的故事——這個故事聽著好玩，而且暗中也表達出了這位學員「保護朋友」、「領導男人」、「不缺女人」「有車有房」等等。
我問他：「講完了這個故事，然後呢？」
他說：「MM有時會笑一下，或者誇我做得好，我也背了很多這樣的段子，但是說完就沒有然後了，所以我很煩惱。」
我又問他：「那你希望是什麼反應呢？」 他說：「我看不到姑娘被我吸引，事後也證明，她們也沒有被我吸引。」
這位學員，和大多數兄弟一樣，一遇到心動的姑娘，就一個勁的想要展現出來自己最好的一面，而且總覺得通過「展示」自己的優點，女生就會喜歡上自己。
可是現實的情況，卻往往不是這樣。有時候展示自己過頭了，反而讓女生覺得在「炫耀」。
那「聊天」吸引女人的核心究竟是什麼？在講它之前，我們最後來看看另外一種更牛逼的聊天方式。
三、和女生聊天，是不是要「共鳴」到她的心底？
你可以在很多地方看到類似於這樣的書籍：
「從肢體語言判斷對方心中所想」、「如何增加語言感染力」等等。也有不少兄弟我相信也是能夠作為一個好的「傾聽者」，能為女生提供情緒支持的。
而且，想一下，擁有和女生產生「情感共鳴」的能力，感知她的情緒並且一起共鳴，甚至聊到女生落淚，這聽上去，是多麼的牛逼啊？
不過，同樣的問題也來了：「就算你能共鳴到她的心底里，那又能怎樣？即使你能把她聊哭，那又能怎樣？」
MM會因此愛上你？還是更有可能把你當做好人、當做傾訴對象？
或者是你趁著這個共鳴，就上去把MM給辦了？
有點經歷的人都知道這樣不可能，而最可能發生的是，你們共鳴完了，MM說你真好，覺得你很懂她，然後你尷尬的笑笑，心想：TM的就這樣了？
約會完後，各回各家，各找各媽。
以上這三種約會對話模式，我再來總結一下：
第一種為：「源源不斷的話題與幽默」 第二種為：「高價值的展示」 第三種為：「情緒上的共鳴」
這三種對話模式，常年佔據了溝通累書籍的熱門排行榜，如《XXX的說話之道》、《會說話者贏天下》、《冷讀術》等等，這些書也被無數兄弟們學習著。
這些書對練練嘴皮子是有幫助的，可是想藉助這個讓女生愛上你，卻是沒有抓住核心。
那麼，在「聊天」中真正的吸引女生的核心點是什麼呢？
真正的答案可能會讓你感覺到大吃一驚：
你根本無法「僅僅」通過聊天來讓女人喜歡上你，更別說愛上你，不管你有多麼能聊。所以文章題目的「吸引」二字，我加了引號。
而且，你根本「不需要」用任何一種對話的技巧，讓她喜歡上你。
因為，這些華麗的語言技巧，往往會讓你忘記你和她約會的目的，即：
約會是為了「獲得親密關係」，然後再讓她愛上你這個結果。
舉個例子吧~
我有一個朋友，暫時叫他「麵條」，他並不是一個特別能「掰」的人，也不帥，幽默水平也就是個中等——可是自從初中起，他就不缺漂亮姑娘當他女朋友。
他的約會過程一般是這樣的：
在約會過程中，他根本不會展示自己的「價值」，也沒有聊得姑娘笑得「花枝亂顫」，甚至還有冷場，但是他做了一件事情，他在不停的發現MM身上獨特、可愛的動作或者特質。
比如，當MM做出一個可愛的表情時，麵條漫不經心的說了一句：「這麼可愛，小心我待會親你哦。」
MM先是吃驚，然後看到麵條輕鬆的表情，害羞的笑了一下。
麵條說：「真的，特別吸引我，就剛才這個表情，再來一個，哈哈！」
每過一會，麵條就會用這種曖昧的語言去試探姑娘的接受程度，沒多久，姑娘也就習慣了他的「大膽直接」。
而整個約會中，麵條一直在不停的，以各種「最安全不被拒絕的方式」，表達著對MM的喜歡之情。
吃完晚餐出門後，麵條會去牽MM的手，一般都成功了，再晚點，Kiss，再過一陣，確定關係也就是順水推舟的事情了。
看著似乎非常平淡，但是究竟發生了什麼？
這裡我要提一個大部分男人的「死穴」型思維，也多次在之前的文章中有所涉及，即：
大部分男人都覺得，我一定要先「吸引」到MM，然後才能夠進入下一步。
所以無數兄弟和姑娘聊天的出發點為：「用展示、幽默、共鳴等各種方式，吸引到MM！」
可是MM的回應，卻讓大部分人產生了一種幻覺：即——吸引永遠好像不夠。
原因很簡單：有時姑娘即使喜歡你，也會給你負面的反應，並以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有確定感的男人。關於這個女性心理，以後再具體談。
而麵條的約會思維，是真正抓住聊天核心的，即：
最簡單的來說，聊天的核心，只聊兩件事，再做一件事。
只聊我發現她身上值得我喜歡的地方，只告訴她我為什麼欣賞並且喜歡她——
如果MM在知道我對她有好感後，仍然不離開，那麼意味著我可以做最後一件事情——在肢體親密上，拉升關係。
我管她是否被我吸引了，只要不討厭我，就OK嘛！這樣多麼簡單快捷！
如果你並不伶牙俐齒，你完全可以選擇像麵條這樣，聊天對話只為了「結果」而去，這個在別人看來一點都不牛逼，但是就是有效果！
或許這裡你懂了這個核心，但是，究竟應該怎麼去做到這種快速「結果導向型」聊天？
1， 是在心態層面上的基礎：
你敢於直接表達興趣，你能承擔失去她的風險——但是，這並不是叫你勇敢自信就足夠的，一味強調心態的都是「聽上去很厲害的樣子，但是做起來就是做不到」。
而，你真正能夠從心態上轉變，敢於「快速直接跟心儀女生表達興趣」以及「不擔心失去和糾結」的途徑只有一種——你手機里時刻有幾十個願意和你約會的美女，真正有了「美女環繞」，你心態才會好！
你只有一個MM願意和你約會，或者是你這輩子也就沒經歷過太多女人，心態能好才怪，不可能不糾結與得失。
先有MM，再有心態。這時候，你才敢於對你生活中的每一個你看得上的MM都直入主題，在聊天中直奔結果。
Ps：我不是教你花心，「忠誠」和「愛自由」都是男人非常有魅力的品質之一，而且並不衝突（以後寫答案講這一塊如何操作）。但是，想想我之前說過的——在一個姑娘打開手機時，隨時收到10個男人的勾搭簡訊，而你只有一個姑娘可以聯繫時，你心態很難擺正。
2， 是在認識層面上的基礎：
首先，你需要真正的了解MM的哪些行為是真正對你有興趣，真正的可以給予肯定和認可，而不是她給你一個假性的「興趣」，你就連忙去表達你的興趣，這樣只會讓MM覺得你在「色」上面站不穩，而且也不懂得女人真正的想法。
前幾天我和兩MM一起聊天，她們和我說了一句讓我印象深刻的話：「很多男人總以為他們是在泡我們，其實很多時候，是我們在泡他們。所以他們老覺得自己有戲，其實卻是備胎。」
一個女人願意和你欣然赴約也好，願意對你表達「興趣」也好，有不少時候，並不是你「吸引」到了她，而是她覺得你條件還不錯，在泡你，讓你更心甘情願的為她投入時間精力金錢！
而在MM是為了「泡你」「釣著你」的情況下，誤以為是自己有吸引力，去表達興趣，你會發現一點：非常容易進入曖昧關係，卻極其難以真正發生親密關係。
能夠繞開這個陷阱，才能去正確表達喜歡，不然這種時候表達興趣只會被繞進去。而如何判斷，這貼是講聊天，就不在這裡講了。
3，操作層面上的基礎：
還記得最開始的那2個問題嗎？
即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑，如果你不能在話術中製造出可供升高的點，那麼這些話術都不會為你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動Kiss你吧，這種概率實在太低了。
你看到一個哥們很幽默，他不缺美女，但是你卻忽略了有很多哥們很幽默，照樣缺美女。所以，將「美女環繞」歸結為幽默，是歸因的錯誤。
幽默的話術也好，正確的展示也好，甚至是製造情感共鳴的話術，都應該只是你在「約會中」聊天對話輔助產物，可以為你加分，但是並不是最重要的核心。
如果你沒有能力在對話中真正的製造「可以拉升親密關係」的機會，你也就無法真正的從肢體上去「拉升關係」，而在約會結束後，你和MM的關係仍然是停止不前。
而時間長了，這種就會進入長久的友誼區而無法突破。
所以，一切不以「獲得結果」「製造拉升親密關係點」為目的的話術都是外圍，不管這些話術有多精彩。
而真正話術的核心，我相信你已經知道了。
男人如果靠女人的「好的反饋」來決定自己的行為和語言，本質上，也是一種「討好」和尋求認同——所有為了獲得女人「興趣」，做到「吸引」而產生的話術，其實就是在尋求MM的認同，希望姑娘能告訴你：來吧，你可以繼續啦！
要真正做到操作「結果導向型話術」，快速的拉升你和MM之間的距離，你要學會的最重要一點，不是去努力的嘗試「吸引」她，而是如何「正確無風險的表達」興趣，讓她無法拒絕。
如果你在一開始就表達出類似「我們今晚來一發」這樣的興趣，那就是太過，倒不是說一定不會成功，成功了也是個極低的概率。
安全無風險的「拉升關係型」表達，是一個循序漸進的過程，詳細的操作方法，在這裡也一下講不清，有機會我們當面交流吧。
在最後，我還是想重複這句話：
「約會」中的所有的「聊天話術」，最終目的是為了獲得「親密關係」的結果，而正因為MM與你有了一定的「親密程度+自身的魅力」，這樣MM才會開始想著你，進而喜歡上你愛上你；而不是語言精彩，聊得MM有哭有笑，或者覺得你「價值很高」。
所以，你現在知道真正有效的「話術核心」了嗎？
關注我，可以隨時看到兩性情感問題的相關回答
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這套題目來源於心理學家Arthur Aron的團隊近期在Personality and Social Psychology Bulletin上發表的論文 「The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings」。
這個實驗的目的，是為了找到一個方法在兩個陌生人之間迅速建立親密的關係。
他們的研究團隊把兩個陌生人帶到實驗室里，讓他們在一個房間里獨處，同時相互回答這36個問題。這36個問題分為三組，循序漸進由淺入深，第一組問題里的內容較為無關痛癢，比如「你心中最完美的一天是做哪些事呢?」。但是到了第三組問題，內容開始變得非常私人，比如「分享一個你私人的問題, 並想你對面的人詢問ta會怎麼處理. 之後再請ta回答, 對於你選這個問題, ta有什麼看法?」。
他們的研究團隊發現，在45分鐘的交流之後，與進行了45分鐘閑聊（small talk）的兩個人相比，回答這36個問題的兩個人關係變得更加親密。
這套問題的原理是什麼呢？或者換一個角度說，任何的親密關係是如何建立的呢？親密關係的建立事實上是一個雙方循序漸進自我披露（self-disclosure）的過程。比如說剛認識一個人，我們只會聊聊天氣，認識久一點談談八卦，只有在時間足夠久、彼此了解到一定程度的時候，才會開始深層次的自我披露（更多地講述自己私人的事件和觀點）。而自我披露是一個你來我往的過程（reciprocal process）。當別人對你吐露了一些隱私的時候，代表著對方對你一定程度的信任，你也會自然地更加信任對方，因此變得更加願意向對方吐露自己的內心。這樣不斷地你來我往，信任以及較為親密的關係就建立了。
而這36個問題，由淺入深，加速了兩個陌生人之間自我披露和建立信任的過程。如果平時我們要認識一個人半年後才願意向其吐露自己與母親的關係，這兩個陌生人，在實驗的環境里迫於實驗者的淫威，45分鐘內就完成了這一切。
這套問題開始在大眾視野正式火起來，是由於今年一月New York Times上的一篇文章：「To Fall in Love With Anyone, Do This」。 地址：http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html。文章出來之後，我身邊完全不了解心理學的朋友都在討論。事實上，與其說是愛上彼此，不如說是幫助迅速建立較為親密的關係，所以交朋友也是一樣試用的~
我做RA的一個實驗室去年夏天開始剛好在用這個方法跑一個實驗。據我觀察，有些完成這個實驗的被試者們關係真的一下變得很好...我們RA之間某一天無聊，也互相問了這些問題玩，過程中一個剛認識一周的深櫃小哥主動跟我們出了櫃...
當然，這36個問題也不是魔法。現實生活與實驗室環境不同。比如說，你很難強迫別人同你一起完成這36個問題。比如說，有一些爭議表明這36個問題只有在第一次做的時候有用，失去新鮮感之後就不再有效了。
如果要從這個實驗總結出什麼實際意義的話：想要加深與某個人的關係，可以從主動的自我披露開始。親密關係建立的基礎是信任，而自暴隱私（但是務必掌握好度）會更容易贏得他人的信任，從而引發他人也向你披露隱私。這樣你來我往大家掌握了彼此的黑點，不做好朋友就只能撕到天荒地老了。
最後附上這36個問題：
1. 如果可以跟世上任何人共進晚餐, 你會選擇誰?
2. 你會想出名嗎? 以什麼樣方式出名呢?
3. 在打一通電話之前, 你會先排演要在電話中說什麼嗎? 為什麼?
4. 你心中最完美的一天是做哪些事呢?
5. 你上一次唱歌給自己聽是什麼時候? 上一次唱給別人聽又是何時?
6. 如果你可以活到90歲, 並能在30歲過後讓體態或大腦一直保持30歲的狀態到死, 你會選保持體態還是大腦呢?
7. 你有曾經預感過自己會怎麼死亡嗎?
8. 舉出3個你與你對面這位的共同點.
9. 你人生中你最感激什麼?
10. 如果你能改變你是怎麼被撫育成人的, 你會想改變什麼?
11. 用四分鐘跟你對面這位分享你的一生, 越詳細越好.
12. 如果你明早一覺醒來發現自己獲得了某種能力, 你希望是什麼能力?
13. 如果一顆魔法水晶球能告訴你有關你自己, 你的人生, 你的未來, 或任何事情, 你會想知道什麼?
14. 你有已經夢想了很久, 想做的事情嗎? 你為什麼還沒去做?
15. 你人生中最大的成就是什麼?
16. 一段友情中你最珍視的是什麼?
17. 你最珍貴的一段回憶是什麼?
18. 你最糟糕的一段回憶是什麼?
19. 如果你知道你會在一年後突然死去, 你會想改變任何你現在的生活方式嗎? 為什麼?
20. 友情對你來說代表什麼?
21. 愛與喜歡在你的人生中有著什麼樣的地位?
22. 輪流分享你覺得你的戀人應該具有的五項好品質?
23. 你的家庭親密溫暖嗎? 你覺得你的童年有比別人幸福點嗎?
24. 你覺得你跟你的母親的關係怎麼樣呢?
25. 用"我們"做主語造三個肯定句, 比如"我們都在這個房間里".
26. 完成以下句子"我希望我有一個人能與ta分享..."
27. 如果你會跟你對面的人變成親密好友, 分享一下你覺得對方必需得知道的事情.
28. 告訴你對面的人你喜歡ta什麼: 老實回答, 說一些你通常不會告訴剛認識的人的答案.
29. 與你對面的人分享人生中很尷尬的一刻.
30. 你上一次在別人面前哭是什麼時候? 上一次自己哭是什麼時候?
31. 告訴你對面的人你已經喜歡上ta的什麼?
32. 有什麼人事物是太嚴重, 不能隨便開玩笑的?
33. 如果你將在今晚死去, 沒有任何再與他人交流的機會, 你最後悔沒有把什麼事情跟別人說?
34. 你的家著火了, 裡面有你所擁有的一切事物. 在救出你愛的人, 你的寵物後, 你還有時間最後再沖回去一趟拯救最後一樣任何東西, 你會救出什麼? 為什麼?
35. 你家庭中的所有人里, 誰的死會讓你最難受? 為什麼?
36. 分享一個你私人的問題, 並想你對面的人詢問ta會怎麼處理. 之後再請ta回答, 對於你選這個問題, ta有什麼看法?
（網路上看來的文章）很少在知乎長篇大論地答題，今天破天荒地想借著這個提問整理一下自己的思路。
許多人認為，兩個人順暢交流的關鍵點在於共同點，LZ在提問中列舉了女孩的喜好，說明你從某種角度來說也比較贊同這種觀點。但我認為，兩個人持續順暢交流的關鍵點不在於共同點，反而在於差異性。
讓我們想像這樣一個情節：
——我非常喜歡《黑衣人》這部電影。
——我不喜歡，我認為《黑衣人》披著科幻的外衣講淺顯的故事而已。我喜歡《十二隻猴子》這樣的電影。
——《十二隻猴子》也許顯得很嚴肅，但它對時間旅行給各時間節點造成的影響的假設簡直漏洞百出。相反，《黑衣人》貌似輕鬆搞笑，卻架構起很堅實、經得起推敲的世界觀。
因為兩個人對電影的觀點有所差異，因此彼此討論，交流想法，溝通得以繼續。那麼如果兩個人想法一致，會怎麼樣呢？
——我非常喜歡《黑衣人》這部電影。
——我也是！我覺得《黑衣人》又搞笑又經得起推敲。
——沒錯！這部電影我反覆看過5遍。
——我也是！
如此，溝通實際上是在不斷重複「我也是」和不斷提出新的子話題的過程中推進下去。可以想像，一旦找不到《黑衣人》相關的子話題，這段交流就會結束。
但是，事實是，現實生活中，擁有共同點的人們也能愉快地持續交流。讓我們想像這樣一個情節：
——我從小就出生在北京。
——我也是。我家是軍屬大院的。
——我們家是衚衕里的，很少接觸大院的孩子，總覺得有點距離感似的。
——怎麼會，我們的生活也和衚衕里一樣啊。
——不可能一樣吧！我們每天早上一個院子的人端著尿盆到公共水龍頭那兒排隊刷痰桶，你們不是老早就各家都有抽水馬桶了嗎。
……如此話題繼續。我們發現，實際推動話題進行下去的是共同點下面劃分出來的，雙方具有差異的子話題。那麼，如果兩人各方面經歷和感受都完全一樣，談話就會變成這樣：
——我從小就出生在北京，打衚衕里長起來的。
——我也是，就在崇文區。小時候特愛吃衚衕口賣的扒雞。
——我也住在崇文區，扒雞最好吃了。
如此，話題還是在不斷重複「沒錯」、「我也是」中枯燥地進行下去。
不過，以差異性支撐的交流能夠進行下去的重要因素之一，就是雙方都對彼此間的差異感興趣，願意聆聽對方與自己的差異，將二人的差異進行比較。比如：
——聽說你是化妝師，專門給娛樂明星化妝的？我從來沒接觸過這個行業的人，一定很有趣吧？
——是呀，總會遇到一些比較奇葩的事情。
——那你一定知道許多內幕故事吧？有沒有表面很友善實際很bitch的那種明星？
——有啊！比如，我曾經給***化妝，她……
因為提問者不了解這一行業，並對行業工作狀態感興趣，回答者又願意與對方分享自己工作的內容，因此話題得以繼續。如果其中一方對這種工作狀態的差異完全不感興趣，就無法繼續交流，比如：
——你做什麼工作？
——我在中學做語文老師。
——我最害怕老師了，呵呵。
——平時工作也很有趣啊，接觸到很多不同的年輕人，有時候覺得很感動，不過遇到不好好學習的孩子也挺生氣的。
——這麼說著就讓我想起中學時候語文老師的可怕嘴臉了，快別說了。
由於其中一方對工作經歷的差異完全不敢興趣，因此話題無法繼續。
除了能夠引起雙方興趣的差異性之外，交流持續下去的另一個重要因素就在於談話雙方擁有共同的思維模式和價值觀。只有擁有共同的思維模式和價值觀，彼此間表達的意思才能被對方正確地理解，而彼此理解無疑是人類交流的根本。讓我們想像以下情節：
——去年上海地鐵二號線官方微博勸說女性不要衣著暴露，以免遇到咸豬手的事件引起了許多女權主義者的不滿。我認為，他們將性騷擾的責任轉嫁到女性身上，是十分不公平的性別歧視。
——我也認為性騷擾事件無疑是騷擾者的錯誤，不能認為女性穿著暴露就有騷擾對方的權利。不過，女性為了保護自己，注意著裝避免誤會，也是應該的。
——但是警方的調查顯示，性騷擾者並非根據女性著裝選擇騷擾對象，而是普遍願意向顯得乖巧、無力反抗的人下手，哪怕對方穿著保守，因此著裝並不是性騷擾的誘發因素。
——的確有這個現象，但我還是認為，過於具有誘惑力的穿著容易引起對方的犯罪衝動。倒不是要限制女性著裝自由，不過為了避免麻煩，還是穿得保守一點為妙吧。
在這段交流中，雙方都同意施暴者當承擔性騷擾案件中的責任，女性被害者應該得到旁人的同情，他們的價值觀是相同的。基於對「實際生活中應該怎麼做」這一點有不同意見，彼此交流看法，交流得以繼續。如果雙方的思維模式和價值觀完全不同，談話就會變成這個樣子：
——去年上海地鐵二號線官方微博勸說女性不要衣著暴露，以免遇到咸豬手的事件引起了許多女權主義者的不滿。我認為，他們將性騷擾的責任轉嫁到女性身上，是十分不公平的性別歧視。
——女權個P。有的女的一看衣服就是個whore，被人吃豆腐活該。
談話雙方對女性權利的價值觀完全不同，根本無法彼此理解對方的想法，因此無法交流。
回到問題本身，LZ如果認為和這個妹子屬於一個星球的人，那麼想辦法談談你的生活中她不會反感的那些事情，應該是個不錯的交流。當然，一個人到底會喜歡什麼、不喜歡什麼不容易在日常工作中體會，需要更深入了解才能知曉。那麼，作為開始，你可以就電影、動漫這些已知對方感興趣的話題下面，找到彼此觀點和知識點有一定差異的子話題，開啟私人交流。
祝LZ成功。
社工姐姐來回答這個常見的問題。
1、普通理論，知性合一很重要，實踐是檢驗真理的唯一標準。
2、文藝理論，紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
3、2B理論，知己知彼，方能百戰不殆。
你有沒有問過自己幾個很簡單的問題：
1、此女你真的是喜歡嗎，還是只想滿足一下你勾搭的慾望？
2、聊天成功了，接下來，你想幹什麼？
3、不成功，你又想怎麼做？
很多來就診的男青年，都不知道自己泡妞把妹初衷是什麼，所以藥方是很難開的，於是這裡我想假設題主是一個心地善良、尋找真愛，偶然發現自己真命天女的理論巨人行動矮人，開出了以下一帖常用藥。
搭訕是有天才和學霸之別，就像學霸再怎麼努力也成不了天才，個人天分不同，所以在下建議絕大多數男青年還是乖乖從事巷戰狙擊方式來交往，而不是衝鋒槍掃蕩，女性天生是社會動物，你們在別人口中的口碑很重要，一個一個攻陷不是很有情調嗎？你懂的。
兵者，詭道也。
1、戰前誓師
「你不能讓她知道你喜歡她」
這句話表面的意思是「誰先動心，誰就輸了」，其實這樣解釋很片面。
在經過幾個學年大學生心理輔導之後，總結出來的經驗——你是誰！
真的是第一反應！
當一個女生從外圍知道一個男性喜歡她的時候，她第一反應不是得意，而是who？
她會考量一下從外圍獲悉得知此男性的訊息，然後表現出不同的反應，簡單來說2種，一得意，被一個大眾認可的人喜歡；二失落，被個猥瑣男喜歡，太噁心了。
所以在你追求她時候，做好前期工作，起碼建立起良好的口碑。
2、麻雀戰
多出現在她周圍，而又不與她直面交集。
因為前期建立了良好的口碑，這時候她看到你，感覺不會排斥，你和她周邊的人混熟，就有很多機會一起出去。
個人建議避免正面開展，起碼雙方亮個兵器之後再開打，這時候進可攻退可守，在她周邊出現的時候，也可以觀察此妹子是不是真的值得你喜歡。
社工姐姐表弟曾暗戀一位女生三個月，後來實在熬不住了，求救。當時就一句話破了他所有的幻想——請麻煩你回去找找她10個缺點之後，再和我說要不要追了。一天之後，他回復我說，他回去打魔獸。
3、武力震懾
或者叫做「孔雀開屏」。
最美好的愛情不是誰追求誰（大家都口頭上炫耀一下），而是雙方自然而然的吸引。
你和她周邊的人混熟了，然後在很偶然的一天（明顯是設計過了），比如她電腦出了問題，周邊的朋友都說自己不會修，於是他們推薦了你。呵呵呵，實力展示的機會來了。
然後你就可以套話了，但是請分辨清楚，套話和聊天是有天然區別的。
套話和聊天雖然都是有目的性的，套話是我想知道我要知道的東西，而聊天是我想通過聊天來達到我要實現的目的。
接著剛才的例子，你可以問妹子，你平常用電腦看電影多還是看小說多？（注意：千萬不要簡單粗暴地問，妹子，你用電腦幹啥？她會認為你是間諜，目的性太明顯。）
妹子說，看電影。
你可以說，我也喜歡看電影，不過你電腦的網速不行，這次沒帶來，下回我給你配個什麼什麼好了。（渾然天成，幫你把下次的借口都造好了）
下面是關鍵，妹子性格大分析：
私以為，像題主這樣的悶騷男是不會喜歡駕馭女王型的，所以這裡省筆墨了。
粗線條的妹子：怎麼弄？你告訴我好了，我自己弄，省得麻煩你。
男：（此時堅決厚臉皮）給點表現機會好吧（一定要笑得自然而不猥瑣），對了，我喜歡看XX電影，你有沒有資源，分享一下，我在網上沒淘到。（XX電影一定要是她有，且自己比較得意的，所以前期工作很重要）
警惕性超強的妹子：我找XX好了，沒關係。
男：（此時堅決厚臉皮）真不好意思，沒有給你弄好，要不吃個飯賠罪吧。
妹子：沒關係，不用了，我和誰誰誰約好了等會兒一起吃飯。
男：不是吧，這麼巧，TA剛剛也約了我，大家一起。（厚著臉皮跟去，這就是傳說中外圍很重要之處，所以前期工作很重要）
呆萌的妹子：是嗎，那就算了，呵呵，反正也就看看電影。
男：（此時堅決厚臉皮）怎麼能算了，這是壞我口碑的，妹子給哥一個證明實力的機會！
妹子：（傻傻地看著你）不需要了~~
男：沒事！（堅決果斷地抱起電腦就走）
她如果還想要電腦的話，一定會來找你的。
至於某些女生，你不用怎麼樣，她們也會找借口黏上來的。
4、襲擾戰
在多次試探之後，題主你可以決定到底是繼續追還是不追了？
其實和女生搭訕很簡單，以我這個社工怎麼和陌生人搭訕為例，可以說應該還算經典案例。
場景介紹：公車 沒有座位
我從起始站就站著要到終點站 悲劇
哲學三大語句搭訕大妙用！
你要到哪裡去？我可以計算出自己還要站多久，選擇一個快要下站的人旁邊站著。
你從哪裡來？附帶：先生，你是上海人嗎？通常回答：不是，我在上海工作。於是我接著說，上海外地人很多，我覺得你是北京人。他說不是，我是鐵嶺的。然後我用自己對鐵嶺的淺薄認知來混近乎，然後就逼得他不好意思把位子讓給別人，(^o^)/~
如果回答：是的，我是上海人。於是我接著說，我是外地的，上海哪裡好玩，可以推薦一下嗎？於是他噼里啪啦講一大堆，出於「東道主」的好客，於是他不得不把位子讓給我，╮(╯▽╰)╭
個人認為最經典的案例當屬——我是誰？
還是公車，我對著一個男士說，先生，你是從事IT行業的吧。
然後那個男士用看怪獸的眼神看著我說，你怎麼知道！
於是為了這個問題，他把位子讓給我。（此例在中關村、張江不適用）
在和女生套詞的時候，一定要讓對方說的多，但又不能顯得很男人很傻，這就是男女搭訕不同法最大的區別。
5、總攻
經過上面幾步，如果不是那個妹子智商有問題，一般情況下，她都會知道你的意思的。
直接發簡訊給她，「出來，有重要話說」。（自己再修飾一下，懶是追不到女朋友的）
見了面，啥也不說，就盯著她30秒。
妹子愣住了，然後你問——可以嗎？
妹子一頭霧水！
少說廢話，直接抱住！（不要親，心急吃不了熱豆腐）
說——聽聽我的心跳！
妹子懵了！
說——做我女朋友吧。
不管最後她願不願意做你女朋友，起碼你抱過了，賺了。
社工姐姐寫完這些，牆裂要求，成功了，給糖吃哦！
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寫給某位的女版告白
首先要記住一個大前提——告白是男人的事，千萬不要往自己身上攬。
第二，你要讓男人有告白的機會。記住！男女生最大的差別就在於細節！女生糾結於氣氛和細節，男生關注於目的！
有了這兩個大前提，下面才可行。
繼續大假設，你們兩個是互有好感就差捅破一層紙了，那麼就來吧。
找個有點小涼的晚上，空氣中瀰漫著淡淡的桂花香（你懂得最近正合適），然後穿著薄薄的白襯衣，在一盞昏暗的路燈下相約。
女：來了。
男：嗯。
女：往後我們就別見面了吧。
男：呃？（驚訝，一頭霧水？）
女：聽說你要考研了，要好好努力。（考試、考公、考證，隨便替換）
男：怎麼了？
女：我不想耽誤你的時間。
男：不耽誤時間，以前我們不是挺好的。（除非他是理科男，忘了吃藥了）
女：可是我不知道每天和你在一起怎麼了，魂不守舍，學都學不進去。
男：我也一樣。（不用看，心裡裂開花了，沒救了）
女：算了，為了彼此的將來，我還是離你遠一點吧。（說得斬釘截鐵，義正言辭）
男：別胡思亂想。
女生一把推開男生：別來找我了。（扭頭就走，走得慢點，等他來拽你）
渾然天成，一拽一頭栽進男生的懷裡，然後大叫：放開我，你憑什麼拉我，你誰呀，你憑什麼管我。（一邊用粉拳捶他，我就怕遇上不知輕重的女生呀）
在空白等待的幾十秒內，雙眼朦朧含淚地看向男生……
社工姐姐就不相信，此男生會說——你是我的優樂美！
其實吧，在幽暗的燈光下，你穿著白色的襯衣裡面透著內在美，男生已經不行了，原則、理智什麼的早fly了，放心
在腦子裡大略分析一下了你 (典型的好面子，自尊太強，怕失敗，怕被人指責！)，然後支招如下：
1 如果沒有厚臉皮不行的，要練到有城牆厚才行！！！
2 先學會有膽量的丟人！怎麼丟人：先到你討厭的人跟前說：我很喜歡很喜歡你，每天做夢都是你。
3 再到你認識的所有人面前告訴他：你覺得我人咋樣，直說，想罵我也可以，來吧！
4 每天路上見到女人，就到她跟前去表白：我喜歡你，我對你一見鍾情，請接收我的愛情吧！
上面是有些開玩笑的口吻來跟你講，目的你看了就很明白了：男人， 會丟人才會做人，懂得如何丟人就懂得如何做人！如有冒犯，望見諒，我也是過來人。
5 等你練到覺得熟練了，懂得如何「丟人」了，最後再去找你愛慕的對象去認真表白！
6 要你自己去感悟：怎樣面對失敗和別人的嘲諷和指責。
現在的她未必是陪你後半輩子的人，即使以後分手，你也要知道，她們是男生的愛情學校，要懂得感謝！！！！！！
第一次見面之後遞一張紙條：有事找大哥。
其實很簡單，有時候兩個互相順眼的人可以聊的天南地北，隨便一句話都是切入點。
但是只要其中一人不在頻道上，對話就很難進行下去。
懂得多不一定能聊的多說的多，能聊的起來的也並非一定要懂很多。
有時候聊天就像聽收音機，頻道調對了，節目自然可以流暢播出，沒調對只能聽見一片擦擦聲。
少年，調個頻道吧。
重點是：用心聽她在講什麼，看她的眼睛，注意她的表情，傾聽她的語氣，感受她的情緒。請記住：語言本身並不是那麼重要，但是你對她感受的關心、理解究竟是什麼讓她眉飛色舞又或是低落消沉才是關鍵所在。
就好像，如果你喜歡體育而她喜歡藝術的時候，你或許會覺得跟她很難找共同話題甚至會覺得她很作，但當她談起一副現代作名畫儘管你無法理解那些在你眼中七扭八歪的畫作究竟有什麼觀賞意義時，請用心去體會她此刻的感受，你可以試著去問問她：你在這幅畫中看到了什麼呢？你看到這幅畫到底有哪些感受？你為什麼會喜歡它、它給你的心靈帶來了怎樣的共鳴？當你真正流露出對她所談事物的興趣並留意到她內心深處的聲音時，即便她是一個羞澀謹言的女孩子，她也會願意敞開心扉，從那副畫談起，告訴你她的興趣愛好、告訴你她的成長背景、告訴你她對世界的看法和期待、告訴你她究竟是個怎樣的人。
當然，如果她沒有說話，只是你需要說話的時候也無妨。你可以選擇一個容易引起她興趣或者共鳴的東西，也可以隨便開始一個你有興趣的話題，重點是，你需要確保你所聊的東西是」你感興趣」的。這樣你就會懷著最大的熱情開始講述，不要擔心女孩子不關心不喜歡你喜歡的東西，哪怕是聊軍工，你說你在關注遼寧號，你可以跟她介紹遼寧號是什麼，但重要的是，告訴她你為什麼會為這個東西而激動。你可以談談你最初對中國要建航母時候的期待、真正看到遼寧號時候的震驚和欣喜，對中國未來軍事發展的熱切展望和部分憂慮，你要告訴她的不是事物本身而是你在面對你所喜歡的事物的時候的熱情。相信我，這種真誠和熱情可以感染絕大多數的人，無論男生女生。你關注什麼不重要，你的觀點是什麼也不重要，重要的是，那些會引起你生命熱情的東西就是你展現最真實、最美好一面的時候，講述它會令傾聽你的人感覺在接近你、了解你、喜歡你。
所以，無論是傾聽她在講什麼或是自己講，重點仍是，關注那些能令你們彼此產生熱情的東西，去理解對方為什麼喜歡就能理解對方是個怎樣的人。
我知道我舉的例子太挫，普通女孩子的興趣一般還是比較接地氣的，男生喜歡的東西我更是不大懂，但溝通本身呢我覺得還是不分男女的，人都是一樣的，用接受你最親密的朋友的方式去接受她吧。
「聊天沒有話題怎麼辦？」
這是很多兄弟最關心也是最為難的問題之一。
面對沒有話題，我們也聽說過各種解決方案，
其中一個最基本的方案就是：「聊天話題分為很多種，女生最感興趣的是星座、美食、旅行、寵物、心理測試、八卦娛樂新聞、電影、化妝品...」
以上是女生感興趣的話題top10（有省略），但是我們仍然會發現，即使掌握這些，聊天時依舊是一問一答的模式，問著問著，這些話題就又都沒了，感覺再多的話題都不夠用。
這是因為，大家不懂得如何延伸我們當前的聊天話題。
當你掌握這個技巧以後，你將會體驗到，背數學題和做數學題有著天壤之別。
如何延伸我們當前的聊天話題
今天帶來的延伸話題的方法，我給它起了一個很中二的名字，叫做「橫縱向超延伸話題」。
當你能把一個話題做到橫向延伸和縱向延伸的時候，你會發現聊天話題猶如滔滔江水連綿不絕。
接下來我們就詳細講講，怎樣進行橫向延伸和縱向延伸。
一.話題的縱向延伸
比如最近在賣很火的iPhone X，我們用這個話題和女生聊的時候，就可以縱向延伸出很多東西。
通過上面的聊天記錄，相信大家已經發現，一個話題，我們可以縱向的對其進行延伸：向上聊其影響，向下聊其內容。
就像圖片中，關於「挨糞叉」，我們先聊了它對自己的影響：
「手機丟了的時候，他掃了一下吳彥祖的海報」
再說對別人的影響：
「iPhone 爆炸事件」
向下的話可以聊它本身的功能：
「開鎖的時候臉長和臉大的很難掃進去」
它本身的樣貌：
「齊劉海的設計...沒有按鈕的設計...」
還可以調侃這個東西的名字：
「X諧音就是差」
當然，它的耗電量，也屬於向下延伸的範圍，通過說用電快，聯繫上「男人不可以說自己很快」去和女生把一個話題向上下兩個方向進行延伸。
聊天的時候記得把幽默的東西加進去，你會發現，哪怕僅僅只有一個話題，如果你做到了縱向延伸，很輕易就能聊一天。
二.話題的橫向延伸
就還拿這個iphone X說事兒，我們可以橫向延伸的話題有很多。
比如貼膜的時候是怎麼砍價的，從砍價延伸到平時買菜逛市場做飯是怎麼練出來的，接下來還能順便給女生看看你做的菜的照片。
在廚藝這件事上進行縱向延伸，向上聊吃過它的人對你的評價，向下可以聊你做菜的步驟、過程中發生的趣事。
如果廚藝被你聊得差不多，我們就可以再用橫向延伸，比如：
每次出去旅遊，全都是我在下廚；
有一次去泰國住民宿的時候，泰國那堆咖喱看著也噁心，就一個人做了五個人的大鍋飯。
同時還能講在泰國旅遊的趣事趣聞，把話題橫向延伸到旅遊上，然後再縱向延伸的聊旅遊。
在橫向延伸和縱向延伸的配合下，我們只要有一個話題，就能源源不斷的把天聊下去。
但是這裡有一個問題需要注意，雖然我們具備了不斷聊天的能力，但是不能忘記聊天的平衡性原則。
每次在我們縱向延伸之後，也需要讓女生分享出自己在當前話題下的看法以及經歷，這樣才能讓女生參與其中，使得你們的聊天起到增強聯繫感的作用。
我說的這個「橫縱向超延伸話題」，就是把一個話題先從上下兩個角度，去縱向延伸、豐富充實它，當女生也分享了對這個話題的看法和經歷後，我們就可以橫向拉開，引出新的話題和姑娘去聊，注意好橫向拉伸時的連續性，就能保證聊天話題源源不斷。
這就像我上面說的，背數學題和做數學題的區別：
看和學習固然重要，但更重要其實是實踐！
網路聊天，一直以來，都是大家的心病，無論男女都擔心無話可說這種可怕的境地。其實這在我看來都不是一個事。今天拿兩大部分，泡學整理的《和128個女生的話題》和維多利亞·麥克·羅傑斯《讓他第二次再約你》中整理的和男生可以問的100個問題，放在一起，做一個簡單的比較，然後簡單地說幾句，希望能給到大家啟發。
先看男生用的部分：（貼的原文，分類和編號不做改動，至於誰整理的，出處，價值如何，不做討論。）
一、懂你懂我
1.我哪一點最吸引你？
7.描述一下我的味道。
8.私下你是如何向別人描述我的？
15.你第一次吻我之前在想些什麼？
16.我第一次把你約出來的時候你考慮過拒絕我嗎？
17.我們第一次面對對方裸體的時候，你有擔心過什麼嗎？
18.初吻時是幾歲？
19.初夜是何時？
20.初戀時你多大？
47.我做過的哪件事很讓你生氣？
52.告訴我，你是何時發覺愛上我的？
87.我使你難堪過嗎？
88.如果你能夠改變我的一個方面，那會是什麼呢？
98.如果你打算問我一個問題，你會問什麼？
99.你是如何察覺我在生氣的？
100.你覺得我能夠傷害你最深的一件事會是什麼？
101.我做的哪道菜你已經吃厭了？
102.如果我想在餐桌上給你一個驚喜，你希望是哪道菜呢？
二、耳鬢廝磨
2.你認為是性還是感情維持著一段完美的戀情？
13.如果你的朋友偷腥，你覺得你應該告訴他的伴侶嗎？
14.如果你的朋友偷腥，你會讓他的伴侶知道嗎？
21.你的第一次約會是在哪位「老師」的指導下完成的？
26.描述一下你心中完美的約會。
42.什麼會讓你慧劍斬情絲？
44.你認為在戀愛中誰會佔主導地位，為什麼？
75.一個人去度假，另一個人獨自在家，你會怎麼想？
107.你認為男人的愛與女人的愛是不同的嗎？
108.作為男性（女性），你認為女性（男性）最有必要知道的是什麼？
110.給愛情下個定義。
114.網戀算是真正的戀愛嗎？
115.你約過有夫之婦（有婦之夫）嗎？
129.浪漫的度假作為你生活方式的一部分，你有何感受？
三、兩性話題
3.當你看到一個女性，你最先注意的是她的哪一部位？
4.你覺得熱戀中還繼續關注其他女人是否不妥？婚後會有所改變嗎？
5.當你看到一個男性，你最先注意的是他的哪一部位？
6.我不說，你又是如何知道我想親熱呢？
9.你認為多長時間親熱一回算是不頻繁啊？
10.你自慰嗎？
11.你用洗手間的時候我的進入會讓你作何感想？
12.我們最近洗一次鴛鴦浴是什麼時候？
28.做過春夢吧？說說看。
38.當你還小屁孩的時候，與異性小朋友有過重口味接觸嗎？
80.你還有什麼尚未實現的性幻想嗎？
81.嘗試過與同性親熱嗎？談談你對同性戀的看法。
94.做愛時你最想要我的哪一招？
四、談婚論嫁
27.你心中完美的婚禮是什麼樣子的？
43.你認為一夫一妻制很重要嗎？
45.婚後會要孩子嗎？
50.你對墮胎的看法是？
51.宗教信仰對婚姻影響很大嗎？
54.離婚對於夫婦雙方有何影響？
55.什麼因素會讓你決定要一個孩子？
76.婚姻對你來說最重要的是什麼？
77.什麼因素會讓你決定結婚？你又是如何確定人選和時機的？
85.婚後誰來管孩子？
92.你認為夫妻雙方應該財政獨立嗎？或者誰來掌握經濟大權？
104.離婚後，你認為父母該做些什麼去讓孩子適應？
105.你認為孩子是離婚的受害者嗎？
106.婚姻中個人該有多少獨處的時間？
109.你認為婚姻諮詢服務有效嗎？為什麼？
117.你會如何培養孩子的道德價值觀？
118.誰該對孩子進行性啟蒙？當孩子多大時呢？
119.你認為自身該在孩子的教育中扮演怎樣的角色？
120.你對用在孩子身上的開銷有何看法？
五、贍養父母
22.你父母對你做過性啟蒙嗎？或者你自學的？
23.說說你父母的婚姻。你感覺最美好和最糟糕的分別是哪一部分？
30.你父母撫養你的時候，你家誰管錢？
56.你打算如何贍養年老的父母？
93.你不經意做的哪件事最讓父母開心？
96.你覺得有必要間或把父母送進養老院嗎？
103.你第一次見我父母時有什麼感想？
六、生老病死
24.你親友中誰最先過世？說說你那時的感受。
34.如果你的生命只剩下一天，你會如何度過？
57.如果你今天就會死去，你打算如何安排自己的葬禮？
58.你覺得死亡時會發生什麼？
67.列舉一下有關自我保健的事物。
70.你希望死後人們對你的評價是什麼？
91.最想活在哪一歲？為什麼？
95.你認為人在哪一歲開始衰老？它又是如何改變人們生活的？
七、雜七雜八
25.你喜歡什麼動物，不喜歡什麼？
29.你認為錢最重要的功能是？
31.你是如何學到作為男性（女性）所應具備的品質的？
32.你相信神嗎？
33.如果金錢不再是目標，你最大的追求會是什麼？
35.如果你中了彩票，會去做什麼呢？
36.如果你打算為慈善事業捐款，你會捐給哪一協會（工程）？
37.是否虐待過動物？
39.你曾被性虐待（心理虐待、辱罵）過嗎？
40.可以告訴我支持你的信念的是什麼嗎？
41.你最欣賞誰？為什麼？
46.談談你在個人債務方面的行為準則。
48.當你陷入困境時會向誰請教？
49.你認為誰在為你生活負責？
53.你是如何壓住怒火的？它造成過麻煩嗎？
59.如果你打算寫本書，你會寫些什麼呢？
60.你現在最想去哪兒？為什麼？
61.如果可能，你最想住在哪兒？為什麼？
62.如果你中了彩票，還會繼續上班嗎？
63.當你對某人有偏見時，你是怎麼想的？
64.你最好的朋友是誰？為什麼？
65.你是如何選擇現在這項事業的？
66.現實一點的說，什麼事情會讓你快樂一整天？
68.你做過的最無私的是哪件事？
69.你相信世上有鬼嗎？
71.你今後 12 個月中的目標是什麼？打算如何實現？
72.你對自己的受教育程度滿意嗎？
73.你曾犯下的最大的錯誤是什麼？它是如何改變你人生的？
74.如果你撿到一個錢包，你會怎麼做？
78.最近讀了哪本書？閱讀它主要的原因是什麼？
79.你認為把辦公室的筆或便箋本帶回家算偷竊嗎？
83.當你感到沮喪時，你會做些什麼，行為會因此有何不同？你又是如何克服沮喪的呢？
84.是否實現過年初制定的目標？
86.希望改變自己的什麼？
89.你人生中最後悔的事是？
90.你家最大的「公開的秘密」是？
97.你認為動物有靈魂嗎？
111.不涉及職業和婚姻的狀況，描述一下你自己。
112.你人生中最重要的事是？
113.最讓你感到羞恥的事是什麼？為什麼？
116.簡述一下你自己的道德價值觀。
121.促使成功人士成功的因素有哪些？談談自己的見解。
122.你生命中最早的記憶是什麼？
123.你養大過寵物嗎？最愛哪一隻？
124.你最害怕什麼？
125.如果你得獨自為自己的生活負責，不能指望任何人，你的生活會發生哪些變化？
126.你最希望我向你坦白什麼？
127.你認為何時該保守秘密？為什麼？
128.你認為謊言有度嗎？
再看女生的部分：（國情不同，話題可以稍作改變。這裡沿用原文。）
1. 你聽說XXX的事了嗎？（最近報紙頭條）
2. 你能相信天氣會變成這樣嗎？
3. 你家鄉的氣候怎麼樣？
4. 你喜歡哪種天氣：熱天、冷天還是不冷不熱的？
5. 哪些是能讓你放鬆——去海灘、爬山、平原還是去極低？
6. 你旅行最遠去過哪裡？
7. 你最喜歡去哪度假？
8. 當XXX事發生時，你在哪？（過去國內發生的某件大事）
9. 你經歷過的最危險的事是什麼？
10. 你覺得哪個最可怕——地震、颱風還是龍捲風？
11. 你有生之年最想去的十個地方是哪裡？
12. 你平時空閑時候都做什麼？
13. 你平生最喜歡的三部電影？
14. 你有沒有電影看到一半就受不了出來了？哪部電影？為什麼看不下去了？
15. 你一直鍾愛的三個電視節目是什麼？
16. 你兒時最喜歡看的電視節目是什麼？
17. 你現在最喜歡的電視節目是什麼？
18. 你最喜歡的音樂團體是什麼？
19. 那些CD片，你的朋友絕對不會想到你有？
20. 你現在有沒有多年前的東西，會令你的朋友看到後嚇一跳？
21. 你有沒有看過歌劇？
22. 你最喜歡的食物是什麼？
23. 你最大的愛好是什麼？
24. 你喜歡滑輪、衝浪還是溜冰？
25. 你最喜歡的球隊是哪個？
26. 你最喜歡什麼運動？
27. 你參加一項運動是為了比賽還是僅僅是好玩？
28. 有沒有參加運動上過報紙？
29. 你最喜歡哪個大學的球隊？
30. 你最喜歡哪個職業球隊？
31. 你小時候喜歡什麼運動？
32. 你有什麼特長？
33. 你有沒有讓人感到吃驚過？
34. 你什麼時候買的第一部手機？
35. 你什麼時候買的第一輛車？
36. 第一輛是新車還是二手車？
37. 都是你買的還是別人送的？
38. 你是夜貓子還是喜歡早起？
39. 你是喜歡凡是按照計划走還是喜歡哪做到哪？
40. 你打字喜歡看著鍵盤打還是喜歡盲打？
41. 你用智能手機還是掌上電腦？
42. 你聽歌喜歡用音響還是用ipod？
43. 你第一次交罰單是什麼時候？上一次是什麼時候？
44. 你這些傷疤是怎麼弄的？
45. 你第一次受傷是怎麼回事？
46. 你住過院嗎？
47. 你碰到的最好的事是什麼？
48. 你有上過電視，報紙或者電台嗎？
49. 你寫日記嗎？
50. 你寫詩歌、小說或者作曲嗎？
51. 你會燒菜嗎？
52. 你喜歡藝術嗎？
53. 哪些事是你朋友不知道的？能不能告訴我？
54. 說說你的家庭吧。
55. 你有多少兄弟姐妹？
56. 你和他們親嗎？
57. 你祖父母還健在嗎？
58. 你和父親關係如何？
59. 你和母親關係如何？
60. 你最喜歡哪個親戚？最討厭哪個親戚？
61. 你兒時最美好的記憶是什麼？
62. 聖誕節你最喜歡什麼樣的驚喜？
63. 你有沒有留下什麼大學時代的紀念品？
64. 你在大學裡是小丑還是白馬王子？
65. 你第一個寵物是什麼？
66. 你最喜歡的寵物是什麼？
67. 你小時候想長大以後幹什麼？這個志向改變沒有？
68. 你第一個工作是什麼？
69. 有沒有在餐館工作過？
70. 你是怎麼走到今天這步的？
71. 是什麼導致你現在做這份工作的？
72. 如果當初你沒做這行，你會選哪個行業工作？
73. 你理想的工作是什麼？
74. 你成為今天這樣的人，誰對你的影響最大？
75. 你對未來有打算嗎？還是走一步看一步？
76. 你覺得自己五年後是怎麼樣？
77. 20後怎麼樣？
78. 你一生中最大的五個目標是什麼？
79. 你打算要小孩嗎？
80. 你遇到最有趣的事是什麼？
81. 你最尷尬的時刻怎麼樣的？
82. 你一身中最得意的時候是什麼？
83. 什麼事情讓你高興？
84. 什麼事情讓你悲傷？
85. 你為什麼事情心碎過？
86. 誰讓你感到討厭？
87. 什麼事讓你感到討厭？
88. 什麼事讓你感到害怕？
89. 什麼事讓你生氣？
90. 什麼樣的人會讓你印象深刻？
91. 你的偶像是誰？
92. 你覺得自己對政治感興趣嗎？
93. 你小時候怎麼看待上帝？
94. 你現在怎麼看待上帝？
95. 信仰對你來說重要嗎？
96. 你覺得生命的意義是什麼？
97. 有沒有什麼事你希望能重做一次或者重頭來做的？
98. 假如你能改變一個陌生人的生活，你會怎麼做？
99. 在如今這個世界裡，假如你能改變一件事，你會選什麼？
100.假如你有一百萬美元，必須在24小時以內花完，你會怎麼花？
PS：
A．聊天技巧不做過多說明，查看歷史文章《網路聊天技巧淺談》，三點：兩多一少：多陳述，多表情，少提問。或者參考其它文章。
B．下文只是一個簡單比較，男女不同和相同處的比較。目的在於幫助大家知道如何創造更多的話題。至於話題以外的情感交流，簡單說幾句，不在本文做更多討論。
相同一：努力追求彼此的契合度和相似性
兩個人的相配程度有三個方面組成：吸引力、相似性和互補性。話題的引出，男女都在需找彼此身上相似的地方。聊天成為高手，吸引到對方，那麼重點都在於此，彼此的相似性。如果配上情感以及情緒的共性，那麼事半功倍。
相同二：角色多元化
仔細分別提出每一個話題的背後，說者當時假想自己的狀態，不難發現，每個人都在演：心理諮詢師、感情專家、政治家、主持人、藝術家、新聞記者、業餘愛好者中的佼佼者。話題是不會枯竭的，如果當你在一個略微興奮和好奇，同時收放自如的狀態低下，其實只用切換自己的「身份」，想出話題為追求契合度和參與性等問題，都不會是難事。
可以在多個男性之間徘徊遊刃有餘的女性，其實你不難發現她們會有這個特質。早上可以和你談股票，中午可以和你聊新聞，晚上還能和你耳病廝磨。但男生受制於自身閱歷以及條件的影響，往往是「什麼都不知道」，被人說「吊絲」，真的有時候不是缺少錢的原因，而真是讓人感受到「無趣」和「單調」。
相同三：強調「第一」「最」「深刻」等含有誇張和渲染的字眼
目的是為了讓人記住自己，聯想出具有鮮明特性的人物性格，途徑就是打開對方的這部分。打開別人記憶深刻的地方，就是為了自己建立在別人眼中的深刻印象。聊天狀態因此尤為重要，我們自身是否在找尋自身表演欲的同時，是否賦予它鮮明的特點。
相同四：時間點的比例相對一致
話題中出現的時間點，這裡沒有做具體的統計，可能不夠嚴謹。通過上下的比較，其實不難發現話題內對於「現在」的比重是最高的，其次是「過去」、「曾經」，最後是「未來」。
為什麼會男女如此表現？「現在」基本都是了解，這是認識的開始，隨著關係的提升，窺探欲或者好奇心使然，對對方過往曾經發生的事情提出一些疑問，最後是美好的幻想，或者共同對未來的期許目標。這其實背後暗含著網路對話中兩者關係的深淺。
我們是否可以跳出這種固定的比例呢？我想很難。這背後也暗含著聊天雙方對話的禮儀問題和選擇策略。如果冒然地直接對對方的過去進行提問，展開話題，讓人不免有「侵犯」的感覺。這道理簡單，但其實很多缺少經驗男生在追求女生的過程中，因為帶著急迫的心情和佔有慾，會在取得聯繫方式，沒幾句對話後，拋出類似的問題。相反，女生著急，容易讓自己處在一個被動的局面。大多數的男生其實都知道女生喜歡問自己過去如何如何，其用意所在，哪怕他一次戀愛都沒有談過。有些東西是心照不宣的，過急地詢問他人的過去並不明智。其次，過早的「未來」話題，要麼給人人生導師的感覺，太高，要麼容易陷入過早的「期許」，女性因此會感覺男性不成熟，而男性感覺女子輕浮。
所以，我經常開玩笑地和朋友講，從聊天第一句起，關係誰丟誰撿，其實就已經一目了然。在沒有把握的前提下，就抱著「現在」這個時間點來，展開話題相對來說，還是比較牢靠的，最起碼「不失誤」。
相同五：「假如」「如果」的條件句中，虛擬條件情況佔比多
這點有點拗口，晦澀。其實懂英語的朋友不難懂。條件句可分為真實條件句和非真實條件句。真實條件句表示句子所描述的事件是事實或在說話人看來可能實現的事情。非真實條件句表示的條件與事實相反或不大可能實現的事情，即我們所說的虛擬語氣。
為什麼聊天我們喜歡假設那些過去已經不能改變的或者未來發生概率幾乎為零的事情呢？原因兩點：一，真實條件，容易引起話題的「沉重性」；二，假設，其實容易讓對方感受到是一種「測試」，價值觀、習慣以及信念等。當對方有所意識的情況下，並不有利於我們了解對方。舉一個簡單的對比：
「若這個月工資3000，你會怎麼花？」
「假如你中了100萬，你會怎麼花？」
男生對於得到關於女生消費觀的信息，前句就很容易讓女生察覺，從而隱瞞或者掩飾。相反後者更容易察覺女生是否有過度的虛榮消費和理財觀念。
女生對於男生在情感交流和分享上，前句女生更容易被有經驗的男生欺騙，自己給自己「挖肯」，因為幾乎所有女生都會被「願意花在她身上全部迷惑」，而不是絕對數量所體現出的客觀條件。相反，後者才更容易發現男生是否真的會有可能是願意付出和分享的對象。
相異一：男生強調參與性，女生更像聽眾
光看之前所提出的話題來看，是看不出這一點的。但是假設兩條的雙方都比較契合，聊天也比較順暢，不難發現這一點。當女生的話題其實更像「拋磚引玉」，巧妙地如果正好砸到對方的興趣點上，那麼舞台自可以交給男生，女生只要做一個聽眾，做一個粉絲即可。所以，女生其實並不用擔心聊什麼，聊什麼話題。相反，做好一個會提問的，能切中要害的人，這是關鍵。而男生就不同，男生需要通過聊天，加深和鞏固情感連接，話題就不僅僅需要「就事論事」，需要多談談自己「參與其中」的感受，哪怕是給出建議或者指導。
相異二：男生由公入私，女生偏公
男人想討女人的歡心，要儘力去撬開她意識中的私密空間，若她跟你聊的事情越來越私人化了，心也就離你越來越近了。女人想討男人的歡心，千萬別試圖侵入他意識中的私密空間。這話我沒記錯的話應該是蘇芩說的。其中的道理，也在於此了。
相異三：初衷和動機不同
起初聊天時，男女心中各揣的「鬼胎」是不同的。初級的男女雙方，逃不出約翰格雷所說的，男性在強調信息流的分享，而女性則是情感體驗的分享。當有過一段戀愛經驗以後，男生帶著「泡」和「追」的心理的時候，他們會自發的開始關注聊天過程中，女性的感受，希望分享，建立感情連接。而女生則更多的希望通過聊天更深刻的去了解這個男人的基本情況，其中包括人品。事實上，從頭至尾，男人來自火星，女人來自金星，大家是「雞同鴨講」。
相異四：話題擴散方向不同
女人的聊天習慣像一個「漏斗」，無論話題再多，最後滴到總是叫「自己」的瓶子。而男人就像一個小喇叭。「小喇叭，現在開始廣播了。」之後你就很難琢磨出男生的話題會像哪個方向發展了。事實上，這是先天的策略問題，如果我們真是想得到對方的注意和「追求」。或者說，刻畫在基因里的東西，必然導致了這種選擇策略。扯一些進化心理學的東西，在男生的潛意識裡，「多話題」等於「多知識」，等於「高價值」，等於我有能力，等於我有繁衍價值。這種策略，無異於在告訴女性，「你乖乖到我碗里來」。女生不同出在於「誰和我一起撫養我們的子嗣」。最後回到「自我」這個中心話題上，其實就是想用最簡單的方式暗示「合適不合適」，「你自覺評價一番」的潛意識邏輯上。所以，很多時候男生搞不明白，為什麼我還沒開口表白呢，有的女生就已經和你說了，「我們不合適，我不想浪費你的時間。」
相異五：看待自己私事的心理不同
聰明男人喜歡聊自己的私事嗎？我想這個答案是顯而易見的。女生聊完自己私事，心情會變得愉悅，有一種精神上的慰藉。男生如果停留在信息交流這種階段，那麼自然而然討厭的很去說私事，無論說自己的，還是聽你嘮叨的。「你有幾個女朋友啊？」這種問題對於沒有受過訓練的男生來說，這難度一點都不低於「媽媽和我掉進河裡，先救誰」的問題。除非是一二愣子，傻乎乎的如實報數，我想女生也會覺得「他太不帶勁了」，很快「淘汰」。
你這個就屬於典型的泡學中毒跡象，本身也許因為性格或者成長經歷的原因導致不太會和女生接觸和互動，然後不去真正的走出來讓自己變得更陽光更開朗（並非內向性格就不好），反而寄希望於別人的幫助或者一些「捷徑」。學學這個學學那個，但是又哪個都學不精，也就印證了那句土話：一瓶不滿，半瓶晃蕩。
但是回過頭來想想，這個世界上又有哪個男人是生來就非常懂女人心思的呢？娘胎裡帶出來的嗎？我想不是的。所以那些很受女生歡迎的男人，比如你身邊某個朋友，也許他確實條件很好，比如長得帥家裡有錢等等，但另一方面，我們一定也不能否認他一定是在其他地方有其過人之處的。
舉個很簡單的例子：jack是一個富二代，家裡有錢自己有閑，而且他也很愛玩。去到夜店之後哪兒哪兒他都認識，DJ 老闆 服務員 這個那個卡座的，全是朋友，他一去感覺就跟回自己家了似的，和大家玩的開心得不得了。有一天他帶了個新認識的女生一起去，這姑娘一看jack在這裡這麼如魚得水，在氛圍的帶動下自然也會玩的很開心。咱們姑且先不說這個例子貼不貼切、三觀是否正常，我借這個例子想表達的意思是：如果jack僅僅只是有錢，但是卻不會處理人際關係，自己又非常的內向的話，上面那種場景是不會發生的，因為有錢但同樣沒女人喜歡的男人多了去了，只不過在大家眼裡，富二代就應該是這個樣子，可是我們看到的僅僅只是那些容易被我們看到的而已。
所以很多時候我們不應該去埋怨自己的技不如人，我們更應該去反思一下的觀念是否是正確的。比如：自己是一個什麼樣的人，這才是感情的核心。戀愛是人與人在談，而不是人與技巧。你喜歡她，喜歡的也是她這個人，就是這麼簡單的一個道理。
我曾經多次和我的客戶強調過，一定不要因為遵循所謂的技巧而連最起碼的社交都不會了。題主你看看，你為了去和女生聊天，逛了那麼多的PUA論壇，學習那麼多技巧，背了那麼多的慣例，你認為沒有起到作用的原因是因為不會融會貫通。我告訴你，根本不是！沒有起作用的原因是因為你自己就是一個空殼子，你只是在學習技巧，可是卻忽略了一個最起碼的前提，那就是：女人到底是因為你說了這句話而喜歡上的你？還是說她本身就喜歡你這樣的人，而你這樣的人會說出來的這樣的話？
你想成為前者還是後者？
我這麼問你肯定會說前者，但現在的情況卻是你在去學習那些東西的時候都不知道還有這麼個說法。
技巧、慣例，它們是憑空出現的嗎？現在網上有那麼多的內容，真真假假，我們只去討論真正能起到一些作用的技巧。
第一個發明這個技巧的人，他是坐在自己家沙發上突然靈光一閃就發明出來的？
不是的。
他只不過是那樣一個人，在和女生接觸的時候憑自己性格和經驗說了好多話做了好多事，然後他善於總結，把他說過的話做過的事總結了出來寫成書，這就成了技巧。
可是好多人，包括題主，你卻把這些東西當做可以逆轉局面的如來神掌，這是不現實的。
吐槽吐完了，接下來我們來說說「乾貨」，我想有的人一定又開心了，啊上乾貨上乾貨~~~
我就不上
為什麼？
因為吵吵著要乾貨的人，沒一個是因為這些乾貨而成長的。
我們來聊聊到底什麼是聊天。
和女生聊天的目的是什麼？嚴格來講是邀約。更委婉一些呢？我們可以說是為了增進彼此了解，讓兩個人在聊天中感受到開心快樂幸福甚至甜蜜的情緒，當然也會有悲傷。隨著聊天的深入，心與心更加貼近，彼此更加默契，然後出來約會，然後......
弄明白了聊天的目的，我們就知道該朝著哪個方向去努力了。
首先是一個詞：情緒。我前面說了，開心快樂幸福甜蜜悲傷，這些都是情緒。與其說是言語在交流，倒不如說是言語承載著情緒在交流。說什麼不重要，重要的是說這句話背後傳遞出什麼樣的情緒。或者我們壓根兒不去管到底傳遞的是什麼樣的情緒，只要這個情緒不是無聊的就可以。
比如：
男：在幹嘛？
女：看電視。
男：看什麼？
女：《春風十里不如你》
男：哦，這個還挺好的
......
男：在幹嘛？
女：看電視。
男：我猜猜，最近只有《我的前半生》和《春風十里不如你》最好，應該是這兩個其中之一吧。
女：是啊，我看的《春風十里不如你》，挺厲害啊你。
男：不不不，一般厲害，只是昨夜夜觀天象，順便卜了一掛而已。
女：呦，大師。那你給我算一卦唄
男：那你等我五分鐘，我去百度一些溢美之詞，省得一會兒不夠用了
這就是無聊的情緒和好玩的情緒的區別。你能簡單用「電視劇」「算命」這兩個話題來概括這段對話嗎？很明顯不能。
除了情緒之外，聊天還有一個很重要的要素叫「邏輯」，不然的話兩個人永遠沒有辦法彼此了解，或者你很有可能在女生眼裡由幽默變成了逗比，這就不好了。
邏輯，就是兩個人在有情緒的聊天之間摻雜進彼此的信息交換。比如：年齡身高工作這些基本信息，以及童年理想感情觀這些更深入的信息。
但邏輯大部分情況下也要通過有情緒的方式去聊，比如：
男：你多大？
女：20
男：在哪裡工作？
女：XX公司
......
男：感覺你應該還不到20歲吧，18？
女：哪有，我都25了。
男：那就好，不然的話別人還以為我拐騙未成年少女呢。不過你今年25明年24後年23，在你18歲之前我們得趕緊結婚啊，機不可失失不再來
女：哈哈哈哪有倒著長的
男：和你聊天這麼開心，我都要逆生長了，對了你是不是做能夠走上人生巔峰的那種工作，比如蹬三輪兒賣煎餅果子炸油條煮茶葉蛋那種？
女：hahahah我是做XX工作
......
這兩種聊天方式肯定也是後者更好，但同樣我們也不能用「工作」「年齡」這兩個話題來概括這段對話。
所以題主如果真的想讓自己更會和女生聊天，我建議你首先要讓自己的生活豐富起來，然後多去和別人接觸，不要抱有那麼強的目的性，在這之餘再去掌握一些話題，這樣才能更有效果。
4. （這是某天一個mm跟我聊天，讓我說個生活中感觸最深的事情，我立刻就接上了）：09年在巴黎，地鐵里。我和老婆在車上昏昏欲睡。一個白人姑娘突然在車廂里站起來，用英語說：「我有幾段話，想讀給大家聽。」然後就舉起一本類似詩集似的書，開始用情地讀。是法語，我聽不懂，但是看她的神態，好像很幸福。這劇情真夠文藝的，當時我就想，這也就是在巴黎。後來這姑娘讀著讀著似乎自己把自己感動了，越讀越慢，還有輕捂嘴的動作。這個時候，車到站了。姑娘拿起書包，把書塞進去，說了句「謝謝」轉身就下了車。我以為故事就這麼完了。結果坐我對面的男青年，是個白人，突然站起來從車門飛奔了出去，喊到「請等等」，一把拉住了姑娘。擁吻。這個時候車動了。出站。車廂里全是掌聲。我想，這他媽的才真的是巴黎。後來很長時間我腦中的那對情侶都揮之不去。給我的感觸是：愛情突如其來，莫名其妙，你所需要做的一切就僅僅是放下矜持。
就「喜歡動漫」稍微展開一下。
動漫這個詞概念太寬了，按照媒介可以展開成 ACGN 即動畫、漫畫、遊戲、輕小說，除此之外還有各種周邊。動畫有純粹看劇情的、追聲優的、追監督的、追配樂的、追動畫公司的、追原作的、追題材類型的，漫畫……貌似基本上就是原作了，遊戲更複雜我們都不說了，輕小說也有追原作和插畫的。這中間廚黑互噴什麼的真是不可勝數。
保守起見，千萬不要以動漫作為話題。
首先，不是兩個「喜歡動漫」的傢伙就一定能談到一起，因為範圍太廣所以喜歡的東西可能交集並不大。我喜歡新房你說這丫摳縮，我喜歡京阿尼你說京都臉沒新意，我喜歡海賊你說民工漫，這就是找茬呀。
其次也是最重要的，動漫是一個非常小眾的話題，如果從這個開始聊就是走二次元友人路線而不是攻略路線。正確的做法是從一些比較寬的、不涉及愛好的話題開始聊，等稍微熟悉之後再開始逐漸涉及愛好相關的話題才好。推薦閱讀：
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