你因為對這個世界的好奇和無知做過哪些羞恥的事？
今天和朋友聊天談論到了一些羞恥的無知的事。並不是騙小黃文的謝謝。
可以大膽的說出來嗎？
當然長得漂亮是可以爆照的，但別忘了回答問題。有些人有隨便根據高票答案改問題的毛病，請尊重我們提問者的初衷。謝謝。
幫忙邀請更多的人，好咩……
有一次在北京三元橋地鐵站，要刷卡進站的時候，突然想說既然都是RFID，那麼把微軟門卡和公交卡一起刷會如何。於是華麗麗看到刷卡機藍屏了、藍屏了（這是認到娘家信物？）
一台刷卡機藍屏不要命，要命的是所有刷卡機其實都是一台電腦的不同終端而已，所以其實是全站成了藍色的海洋。
換其他站還問題不大，麻煩就麻煩在那是三元橋樞紐，瞬間就擠進來幾千人，全都在刷卡機前等著。
如果電腦重啟快還沒關係，問題就在於他們的電腦重啟一次要5分鐘。整個站基本上全都堵死了。我們就只能看著WinXP的條條在那不停走不停走。
終於重啟完了，大家把我擠到一邊開始進站。幾千人都進去了，就我的卡，認到已經刷卡但超時沒進站，需要找工作人員。。。6月20日更新。
發現好多人想看後續內容，而且被推薦上了日報，考慮再三決定繼續更新強哥的故事，感興趣的往下拉。
一、（原答案）
來個我小時候簡直是遠近皆知的「流氓事件」。
主人公叫李強，我表哥，為便於敘述，我們用第三人稱。
當時的李強讀三年級，非常喜歡看武俠小說，剛囫圇吞棗的讀完《笑傲江湖》與《射鵰英雄傳》，對裡面的沖虛與王重陽崇拜不已，當別人都還在說著「為中華之崛起而讀書」的時候，「重陽一生，不弱於人」卻被他當作座右銘刻在了桌子上。
那時候，強哥的志向是當一名道士，他將一根白果樹的樹枝用小刀颳得乾乾淨淨，上面綁上白色的巾巾條條，就成了他的拂塵。
強哥究竟是從哪個地方聽來「陰道」這個詞兒的，已經不可考了。只知道從他知道這個詞兒開始，就理解偏了——他每天手拿拂塵，在學校里逢人就一本正經地說:「貧道道號陰道，咄！」
一天，他正高叫著「陰道來也！」，追著幾個男生滿操場瘋跑，幾個高年級的男生擠眉弄眼地朝他壞笑：「你知道『陰道』是什麼啊？」強哥先是點點頭，又疑惑地搖搖頭，高年級的男生相視而笑，向他招招手，示意他把耳朵靠近，然後說：「陰道是人身上的，有的人有，有的人沒有，有陰道的人才能叫『陰道』，你沒有陰道，所以不能叫『陰道』。」強哥聽到最後一句，頗不服氣地大聲問：「憑什麼說我就沒有陰道？」那幾個高年級的男生哄然大笑，拍掌俯身，在笑聲中說：「『陰道』是練出來的，你還沒有練出來......」強哥將信將疑地走了幾步，抓住同班的一個男生問：「你有沒有陰道？」那個男生在李強手上吃過苦頭，心想：「『音道』是什麼東西？多半是一種玩具了」。忙不迭地說：「我有，我有。」見李強臉上一副懷疑的表情，又補充道：「但是我放在家裡了，今天沒帶出來。」強哥一把抓住他的衣襟：「你怎麼會有陰道？我都沒有！」那個男生被抓得透不過氣來，惶恐地說:「剛才說錯了，我沒有，我沒有。"強哥滿意地放了手，心想：這東西果然是有人有，有人沒有的啊，想來是我的《九陰真經》還沒練成，所以沒有。但這東西又是什麼東西呢？
那個時候，學校為了貫徹縣委精神，決定開設生理衛生課，本來還有教科書，誰知教科書剛發下去，一個學生家長就氣急敗壞地拿著課本到學校控告學校發淫穢書籍毒害青少年，校長大窘，解釋也解釋不通，只好下令把課本全收回來。以後課上都是老師照著書講，學生在下面聽，不用課本。
強哥班的生理衛生老師是城裡調來的一個年輕女老師，未婚，還兼任一年級的的語文老師。年輕女老師臉皮薄，說什麼也不肯當著全班學生的面講生理知識，後來只得想出一個辦法來，女生上半節，男生上半節，男生上課的時候，女生去外面上體育課，男生上課的時候，女生去外面上體育課。每次上完半節課，李強走近教室的時候，總是看見一群女生湧出教室，圍成一堆，小臉通紅，嘰嘰喳喳地說個不停，李強每次都會豪邁地想：一群娘兒們，咄！
流氓事件發生的那節生理衛生課上，年輕女老師正面無表情地照著書本念了一段，然後說：「所以，你們要穿寬大的內褲，要不然不利於陰莖的發育......」教師里的男生都大惑不解，「陰莖」是什麼東西？他們那玩意兒，小的時候他們叫它「雞雞」「雀雀」，長大了，他們管它叫「小弟弟」，從來不知道它還有學名。
他們小聲地討論著，穿什麼褲子跟這個「陰莖」有什麼關係。強哥本來正昏昏欲睡，聽到「陰莖」這個詞，忽然電擊似的醒了來，旁邊的男生正在小聲討論著陰莖是什麼東西。強哥心裡暗暗好笑：「陰經」不就是《九陰真經》嘛，這都不知道，咄！但為什麼穿寬大的內褲跟「陰經」有關係呢，難道穿寬大的內褲後利於氣聚丹田？又或者.......他忽然想到了「陰道」，這個老師知道「陰經」，應該也知道陰道吧。
他舉起了手，老師點了他，他先躊躇滿志地環顧半個教室，然後問道：「老師，你知道陰道是什麼東西嗎？」
女老師的臉刷地紅了，李強明白這是什麼意思，很多老師遇到自己不知道的問題時都會臉紅，看來這個老師也不知道。他忽然想起了那幾個高年級男生說的有的人有，有的人沒有的話。又接著認真地問道：「老師，那你有沒有陰道呢？」年輕的女老師緊咬著嘴唇，一言不發，教室里安靜極了。李強失望地說：「原來你也沒有啊。」然後緩緩坐下來，這最後一句話徹底激怒了女老師，她把書使勁往李強扔去，大吼道：「回去問你媽！」然後哭著跑出了教室。
被叫到校長辦公室去的時候，強哥還一臉的莫名其妙。女老師哭哭啼啼地反覆強調這個男生對她耍了流氓，校長看著雖然有些強壯但明顯未脫稚氣的李強，實在不能將他和流氓兩個字聯繫起來，女老師指著李強的鼻子抽噎著說：「他問我.......問我....」忽然又哇地哭了起來，校長一臉茫然地看著女老師。強哥本來打算死也不肯開口道歉的，看到女老師哭得梨花帶雨，滿腔英雄豪氣立刻化成繞指柔情，他將眼睛對著女老師的紅腫的雙眼，真誠地說道：「老師，對不起。」
如果強哥只說了這句話就收住了的話，那麼他也就不會遠近聞名了，李強說完這五個字後，又接著真誠地說道：「我不知道你也沒有陰道，其實很多人都沒有，」他瞥了一眼身旁的校長，暗道：你估計也沒有練出來吧。然後更加真誠地說：「真的，我不是故意要揭你的短的，其實我也沒有陰道......」
校長鐵青著臉，揚起手臂，抬頭看了一眼牆上的「為人師表」四個字，然後一巴掌扇了過去。
強哥的一次成名之作就這麼誕生了，後面，他還有很多的名言名事，在他16歲去外面當兵時，強哥早已成為我們當地最為出名的一個後生了。
二、6月1日更新
前面說過，強哥是我表哥，其實是隔了幾代幾瓜蔓的表哥，因為我們那裡對稱呼不太講究，反正我從小就叫他強哥。
我和他都在鎮上的希望小學讀書，我讀一年級的時候，強哥已經讀四、五年級了。
那時候，我每天的路線就是早上七點起床，和強哥一起走到村口，叫上同村的幾個同在小學上學的女孩，然後步行一個多小時到校。中午在學校吃過午飯，站在幾塊破磚頭搭成的乒乓球台旁，打一會兒乒乓球。
下午放學之前，聽老師講一個小故事。放學後順著白水河打水漂，把路上見到的一切能浮起來的東西，丟進河中，看著河水打著漩渦將這些五顏六色的東西送到遠方......然後摘幾朵野花，折一支新柳吹著柳笛，花兩個多小時走回家中。
那個時候，街上還沒有遊戲機，星期天的遊戲大多是下塘鉤黃鱔上山掏鳥窩，要不然就是步行到鎮上，覺得無事可做，再步行回來作徒步旅行。那個時候，我還在用鉛筆一筆一頓地在田字本上抄著：我們的祖國是花園
我們是花園裡的花朵 熱愛祖國 熱愛人民 熱愛中國共產黨。
那個時候，強哥要求全村比他小的孩子都叫他強哥。強哥的夢想是以後能當一個俠客，整日尋思著練成李小龍般的肌肉，每天早上五點多就起床跑步，六點鐘練練拳，七點鐘吃完早飯來叫上我一起上學。
強哥家裡有很多武俠小說，閑著沒事就對著一棵樹練降龍十八掌，按照書中的說法，一定要一掌下去，樹身不動搖才算小有所成。無奈強哥天生神力，一掌下去碗口粗的樹也被打得東搖西晃，後來找到村口那棵兩人合抱粗的榕樹，一掌下去，果然紋絲不動，自以為神功練成，拍著我的肩膀要收他為徒，師徒二人好共同鑽研《九陰真經》。
但《九陰真經》開篇便云：天之道損有餘而補不足，是故虛勝實，不足勝有餘。強哥自認為天生是練武奇才，在先天不足上做不到，苦練一月，無功而返。
後來強哥又看了《神鵰俠侶》，死活拉著我跟他練玉女劍法，還說：楊過與小龍女練玉女劍法，他們也是師徒，這套劍法就是專為師徒創造的。
強哥用竹子削了兩把劍，自己拿著那把「君子劍」，「淑女劍」當然由我拿了，把我弄得跟東方不敗似的。幸好我小時候天賦異常，只合練了一次，反手一劍刺在自己身上，把自己給刺哭了，強哥的奶奶對著強哥一頓臭罵，強哥便再也不敢讓我陪他練功了，這才避免了引起東方不敗諸如風雲再起的事情。
功沒有練成，但我憑著這層關係，在強哥中學畢業後，將他家裡的武俠小說盡數收編入自己門下，當然，這是後話了。
流氓事件後，考慮到強哥只是因為無知，校長並沒有真的去處分他，只是讓他寫了檢查。
強哥寫了檢查，在全校集會時一念，立刻就聲名鵲起了。高年級的男女生看到他都會指指點點，有人直接對他喊：小流氓，回去問你媽！但如果只是這樣的話，強哥也不過是一時笑料罷了，事實證明，偶爾出名靠運氣，一直聞名卻是靠實力。
流氓事件發生不久，強哥先找到那幾個告訴他陰道是練出來的高年級男生，在學校的圍牆邊，以一敵三，打得天昏地暗，打得那三個人心服口服；接著凡是叫他流氓的人都挨了他的鐵拳又或是降龍十八掌，打得那些人明白了：年齡不是差距，身高不是問題；打得那些人提前參透了這個世界是靠拳頭說話的真理。
等到我入學的時候，強哥的名氣已經全是打出來的了，女老師已經吵吵鬧鬧地調回縣城了，知道流氓事件的人也少了，就算知道也不敢說。
那個時候，強哥已經很少出手了，沒有人懷疑他在這方面的實力。強哥已經很高了，雖然穿著一身不太合體的衣服，一股剛勇之氣卻漸漸流露出來，那些即將步入青春期的女生也常常將話題有意無意地扯到他的身上，強哥到畢業時已經收到過好幾封情書了，然而強哥卻隨即將這些紙張良好散發著香味的情書送給我折飛機了。
因為強哥也有喜歡的人。
三、6月4日更新
強哥喜歡的人叫馬鈴蘭，馬鈴蘭就是每天早上與我他們一起去學校的幾個女孩之一。馬姓是一個外姓。馬家的墳地里只有馬鈴蘭祖父祖母的墳，可見搬過來不過三代。馬家在村裡屬於先富起來的那一部分，她父親在改革開放後就開始承包魚塘。
馬家養的鯽魚肉質鮮活，嫩如豆腐，用來熬湯，不加任何佐料也是芳香撲鼻，是全鎮一絕。鎮上來了檢查組，鎮政府就會趕快派人到馬家征吊幾尾鮮活鯽魚，再把鎮上白雲飯店的胖廚子徵調過來，馬家的鯽魚配上胖廚子的做魚手藝，吃的縣上來的人讚不絕口。
馬家鯽魚的名氣越來越大，縣上也把我們那破爛的鄉鎮列為重點視察對象，隔三岔五便下來視察一番。
馬鈴蘭出生於馬家發家致富的年代，馬父出錢請人給她起的名字。
後來我知道，「鈴蘭」的花語是幸福。只是當我知道這個的時候，馬鈴蘭正和她的老公鬧著離婚，打著關於兒子撫養權的官司。
呵呵，這TM才是生活啊。
馬鈴蘭許是從小鯽魚肉吃多了，渾身的皮膚像鯽魚肉般白嫩鮮活，小小年紀，就出落得水靈水靈的。學校里那些貌似不諳世事的小男生們都對她有過非分之想。
強哥喜歡馬鈴蘭，連我當年都能看出來，這種東西一向是不分年齡大小的。
馬鈴蘭的家住在村東，每天早上強哥與我都會到她家門口等上她同她一起走。村西還住著兩個女生，然而強哥每天都會走到村東叫上馬鈴蘭同她走到村口等那兩個女孩，卻從不會走到村西叫上那兩個女孩，然後一起走到村口等馬鈴蘭。
放學回家，強哥也是到了村口的榕樹下便與村西的兩個女孩道別然後走村東的那條路回家。我曾經問過他為什麼這麼做，強哥也曾大義凜然地說：女孩子一個人回家挺危險的。
說這句話的時候，強哥的心裡一定是想到了喬峰。
強哥說的危險指的是六指兒。六指兒的在馬家的南面，靠近村口，那裡有一大片竹林。六指兒在晚上常蹲在那片竹林里，然後突然跳出來張嘴哇哇大叫地嚇人。
他這樣做只是因為好玩，六指兒是我們村裡一個徹頭徹腦的傻子。
六指兒的母親一共生了三個兒子兩個女兒，但三個兒子都是傻子，六指兒是她最小的兒子。
我每次路過那個地方都會害怕，總是一路小跑走過，強哥卻總是裝著天不怕地不怕一副你不來找我算你走運的樣子大搖大擺地慢慢走過。
五年級放暑假的一個晚上，強哥帶著我和馬鈴蘭去隔壁村看露天電影，那晚的天很黑，村裡點點燈火，走到六指兒家的那片竹林時，強哥正唾沫飛濺地為馬鈴蘭講著喬峰大戰聚賢庄，說得彷彿他不是喬峰就是喬峰他爹一樣。六指兒突然從竹林里跳了出來，可是這次他沒有啊啊怪叫，而是緊緊地抱住了馬鈴蘭，馬鈴蘭急得邊大喊邊無力地掙扎，我也嚇得大聲叫著，強哥不說話，衝上前去對著六指兒寬闊的後背就是一拳，可是這一暗含了降龍十八掌奧義的一拳打在六指兒的身上竟然毫無反應，六指兒嘿嘿笑著將馬鈴蘭抱的更緊了。
正鬧得不可開交的時候，六指兒的媽跑了出來，她對著六指兒的臉就是幾巴掌：你個殺千刀的畜生，還不快放手.....
六指兒的媽村裡人都叫她陳大娘，已經七十多歲了，她的思想基本上還停留在解放以前，比如早上她看到我背著書包去上學，會和他打招呼：「小少爺要去學堂啊？」我只能「嗯」一聲，然後聽到身後傳來她自言自語的話：「讀書好，讀書好啊，以後中狀元，就是狀元郎了......」
就像怕她那個傻兒子一樣，我也很怕這個長得有點像童話書中描寫的老巫婆一樣的女人，她臉上豐富多彩的皺紋早代替了她臉上豐富多彩的表情，顯得猙獰恐怖。
馬鈴蘭掙脫了六指兒粗壯的胳膊後，跑到了強哥面前，她握住強哥的手，借著六指兒家打開的房門裡透出的微弱燈光，我看到馬鈴蘭長長的眼睫毛上還掛著晶瑩的淚珠，她的手在微微地發著抖，彷彿是一隻受驚蝴蝶的翅膀，而強哥的手也在微微地發著顫，這讓他們看起來就像是同時中了風一樣。
等到馬父提著一根兩米來長的扁擔衝到六指兒家要教訓六指兒的時候，六指兒早已跑出家門，不知所蹤。幾天以後，六指兒浪蕩歸來，撿了一堆女人的衣服回來，他頂著女人的胸罩內褲在村裡四處轉悠，傻傻地笑，村裡人當面背後地罵著：真是羞死先人了！
四、6月20日更新
六指兒抱了馬鈴蘭不久，馬父便買了一輛摩托車，開始每天送馬鈴蘭去學校，晚上再去接回來。
馬鈴蘭不再跟強哥一起上下學後，強哥感到了深深的失落，他每天只跟我一起去上學，再也不等村西的兩個女孩。
走在路上，馬父駕著摩托車「突突」地從強哥他們身邊經過時，馬鈴蘭會轉回頭，伸出白玉般的手臂來向他們招招手，然後強哥也抬起一根老松樹枯枝般的臂膀用力地揮揮手，他一邊揮手，一邊拉緊書包帶子，追著摩托車小跑，直到摩托車捲起一陣塵土，再也看不見了，他才慢慢停下腳步。
強哥追著摩托車跑了兩年，直到他和馬鈴蘭都畢業，強哥進入了鎮上的初中，而馬鈴蘭則被馬父高價送入縣城初中。可是強哥沒有一次能追上摩托車，他每次都只能看著馬鈴蘭微笑著揮動雙手的身影越來越遠，這個時候強哥心裡的夢想已經不是當俠客而是當賽車手了。後來強哥也買了摩托車，馬父的那輛建設牌摩托車卻早已被扔進廢品收購站了。
有些東西第一次落下了，以後就再也追不上了。
強哥追著摩托車跑的唯一效果就是參加縣運動會時，得了長跑冠軍，而我跟著強哥跑的唯一好處就是成功地將到達學校的時間縮短了五分鐘，為此數次受到班主任的表揚。
小學畢業的時候，強哥一個人在校園裡走著，他看著那低矮的磚瓦房，破舊的桌椅，雜草叢生的花園，那些他翻過單雙杠的水泥地，他滾過鐵環的小操場；教室門口，他們曾打過彈珠；破爛的乒乓球台上，他和我打到天黑才回家，我踩在磚頭上，手拿一塊木板常常逼得他手忙腳亂；圍牆後邊，他們拼過木刀木槍，他曾雙拳敵六手，打得三個高年級男生叫苦不迭；體育課上，他扔的壘球曾飛過那段有缺口的圍牆，掉到白水河中，那個時候，所有的人都懷著崇拜的目光看著他，馬鈴蘭微笑著向他投以讚許的眼神，那是他最風光的時刻；那棵圍牆邊的公孫樹，他曾在上面悄悄地刻下：馬鈴蘭，我喜歡你。現在斑駁的樹皮早已把一切都擦拭地面目全非……
這就是歲月，他知道有些東西正在遠離他而去，而他卻無能為力，這讓他很傷感。看完了這一切，他便轉身離開了小學，其實小學和中學相距並不遠，一個鎮西一個鎮東，然而初中三年，強哥卻再也沒有踏進過這所小學，許是他不願看到變化後的小學，他要讓那一切都只存在於過去中。
今天先到這，後面我會隔一陣更新一次，直到寫完強哥的故事，有興趣的可以關注下。
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啊，上日報了，很多人覺得噁心，唉，真是對不住啊。
另外，鑒於hin多人問我，男朋友知不知道，回答一下吧。
（其實他是個萌萌噠工科狗 ，採訪了兩次才能讓各位知友滿意，我懂你們???? ??? ????" ）
謝謝大家抬愛，我只是個年少無知時，曾經吃過屎里青菜的，喜歡畫點畫的女子???? ??? ????" 沒啥內涵的，關注我你們會失望的
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原答案如下:
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小時候拉屎的時候，發現屎裡面夾雜著一根綠色的菜葉，我就想，屎就是屎，怎麼會有菜葉呢？？？
然後我就用小棍把菜葉挑出來吃了( ? ?ω?? )?
****?***?°°?????°°?***?****
那就再更一個充滿求知慾的年少無知的事吧。
小時候和爸爸媽媽一起看電視，看到一個高大胖的老闆強姦女秘書的情節（女秘書的媽媽還是在坐牢，有人看過這部劇么），然後老闆一邊強，一邊欣喜地說:啊啦，還是個雛！
我就問我爸爸媽媽，什麼是雛？什麼是雛？？！！什麼是雛！！！！
嗯，我覺得我沒跑題～
最後！我要打一波廣告！畢業了，在做金融牌照這一行業，需要的老闆，或者同行們，歡迎私聊！！！(??ω??)??么么噠！
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剛上初二的時候還很單純。
那時候好看書，百科全書有生理衛生部分，當時的我完全不知道意味著什麼，完全從最純粹的科學愛好角度出發把諸如月經遺精妊娠一類的事兒全看完了。
初二時體育課有些女生不跑步，男生這邊就有同學有怨言說憑什麼，我說：大概她們來月經了。
同學：什麼東西？
我：啊，就是……
於是後半截體育課的自由活動時間，我坐在操場邊，五六個男生圍在我身邊聽我講青春期衛生保健……
我們大概是這個樣子：
不知道當時路過的女生是怎麼看我們的……但當時的我們確實都是本著科學角度來探討的……全程甚至都沒人笑，都一個勁兒在追問我諸如包皮還可能需要割是怎麼回事，女生每月都流血她們不疼嗎之類的問題……_(:з」∠)_
很小很小的時候，偷大人的褲子穿，把褲腰提到胸口的位置，於是被訓了一頓。
小時候，冬天，我把一隻小雞抱到被窩裡和我睡覺，第二天起來看到床上到處都是幹了的雞屎，雞都被壓扁了……
幼兒園，六七歲的時候吧。
男女廁所是露天的，中間是一堵磚牆，置一小便池。
雄性天生好攀比，而且無所不比，一開始比誰傢伙大，後來比誰尿得高。
一九九四年，那是一個春天，有一位老表，在磚牆的正中間，畫了一個圈。
他聲稱，能尿到這個圈的，才是爺們，才是男子漢。
我尿不到，那時候全班最矮，別人倒也沒說什麼，但我心裡不爽，孤僻叛逆的性格就是那時候養成的。
靠，你們說不是爺們就不是爺們啊，傻逼。
然後……在一個周末，幼兒園關園的時候，我偷偷爬了進去，搬了個凳子，狠狠地沖著那個圈，尿了一遍。
雖然作了弊，但你不得不承認，確實很爽，於是跑去水龍頭狂喝水，尿了一遍又一遍。
這是幼時，少有的印象深刻的一個周末。
印象深刻的不是尿了幾遍那個圈，而是喝多了生水，鬧壞了肚子，回來後拉了整整一天。
當然，美好的事情總會發生。
由於日夜被「男子漢們」蹂躪，磚牆小圈那的土縫被衝出了一個小孔，把眼睛湊上去，就是……女廁所。
於是偷看女廁所，就成了男孩們每天上演的節目，雖然大家也不知道在偷看些什麼。
當時喜歡班裡的樂樂，已經在心裡認定將來要娶這姑娘了。
偷看未來老婆，自然是說到哪裡都說得通的，就是捅到班主任那，他也不能說什麼。
可又覺得這樣不對，總之心很痒痒。
糾結了幾天，終於忍不住，某日，瞅准了樂樂去廁所，飛奔了進去。
在我人生的頭七年里，那該是心跳最快的一次！
天助我也，男廁所竟然沒人！
可是這時候，忽然慫了，但時不我待，一咬牙，把眼睛湊了過去！
「啊！！！」
我驚叫出來，因為從那個縫裡，看見了一隻漂亮的大眼睛，是樂樂的。
出來後，樂樂主動找了上來，先狠狠地撕了我一下，然後湊上來咬耳朵，偷悄悄說：
「喂，不許跟別人胡說啊！」
女生容易被什麼感動? - 張兆傑的回答
把爸爸媽媽的避孕套當氣球吹，現在想想真他媽噁心。
2016.5.27
居然真的過百了....什麼叫自掘墳墓。
早知道這樣當初寫過千了，活著不好嗎真的是。
取匿了。
2016.5.22
今天我的小夥伴和相親對象訂婚了！祝福！
而我依然是個單身狗（微笑臉）—————————————————————
三四歲的時候一直好奇男孩子們是怎麼站著尿尿的，於是就去問了一起長大的男孩子並且請他教我怎麼能尿的遠。
這不是重點，關鍵在於從小就深知「知行合一」的我，在那一段時間內，每天都會偷偷練習（以至於褲子經常濕....
終於在一個月後，我和當初教我的小夥伴可以一起站著尿尿了！
而且，我尿的比較遠！
為此驕傲了好一陣子，現在想來真是太羞恥了。
如果沒有這件事，興許我們就在一起了（正經臉）
也不至於現在一見面就說：「你記不記得你小時候尿的比我遠哈哈哈哈哈哈哈哈」
┻━┻ (ヽ(`Д ?)ノ( ┻━┻ 我呸！
鑒於評論區有人質疑是不是真的比男孩子尿的遠，我只能說....
我用了手.......
你們這些人一定要逼我說出來嗎！
另外！答主平時是很老實的一個人啊，（依萍臉）是很小清新的啊！
不信看這裡（誰管你）
一個溫暖的小故事：http://zhihu.com/question/45938716/answer/101188274
用麥桿塞進青蛙菊花里，把青蛙吹成球形。。。。
【捂臉】在我上初一的時候。
突然的就喜歡上了看各種網文。
全是起點流。
但是有一篇忘了叫啥了，講什麼萬物有靈。
總之就是說世間的一切都有意識，都會觀察著你的一舉一動。
咳，然後我就開始跟當時我身邊的一切東西打招呼談心…每晚睡覺都會啊，床君你辛苦了。被子君請你一定要保護著我…檯燈君亮了這麼久也該休息休息了呢。
等等等等。
真的是蠢哭了。
干過冰箱。。。
大概是這個意思。
講一個別人的
主角是我的小學同學 那個時候是小學六年級吧 不像樓上諸多老司機 已經知道新世界的大門了
有一天呢 這個同學課間休息去上廁所 大概是走得很急 然後就忘記了帶紙 沒帶紙而已嘛 也沒什麼關係 他也是蹲到一半才想起來沒帶紙的 這個時候 本班一個小矮子 平時調皮搗蛋的那種 去上小號 然後主角同學就在坑跟他說 ：
「給我稍點紙我操！我沒帶紙！」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你個煞筆老子才不給你帶！」
「我日！就要上課了！給我送一包紙啊！我請你吃衛龍！」
「看心情！爸爸先走了！」
然後小矮子一溜煙走了……
叮叮叮叮叮 然後就上課了
然後小矮子回到我們班之後一頓描述：「XXX那個臭煞筆！拉屎忘記帶紙了！」「哈哈哈哈別給他送！讓他用手摳！」「拿水洗好不好！」（教學樓沒有廁所 上廁所要從五樓下來 去教學樓後面的新建的一棟廁所去上 ）
老師五分鐘之後才進來 這時候主角屁顛屁顛的跑進來了
小矮子：「這特么不對啊！廁所都人了！怎麼會這麼快！」（請自覺腦補柯南背景音樂）
然後一下課 小矮子一溜煙立馬衝到了廁所
兩分鐘後：「窩嘈！這！特！么！是！人嘛！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！」
然後組織了一波男生觀光團 前往廁所
原來：
XXX當時忘記帶紙 廁所又沒人 又要上課 他特別著急 於是 於是 於是
他急中生智……
找了一面比較乾淨的白花花的瓷板牆面 然後掰開了他的小屁屁
用力的在牆面上 蹭啊蹭……
然後等我們看的時候 整個可以蹭到的牆面都是黃黃的大便 還有辣椒呢～～
此事又傳到了班主任耳中 再進一步傳到了學校主任的耳中
我只聽到主任對班主任 說了一句：「你們班 這個XXX 真厲害！」
………那年中考要統一體檢，通知上面寫內衣不要有金屬圈，我和我哥們兒討論了小半天也沒懂，內衣不就是褲衩兒嗎？褲衩兒裡面有鋼圈那得什麼樣啊？是箍腿上箍腰上還是箍…哪呢？這尼瑪研究不透啊。
很多很多很多年以後我才明白原來這句話是給女生說的。
至今還隱約記得女基友在聽見我們討論之後的表情……
以前初一的時候，發了一本衛生與保健的書，上面有說手淫，但特么的說的不清楚啊，完全看不懂啊！！！就以為是手摸小jj就是手淫！！！就是那麼純啊!!!那時候特么的手賤啊，喜歡撓癢，老撓小jj附近。我媽有說過這樣不衛生。然後自從看了那本解釋不清的衛生與保健，我和我媽反駁，我摸小jj，那叫手淫，那是正常的，好不好？我也不知道我媽當時怎麼想，反正我是千萬個草泥馬
小時候養蠶，結繭出來以後變蛾子，然後一大群蛾子之間就開始不可描述，大家應該都見過。
那時候我還是個小蘿莉，養了很多年蠶了，也見過很多年蠶寶寶化蛾之後的不可描述，是個老司機了，沒覺得怎麼樣。對於那時候的我來說，蠶寶寶間的不可描述就是一個自然現象，就和早晨太陽會從東邊升起一樣，沒什麼值得奇怪的。
直到我的朋友，另外一個小蘿莉，有一天來我們家玩，我們一起觀賞了蛾子之間的不可描述之後，她向我提了一個非常深奧的問題：「人和人談戀愛都是嘴對嘴，蛾子和蛾子談戀愛為什麼是屁股對屁股呢？」
我頓時就被問住了，只能誠實地告訴她我不知道。
老師怎麼回答的我早已忘記，只是很多年後我偶然想起這件事時，我終於意識到當時溫柔美麗的老師大姐姐露出的奇怪的表情是怎麼回事了……
小學時在家翻看《人體解剖學》，之後上美術課，剪紙，便剪了一個骨盆，然後疊在骨盆的位置，給同桌的女生看…………
然後周圍的人都尖叫起來
真的那麼象小雞雞嗎。。。
當我坐在電腦前，輕輕敲打鍵盤
思緒不由得飄散到那年的午後
那個我三歲童年的午後
那時我還小，小夥伴也還小
有個比我大些姐姐是我們中懂得最多
午後總是肆無忌憚的玩耍啊
直到我們房前土路上的東西吸引了
準確的說
是一片片 薄薄的
黃色的
紙錢
作為我們中無所不知的大姐姐自然是知道這是什麼的
她滿懷欣喜的告訴我們
這是錢！這是寶貝！
嗯.............寶貝...........
於是我趁大家不注意偷偷撿了一張
小心仔細的對摺好......
萬分認真的把寶貝放在上衣兜里
期盼著快些各回各家
我好獻上我新得來的寶貝
滿腦子都是媽媽看到寶貝後對我如何誇獎
當時覺得全世界都明亮了
好不容易回到家找到正和鄰居閑聊的媽媽
於是我拉拉媽媽的褲子
「媽媽給」
我小心翼翼的捧出了寶貝
那一刻覺得寶貝是如此的燙手啊
我媽一看嚇了一跳
一把把紙錢打翻在地
╮(╯▽╰)╭好心酸啊~~~~~~
好吧 大姐姐 那是給死人用的錢
先寫到著 有人看再寫下一個
嗯 有一個贊了 繼續寫
時間總是過得很快
當我慢慢爬到小學四年級時
家已經搬過很多次了
而我已經是個大孩子了
由於和同學楊B和楊F住的很近
所以總是一起愉快的玩耍
在那個寒假的一天
大約是上午
我們還有B的弟弟在B家門前歡樂的打著口袋（丟沙包）
可能是天意使然
沙包一不小心飛進了鄰居的院子里
天啊 怎麼辦 沒有沙包我們完蛋啊！！
感覺整個世界都拋棄了我們
正常的思維肯定是敲門看看有沒有人啊
但是我們很慫啊！
怕敲門挨罵啊！
敢往我家扔沙包
你們這群沙包！
於是四個人鬼鬼祟祟的趴在地上順著門下面的不矮的空隙往裡看
如下圖
我們沒看到沙包在哪
缺看到一位阿姨走入我們視線內
施施然脫下褲子
蹲下
我們只是四隻人畜無害的小盆友啊
那見過這等場面
溪水
森林
我們呆住了
進而暴發了
不！準確的說是懵逼了!
F: B你怎麼一直在看！
B： 我沒看！
F： 你看了！
B: 我沒看到！
哦，爭論時我們已經站起來但阿姨應該還沒站起來
爭論聲音不大但我確定阿姨聽得到
因為不一會沙包就從牆裡飛出來了........
於是我們忘記了這場不！愉！快！的！小插曲
繼續打沙包
哈哈哈 玩的好開心啊！！！
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今天回想起來
B以後走彎路，和這個肯定有關係！
休息一下
呵呵
裝作很多人在等我繼續的樣子！！
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還好 已經有三個贊同了
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前文已經交代楊B和我是小學同學
升到初中又神奇的分到了一個班
本來應該成為發小的兩個人卻越來越疏遠
現在想想不是同道中人啊
人家在某些方面超過我那麼那麼多！！！
初一有一次和他吵架
初中時期語言運用相對匱乏
別說汝母心焚焉
就連分頭蹦迪都沒有啊！
翻來覆去就是妄圖和對方母親發生超越正常友誼的關係
或者是表達對對方其他親屬的愛慕之情
直到他來了一句
C你M13
當時我只知道這是一句罵人話
同樣我也只知道中間兩個字的意思
這個「逼」是什麼意思呢？
當時我天才腦瓜開始急速思考
最終得出結論
嗯
一定是不好的東西！！
於是我機智反駁他
你媽有B！
他當時就懵了一秒鐘之後
回敬了一句：哈哈哈！你媽沒B！！
說實話，我的頓悟能力還是很強的！
雖然並沒有聯想到丟沙包那次看到的奇觀
但也知道這是女人身上的東西
可剛剛那機智的咄咄逼人的氣勢早已化為烏有了.......
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後面的事
證明我的頓悟的雖然晚
但推理能力是可以碾壓他的
他開竅雖早
卻跑偏了
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裝作很多人在等我更新
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以下故事僅代表初中時部分同學部分觀點
初一時某個星期一的體育課（自由活動一般都會聚集到一個小樹林中扯淡）
某吳姓同學
興高采烈的向我們描述了一件事
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周日早上他應邀到楊B家玩耍
由於太懶所以去的很晚
他到時平房的大門沒鎖
於是推門悄悄進去了
還機智的躲在窗戶底下向裡面偷看
他看到了
楊B，X雷，X楠，X春旭 在愉快的玩耍
四個男同學在玩後入
呵呵呵呵呵
呵呵呵呵呵
吳姓同學的內心是崩潰的
進而絕望了
人在絕望時總能鼓起巨大的勇氣
說時遲那時快
吳某大喝一聲
破門而入................
他還去檢查了他們的作案工具！！！！
有軟有硬
小夥伴們聽完都驚呆了
大家都在盤算自己心理的陰影面積
某領頭大哥說「去，把楊B叫過來」
楊B過來以後
大哥說了一句很有水平的話
：「你不怕玩壞了啊？」
：「你不怕玩壞了啊？」
：「你不怕玩壞了啊？」
：「你不怕玩壞了啊？」
：「你不怕玩壞了啊？」..................
╮(╯▽╰)╭
不支持，不歧視，不反對~~~
哼！我好著呢！我現在是五好青年！
說第一句中文不好的人看不懂的！我加了字幕！這次可以看懂了吧！
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在我在我媽眼裡還是個純潔小姑娘的時候（When I was a chaste girl in my mother"s eyes），有一天我媽跟我說她跟我爸剛結婚的時候不想立刻要孩子，過了一年之後才決定要孩子的，然後我迅速的接了一句：然後你們睡覺就不帶避孕套了是不是？
我至今忘不了我媽當時看我的那個眼神。。可是我當時還停留在男人和女人躺在一個床上睡覺就會懷孕的階段啊。。。
作為一個女孩我小時候用棉簽插過自己的尿道，我是多有探索精神啊！！！別問我有沒有探索過其他的洞！！！！我才不會告訴你呢！！！
很小的時候就發現了夾腿自慰獲得陰蒂高潮，再加上我從小迷戀各種金庸武俠劇中的武功修鍊，我一直覺得這是一種練功的方式，練完了可以身心舒暢，然後我就把我這個發現告訴了最最疼愛我的爺爺。。。本想搞個大新聞，想了很久還是算了，因為我實在是編不出來
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