為什麼那麼多人會抑鬱？

12-02

如題

猛然看到這個問題，好像聽見了心臟咯噔一聲，乾裂的疼。

昨晚看《最強大腦》，來自台灣第一的男性數獨選手吳東益，給自己貼的標籤是社交障礙，說話不敢看對方眼睛。看著這情景就心疼。回想自己高中時的混亂狀態，竟和他有幾分類似，當然不是說數獨這方面。

因父母重視教育的傳統思想，我被安排進了全市重點高中的理科平行班，尷尬，是的，安排要塞銀子。進班之前我向父親據理力爭，我文科成績更好，為什麼要進理科班。答曰理科出來以後好找工作，找工作，工作，作。。。然後我就開始了跟一群理科男爭地位之戰，搞笑嗎，我怎麼爭得過，我的強項只有語文和英語，而數學物理化學基本是徘徊在及格邊緣。

所以在學校的一天基本是這樣的，語文課，老師念我的作文，說哪兒哪兒哪兒寫得好，自信心爆棚。物理卷子發下來，大大的紅叉以及沒及格的數字，聽天書，動量神馬鬼，一個球撞了另一個球能量守恆而損失的能量去哪兒了，瑪德我怎麼知道，又不是我偷吃了。就這樣，每天盼著語文英語課，就像魚在深海里生活久了需要吸幾口空氣吐下泡泡。

好在坐我後排的男生理科強英語跛，我像抓住了救命稻草一樣猛地諮詢他，同時傳授他英語考試技巧。一個學期下來，我倆都開始抑鬱了，因為同學中相傳我們戀愛或是其他。開始疏遠，疏遠之後成績一度跌至倒數，卧槽，沒臉待教室的感覺。

似乎，還不只是沒臉的感覺，而是自己開始有了被嫌棄幻想症，跟同學說句話都會思考好久，會不會打擾到他，他會不會不願意跟我講話。所以留下了很嚴重的後遺症，直到現在都不敢隨意發表自己的真實想法。

差不多整個高中階段，我都保持很隨性的在努力著。在學校心情好（yi yu），就在數學物理化學課上寫青春情感小說。回到家心情好(yi yu)，就逗逗寵物狗盈乖乖，唯獨不會跟父母講話。青春叛逆期就是這樣的么，我不知道，其實不和父母交流我也會難受，但是交流時有代溝會更難受，索性封閉自己了。

我發誓我也很想努力學習考個好成績回來讓父母開心，但是心思完全不在學習上也完全學不懂，所以成績很穩定的一直保持在倒數。直到高三換了新的物理老師，雖然四十五歲左右仍然給人小鳥依人的清新感覺，講的課也是深入淺出，我天，還在全班表揚我做筆記認真。當時就一個想法，抱她大腿，這輩子不放了。基本也是那個時候開始，找到點自信，打破點社交障礙，偶爾和同學交流下。所以說，我能考上本科，也是多虧了那位女老師，由此可見人在坑裡時能遇到一個願意蹲在坑邊指點你的人是多麼重要。

後來進了大學，覺得自己以前的那些破事兒都沒人知道，我何不換個方式想怎麼生活就怎麼生活，也就這麼幹了。基本上抑鬱這塊傷口都是自己一點一點舔舐好的，所以對於樓主我報以鼓勵的心態，希望你能振作，別被抑鬱給艹到了，鐵血真漢子就該懟回去。如有更多疑問，也歡迎加我微信guoguozhichini（「果果支持你」的拼音）私聊。

在大學的時候看心理類書籍時，書上說，人每過7年，身體細胞會全部換掉，來一批新貨。說人話就是每過7年左右，你全身心都會發生變化，俗稱「7年之癢」。現在是你的第幾個細胞輪迴？如果繼續抑鬱的話，身上萬億顆細胞都會恨你的喔。

抑鬱的原因嗎？我想我自己的原因在於對自己的苛刻要求。
從小就不是一個善於與人打交道的人，會被各種各樣的人說這個孩子真不合群。後來為了迎合他人只能學著兩幅面孔，或許我身邊的人從來想不到我會是和抑鬱症患者，也許他們都會認為我是個多動症患者。為了合群，要裝著瘋癲，要裝著開朗，要演出開懷大笑。然而越隱藏自己，人後的自己越痛苦。
我不喜歡生活發生變化，可生活卻作對似的翻天覆地的變化。第一年高考478分，過二本線4分，報遍了可以報的院校，到頭來學校的提檔線是479分。

不得已去了hs二中復讀，孤獨的過程又是那麼的可怕，每天傀儡一樣的撕心裂肺的喊著口號，冬天裡穿著單薄的衣服被趕到樓道寫題，老師喪心病狂的體罰方式，

我知道過去的就該過去，畢業了就別讓那些事情再使自己煩惱，可我就是忘不了啊，可我就是恨啊。閉上眼就想起化學老師站在門口指著我鼻子說的各種難聽的話，閉上眼就想起那個沒有暖氣的冬天裡瑟瑟發抖的自己，我努力的去忘記，可我還是忘不掉啊！
之所以還活著，只是不想死了給父母帶來麻煩，引用前一位朋友的話「有的生命，就不該誕生」
生而為人，我很抱歉，很抱歉為大家帶來那麼多麻煩，不好意思，都是我的錯……

無法按照自己的意志行事，被壓抑，不被理解，尤其是不被身邊最親的人理解。當你想追尋自己想要的生活時，他們不顧一切的阻攔你。他們想要掌控你，他們希望你永遠按照他們的意志生活。當你討厭一份工作時，已經在這份工作精疲力盡，失去快樂時，你連辭職都不能自己做主。當你告訴他們，如果自己是孤兒的話，現在會選擇自殺。他們還認為你是故意嚇唬他們，卻並不會想你是真的痛苦。他們不知道，你每晚入睡時，最希望的就是永遠不要醒來。那個時候，就只是為了不想讓他們因為你的自殺傷心和後悔而活。

因為寄人籬下的生活中我知道乖巧會討人喜歡，不會被拋棄。但不是所有要求我都能達到，不是所有要求我都心甘情願去做到。我憋在心裡的所有感受，混合成了難以消化的抑鬱情緒。
他們是愛我的啊，我知道，傷害我的是他們自以為是的愛。

挺好的一手牌被自己打爛了啊！

我不知道別人，我只能分析自己，通過我一段時間的自我分析，我發現一是緣於我性格的原因，極度的自卑，敏感懦弱，性格的形成和家庭環境成長環境有很大關係，至於我經歷過什麼也不想提，總之不想再去經歷童年。二是緣於我之前所遭受的感情經歷，渣男劈腿的遭遇，本以為自己挺過來了，其實只是埋藏在了內心深處，安全感超級匱乏，在幾年後相似的情景出現時經受不了刺激導致生病。我現在的認知和思維都是有問題的，感覺正在顛覆之前所有的三觀，苦於遲遲解不開。

1、因為現代人信息獲取量遠遠超過以往，交通工具讓人有機會接觸更遠的地方，社交、媒體讓我們見到更多的人。在這些我們碰到的東西里，有許多許多，無論物質(豪車美酒包包)還是環境(職業的不同，家境的不同，老公或老婆的質量不同)還是人的性格特徵(開朗幽默外向有情商)，都比自己擁有的，所處的，要好的多。
2、人的驕傲，嫉妒，貪婪，讓我們渴望獲得這些好東西，會驅使人去獲得，去了解更多。
3、懶惰無能，讓人難以獲得想要的。
4、不能接受自己沒有獲得的結果，又不放棄追求——導致自責。
5、抑鬱

嫉妒，貪婪，懶惰，孤僻。

來自內心的不滿足
從18線小城市的小學跳到二線城市小學
跳到1線城市中學在一線某985讀大學
對的不用懷疑全是花錢轉學的
18線小城市時家境殷實爺爺是比較有威望的人學習成績不出前10
2線城市家境殷實的傻大粗學習10名左右
小升初考砸但某不錯中學獲得小卷資格
1線城市中學6年市重點重點班家境貧寒的傻大粗學習成績倒數
每天就是為什麼別人可以我不行活在比較中
雖然目前看來還挺好的
家境殷實雖然不算什麼富貴人家但是供我一輩子是不愁父親也有可能轉入央企高層
1線城市985 顏值不好評價反正男生認為我好看的會多一些
目前準備出國專業20% 參加過Berkeley的暑校去過某行業龍頭實習
由於全國器樂比賽拿獎等種種原因還可以提前保研
（只能保本校）
好像也就夠了
但是我就想為什麼我不是專業前十？
為什麼我不能托福110+？
為什麼我不能拿國獎？
為什麼我不能有模特的身材？
為什麼唱歌不如別人好？
種種....
幸福來自於自我的內心而我的不幸福在於一直活在別人眼光里吧
不能接受真實的自己害怕庸庸碌碌一輩子

因為小的時候不會照顧自己，時間過去了很久，已成為了這樣的人。

看到這個題的時候我想了很久，我沒有什麼故事，也沒有酒。
但是一直以來，我被外界評價為百毒不侵，初中班主任對我的印象持續到現在。一直說我們班那個女生啊，是我見過最厲害的，不管是批評還是表揚，永遠是那種表情，看眼睛也看不出來什麼情緒。
我也向來都不會有較大的情緒波動，不管發生什麼一直都覺得我該怎麼做，而不是我想怎麼做，向來用理性支配自己的行為而不是感性。
我一直以自己極其理性的思維和所謂可以控制的情緒為驕傲，這讓我面對即將發生的任何事情都有把握，說白了是好強，甚至覺得自己可怕但是可憐。
而且我討厭極了情緒波動，每次有較大情緒波動的時候，身體就會不適，比如這次持續了將近三個月的茶飯不思，上吐下瀉，睡眠障礙。
然後我才知道所謂的百毒不侵其實已經千瘡百孔，然後我開始抑鬱，感覺自己的情緒甚至身體不受控制，這讓我十分崩潰並且開始厭惡自己。
其實我還是很清楚該做什麼但是完全沒辦法，我希望這段時間能儘快過去，就這樣吧。
這大概是造成我的抑鬱的最大原因。

從表面上來看，也許我們會認為患有抑鬱症的人心理素質差，或抗挫折能力太低，但當我們真正了解一個人的生活信念及內在驅力的時候，就會發現這些事情對他而言的意義，進而才能發現在我們眼中的「小事」，在患者的眼中卻是一件「大事」。所以從本質上來說，患有抑鬱的人，不是被生活中的刺激事件所打倒，而是被這些事情對他而言的意義所打倒。

因為沒有希望，生命平淡無奇

一個人，小時候挺聰明的，自學圍棋得過全市少年組第四、自學國際象棋贏過別地方少年組的冠軍。學校的知識重來不學，家長也不聞不問，父親早出晚歸地出去玩，母親重病常年卧床。大概缺愛缺少別人的關注吧，經常與親戚吵架，不吃飯自虐，想引起別人的關心。記得有次父親說母親是精神病，強行把母親送到精神病院，把很多錢塞給她後不聞不問。母親在醫院嘗試自殺很多次失敗後，醫院沒辦法，母親被送回到了家中，可以從母親的眼裡看出，她是很憂鬱的吧。或許是真的有精神病，或許只是父親的冷漠和自己沒經濟獨立改變現狀的無奈。
初中時，母親急性心肌梗塞去世了，自己一點感受都沒有，就跟不是身邊人去世一樣。不知為何，情商很低，對很多事漠不關心，覺得無所謂。所以經常被人欺負並沒有怨言。奇怪的，上課時講的內容一聽就會，不知不覺地，從班上倒數第二變成了前十幾名。不過還是和以前一樣，沒朋友少說話，車票不會買，甚至連牙膏都不會用，對很多事情都漠視。也是在初中時學會了手淫，不知其危害，只是覺得很爽。初三時，偶然發現裝傻可以讓人歡笑，可以引人注目。自己就在裝傻變傻的路上越走越遠……
高中，可能是因為裝傻，有點小帥，被一個女生喜歡兩年。她告白了很多次，都被當成了玩笑。可能是因為自卑覺得配不上她吧。
考上了一所211大學，父親卻選了一個很差的專業。渾渾噩噩地過了四年畢業了，準備利用應屆畢業生的身份在學校找工作，打了個電話詢問父親，他說已在家鄉找好工作，聽起來還是個不錯的工作。回來後才發現一切都是父親的欺騙。而自己已經不能再回學校參加雙選會了。在家鄉待業了半年多，可能得了重度憂鬱症吧當時，有過自殺的想法。無奈下找了份月薪1600的工作，過著以後不知道該做什麼的生活。
憂鬱，會因為缺愛，會因為情商過低，會因為被欺負，會因為手淫長不高，會因為口吃，會因為考了211大學卻干著中專生乾的工作，會因為心裡性格不正常，會因為未來無望......

不知怎麼形成的，想死的心開始有了

我就是重度抑鬱症患者！癥狀之一就是表達能力大幅度下降！不信往下看…

沒有得過這種病的人永遠不知道有多麼痛苦！不想吃不想工作不想學習不想說話不想和別人交流內分泌紊亂性功能降低性冷淡啦失眠暴躁情商變低表達溝通能力下降等等等等全方位的身體由里到外自上而下的病變吧感覺就像一個傀儡被魔鬼操縱！指使你慢慢走向自殺！
得抑鬱的原因無非是因為家庭工作生活中得一些不好的事不好的人把你影響了！讓你受了打擊或者什麼！ ……

我寧願少活二十年來換取抑鬱症的痊癒！！
真的很痛苦！沒得過的永遠都不會理解那種感覺！
所以請各位嘴下留情！好好生活！感覺不對勁就去找心理醫生諮詢！畢竟每十個人中大概就有一個抑鬱症患者！好像吧！感興趣可以查查
我不敢吃藥！完全靠毅力在那挺著不知道多少次想自殺不過有時實在沒辦法了就告訴自己好死不如賴活著然後通過各種有效途徑去治療緩解！
抑鬱症是會傳染的！！！！會遺傳的！！！所以身邊有類似我這種癥狀的人請多留意！

不要對你們最不了解的這種常見疾病而瞎說！不要！不要！惹怒了你說不定會被殺！因為有些抑鬱症患者好多因為病症的原因只看到別人的問題而看不到別人的優點就會對別人暴脾氣無限放大你的缺點，從而開始…你！

不需要你們的幫助，只希望你們理解包容我們這個很十分特別脆弱無助的群體！想想還是匿了吧！

這世界這麼大，這麼多人，這麼多道路，這麼多地方，這麼多不斷湧現的新事物。

一樣我也沒感覺到好。