都過來談談自己經歷過的勵志故事？

12-02

讀高一在班裡當班長，由於是體育班，我們班有好多人都不重視學習，我們學校的體育很厲害，每年體育重本上線率都有百分之七八十，一個班50多人有40多個上重本線，文化成績一出來就只有幾個上重本而已，每次我講一些勵志的話他們都聽不進去，我特來徵集一些勵志的故事，來幫助他們從高一開始努力學習，
不要步入學長學姐的後塵。
講一下我的故事，我上初一的時候，基本和現在我們班的同學一個樣，天天上課睡覺，重來都沒有想過學習，紀律又很差，天天被班主任叫去辦公室，有幾次都差一點要退學了。
人生轉折點在初一的下半個學期，老師編位置時把我和當時全班第一的同學同桌，我一開始時和他關係不好，沒有和他講過話，我仍然是我上課的作風，上課和四周的同學講閑話，下課和那些所謂的朋友一起去玩。有一天上課我發現一個有趣的事情想和正在上課的他分享，叫他幾遍她都沒理我，感覺自討沒趣，突然發現他是那麼的認真，我就好奇老師在講什麼，就聽了一下，感覺老師講的不錯喲，就聽了一節數學課，對所講的新知識點有點懂，完了做了幾道老師出的題目，第一次感覺自己會做作業了，於是我開始跟著同桌學習了，看她上去問問題我也跟上去聽，儘管聽不懂她們在交流些什麼，於是我開始問老師一些我不懂的問題，就這樣潛移默化的跟著我同桌學習，第一次月考我居然進了全班前十名，當時我高興的不得了了，我就漸漸地遠離我那些所謂的朋友，跟那些成績好的同學玩了，就這樣我的成績慢慢上來了，我同桌初二時回老家讀了，分班之後我又在沒人監督的情況下慢慢的成績下降了，新班主任看著眼裡，於是她就那麼巧又安排了一個成績很好的同學和我同桌。我們相處的很好，於是在接下來的兩年里，我們都是同桌，感情很深，有時候我們之間為了一些事冷戰過，不過又馬上和好了，中考時我們信心滿滿的說好報同一所重點高中，不過成績出來後我差幾分上線，當時我真的哭了，沒想過我考不上去，不過我慢慢的適應了這裡的環境，雖然我們不在同一個學校，但是經常發信息聊天，到現在我還很感激他，如果不是他我可能連高中都上不了。
最後希望那些和我一樣經歷的同學們，快醒醒，祖國還要靠我們的貢獻。

今天一看，哇！有這麼多回答，第一個問題居然有這麼多。聽說帥的人已經點贊和關注我了。嘿嘿嘿。

認識一大學同學，和我同年，都是85年的。打的一手好遊戲，搓的一手好麻將。母校畢業後我到了重慶，而他留在濟南，五年換了三份工作。前幾日看到這位兄台在微信上發牢騷感慨如今經濟形勢不好，工作難找之類的。我好奇與其聊了兩句，這位兄台立刻把我當做了控訴對象，從國家宏觀政策到同事心胸狹隘。說了半個小時才終於聽明白了，原來今年效益不好，他準備在被裁之前再謀取一份工作。

?他遇到的問題其實很多朋友有遇到過，大學畢業了找不到工作，找到了工作不喜歡，幹了幾年心生厭倦，放棄工作又捨不得，於是開始懷疑自己是不是入錯了行，一晃就跨進了三十歲的年紀。

他在這些年的起起伏伏讓我想起了我另一個姓劉的高中同學，是個農村姑娘，家裡還有一個弟弟。高三那年開學，名次排在年級300名開外，我是山東人，山東的高考錄取分數線一直如同迪拜塔尖一樣高聳入雲。這個水平在一個普通縣城中學基本意味著三本都沒戲，簡直就是為專科量身定做的一樣。老師基本也不會對這類學生多看一眼，任其自生自滅。

2003年高考，這位女同學不出所有人意料，發揮穩定，距離二本線還有150分的差距，分數線只能去職業技術學院。我則勉強考入了一所省屬的政法院校，開學後我去了濟南，這位姑娘選擇了復讀。日光之下，再無新事。就這樣一年過去了。

2004年高考結束後，我回老家過暑假，一個令人震驚的消息傳遍這個不大的縣城。

母校門口橫幅打著「熱烈祝賀我校劉XX被北京大學錄取!」

橫幅上只有一個嘆號，我的心裡被打了一萬個嘆號。

?是的，這個劉XX就是去年距離二本線150分，相貌平平，在大街上隨時能被人群淹沒的劉XX。

不光是我，被震驚的還有一個個晃在一本二本三本專科職業技術學院里的，她曾經的同班同學們。於是大家一致要求請她吃飯，要知道，我們這學校三五年也就出一個北大。

那晚大家充滿了疑問，但是問她什麼她都不說，只是喝酒。所以說女孩說自己不會喝，那是不想跟你喝，女孩只要喝了酒，那酒量能甩男人十條街。結果是大家橫七豎八醉了一圈，劉姑娘依舊屹立不倒。

?酒足飯飽之後，劉姑娘說我帶你們去一個地方吧。十幾個男生女生一路走一路吐的走到學校對面一個小區，很破舊，八十年代的那種國企單元樓。跟著她爬上五樓樓梯推開一扇門，劉姑娘說：「這就是我復讀時住了一年的地方。」

房間很小，十幾個平米，一個書桌一張床一個衣櫃一個檯燈一個衛生間。還有就是密密麻麻堆滿在地上的參考書與試卷。衛生間牆壁上全都單詞和勵志名言。衣柜上有面鏡子，上面貼著一張北京大學校門的照片以及一句話「不成功，則成仁。」

?我們在酒氣熏天的房間斷斷續續地知道，高考結束後，因為農村負擔重，爸媽不願意她繼續復讀，希望她打工賺錢供弟弟念書。她在地上跪了一天，一滴眼淚沒留，只重複一句話：「求求你們再給我一次機會。」父母都是親生的，誰忍得下這份心，於是父親賣掉家裡的耕牛和兩隻豬仔，給她交了復讀費。她則在學校外面租了一年房子開始了自己的復讀生涯。

我清楚的記得2004年那個夏天，十幾個男生女生站在那間小房子里，目瞪口呆的聽著她傳奇的故事。

「每天凌晨一點半睡，早晨五點半起床，吃飯只吃麵包和速食麵，因為速度快。盡量不喝水，因為可以少上廁所，一年瘦了17斤。大年三十，大家看趙本山的時候我在解方程式，寒假別人走親訪友的時候我在背文言文。上廁所都要強迫自己記住十個單詞。我的目標只有一個，北大，我一生只有這一次機會實現它，把握住了，可以改變我一生的命運。我沒得選擇。」

?這個只有158公分，無比瘦弱的女孩子，為了自己的北大夢，在不到一年的時間內達到了無數人一輩子都無法企及的狀態，如同她說的：」我不想，也更不想我的下一代繼續重複父輩們的生活。這輩子我只有一個機會，我沒得選擇。」

劉姑娘北大畢業後被保送到了美國哥倫比亞大學讀碩士，如今定居在紐約，老公是位香港人，兩人在哥倫比亞校園相戀結婚，如今擁有一對可愛的雙胞胎女兒。她是我們那個縣城傳說至今的傳奇。

回頭再看大學同學的遭遇，我覺得這個世界是公平的。我很喜歡歷史，或許這個社會依然有許多不公許多黑暗，但我們今天的社會卻可以說是中國歷史上機會最多，信息最透明的時代。回到開始的故事，當我們埋怨社會殘酷的時候可曾想過我們的高中、大學是如何度過的? 我們最美麗的青春獻給的是花前月下還是寒窗苦讀? 是電影院還是圖書館? 是網吧還是自習室? 是波多野結衣還是練習題? 所以我經常對自己說：「日子過得苦，第一不能怨政府，第二不能怨父母。」

?司馬遷在《報任安書》中曾說：「文王拘而演周易; 仲尼厄而作春秋; 屈原放逐，乃賦離騷; 左丘失明，厥有國語; 孫子臏腳，兵法修列 ;不韋遷蜀，世傳呂覽; 韓非囚秦，《說難》、《孤憤》;《詩》三百篇，大底聖賢發憤之所為作也」這些故事同樣勵志，只是許多人都懶得計較這些古人的作為，認為距離自己太遠，一定要找到身邊同齡人的似乎才可以慰藉自己。孰不知，如果不能在這些故事中找到自己的信仰，終究只能是當故事聽聽罷了。

你可以說馬雲有貴人相助，可以說劉強東的時代機遇好，也可以說王石的家庭背景是他成功的基石，甚至可以說這是一個靠顏值的社會。但你永遠無法否定這個世界上有更多的人是依靠自己對夢想的渴望，堅持和勇敢來取得的榮耀。因為勝利從來都是屬於那些信仰堅定、永不動搖的人。

?他們不一定每天上新聞，做節目，他們或許就在你我之間，沒有改變世界，但踏踏實實的改變了自己和家庭。

苦不苦，想想紅軍兩萬五，累不累，想想雷鋒董存瑞。這個社會誰都很辛苦，誰都期望自己成功。但我相信這個世界上努力不一定成功，放棄一定沒有機會。一切的經歷，無論快樂還是痛苦，都是好事，想努力的人很多，但堅持下來的很少，晚上想想千條路，早晨起來走原路。我們缺少的，或許就是改變自己的理由。

……………
以前不怎麼玩知乎，第一次獲得這麼多贊有點誠惶誠恐，仔細回復了每一條評論。感謝大部分校友老鄉朋友的評論，另外有有一些吹毛求疵的朋友，你自己做不到就不要認為別人做不到，這個世界上永遠有那些比你努力的人存在，好像最近網上有很多人最喜歡乾的就是這種事。
記得當年王健林講自己第一次下海蓋房子，大多數人看到成功的方法，少數人不停的說人家鑽空子，或許這就是人與人的不同。
當年我問劉姑娘怎麼熬下來的，她說有的人找借口，有的人找辦法。這麼多年過去了，看到題主的問題我第一個想到的就是她。
說我編故事的，一開始我又沒想到這麼多回復，況且編故事知乎又不給我錢，還有唧唧歪歪的用大數據分析得出結論不可能的，人的意志能用數據分析的出來么？要這麼說按照武器和裝備的分析對比，幾十年前的中國人民志願軍早就應該崩盤了。
清華保安，中央美院保安，還有重慶育才中學的王旭冉，從倒數前十到保送北大，很多新聞都有這種努力的人存在。
最後一句，人生短暫，有人獻給奮鬥，有人繁衍種族。願所有奮鬥的人們實現自己的夢想。

10年前，我出車禍主腿骨折，做了兩次大手術。四年前我老公在我坐月子時出軌，兩年前我女兒白血病，一年前我女兒感染腦膜炎，四個月前我女兒白血病複發，現在陪著她等著到最後。等她走了，我結束我的婚姻，變成離婚的女人。可我仍然相信愛情，仍然熱愛生活，仍然感恩女兒的到來。雖然我的頭髮大把的白，體重以十斤為單位的掉。我告訴女兒，記住媽媽的樣子，等媽媽老了要來接媽媽。
女兒走了，有好久了，一直想著她，我離婚了，現在也工作了，傷口修復的時間有些長，卻一直在努力著

我是一個非常普通的人，至少所有的泛泛之交們都這麼覺得。

我身材矮小，我其貌不揚，我沉默寡言，我一無所長，我很難引起別人的注意。

大學之前，我都是一個自卑的討好型人格，到現在也沒能完全擺脫。

今天，心緒難平，我想講講我的故事。

我從小聽力障礙，什麼程度呢，也不是很嚴重。左耳接近正常，聽歌的時候，左耳正好的音量，是右耳剛剛能聽到的音量。無法參與小組討論，無法與人竊竊私語，無法分辨聲音的方向，右耳耳機壞了無法主動察覺，上課的時候如果不是特別了解的內容一概跟不上。

在人言可畏的青少年時期，一直被判為性格孤僻沉默無趣，我自己都信了。

初中時期也因為這個原因被孤立，心情壓抑成績也壓抑，但是中考沉著冷靜還是考了初中時期的最好成績，也就是進那個所謂比較不錯的初中的成績。

高中的時候重點高中實驗班，心情平靜，一直在學習。也基本穩定發揮，越到大考成績越好，越往後成績越好。高二下學期開始練作文，練到高三上幾乎篇篇範文，高二暑假把四門理科的基礎知識都梳理了一遍，高三仍然會認真完成所有作業，檢查整理，並且自己及時查漏補缺。到了下學期幾個月都沒上幾次qq，那時候沒有其它任何社交網路。每天學到一點，早上六點起床，中午小睡一會兒。

因為性格包子總是有人對我頤指氣使或者亂髮脾氣，臨高考遭遇心態失衡的閨蜜撕逼，老師找我談話，我寫信給老師，我說我一定會考好。那時候還有一個月，心裡只有高考，其它的什麼都淡了。畢業才知道她當時到處說我壞話，當時竟然渾然不知。

我生日是過去的高考日期，小時候讀了一個差一天生日的人的故事，叫做自己人生的信天翁，我就一直記得一句話「我為高考而生」。當然跨過這一切之後知道高考並不神聖，完全不能作為人生的意義。但是當時就是我的信念，我從來沒懷疑過這一點。

高考就是很平常的兩天。我波瀾不驚地答完所有的卷子，當然也有物理最後一題第二遍看的時候豁然開朗的狂喜。每場考完都對著面前的攝像頭微笑，最後一場鈴響之後，我在桌上寫下了：清華。

我並沒有去清華，我去了南大。

我考了我歷史上的最好的成績，雖然也有失誤，但是人人都有失誤，覺得錯了不該錯的題目就屬於發揮失常完全是自欺欺人。

但是我沒有背景，沒有大富大貴的家境，我沒有加分。裸分我是班裡第八，加了分變成了15名左右，本來，差不多能夠到北大醫學部的。

但是我還是很感謝我的生活，我家人都健康，生活富足。沒有傘的孩子只能努力奔跑，以後，我會為他們撐起一片天。

大學因為陰錯陽差進了物理類的專業，感受到了各方面的壓力：聽課困難、不習慣高強度長期學習物理、同學的優秀、老師的過度施壓、自我懷疑，開始的時候每天只睡六個小時，什麼事情都想做好。可是長此以往卻終於把自己壓垮了，因為壓力過大無法集中精神做任何事情，成績不好，然後被過度打壓，然後惡性循環。

最後，我得了抑鬱症。

我每天都在抗爭，和疲勞瞌睡抗爭，和想死的念頭抗爭，和內心的壓抑痛苦抗爭，和厭倦的情緒抗爭。

我是個戰士，不死不休。

我想盡一切辦法讓自己好一點，我接受治療，我轉移注意力，我自我開導，我改變性格，我切割負面人際關係，我反抗別人強加給我的觀念，我擺脫同齡人的攀比，我集中注意力在喜歡的事情上，我嘗試發現生活中除了學習以外的意義，我旅遊健身拍照，我在網路上做分享。

我聽力不好，所以英語一直成問題，我閱讀托福29，雅思8.5，可是聽力相應的卻只有17，5.5。但是我還是想出國，我無法適應國內的人際關係，我無法忍受別人何不食肉糜式的指手畫腳。你為什麼不多交流？你為什麼不多努力？你為什麼不能開心一點？因為我做不到啊。我自己都接受了這一點，為什麼你們不能接受？

我努力的時候，你在做什麼？你憑什麼覺得自己有資格跟我說這話？

我最終順利畢業，拿著一大堆科研項目，申請到了我喜歡的項目，全額獎學金的歐洲碩士。我順手鼓搗計算機，讓所有人有了天文觀測數據處理的問題，都會想到我。

即使在病中，我仍然在照顧身邊幾乎所有人的情緒，分擔他們的心事，安慰他們一切都會好起來，儘管我自己都無數次懷疑。而我，總是一個人在戰鬥。我不想拖累別人，也不想別人對我說，你怎麼這麼不堅強。因為他們根本無法想像，我活著的每一天每一分每一秒，我面對的是什麼。

我出國了。我仍然語言不好，大部分時候都在微笑。

但是作為一個身高160cm，體重80斤上下，聽力障礙語言不通的妹子，我已經一個人走過了十多個國家大幾十個城市。現在的項目一個學期換一個國家，我自己搬家，自己適應新城市的一切。

有一句話很俗，叫做絕不要為自己設限。

我是很普通。但是我可以說，我敢和任何人平等地較量，我從小到大考試出國從沒用過殘疾人的任何特權，也沒有要求過別人的遷就，沒法正常社交就一個人待著，跟不上課就自學。我在病中仍然努力抗爭沒耽誤任何進度。總有人擔心我自卑，現在我可以說，真的是想多了。我一步一步走到今天，做到了這麼多很多正常人都不敢做做不到的事情，我站在任何人面前都不會自慚形穢。

接下來，我還想繼續申請，去更多的國家讀書和工作，慢慢地走遍世界。父母想讓我回去考公務員，早點穩定下來，我不同意，我不想要一眼望到頭的人生，我不想待在一個小地方一輩子。我還想轉行，也許再讀個碩士，也許直接申請博士，重新尋找自己熱愛的事業，我是真的身體力行想要活到老學到老。

在這個令人厭倦的世界假裝什麼都沒發生過一樣地努力下去，仍然相信會有守得雲開見月明的那天。

我要給我愛的人我能給的最好的生活，我要給愛我的人我能給的所有的溫柔。

說了這麼多，我就是不明白，某些人就是會說幾句漂亮的勵志話，會何不食肉糜地吐槽別人不努力，其實自己才是想得多說得多做得少，也沒經歷過任何事情，有點事情就作天作地，怎麼就可以跟我比正能量了？

講一個自帶轉折的故事好了，自然，故事的主角就是我。

我從小喜歡玩遊戲，從紅白機到世嘉，又從世嘉到PS，上大學前夕，因為大學不可能有電視，所以我買了台GB...

GameBoy就是這個，現在早就成歷史了：

玩慣PS的人怎麼可能被GB滿足呢？於是我又讓家裡買了台電腦，說是學習，實際嘛，當然是玩遊戲。安了個PS模擬器，這回在學校也可以玩生化危機3了~

不知這個遊戲還有多少人記得：

整個大一就這樣過去了。一如高中，無波無浪，成績中上。除了模擬器，我還玩上了暗黑破壞神2，金山遊俠改數值後可以一劍下去七種魔法齊發，爽！

如果事情就這樣下去，也許我和別的迷茫少年不會有什麼不同。

大二開學後的一天，隔壁寢的文哥叫住了我，文哥是個自帶娘炮屬性的傢伙，我平時和他並無很多來往，我奇怪。

「老陳，」這個是我那時的外號，和我的鬍子有點關係。「你的電腦還在吧？」

文哥是要玩暗黑吧？我暗想。那時還是2000年，有電腦的沒幾個，經常有同學跑去我那裡蹭電腦打遊戲。

「我有個朋友，要做個效果圖。我沒電腦，你能做不？」文哥開口了，手臂不自然的擺動著，很顯然有點不好意思。

對於砍BOSS如切菜的我來說，雖然從沒練過軟體，但勇者自然得有勇者的勇氣。「能啊，啥要求？」我說。

文哥差不多的描述了一下，原來是他家長的一個朋友，要做個KTV的門頭，因為他是當地人，又是學藝術的大學生，那人覺得他應該會做，就拜託了文哥的家長。

而文哥沒電腦，也不會做，無奈之下就答應問一下，我就這樣接到了我人生的第一個單子。而這全是因為我愛玩遊戲。

「多久能做完？」文哥問。

「一周，你看著吧。」我自信滿滿的哈哈著走了。

然後直奔書店...

我啥都不會，不過既然答應了，就得做出來。男子漢一諾值千金，啊，不，六百塊，那是這張圖的價錢，足夠我一個月的生活費。

我買了好幾本關於製圖軟體的書，3D，PS什麼的，幸好那時的軟體沒有後來的功能多，還算好學。整整四天時間，我一點遊戲都沒碰，啃下了兩個軟體。又用了三天，做出了人生中第一張效果圖。

雖然現在看那圖只配扔在腳下踩，不過那時沒幾個人會做效果圖，那圖居然通過了。六百元狠狠的刺激了我一下，原來賺錢也沒啥難度嘛。

我膨脹。

那時正好相熟的大四學生要去找工作，我也跟了去，讓他說是一起畢業的同學，因為有鬍子，面試順利通過了。

其實面試的只是個小裝修公司，不過那時候這種公司很賺錢。

通過之後要上班，勇者的勇氣再次爆棚，我私下找到老闆，告訴了他我其實還沒畢業的事。

「這不行，不行。」老闆的腦袋搖個不停。

「我就想實個習，我能做效果圖的。」我扔出殺手鐧。那時會做效果圖的人很值錢，一般一張圖的市場價是一千塊。

不過到我畢業時，效果圖的行價已經落到了二百一張，那都是後話了。

老闆的腦袋不晃了，這買賣不虧。

於是我開始逃課。

不久後，我帶著第一張正式的「效果圖」去了工地。工地上一堆硬漢，和他們相比，我的體格好渺小。

不過我有效果圖。我挺了挺胸，打算開始和硬漢們來一次男人之間的交流。

「這個地方拿啥做啊？」我還沒來得及說話，一個戴著安全帽的老煙槍就搶先湊過來問到，手指指向圖上我隨手拉伸放樣出來的一個造型。

「啊...不知道。」勇於認錯是好品質，我咽了下口水，感覺臉有點熱。

另一個傢伙剔著牙踱了過來，「這裡呢？」

「不會做...」勇於認錯果然是好品質，我的臉更熱了，應該是小宇宙要爆發了吧。

第三個人從我的背後出現了，拍了下我的肩膀，然後手就順便停在了那裡，「你這圖，窗口得砸啊，你要砸多少？」

什麼砸多少！啊啊啊！勇於認錯....好吧，燃燒我的勇者之魂吧！

「不知道...」

「哈哈哈哈~」身後傳來了一陣笑聲。

「哈哈哈哈~」左面也出現了笑聲...

「哈哈哈哈~」右面也被笑聲合圍了...

「大學生，什麼也不會啊。哈哈哈哈！」彙集在一起的狂笑聲大的簡直要衝破天際。

「明明就是個瓜娃子。」有人用奇怪的口音說。

「就是，啥也不會，讓他上這來幹嘛。」

「大學生......啥也不會......啥也不會......不會......會......」我垂著手臂拿著圖，站在一圈安全帽中間，感覺臉皮熊熊的燃燒著，簡直可以煎雞蛋。

那天我是從工地一路走回學校的，路很遠，不過勇者之魂實在太熱，需要海邊的空氣冷卻一下。

老闆沒想到第二天還能見到我。

「我要接著實習。」我站的很直，很像勇者。

老闆同意了，我的小宇宙震住了他，他完全不敢開除我。

於是我開始扛木方。

我開始扛水泥。

當然還要和砂漿。

安全帽們不再笑話我了，說實話，把我笑話走了的那天晚上，他們都以為我不會再來了。

所以當我重新出現在工地的時候，他們都狠狠的愣了一下。

這就是勇者的力量！「白金之星！THE WORLD!」

三個月里，所有沒有課的時間我基本都會在工地上。

我悄悄的觀察著，要想在殘酷的世界裡活下去，就算是勇者，也需要各種技能。

四個月後，我出現在另一家公司里。

「我會做效果圖的。」我面不改色的說。「施工也沒問題。」

老闆看著我，面露懼意。

我伸出了手。

那手上有繭。

也許是電風扇的原因吧，我的頭髮飄動了一下。

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關於手工皮具的一切 - 知乎專欄

世界盡頭的冷酷仙境 - 知乎專欄

我的故事對大多數大神來講一定不算勵志，但對我這個普通人來說是寶貴的記憶，每當想起那個吃過晚飯，聽著《紳士》，在寒風中逆行，朝著自習室走去的人時，我都深感溫暖與這個世界給我的愛意。

大四考公那段時間應該是我最努力的時候，我從來都沒有因為考試而取得什麼榮譽，不管是中考，或者是高考。

那時候，公考對於我來說更像是一場證明自己，雪恥前辱的戰爭，而不僅僅是有一份穩定踏實的工作而已，因為之前我已經通過3輪面試2輪筆試3輪體檢拿到某航空公司的offer。

經歷過公考的朋友肯定知道，題目類型複雜多樣，必須瘋狂的練習總結才能摸到行測的門道，那申論更是深不見底，只有多寫多對比才能有些許進步。我給自己布置的任務是，每天在自習室呆足8個小時，絕不動搖，只有周日才允許自己和室友喝喝酒，開開黑。

一開始我是有人陪的，我的室友決定跟我一起考公，每天起早床（8點30分起床，大四無課），上晚自習。可慢慢的他就起不來了，後來就發展到在寢室看《琅琊榜》，《歡樂頌》（這兩部劇我也超級愛，但都是考完試才慢慢補回來的）室友後來就一周去2次而已。我自然準時去自習，做題，總結，看《半月談》。

除了想要在公考證明下自己外，我還有一個比較變態的動力。

我的前女友跟我在一個自習室，而且我在上自習的路上經常會看到她和她男朋友挽著手一起自習，那時候我就像一個見不得人的小丑一樣……一想到當初分手的情景，我就很不是滋味，但我不酸，見到她也會微笑，不過我每天比她到的早，走的比她晚。

成都的冬天很冷，我每天9點回去在樓道打開水泡腳的時候都會點一根煙，望著外面濕漉漉的地面和沒有幾片葉子的枝丫，一派蕭涼之氣也會讓我對自己的堅持有動搖，考公確實也很難（雖然我沒考過研），但是我很相信那句話"努力不一定成功，但不努力絕不可能成功"，我熄滅煙頭，轉身回去泡腳的背影一定比較帥氣。

隨著時間推進，自習室的人越來越少，已經走了一半兒（一部分是放棄考研或者考公，一部分是去參加銀行考試），考前一天我收拾好了兩箱資料回頭看了看這個自習室，心裡一陣滿足，但我不想再坐在裡面了。

很幸運，我通過了筆試。

在瘋狂的面試訓練後，我也有驚無險的接到了錄入電話

當電話通知我錄取體檢的時候，我想起了那些在寒風中逆行的日子，大概是感動了老天，而我卻感動了自己，我抱著我媽哭了，前前後後我準備了8個月……

考公對我而言還達不到什麼光宗耀祖的程度，不過我證明了自己，我很滿足，體檢完畢走出醫院的時候，我又點起了一根煙:

天道酬勤！

初中那會兒不學習，成績特別差，很正常，沒考上高中，就連當地最差的高中都不要我…
之後定下來好想想，覺得真不能再繼續墮落下去。經過父親的關係，轉回了老家讀高中，剛進高中是倒數第三，過去好幾年了，清清楚楚記得高一期中考試數學63分，因為班主任不屑和冷漠的眼神，我發狠了。成績也在慢慢上升，到了高三，簡直是瘋狂，凌晨一點睡覺，早上六點起床。
最後，高考，班級第六（我們班104個人）考上了自己還算滿意的重點大學…
如願以償。
文字表達能力不太好，希望看到的都能如願以償。

這故事不屬於我，屬於我的家人，謹此送給我的爸爸媽媽！
背景簡介：爺爺農村窮苦人，奶奶地主家女兒，後家道中落嫁給爺爺。文化大革命期間被爺爺兄弟的老婆們及同村人各種批判，具體可見各種文化大革命期間影片！
正文：
此事影響最大的就是我爸，初中畢業沒資格上高中，在別人面前沒有發言權等等。好在老爸比較有才，被當時村裡小學的校長看重，聘請老爸去當教師（其實是當時村裡人都看不上當老師，一個月幾塊錢，不如做生意賺得多）。老爸默默的做起了教師。過了好幾年，文化大革命好似已被大家淡忘。於是開始有人張羅給老爸介紹了個媳婦，都已經訂了婚，結果人家聽說了我家的「黑歷史」，直接退婚（我還是很感謝她，有她的退出，才有我媽和我這一大家人）。
後來又有人從十幾公里外介紹了我媽給我爸，當時姥姥覺得我爸長得不錯，還有工作，就直接幫我媽答應了（可見當時社會的悲哀，不過也要感謝姥姥）。
隨後爸媽結婚，總算熬成一家人。然後生了我大姐，顯然是個女孩。過兩年又生了我二姐，顯然又是個女孩。在當時的農村，這可成了別人卻茶餘飯後的話題，某某人沒本事，只會生女孩；某某家地主的女兒，開始遭報應了等等。又過了兩年生了我，還是個女孩，言論更激烈了，甚至於生男孩多的人在我家人面前都是趾高氣昂的，呵呵。但老媽每次都鼓勵老爸，一定要堅強，不要被這些人所看扁，一定要樂觀生活。
又過了兩年，老媽又懷孕了。嚼舌根的人又開始了，指著我媽的肚子說看這肚子就肯定又是個女孩。。。結果4月份，我弟出生了，謝天謝地，也謝謝弟弟，讓這流言蜚語總算告一段落了！
然後爸媽又開始了辛苦的養娃歷程，不詳細列舉，只記得幾歲時就開始幫爸媽幹活：家裡養兔子，有空就去野外割青草，晚上回來幫爸媽收拾兔毛，每兩天把養兔子的房間打掃乾淨；後面家裡養牛，需要的草就更多了，還是挎著筐去割草；後來又開始養羊，放學就要到地里放羊；春末夏初就去撿桑葚，晒乾了賣出去貼補家用；收麥子收黃豆時就去別人地里撿漏的麥子和黃豆；一到快收成時家裡就斷糧，爸媽就開始四處借糧等，還有很多很多，不想含淚贅述！
98年，我二姐去市裡參加小升初考試，結果高分考上了。可是當時家裡確實困難，就直接放棄，在村裡的初中報了名。結果二姐的班主任直接找到家裡，了解了家裡的情況後，跟學校申請給二姐免了學費。於是爸媽心動，讓二姐去市裡上起了初中。二姐當時一個星期生活費幾塊錢，在家帶鹹菜，學校買饅頭，然後就著白開水就是一頓飯。
大姐看著家裡的情況，初中畢業拒絕上高中，直接出去打工貼補家用（大姐為我們三個付出很多，我們一輩子也還不完，還好現在大姐過的還算可以，我們內疚感稍減）。
又過了6年，二姐考上了大學，我考上了市重點高中！又過了兩年，我弟考上了市高中，然後我考上了廣州一所一本院校，我弟考上了上海一所一本院校，此時，我爸媽在我們村乃至我們鎮里出了名。
如今，大姐在蘇州過著普通卻幸福的生活，二姐在南京有份不錯的工作，我在西安一家不錯的醫院上班，老弟則就職於上海一家互聯網公司；老爸已退休開始計劃帶老媽去北京天安門看看（那一代人總對北京有著特殊的情懷）。而當初生3個兒子的那個，娶了3個兒媳婦都相互爭奪，家裡大吵小吵不斷，如今一身病卻沒有一個兒子願意管他們！
感謝老爸老媽的堅強，感謝我們姐弟幾人的努力，讓我們走出那個村子，開始了別樣的生活。如今家裡已經換了大房子，但小時候的小土屋卻經常出現在我的夢裡。
現在我經常會跟先生講述小時候的事情，他總會心疼的看著我，而我卻覺得幸福！老爸老媽：我們愛你們！

我自己.....

昨天在我們劇評團，一堆戲劇博士生，研究生中的擂台中，我一個學財務專業的大專生，完全是自己瞎琢磨（沒有報過專業培訓課，完全靠自己看書刷視頻）戲劇琢磨了七六年的人，在選題「你為什麼做劇評？」這個演說論題中，成為兩個最佳演講中的人中的一個....and參加了兩屆全國戲劇屆最高獎梅花獎的點評，拿了田漢戲劇評論二等獎，以及與人合集出了兩本戲劇評論集....，很多戲劇評論被《廣東藝術》《東方藝術》等專業評論雜誌收錄，9月底到上海做戲曲講座，報名人數還不錯，還有些演員也來了~

以及，我很少寫小說，但是僅僅寫一本小說，兩年前就出版了。今年又出版了雜文集。

而我少年時代常常看的女友電影等雜誌，也開始跟我約專欄了。

從做財務的幾千塊，到現在靠寫稿幾倍收入超過財務。

這不是關鍵。比我牛的人多了去了，這沒什麼值得拿出來說的。

我想說的關鍵是——我這樣一個起點差的人，也能這樣。你們比我起點高的人更不應該放棄自己。

各位，我的知識結構本來差到什麼地步呢？非大城市出身，縣城孩子天天看故事會家庭醫生言情小說，沒人引導過文學道路，非中文系畢業，大學畢業最高貴的看書也就是金古梁了，充其量還有簡愛和亂世佳人。最高的水平了。卡夫卡那些我除了課本上選過兩篇，壓根沒看過。四大名著沒看過....

然後，畢業了，我又要上班，財務又忙，搞得我焦頭爛額。

我從08年畢業，幾乎沒有超過三個月沒上班的，一直在上班中，我的時間也很緊。

但是，在畢業之後的這些時間裡，我一直堅持大量閱讀，而且是在很多人越讀越淺的時候，我越讀越深，以及我在這期間，至少寫了50萬字，現在出版的小說就有（12萬字），雜文（12萬字），戲劇評論影評書評手上還有無數的手稿。

我被人劇評團的老師賞識，無他，不是因為我寫的好，就是因為，第一，勤奮，對自己有要求，第二，一直在緩慢進步。

有些東西是老天安排好了的，但是有些東西，可以自己使上點力氣。而我們就是為了後面這個東西活著的～

微信公眾號：何日君么么噠

喪人格，反雞湯，深度色情主義～

簡短記錄下我一無所有到上海來的歷程吧
2006年3月，29歲，欠著銀行幾萬貸款還不上，懷揣500塊錢，拎著個包，坐32小時大巴來上海投奔我哥。
2006年4月，托同學進了松江一陽五金開數控加工中心鑽輪轂螺栓孔，一天12小時，累得視力急劇下降，下班扶著牆回宿舍。
2006年11月，去了靜安區仁豐房地產公司做中介，一月余，一套房沒賣沒租出去，被老闆開了。那天是2007年1月1日。
2007年1月，去了溫州人開的閥門廠做銷售，月工資800元。第三個月開始有提成，銷售額2%。發覺這一行可以自己干。
2007年11月，跟人合夥，借了註冊資金，註冊自己公司。
2008年4月，開出第1張合同。
2010年，回老家按揭買了套房。
2011年，買了一輛奧德賽。
2016年，合夥開了家快捷酒店，在南京路上。
2017年，40歲了，謀劃著想再開一家店。

不知道算不算勵志，但是自己每每想起來都覺得很爽，我有個學霸表姐，每次我都討厭大家庭聚會，因為總要拿來和表姐比，她老是考300分，特煩人，我自己本來學習也不差可是太淘氣，所以就老是被數落襯著她特優秀我特矬！但是！我長的比她好看！是不是完勝她！但是並沒有，每次大家庭聚會，就是大姑說一遍「你看看你yy姐姐，好好跟姐姐學學，別老讓你爸著急」二姑又說一遍「你看看你yy姐姐，你什麼時候期末考試也考個300讓大夥也給你高興高興」，不是！我就不想考滿分怎麼了，我也沒不及格我也沒倒數！我覺得我挺好的呀，你說你們誇她就誇她老捎上我算怎麼回事！然後我爸更是天天滔滔不絕「你看你yy姐姐，你就不能給你爸爭口氣啊！」我操！我不當學霸我就是壞小孩了唄！幹嘛天天打擊我自信！

有一次我們在yy姐姐家聚會，y媽（就我小姑）開始一如既往的曬yy又取得的優秀成績了，然後我爸就非讓我給大家表演個畫畫（當時正在學油彩），沒布紙沒顏料沒軟筆沒調色盤你讓我拿什麼畫？！後來沒設備又讓我給跳個舞（學了幾年民族舞），我當時12歲啊，正值青春期不想在眾目睽睽下表演！然後大家就都一通說我，那給我尷尬的！然後我姐姐就彈了一段古箏… 丫！丫居然彈古箏！但也就是能彈一兩首曲子的水平而且不太熟練，也就剛剛掌握遙指輪指的樣子，這家給她誇的呀！好像她馬上就要上天和太陽肩並肩了，然後又是一通損我，又讓我看看yy姐姐，我看！我看！我看XXX%l#！當時我也不知道怎麼了，就急了…然後我就說出了讓我受了半年罪的話，我說「不就彈個破古箏嗎，下次我再來絕對彈的比她強！」然後… 然後… 他們居然都嘲笑我！yy居還說「行我們等著哪，你都不用彈的比我好，就能彈出個調兒來就行」我操！你們知道我當時心情嗎？！那簡直是一萬頭草泥馬奔過，恨不得現在就紫薇上身給他們來個山水迢迢路遙遙啊！然後我就開始學古箏了，報了個最便宜的班，在阜成門那邊有個福綏境少年宮（不是廣告因為現在早就拆了），因為家裡不富裕，當時還沒買古箏，因為一架最便宜的在樂器店也要2000塊錢，現在便宜了，某寶幾百也能買，然後在家用皮筋版練（我爸自己做的），你們知道皮筋和弦差多少嗎？皮筋沒法發聲而且特別軟…但就這樣，我每天照著書練到睡覺，天天如此，剛學的時候我還特笨，開始的時候用3 6怎麼也升不出4 7，彈不準，總之就是如此笨的我，用半年時間除了每周去上古箏課，就是放學回家掃那個皮筋版，然後暑假考了級！後來在小姑家還特意彈了首2級曲《紫竹調》！但是她們並沒有特別驚訝，也就開玩笑是的誇了我兩句，並沒有被打臉的感覺有點失望，但我姐臉色很糟糕，想想也挺爽的，但她一直業餘到今天了也沒考級，我卻在第二年暑假又考的時候還越級三曲，跳到3級，但後來沒再繼續學了，覺得夠用了反正是為了氣他們！現在還是3級…

今天的我長大了，也混出來了，上學就開始打工，從畢業到現在，還算能闖又來南方發展，掙得錢甩她一個城市，學歷還不比她低，還是一如既往的比她好看！我用事實告訴了他們，別人家的孩子除了傻學長大了就是不如聰明不愛學的！前年家裡聚會終於等來一句「你看你妹妹，就是比你成熟，你多跟妹妹學學！」（我小姑說的）

哼… 這算勵志嗎？總之三十年河東三十年河西，讓那些看不起別人的人臉紅，有志者事竟成，百二秦關終屬楚，三千越甲可吞吳！！！！大家加油！以後你們有了小孩可千萬不要拿別人孩子長處跟自己孩子比來比去的啊！多傷孩子自尊心多委屈啊！

初中，學校五百人。從初一200多名到中考20多名，雖是邊玩邊學但是為了考上一中，曾經在初三深夜兩點挑燈夜戰。

高中，與一中差了幾分去了二中。高一高二在一千人里一百名左右，自認成績還算不錯，平時也貪玩，高二中午天天去網吧。高三上課寫作業，被化學老師發現，後摔下一句：你們班學霸還都在認真聽講，你有什麼資格上課寫作業呢？為了證明自己，從那以後下課不再打鬧嬉戲，一個月後月考年紀16，高考和學校狀元一個學校。

大學，壓力很大，身邊的人都很優秀。大一時因為玩手機，平均分只有84。大一下覺醒，奮起直追，最後平均分87，班級第5。

目前大二下，有一個小小的夢想。
願自己永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

考研，自己一個人呆了兩年半，朋友基本不來往，孤獨會毀了一個人？不會的！耐不住寂寞，留不住繁華。真正的朋友不是每天喝酒吃肉的那種，從那以後愛上獨處。

而我開始考研的時候基礎有多差呢，大一高數老師說有四個人可能不會畢業，到了大三開學，另外三個都留級了，高數上我是掛了的，高數下我交了很多作業，老師勉強給了60，線性代數我基本不會的，概率論靠抄來的。所以，我說要考研的時候同學都把我當作是笑話，而我的目標金融研究生恰恰是分數最高的。總之，每個人都不要放棄努力，不努力嘗試誰也不知道最後會怎麼樣。

宏生在農村，他的爺爺是個地主，他是1970年出生的人，文革是1967年到1977年。

他們這一家子可謂是從宏的爺爺後半生開始慘，慘到宏爸爸，然後在慘到他這一輩。

宏小的時候因為地主家的孩子，受了不少的氣，但好在他這一輩有親兄弟三人，都是一般大，雖說受氣，但不會吃太大的虧。

家裡因為年代緣故，實在是貧窮，加上要養活三兄弟，宏爸媽一個月給的錢少的可憐，每個星期開頭，他爸爸就會來學校送一大罐子腌菜，這就是他這個星期的菜，三兄弟都是這樣。

宏吃夠了苦，三兄弟漸漸的明白，想要擺脫這種日子，讀書才是最好的出路。

宏在家排行老二，不是最受寵的，也不是吃最多苦的，身高排第二，讀書成績也是第二。

可是這個第二，不僅是三兄弟的第二，還是全班第二，年級前十，宏如願以償的上了大學。

在宏上大學之前，除了三兄弟，還有一個人必須提一句，他初中的時候班級里有一個姑娘叫瑛，長的很漂亮，皮膚因為常幫家裡幹活，略顯黑色，但確實是一朵名副其實的黑牡丹，宏在初中的時候就動了追瑛的心思，可是瑛瞧不上，長的不帥，還沒錢，成分還不好，在初中生的眼裡，遠不知道那個時候的好成績代表的是些什麼。

瑛初中後就沒有在讀書，一直在家裡幫農活，追瑛的人很多，所以瑛也在一直等待選擇，她的父母之間關係不是很和睦，她希望日後自己選擇的人可以笑著攜手到老。

宏大學畢業了，身份從農民變為了居民，沒有其他意思，那個時候的居民確實在社會地位上要高一些。

宏當時分配的工作是個教師，不知道各位是否清楚，那個年代的教師，工資低到你都不敢相信，但是，好歹是個鐵飯碗。

宏回到故鄉，他想到的第一件事是去找瑛。

宏去了很多趟，幫忙做了很多農活，瑛覺得，他隔了這麼多年還記得我，來了這麼多趟沒有結果還是堅持，想來定是愛我的。

時隔不長，瑛點頭了，可是，問題出在了宏父母的身上，宏父母堅決不同意，我兒子一個居民，就是不允許娶一個農民！！！

宏不肯，宏很堅決，說，我一定要娶瑛。
瑛也點頭，我就嫁他。

宏父母想，那好嘛，你們結你們的，這個兒子我認，這個兒媳婦，我是堅決不會認的。

結婚後，宏和瑛住在學校的教師宿舍里，屋子裡只有一張瑛媽媽給的床以及一條被子。那年，宏和瑛都是25歲。

一年後，兩人依舊沒有房子，可是，迎來了他們最重要的一個日子，他們生了一個孩子，就出生在學校里，他們取名他叫做偉。

偉漸漸長大，宏開始急了，孩子長大沒有房子怎麼辦啊？

於是宏白天上班，晚上下班後就去炒茶葉，每天晚上要3點左右才能鑽進被窩，白天又要早起上班。瑛也開始玩命的工作，每天沒日沒夜的給別人做裁縫。孩子，也放到了鄉下。

宏不要命的工作，終於，在偉7歲那年，買了一套房子。孩子，也才從鄉下回到了父母身邊。

宏那時候因為各種獎項太多，教育局從而讓他做了一家小學的校長。

假如一個人可以活八十，那這就是宏前半輩子的生活，宏享福享的多嗎？可以說沒有，這前半輩子，吃苦吃過了一半，拚命拼過了一半。

小的時候總有人問我，你最崇拜誰啊？

我總是拿手指著宏說

「囔，我爸啊。」

這是一個孩子仰望星空的故事

2015年6月
看著各個高校的招生政策，再看看自己的成績，他一臉茫然。母親問他準備去哪所學校，學什麼專業，他說天文，然後他低下了頭，北大去不了，南大去不了，科大去不了，甚至北師大都去不了。
「算了，學理論物理吧。」然後寫下了西部某211的校名。
畢竟在他心目中設置目前最接近星空的地方。

2015年10月
學校給他分配了學業導師，一個做凝聚態的老師，他對此不感興趣，但還是聽從了老師的建議堅持參加每周天晚上的組會，他覺得科研很近，天文很遠。

2016年4月
「你不要再來我的組會了！」
導師說這周輪到他來做組會報告了，他費盡心思找了凝聚態和天文都沾邊的天體化學的一篇論文，做了ppt。
然後被趕出了課題組。他覺得自己做錯了，又似乎沒錯，天文越來越遠。

2016年7月
他放假沒有回家，留在了學校里，跟自己的電磁學老師做點東西，他覺得自己應該找點科研訓練了，嗯，老師是做量子化學的，和天文的關係八杆子打不著，似乎和化學更接近一點。
「你本科畢業想做什麼？」導師問。
「天…天體物理吧。」回答的那麼沒有底氣。

2016年10月
他一邊做著量子化學的校創，一邊參加數理方法老師組織的一個小組，做量子信息的，他隨大流一樣的參加組會，做報告，找文獻，有時候甚至想想自己以後就做這個似乎也不錯。

2017年3月
他躺在床上，輾轉反側，中科院有個項目，他給天文台的一個老師發了郵件，老師把他拒了，然後他又給另一個老師發郵件，並在心裡說，這次再失敗就不再挂念天文了。
老師一直沒有回復，他等了一晚上，雖然他知道這是周末，老師可能沒有看到，但他還是忍不住撥通了老師辦公室的電話，他沒指望有人能接。
電話通了，老師收下了他。

2017年8月
空閑的時候他總是從天文大廈十六樓來到一樓接一杯咖啡，他說從十六樓的高度望向窗外，可以把這座城市最繁華的地段盡收眼底，他說十六樓，離星空很近。
他同老師道別，約定再見，背起書包走出待了兩個月的天文大廈，他知道，自己要仰望星空了。

這個孩子就是我。一個不是很優秀、也很不起眼的小孩子。

這是2015年到今年的部分證書

中考之後，讀了中專
中專同學實習時，被高考班的老師要去高考班念書
三個月從班級倒數第二變成第十一
放棄高考保送大專
大專保送本科
某博物館工作一年，接待過國家部長，各個省省長，許多博物館博物院館長，以及許多古生物專家
現就讀於某師範大學，即將回到博物館繼續工作
目前省級賽，國賽許多次，不比高考輕鬆，但卻足以改變我的這半生
——————————————————
很多事不是努力了就會有收穫的，就像數學，讓我再學十年，想必我高考數學也是及不了格的，但古人怎麼說來著？天生我材必有用，此路不通那我就換條路，有時候不要被大環境拘泥了，如果跌倒無數次就不要想著失敗是成功他媽也別怕曾經走錯了路，大不了繞一圈再走回來唄

占坑
希望有朝一日我也有機會來答

高中的時候為了追一個女孩子三個月從200斤瘦到了130斤。

我老公，高考連三本都沒上，去了個專科學校，後來專升本，然後考研到同濟。要說最佩服老公什麼，就佩服他的自制力和堅持，念專科本科非放假時間每天自習，有時看書到凌晨兩點。我就不行了，自制力好差。

慾望和理想的船舶飄蕩，
不前行，就只能看看風景了。
如同吃飯喝水一般，去做便好了。
事過不問因由，不明了不知因果。
多出的感悟，是堅定生活留下的痕迹。
沒有趣味的慢慢前行，到了目的地，
一切將變得有意義。

紫金大廈是北理工魏公村校區附近，萬泉河路上的一個破舊的寫字樓。

也許不在魏公村、人大附近活動的人，根本不會注意到這個地方。

可這裡，是我一輩子都不會忘記的地方。

那裡是我大三的時候備戰考研，專業課輔導班所在的地方。

在那個地方，一個少年曾第一次知道，追逐自己的夢想，有多麼開心。

也是在那個地方，他第一次體驗到夢想破滅的感覺，有多麼痛苦。

高考時與自己喜歡的學校和專業擦肩而過，所以自上大一開始，就想著以後要考研讀個好學校，換一個自己喜歡的專業，大三的時候經過慎重的選擇，我準備考北理工的工業設計專業。

北理工的這個專業是不考數學的，而我也確實不擅長學數學。

這個專業要考手繪，滿分150分。而我從小就一直喜歡畫畫。

同時，我很喜歡北京。我喜歡每年五月份像過年一樣來到這裡看音樂節，喜歡這裡凌晨兩點依然人群熙攘的街道，喜歡這裡的人為理想奮鬥的模樣。

當時的我認定了，這個研究生我一定要考上。雖然很多人勸我，你一個二本的學校，跨地域跨學校跨專業，太難太難了。

我知道很難，但我不管，我不怕，我就是要去北京讀研，留在北京。

我在網上報名了一個北理工工業設計研究生辦的輔導班，教手繪和理論，小班授課。

大三暑假的時候，我從家來到北京去輔導班學習。

就是在紫金大廈後面的小區里。

那一年應該是我人生中最努力的歲月。我拚命畫畫，一年畫了500多張水彩紙。我拚命記筆記，寫滿了500頁的A4紙。中午吃飯就在樓下快餐店隨便吃個宮保雞丁飯，晚上學到十點鐘，走過紫金大廈對面的天橋，坐公交去同學家借宿。

同學家在五棵松，不算很遠，但是每天早上我都要起很早趕地鐵，每次都趕上早高峰。被人群擠得上不來氣的那一刻，心裡竟感覺異常踏實。

因為從來不知道自己竟然也可以這麼拚命，為了夢想奮鬥。

時間一點一滴過去，我學得很不錯。手繪水平得到了老師們的認可，理論也練得遊刃有餘。考試前兩個月，輔導班的學長給我加油打氣，說我一定能考上。明年來北京上學，帶我吃鹵煮。

現在再看這些話，恍如隔世。
最後的結果可能你猜到了，我初試發揮的很不好，沒有進複試。差了一分。
分數線出來的那天晚上，我整個人都癱了。就像被泄了氣的皮球。
整整一年的努力，最後竟換來這樣的結果。
我坐在地上思考了這一年的點點滴滴，紫金大廈對面的蛋糕店，樓下的東北餐館，每過十一點就停運的公交車。
考完試一同複習的研友們在一起聚餐，大家都喝多了，抱在一起笑著說明年一起來北京再一起喝酒。一切的一切，都將變成回憶了。
後來的後來，我沒有選擇二戰。因為我慫了。
我那時候覺得夢想這東西太奢侈了，並不是你想要就能得到的。
我選擇了大多數人都會走的路，在老家聽父母的安排，找了個安安穩穩的工作。
那幾年，有三首歌我根本不能聽。

新街口組合——《你來過北京》
趙雷——《理想》
宋冬野——《鴿子》

這三首歌只要聽到，我就會想起自己曾經意氣風發的22歲。為了夢想，無所畏懼的那個少年。
這個少年為了理想來過北京，雖然最後像鴿子一樣又飛了回去。
「昨天我數到第25顆星星在北京.....兩千個秘密，沒人知道」。
也許對北京的愛，只能當做秘密藏在心裡。

那時候看過一部叫《他們最幸福》的書。有個叫路平的角色要離開北京的時候，計程車司機對他說：
「哥們兒，別記恨北京。」
看到這句時，我瞬間愣住了。
有那麼一瞬間我甚至覺得這句台詞是對我說的。
可是我從來沒有恨過北京，我只是恨自己沒有運氣。

過了整整三年渾渾噩噩的日子。一眼看到頭的工作，混吃等死的同事，這樣的生活我沒法再繼續忍耐下去，每一天都是煎熬。

一天早上在開車上班的時候，聽到gala的《追夢赤子心》。

聽到蘇朵聲嘶力竭地唱出那句：

「命運他無法讓我們跪地求饒，就算鮮血灑滿懷抱」

我彷彿聽到腦袋裡「咯噔」了一下。

彷彿睡了三年的我，又被叫醒了。

我做出了一個大膽的決定。

我要回北京。我要去讀研。

當時我身邊幾乎所有人都不支持我，說我快30歲的人了，還折騰個什麼勁，還回學校讀書。

除了我的女朋友。她為了讓我安心複習，在老家辭了職一個人去北京找工作，租房子，等我考完試去北京有落腳的地方。

我辭了家裡給找的工作，專心複習。

這一次我沒有選擇再考北理工。因為這個傷心地，我怕再失敗一次，會承受不了。年齡大了，心裡反而更脆弱了。

又在家裡拼了六個月，2016年12月24號，一個美好的平安夜，再次走進考研的戰場。這一次，心裡更多的是平靜。

考完試的第二天，坐動車去北京和女友團聚。之後在北京找了工作，直到參加複試，等結果。

2017年4月7日，拿到通知書的那一刻，心裡百感交集。
「理想永遠都年輕，它讓我倔強著反抗者命運。」
四年前那個無所畏懼的少年，又活過來了。
拿到通知書的那一刻，我坐著公交又來到了紫金大廈。
一切還都是以前的樣子。彷彿閉上眼就能回到四年前的那個暑假。
可還是沒勇氣多走幾步，去北理工看看。
從紫金大廈出來，本來準備坐車去薊門橋的北郵，去學校看看。
突然，我想起了一件事。
我去找了當時說要請我吃鹵煮的學長。他剛剛從聯想辭職，準備回山東老家。
「學長，為什麼離開北京啊？當時上課的時候不是跟我們說，要在北京出人頭地嗎？」
「在北京該努力的也努力過了，還是沒什麼起色。離開了，也沒什麼遺憾的。把當時對你的承諾兌現了，我也就算完成任務了。」
吃完鹵煮，我送他去北京站。
望著他離去的背影，彷彿看到了自己四年前離開北京時的樣子。
那一刻，我感覺時間都停止了。有些東西從我的身體里被抽走，雙腿變得輕盈起來。
我轉身走進擁擠的人群，尋覓著公交車站，準備奔赴自己人生新的起點。
北京，我和你的故事才剛剛開始。

命運是一件很不可思議的東西。
雖人各有志，往往在實現理想時會遭遇到許多困難，反而會使自己走向與志趣相反的路，而一舉成功。我想我就是這樣。 —— 松下幸之助

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