和前任做朋友是什麼體驗？

12-02

在我看來，分手後老死不相往來是對大家都好的狀態。如果往來，也應該在自己單身或者現在的男女朋友能夠接受的前提下。
有沒有不管男女朋友介意與否都堅持與前任聯繫做朋友的體驗？或者分手後重新做回朋友的體驗？
求分享，謝謝。

要麼沒愛過。要麼還愛著。

2015.9.17 分手快一個月了，他不願再和我做朋友了…他和他以前喜歡過的人在一起了呢……說我們不要再聯繫了，不然會無法自拔的……痛苦中，我想做朋友也是因為不想永遠失去他吧……

分手後調整了幾天心裡狀態，今天開始做朋友。
day 1
心裡還是有小小的可以重新在一起的期許，畢竟雙方都被分手摺磨，我很渴望緩解痛苦。可是轉念想想，我們異地戀，每年只有寒暑假才見面，平時基本是網上聊天，就像養了個手機寵物，而且我們都不成熟，對對方的感情模糊不清，不知道是對他的依戀還是對他的陪伴的依戀。這樣的戀情若是繼續最起碼還要糾結三年，大學畢業我百分之八十要出國讀研近兩年，他或許回到家鄉，或許留在現在的城市。這樣算下來也快要五年了，我們的未來也是渺茫的，這期間總有孤獨時刻，我也不知道我會不會背叛他自己的廣闊天空。不知道他的想法如何，而我，決定把對他的萬般不舍和所謂的愛留到幾年後成熟強大起來的自己來解決。也許那時候，我會有更好的答案，也許早已放下，也許決定挽回。現在要做的就是隔絕對他的感情，用朋友的眼光對待他。雖是不易，可我更不願意因為分手就失去了他

挺好的都了解對方不愛了也不恨

和四個前任都是朋友的狀態，還有暗戀的人，也會偶爾聯繫。從來沒有說過分手，大概都是因為異地太久，感情也慢慢淡了，就自然分開。也有有了新歡，就很少聯繫。但是曾經在一起是那麼開心，有那麼多美好的回憶，不能說忘就忘，說斷就斷。而且記憶是會騙人的，有自動美化功能。
知道他和自己最後肯定走不到一起，也沒有想過復和，遠遠的看著，祝願他有美好的生活，無助的時候還能幫你一把，至少是個安慰。做朋友多好，相交之後在也沒有交集，很殘忍。
當然要做那種君子之交淡如水的朋友，基本見不到面的朋友。

扯淡的想法，這不關乎現在有沒有男女朋。分手了就沒有什麼了。朋友什麼的都是借口。

我跟我前任分手的理由是：我們的感情還不是愛情，彼此更適合做朋友。

當初錯把激情當愛情，以為幾晚彷彿靈魂伴侶間的徹夜長談，以為關於人生種種巧合般相似的感悟，便能習慣一段和從前全然陌生之人的親密關係，便能毫無保留去深愛。
當初太心急，第一次遇見想法愛好如此相同的人，只想即刻擁有對方，連熟人都不算就想開始親密關係，然後在分手後永遠喪失了再暢談到天明還意猶未盡的可能。
現在，即便再做朋友，也得在情感上有所保留。

我會嫉妒他跟女朋友的恩愛，會自卑那個女生比我貌美，卻也祝他幸福，吃這麼好的姑娘跟這傻兒子的無數口狗糧（斷句 ?），我心甘情願。
而他對他女朋友說我是他認識過最好最特別的女孩。

我們的愛好從來都是驚人相似。每當他在朋友圈發各種小眾影評書評時，我都想跟他熱烈討論一番，但我不能；
我怕他誤會我發的有關情感模凌兩可的動態是意有所指，怕他誤會我還在想他，怕他的評論也有所暗示。

我很想知道我在他心中到底是怎樣的。他說特別，是怎樣的特別呢？是不是跟我一樣，有很多話只能只想跟他分享，卻告訴自己要剋制，於情於理，不能太過親密，不然一如乾柴烈火，會毀掉現在我們各自與另一半的美好穩固關係。

和平分手，還保持「朋友」關係，這已經是我們之間最大的讓步和記掛了。是朋友，我就能有他的社交賬號，就能在與其他朋友討論時不經意地友善談起他。是朋友，因為我們做不到磁場相吸卻避如蛇蠍。

我很愛我的男朋友，我跟他訴說過我的苦衷（或者說無病呻吟）。人心有念頭千千萬，我一直是個好姑娘，我不做對不起男朋友的任何舉動。
不曖昧，不評論不點贊，只祝福。

愛情，天時地利人和。

分手大概有一年。
我們在一起時經常吵架，他冷戰我。原因大概就是我跟男生朋友接觸比較多。

大概今年三四月份，我在他朋友圈動態下一條評論。接著我跟他斷斷續續聊了起來。
然後昨天他很含蓄的問我最近的故事，就是有人跟他說了我的羅曼史（= =），然後他還挺維護我跟人家吵起來了。

這樣算嗎，我有好幾個前任，只有這一個人最後還是朋友。

我說我們還能做朋友肯定是因為不喜歡。
他說只是當時兩個人都太任性。

沒可能。
親測，三次戀愛，每次都想著和平分手後還做好朋友。每次再說話都會吵起來，最終不是她拉黑你就是你刪了她。
我不能控制自己對她的難以忘懷，她的一切我還會通過各種渠道關注，只是這份關注再也沒有了期待。
不說了，正心沒給暖氣，凍手。
原諒我的排版。

體驗還不錯~
作為一個過來人，總覺得自己該在這個話題上回答點什麼，或者說記錄點什麼。
我和真正意義上（是的，這之後還有一個跑龍套的......）的前任是大學的同校，他比我大一屆，陪伴了我整個大學四年。身邊所有的人都認為我們是再適合不過的一對，當然，我們彼此也是這麼想的，存留這種想法的還有彼此的各種親戚。當我大四的時候，他已經開始工作了，異地，才半年我就感覺到他不對勁了。至於最後分手的原因，太過複雜，也不是這個問題的陳述點，所以就不做過多描述。我們是在15年六月份徹底分的，他提的。要知道，這之前我TM的提了那麼多次，都被他哄好了（我承認也是我沒有真心想分）。而他，這四年僅提了這一次，結果不管我之後如何瘋狂的放下尊嚴祈求，都再沒可能回去了。這會是一個好長的敘述，開個頭，吃完飯回來接著寫。
哈哈，沒有人提醒還真的差點忘了。
最開始分手的日子，打從心裡不接受這樣的事實，覺得倆個人都已經把未來規劃好了，怎麼會說分手就分手了？接下來的日子，我一直沉浸在自己的幻想中，覺得我們遲早還會複合的，每天還會給他發微信，偶爾電話騷擾（沒錯，我承認那個時候夠賤~~），這期間我明顯感覺到他的不耐煩和隱忍，我會因為他幾個小時沒有回我消息而看什麼都不順眼。一旦他回復了後，瞬間又覺得鄰居的大媽看起來都美得跟西施似的。這樣的日子一直持續了接近半年，現在回想起來，真的很心疼那時候的自己。這半年期間一直斷斷續續的聯繫，之所以沒有徹底斷了聯繫，是因為我倆算是和平分手，而他一直覺得耽誤了我，內心懷著愧疚，所以一直允許我偶爾的無理取鬧。
直到16年元旦左右，我無意中得知他已經有了新的女朋友，當我剛剛得知這個消息的時候，覺得一瞬間自己身上的血液都開始凝固變冷，晚上把閨蜜叫出來陪我看了場電影，看完後自己回家躺在床上狠狠地大哭了一場，我以為這就過去了，但是我低估了自己的淚腺......接下來的兩天，我即使在公司坐著上班的時候眼淚都忍不住的流（搞得同事一直好奇我在顯示器上究竟看了什麼，那麼感動）。知道他有女朋友後我就再也沒聯繫過他，但是大概半個月後，他居然主動聯繫了我。要知道，分手半年後，他從沒主動聯繫過我。但是當時我已經開始冷靜了，因為心裡複合的念頭斷了（當時我倆不在一個地方），所以再跟他說話時，心態開始變得不一樣，我可以很坦然的偶爾聊聊生活和工作上的瑣事。雖然我承認我還是沒徹底放下。
現在，時間已經又過去了半年。我們是真的可以很坦然的開始做朋友，對發展男女關係完全沒興趣的那種朋友。他仍舊跟現在的女朋友相處的很好，偶爾跟我冒個泡，問問我過得怎麼樣，錢夠不夠花（雖然他掙得還沒我多.......）。分手已經一年零一個月了，從一開始的不接受，到現在很坦然的調侃聊天，我覺得能讓倆個人一直做朋友的關鍵就是，首先，你們要是和平分手，其次，真的是對方都是打從心底里不存在複合的念頭。

不愛不恨

那感覺酸爽！我前任就是不管我介意不介意都死活要和前任聯繫，搞不懂為什麼，也許是真的不夠喜歡吧。