好端端的人為什麼會變瘋？
身邊有同學瘋了。半夜突然在宿舍走廊說著奇怪的話，時而狂笑時而咆哮，歇斯底里，把手機砸到樓下，甚至坐在陽台的牆上要跳樓。
他發病前在微信朋友圈頻繁的發過一些文字，關於對一些時事的評論和看法，內容有點怪異但大家都以為不是認真的所以也沒怎麼在意。印象中他一直是個再正常不過的人了，和同學一起上課吃飯看電影，做過校學生會的幹事，還在辯論隊打辯論。除了性格自負了點，人緣不太好，有時候對別人的看法很執著外沒什麼不正常的。現在人被父母接走了，據說在醫院治療，已經三個月了，好像仍沒有起色。
我很想知道，那些「瘋了」（或許說精神異常）的人，他們的腦袋裡想的是什麼？畢竟曾經和正常人一樣。我知道這是一個漸變的過程，那他們的大腦在精神正常和精神異常之間存在什麼樣的變化過程，以至於在某一個臨界點會突然崩潰？這種病可治癒嗎？
謝謝。
由於早年心理發展受阻，而形成較為脆弱的「正常」，在外界的刺激下就爆發了。
幸好我得病之前一直在家，沒有外出，所以發病時瘋狂的一面沒有被很多人看到。要到北京去求醫，是爸爸和舅舅以及三叔把我抬到車裡的，爸爸說我有七天沒有睡覺，媽媽說我每天滿口英語，語無倫次。其實是出現了幻覺和幻聽，就像你在做夢，並不是安安靜靜的躺在床上，而是把夢的場景帶到了現實，身臨其近，然後自導自演自拍了一部戲。
得病之前，一直在家，經常請假，交際圈很小，QQ里只有一個好友，由於這些因素，去看病的幾個月沒有去學校反而同學並不大驚小怪，也不知道我病了。
說一說發病時的怪異舉動。小時候看過越獄，家裡在一樓，窗外有鐵護欄，就把家想像成了一座禁錮我的牢房，我就拚命的敲玻璃，想讓外面的飛機（也是妄想的）發現我。還有發病的前段時間，蘋果公司發布了iWatch，就聯想到我被喬布斯附身了，手指狂魔亂舞地敲打著鍵盤，想像自己是黑客。去看病的時候，醫生問我話，我說我是外星人。看過美劇血族，就老是說眼珠子里有蟲子，看到葡萄，就說這是眼珠子…………
在北京回龍觀醫院住院，因為那時我高三，學校需要指靜脈驗證，所以父母把我接出院，我才可以上QQ，然後看到了聊天記錄，覺得太瘋狂了。就如題主同學在微信上的瘋狂言論一樣，我的也很瘋狂。
在醫院裡做無抽，太痛苦了：
現在一天一共吃藥四顆半。
失去自由可不好受啊。
願題主的同學早日康復。
――分割線――
目前一天吃四顆葯
自我感覺恢復不錯，對事物的好奇心越來越濃厚，有的時候玩的太high，每隔一個月總會熬夜一天
大學不住校，租房子，父母輪流陪讀。
這是我大一的時候的成績單：
還得了學院三等獎學金
大學老師、同學並不知道我得了這個病
班主任還評了我三好學生
媽媽請病假了，所以大三上學期媽媽不用倒車往返於老家與大學了。
大二得了一等獎學金――3500元，今年年底發。
我今天逃課了，去看了天才槍手，久久不願離場，心情難以平復。
――――――――分割線――――――――聽了武老師的課，學到了很多，我覺得有助於療愈自己，可以幫到很多像我一樣的人們。
具體感悟如下：
①人都是自戀的，以至於我們經常說的話很有可能成為自己的生命預言。
一個女人老說男人沒一個好東西，結果他的三次婚姻都以家暴而收場。
②我們要擴大感知自己的潛意識，目的是為了了解自己甚至是改變自己。
具體怎麼感知潛意識，我總結了一下：就是回顧一下自己的生命，你體驗到了什麼？什麼是重複發生的？
拿我自己來舉例：
案例一，媽媽說她是干生下我的，沒有羊水了，她說她特別堅強，沒有叫一聲。媽媽這樣說估計是想讓我關愛她，我當時反而沒有心疼她的感覺，卻滋生出了一股怨念――既然生我如此痛苦，現在我活的也好累，那一開始就別讓我存在就好了。
案例二，小時候喜歡看動畫片，只要上街，就會央求媽媽買動畫片光碟，可是媽媽不給買，會說家裡已經有一抽屜了，我哭的歇斯底里，媽媽還揍我，最後爸爸出面了，給我買了。估計是父母對我教育方式意見不一致，出現了分歧，導致我依賴爸爸，懼怕媽媽，似乎惡人的角色被媽媽扮演了。
案例三，估計是小學三年級，我被姥姥打了三四個耳光，當我反擊的時候，要去打姥姥的時候，所有人都護著我姥姥，我被拉開了，我到現在都恨他們――舅舅、姥姥、大姨、我媽。因為揪我媽媽的頭髮，所以我姥姥就打我。當時我是孤立無援的，我的寵物――貓，也用爪子抓傷了我的手指。
案例四，小學五六年級，我記得我媽用皮褲帶抽我。然後我更恨我媽了。然後我把她的貂皮大衣用剪刀剪爛了。
案例五，我小學二年級被班主任語文老師連著抽了十幾下耳光，原因是我拼音讀不準，回家後告訴了我媽，我媽具體啥反應我忘記了，但是第二天，我爸爸騎著摩托車馱著我和那個打我的班主任去學校上課，我到現在都可以記住當時的心情，委屈、恨、傷心，然後還埋怨爸爸為啥要馱這個班主任。最近才理解，爸爸在像班主任示好，要關照一下我。
案例六，媽媽的嘮叨，讓我感覺到了她對爸爸以及我叔叔姑姑奶奶爺爺的不滿，也讓我感受到了經濟決定上層建築，窮鄉僻壤出刁民。媽媽向我訴苦，事情緣由陳述如下，第一，三叔借錢，不承認借了那麼多，我媽就怒了，我們一家三口去爺爺奶奶家住，姑姑說爺爺奶奶老了不好挑水，我媽媽就說讓三叔拿沒還她的錢打井，她再出一千，然後我爺爺說我三叔還了給他們了，然後我媽說她走的時候要拿，我爸知道了，也就怒了，就想和我媽離婚，那個時候離婚需要單位某部門調解，調解不成功，才能離婚，然後我媽陳述了離婚原因，單位里所有的人都說我爸做錯了。第二，最近我媽談起的，說我爸錯過了發展的機會，原因是離不開我奶奶爺爺，我奶奶不讓我爸到偏僻苦寒的新廠子，怕沒人照顧自己。最後去了現在的廠子，一年不如一年，我爸還找借口說是我媽媽怕冷，其實是因為拋不下自己年邁的父母。
我的防禦機制就出現了――所有人都是不可信任的。
案例七，發生在大一下學期，和一個老師吵架了。過程是這樣，音樂知識競賽，我作弊了，被一個監考員――學生，警告了一次，然後我依然不改，她就告訴了老師，老師讓我注意一下，我還是不改，然後我交卷了，他就記我成績為0，我就怒了，和他吵起來，我說所有人都在抄，不公平，他就說誰抄了，我就把這個考場的名單念了，他說你憑啥念別的同學的名字。然後是班主任替我兜著，然後我老姨姨是學校老師，最後沒給我處分，然後也不了了之了。我的感觸是衝動是魔鬼。如果沒有老姨姨這層關係，是沒辦法息事寧人的。
案例八，大二上學期體育老師經常不來上課，有次開班會，我當著11個同學的面和班主任說體育老師經常不給上課。鬱悶死了，我覺得自己有點不懂人情世故，為此還自我厭惡。
案例九，初二寒假看動漫，沒有節制，熬夜，孤僻，不出門，不寫作業，不和父母溝通，暴躁易怒。可以看出青春期已來，自己被情緒控制，沒有覺知，反而愈演愈烈。
案例十，初二上學期和歷史老師頂嘴。我初一特別用功，初二上學期有一天沒寫歷史卷子，老師說為啥，我說他們都抄的，有啥意義，我就不想寫。
案例十一，我媽媽說我小時候大人一誇獎別的小朋友漂亮、聽話、懂事，我就惱了，還上去抓人家。
從我的這些人生事件中可以發現共同點，和人起衝突，然後爭吵愈演愈烈，沒有化解，然後迴避，然後埋藏心底，記憶越發清晰，好像輪迴般不斷上演。
抖機靈的請走開。
你同學是生病了，這種病叫「精神分裂」。他的精分是陽性的。他的腦子不好使了，失去了部分正常功能。
對，真的是病，生理上精神上都有病變。不是心靈脆弱，也不是想多了。
至於為什麼得病？目前世界醫學界尚未找到確切的病因。但有一點比較可靠：遺傳。大多精神經病人生病前都能找到些跡象，如性格孤僻，內向，不合群，敏感等等。
然後在一些條件的刺激下，病發，瘋了。
可以治癒，但複發率高，一生都要吃藥維持這個問題我想以身回答，就是我差點瘋了。
今天我問我媽：我昨天是不是看起來感覺像瘋了？
我媽說：你沒聽見你叔叔跟你姐說不要跟瘋的人計較嗎？
事情起因很簡單，我在樓上看書複習，我姐一上樓厲聲呵斥：又開電風扇又開燈不曉得去樓下複習嗎？
我很反感，我反感的不只是她說話語氣而是她一直對我的態度。我說：要去你去。我看書沒犯著你吧
她說：天天用父母的錢，跟吸血鬼一樣。
我就生氣了，特別生氣。我把書朝她方面砸過去，我沒有想砸她。就是我已經控制不住我的情緒了。後來父母聞訊，立馬上來解圍。但這個時候我因為生氣，我討厭她要求我跟她一樣的生活步調，是反感她從小到大對我的控制。後來我把書砸到她的頭上，她生氣過來揪住了我。當時我本來就有腳傷，我反抗了。在父母勸解過後，我本來不想再幹嘛的。
她一直罵我是家裡的吸血鬼，她說因為我她父母才沒有錢給她買房買車。
然後她反手給了我一耳光，現在回想都覺得痛苦。然後我徹底崩潰了。我第一次對她說：你覺得你痛苦苦難的一生是我造成，明明是你自己。我說我也活不下去了，今天要麼你走要麼我走。然後我匆匆下樓梯，看見了窗戶作勢跳樓，當時還有意識，我是裝完跳樓。我媽一把攔住了我！我沒有跳！
我到了樓下我一直在哭，一直在哭。我覺得我委屈，我從小到大一直委屈。我不敢反抗她，導致我不敢反抗所有欺負我的人！當時，我還是有意識，我明確對母親說：我醜話說前頭，如果你們以後留她在家，我絕對遠嫁。如果她嫁出去，我就絕對留下。跟這樣的人，我永遠沒辦法一起生活！
這個時候我還是有意識，我所有的鬧都只是控訴我的想法。
可是後來我思想發生了偏差，很多事情明明想清楚了，但是思想一歪，我又哭。我哭了一晚，我恨我姐，我超級恨她。我當時恨不得把她碎屍萬段。可是我懦弱，我缺失勇氣，我從小到大都被她控制，我的思想不自覺變成她的奴隸。而我反感，我超級反感我被她控制。
這時候，我都算正常。
接下來，我要說我快瘋的心態。
後來我就不想在樓上睡了，因為討厭她啊！其實我希望她去樓下睡，我仍在樓上睡。我被母親說動搖了選擇樓下。
於是我跟母親說，我要去把書拿下來看。
母親說：今晚一晚不看書也沒事，等會兒我跟你拿。
我以為她既然曾過問我還好不好，那麼勢必不會怎麼我。
我對母親說：我自己去拿，你又不知道我要哪些書。
母親極力勸阻無效。
然後發生了導致我真的真的徹底徹底崩潰的一件事。她把我的英語筆記本坐在屁股下，我覺得不尊重我。但我忍，我不想跟她吵。
我說：給我！
她說：我腿麻動不了。
我繼續扯，她仍然紋絲未動。
我當時應該是一系列不舒服的回憶都出現了哦，我被凌辱的初中記憶。而我當時想的是：沒想到我姐也欺負我！所有人都欺負我！
然後我徹底出離了憤怒，我不能打她，因為她是我姐。我把書窗戶拋了出去。我當時特別想狠狠踹死她！
我徹底的哭失了聲，從小到大我第一次哭那麼委屈。我對我媽說：她是恨我啊，我是個人啊。她覺得她過得不幸都是我造成的，她覺得她一直為這個家忍辱負重，而我卻輕鬆自在。她看不慣啊！她巴不得我早點死。
同時我姐也罵：如果不是你，我活得這麼辛苦。是你害我這麼辛苦！
我說：好啊，既然如此，那你殺了我。是我害了你，我怎麼跟你做了姐妹，我怎麼變成了你的妹妹。
然後母親勸我下樓，我下去了。她在樓上罵罵咧咧，類似希望我早點死去。
我高叫：好啊，讓你一刀捅死我。反正我也不想活了，你就是我這一生最大的不幸！
我去樓下廚房拿刀，這時候我是認真的，我特么是真的只求一死。(我們家三層樓)
我匆匆下樓被樓下上來的叔叔一把抱住了。
他厲聲呵斥：你要幹嘛
我說：既然她覺得是我害了她，那我就讓她捅死。捅死我算了。
當時我竟然有個上帝視角，我感覺我眼睛是直。我整個人真的跟瘋了差不多，就是我已經控制不住了我的思想。我只想痛快！
然後我被我父母鎖進房裡，我在床上生悶氣。後來我越想越生氣，把書丟得稀巴爛。我只想砸東西，我把所有的東西當成她泄憤。
然後我又哭，我哭得歇斯底里，我覺得我委屈。我為什麼要跟這樣的人做姐妹，一輩子有瓜葛！
然後她下來了，她完全沒道歉的意思說：如果你覺得我錯了！那就我說對不起好吧！
這樣的態度又激怒了我，我冷笑說：你憑什麼要求我？你他媽是誰？
她說：我打死你！
我說：打啊！
然後她又上前，我這一次拽住她頭髮用腳踹了她。我第一次覺得滿足，雖然我也被她抓傷。但我覺得特別滿足，我終於終於戰勝了她！
我們兩被父母攔開了，然後她又罵罵咧咧，我已經記不住了。我就在冷笑，我覺得她特別可笑，她把她所有問題都歸結我身上。
我想說的是我當時已經思想嚴重出現了偏差，我已經自己控制不了自己，我媽說什麼，我也聽不見，自顧自的說：媽，你說什麼也沒用，我聽不進去了。我自己控制不住我自己。我也覺得累，你什麼也別說了。我是個人，我承受不起她把所有的恨都指向我！
然後我就很無力的滑下去了，對人生無力絕望，對她失望。我媽把我抱上了床讓我平躺，我就睜眼躺在那，什麼也不想。我覺得我最不幸，我跟這樣的人做姐妹是我幸福人生中最大的敗筆。她是我的不幸！
然後，我媽突然想到了迷信，去祈福。給我喝了碗降火的草藥水。我媽罵鬼，前幾天我們這死了一個老人，罵那個剛死去的老人。
我的腦子就不再熱了，不再想著我怎麼苦，不再想我姐讓我多苦，也不去想為什麼我這麼累。我活著這麼累。
但今日回想那應該是徹徹底底的崩潰，就是失去了理智。只圍繞那幾個問題，我其他什麼也長不了。一直圍繞那幾個問題打轉，我一直不停哭不停想為什麼她把所有恨都轉移到我，我以後還要跟她生活怎麼辦…就是其他什麼也長不了。而且越想越極端，完全停不了。不顧任何人感受，只想發泄！
母親深怕我出事，大半夜下樓說要陪我睡。當時我已經清醒了，我說我要玩手機，不要你陪。被我推走了。
雖然我已經不再想我跟我姐的問題，但我也很漫無目的，不停玩手機。
母親可能擔心我離家出走，非要陪我睡。然後我就睡過去了。母親對我說：看著第一次哭得這麼可憐，撕心裂肺。我心都疼了。
是的，我一直沒發現我父親有問題。就像我也從未想過我有一天會如此失心瘋！
誠然我姐把她心理所有痛苦矛頭都指向我，是她的錯。但我真的無力改變她，我現在想了想她比我可憐，她比我痛苦。
我改變不了她，那就改變自己。反正她遲早要嫁出去，沒幾年了。我忍忍就過去了！
再者無論是誰啊，都對你的人生沒意義。未來與你共同生活的人才有意義。
我想這次的差點瘋，也不過是對我姐作為權威的一種反抗，對於我整個被凌辱的初中一種反抗。是我的新生，但也可能是我的滅亡。幸好母親很愛我，幸好她堅強勇敢把我從邊緣挽救。
往往容易瘋的不是那些敢怒敢言的人，而是我這種天生軟弱害怕反抗就會遭來更大的傷害的懦弱人。
我們這有個瘋子，她是因為嫁出去被夫家退回而瘋。大概就是執念扭轉不過來的病理現象！
什麼叫瘋？你只是不能理解你同學的做法而已，你只是不理解他的行為而已。你覺得你不能理解，你覺得大多數人不能理解，他的行為不合乎常理，然後就說他瘋了。
直接把人叫做瘋子可以省去去了解他的精力，你若真有心，想明白為什麼，你可以去和他交流，前提是，他願意跟你談
說真的你剛描述的情況我一點都沒覺得他瘋，這個社會不是所有人都是良民和普眾
任何人都可以變得瘋癲 只要你嘗試過什麼叫鑽牛角尖
我認為多數是因為心理原因，有些人比較感性，哦，該說是敏感，愛胡思亂想，心神脆弱。這種人我並不是說他每天表現的是這樣，而是也許他在大家面前是個開朗的外向的性格的人（？），你們以為他很活潑，其實是他在自己的精神世界裡是個弱者，他每天在你們不知道的時候質疑自己，被某事纏繞心神。（有這樣的人。）久而久之，心事重重的人會被事壓倒，向它投降，就瘋了，「瘋」是說他不能很好的控制自己。
我以前也老以為某人瘋了一定是受了什麼事刺激，有誘因。可是有人跟我說，他知道的那人不是，以前大家公認的聰明人，誰也沒發現什麼，但是過了幾年後那人慢慢神志不清，做出的一些事不似常人，比如拿刀放懷裡藏著，睡覺也是，出門遇到人不言語，忽而表情猙獰起來，對人不善。是真的，那人我也認識。唉，不想說了。
有個朋友長期冰毒最近瘋了，應該是神經受損
沒有毫無原因的「瘋了」。
看來你朋友很可能是急性精神分裂症，既有遺傳的因素，也有後天因素，特別是童年經歷和人格因素，這是潛移默化影響個人的。
讓他突發精神病的一定有一個刺激源。
題主描述的關鍵信息太少了，如果有機會可以弄清楚上述信息，對他的病因和治療有很大幫助。
瘋掉的不是人，而是這個世界
失敗者是被巨人踩在腳下，成功者是站在巨人肩膀上
受外界刺激 不然就是遺傳的精分
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