有沒有某個人，你一度以為會一直出現在身邊，卻在不經意時候分開了，甚至沒來得及好好說聲再見？

12-02

就是偶爾睡不著胡思亂想的時候還會想起他，感嘆人和人之間的緣分是如此微妙。所以呢，我是來聽故事的

我一直覺得我倆根本不會分開，即便分開，也會很快重新在一起，然後一輩子。

這是以前我日誌中寫過的一句話，這個我倆中的另一個，是我的初戀。

高一，已經不記得是上學期還是下學期，我高逼格的把他追到了手，那時候他在跟我談之前還是有些花心的，其實我也沒什麼手段，近水樓台前後桌，那個時候只是想單純的對他好，他住校，我就早上給他帶早飯，中午有時候偷偷把老爸做的好吃的帶給他，晚上陪他走到宿舍樓下，然後我再回家（還好我家並不遠）。

坦白說他當時對我並不好，還會跟其他女生打鬧，幫其他女生接水。哪次生氣我直接扭頭走掉他也不會去追我，也並沒有哪方面有特長讓我特別崇拜，甚至算是半個學渣，美術也差我很多不止。但我就是喜歡他，看見他，心裡就有一種油然而生的自豪感（好賤）。

好像高一下學期的時候吧，他跟我提過一次分手（忘記原因），還是傳紙條說的，坦白說，看到紙條內容我覺得一下子懵逼了，感覺天都要塌了。內心再怎麼風起雲湧，表面還是坦然的接受了，說以後做朋友。但之後我還是依然對他好，依然處處為他想。再後來沒多久，我好像很賤的又表白了一次，然後又重新在一起。

之後他對我都挺好的，比先前好了很多，後來有了小靈通，當時花錢買了2張一個月9塊錢打電話發簡訊都不要錢的卡，然後情景就是不能打電話的時候一直在簡訊，每天都要刪簡訊才能重新接到新的；能打電話的時候小靈通沖著電通著話。恩，對，就是如膠似漆。

他還因為我給別的男生髮簡訊吃醋，把我的小靈通拆了，然後又給我買了一個。至今那殘骸還在我家的某個角落裡。

第一次牽手是在一群人一起吃了飯後他送我回家，他把手伸出來，我還一直紅著臉說：你是不是喝多了。
第一次接吻是在學校運動會我們幾個好友逃到某人家裡，看著鬼片，初吻沒了。

接著面臨高考，我連逼帶威脅的告訴他要是在這個轉折點敢放棄我就根本沒有擔當balabala。

我倆都是藝術生，我考的可以，全省的學校除了其中2所其他可以任我挑，但志願報毀了，最終上了一個我們這的大專，但他跟我來了，坦白說，我當時很感動。

然後他對我也愈加好了，大學裡，早上給我送飯，只要我一句不想動，他就去跑腿。他拉我一起玩了魔獸，他在外面租房子，我也去住過一段時間，但始終沒有越過最後一步，他常常會提，但我總覺得要在結婚後，他也就一直沒得逞。周圍的人根本沒人相信那時候談了3年的我們還住一起會沒有怎樣過，我也無意去辯駁，我根本不介意讓別人覺得我是他的，他是我的。反正就認為他是我以後人生里的另一個主角。

08年年底，用他的生活費我的獎學金買了一隻哈士奇養在他租的房子，我住校。養了三個月不到，實在養不起了，然後我把狗領回了家。

也鬧過分手，也都他來哄我或者我又屁顛屁顛的去找他而像沒事兒一樣。我根本就沒想過我倆能真的分開。

直到快畢業的時候，他去實習，而我總是打電話找不到他，他爸媽也找不到他的時候就打給我，我也只能一個朋友一個朋友的打電話去問。他的理由是很忙。在我奶奶去世，我覺得很需要他的時候也依然找不到他，面臨選擇，想問他的意見，也依然在當時找不到。於是我就爆了，再一次聯繫到的電話里嗷嗷著提了分手。（其實當時就是生氣，當時的分手，其實是一種要求被重視的手段，可能會被說是最差的一種方法，但我當時真的試過所有方法，好好談談，找朋友跟他說說，發脾氣，等等等等，可能我用的這個方法不好，但當時我真的找不到更好的方法了。）

像往常一樣，各忙各的，中間也有聯繫，也都沒有再提過分手的這件事，卻在兩個月後我從我倆共同的好友口中得知他又談了一個，已經談了一個多月了。現在還留著這件事的聊天截圖。。。

其實我知道他還是愛我的，但是我就不明白他怎麼就迅速的找了個女朋友，快畢業有次去學校，見到他，一起聊了一些，他跟我說回去想分手，跟我在一起。我沒答應也沒拒絕，我只想看他到底怎麼做。

在跟閨蜜逛街的時候接到他的電話，說他做不到跟那個女生分手，原因是他們上過床了。我就再次懵逼了，那是我第一次在大街上哭的不能自已，也不知道自己哭了有多久。所有的恐懼，不安和不甘心全都湧來了，但是我也毫無辦法。

4.2日，我們一起買的那隻狗丟了，我哭著打電話給他。他沉默了許久，說：狗是通靈性的吧，他知道我們分開了。

接著就是畢業，畢業後我也沒找工作，當時真的是最糟糕的日子，我沒有找工作，也什麼都不想干，看見什麼都煩躁，跟爸媽發脾氣。在得知他們準備訂婚後我就遠赴他鄉找閨蜜散心去了，一跑跑了2個多月，去了青海，雲南。當時的感覺就是我不想呆在有他的地方，我要逃的遠遠的，不要得知一點他的消息。但是最終還是沒辦法，共同好友真的太多了。

在火車上，睡覺夢到他走過來抱抱我，跟我說：XX，再見。被驚醒，然後就接到了他的電話，問我有沒有事兒，說做夢夢到我出事了。雖然當時想哭的厲害，但我還是平靜的說沒事，好好照顧你老婆吧。

他結婚了沒有請我，我知道時間地點也沒有敢去。

後來他開了個小店，我在進修專業的時候還幫他介紹生意，他甚至來的時候帶著他老婆來，沒我好看沒我高沒我身材好，家裡農村的，一群哥姐弟妹，（並沒有看不起的意思）我就不明白我那麼愛他，願意為他付出一切，覺得只要能跟他在一起，哪怕上街當乞丐都是幸福的，怎麼就比不上這個跟他要房要車要鑽戒的女人了。

再後來又做過一個夢，夢到他老婆懷孕了，大著肚子跟他一起逛街。3個月後我得知，他有了兒子，看照片，跟他好像。可怕的預知夢。現在孩子都能打醬油了吧，幸福的一家三口。

之後他就變成了妻管嚴，我們相互刪除了一切聯繫方式，包括魔獸上的好友。

倒是魔獸上有個角色好友沒有刪，我有次遇到了，看名字熟悉，但沒有想起來，因為他那個角色真的不經常玩，就問他認不認識我，他說：我靠，當然認識。我問他是誰，他說不記得也好。我瞬間就知道，說：哦，那我知道你是誰了。之後聊了聊，他問我為什麼還沒結婚，我說沒遇到合適喜歡的。再就沒什麼話可說了。說實話，我有很多話想問，我想問他後不後悔，是不是還喜歡我，為什麼還分的不明不白就又火速談了一個，想怪他為什麼不挽回一下，來哄哄我。但終是什麼問不出口，怕知道答案，無論是什麼樣的。

魔獸上的一個好朋友也跟我說過遇到過他，說xx說是很後悔，要是沒結婚打死也要跟我在一起。我也只能笑笑。

在我家附近偶然碰到過他和他老婆一次，心跳快的厲害，不過還好，他們沒看到我。

我喜歡一個人的表現就在，我要跟你在一起，我願意把我最好的都給你，我願意用你喜歡的方式去愛你，覺得跟我在一起你才會最幸福。所以也就是可能，他沒那麼喜歡我吧。

為他開過一個QQ小號，為他絞盡腦汁想節日驚喜，規劃未來總有他在，然而這並沒有什麼卵用。

後來也談過一個，第一次被他拿走，雖然並不是我願意的，我努力的好好談，但心裡仍有他的影子。（但分手並不是這個原因）

現在幾乎沒什麼他的消息了，一個共同好友結婚，跟我關係較好，他得知我要去，他就沒去。一個共同好友結婚，大學是他的同學，我得知他要去，我就沒再去了，只把份子打了過去。相互躲開，不見不聯繫。

這麼多年過去了，我依然覺得沒有好好道別過，沒有認真的說句再見。終是遺憾沒有一起走到白頭。

我把這裡當成了個樹洞，審視過過去，反省過自己。我不知道他究竟知不知道我當時有多愛他，但我認為他就是放棄了一個世界可能最愛他的一個女生。而我，現在遇到了更好的人，我再次有了看到他心裡就無比驕傲的感覺，過去的已經過去，我只是來說說，當是跟他的道別了。

知道自己以前哪裡做的不好，更珍惜眼前這個我喜歡並且喜歡我，讓我看到，心裡的笑容就開在臉上的這個他了。這個人足以讓我不再想起初戀。

我的心裡有一個人，一直都忘不了，

前任L先生是我的初戀，在遇見他以前我一直以為我是一個高傲敢愛敢恨的人，可是在和他談戀愛期間，我就是一個無理取鬧的小孩子，下雨天纏著他幫我去買面膜，在一個完全不熟悉的地方又是深更半夜可以為我去買姨媽巾，而且都是往貴的買，對於我天馬行空的想法都是盡量滿足，我們都是在校的大一學生，每到周末就帶我出去玩，看電影吃大餐，半夜找賓館，他從來都沒委屈過我，賓館都是四星級的，對於一個學生來說真的是很好了，我們開房不是干那種事情，只是一起抱著，他看他的NBA,我刷我的微博，我喜歡蹲在床底下看知乎，他就躺在床上看球賽，他的手一直在摸我的頭，偶而他喜歡的球隊進了一個球，他就會大聲的說好球，我被嚇了一跳，就會打他，一邊打一邊笑。我有半夜上廁所的習慣，每次迷迷糊糊地從他身上壓過去，他就會立馬驚醒，老婆，你去哪？那時候鼻子一酸，真的有種想拉著他去扯證的衝動。他常常對我說，你看，你要珍惜我，除了我，還有誰會對你這麼好，我嘴裡不以為然，可是心裡就在想，我一定要好好珍惜他，我們以後一定會永永遠遠的在一起，我一直都記得他說，以後我們生了兒子，你叫大寶，兒子就叫小寶。

我那時候是真的幸福，以至於分手的時候也是真的痛苦，我們分手是微信上說的，後來我在想如果，我是說如果，他見到我當著我的面還會說分手嗎？，我們分手不排除我有一點作，可是他怎麼能那麼無情，說走就走，我一點防備都沒有，他刪了我們的所有聯繫方式，說真的我很不甘心被人甩，所以在不冷靜的情況下說了很多氣話傷害他，他也只是說祝我幸福，後來我意識到我是真的喜歡他愛他，我又放下身段去求他，他說了一句話讓我徹底死心，他說我們以後還是不要再糾纏了吧。

， L先生，我知道我還沒有徹底放下你，有一次看見籃球場上一個背影很像你的人，我故意打了半個小時的電話，只為了能假裝看你幾眼。我知道我的不懂事給你添了麻煩，但是請你原諒我這麼放不下你

就算在同一座城市，少了緣分，轉身便不會在遇見

有個朋友，曾經非常要好，無話不談，形影不離，狼狽為奸。。。。。直到他借了我錢。。。。。。。。。。

其實生命前段中，父母才是一直在身邊中的人，你累了，可以向父母訴苦，你在外面過得不如意了，你會想念家裡安穩舒適的小家，你吃不慣外面的飯菜，會想起家裡父母溫馨的家常菜，你處處碰壁，無處訴苦，你想要在夜深人靜的時候，找一個人來傾訴，想跟父母說，卻拉不下臉皮，然而他們總是循著蛛絲馬跡，知曉你的一切，卻靜靜的站在你的影子後面，不讓你知道，直到你需要。
愛情，總有一天會變成親情，會成為你身體的一部分，生命里不可缺少的空氣和水。

曾經有個人愛說「啦啦啦」
後來，我也愛說「啦啦啦」

雖然，很久沒聽他說過了……

和愛情無關，但是因為愛情而起

前段時間，我早上撞見了喜歡的女生和她的男朋友。一直以來我都是個弔兒郎當喜歡自由的人，對婚姻很恐懼，她是第一個讓我想結婚的人，我也是這麼打算的。她曾說想要穩定的婚姻，不想要校園戀愛，我覺得沒問題。她很多次沒有回復我的信息，我認為她是在忙吧。在交往中她做出過一些小承諾，但無一例外都沒有貫徹，我想小事情不必介意。她覺得我不成熟，我努力迫使自己改變來迎合。總之，說的不好聽些，我是在卑微討好的喜歡一個人。我淡定的上去打了個招呼，然後，安靜吃早點，然後出門去行政樓辦事，臨出門的時候她男友不知道去哪裡了，她一個人在坐著發獃，我向她望了一眼，她好像也看見我了，想起來跟我說話，但我很快就走了。

剩下的時間我除了正常做事以外，基本都在發獃，發獃主要在做兩件事：第一，等她來找我，喜歡的人喜歡別人不是新鮮事，但之前我們是特別好的朋友，我不想失去；第二，回想我們交往的種種細節，認真的看待自己在這段關係的面目；

兩天後，我不用再思考第一個問題，因為她出差了，臨走前沒有隻言片語。對於第二個問題，也稍微想出了點結果，我們熟識也不過是因為那段時間她剛失戀，而我為人開朗又有趣，某些機緣巧合熟悉起來，失落的時候有個新鮮而有趣的人也蠻不錯，並不是我原先所想的那種默契感滿滿的「愛情」。我這人運氣不是很好，但還總是喜歡孤注一擲的喜歡人。所以決定了以後就拚命的對她好，完全無條件的信任，完全無條件的同意她的任何條件，任何求助，比如修復一個硬碟，裡面有她和EX的一些照片，雖然不好受，但是她說這是信任我，我也就就給修復了。我想是我不對，我沒有權利去干涉別人喜歡誰，讓自己的喜歡變成人家的負擔了，感動了自己，麻煩了別人，我甚至都打算找個時間約她出來聊聊，誠摯的道歉。

可世上的事情你真的說不好，解開心結的第二天，我跟我最好的朋友說起那誰誰有新男友了，他說前一個月我就看見了，只是沒敢告訴你而已。終於，壓抑的負面情緒爆發了，我又一次開始回想以前的所有細節，很多不理解的事情忽然就明白了。第二天我就開始動手了，先扔掉了她送的，自己也曾特別珍視的一切禮物，拉黑扣扣和微信，刪除所有的郵件和照片，對，我要和這個人絕交了。絕交的原因倒不是她有了新男友，這其實只是壓死駱駝的最後一根稻草，真正的原因是我忽然明白，她不需要我這個朋友，她需要我給她的崇拜和恭維，而且我相起來她說的很多話和行為，其實大多都類似「回頭請你吃飯」之類的敷衍，而且我現在根本不信任這個人了，這朋友實在沒法做下去了，她並沒有做錯什麼，我也沒有，她若是要死，我仍然願意替她去死，但是她活著，我此生和下輩子都不想和她有任何交集。事實是怎樣我不知道，你們覺得我做為男人這樣說喜歡的人沒有風度我也沒力氣介意，在我內心，我覺得我被我最信任的人哄了一把，我再也不信任這個人了，她已經從我心裡最美好的人變成最差勁的人，我不能再愛她，索性就開始用力的愛自己。

說實話，做完決定後，我反而輕鬆，感覺像是從水裡回到了地面，不用再提心弔膽，不用強迫自己來迎合她，也不用再去費力氣去單方面主動的維持這段關係，果然是失去比擁有更踏實。而且我忽然明白了一個道理，就是無論什麼時候，人都要不遺餘力的對自己好，讓自己變好。我愛上了跑步健身和游泳，看有質量的電影和小說，注意飲食和作息，生活規律健康，人瘦下來了，氣質也好很多，周末的時候瘋狂的和朋友去這個城市的大街小巷玩耍，就在這種周末隨意組織的玩耍中，我遇到這個這個回答真正的主角。對你沒有看錯，前面扯了那麼多只是為了引出主角而已，就像趙敏在倚天屠龍記里半路才殺出來，但卻是當之無愧的女主角。

那個周末天氣很好，我約一個哥們玩耍，我們親愛的主角就是他的同學，我們之前也認識，就是不熟悉。由於最近瘦了，新買的褲子都是最小號，但總覺得自己還是很胖，就沒有系腰帶出門了。本來我倆都是開朗的人，雖然不熟但見面還跟老朋友一樣各種插科打諢，但我隱約的覺得這姑娘外表看起來這樣，沒準內心跟我一樣也有陰暗面吧，但這種想法只是一掃而過。然後情節就開始變得有趣起來，先是逛街的時候發現我倆無意中買了同款涼鞋的男女版，再是她吃飯前回了趟住處，回飯桌上就甩給我一條腰帶，我很自然的就繫上了，雙方豪情萬丈，就好像壯士把自己的寶劍贈給了素不相識的流浪劍客一般。飯桌上越聊越投機，我愈發的認定眼前的這個中二少女跟我在一個頻率段，當晚大家也玩的很開心，我一掃之前的所有抑鬱陰霾，覺得生活開心且有意思起來。

第二天我跑完步，洗完澡換上了那雙涼鞋，想起了昨天的同頻段中二少女，猶豫了下，然後拍了張照片發給了她。為什麼要猶豫，因為我知道她有個異地男朋友，我這樣做並不好。但我還是覺得應該沒關係，偶爾聊下不會怎樣，我並沒有其他想法。但有的事情就像嚼了炫邁一般，一旦開始根本就停不下來。

她很晚才回復，我們隨便聊了幾句，我開玩笑說年紀大了早上老醒來，她沒留面子直接拆穿我說應該是心裡有事，我簡略的說了幾句，她也沒追問，隨意但是真誠的安慰了我，要我別在意，要我原諒別人放過自己，這個時候我覺得我之前的猜測是對的，雖然她看上去中二幼稚，其實內心是強大且成熟的。我半認真半開玩笑的說，我得努力剋制才能忍住買上美酒香燭去跟你拜把子的衝動，你要是男生就好了！她也半開玩笑半認真的說她大我一個月，要我叫她老大，我欣然接受。

巧的是第二天，前面那個女生給我發簡訊質問我，說怎麼就把她拉黑了，我再這樣就不和我玩了等等。當時的我不比現在淡定，我發現原來和電影里一樣，當以前的人忽然出現，你會呼吸困難不知所措。我不知該向誰求助，就打給了老大，說話都不是很利索，老大寬慰我幾句，我平復了心情，然後就把簡訊都刪了。為答謝她竟然沒有介意我的唐突，我在鮮果網站張強給她買了些水果，她說這樣對我幹嘛萬一我也不值得呢，我天真的說我知道你不會。

後來兩天，白天聊兩句，晚上睡前聊兩句。一天晚上，老大說她困了，然後我就說睡吧，又不是只聊這一天，她說不行，萬一明天起來就反目怎麼辦。其實我也想過這些，拋去泛泛之交，每次和真心當朋友的人開始交往的時候，就把結局預想到最差了。老大說她以前看過篇文章，叫誰跟誰都別熟的太快，說實話，那一次聊天結束的時候我又開心又隱約覺得有點悲傷。開心的是終於遇到個同頻率又聊的來的朋友，悲傷的是我隱約的覺得，我們這段關係也快要到頭了。關係再好也不能忽視一個問題，她是有男朋友的。

也許是他們本來就有矛盾，也許是那男生感覺到了什麼，那個周末那個男生就趕來了。我自然要自覺些，然後老大這個稱呼就淡出了我的生活。

我想大家還算朋友，後來也曾找她再聊過，當然，心知肚明的原因，氣氛不同往日。我買了很多水果給自己，然後邊吃邊慢慢的把她從TOP往泛泛之交的地方放。

也許我當初不出那個門，或者出門系個腰帶，或者不發那張照片，就不會有這麼檔子事，自己也不會對別人的關係造成困擾，但我還是感謝那些歲月，因為一個人的出現，我忽然就原諒了之前生活對我的所有刁難，我一下就又變得開朗，我變得更加熱愛生活和生命。

我也開始明白，人首先要懂得剋制，剋制自己想要佔有的慾望，其次要把對別人的期望和依賴降到最低，然後我擁有了真的快樂。

老大你個混蛋也一定要開心快樂啊！

他在我身後再一次叫住我的時候，我正在考慮要不要回頭回應他。
我知道他關注了我很久，走在我的身後，觀察我的一舉一動，可是我從來都不曾看向他，因為我已經結婚了。
故事就是這樣開始的，當我第二眼看著他，我知道我心動了，但那又能怎麼樣呢？
之後我拚命的嫌棄他，拚命的趕他走，我不回電話不回簡訊，卻一次又一次的在他的堅持中淪陷，他說他會愛我很久很久，久到我和他都不相信，他說，所有的一切他都願意承受，我看著他，說不出話，我相信了。
他離開的那天，我們都哭了，然後他頭也不回走了。留下我，久久都不能忘記這些傷痛，但我從來沒有欺騙過感情。
如果上天再給我一次機會，那天他在我身後，我一定會毫不猶豫地向前走，不回頭。

事情發展到一定階段，到了該散的時候自己就會有預感，而沒有說再見，不過是由於各種各樣的原因罷了。
當然，那些曾以為不幸丟失的東西，經年之後再去尋找，但也會發現它可能還在那裡。

兩個女生之間的故事

我開始以為我不管如何努力都甩不開她-高中同班，不管我喜歡上哪個男生，去什麼活動，她都會神出鬼沒地出現。表面上我們形影不離，其樂融融，可又有誰知道我們之間的勾心鬥角，日夜不停的撕逼。然而她說走就走地去了加拿大。

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高一喜歡上第一個男孩一周後，她成為了她的女朋友。然而很快她就喜歡上了別人，拋棄了他，彷彿是在說，你拿去吧，我玩夠了。

高二的我好不容易走出陰影，決定追另外一個男生Y。當初的我還天真的相信她，相信她會幫我拉進我和Y的距離。多少次，她約我們一起出去玩，大半夜的幫我分析Y的神情，看是不是有喜歡上我的跡象，我義無反顧地相信她。

直到有一次我看到她秀出她和Y的合照，他們頭靠的那麼近，笑的那麼甜，就像我們一起腦補過的一樣，只不過主角換了。當然，這是分組可見的。

從此以後，我再也不相信她。

而第三個男孩的出現，讓我徹底對她感到厭惡。叫他T吧。我和T是水到渠成，兩情相悅，然後她像往常一樣冒出來了，在我和T最關鍵的時期去挑撥離間。然後她就和T在一起了兩天，又甩了他找了個高富帥。當時的我恨不得她馬上從這個世界上消失。

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沒想到知乎上最長的一個答案居然是這樣的，寫了這麼多只是想說明，一直以來厭惡的人，說離開就離開，想起ta帶給你的所有，也許你還會感謝ta，教會你這些人間世事的變遷與無情。

千與千尋中曾經說過，「人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。當陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激，然後揮手道別。」

「謝謝你的陪伴，也不遺憾你的離開……」有些事來不及回不去，也沒有機會說好好道別，真看不開不甘心放不下，該想念就想念，該遺憾就遺憾，要堅強的堅強，但要知道人生路從開始到結束都是獨自一人的。

高考馬上就要結束，喜歡了2年半的女生也會各奔東西，她有喜歡的男生，但是我還是義無反顧的喜歡她，我覺得喜歡一個人，不管是分開還是一起都有一種特別的感受，就像身邊始終有她的聲音，始終在我身邊一樣

那好吧，我來講故事。
初一，我第一次遇見他，就喜歡他了。
他的模樣真好看。白皮膚，白牙齒，雙眼皮，笑起來眼睛像彎彎的月亮。
我忍不住想看他。又不敢看他。

班主任宣布班長人選時，他站起來了，啊！原來是他！我記住了他的名字。在心裡默念了千千萬萬遍。

我偷偷回頭看他，沒想到正好迎上了他的目光。兩個人的小臉都紅了。

他對我真好。
他總是笑著看我。
我送給他的一片楓葉他總是夾在書里。
他說他是楓葉我是月亮。
我忘記帶筆了就借他的。
最後筆借光了他只能用筆芯。
他課間給我買過的情人梅是這世上我吃過的最好吃的梅子。
我體育倒數。他說我跑步姿勢不對。他在體育課上教我。也教我投籃。
有一次他在路上騎著自行車看到我，因為多看了兩眼騎到了雪堆上，摔了。
晚上他陪我去操場跑步，差一點被老師抓到，他拉著我的手飛快的逃跑。
每天早晨在教室門外背書等我。
每次我在對面樓播音的時候他在教學樓的窗口傻傻的看著我。
有一次生物課上說話傳紙條兩個人被老師罰站到下課。
我們一起讀過魚眼裡的愛情和北極的陽光。
生日的時候送給我的禮物，初二是鋼筆，初三也是，高二是一隻毛毛熊。而我保存至今。

所有的人都說他喜歡我。而我的心思，是不敢讓大家看出來的。我是老師眼裡的好學生，是不能早戀的好學生。其實我總是夢見他，有一段時間天天夢見他。那時候我多麼傻，我以為我不說他都懂。我以為我們永遠會心心相印。我蠢到故意和其他男生走近故意看他吃醋的樣子。事實上這個做法真的很蠢。

中考前他送我一個love心形項鏈，一人一半心。可是我沒有收下。我以為我們不需要這些維繫，我以為我們不會分開。

他就是我的陽光啊。永遠燦爛，看一眼就覺得好暖。

高中他對我忽冷忽熱。
可是有一次他約我出去走走，在兩旁長滿了漫漫的油菜花的田間小路上，他牽著我的手。我的心都要跳出來了。
聊天內容已經忘光了，只記得我問他你什麼時候才能告訴我，他說：等我娶你的時候。
我沒有等來那一天。
高考那天早晨，他用觸屏的手機在上面手寫了我的名字，還有那三個字。
我第一次聽見那三個字，也是最後一次。

後來我們畢業了。我讀大學，他復讀，我去看過他一次，他和我在操場上聊了會天。
等了他一年。
直到他考上了，他打電話告訴我，他去遙遠的蘭州，我們不可能了。

我的夢終於醒了。

高中畢業至今，8年過去了，直到前天，他坐高鐵來看我一面。見他之前，我的心還是會砰砰跳。沒有其他的情節，吃頓飯，聊了跟多不相干的事。他強吻了我，我第一次感受到了他嘴唇的柔軟。然後當天晚上他又坐高鐵離開了。

於是我又想起了，那年13歲，我在他送我的那支小鋼筆上刻下的字：不後悔。

看到他的微信名字叫飄零的楓葉。他的空間叫北極的浮冰。我想起了我們當年做過的遊戲。

再見面時，我已經訂婚了，約好結婚會請他來。

編輯於 20:58
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知道她不玩知乎就放心的寫一寫，題主是說想看故事，半夜睡不著，寫一寫自己的吧
我們在一起大概四年的時間，其實已經覺得沒什麼事情能讓我們分開，也沒想過，畢竟在擁有最糟糕外貌和一無所有的時候我們愛上了對方，日子總會越來越好，未來是光明的！
那時候在上學，開始是我先喜歡上她的，為了引起她的注意，就是每天幫她帶帶早飯，或者體育課時候故意讓她用實心球砸我玩（抖m？）覺得很不可思議，因為她是女生，而我也是。那段時間以為自己只是因為家裡出現一些變故（對本人影響還是挺大的。。不是主題暫且不提）需要一個知心的好朋友。不過我目前比較後悔的一件事也是當時應該老老實實做朋友。
後來在交往的時候她問我，當時她比較胖又不好看性格平平的時候我為什麼喜歡她啊。我也答不上來，王八看綠豆看對眼了吧hhh
當時苦苦追了很久，身邊的人甚至也感受出了端倪，但奈何她毫無表示啊-_-於是本人就有點打退堂鼓的意思。
萬萬沒想到她其實是靦腆..（nooo
怕不是所有身邊的人都能接受，我們只是把在一起的消息告訴了幾個關係好的朋友。但是任何人都看了出來我倆是如何的如漆似膠∠( ? 」∠)＿
過了熱戀期以後，我們就開始規劃人生。畢業了找份什麼樣的工作，怎麼讓家人接受我們，以後的工作室怎麼樣，養一隻貓一隻狗還是鳥等等等等。我們逛完超市回家，牽著手看著星星想著未來的藍圖，那時候我們已經住在一起了，畢竟都是女生家裡人並不會說什麼。每天早上起來掀被子，半夜餓了爬起來煮泡麵，我一直以為只要畢業工作了我們就能一步一步實現藍圖的每個目標，我以為已經沒有什麼可以把我們分開了。
我們分手了。
我以為自己會記住，我們在一起的每個種種，城市裡每個角落都有我們的記憶
可是現在，我記不清了，記憶模糊了。。

不會。
有些關係從一開始就知道會終結，只是不願意去承認。

我要說的是同性，他是我最好的朋友。

我們小學時候就在一個班，算起來我們也算是「青梅竹馬」了。

到了初中我們不僅一個班還一個宿舍，在學校一起上課一起吃飯一起洗澡都是一起去（一般宿舍幾個人一起去）。每次放假回家我們還要一起玩，我家的書他能隨便翻，他家的冰箱我也能隨便吃。我們一起逛街買衣服買鞋子，一起去書店看書買書，一起去文化宮或是某些地方的籃球場蹭球，如果沒有什麼地方去，就只是一直隨便走著聊天，直到天黑。

高中時候，我們被分在不同的校區，我住校他走讀，然後每周都寫信（那時候一個學校都沒幾個學生有手機）。我們高中的信件摞起來有半米左右高。我還幫他追過和我家一個單元的文科班的妹子，妹子和他一個校區。每次放假我們還是一起耍。有一年大年初一，我們一起去吃新開的一家德克士了。有年夏天，我們騎自行車去了三十公里外的湖邊看了荷花。

大學時候，智能手機還沒興起，也就是打電話發簡訊和飛信。還是會寫信，不過不像高中時候那麼頻繁了。大一上學期馬上放假的時候，他放假早，就先來了我們學校，在我們宿舍住了兩天，去看了當地的景點，然後我們一起坐火車回的家。

其實仔細想來，我們是兩種很不同的人，興趣也大有不同。那個時候的我感性多於理性，很多事情都是突發奇想說干就干，熱情上來了，可以三天三夜不睡覺地去做事，而他理性為主，雖然會陪著我瘋，但從來不會沖昏了頭腦。但是我們卻能一直和諧相處，我們稱呼這為「互補」。我想，很多好朋友也都是這樣的吧，因為不同才能相互吸引，相互促進對方成長。

現在他在荷蘭格羅寧根大學讀博，已經和妹子訂婚了。
那個妹子不錯，祝福他們。

手機碼字真累，還得換電腦排版。

這首出自灌籃高手的《我的朋友》，送給我最好的朋友。
我的朋友灌籃高手歌曲我的朋友MP3 下載試聽?灌籃高手-56音樂網

當我想念你的時候，
我的心就會莫名堅強起來。
因為我所看到的你，
總是不停的向前跑,跑著。
遙遠逝去的日子，
曾經心無旁騖努力追求的夢，
如今想起依然眩目非常。
無論有怎樣的不安，
還是真誠地相信，
自己選擇的道路。

你說過喜歡我那不做作不施脂粉的面容，
如果這也將改變，真的就太令人難過了。
少年時候的你，眼瞳總是光芒閃耀的模樣。
我的朋友，在我身旁的你，甚麽原因總是這樣的純樸直率？
希望有風，在我們兩人之間吹拂著。
關於真實的愛，該要用什麼樣嚴肅的臉色去看待？
夜空里排列的星星，就像你用力忍住眼淚，將難過全部吞進肚子里的模樣。
獨自一人時的寂寞，不是兩人在一起時可相比的。
這樣的孤獨，才算的上是悲哀哪那個時候苦悶的我們，你卻總是一直帶著笑容。
我的朋友，當我想念你的時候，心就會不由自主堅強起來。
因為在我眼中的你，總是不停的向前跑，跑著，
少年時候的你，眼瞳總是光芒閃耀的模樣。
我的朋友，當我想念你的時候，心就會不由自主堅強起來。
因為在我眼中的你，總是不停的向前跑，跑著，
總是不停的向前跑，跑著..

我湊，忘了匿名了。不能再匿名了嗎？

有。

半個月前剛分。沒有一起走多遠，150天，但是好像過了很久很久。
我們是同班同學，大一上在一起的。是老鄉，從好朋友突然就變成了戀人。身邊人雖然驚訝，但還是很看好我們，都認為我們會走很遠。
我們天天黏在一起，如膠似漆。吃飯一起，上課一起，洗澡一起，自習一起，我幻想此後每一天都能和他如此下去。生活里好像真的只剩下彼此。然而幸福來得突然，結束得更加突然，我措手不及。
前一天晚上我聚餐回來，兩個人在操場說說笑笑，在宿舍樓前吻別，說好明天再見。第二天就再也杳無音信。他完全蒸發了，我找不到他，舍友找不到他。我又氣又急，一整天都無精打采賴在床上，沒好好吃過一口飯。次日中午，他發來簡訊，告知我他的決定，沒有餘地，我只好選擇接受。我哭得喉嚨沙啞，心痛難忍。我堅持著我的自尊。一個星期後我還是受不了了，我在QQ上問他是不是真的徹底放棄了，他秒回：嗯。我：知道了。刪了好友，並不意味著放下了，我還是通過共同的群點開他的資料，天天刷新。又過了幾天，我去找他面談，他不願搭理我。與此同時，我從朋友口中知道了他在背後是如何解釋這段關係的結束，我死心了。我掏心掏肺對他好了5個月，分手的理由我卻只能從別人口中得知。我不能糟蹋自己在一個什麼借口都能當理由的人身上，雖然很痛，但放下是必經之路。
你無法感動一個不愛你的人，就像你無法叫醒一個裝睡的人。

為啥都是愛情呢？看到問題，想到的就是小燦，我們應該算是朋友，我男的，她女的。以前常常發簡訊聊天，亂七八糟地聊天，感覺很快樂。基本上每一次都是我主動找她聊，可是突然有天發現有一點點喜歡她…也只是一點點喜歡而已，不會產生別的想法，條件太差且自卑誒。我沒有發信息給她，她也沒有主動給我發信息，有時候看見了張開嘴不知道說什麼，有時候看見了裝作沒有看見。
同類為朋，相交為友，而我討厭自己像狗一樣乞憐獲得所謂的友情。我逐漸克制住，不再發簡訊，也不再聯繫，偶爾心裡有點失望和淡然，她又不欠我的哈。然後，我們終於沒有了聯繫。
我曾想，朋友的話，就是一直走下去的，即使不在身邊，也不會疏遠。後來才想到，人認識本就就是為了離開的，再見咯，希望你一切安好。現在你已經睡著了吧，哈哈，那麼多沒有說的晚安一次補齊了吧，晚安，做個好夢。
不匿名了。

越長大越孤單。