怎樣走出暴食催吐？走出進食障礙？

12-02

決定寫這個問題的時候我很糾結。
打題目的時候更糾結。感覺很白痴。
不想描述自己，因為我總覺得沒人理解。我曾經非常渴求傾訴，我找不到，於是開始記日記，現在已經很久沒寫了。我開始覺得傾訴也是一件沒意義的事。
是的。我大概是一名進食障礙患者。儘管我非常不想承認這點。
我清楚的記得是從13年的平安夜開始的，為了減肥，為了骨感，當時155，94的我覺得自己胖，在偶然的一次吐當中找到了捷徑，我沒想到自己竟然吐了這麼久，兩年了。
當然我看上去還是很正常，除了忽胖忽瘦，我甚至成功考上了研，看上去似乎光鮮亮麗，但內部的腐爛只有自己知道。最大的變化大概就是胃容量，現在能一次吃一碗炒飯加大碗面加可樂奶茶零食若干。我不是驕傲著說出這句話的。
最瘦的時候姨媽五個月沒來，頭髮大把大把的掉，去年最熱的八月份，一個人躺在租的小房子里掉冷汗，手抖，心悸。連根香蕉都不願意吃，怕胖。水也不敢喝，怕水腫。
臨近考研的最後，冬天，依舊暴食，但沒有時間和精力去吐，胖了十來斤，看著鏡子里的自己腫起來的自己，真的很難過。
中間也有過反覆，也曾努力的節食，正常飲食，想找回自己。可依舊沒有改變。反而現在，每次暴食後會有更大的愧疚感，感覺自己對不起父母，拿著他們的錢揮霍。更多的，是抑鬱，覺得活著很沒有意思。每次一個人吃完東西吐完，走在回宿舍的路上，就覺得世界上好像只有我一個人了，周圍沒有車鳴沒有行人，樹葉沒有生命，而我還不如一片葉子活的輕鬆。
原來喜歡聚會，現在懼怕各種帶吃喝的活動，和朋友一起的旅行也很難帶來喜悅了，寧願一個人，因為不用擔心自己會暴，自己會不會暴露。我真的很懷念高三一天吃四頓也不怕的日子，也很羨慕那些享受吃飯這件事情的人。
我想好一點。可我不知道該怎麼辦。
大半夜的說了也許是廢話的一些內容吧。這種感覺並不好。像把自己拿刀把自己剖開一樣。其實並不喜歡這樣。只是走投無路。

不知你現在有沒有好一些。
你說的感覺我都懂。
我從05年開始進食紊亂，那時候才12歲。到現在十一年了，關於年少的所有記憶都和進食紊亂有關。我經歷了進食紊亂的所有階段。我已經忘了正常吃東西是什麼感覺，有一次想起來小時候吃冰激凌，特別開心，想著想著卻哭了，後來這十一年，我再也沒在不吐的情況下好好吃過冰激凌。
很少人知道我的情況。
我不知道怎麼好起來，似乎只能儘可能和它和平共處吧。
我跑馬拉松，跑步的時候會好很多。
現在生活在紐約，朋友都覺得我活得很好。
因為我可以平衡好生活和進食紊亂，爸媽知道我的所有情況，但不會幹預我。
而還在我身邊的所有朋友，都對我的情況一無所知。
我有時覺得這種「平衡」就算好起來了，但每次吐完之後的絕望卻如此真實。
十一年了，我做過我能做的所有努力，可是做不到。我改不了。
我依然每天充滿幻覺，可能一覺醒來就好了。
希望在有生之年，可以好好吃一支冰激凌。

我想說你不是一個人在戰鬥，不要灰心要相信自己可以恢復健康
跟我一起努力恢復正常好嗎
睡覺前剛催吐完，不過我對明天還是充滿了信心

我昨天晚上吃了一個米粉加一瓶可樂然後催吐吐完心裡難受超級難受可以用懊悔來形容可是哪次不是呢每次都是吐完下定決心明天開始絕不允許自己這樣頹有何卵用根本控制不住自己前段時間堅持了一個多月還是複發之後再沒有超過一個星期
我也在慢慢尋找規律每當心情不好壓力大很容易激發食慾我也想過干點別的可是就跟吸毒一樣癮上來了腿腳不聽使喚
在別人看來我是一個陽光大女孩有份穩定工作長得也不錯只有我自己清楚我是從里開始腐爛不知可以撐到什麼時候生怕自己會有一天熬不下去直接崩潰
說出來心裡舒服多了

2017/08/21更(ノ?ω?)ノ現在恢復的越來越好今天早上稱重111.4斤還行吧希望自己可以堅持下去健康減肥每天要有適量的運動因為想要穿漂亮的泳衣呀還有好看的衣服嗯…吃東西去啦好餓不要臉的暴一張照騙哈哈哈哈哈哈哈( ?′?ω?)

還有最近的早餐

運動記錄

你們都要好好的喲要對自己好一些(?ˇ?ˇ?)
2017/07/16 11:11
不知道現在的你好沒有呢我也說說我的經歷吧寫給現在還在被進食障礙這個惡魔所糾纏的寶寶們希望你們能快快康復徹底拜託它好好的生活
從2017年初到現在都基本沒有再犯過病也就是說康復半年了左右啦首先我很能體會那種感覺每天腦海里就只會想「吃」這裡的吃與正常人不一樣不是好好的去品嘗食物的美味而是硬塞食物
兩年前那時候大概160 105斤左右的樣子嫌自己太胖然後就開始減肥本來那時候胃就不太好初三因為那時候又想考重點高中又想節約錢就幾乎每天早上不吃東西還可以減肥本來是走讀中午也沒有回家在學校外吃饅頭喝粥下午也一般不吃但一個學期下來不但沒有瘦而且從那時候開始腸胃就開始不好了就得了很嚴重的便秘就因為這個所以高一減肥時很難瘦下來又加上那時候節食便秘更嚴重就記得有一次整整半個月 15天沒上過廁所想上但是上不出來啊想想那段時光就覺得好心酸
後來又因為吃得少又沒瘦情緒就越來越暴躁終於有一天忍不住了背著所有的人悄悄的吃那時候哪管好不好吃就只是大口大口硬塞進嘴巴也不知道那時候從哪看到的催吐可以減肥然後就開始學催吐前期是完全可以控制的一次兩次三次都可以控制想催吐就去催吐但是到後來每次吃了飯都會有這種想法想著自己又吃了東西又可以不長胖還挺高興但是噩夢來了從哪之後幾乎每次吃完東西第一時間就是吐看見網上很多人說吐不出來但是我每次吐都會吐出來慢慢的可能也就擺脫不了催吐了
將近兩年沒有好好嘗過食物到底是什麼味道只知道吃吃完又反悔 2015年過半吧大概是也記不大清楚了那時候發現自己有病已經有一年多的病史了反正那時候就自己在網上搜自己的癥狀才發現自己已經得了病了就叫進食障礙分為貪食和厭食當時兩樣都有交替著來但感覺更多的還是貪食吧然後又在網上搜這類視頻窩在房間一個人看很多人都是抑鬱出現幻覺然後自殺也有康復的那時候自己就怕了真的怕經常幻想自己是不是很么時候就自殺了就死了還想過怎麼死自己要舒服點吃安眠藥？還是割腕？還是跳樓？
現在想想自己渾身都會毛骨悚然後來的某一天我實在熬不住了我就在微信上把所有的情況都告訴了媽媽她說她早就察覺我的不對勁了只是一直沒有來問我想觀察我是到底怎麼了說了以後媽媽就說讓我不要怕因為媽媽也有這種病真的她從生了弟弟之後就開始不自覺的吐吃了就吐不用催吐自己就會吐十多年了現在還沒好我也很擔心她我不知道該怎麼辦我說了好幾次她都說自己知道的但還是會吐我看著是又氣又心疼我說我都可以你為什麼不行想著就想哭但也感激媽媽她能體會我的這種感受安撫我不要害怕一定會好起來的如果沒有媽媽我不知道我現在在哪
後來的很長一段時間媽媽都在到處帶我看又檢查我的腸胃便秘又帶我看這個病其實我身體挺好的在我印象中好像我幾乎沒有病過就是偶爾生什麼瘡會打個針什麼的現在也有全身都會癢到處看也是沒有好下午都還要去看媽媽還帶我去看心理醫生反正到處檢查到處治天天喝中藥也吃西藥特別討厭吃西藥中藥都還可以接受但是都是治標不治本便秘還是沒能好病情也倒是有了些好轉以前一犯病就會找媽媽因為沒人能理解我我也不敢告訴其他人那時候就是晚上會自己買東西回家吃都是甜的一袋土司我可以分分鐘吃完一邊吃一邊哭因為我控制不了那時候成績從全校前五十跌到兩百三百根本沒有心學習啊還得了抑鬱症每天都活在痛苦之中所以得了這個病的寶寶們一定要告訴家人他們會幫助你的特別是爸爸媽媽他們一定不會害你還有就是既然已經得了這個病那就要接受他然後慢慢擺脫他要相信自己一定可以
反正就是一邊學習一邊治病那時候爸爸發微信給我女兒你到底是怎麼了呀你哪裡胖啊你不胖啊你不想讀書我們就不讀了我找事給你做不會讓你餓著反正只想哭那時候
自己也發誓一定要好起來每天堅持喝中藥堅持好好吃飯但還是會犯病
真正好起來是在高二下學期開始的時候那時同桌追我各種對我好那時候我就在想我那麼糟糕怎麼會有人喜歡我呢那時本來和他只是關係很好的朋友但他表白以後就很反感他但後來也被他慢慢的感化了現在我們已經在一起三個多月啦
他說「其實我早就發現你的不對了總覺得你是不是有抑鬱症？最開始是覺得你可憐很同情你就和你做好朋友想幫助你好起來你挺堅強的從來不表現出來但我還是發現了」「噢原來你是可憐我噢」「最開始的確是啊但是後來慢慢的就對你產生了好感然後就又慢慢的喜歡上了你就想一直照顧你」那是我第一次敞開心扉對一個人說這些秘密那時候我們已經在一起了我說我記著那時候我就是一邊吃一邊哭一邊吐一邊哭那晚正準備和他說分手因為都不想耽誤學習但我說完以後他緊緊的抱著我說「我們不分開了好不好我求求你以後我來照顧你我帶你去治」其實那時都基本沒犯病了但我還是矯情的說我好不了了哈哈哈然後他就怕了他說你千萬不能出事如果你真的怎麼樣了那第二天你就會看見我了我會來陪你我說你傻呀從那以後我們都越來越好雖然還是會吵架但都會離不開彼此我不知道以後我還能不能和他在一起但至少現在我會很珍惜我很感謝他讓我一步一步走了出來在這過程中我感謝每一個讓我有好轉的人爸爸媽媽弟弟還有他
那時應該也是每天心情好所以漸漸的也沒想那麼多就慢慢的好了下了我睡覺如果誰在我周圍大聲說話他都會讓他小聲點別吵我睡覺我睡覺時都會把窗戶都關上每晚上送我回家以前不讓他送他就悄悄跟在我身後看我上樓了他就回家這些都是後來他告訴我的也會拿上課時間給我寫情書有次鬧分手了他告訴他姐姐他說他不知道該怎麼辦他這一生只想談一次戀愛到結婚從那以後他全家人都知道了他喜歡我然後還帶我一起和他家人吃了幾次飯我們雙方的家人都知道我們在談戀愛他也和我媽媽吃過飯有次他在樓下等我我爸給我發微信「你男朋友在樓下等你」我當時覺得啊爸…不知道該說什麼爸爸對我特別好雖然平時都不太說話每次他給我錢都會多給我我讓他給我一百要幹嘛幹嘛都會多給我一百有次我要遲到了身上又沒錢讓他在微信上發五塊錢給我然後就發了五十每次都會多拿雖然爸爸和媽媽已經離婚爸爸也和她的現在的那位有了孩子前兩天才生的還是個妹妹雖然很不喜歡他現在的那位因為她和我媽媽以前是好朋友但孩子也是無辜的我也希望我爸能幸福但爸爸好像想和媽媽復婚因為他過得並不好但媽媽現在和一位叔叔有走得近也帶我吃過幾次飯其實我也不知道該怎麼辦媽媽說和爸爸在一起會很委屈畢竟以前把她傷得那麼深是我的話我可能已經拚命了她但媽媽從來沒去找過她保住了財產也保住了我們我覺得媽媽很聰明但也很心疼他哈哈又扯到那去了…
反正現在就還挺好的雖然現在也是個微胖屆的小公舉但是呢過得很開心現在也還在喝中藥每天都會上廁所覺得這次的中藥很管用好像也不貴聽媽媽說就幾十一副葯吃了已經有五副葯啦還在吃媽媽讓我堅持吃十副葯慢慢調理現在每天都會按時去蹲廁所然後都會上廁所…
好啦就說這麼多吧打了兩個小時的字手都麻了剛剛媽媽打電話讓我做飯我做飯去啦～
希望寶寶們都快快康復好起來生活沒有我們想得那麼糟糕
最後不要臉的配一張近照雖然比以前重現在有116斤但是氣色比以前好太多啦臉也小了很多因為沒有吐臉沒有腫哈哈哈

真的要去做飯啦媽媽要回來看見我還在玩手機我就要…卡擦。
第一次寫知乎不喜勿噴都是自己的心得體會么么噠
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做完飯了再來補充點東西希望對你們有用
-一定一定要相信自己可以好起來然後嘗試努力做出行動
-找個可以傾訴的人爸爸媽媽或者朋友這個不可信可以告訴你男朋友如果他足夠愛你的話
-開始運動健身
-多和朋友在一起玩耍盡量不要一個人呆（在你不能控制自己的時候）
-嘗試著少食多餐就算吃多了也不吐大不了就胖幾斤過了以後讓身體適應然後臉會瘦下來很多昂等我想著了我再來說～

神經性進食障礙也許是抑鬱或者焦慮的附加品。關於抑鬱，可以去嘗試找心理諮詢師，以及去醫院做相關評估，用藥物治療。
我的暴食症基本上是遞增的過程，從三年前開始，頻率一直加大，到去年，基本每天都會暴食然後極度難受，然後vomit。寒假回去被家人發現，然後開了一種葯叫做二鉀雙胍，同時輔助抑鬱治療，斷食兩天（把胃餓小），現在情況有所好轉。
有時候只是就是那樣喪失了對生活的一切希望和信心，但是你要相信，總會有東西值得你走下去。學會自我救贖。祝好！