孩子經常被欺負，要教他還手嗎？
感謝各位厚愛，短短几天收穫這麼多贊，評論區也很熱鬧。修改補充下答案，讓我的答案值這麼多贊，值得你點左上角的那個贊。
1，知乎的初衷是與世界分享你的知識，經驗和見解。因為我並沒有做過家長沒有主動欺負過人，所以我的答案，僅僅是以被欺負的小孩的角度，僅僅是分享我的經驗。我不代表誰，我寫下的只是我小時候真真正正發生的真事。評論區有支持，有反對，這在知乎是應該出現的，但是我仍然希望 @劉振宇@江無敵 同學可以自己開題重新寫一個回答，我也不跟您爭，您隨意。
2，我是不贊成以暴力解決問題的，因為打打殺殺總是不會全身而退的，遲早的事，可能是身體可能是心靈。如果我跟我男朋友 @呂大馬棒出去吃飯碰到了這樣的事，參見知乎問題女友被調戲應該怎麼辦？ - 戀愛，我可能拉著他轉身就走了，我不想讓他以身犯險，因為不值當，看兩眼不會少一兩肉，要是他衝上去可能會流血。我不想看到這種可能性事件的發生。因為發生了對於我就是百分之百。
3，題目是孩子經常被欺負，要不要叫他還手，小孩子必須要知道什麼是錯，什麼是對。要有正確的是非觀。打人就是不對的，罵人就是不對的。遇到不公平的事想辦法維護自己的權益這是對的。以後我有小孩的話，當然我肯定希望好，不希望發生類似的事情，我希望小朋友們你愛我我愛你都是好朋友，但是，倘若萬一發生類似的事情，（1）我希望他相信我，希望他明白我們兩是他最親的人，我會盡我所能地保護他，任何事！讓他不要怕，爸爸媽媽在呢，首先告訴我發生什麼事了。（2）他必須學會還手，我替他解決不了這個事，但是我可以陪著他解決。（3）保護他不會再發生類似的事。這樣看起來我的爸爸也是這樣做的，而且做到了。請看原答案的粗體字！
祝好！
/**********我是原答案的分界線，以下是原答案**********/
以前我就是被欺負的那個孩子。
大概是學年班那會的事情了。我們那年小孩特別多，相對應的，上學年班的小孩就多。三個人一張桌子一條凳子，我永遠是站在旁邊的那個，沒有凳子坐。那會我又瘦又小，當然一直到小學六年級還是沒改變，還是又瘦又小。我不僅瘦小，還沒有哥哥姐姐護我，所以總是被人欺負。放學了就慢悠悠地走回家。有的時候不想去學校，就早上背著書包走了，在學校旁邊玩一會下午又回去吃飯了，也不說話，也不敢說。鉛筆橡皮總是被他搶了，那會我天天要零錢買鉛筆，我媽媽以為小孩子嘴饞用錢買零食了，也沒留意。
有一天，我爸爸來學校接我放學，等了好久還沒見我出來。他就問其他小孩，小彪在不，有人就講XX老欺負她。我爸就等我出來，問我說誰打的你，我不敢說，光搖頭，他是我們那個班的孩子頭，看起來很壯很兇。1，我爸就講說別怕，我在這呢，說，後來我才敢說是XX，我爸就說XX站出來，他就站出來了。我爸又問我他咋打的你，我現在看著你，還回來。我還是慫，不敢。我爸又說不怕，要是出了事有我呢，原話是（用磚往頭上砸，壞了算我的）我就甩了他一耳光，用盡我那會所有的力氣。實話說，挺爽的。後來的事情是他媽媽找上門了，2，我爸說小孩子打架大人就別摻和了，就是鬧著玩也沒出什麼問題，再說你家小孩欺負小彪在先，所有小孩都知道，你好好管教你們家小孩。他媽媽臉上掛不住就走了。
再去上學,3，我爸爸害怕他又報復我，天天早上送我上學，黑燈瞎火的，我們邊跑步邊背詩，那首詩叫《鵝鵝鵝》。再後來桌子還是三個人一張，不過分給我坐了。慢慢情況就好了。
要學會還手，
要學會說NO，
要是放任被欺負，小孩子可能會養成逆來順受的性格，有正當的合理的需求也不敢講，可能厭學逃學性格也可能比較懦弱。
我們不是叫他打人，但是如果別人打你，那你必須還手，打不過也要打。
不惹事但是來事也不怕事。
不到五歲的女兒，被小朋友拿水彩筆在手上畫了畫。
回到家，我給女兒打肥皂洗了好幾遍手，也洗不掉。她發現洗不掉，也有點慌了
我沒好氣地教訓她：「下次不要再讓人家在你手上畫了。」
「我沒有讓她在我手上畫！」女兒說，「是她自己要畫的！」
也對，我換了說法：「下次她自己要畫你手上，你告訴她：不行！」
女兒點了點頭。
手上的顏料，隨著時間慢慢消退了。
過了幾天，女兒跟小朋友玩，手上又是五彩繽紛的。
「啊！你怎麼又讓她在你手上畫！」我恨鐵不成鋼地說。
「我沒有讓她在我手上畫！」
「好吧，是她自己要畫……你告訴她：不行！」
「我告訴了！」女兒說，「她還是要畫！」
我哭笑不得：「那你就大點聲再說一遍！」
我愣了愣，這話忽然讓我若有所思。我聽到女兒委屈地辯解：「我是很大聲告訴她的……」媽媽說：「你還是不夠堅定，你要說：我要生氣了！」
我說：「等一等，問題不在這裡。」
我們在用成人的社交規則指導孩子。如果是在成年人的世界裡，「不行」就是非常明確的拒絕了。很難想像有人聽到這句話，能夠一點都不為所動。如果說到「你再這樣我要生氣了」，那就是頂級警告的程度，分分鐘要翻臉的節奏。但是設想一下，對方可以選擇不聽啊。萬一對方就是不聽呢？
你可能會想：%……￥￥！@#￥@ *%……怎麼會有這種野蠻人？
但你的行動不會含糊。你可能會怒吼，會尖叫，會拍桌子，會砸東西，甚至會動手打人，如果事情嚴重了還會報警……總之，我們有一整套辦法捍衛自己的權利。當然，這些辦法基本上用不到。我們一說「不行」，對方立刻就停下來了，「對不起。」大家都知道分寸在哪兒，這是約定俗成的規則。
但是孩子呢？孩子並不懂這些規則。
當一個人說「不行」的時候，在一個孩子聽來，對方只是說了兩個字而已。可以聽，也可以不用聽。不聽的後果是什麼？不知道。那可以試試看嘛！孩子是最有好奇心的，也許你是隨便說說而已？我繼續做呢，會怎麼樣？
所以跟小孩打交道，成年人也覺得棘手。
周末的時候，我在家辦公，女兒跟朋友在客廳玩。為了不受干擾，我在卧室里把門關上。但是小孩子一擰把手，門就開了，進來找我玩。我告訴他，不可以，叔叔要工作。小孩子不理。我只有抱出去。沒兩分鐘，又進來了。
也不是多大的事，但就是一點都沒辦法。
我都說了不可以，他們怎麼這麼不識趣？他們不識趣，我能怎麼辦？
身為大人，我總不能對孩子發脾氣吧。
我只好向女兒求助：「爸爸要工作，你可不可以幫幫爸爸，讓大家不要進卧室里來啊？」女兒想了想，那我和他們一起看動畫片吧。果然，放上動畫片以後，小朋友們被牢牢吸引在客廳里。我終於獲得了片刻清靜，不由得感嘆：關鍵時候還是女兒有辦法。我枉自研究那麼久的人際關係，都不頂用……
等等……她比我有辦法？
我知道問題出在哪裡了：小朋友的人際關係根本是一個野蠻生長的無序世界，我女兒就在這個世界裡摸爬滾打，積累了一套自己的處事經驗。而我在成年人的規則世界裡生活得太久了，以為一切邊界問題，只要張嘴就可以解決。明明依賴於別人的配合，我還一廂情願地認為它也適用於孩子。
我憑什麼有那樣的自信？
想明白這一點，我對女兒說：「你大聲說了不行，也不管用。是不是？」
「對啊！她不聽我的！」
「唉，那真是麻煩了，」我說，「她就要在你手上畫。」
我想，換作是我，這時候怎麼辦呢？跟她翻臉？跟她動手？打架總歸不太好吧。那就走開算了。如果人家還要追上來畫呢？那就跑快一點？
「我跑不過她。」女兒笑嘻嘻地說。
那我是真沒辦法了。
「她要在你手上畫，你就只能讓她畫了。」我有點沮喪，腦海中浮現出一個任人宰割的弱女子形象。難道我女兒一直在這麼惡劣的環境下忍氣吞聲？
「不是。」女兒搖了搖頭，我一愣。
「所以你是有辦法的？」我說，「你可以不讓她在你手上畫？」
「只要不跟她做好朋友就可以了。」
啊？那也不至於，需要動用這麼極端的威脅嗎……我剛想說。但轉念一想，這又是我身為一個成年人的「評價」，我把這句話又咽了回去。
「但是，我跟她是好朋友。」女兒又笑了。
「就讓她在你手上畫畫也無所謂嗎？」我說，「洗不掉的哎。」
「過幾天就掉了。」女兒滿不在乎地說。
「……」說得也對。
「如果這個真的洗不掉呢？你還讓她畫嗎？」
「洗不掉可不行。」女兒說。
那你怎麼跟她說呢？我順著往下問。
「我會說，這個是洗不掉的，不能畫。」女兒認真地擺了擺手，「畫了就不是好朋友了。我這樣跟她說，她一定不會畫了。」
原來答案就這麼簡單！原來她一直知道。
我又是開心，又是慚愧。女兒已經是一個「老江湖」了，她有能力保護自己。倒是我這個做爸爸的，一廂情願地從自己的經驗出發，還教她大聲說：「不行」，以為那種拒絕在孩子的世界裡行得通。還好我沒有堅持強調這句話。否則只會讓她覺得，我既不懂她，也沒有支持她吧。
「如果人家還是要畫呢，你怎麼辦？」我成心為難她。
「她不會那樣的。」女兒很有信心。
「萬一呢？」
「那我就告訴大人，救命啊，她要畫在我手上！這個洗不掉！」
她也知道怎麼向大人求助了！
「做得棒！」我誇獎她，「可是，萬一大人不在呢？」
「大人不在……那我就真沒辦法了，」女兒的眼珠轉了轉，「對了，我還可以告訴她，我家裡有洗得掉的水彩筆，我們去拿那個筆畫好不好！」
（本文作者：李松蔚。原載於微信公眾號：媽呀我呀，全宇宙最不靠譜但最有辦法的媽媽聚集地。）
實在是很困了，手指在屏幕上划來划去，一直猶豫要不要答題，想了半天還是點擊了「添加答案」。半夜三更回憶一下以前的事情其實也還是挺有趣。
我長了一副很好欺負的蠢臉，從小就反射弧很長，又安靜不愛說話，一直都是被欺負的。
幼兒園全體同學排練兒童節的舞蹈，就我一個人不被允許參加，只能默默地坐在場邊看著。老師不喜歡我，同學也欺負我，她們會和我演電視劇中小姐丫鬟的劇情然後打我耳光。
很贊同樓上所說的，受到欺負的時候不一定要打回去，重點是要做出反應！
我的反應超級慢，經常不會表示反抗，在別人打我的時候我不會立即說什麼、做什麼，而是默默在心裡想：他為什麼打我？他生氣的理由是否嚴重到了可以成為打我的理由？我該做出什麼反應才是合乎情理的呢？我做出了反應後他又會做何反應？這會導致什麼樣的後果？周圍的同學會因此認為我是一個怎麼樣的女孩子？
……沒錯，當我想完這些的時候已經過了很久了QAQ！
被欺負的時候就應該什麼都不用想，做出回擊，這是應該培養出來的本能反應！
事實證明，我想得那些都是廢話。初中的一位男同桌，他經常用腳踢我、把我的桌椅踹翻。當時我一直在想我要怎麼辦，我決定不能夠這樣下去了！
在一次勞技課上，他用一捆捆的繩子抽我的時候，我作出了很憤怒的神情，和他對打了起來……等等！現在想起來似乎是單方面被打？因為我一把就被他推倒了，咳謝謝老師同學們，讓我只被推了一下。【其實當然的我雖然表現地很憤怒，但是其實心裡一點都不生氣，相反很平靜地觀察著大家的反應，來看自己到底有沒有做得過火】
事後，我發現那位男同學收斂了，再也不會這樣對我使用暴力，老師也沒有認為我是個野蠻粗魯的女孩子，同學反而誇我勇敢。
即使打架的時候我沒有打贏，但是我還是成功捍衛了自己的權力。
冬天的時候同學聚會的時候又遇到那位男同學了，沒有留下絲毫芥蒂，過去打架的事情就像輕煙一樣被風吹開了。他還和其他人一起分攤了餐費，執意沒有讓我還。【我早退所以沒付錢】
現在想起來，自己遭受欺負的原因除了長得蠢以外就是因為想太多！只想回到過去罵醒自己：「想個喵啊！現在立刻馬上給我回擊回去！」
我一直想要做出最合乎情理的舉動反而導致了事情越來越不可收拾，想起來也是後悔萬分。
一次晚自習時，我、後桌的女生和另外兩個男生一起在看電影。電影中放到了一些親密的情節時，後桌的女生忽然用揭露秘密的語調說：「玉漏遲天天都和男友啪啪啪！」
天天都和男友啪啪啪！
都和男友啪啪啪！
和男友啪啪啪！
啪啪啪！
啪！
當時我和另外兩個男生都很尷尬，大家都沒有說話……後來就轉移了話題。
你們以為這種普通的情節適合我這樣狗血的人嗎？當然不會！
我一廂情願地以為事情就這樣揭過了吧？但是事實告訴我我還是太年輕了！太特喵地young了，太特喵地simple了！
當天晚上，我的qq響了，是其中的一位男生，他說：「晚上好啊，在滾床單嗎？」
……哇～現在想起來感覺這簡直是神一般的發展呢！
我沒有回他，默默地關掉了對話框。大學的我已經不像以前那樣任人宰割了，但是我依然將性看作一項隱秘的事情，不敢多說。
那位男同學看我沒有反應後開始變本加厲，每天見到我不是問「吃了嗎」而是問「滾床單了嗎」。
早上好啊，吃早飯前有沒有滾床單啊！
中午好啊，有沒有滾過草地啊！
下午好啊，喜歡用什麼姿勢滾床單啊！
晚上好啊，打算睡了呢還是滾一下床單呢！
他在任何公眾場合都採用這種方式和我打招呼，這種羞恥感真是讓人感覺夠夠的了！
同寢室的姑娘魚兒【我很喜歡她 我的女神 必須給她一個名字】和我一起走在回寢室的路上時說：「你這樣沒有什麼反應只會讓他變本加厲。」但是這種事情，我真的說不出口啊。
此時，這位男同學從後面趕上來朝我大喊一聲：「玉漏遲，又要去滾床單了嗎！」
他身邊的那些同學們都震驚了。
本來熱熱鬧鬧的校園道路一時間萬籟俱寂，只聽他的迴音，又要去滾床單了嗎！
要去滾床單了嗎！
去滾床單了嗎！
滾床單了嗎！
床單了嗎！
單了嗎！
了嗎！
嗎！
！
嗎了你個大喵的！！！
此時魚兒開口說道：「叉叉叉，你這樣......」
看到妹子都要替我出頭了，我真是一點都忍不下去了大喊一聲：「你MB腦子有坑吧！天天說這種有意思嗎？滾遠點！！！」
=0=聽到我爆粗，不少人都震驚了，然後我拖著魚兒就走，生怕那位男同學追上來打我。
但是其實並沒有怎麼樣，那位就像被雷劈了一樣愣在原地。從此見到我都恭恭敬敬，再也不會說這種無聊的話題了。
類似這種性騷擾的欺負其實讓女孩子很難反擊，首先拉不開這個臉皮，其次總是會讓人自我懷疑：這樣反應到底好嗎？
其實根本不用想這麼多，只要讓你感到不適就是性騷擾，你有權捍衛自己的人格尊嚴。
題主也根本不用想太多，儘管讓孩子還擊好了，雖然不一定是打回去，但是一定要有反抗的意思在裡面，不然欺負只會升級。
孩子長得越來越大，自然會有判斷是非的能力，必須要明確告訴他：即使你與人為善，寬容善良，但是依然沒有任何人有侵犯你的權力！
&>3&<從小到大爸爸媽媽總是讓我不要與人起爭端，大到別人打你你告訴老師就好，小到買個菜都不能砍價，小時候的我脾氣總是很文弱【其實是懦弱】。直到現在這麼大了，爸爸媽媽依然會經常問我：有沒有人欺負你？
其實經過了很多事情後，我早就不是小時候那個經常被人欺負的小女孩了。
高中的有些男生經常嘲笑班裡一位長得不好看的女生，說她齙牙、長得像恐龍、看一眼就要流產什麼的。那位女生的性格很軟弱，她時常對我說自己初中的時候別人會把她反鎖在廁所的隔間里不讓她去上課，我聽著有種感同身受的悲傷感。
一次晚自習，那些男生又嘲笑那位女生說：「和她接吻簡直就是噩夢，將來是不會有任何人喜歡的。」
我真是忍不了了！當即我就抄起課本往他們圍聚的人堆里砸去：「你們一個個都以為自己貌賽潘安美若天仙了嗎？！天天閑得沒事嘲笑別人是不是有病啊！！！」
=。=然後他們嘟囔了幾句就散了。
貌似從此之後，我就變得特別見義勇為，大學的時候也做了不少奇怪的事情233333.
哦，對了，我還有個弟弟，他們也經常這樣問我弟弟的。弟弟表示不會有人欺負他的。我就在一旁說：有手有腳打回去就好。
在被打的時候不用想他為什麼打你，回身就是一拳就好。
亂七八糟寫了一堆，如果能對題主有一點點的啟發的話就再好不過了。
衷心祝願題主的孩子可以健康成長，成為一位勇敢、不可被人欺負的小戰士 (?????) 。
我非常喜歡《換子疑雲》里一句話：不主動惹事，但奉陪到底。
很小的時候，我家鄰居有個小男孩，比我小几個月，他爸媽是我爸爸的同事。這人設聽起來應該是一段青梅竹馬的故事，然而並沒有。
我那時候很瘦弱，性格內向。他經常打我，有次甚至抓破了我的臉。我媽找過他父母，他爸媽教育後依然一點效果都沒有。我爸當時在出差，壓根兒不知道，不然很難想像那小孩下場。
最過分的是有一次，那熊孩子竟然當著我媽的面從後面跑過來打我。我媽氣壞了，雙手叉腰站在我背後說：「給我打回去，使勁打！」據我媽描述，說時遲那時快，我抄起一根小凳追了那個男孩整整一棟樓（我小時候練過長跑）胖揍了他一頓。那畫面太燃，簡直不敢看。
從那以後那個男孩看到我基本躲著走。
回到問題本身，我認為最重要的是你要明白，還手是為了什麼？第一是要保證自己的安全，其次是起到教訓的作用防止對方得寸進尺，最後才是維護尊嚴。
你還手首先需要保證自己安全，氣勢要足，態度要硬，手段要巧。其次表明你不是包子，有些熊孩子就是撿軟柿子捏，你跟他講仁愛禮貌沒用，家長、老師都沒用，你只能比他強，收拾丫一頓就好了。最後才是尊嚴，其實我挺反對打得過打不過都要打這種論調。尊嚴這個東西沒有命重要，雙方實力懸殊的時候不要逞強，不然吃虧的是自己。
來日方長，有時間奉陪到底。上小學時被同學打了，沒忍住還手，把他打趴了。老師說他打你他不對，你還手就是你不對了。叫家長，我爸過來，知道了事情，反手一巴掌甩在老師臉上，這老師直接撲上來要打我爸，我爸又一下給他輪桌上了，辦公室老師全來拉我爸，我爸問他，我打你你為什麼還手呢？」——朋友圈裡，一位大姐說的。
傳送門：
我的知乎回答：裝逼失敗是一種怎樣的體驗？ https://www.zhihu.com/question/31551594/answer/143558183?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：有沒有什麼時候突然有人讓你覺得姜還是老的辣？ https://www.zhihu.com/question/27470964/answer/148653923?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：為什麼人不聽勸，非要吃了虧才會得到教訓？ https://www.zhihu.com/question/29554817/answer/151415682?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：當士兵和軍官們穿著軍裝外出時會有哪些效果和事情發生？ 我知道… https://www.zhihu.com/question/37121741/answer/147031035?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：你最尷尬的一次經歷是怎樣的？ 太丟人。 話說有一次過年坐火車… https://www.zhihu.com/question/20767176/answer/140433265?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：你見過哪些令你瞠目結舌的神邏輯？ 親戚家孩子比較嘴挑，這不吃… https://www.zhihu.com/question/37904962/answer/147867438?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：執行任務時你遇到哪些奇葩的事？ 13年夏天，單位駐地下了一場… https://www.zhihu.com/question/29490110/answer/150697297?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：飯量大是怎樣一種體驗? 不要邀請我回答這個問題，我吃的真不多… https://www.zhihu.com/question/29254265/answer/148312424?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：智商下線是一種怎樣的體驗？ 不是我，是我的一個奇葩戰友，外號… https://www.zhihu.com/question/46400790/answer/155015858?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：你經歷過最恐怖的事是什麼？ 酒桌上，聽高中同學說過的一個故事… https://www.zhihu.com/question/22694416/answer/154394793?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：孩子經常被欺負，要教他還手嗎？ 上小學時被同學打了，沒忍住還… https://www.zhihu.com/question/30666321/answer/155582587?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
鑒於原先的答案有些部分比較倉促，沒能做出充分的解釋，重新編輯修改~
2015-6-2
————————————————————————————————————————
你問教不教，我說教，當然要教。
忍讓換回的，90%都是得寸進尺。
但是怎麼教？
我有個小學同學，是個男孩子，因為皮膚黑並且做事情動作慢，從小就被人欺負，我們暫且叫他小李。
小李上小學時，第一次被欺負是在四年級。就是特別簡單的那種，路過時隨手把筆袋撩到地上。
小李的反應是什麼呢？他啥也不說，就自己撿起來。
周圍同學先看到了，有的很不齒，有的就覺得這件事很有意思，為什麼呢？因為你看他都不說什麼的。
後來基本上全班都在欺負他了。老師上課問誰沒帶作業，一幫男生異口同聲地喊他的名字；聖誕元旦給班上所有同學都發賀卡的白富美故意忘記小李的那份；小李的同桌，明明看起來是個特別特別文靜的姑娘，卻突然以把他連人帶凳子推倒在地為樂。
可是小李特別能忍，大事化小，小事化了。
我就特別看不過去這件事。
我小學時是兩道杠，在班裡還是有一定威望的，也就是說，只有我欺負別人的份兒。不論是正義細胞作祟，還是為了給自己拉票，當時的我都認為自己有責任制止這種行為。
然後我就採取了行動！
是的，首先，在班裡那些男孩子或者小李的同桌欺負他時，大聲喝止這種行為，「你們不要欺負小李！」
那麼，在我伸張這種「自以為是」的正義時，小李在做什麼呢？
他站在那兒，用袖子抹了抹鼻涕，然後慢慢地，蹲下，開始撿掉在地上的東西…
是的！他甚至連一個說「你們給我把他的東西撿起來！」的機會都不給我，就自己默默地，都撿起來了。
所以這件事註定不了了之。
漸漸地我發現，他除了皮膚黑和動作慢之外，還有些奇特的毛病，比如不講衛生不講衛生不講衛生…我說不下去了…
特別扯淡的是，後來我才知道，在那之後那幫男生雖然不明目張胆地在班上欺負小李了，但他們還可以在男廁所行這苟且之事啊！
小李最後，小學畢業就，和所有人，斷了聯繫。
從那以後，我就，可恥地成為了，校園欺凌事件的，旁觀者。
現在再回憶起這件事，我仍然能深深地體會到集體無意識的惡意與個人的無力感。
不是因為我不敢管，也不是認為我不想管，而是我認為這真的不是我作為一個未參與欺凌的同學、一個外人，可以管得了的。就像 @珊瑚苔蘚 同學在評論中提到的那樣，那種「反抗的勇氣和能力」，能給他們的不是我，而是題主這樣的，發現自己的孩子在學校被欺負的家長。
據我所知，多數的家長在得知孩子被欺負的時候，第一反應都是「你別理他」。可是這其實從任何意義上來說，都是最無用的對策。
在這裡分享一則校園欺凌大國日本母親的家訓：
如果不能避免打架，不許用工具和牙，也不許戳眼睛，除此以外可以狠狠地打，媽媽希望你能打贏。
所以說你問我教不教孩子還手，我說教，當然要教。
因為我知道，忍讓換回的，90%都是得寸進尺，孩子的世界反而更殘酷。
但是怎麼教？
（1）雖然這一條可能會引起廣大家長不適，不過我還是要說。首先看看自己的孩子是不是有一些在這個年齡段中比較糟糕但是可以避免的缺點（比如不講衛生…），如果真的有，真的要督促孩子改。
（2）這位家長，請你不要明目張胆地教孩子還手好嗎？為什麼不帶孩子學一些防身術什麼的，比如拳擊或者跆拳道之類？這個真的很有用。因為有的時候我們對外界刺激的第一反應，就是身體本能，這些防身技巧正好可以教給我們一種身體本能。
（3）自己不被欺負了，也別去欺負別人。這個基本上所有正規的防身課程都會教，你學了這個之後，再打人，那跟之前比可真是不知道要高到哪裡去了。
（4）關於心理建設。我幫答主邀請了資深校園欺凌與被欺凌磚家，我的初中同學@Patchouli Exarch君，相信會有所幫助。
衷心希望您的孩子早日擺脫這一困境。
在孩子上學之前，就要給孩子做好心理上的準備。
最近教我2歲的乾兒子伊索寓言，就拿伊索寓言兩個小故事舉例子。
農夫與蛇。
在查完視頻、告訴乾兒子什麼是農夫、什麼是蛇之後，我講了農夫與蛇的故事。
乾兒子一臉懵逼的問我：乾爹，蛇，為什麼要咬農夫啊？
我：你剛才吃了個包子，你為什麼要咬包子啊？
乾兒子：因為我想吃。
我：因為蛇想咬。
乾兒子一臉懵逼：..........
乾兒子一臉懵逼：乾爹，我還是不懂，蛇，為什麼要咬農夫啊？
我：你剛才吃了個包子，你為什麼要咬包子啊？
乾兒子：因為我想吃。
我：因為蛇想咬。
乾兒子一臉懵逼：..........
.....
我可愛的乾兒子反覆懵逼了好久、好久、久到他又餓了，他拿起個包子，咬了一口，說：因為蛇想咬。
我：是的，因為蛇想咬。
我：因為你天生愛吃包子，因為蛇天生就要咬人，因為有一些人天生就是壞人，將來你長大了，會遇到各種各樣的壞人，他們對你不好、傷害你，並不是你做錯了什麼，而是他們天生就是壞人。等你遇到了壞人，你一定要記得來找乾爹，乾爹告訴你怎麼對付壞人，因為乾爹就是壞人。
獅子和鷹
在查完視頻、告訴乾兒子什麼是獅子、什麼是鷹之後，我講了獅子與鷹的故事。
乾兒子：我不喜歡聽獅子和鷹，我屬蛇，我想聽蛇的故事。
我：嗯，我找找看...
我：嗯，這裡有個【獅子與蛇】的故事...（有個不要臉的乾爹簡直棒極了！）
我：有一隻蛇，對獅子說：我們結盟吧。結盟，你知道是什麼意思嗎？
乾兒子：不知道（搖搖頭）
我：結盟就是你是我乾兒子，我是你乾爹，有人打你，咱倆就一起打他，有人打我、咱倆也一起去打他。結盟是對你好的人能踏踏實實對你好、你不必擔心背叛、不必擔心被孤立，無論何時何地，乾爹永遠站在你這一邊。
乾兒子有點兒懵逼：...
我：你快要去幼兒園了，進了幼兒園之後你要把乾爹告訴你的故事講給他們聽，他們聽了就覺得你很了不起、很有文化、覺得你很酷、就會看得起你，你就要分辨出誰懂得多、誰有禮貌、誰講道理、誰對你好，你要和這些人結盟。
越是好人，越應該搞團團伙伙，捍衛正義人人有責。
越是壞人，越不敢搞團團伙伙，怕被一鍋端。
因為不斷的結盟，【盟友勢力】就是震懾壞人的手段，以後就不會有人欺負你，即便欺負你、你的盟友也會教育他什麼叫【結盟】。
乾兒子：可是我爸說有小朋友欺負我、我應該告訴老師。
我噎住了，...：你爸說的對！（攤手）
我：但是我教你的，不是【被欺負後應該怎麼辦】，而是【如何不被欺負】。
正好教小孩子怎麼逆轉。
首先，還手是肯定不行的。你孩子受到欺負，就是因為他力量不行，孩子打架就是拼的發育。這話是老羅說的，說的非常對，之所以施暴的小孩敢欺負你，絕對是比你家小孩子好大的多，有力氣的多，不然他不會找事，趨利避害是所有人的共識，小孩子也不例外。受欺負的小孩子還手？打不過的，只會遭到更多的傷害。那怎麼辦呢？
我有一個不太成熟的發現。我以前從農村老家去縣城上學，經常要做被人承包的鄉村公交車。我們的那條路線有很多人的，所以時常會非常擠。我經常坐，所以發現一個事情。因為兩班車之間發車時間相距很長，所以大家遇到了就都想擠進去，無論裡面有多擠了。但是一旦坐上來了，就希望別再上人了，因為真的很擠得慌。我發現常常那些已經上車的人會站在門口編造各種擠死了的謊話騙要上車的人已經沒空位了，而這往往會很奏效，有人的真的就不上車了，失望的等下一輪。而不相信已經滿了的，必須要拼盡全力擠開那些已經卡在門口的人才能上車。這種情況在社會中相似的很多。我給他們起了一個名字，叫「擠公交定律」。
這個定律就是說，一旦一個人佔據了優勢，他會編造各種謊話讓他的優勢變得更大，讓後來者相信他的謊話，從而錯失一些良機，最後損失利息，讓優勢者繼續得利。
怕我語言表達能力讓大家看不懂，我來給大家舉幾個例子。
最典型的「擠公交定律」就是魏晉的九品中正制度和東晉的門閥制度。一個家族的人當了官之後，會繼續把持選官制度，讓制度越來越傾向於自己的家族，從而壓制平民的上升機會。春秋時代所謂的士大夫需精通六藝也是如此，只有精通六藝，你才能跟他們說得上話，平民子弟要花掉大量的時間和精力練習這些根本沒用的東西才能跟他們說得上話，但是貴族之間就不需要這種東西。郭德綱剛剛出了點名的時候就到處跟人嚷嚷說學逗唱的唱是太平歌詞，不是學唱，其實也是划下道來，你不會的不配自稱說相聲。一個意思。都是既得利益者為了保護自己的利益而編造的謊言。想給後來者增加麻煩用的。
有人說了，你說這個東西文不對題啊，這個東西幫助不了孩子啊，您啊別忙介，我下面就要說到正題了。
作為一個力小體弱的孩子，我從小到大經常有人欺負我，但是我靠著自己的聰明才智化解了很多。最後達到了欺負別人的地步，熟悉的反向利用這個定理是關鍵的一步。
還記得我前面說的那個擠公交的事情嗎，我每次都能坐上去，別管門口站著多少人，門口的人說著什麼話，我這麼弱小是怎麼做到的？我都是爬窗戶進去的！！！我不是小嗎？可是我靈活啊，你們不是擠門嗎？我走窗戶啊！！
我上小學的時候一個小孩子比我高大的多，經常欺負我，我每次都跟他打，到都被痛揍，我有一次被打急了，用手指甲把他臉抓傷了，他捂著臉罵我:「你怎麼跟個小女孩一樣抓人啊！」。在我們那裡，一個男孩子被笑話成小女孩是比較丟人的事情。用小女孩的方式打人，那更是丟人丟到家了。他說完這話，又打了我一頓然後走了。我回家為了他這句話想了一個晚上，第二天早上我起床第一件事情就是把拿指甲剪！！你們猜我是要把指甲剪掉嗎？我沒這麼沒出息，我是用指甲剪把我的指甲搞得特別尖，一用力就掉肉那種。果然過了幾天壞小孩又欺負我，我上去就對著他臉來了幾下，出血了都，他一見血哭著就跑了。之後又有幾次跟他打架，每一次他臉都不會完整，他每次都罵我:「你真是太丟人了，凈學女孩子的打架手段，跟你媽學的吧！」我理都不理，直接上指甲！果然沒幾次他再也不敢動我了，倒是以後經常被我欺負著，這是事件一。在這場鬥爭中，壞小孩使用的「公交車定理」就是利用我用指甲這個事情，來聯繫「這是女孩子的行為，這樣不好」。打算給我催眠，讓我重新走上跟他拼力氣的舊路，讓我不要用指甲。我如果聽了他的話，我就上當了，我以後只能被他欺負，我力氣就那樣，怎麼比？但是，他之所以說這個話，就意味著他其實是怕我用指甲這個事情的，之所以他一直這麼損我的指甲，就是因為他害怕指甲，如果他不怕，他就根本不會提。我不用指甲了只會便宜了他，對我沒什麼好處。但是我用了指甲，就會給壞小孩帶來傷害，我也就可以拜託了被欺負，我就勝利了，你覺得我會蠢到毀掉自己的武器嗎？
我上初中那會也有人欺負我，這次他選擇的是收保護費。我當時的前後桌又有一個壞小孩，他本性並不壞，還有點蠢，但是脾氣很壞，力氣很大，經常欺負我們這些做他周圍的，他有一次就逼我同桌把零花錢給他，我同桌剛開始沒同意，被他打了一頓。然後被他搶走了，他拿著錢大步洋洋的走了，回過頭跟我同桌說了句:「敢告訴老師就弄死你！」正如大家所想的那樣，他的這句話害了他。
那天班主任正上課呢，他在後面踢我，我問他，幹嘛？他說，借點錢用用。我說沒有，他上來給我一拳直接打我後背了，說實話，可疼了，但是還不算太疼，但我可不管，我順勢把我桌子一推就大哭了起來！我們班主任正板書呢，被嚇了一大跳，當然了，全班也下了一大跳，壞小孩也是。班主任急忙過來問我咋了，我就一直哭著不說話，哭了大約十分鐘，全班都這麼一直的看著我，都不說話，班主任最後給我哭煩了，命令先我別哭了，把事情說清楚！我就帶著哭聲說壞小孩在我後面踢我，問我要錢，我說沒有，他就狠狠地打了我的後背，可疼可疼了。班主任這個氣啊！好小子，你不僅收保護費欺負同學，還為這事耽誤了我整節課，搞得我煩的要命，你跟我去辦公室，回頭叫你家長！
因為這個事情壞小孩被老師狠批了一頓，又肯定被家長揍了，因為他一見我就有氣，問題是我能怕他嗎？他弱點被我抓著呢。後來的一天，他課間把我抓到牆角了，要報復。我說，你最好別打我，因為我知道校長室在哪？他一愣，這誰不知道啊？我接著說，如果誰動了我，我就去校長室砸門要說法，看看他到底管不管學生的死活了。他非常不屑的看著我:「有能耐別他媽告訴老師跟我好好打一場啊！」我更不屑的看著他:「有能耐別打比自己矮的去打體育老師啊！許你打就許我告。我撒潑打滾什麼都會，如果校長今天不給我個說法，我就抱著校長的腿不走了！！我看到底管不管！！」
壞小孩仔仔細細大量了我個來回，最後還是沒有動我一個手指。當然了以後也沒動過我。
這就是我反向利用「擠公交定律」的過程。我完成了自我保護。希望你也能夠運用這個手段幫助你的孩子。希望大家也能從我的經歷中學到點東西，畢竟所謂的「擠公交定律」到處都有，只是缺少發現的眼睛。
ps:我作為一個資深被霸凌小孩，向你推薦兩個釜底抽薪的方法，以上那個定律，可能操作性太強，不適合太小的小孩。但是這兩條包治百病。第一，讓孩子學跆拳道，給他豐富的營養讓他長得高高大大的，這條是最厲害的。還有一條，讓他多交朋友！人在哪裡最有安全感？就是在小圈子裡，有了朋友就有了組織，當幾個孩子走在一起的時候，最起碼單兵作戰的壞小孩不敢惹他。。。哈哈哈
我是一個女生，小學時班上同學欺負我家窮，媽媽是殘疾，還是單親家庭。我經常被打得鼻青臉腫的回家，有一次還差點讓學校主任的兒子踩在地上然後給掐死了。在被掐暈以後，老師也不管，然後我哭著回家，求我媽媽給老師打電話幫我。我媽媽怕惹麻煩，反倒把我給罵了一頓。當年我12歲，望著家裡的窗戶大哭，幻想著一躍而下。那種對世界的恨，至今想來都覺得可怕。
我覺得孩子被欺負了，最重要的不是教不教他還手，而是要讓孩子知道無論發生什麼事情，你都會保護他。當然了，能通過非暴力手段解決最好，即使是暴力手段，也要告訴孩子點到為止不能恃強凌弱。謝邀 @Kathy Chung
我初中小學怎麼被欺負，怎麼反手打都在這個答案里小時候侮辱過同學的那些人，長大了會為自己曾經的行為感到後悔嗎？ - Patchouli Exarch 的回答，歡迎大家來批判我。
至於Kathy，你不僅僅是小學欺凌的旁觀者，同時還是初中欺凌的旁觀者。話說你小學這麼跳為什麼初中開始就變弱雞了？
孩子經常被欺負有四個責任方，責任依次遞減，老師&>欺凌方&>欺凌方學生家長&>被欺凌者，被欺凌者也有其被欺凌的理由，比如在公共場合擼管等原因。
老師的責任無疑是最大的，因為老師作為一個班級秩序的維持者與執行者，必須要對班級內的欺凌行為做出最快地反應。老師如果消極怠工的話，如果家長鬧起來實際上是很嚴重的教學事故。所以在孩子遇到欺凌事件的時候應該先與老師溝通，向老師說明情況，並且要求老師制止對自己孩子的欺凌行為，如果不管的話繼續找校長，這才是解決之道。
之後是欺凌方，可以找欺凌的孩子談話，也可以直接找他們的父母進行溝通，要求其制止這種行為。
最後的最後才應該採取暴力行為，因為暴力只在沒有秩序的地方生效，如果與老師談話無果，找校長無效，對方家長不管，那麼就告訴你孩子
以眼還眼，以牙還牙，加倍奉還，十倍奉還，百倍奉還。
只有這樣才能讓你的孩子從欺凌中解救出來。
很不幸我遇到的就是這樣的情況，我們那個學校校長老師消極怠工，班上孩子都是高官子女，根本不會有任何談判的餘地。而我本人，到了四年級的前期還在受欺負。於是我爸告訴我，挨打了要還手。所以四年級上學期在接送車上我第一次把一個人的頭髮抓住往後玻璃上狠狠地一撞，當時他就哭了。我就說你他媽打了我那麼多回我都沒哭，我打你一下你就哭了。同時我也在思考，原來我為什麼會被這麼慫的人欺負...
所以我開始拉幫結夥，組成了自己的死黨團體，開始針對曾經欺負我的人進行打擊報復。不僅效果拔群，而且還從中獲得了許多額外的好處。比如中午加飯我從來不用親自動手，都是別人加好了給我送來等等，完全就是前兩天新聞里那些邪惡小學生班幹部的做派。
所以我建議題主，第一找老師，不管用找校長，還不管用找家長，最後教你孩子打人和拉幫結夥的技能。
以此來讓自己的孩子遠離校園暴力。
聯動答案當一個好人有必要嗎？為別人考慮有必要嗎？教育孩子成為好人有必要嗎？ - Patchouli Exarch 的回答
必須要教她還手呀！首先說說我的故事
因為我爸媽當時在國有企業，只能生一個。獨生子女的孤獨，你懂的，我很喜歡熱鬧愛鑽人多的地方，最怕沒人玩。
在10多年前我家條件在方圓幾百米算還不錯，所以我的吃的玩的都還不錯，當別人家的零食還是紅薯干，我已經吃上旺旺雪餅了。
我這人有點寶裡寶氣，平時一個人在家的時候不怎麼吃零食，有小朋友來家裡了我就會把我所有的玩具拿出來，還對我媽嚷著"媽，把我的旺旺雪餅拿來！"除了想留住小朋友和我玩，內心還帶點炫耀的意味吧。
每次被餅乾掃完，房間一片狼藉，我媽都會感慨
有時候我的玩具會少幾件，我又沒心沒肺的嚷著要我媽再買。有一次我去別人小朋友家玩，我發現我的蝙蝠俠，那個蝙蝠俠是我爸的同事送我的，聽說還是從比較遠的地方帶回來的。我很喜歡這個玩具，當時丟的時候我還找了好久，我媽說當地都買不到。
到現在我還記得那妹子叫希希，當時我就說你幹嘛拿我蝙蝠俠，她說是她的，我說不可能那個蝙蝠俠手上有個印子就是我的那個。反正我們兩就搶起來了，我當時6歲，希希7歲，她姐10歲左右吧，她姐也幫著一起搶，還扯我頭髮捏我手，我扯著嗓子大哭就是沒鬆手。
正好我媽下班回家經過，看到此場景給她姐妹倆手上每人打了一下。當時我媽特氣憤沖我嚷:「打不贏就曉得哭，打不贏不曉得拿棍子呀！地上沒有石頭呀！以後只要有人打你，你就拿棍子打，拿石頭丟，打壞了我賠！」
因為天生身體壯實實，勁兒也不小。之後我轉到城裡讀小學，不僅別人打我還手，而且有男生欺負女生我也打，然後我就有個外號叫「女俠」！
————————————
現在我也是個媽媽，我的小孩如果被打了我會這樣教
當別人打你第一下，你先警告他
1.你很討厭別人打你
2.他如果還打你，你就會還手了，你是學過武術的
3.如果現在道歉，你還是願意和他做朋友的
如果您是孩子的父母，那真是太令人心酸了。
您知道了孩子受欺負，大不了兩種情況，一種是孩子主動告訴您的，另一種是旁人告訴您的。
如果是孩子主動告訴你的，您不幫助他嗎？
「爸爸，今天XX又欺負我了。」
「啊，怎麼會呢？沒事，來吃飯吃飯啊。」
「媽媽，今天我又被XX和他的朋友欺負了。」
「哎呀，怎麼會呢？我問問你爸怎麼辦啊？」
「老公，孩子又受欺負了，這可咋整呀？」
「沒事，小孩子嘛。」
「可是孩子受欺負了，什麼沒事兒呀。」
「好吧，我去知乎問問看好了。」
是這樣嗎？
孩子受欺負向您尋求幫助，讓您教他該怎麼辦，您卻來知乎問該不該教他還手。
如果是旁人告訴讓您知道的話，旁人都來告訴您讓您知道了 。
「哎，老張，我可看見你家孩子又被欺負了啊。」
「哎，小孩子有什麼，都是一起玩玩嘛。沒事的沒事的。」
孩子已經經常受欺負了，您還不告訴孩子該怎麼做的話，那孩子以後想再怎麼做的時候就晚了。
我做為一個兩歲讀幼兒園讀了四年，然後正常讀完小學初中高中，正在讀大學的小姑娘
來表達我的看法。
什麼沒事兒，這事可大了。
我記得幼兒園裡會有抱團孤立孩子的情況，那個孩子會變得不愛說話，一個人坐一角落就一天，也有大點的小男孩一起欺負一個並不弱小的小男孩，到了後來，就算他們一個人欺負小男孩，小男孩也只會哭。
小學學校里我的印象不深，不過記得有幾個身體有一些殘疾的孩子，老是被欺負。畢竟大家當時年齡太小，都還不懂事。
我記得老師後來為了不讓這幾個孩子受欺負，就讓這幾個孩子坐到了全班最後面。
可是孩子們更方便了，下課就一起圍著最後。
我還記得有個女孩子的眼神。
下課有男孩子向她丟吃完的零食口袋，她低頭不看，男孩子就朝她吐口水。
我在座位上向後邊看一眼，剛好瞧見她抬起頭，眼圈紅紅但眼淚沒有掉下來就在眼睛裡打轉，在她的眼裡我分明看得見憤怒和怨恨，可她什麼都沒做，她就看了這一眼而已。
有次放學我和朋友碰見了她的母親來接她，她媽媽走過來就開始說「怎麼啦，又哭啦，今天又受委屈了？哎呀，媽媽不是告訴你，和同學要好好相處。。。。。。」
我當時震撼得不知道自己是什麼表情，不過我記得我旁邊的朋友翻了個白眼兒，小姑娘說話嬌滴滴
「哎，你說她媽才是有病吧。」
初中的時候，班上有兩個長期受欺負的，我記得他們已經不當回事兒了，別人欺負他們，他們也不在乎。我也就不關注了。
也是到了初中我才有經歷過被人罵，約架這些事情。
你不會明白為什麼十幾歲的小女孩會指著你說，我看不順眼你。
或者兩個人就在面前指著你說話，
「你看，她穿的衣服。」
「哎，肯定是假的呀。」
你不說話只看一眼她們，她們會提高聲音「哎，了不起呀你，你看你。。。。。。」
我感謝我的母親，她從小教我，忍一忍。
但並不是忍。是忍 一忍。
只有一次機會。
只要我忍過一次。就不用忍了。
我小時候在家裡說一句傻逼會被打成真的傻逼，從來不敢比中指，就算是不小心。和人說話情緒激動聲音大了些就會被母親說，打電話，沒有號碼就是「喂，您好，請問哪位？」少哪一個部分都會被瞪。
我說過帶點傲氣但家人全都認同的話就是
「你說我沒家教，呵，你真的是在開玩笑。」
可是在別人對著我指手畫腳超過一次的時候，在別人對著我說看不順眼我的時候，在各種直接懷著惡意到我面前的時候。我可以把音量從百分之三十五調到百分之八十，並且漸強模式地翻著白眼兒比著中指操著方言罵倆小時。
我在初中罵人從來就沒輸過，髒話雖然知道的就那幾句，保持著聲音，從對方頭說到腳還是有那麼多了。一般最後都是對方說「算了算了」，然後下次見到我都裝看不見，或者乾脆繞道走。
也有少女看過《古惑仔》《熱血高校》一系列秉持著說不過就乾的心態，可我也沒輸過。當時少女們明顯沒在電影里學到實用技巧，全是上來就扯頭髮吐口水用指甲掐，這種也行，不過往往我能扯下來她們更多頭髮。
每次她們動手是帶著又要動手又猶豫害怕出事兒的心理，有時候扇個巴掌還猶猶豫豫要停好幾次，當然我也很想誇是我眼神太有震懾力了。所以每次在別人衝過來扇我巴掌前，我已經先拉住她的手，反手打回去了。
二十年，打過幾個人巴掌，可除了我媽和我自己的，沒有人打到過我的臉。
為什麼我能這樣呢？
因為我的爸爸媽媽呀。
爸爸偶爾會說
「要是有人想打你，你先忍一忍，不行就打。要是她們人多，你就先能打多少打多少，打完再說。」
「你要是進醫院了，爸爸就幫你叫人把她們打得進醫院你上面。等你好了，你再自己去跟她們打。」
「別怕，要打就放心打，打傷了我們家賠得起。」
媽媽也會說
「給別人賠醫藥費總比給你出醫藥費強阿。」
「沒事，衣服扯壞了，媽媽再給你買更好看的。」
「你是能被別人欺負的人嗎？」
而且小時候我媽媽還特積極地給我報了跆拳道班呢，可惜我小時候真的太麻煩了，踢到別人道歉都要道半天。老師主動聯繫媽媽要我別學了，因為太影響其他同學積極性了。
不過到了高中，我罵人也不贏了，因為覺得一個女孩子操著方言對著別人罵髒話實在有些low，並且很難對一些事情出現生氣的情緒，所以說著說著可能就說回普通話了。
不過在別人指著我罵罵罵超過我願意容忍程度的時候，我會笑著一巴掌扇她臉上。
有時想起來我會覺得抱歉，但就算再重來一次我也會一樣的這樣做。
媽媽說了，我不是能被別人欺負的人。
幾年間陸陸續續看到過那些年受欺負的孩子，在人群中，我看見他們，就像有烏雲在他們頭上，大多背挺得不直走路低著頭。
我給還叫的出名字的人打招呼。
我揮著手喊出他們名字，他們會有嚇一跳的感覺。
我只是憑我的感覺說，我覺得她們沒有一個活的很開心的。
您覺得該教孩子還手嗎？
孩子受欺負的時候會想很多，首先就是父母說的，您的想法真的可能會改變您孩子的一生的。
您是害怕孩子變得粗魯沒有教養嗎？
可是面對欺負孩子的人孩子為什麼要斯文有禮呢？
不要孩子還沒有來得及成長，就已經變得軟弱了呀。
不是說性格決定命運嗎。
您的孩子就是能受別人欺負的嗎？
我希望您能想一想。
「咱們不欺負別人，但是如果別人欺負你，就一定得還手，媽媽給你去送水果籃道歉。」
我上學前班的時候，有一天我媽媽來接我，我哭著跟媽媽說班裡同學欺負我，嬸嬸也欺負我。
媽媽對我說:哭什麼哭！她欺負你你就打回去！別人打你一拳你要還他十拳！出事了媽給你頂著！聽到沒有！
我媽媽對我說過的話我記了十多年，這十幾年來我跟我三嬸動過手，跟三嬸的兒子動過手，跟奶奶也差點動過手，包括各種各樣的同學，小混混，親戚。
我用過拳頭，棍子，掃把，板凳，磚頭，石頭，瓶子等等東西打過很多人。
有人說暴力不能解決任何問題，對！沒錯。
但是我覺得暴力可以解決製造問題的人。
我這些年父母不在身邊，長得也不好看，如果我懦弱一點如果我忍讓一點如果我不還手，會遭到怎樣的欺凌是你們永遠也無法想像到的。
我的書曾經被人惡意扔掉過，我的凳子被人藏起來過，我也曾經被四五個女生圍著打過。
我遭受過無數的惡意，來自各種地方的惡意。
對於這些惡意，暴力是我唯一的還擊方式也是我唯一保護自己的方式。
至於題主問的問題，我的建議是:如果你無法將你的孩子完美的保護在你的羽翼之下，那你最好教會你的孩子如何保護自己。
當然，我個人覺得還手是最好的自保方式。
對了，如果你的孩子常年被欺負他以後有很大可能會變得自閉陰鬱，甚至抑鬱症。
我覺得重點在於做出反應，還手也好大叫也好告訴老師也好逃跑也好，如果沒反應就意味著零成本，就會遭到所有人的欺負。
有時候一支鉛筆也會造成重大傷害，效果未必比一聲大吼來的更有用。
相信我
你的小孩不會蠢到光挨打的
他也想還手啊
這是本能啊
可惜他判斷了一下能力不足
不敢還手而已
看到上面好多yy的
一看就是沒真打過的
寫的跟武俠小說一樣
實際上就是個膿包
無論怎麼打都得速戰速決
什麼騎在身上打什麼的
都不現實
對於你家小孩
根本不需要大人出面
讓幾個大一點帶他溜一圈
就可以了
真要打架也能壯壯底氣
如果一個人專門欺負你家小孩的話
只要嚇一嚇就可以了
沒必要打來打去跟大家分享一篇我閱讀到的文章，觀點或許偏激，但是個人感覺非常有道理，現將全篇整理如下，希望能給大家帶來一點啟發。
事情緣由：今天又被打了！
「爸爸，今天，王小紅又打我了！」
「啊，怎麼又打你了？！那她今天為什麼打你呢？」
「我玩積木，她也要玩，我不給她，她就打我。」
「誰先拿到積木的？」
「我先拿到的。我拿在手上玩了，她來搶，我不給她，她就打我。」
「她打你，你怎麼辦的？」
「她打我，我就哭了。然後老師來了，我就告訴老師了。」
「老師怎麼處理的？」
「老師批評她，不許她再打人……」
「那你現在難過嗎？」
「難過！老師批評她，她也不改，她老打人。」
這就是第一步，首先弄清事情的基本原委。
弄清了事情的原委，接著幫助她辨清是非對錯
「你們倆這個事情，是誰不對？」
「是她不對！是她搶我積木玩，先動手打人的。」
「好，她不對，那你要不要報告給老師？」
「要！遇到麻煩找老師……」
「老師知道後，有沒有批評她？」
「老師批評她了！可是她不聽，過一會兒她又打我，我很難過。」
「你心裡難過，你想怎麼辦才能不難過？」
她不言語了，不知道怎麼辦才好。那時候她太小了，她的人生里還是第一次遇到這樣的麻煩。說到這裡，算是辨明了是非對錯，下面進入解決問題階段。
孩子，有人打你，立即還手
「那她打人，該不該打她？」
「該打！」
「她該打，那誰去打她？」
她又不言語了。至此，我直截了當地告訴她：「好，爸爸教你，她再打你，你就打她。她打你，你要當時、立即就還手，這樣她就不敢再打你。她打你的時候，你不要先哭，不要等哭完了再還手，也不要等老師來了再還手。
因為錯過了時機你再打她，往往大家只看到你打她，就會以為你先動手的。她打過來，你要立即打過去。她踢你一腳，你立即還她一腳。另外，這種兩個小孩之間的小事情，也不要先去報告老師。
小孩打鬧，讓老師處理，老師也只能批評她幾句，安慰你幾句，解決不了你倆的矛盾。所以，不要依賴老師，也不要依賴父母，要依靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。爸爸告訴你，要是有人動手打你，你要立即還手打他。這樣，對方才不敢欺負你。」
她吃驚地望著我，繼而又哭起來，眼淚汪汪地說：「爸爸，我不敢。」我笑起來，對阿她說：「來！爸爸跟你先練習練習。你敢不敢給爸爸一拳？我給你一拳，你還我一拳；我踢你一腳，你再還我一腳……」
這樣拳來腳往，我陪她練習了個把月，一直到她能夠條件反射般地反應才罷休。從那以後，阿淘被同伴欺負到哭的事情也少了。
當然，沒有什麼辦法可以一勞永逸，這種以眼還眼、以牙還牙的方式，也只有在雙方力量相當、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以，在平時的生活里，家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。
譬如，當遇到力量懸殊的對手時，小孩就不能「硬碰硬」，而需要另外尋找各種各樣適宜的辦法。無論如何，首要考慮的總是保證自己不受到傷害，另外要告訴小孩，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。
爭論：這樣做真的好嗎？
也許有人不同意我這種做法，認為這是教小孩使用暴力。我有個好朋友也曾為此糾結，她先生要教小孩「以暴抗暴」，她要教小孩「文明禮貌」，鬧了不少有趣的意見。有一次我們說到這事，我表示支持她先生，並把理由說給她聽，她說：「這下想通了。」
是的，幾歲的小孩子能有什麼暴力呢？有小孩推你，你還手推他，有小孩踢你，你還踢之，傷不了的。
打得贏就打，打不贏就跑，總之要回擊。有人侵犯你，你不還手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和鬱悶的境地，心智怎麼可能正常發展？嚴重的還會留下心理疾患。
如果受到侵犯，或者受到冒犯，當時當地就予以還擊，既可以憑實力與同伴建立平等的關係，又在當下就宣洩了壞情緒，保證心理健康。
父母不可能陪伴小孩一輩子，老師不可能時刻在小孩身邊，小孩子遭遇人際方面的麻煩，遲早得自己去應對。從這個意義上來看，大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護。要。
在這一點上，我一直很恨家裡人從小沒有這樣教過我。如果說恨這個字嚴重了點，那麼至少是責怪的。這種情感很複雜，並不代表了我因為責怪他們這件事就不再愛他們，而是每次只要一想到這些事，眼前就浮現出那個滿眼委屈的自己。所以歸根結底，我恨的只是曾經懦弱的自己。
說實話我很羨慕最高票的答主，她有一個好爸爸，不是嗎？在她最初遇到這種問題的時候就告訴她人是要反抗的。沒錯，我要說的就是「反抗」。
人是需要反抗的
人是需要反抗的
人是需要反抗的
從小媽媽就跟我反覆嘮叨，不管什麼事都要大事化小，小事化了，不要與人發生衝突。。沒錯，與人為善沒有什麼不對，可是在衝突已經發生的情況下，特別是當別的小孩欺負到你頭上的時候，你一定要懂得反抗。
我上學比較早，因為外婆是老師，還是事業心挺強的那種，她希望我快快上學然後把我培養成一代宗師。。（不好意思讓她老人家失望了。。）所以我5歲就上小學了，當時還是家裡人去給我改了戶口改了年齡才提前入學的，所以當時真的是什麼都不懂。然後外婆就一直跟我說，要聽話。
剛上小學的時候外婆對我學習是抓的特別嚴的，所以那時候成績還不錯，就比如人家還在學阿拉伯數字的時候我已經做乘除法了，人家學分數的時候我已經奧賽拿獎了。。（雖然現在說不定連小學數學都不會做了。。）好吧，雖然外婆是數學老師，可是她別的也教，語文什麼的也挺好，所以導致老師經常在課堂上表揚我，再加上我本來年紀又小。。於是終於有一天，把小打小鬧的欺負變成動真格的欺壓我的第一個人出現了，我到現在還記得她叫什麼。是個很男孩子氣的女生，叫ZY。她當時下課的時候朝我走過來，我就感覺不妙，然後跟著她的幾個人一起把我圍住，對我說，「不要以為你小我們就會讓著你，從今天開始我們都要欺負你！」然後我當時沒有吭聲，因為家裡人告訴我，打架罵人都是不對的，老師也說，別人罵你你不能罵回去，你要告訴老師，別人打你你也不能打回去，你還是要告訴老師。要知道，在小學生心目中，老師的話簡直就是聖旨！當然了，是，「我這種」小學生。所以我當時一心想的就是我不能表現出忤逆她們的一面，一定要很乖很聽話，她們就會放過我。所以，那天之後的事情我就記得，放學以後其他人都走了，然後ZY過來跟我說，「你，不許走！」我說，「嗯」，然後她把我拉到學校後面說，還有幾個人還沒到，她們上廁所去了，你不許跑！「然後我說，」嗯，我不跑。「後來她們拿著很多東西朝我走過來，後面的事情不記得了。
這不是電影，但是就像電影裡面上演的那樣，後面的記憶就好像被挖空了一樣，我一點印象都沒有。接下來記得的是，那天回家，媽媽問我，」你今天回來的有點晚？「然後我說，」嗯「她又說，」腳疼？「我沒說話，」是不是又摔跤了？「」。。嗯。。「
之後的很多記憶就都成了片段，比如我記得班上有個男生總是非常喜歡踢我小腹，沒什麼原因，就因為他覺得踢著很舒服，所以每次見我就踢著玩，然後跟他一起玩的一個小兄弟後來也學他踢我。。那個時候是小學一年級吧，記這麼清楚是因為二年級的時候我就沒有爸爸了。因為那件事是我唯一一次告訴媽媽我被人欺負了，然後我媽很生氣，說要找到學校去，然後當時我家還有我爸的，他堅決阻止了我媽，因為她覺得凡是不能都怪別人，肯定是我自己的問題不然別人不會無端端踢我，所以要麼就是我撒謊，要麼就是我心胸狹隘。那個時候雖然還小，可是依然不想看見媽媽為難的樣子，雖然當時大概連什麼是為難都不知道，但是後來再被欺負了我就沒跟家裡人說了。
但是不說不代表我不會繼續被欺負。所以，我後來又找了一次當時我覺得除了家裡人第二個可以依靠的對象：老師。
很清楚的記得那是一節勞動課，老師要求大家帶剪刀、膠水、彩色的摺疊紙。然後那個時候很乖很聽話的我就都準備好了，當然，他們什麼都沒帶。於是上課之前他們就來找我要，說」把你的東西給我們「那一次我很激動的說」不行，這是我媽媽給我買的！「要知道，雖然小時候還不清楚家裡的狀況，可是知道有一樣什麼東西是比較困難的事，我記得最清楚的是有一年的生日禮物媽媽送了我一直自動鉛筆，小小的，按的按鈕是那種像個球一樣圓圓的，在筆的頂端，絕對不是像現在這種三菱的什麼的又很舒適的使用感，現在回想起來就是那種兩塊錢的，但是當時我依然雀躍的歡呼起來，因為我真的想要很久了，所以非常開心。然後我媽當時就哭了。。算了，這個在這裡就不說了，反正是因為我爸的原因。於是第一次被我拒絕的他們非常生氣，具體怎麼發生的我忘了，就只記得他們好多人，橫著把我舉起來，像扛起一塊破布，讓我無從掙扎；把膠水塗在我臉上，用剪刀剪了我的頭髮，把每一張彩紙都撕得稀巴爛然後塞進我嘴裡，最後把我丟進了男廁所。
然後那天我從男廁所爬出來以後就在老師辦公室門前晃蕩了很久，彷彿隔了一個世紀老師終於走出來問我，」怎麼了？「我說，」他們討厭我！「是的，那個時候我沒看過東野圭吾的《惡意》，我覺得他們欺負我可能就是因為我哪裡做的不好導致他們討厭我而已。
接著，那個老師，我現在也記得她叫什麼，W老師當時的做法到現在都還讓我震驚又無奈，因為這就是中國當代教育的縮影。她拉著我回到班上問，」你們有誰討厭XX嗎？「大家沒有反應。。」然後她又點名了幾個剛才把我丟糞坑的同學，他們都表示沒有，接著她又問全班，「你們喜歡XX嗎？」然後全班都舉手了，包括剛才把我丟糞坑的同學。
之後我再也沒有自己跑去找過老師。
那麼你們以為我從此就學會了反抗？並沒有。沒有大人適當的引導，我是在自己摸索了很長很長，很長很長，真的很長一段時間以後才悟出這個道理。那之後我仍然向著錯誤的方向在發展。
比如有一次中午吃飯的時候。那時候我們小學是在學校交錢吃中飯的，每個人中午都去領盒飯。然後當時我同桌的一個女生叫LWJ，她嫌我吃飯太慢了，她吃完了我還沒吃飯，她聞著飯菜的味道不能睡覺，於是呼的一下就把飯潑到了我身上。然後我當時楞了一下，默默的去廁所自己洗乾淨了，同時還在一邊想，老師說了要以禮待人，我做的真對！簡直是把打不還口，罵不還手發揮到了極致！
現在真想抽自己一大嘴巴子，大家都知道柿子干軟的捏，我這麼慫成這樣，不欺負我欺負誰？
但是我更想蹲下來把當時幼小的我摟在懷裡，拍著她的頭告訴她，你要反抗！
其實每個人都是有暴力基因的，《貓湯》里的姐姐什麼都不會，卻會跟著貓弟弟一起打小豬；不知道反抗的小孩子也不是不想打回去，而是整個家庭環境教育環境的影響和沒有覺醒的個人意識模糊了對自己內心的判斷，以及，膽怯。
《Rmember Me》裡面的卡洛琳也是被同學剪了頭髮，當哥哥再次送她去學校的時候，對於同學的言語傷害她依然不敢做出反應，這時泰勒再也看不下去妹妹被欺負於是站出來用行動威脅了嘲諷他妹妹的女生：
你看見卡洛琳最後那抹不易察覺的微笑了嗎？
所以說，不是不想反抗。
只不過我當時既沒有一個為我出頭的哥哥，也沒有一個跟我說「有事我擔著」的爸爸，甚至連我被欺負了這件事都不敢告訴別人。那時候的我，手足無措，沒人告訴我改怎麼辦。
所以，現在的你，一定要告訴你自己的孩子，「別人欺負你，你一定要反抗，不要怕！我是你堅強的後盾！」因為一味的妥協，退讓，只會讓欺負你的人變本加厲。而你所以為的，當你反抗之後所遭受的報復，也往往並不會發生。
有一個男孩跟我講過他小時候的一件事。他也是屬於那種長的比較瘦弱的類型，雖然不排除也有大個子被欺負的，但是常見的還是那些看起來「好欺負」的。所以當時他回家的路上也被幾個大個子攔住了。找他要錢，要完錢還把他打了一頓，並且命令他第二天再「進貢」。然後第二天，他沒揣著自己的錢安全的回到了家。
你們以為他繞路走了？
並不。
他送家裡隨便拿了把扳手，在那群人再次讓他交錢的時候他直接抽出扳手把其中一個孩子腿給敲骨折了。
好了，並不是教大家要像這樣，只不過他當時說了一句話久久在我心裡迴響。。。他說，「永遠只能我欺負別人的，沒有別人欺負我的份兒！！」
當時我彷彿有一瞬間的人格覺醒，因為一直以來我都恨不得讓自己低到塵埃里，以為我乖，聽話，他們真的就會放過我。一直以來外公那種翩翩君子的形象也印在我腦海里，覺得要與人為善，恨不得真要做到「別人打我左臉馬上遞上右臉」那樣。。。實在是太愚昧了。
「要反抗。」我對自己說。
這血與淚的教訓我可以說是上大學才慢慢領悟的。我這人本來反應就有點遲鈍，加上沒人引導，被欺負的情形從小學到初中再到高中。初中的孩子們基本都成熟了，本來他們又比我大，所以什麼都知道，罵人的話也越來越難聽，很多我現在都說不出口。高中的時候一些女生照樣在我后座罵我，旁邊喜歡我的一個男生當時就坐不住了，我拉住他說：「沒事，什麼難聽的話我沒聽過？這算什麼？」甚至還有一點炫耀的成分。。。真是令人扼腕啊！
再此我要感謝大學裡結識的一幫朋友，是她們「教壞」了我，告訴我乖、聽話是沒用的。。雖然我無法一下就做到像他們那樣，但是我現在已經能更好的保護自己了。你要拿出一個別人欺負不了你的「樣」，別人才不會來欺負你。在此附上《壁花少年》的截圖，男主從跟我一樣忍氣吞聲的小慫包到一個拳頭驚艷全場~
。
。
。
。
。
。
。
。
最後，也再次警示所有教育相關：
校園暴力，一直存在。
完。
有人說，小孩子嘛，打打鬧鬧很正常。
也有人說，教小孩子用暴力解決問題，不好。
要不要教孩子以暴制暴，在這裡我不評價。
我告訴大家，不用暴力，會有什麼後果。
以下是個人真實經歷:
當我還上小學的時候，我是不怕蟲子的，雖然有點怵，但畢竟沒有到害怕的程度。
但是我現在怕，怕一切稍大的昆蟲，怕得要死。
你看到我的標籤里有心理諮詢，但我開導不了我自己。
人不會天生就懼怕已知的事物，恐懼，總是有理由的。
這個故事，也就是我恐懼的由來。
那時候，我沒有那麼自信，走路總是低著頭，有點胖，或許這就是他們欺負我的理由，雖然很荒謬，但也是理由。
那是暑假的一天，下午，和他們在一起玩。
儘管總是被欺負，但畢竟，還有人理我。
所以我總是忍著。
那個下午，他們在草叢中玩，我幫他們看著衣服。
因為他們在抓蜻蜓，而我不喜歡。
這時，一個人跑了過來，把一隻蜻蜓舉在我面前。
蜻蜓的複眼，在我面前放大。
我嚇得後退，讓他趕緊拿開。
「噢原來你這麼怕啊，那我們幫你克服一下。」
他把蜻蜓塞進了我衣服里。
擰掉頭之後的。
再然後。
他，變成了他們。
你知道蜻蜓斷頭之後不會馬上死。
那個觸感，我這輩子不願回憶。
他們拿起衣服笑著揚長而去。
留我一個人在地上，死了一般，一動不動。
我回家之後，洗了好幾遍澡，稍稍安心。
赤著腳從浴室里走出來，踩到一個刺刺的東西。
低下頭。
那是一個踩得半碎的蜻蜓頭。
半碎的複眼盯著我。
此後我極度恐懼蜻蜓，恐懼複眼。
到後來恐懼幾乎一切昆蟲。
後來，他們給我取了一個外號。
膽小鬼。
我回到家，拿起一把水果刀，找出磨刀石。
把刀磨快了許多。
突然耳邊響起父母的叮囑:
「如果有人欺負你，讓一讓，不要跟他打，不然就是你錯了。」
我削起蘋果來。
可能是刀太快了，割到了手。
我疼得大哭。
一邊哭，一邊把沾血的蘋果，一口一口往嘴裡塞。
鹹的發苦。
那天以後，我害怕蜻蜓害怕複眼害怕昆蟲。
但就是不怕人了。
後來，我再也沒有用暴力解決過問題。
我只用陰招。
那個帶頭欺負我的傢伙。
我後來與他稱兄道弟。
但是每當他找到自己心愛的女孩的時候。
我總不會讓他的戀情超過三個月。
我會安排比他更有魅力的男生，去挖牆腳。
我沒有一次失敗過。
我請來了很優秀的男生。
女孩很幸福。
但是她越幸福，他越痛苦。
他痛苦的時候會約我吃飯。
我看著他哭喪著的臉，輕聲安慰他。
但這不是暴力，不是嗎？
你可以教孩子不還手。
但除非你願意讓他像倒垃圾一樣在你身上發泄。
否則。
要不像我一樣，用更卑鄙的方式報復。
或者像新聞裡面的犯罪者一樣，憋久了，用更極端的方式報復。
當然還有一種情況。
抑鬱症。
或者是其他的精神類疾病。
推薦閱讀：