如果一個人從幼兒園就懂得看臉色，各種偽裝，到了二十二了突然發現不知道自己原本是什麼樣子了，應該怎麼辦？
從一歲開始單親，小時候挺多記憶還很深刻，但是從小就知道在外人面前裝成好寶寶…
小時候是常被同齡人欺負，於是在老師，家長面前可乖，在同齡人面前就挺兇殘，就是怕別的小朋友說小雜種，沒爸爸什麼的，別人做了我覺得欺負我的事我就打人咬人，這是幼兒園的事。
被說瞪人的眼神很慎人一直說到初中，現在感覺還是兩隻眼睛有點不對稱…
反正各種自我保護原因…
現在在不同人面前就不同性格，有時候穿不同風格的衣服都感覺自己不是一個人…需要擔心嗎？
找不到自己原本的性格…感覺自己原本應該是很脆弱很敏感的？1234567890
回答一下椰子王的幾個問題…
畢業四年工作四年，工資不算高，每月一萬五左右，被調到國外工作。首先，我並不想嫁人（女），我的人生你沒有經歷過，但是我可以簡單說一下，並不幸福。
我的大方向是27前靠自己賺錢，27以後確定好我能給我孩子愛，給我孩子時間，在童年給到他她美好的回憶，告訴他她世界是美好的，絕對不會讓我孩子在童年就體會到在人前做作，在欺凌面前只能動用暴力，在金錢方面拘謹。
其他的你提的問題我沒怎麼仔細看，就此不作回答。
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謝謝各位的答案，有幫助的，沒有幫助的，其實都感謝你們。
願好
我小時候就是屬於特別會看臉色的那種。
看父母臉色，老師臉色，親戚臉色。只要有大人在，我一口一個阿姨好叔叔好這個送給你吃那個送給妹妹玩沒有關係我是大孩子我該讓著妹妹。在老師面前讀書用功，成績優異，還幫老師批改卷子，從不給老師添麻煩，老師都可喜歡我了。而且我不光只看大人臉色，小孩子的臉色我也看，雖然跟老師關係好，但是我從不打小報告，必要的時候還會幫同學掩飾小惡行，以此增進同學之間的友情。我唯一不給好臉色的，是班裡的小混混，我對他們很兇，因為我知道，如果軟弱，受欺負的就是我自己了。所以，我對待小混混從來就是愛搭不理，要是觸犯我的界限，我就毫不猶豫的翻臉罵人，或者告老師（恍恍惚惚真的是殺手鐧啊）。但這都是在沒有大人在的時候。後來竟然還因此惹的一個小頭目喜歡。。。。也是醉了
所以我小時候真的可謂是風生水起，八面玲瓏，大家都喜歡。
看起來好像特別好，然而實際上呢，只有我自己知道，累
我喜歡的玩具，因為要討大人喜歡，所以需要捨棄讓出
我新買的水彩筆，被玩的好的夥伴眼饞，為了不破壞感情，捨棄讓出
有時候跟好朋友鬧了矛盾，明明是對方的錯，我卻笑臉相迎，去求和
等等等等
後來我慢慢長大了，覺得越來越累，有一天，我開始不想再討好人家，想讓自己舒服。
於是我不再看人臉色，那些別人臉上不愉快的表情，我不想再照顧，我喜歡的東西也不願讓出。我似乎不再像以前一樣懂事。越來越自私。但我卻覺得越來越輕鬆。
請原諒我匿名，因為我不太希望自己的負面形象出現在TL上。
看到這個題的時候我覺得很慶幸，原來這樣的困惑不止我一個人有，原來自己沒那麼孤獨而與世界格格不入。題主，感謝你緩解了我心裡一份長久的恐懼和自我懷疑。
我和你的經歷有些相似，小時候家裡有過些變故，不外乎外公去世，家裡長輩藉機發難搶房子，然後父母離婚之類的。所以年幼的我曾自閉過，厭學過，也曾因此被欺負過。
我一直很缺乏安全感，有記憶起我搬過六回家，轉過三次學。所謂的安定是什麼，說實話我沒有太多的體驗，甚至我迄今也不能理解許多人對家庭和房屋的執念。
那時候啊，我的家境雖然也還算不錯，但從來不快樂，父母貌合神離，又都是事業至上的人，學校里內向懦弱，不斷成為惡意地承受者。所以對於那些不欺負我，甚至願意在私下和我說話的同學，我心裡幾乎是跪著的，那是一種極端依賴的感激。
我還記得三年級，那個姓谷的同學轉學前，我哭了整整一天，心裡不止是不舍，更是對孤獨的恐懼。
你能想像嗎，一個小學生用塗改液、筆芯和草酸等等亂七八糟的東西，試圖做一瓶毒藥，和那些欺負自己的人同歸於盡的絕望。
後來我轉到了另一所小學，一所我媽可以通過關係送我進最好的初中的小學，那時已經是六年級下學期，我就那麼莫名其妙空降到那。不出意料的是一開始被孤立了，幸好的是班主任是我爸的朋友，於是我被保護得不錯。
那時我也開始嘗試做些改變，嘗試變得幽默，嘗試去討好別人，收效也算顯著，至少我成為了欺負人的那個，至少我有了幾個朋友。
到了初中，我的高調和過度的活躍帶來了反效果，你明白的，男生里總有那麼幾個愛惹是生非的人，他們唯一熟練的語言就是暴力，而偏偏這些乏味的人容不得別人比他們受人注意。
前一年我是在毆打里挺過來的，四五個人輪番，耳光、踢打、膝撞。可我沒有向老師和家長說任何，一是老師並不可能管得住這些人，而是帶頭的兩個後台加底也並不見得玩的過。
於是我選擇了另一條路，用他們熟悉的方法對抗他們，結識了一波高中的混混，請吃飯請喝酒，挑了那五人里好欺負的三個，揍了一頓，從此天下太平。他們把我看成和他們實力相當的那一類人，而我也樂於在他們面前擺出一副混混習性，後來我們雖沒有交好，好歹也沒再交惡。
他們幾個，我和我關係好的另幾個同學，各自頗有默契的欺負起了同兩個人。
但扮演混混是需要付出代價的，表面的錢的花銷，深層的老師和家長的厭惡，以及大多數同學的避之不及。這些都帶來了麻煩和困擾，也讓我感覺到自己的愚蠢和可悲。
那是我已經開始感覺到，自己發生了意料之外、期待之外的變化。可我並沒有停住，反而選擇了近一步放任自己用極端的方式自我保護。
高中是最可怕的時期，我的一個學長後來說我，簡直一人千面，讓人覺得難以理解。
老師面前，我乖巧順從，即使成績不那麼好，但依然是一個有凝聚力的班委，是一個和老師沒事就聊天的好孩子；那些和我一樣的差生面前，我陪他們泡吧，找借口翹課，玩網遊，抽煙打架；而好學生面前，我幽默友善，樂於向他們求教，雖然不那麼聰明和努力，但仍然可以滿足他們輔導差生獲得優越感的需要…………
你應該明白那種感覺，字斟句酌，如履薄冰，每一個人的語調語氣表情都是要考慮的因素，為了不被厭惡竭盡全力討好能討好的一切。可那又怎樣呢？自己真的開心嗎？自己心裡到底怎麼想的？自己喜歡什麼不喜歡什麼呢？
我不知道啊。
後來經歷了一些波折，連高考也是在心裡抱著討好家人，讓他們對自己滿意的心態在努力啊。或許是一隻腦子的運轉都保持著高負荷，投入到學習對我來說並不是一件多難的事，至少比不斷周旋在人與人之間要輕鬆。
到了大學，我鬆了口氣，這裡的人和人之間太疏離了，沒有多少人會在意我的表演，也沒有多少人會滿懷惡意的向我施加暴力，我不會成為受害者，也不再必須成為施暴者。這種冷漠的關係，如今對曾經拚命依賴別人的我，竟然如天堂一般。
我終於學會了獨處的妙處，開始一個人旅行，一個人發掘自己的愛好，一個人看感興趣的書，一個人。
不再是為了附和誰，不再是擔心接不上別人的話題而被孤立，不再是必須依靠群體找到存在感。我終於開始理解作為個體的我，活著究竟是怎麼樣一回事。
這是個漫長而痛苦的過程，要經歷遠離社交帶來的陣痛，經歷洪水般的孤獨，經歷自我認知的重塑。我差那麼幾次，就快自殺了，是的，這個過程為我帶來了一些精神方面的問題，幸好服藥和心理諮詢最後還是幫我克服了這段最艱難的時期。
現在的我很開心，只有那麼一兩個現實中真正親密的朋友，無話不談，彼此的三觀極其融洽。而大多數的泛泛之交，他們不再出現在我需要特意分心關注的範圍里，如果有人喜歡我，我由衷感謝對方的欣賞，而如果不喜歡我，那也無所謂。
我不再需要通過壓抑和扭曲自己獲得關注和友誼，也不再沉醉於自己可以應付各種人和事帶來的虛假的成就感。如果實心地討厭我，針對我，我也不再會如過去一般躲躲閃閃，我已經越來越習慣用自己的力量保護自己，這令我感覺到前所未有的安心。
自己是誰呢，我想每個人或許這一生都思考過無數次吧，可答案真是難以得出啊。
我們一直都在改變，或許以前那個自閉的啞孩子是我，或許那個愚蠢的小混混是我，又或許那個不停討好別人的人是我，又或許現在這個冷漠的人才是我。
當然，我更願意認為這每一個都是我。
選擇封閉是為了保護自己，選擇叛逆、偽裝和順其自然也是，只不過是隨著人一步步長大，權衡和取捨的因素不停改變，最後不斷做著基本的選擇題。這點上看，核心的動機從沒變過，我們都只是為了活下去，並且活得輕鬆些。
只是啊，當我不再需要在餐桌上，為了滿足別人的熱情而把自己撐到胃痛，當我在交流時可以自然地說出自己的觀點，不需要為了照顧別人而一位盲從附和。那種感覺真的很美好，美好到多一刻我都不願意回到過去。
人啊，只要自己覺得快樂，只要不傷害別人，想怎麼活就怎麼活吧，純粹一些。
希望能對你有用。
最後，如果你感興趣，可以看看太宰治的人間失格，會在葉藏身上看到自己的影子吧。真正可怕的不是你戴著面具忘記了你本來的樣子，而是你就是這模樣卻總以為自己戴著面具。
有人覺得 「面具」說法不妥當，我也覺得不妥當，何止不妥，簡直就是非主流那種feel，這裡也只是表達一下自己的第一反應，如有冒犯，
你來打我呀…^_^
開個玩笑。
有人感慨自己不小了，還沒成熟起來。其實不是沒成熟起來，而是成熟起來也就這樣。
如題，題主已經活了二十二年了，我覺得性格方面沒有什麼標準，每個人性格都不一樣，為什麼就覺得你現在的性格就不是屬於自己的呢？
換個說法，戴著眼鏡找眼鏡是不是很萌，那沒有眼鏡找眼鏡是不是更萌呢？
上個圖
祝好。
首先實名反對樓上「帶面具」的討論。很明顯提問者這種情況屬於從小受到周圍壓力，導致找不到真正的自我。那句話很精彩，在某些情況下也是客觀的。但那句話不符合提問者目前的情況。對提問者沒什麼幫助。
我的建議：
多讀書，各個方面的書都去讀（粗略的閱讀，讀的特別快的那種）完全憑自己感覺去讀，感覺好的書就留下，不好的書就扔掉。當你看到足夠多的自己感覺好的書之後，再去重新看那些喜歡的書，反覆閱讀。你會逐漸發現你內心所重視的是什麼。
接著就是多說話。除了遇到特別重要的事情或者人的時候要察言觀色。在其他社交（尤其是網上社交），想說什麼就說什麼，努力去表達出你最想表達的。尤其不要怕得罪人。你要知道你現在的當務之急是找回真正的自我，而不是去維持現在的這種狀態，所以表現出自己的個性最重要。
總之現在的關鍵就是去找到你最感興趣，最重視的事情，然後去做就好。慢慢的你會發現真實的自我的。
本就沒有幾個人知道自己的真我是什麼樣。大家都被社會的價值觀跟各種禁錮忽悠的一塌糊塗。
慢慢找到自己並接受自己就好了，別著急。
突然想到《人間失格》
每天留十分鐘照鏡子，全身，獨處，不幹別的。
總結一下，現在題主的主要問題是兩個：1/擔心自己在不同場合的「多重性格」是否正常；2/感覺迷失了「真正的自我」，不知道應該如何找回來。
先說第一點，這種情況是正常的。在心理學裡，這個叫作「社會角色的多重性」。
在成長中，我們每個人都要學著將自己融入社會，適應你身處的文化環境，這個過程叫作「社會化」，是所有人終其一生都在進行的事。因為在現代社會，幾乎沒有人能脫離社會生存。
我們努力觀察、掌握這個社會的規則，使自己變成一個符合社會要求的成員，而在這個過程中，我們漸漸會摸索出一套在某個場合最適合的行為模式。比如，作為一個學生，「認真學習、尊重老師、團結同學」的行為模式最符合他人對你的期望——也就是社會對「學生」這個角色的期望。
所以，在不同的場合，你扮演不同的角色，當然就要按不同的角色期望去行事。你是父母的孩子，是學校的學生，是公司的員工，是商店的消費者……每個人都是多重身份的統一體。我們都在遵守著「角色規範」，按套路出牌，得到社會的認可。
當然，有時我們會發現自己扮演了一些相互衝突的角色，或者發現不知道自己應該扮演什麼角色，又或者發現不同人們對同一個角色的期望不一樣……這都是常見的問題，我們需要不斷觀察和學習，調整自己的態度和行為，盡量平衡地扮演好每個角色。
第二點，關於我們對自己的看法和評價，這個在心理學上叫「自我知覺」。這種看法和評價不是天生的，是慢慢在融入社會中找到的，我們通過各種外在行為把自己展示在他人面前，再通過他人反饋的評價修正今後的行為。我們觀察著自己，試圖了解自己，預測著自己下一步會做什麼，找到自己的特點和風格……逐漸形成自我意識。
題主可以問問自己，你目前扮演著哪些主要角色？你擁有什麼？你在這個社會中想得到什麼？對於他人來說你的地位和作用是什麼？他們如何評價你？你會用哪些詞形容自己？你滿意現在的自己嗎？希望自己以後可以成為怎樣的人？這是出於你自己的意願呢，還是為了符合誰的要求？這位「誰」目前還影響著你的生活嗎？
如果這些問題的答案並不很具體明確，也別太著急，完整地了解自己、接納自己是很不容易的事。不過如果能做到這一點，對處理和這個社會的關係是很有幫助的，所以要耐心去探索：觀察自己目前的狀態、歸納總結得出一個初步定位、繼續收集新信息、修改初步定位得到最後的結論。
另外最重要的是，你的角色不僅僅是被社會規定的，他人制定的規則很重要，但其中並不是完全沒有給你留下選擇的空間。你可以在一定範圍內創造你自己的角色，成為自己想成為的人。
祝好。推薦東野圭吾的推理小說 ，白夜行，絕對的被女主角從小學開始謀劃一系列陰謀，直至嫁到高富帥，有自己的事業，看完你就震驚了
我雖不是單親家庭 但是呢 用現在的話來說 我當時應該算是個留守兒童 和奶奶住 不巧 奶奶生病手術 我住進姑姑家 當時我還小 但我已然覺得自己是條狗 對 是條沒人要的狗 寄人籬下 姑父嘴上沒說 但是我能感覺出來 討厭我 嫌我住他家麻煩 所以我做什麼都看他眼色 他的孫子做錯了事 我得背鍋 反正什麼都是我的錯 後來爸媽給我找了個寄宿的 我又住在別人家了 反正繼續寄人籬下唄 發生了一件對我影響挺深的事 舍友晚上一起說寄宿人的壞話 問我有沒有什麼不滿的 我說沒有啊 舍友說你這個人肯定要去告密 為了表示我和她們是一夥的（當時小 特別害怕被孤立）我說伙食不太好吧 結果第二天我就被主人叫去問話 後來舍友們還假惺惺的說 我們中間肯定有人告密了 要一個個檢查 檢查的方式就是脫衣服 聽誰的心臟跳的快 誰就撒謊的 誰就是告密的 我被第一個檢查 我問心無愧啊 當然給檢查啦 而且我不想被孤立 結果我第一個被檢查完 她們就說算了 不找告密的了 這算什麼事！！！和題主一樣 我從小就會裝 我什麼都能忍 但是唯一不好的是 我長期的壓抑 導致我極端 我曾經差點害死人 我還產生幻覺有人要殺我 大喊大鬧的 幾乎要瘋了 心裡挺陰暗的 一度想去看心理醫生 不過經歷了這些事 反而人開闊了些 想通了很多事 有的時候蠻想出家的 現在挺幸福的 雖然還很窮 還沒工作 幸福是自己給自己的 說了這麼多閑話 我的事其實也沒什麼大不了的 鬼門關闖過幾次人就什麼都看開啦！
萊昂納多演過一個電影叫貓鼠遊戲 看錶現跟這個比較類似
心理學裡 精神分析學派的埃里克森提出 人在初中和高中要完成同一性整合 如果不能則會導致角色混亂
同一性整合就是把過去的自己 現在的自己整合成一個人 形成一個角色
你試著在生活和事件當中體會自己真實的情感體驗 真實想表達的行為 試試看
想抱抱題主～從小到大不容易，一路走來辛苦了。
想問應該，想問原本的自己是什麼樣的。可是知道了又怎樣？再去努力成為那個「原本應該」的樣子？那樣的話，和努力裝成「別的樣子」又有何區別呢？
只是心疼題主辛苦而已。個人看法的話，當被真正地善待時能有所觸動，並以善報之，這就是真心未失，就是坦然了。其他時候，不過是為了適應生活而做些努力，又有何可指摘呢？
人活在世上，本來就沒有什麼「真正的自我」。
做真正的自己，不過是小布爾喬亞們的一廂情願，或者是矯情的人給自己任性找的借口。
只要你是個社會人，就無法擺脫世俗的窠臼。
當然，偉大的事業可以讓你更接近「真正的自我」——當你很厲害時，其他人也拿你沒辦法。
就好比喬布斯得罪了那麼多人，身邊的人都不喜歡他，但是他做出了偉大的事業，大家又承認他是對的。題主的煩惱來自對於自己的預期和自己的表現並不相同，我認為這源於你童年時代的教育和環境的錯位。
你的童年在公共場所（幼兒園）受到明顯的敵視，因此採取攻擊性的應對方式，這是非常合理並正確的選擇。
而從你在大人面前的應對，以及你之後的苦惱來看，顯然你有著一個與此矛盾的自我預期，想來你的母親及師長之類對於你的要求是希望你做一個平和善良的人，你接受了他們的這個希望，並內化成自己的預期。若真是如此，我只能說這也是合理的，或者說是你別無選擇的。
以上兩者在你的童年將你塑造成了你，相對於當時的環境，你毫無過錯。
然後題主二十二歲的茫然我認為並不是一個突發事件，你曾說「 被說瞪人的眼神很慎人一直說到初中 」，那麼高中呢？大學呢？想來你已經並不需要展露那樣的眼神了，甚至也許就連初中小學的時候都早已不需要了，也就是說你的環境變得友善了。
然而幼年時代的塑造根深蒂固，那是一種生理上的更深層次的塑造，使你缺乏安全感，讓你無法將內心的期望展露出來，於是你尋求外部的刺激，以虛假的需求示人，因那需求是空虛，所以無論它是否被滿足，你都只會得到空虛。空虛的感覺反過來作用於你的內心，使你進一步的否認自己，安全感進一步缺失。
然而該怎麼辦呢？這要問你，你想要什麼？也許我可以猜測一下：一個和你一樣的孩子，有母無父，但你有了更多的資源，給他提供了更好的環境，於是他被塑造成你心目中自己應當成為的樣子。
我想這樣的期待有著一個微妙的矛盾：你心目中的自己是自由的嗎？若是自由的，你成功之後必將失去他；若非自由的，那他也不過如此。
所以那孩子並不是你的救贖，而你很可能反而成為他的阻礙，因為你的問題一直存在。所以希望你能夠正視它，然後解決它。
我在回答這個問題的時候曾注視著你文字，靜靜的體會著幼年時代的你，想像著那個人是我自己，惡狠狠地瞪著侮辱我的人，用盡全力，不計後果的去毆打他，心中有著一股極端的戾氣，想著「我要殺死他」。當我將自己抽離出去，如同懸在空中一般俯視著那個小小的身影的時候，我想我是帶著欣賞的眼神的。我說過那是應對這種環境的正確選擇，但如果是我的話，只怕那種年紀的我並沒有勇氣做出這樣的選擇。
我猜想你也用同樣的姿態去面對那些無辜的人，那些並不應當得到這種待遇的普通同學，可能這是你厭惡自己的原因。但你需要知道一個事實——就算是環境變得友善了，人也會因為慣性延續自己之前的生存策略，特別是童年時代的行為，那也許會跟隨你一輩子。
但是你那抗爭的策略並非一無是處。你挑燈夜讀的時候需要抗爭，你加班加點的時候需要抗爭，你艱苦創業的時候需要抗爭，總之，當需要從萬人之中脫穎而出的時候，你那抗爭的本性是你最大的財富。天下太平，便鑄劍為犁，烽煙四起，就熔犁為劍。反反覆復都是那一塊鐵，你要自己成全自己。
不懂看臉色，可我也不知道我是什麼樣的人。可能我太小了，前幾年忍氣吞聲委曲求全，近兩年，不爽我就發火直接翻臉了。現在我一直覺得為什麼不對自己好一點呢，你對別人好有多少人能記心裡。我覺得有能力不依靠別人才可以做自己吧。
這就是你，別太在意，別太執念，你也不特別，很多人的很多事你也不知道呢，過好自己，想的少些，要什麼單純追求什麼，祝好。
同意樓上的~就是省去了一些不必要的或者想要避免的麻煩，其實可能也是一種潛在的「理性做法」吧，不必太苛責自己~
我想首先應該看清現實吧。
你自己想做一個什麼樣的人，找到相符的模板，慢慢提升自己，向他們靠攏~
喝酒
沒有人出生就知道自己會成為什麼樣的人，
不過都是有了足夠的經歷後，才形成了現在這樣的自己，
大多人其實也都不知道自己真正想要的是什麼，
只有擁有過後才知道適合不適合而已。
在不違法和力所能及的情況下，多去體驗不同的狀態，
才會知道自己真正是什麼樣的，也才知道自己去做自己吧。
你不需要考慮別人的看法，因為你已經是個有能力獨立生存的個體了。
1.正常和人交往，別人問起家庭情況就大方回答。
2.可以和深交的朋友主動說下自己是單親，提一下就行。一般對方開始會不知怎麼回應你，可能再追問些問題什麼的，笑笑答了就行。之後會有默契的。
3.找到自己所屬的東西。當然語義沒那麼重，混個小圈子、追劇都可以，差不多讓自己覺得有一點歸屬感
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