人一定要活潑開朗嗎？或者說，要「合群」嗎？

12-02

我從前也是個比較活潑的人，但隨著長大也慢慢沉靜。從前有個男友說我太沉悶，要像某某學（某某是我室友）。我覺得不開心，之後一些事證明他是個渣男，於是分手了，但他的話還是給我很大陰影。
現在每次看到某某，我都想起前男友說的讓我跟她學的話。某某是個很活潑可愛的女生，我也很喜歡她，可我內心又總卡著根刺一樣難受。
我雖然沉默不合群，但對別人的看法還是挺在意的。
這世界有活潑的人，就有安靜的人。一定要活潑開朗才是好的嗎？大家對安靜的，不太合群的人又是什麼看法呢？
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2015.12.17更新：
真的非常非常感謝大家能回答我的問題。提問的時候正是很消極的一段時間，對自己產生了很大的懷疑。認真看了大家的答案，受益匪淺。現在的我很好，我愛自己，也愛安靜的生活。在此引用曾經摘抄過的一句話吧：
我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。

沉默、內向、不活潑，大抵是我給所有親戚、老師、同學的印象。
從小就沒有甜甜的嘴巴，不會討長輩的喜歡，除了我媽和我姐，跟其他親戚基本上都是處於無話可說的狀態。在學校也是，就算是跟對自己很關愛的老師也很難表現得十分親近，而其他同學卻可以跟老師像朋友一樣相處。
曾經有女生拒絕和我同桌，原因是我太沉默了；老師們會經常建議我要變得開朗一點；每到家庭聚餐，外公外婆姨媽姨夫舅舅舅媽都會語重心長的對我說，要大方一點，多跟老師交流。他們從來都是把他們的習慣強制輸入給我，卻從未想要了解我此刻的世界是怎樣的。
在這樣子的教育下，我開始產生懷疑，「內向」、「沉默」，是不是病？我是不是性格孤僻患者？我漸漸地全面否定自己，羨慕起身邊那些與誰都可以侃侃而談的同學，羨慕那些與內班外班都可以打成一片的同學。
上大學是我第一次過寄宿生活。報到之前，我想，反正沒人知道我的過去，那麼我就徹底改變自己吧，我要摘掉沉默的帽子！！在寢室里，任何聊天我都試圖參與，任何集體活動也都參加，有時寢室太過安靜就會自己做一些比較引人矚目的舉動，為了不讓她們總是說自己只會讀書，就組織大家一起去唱晚晚場的ktv，雖然這真的是自己曾經很排斥的一項活動。終於，沒人再會承認我是個安靜的姑娘了，「逗比」「瘋子」是她們給我的標籤，有時在她們跟外寢的同學揭穿我是個淘氣至極的女孩時，我說：「其實。。。我還是很安靜的。。。」都會引來她們的爆笑。
我開始反思。
再沒人跟你說你要大方一點，你也可以與別人搭上話，什麼活動不管自己是否真心喜歡你都參加，那麼，你得到了什麼？感到快樂嗎？
一點也沒有！！
在自己那個安靜的世界中生活的十幾年裡，你的品位、愛好、對事物的看法早已跟別人不同，但你為了能參與聊天，迫使自己接近他們的思想，假裝自己與她們品位相似，認可她們的觀點；在你做完那些逗別人歡樂的事情後，你從未自己真的開心過，你只覺得心裡更加空虛。

現在，我只想靜靜閱讀自己愛的書，在自己喜歡的音樂里無聲地瘋狂。沒有同伴無所謂，再被別人說是沉默的人也無所謂。
我能認可你們活潑的生活方式，但不強求你們接受我安靜的靈魂。

盲目的合群，是平庸的開始。

合群，對於有些人來說，只是庸人的同病相憐。

曾經我也堅信開朗，能言善辯，社交能力強等等這些政治正確的觀點。

完全忽略的強顏歡笑是多麼的痛苦，交淺言深是多麼的虛偽，人云亦云是腦殘的重要標誌，孤獨本身就是深入探索自我的過程，有令人淚目的偉大。

滿嘴謊言自來熟，在傳統觀念中是「吃得開」「混得好」，左右逢源八面玲瓏剔透無比，前邊洽談億萬項目，後邊擺平重大事故，滿嘴跑火車，虛泡陣陣，讓不明所以的圍觀群眾羨慕不已，其實也不過是行屍走肉罷了。

合群，更多的只是為了抱團取暖罷了。

一打電話，開口就說：兄弟，有沒有什麼好事啊？

市儈，功利，但是實用。

人脈，是為了攫取資源和利益，固然重要。但是喪失獨立思考的能力，對人生的傷害，則更為恐怖。

當隔壁家老王還是小王的時候，喜歡站在九丈高的蘆葦叢中吐納日月之靈氣，與黃鳥歌唱，跟蟲子聊天，在一潭清水中看到歷代繁星。

可是有一天，小王不可避免的上大學了，為了合群忘記了九丈高的蘆葦叢，忘記了喜歡唱歌的黃鳥，忘記了嘮嘮叨叨的蟲子，歷代的繁星也變成了校園裡的一捧黃沙。

為了合群，參加了各種自己不喜歡的社團，比如五子棋社團，紅樓夢社團，普選民主社團還有約炮技巧社團，每天踴躍發言：進步進步進步，策略策略策略，技巧技巧技巧，濕吻濕吻濕吻！

為了合群，每天出門前都將時間花在等待別人上，大家說周末的上午就是用來睡覺的，他就努力的陪大家賴床，自己吃飯慢，為了合群加快速度，得了胃潰瘍。

為了合群忘記了自己。

終於有一天，小王發現自己像極了那個掰棒子的狗熊，迷失在「合群」之中，靈魂像是浮在水面的泡沫，特別的隨波逐流，沒了自我的底氣。

小王決定拋棄自我扭曲的合群行為，重新回到那片九丈高的蘆葦叢，那裡陽光陰翳，春風和煦，有鳥兒和蟲子跟自己作伴，坐在水邊觀察歷代繁星，猛然發現，這裡不止是自己，還有不少志同道合者，大家互相和善的打招呼，說：你好啊！

小王，最後成了大名鼎鼎的隔壁家老王，經常在業內的牛逼論壇上發言分享，燈光璀璨。

孤獨並不可恥，你也不會永遠孤獨下去。

萬萬不可削足適履，萬萬不可交淺言深，萬萬不可假裝喜歡。

不再一個頻道上，千萬別硬湊。

跟傻逼一起玩，越玩越傻逼。

人是群體性動物，合群是必然，如果現有的「群」讓你萬般不適，千萬不要強求，去尋找自己吧，去尋找合適你的群吧，也許，適合你的，比你現在所能接觸的群體，逼格高出一百倍。

獅子從來不會因為羔羊怎麼想，而夜不能寐。

本文不是讓你徹底的不食人間煙火，而是讓你反思一下為什麼非要合群？現在的「群」適合你嗎？值得你去主動迎合嗎？配得上你嗎？

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做一個安靜的美少女有什麼不好！！

我就是在外人看來不那麼活潑外向的，經常被閨蜜說悶騷(￣Д￣)?

我屬於那種很慢熱，不喜歡主動跟人講話的，但是在我自己的閨蜜圈我還是很活潑的(?_?)雖然朋友不多，但都是能說心裡話能託付生命噠（什麼鬼！）

我也試圖去改變過，多半是因為父母希望，其他人的看法我不care,但最後我發現要一個人要改變性格是真的很難的，而且如果只是因為在意別人的眼光而去做自己不喜歡做的事那就會丟掉自我，活的非常不開心！

所以我覺得沒必要刻意改變自己，你是什麼樣的人就是什麼樣的，安靜內向的人心思一般都比較細膩，內心世界豐富，外在表現出來也可以是很有涵養有氣質的美女子！！

自信一點會更好！！

我是一個內向的人，也是典型的那種在熟人面前比較放的開，但是在陌生人或者不熟人面前很安靜，不太會聊天那種，不太容易和別人建立親密關係。確實給自己帶來了挺多煩惱，比如很難和同事打成一片，和很多人找不到話說，不會開玩笑，甚至現在也會想改變。但是自從上班後，我發現一些事實，首先性格是很難改變的，可以改善自己的處境，比如刻意的去增加知識量，去記憶有趣的話題，這樣積累成習慣至少不怕和別人沒話聊，所以大多數沒法改善的人，是自己不夠努力，包括我自己。其次所謂的性格確實會對自己工作生活產生一定影響，但是他也是一個人的特質和標誌，如果自己能把工作做好，對周圍產生很好的影響和帶動，能夠散發一些譬如親切和能幹的氣質，自然有人親近你。或者說自己修鍊的好了，真就不會太在意所謂的內向外向，可能更多關注就放到自己身上。所以現在在我看來的話，為自己性格所苦惱，歸根結底就是自己不夠努力吧！這些話也算是對自己工作以來一個小方面的總結。共勉

我覺得大多數答案對姑娘你一點用都沒有，不是在說自身就是虛話。

1.是不起前男友讓你覺得自己不夠好？
2.在意別人眼光，意味著你想被人喜歡或不被人討厭？

在不大幅提高其他條件情況下，活潑開朗是能！夠!更容易獲得更多人喜歡的。

姑娘你還沒有強大的內心來欣賞寂寞所以你來這裡找答案。但他們說的都是他們的，只是給你看見了他們是怎麼活的，世界上有人這樣活，有人不合群或者合群地活著。然而這和你並沒有半毛錢關係。

變活潑→讓人喜歡→滿足自己
選擇安靜→接納自己→滿足自己

你真正要做的只是喜歡上自己而已。

什麼鬼的渣男友讓你學某某活潑可愛，不喜歡你喜歡別人的理由千千萬萬種。我外婆家的豬還活潑可愛每次見到我躁動的要死，我看見就煩。

你的路別人很難給你指明
兩種選擇是不一樣的世界，而且變的活潑開朗不是敲敲鍵盤就能得到的。我並不看好你。

也許有和你相似的人徹底改變了自已。
也許有人選擇做個安靜的人。

不過都是為了自己心安的活下去而已。

還有請不要把活潑和開朗兩字綁在一起。
我內向的開朗的人大有人在。分分鐘一個微笑秒殺你。

最後回答姑娘你標題的問題:

當然不需要一定活潑，想想世界全是外向的人玩？就像全世界都是聰明人沒有我這種傻逼怎麼玩。今天剛看到人間有味那個微信公眾號的一篇文章《一個人住第五年》，挺好的。

我也還是說了一堆廢話，其實終不過想告訴你嘗試不同的生活方式，接納自己的好的壞的，選擇適合的人，然後愛自己到天荒地老。

20多年的所有經歷告訴我。所謂的合群只是浪費時間而已。看似開朗活潑的人。會很容易交到朋友。但沒有幾個知己。而往往沉默寡言的人。會得到一兩個知己好友。一拍即合的朋友終會在時間的流逝中逝去。而慢慢交往的朋友。才會讓你多更多的安全感。君子之交淡如水。

沒有任何人有權利逼你變得活潑，你有權利選擇安靜。但是最重要的一點在於你要接受你不活潑所帶來的結果。不要奢望你既保持安靜，又希望獲得活潑的人所帶來的東西。如果你能做到，你就不會被這個問題所困擾，因為你承擔了你自己的選擇。

身邊有不少安靜不合群但是很牛逼的人

比方說吧一個妹子英語專業同學連專著都不讀她已經看過很多英美文學理論文學的大部頭了寫英文的東西每種椅子怎麼表達每種大衣甚至衣領怎麼表達都會認真研究上課和研究美國後殖民文學的老師無障礙交流眉飛色舞但是平時對同學舍友都比較冷淡 who cares 大家還是很佩服她
還有一個妹子在舍友晚睡晚起不睡不起的情況下大學三年堅持早上6點半起床晚上10點半睡覺的規律生活不參與班級活動不聚餐不入任何組織每天關注自己喜歡的八卦明星女權每天看各種英文小說
再有一個妹子我真的是生活在妹子堆里靦腆至極上課回答問題聲音都是顫抖的有時候都緊張的說不出話平日獨來獨往就是這樣一個妹子某個暑假自己去莫斯科待了兩個月做志願者和文化研究我們都給嚇得不輕

安靜不合群不是惹人討厭的理由啊
惹人討厭的人總是有些共同特徵比如太自我為中心愛佔小便宜推卸責任沒有公共意識之類的
很多安靜不合群但是默默做自己事情的人不僅不會惹人討厭反而閃耀著獨立有主見的光輝啊！一點都不盲從也不大需要在人群里找所謂安慰和情感的依賴。

「離題之回憶」

今天真是，又看到自己的回答，想起好多以前的事。畸形的家庭教育和我不健全的性格簡直相得益彰啊。至今忘不了我爸對我說的：「你說人家哪哪不好，人家嘴比你甜。」估計很多大人都覺著嘴甜、所謂尊重、所謂活潑就是衡量一個孩子性格好壞的全部吧。

大人覺得我不可愛，我男朋友覺得我可愛極了。笑。應該是微博上那個「呵呵」的表情。

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加一句：活潑開朗不是討好身邊的人。

我跟我堂妹是一年生的，現在都大一。她是個很活潑開朗的女孩，嘴甜會來事，她會為了「逗長輩開心」做一些我永遠不會做的事，比如發嗲或者用很可愛的語氣說話，又或者蹦蹦跳跳做一些誇張的動作，我覺得這樣又作又假，怎麼著都學不來。於是乎就被長輩貼上各種標籤：孤僻、內向、性格古怪。我爸甚至會覺得我哪裡都沒有她好，就是因為我嘴不甜。我奶奶希望我跟她學，學得活躍一點。

其實其實，最大的壓力是來自於父母和那些所謂的親戚吧。同學朋友，跟他們在一起想說話就說，不想說話就不說，就算別人覺得你孤僻不合群又怎樣，又不跟人家過一輩子。在家就不一樣，彷彿你有一種要「逗父母開心」的義務，你默不作聲，面無表情地坐在一旁，像我爸就會說：「給你吃給你喝還吊著個臉。」抱歉，就算你說我是苦瓜臉也好，我也沒義務在你面前傻笑。

孤僻、不隨和、性格古怪被說的太多了，雖然心裡是很在意的，但是要我改還真改不了。大人都喜歡那些活躍的孩子，因為他們才是能滿足父母要孩子最原始初衷的人。至於那些親戚，人往往沒你想的那麼好，肯定是逮著機會就說你的不是。

其實說實話，我覺得不合群沒什麼不好。不該合的群不要合。做自己。

心有旋律，何必追隨他人舞步？

安靜也好，活波也罷，我喜歡。我就是我。

本不喜歡，勉強自己「」合群「」你快樂嗎？

人本來就是孤獨的

孤獨是一種方式，一種選擇

很多天沒寫東西了，這段時間狀態不太好。怕自己寫出來的東西太負能量了。其實本人還是非常負能量的，哈哈。
心理劇馬上就要決賽了，躺在床上，忽然想起前天晚上我其實很想要睡覺了，可是一個旁邊學校的朋友好像很不開心，我就和他聊天聊天。聊人生如夢，聊平行空間。最後的最後，或許他不贊成我的觀點，但至少我要讓他知道，世界上不是所有人都是他那樣想的。我陪他聊天最終的目的是讓他能夠想開一點，至少那天晚上他能睡個覺。
我這個人聊天也很強勢的，不論爭論到什麼話題，我總是要以辯論之勢與他們交談。後來，聊的多的朋友都知道了這個特點，看我那麼軸，就會承讓承讓我。因為懶的和我爭論下去。
這兩個事情聯繫在一起，有一個聊天觸動到了我，上次心理劇，我差一個演員，因為角色是一個比較女性化的男角色。所以這個人很不好找。我很著急啊，於是就各方面聯繫。當然，最後找到了特別合適的。在此之前，我找過湖中醫的那個聊人生的朋友，我記得我當時說了很多，反正意思就是我是走投無路才來找你，你自己看著辦吧，就這麼點小忙都不幫，算啥朋友。他說，我連演人都不會，這個角色真的不行。然後，我就開始灌雞湯，說什麼你要突破自己，你要做一個不一樣的自己等等。他回了一句，突破不是隨便找個人過來跟他說突破就有用的，我可以預料到那個時候我會是什麼樣子身體僵地動不了，臉紅得不得了。我的臉皮也沒有那麼厚，老娘不找你了還不行嗎！真是的。
後來，我的朋友找我談話，跟我講了很多很多她的苦惱。其中有一個是，她的媽媽覺得她的性格會被社會淘汰的。她必須得改變，得變的活潑開朗，落落大方，熱情洋溢如如。我說那你改變了嗎？她說，她嘗試過，但是發現做不到，這樣讓她很自卑。
這兩件事情，讓我開始思考，最後讓我能寫出這個觀點的，還是自己經歷的一件事情。我在校外某英語口語班補習。在中級結業的時候有一個終場秀。我演一個獅子市長。這個角色，是我自己的挑戰。因為我演不了強勢的一個人hold住全場的角色。我還是上去了，我練了無數遍，我背的滾瓜爛熟，可是一上去，我大腦一片空白，因為要我當著很多人的面去大聲說英語很困難很困難。最後的結果當然很窘迫，我忘詞了，而且是全忘。幸好有人解圍，否則我會當場嚎啕大哭。因為我有一顆玻璃心。或許有些人會說，你這是不努力，不認真背台詞。我不否認，但我覺得最關鍵的問題在於，我真的做不到這個事，即使做到了，我也不會開心，因為做到這個事情給我帶來的痛苦大與快樂。
表演結束的那天，我剪短了頭髮，是因為我想明白了一件事情。或許對你們來說，並不那麼正確，但現在是我的真理。我發現，其實有些改變根本不用去做。那個湖中醫的朋友，上台就面紅耳赤，放不開，台詞講不利索。為什麼要改變這個，這就是他本來的性格，你可以說，你不喜歡他的這種性格，但是你憑什麼讓他改變。是的，他可以去嘗試改變，但是改變帶給他的體驗並不美好。就算，他成功上台演了角色，開心的是要他改變的人，這種人心裡還竊喜，自己做了一件好事情。可是他呢？他除了感受到微抖的腿，手心的汗，僵硬的肢體，還感受到了什麼？那個找我談話的女生朋友，本來是一個特有氣質，講話很文文靜靜的女生。為了能讓社會所謂的接受，她難道要變成一個逗逼的女漢子嗎？上台可以壓住全場，所有人都是她的兄弟姐妹，黃段子，潮語滿嘴跑嗎？我不是說這樣不好，這樣也好啊，活潑開朗啊。可是全世界都是這種人怎麼辦。就算有一天她變成了社會需要的性格，可是她會越來越討厭本來的自己，她會自卑為什麼自己要壓抑自己的天性。我也是，以後還會有自己很難駕馭的角色，是的，我會緊張，我會出錯，我會忘詞。但是我不會覺得抱歉，因為這是我捨棄了我的舒適換來的，即使結果差又怎麼樣，感到羞愧的也是我自己啊！
我細思極恐的想到了一件事情，有沒有可能每個人對於事情的感受快樂和痛苦的程度是很大的不一樣的呢？在知乎上，看到了跟我觀點很像的回答。譬如說同樣患有急性腸胃炎，有沒有可能一個人的疼痛感是另一個人的1000倍呢？急性腸胃炎帶給A的痛苦感相當於用刀割肉一般，但對於B來說只是如同被捏了一下而已。如果這是真的，很多成功人士們標榜自己可以承受苦難，其實只是一個他們自己都沒有意識到的謊言。情況也許只是，面對同樣的苦，這些成功人士比我們大多數人天生對苦的感受度要低很多而已。也就是說，那些叫你堅持、叫你努力、叫你吃苦的成功學雞湯可能卵用都沒有，因為人和人的體質天生不一樣，堅持做一件事給A帶來的苦只是1 unit，給B帶來的苦卻是1000 unit。對於成功人士體質的人來說，早起讀書給他們帶來的苦只是1 unit，對於我們可能是1000 unit啊！艹，怎麼能說我們不早起就是意志力薄弱呢！再想到學校里的學霸，起早貪黑的學習，肯定是分數帶來的快感是我們常人的1000倍，而低分帶來的痛苦感也是我們的1000倍。上帝在塑造我們的時候，只需要對不同人的快樂和痛苦兩個感受度進行數值上的調整，那麼不同人就會因著不同的感受度而做不同的取捨，最後走上完全不一樣的人生。
雖然是這樣，但是我還是想去嘗試很多對我來說並不喜歡的事，因為我就是這麼作。

想開朗就開朗，想孤傲就孤傲，想合群就合群，千金難買爺樂意！

更新2016-10-4:
離我回答時間已經過去了一年多了，我覺得可以更新下答案。
我現在還是一個人住在外面的單身公寓，過著自己的小日子，十分愜意。跟你說哦，我現在我在床上蓋著毛毯，吹著空調碼字，前面聽了幾個小時音樂，我差不多是一條鹹魚了。
我這裡有的時候更像一個茶館，有朋友會來找我(大部分是因為要做作業來問我，有的是單純來找我玩)，聊聊天吃東西，晚上太晚了就不回宿舍了直接在我這睡了都有。這樣的交集對我來說是適當的，一般我就接待一個人，聊天打屁摳腳都ok，這多棒。

原答案2015-5-22:
在我看來，合群與否並不重要，畢竟合不合群是外人給你的評價不能代表自己。
拿自己來舉個栗子好了。
我現在大二，從學校宿舍搬了出來自己租在學校邊上的小公寓（就是那種單人宿舍）裡面，自己做飯吃飯洗衣服做作業畫畫，十分愜意。我在自己宿舍和舍友其實處的還不錯，相敬如賓的過了一年半。為什麼我要搬出來呢？因為我不習慣集體生活，只有獨處能讓我自在。我有能力在集體宿舍中生活，但是我不想，有的時候合群意味著遷就和降低自己的標準。讓自己與他人合群讓我很累，我不希望再為了合群而附和，那麼我就退出。這樣她們多了個床位放東西，我多了空間放自己，多麼愉快。
在班上我也並沒有和任何人走的很近，每個人保持點到為止的交往，這樣的距離讓我很舒服。他們會來找我問問題聊天開玩笑，但不會逾越，因為他們知道我不喜歡過於與人親近（或者他們根本沒興趣跟我深交）。我明確的用我的行為把我喜歡君子之交淡如水的交往關係傳達給了他們，他們也接收到了這個信息。這時候別人怎麼看取決於我的態度而不是他們的看法，讓我的不合群看起來似乎美化了一點，至少沒人當面對我指出不合群。
那我有沒有因為不合群而沒有朋友了呢？當然是並沒有啦~在你釋放出我不易與人親近的訊號時還會有人願意與你加深交往，或者自己希望與那個人加深交往的時候，你有可能就會get到一個朋友啦！當然我說的朋友可不是那種泛泛之交，而是可以深入交往交換思想的人，我對朋友的要求也是很高的！這時不合群也可能成為一種篩選閑雜人等的天然大篩子。留下點質量好的人，酒肉朋友這種東西沒有也無所謂啦~
所以題主哎，不要為了這種事情煩惱，不同人有不同的活法，而別人的意見總有千千萬，做你自己就好了。

每次點了添加答案都在絞盡腦汁抖機靈！可是在這個問題卻沒有！

活潑是習慣，安靜是靈魂！

Be youself.The wolrd worships the original.
做自己，世界更崇尚原創。

別人的話能影響到你的原因是你自己本身也在意甚至厭惡這一點，如果你不在意，別人再怎麼說，你也只會當是個P，不會放在心裡，然後繼續快樂的做自己，過自己的日子，走自己的路……一個真實自信的你會遇到一些志同道合的人，和他們你不用刻意就會很容易的「合群」……開朗固然好，但是本性內斂的人假裝開朗是件很累的事，還是做自己吧，內斂的人也不是沒有朋友的，當然只要不是孤僻就好……

我是我，不一樣的煙火！

PS：小小建議，你可以慢慢試著讓自己的面部表情柔和一點，一個小小的微笑就ok，自己心情會陽光一些，別人也容易對你產生好感，哪怕你比較安靜………記住是微笑，不是傻笑^_^

既然你會對ex的話感到這麼介意，其實說明你自己也未必就喜歡自己現在安靜沉默的樣子。重點不是在別人評價了什麼，重點在於你聽了別人的評價後開始覺得動搖和不知所措。那麼，請你好好的想一想，現在的你是你自己真實的樣子嗎？是你所期望成為的自己嗎？你說你以前是個很活潑的人，那麼也許那才是你真實的樣子。你是為什麼而漸漸變得沉默不願表達了呢？你是否從一些事的心結中走出來了呢？如果你還對自己有更多的期待，如果你覺得還有能讓自己活的更快樂的生活方式，那麼請你勇敢地找到自己真正的樣子： )

我也開始一個人真正的生活了。
雖然會孤單，但是比起合群時忍受傻逼以及浪費時間消磨個性，這點孤單根本不算什麼啊況且享受孤單的感覺也不錯啊孤單才是自由呢。
嗯，合群也是可以有的，不能離群，關鍵是有選擇的能力。想合就合，想自己待就自己待啦。(????ω????)

我覺得人的性格是多面的啊....

其實讓自己舒服的狀態是最好的。