不想回家不想和父母呆在一快 每次和父母交流都好痛苦 忍耐是有限度的 我該怎麼辦 你們是怎麼處理的呢？
放假我不想回家，父母打電話過來，動不動就說你是不是錢用完了才回來，你是不是不要這個家了，你還有沒有我們……。我受夠了，任何時候，和我溝通都是用反語反問的方式，辯駁也沒用，這種溝通方式真的讓我覺得很累很累。我為什麼不想回家，我的家一點都不溫暖，我真的不想和他們相處，我只想把我欠他們的還給他們。我媽媽，是個強勢，權威的人，不能說她錯，不能挑戰她的權威。在這個家我受到了很多傷害，由於父母沒有文化，不懂溝通，我越來越發，意識到很多心裡創傷來自我的家，就越發不想回去，想要自由。我媽罵過我碎婆娘，不要臉，狗啃的……。初中有段時間，在青春期，很痛苦，每天板著臉，自己挺煎熬的。我媽看到我，就是一耳光過來，說我天天把臉黑起給哪個看。。就這樣我還要強顏歡笑。每次挨打還不讓我哭，哭就打得更凶。初中因為我偷偷上網把我狠狠的打了一頓，這就算了，還把這件事到處說，我一回家附近的親戚、姐姐都拿這件事調侃我，也不知道我媽怎麼向外人描述的，你們自己可以體會下。。。她簡直不知道尊嚴兩個字怎麼寫。初中隨時被罵，我也不知道為什麼，沒做錯什麼，可能因為那段時間她自己心裡有事或者心情不好。當時我們住5樓，無數次我想從5樓跳下去，都忍下來了。小時候在農村家的時候，每次打了我我都想走，她還調侃我，你走撒，我看你往哪裡走。我又小又身無分文，只有忍著，寄人籬下吧，一直想快點長大就好了。初中沒有衣服穿，也不給我買。我沒有換洗的，夏天。每周都在犯愁穿什麼。每次讓我考試考多好多好，說考完試給我買什麼吃的，我說你給我買衣服，又被罵，罵我一天只知道買衣服，虛榮！我記得我有初中有一條休閑褲，一次洗的時候洗衣粉擠在一團泡了一段時間，小腿處被泡出一個奇怪的印記，兩個巴掌那麼大，，我給媽媽說，她說沒事還可以穿，我沒有辦法，只好硬著頭皮，天知道我有多抬不起頭，自卑。在那個敏感的年紀。初中有段時間不知道怎麼回事，像是得了厭食症，吃不進去飯，我媽就打我。每次給我一大碗，不吃就挨耳光，吃不完我要繼續吃，不然要扇臉，還不讓我哭，不準黑臉，我要忍著淚水吃下去。過了段時間，我長身體了，吃得特別多。也要打我，不讓我吃太多，說我快吃傻了。不讓我穿好一點，說我虛榮，攀比，要我只和別人比成績。我天天都犯愁穿什麼，拚命隱藏自己的卑微，貧窮，自卑。我只想有兩件像樣的換洗衣服，，都那麼難。我家裡的家境，這個要求還是能滿足的，不至於那麼窮。還記得有一年過年在外婆家，我穿媽媽的衣服，別人問我你穿的什麼衣服，我說我媽媽的。那個人就轉身給自己的女兒說：你看看人家穿媽媽的衣服還穿出來都願意，你一天怎麼那麼挑。我媽媽也在場，轉過頭來很自豪的看著我，天知道我多想哭。 還有答應我的從來做不到，只知道用承諾騙我。答應我給我買個mp3,沒買。答應我上高中買個行李箱，也沒買，因為我初中住校用的木頭箱子。現在看來也不是什麼大事，可是當時算寢室都是行李箱，我一個是破舊的木頭箱子，我那個年紀會有什麼心理呢。我就說我要個行李箱，她說高中買，到了高中一樣沒買。還記得初中有一次評文明寢室，晚上我回寢室發現箱子不見了，寢室長說我箱子難看，怕影響評比，給我放到最頂層看不見的格子里了。。。上大學總覺得自己窮，其實別人都不會覺得我窮的，我是心理上的窮。有時考個試，想再額外要點錢，也是很難。我知道父母不容易，也不想介意什麼。但是現實告訴我沒錢寸步難行，向別人伸出手太屈辱，我也因為要錢被父母羞辱過。不想讀研究生，因為不想再問別人要錢，太難受了，想早點自立。說了太多太混亂，其實就是我父母永遠都是暴力溝通，永遠打擊貶低我，把我的事情拿出去當笑話擺，從來沒有鼓勵過我一次，肯定過我一次。還拿我和千萬富翁的妹妹比較，我妹妹本科就出國了。父母對我說 你看人家多厲害！人家家裡千萬資產，住校都是自己洗襪子。我住校難道沒洗衣服嗎？還有別人本科出國，我想說你也有錢的話我一樣可以，可是這樣說多不孝啊，我只有默默憋著。現在大了，也曉得和他們的一些相處技巧了，爭吵不多，他們可能也忘記了以前的不愉快，但是對不起，我心裡一直都忘不了，也沒出訴說。總之沒辦法相處，每次放假不想回家。太惱火了。當然他們也為我付出了很多，我知道，我要辯證看待。但是我對家沒什麼留戀，只想把欠的還給別人。走得遠遠的。。。相處好累，太多矛盾，細節摩擦……
請忍住一切怨氣，化悲憤為動力，提高自己。找一個城市，邊打拚邊提高自己。
不要再給跟他們要一分錢。
交幾個如親人般的朋友，愛她們。
以後中秋回去一次，過年回去一次。
等掙了錢就打給她們，一個月一次，打錢時打個電話，平常他們打給你你就說工作忙。
等你腰桿硬了，一切都迎刃而解。
登電腦回答這個問題，多少年和我那個極其強勢的母親吵啊吵，小的時候經常被她打過之後指著鼻子罵我爸帶著我家祖宗，詛咒我未來一事無成，那時候我總是覺得很委屈，哭起來沒完。不吵架的時候只會向我抱怨我父親，我奶奶，我爺爺，我姑姑，講她家多好，那個時候不懂，真的以為事情像她說的那樣，對我爸爸家的親戚不親。但是有一次太逗了，她和我父親同事抱怨我父親，我那時候八九歲吧學著她語氣插嘴，客人走了之後被打了一頓，我還奇怪為什麼我學她會被打，現在知道那是打臉了呀，從孩子身上看到了不堪的自己，不反省自己的言行反而認為是孩子的錯誤。青春期的時候幾乎每周吵架，她自己忘記錢放在哪就會氣勢洶洶的質問我是不是偷她錢，我說實話就又是一頓打。那個時候已經知道她是什麼樣的人，一個從來不從自己身上找原因、對家裡所有人都抱怨、做錯了事情不會反思反而拿別人撒氣的人。初中那會兒因為家裡從農村搬到城裡，我上初中是交了借讀費的，每次被打完我母親都會抓著借讀費不放，意思是我被打被罵不能還口不能還口是天經地義的，因為花她錢了嘛。那個時候開始再吵架我也不再傷心了，因為感情早就在她每次吵架中提到的她花了錢所以我必須忍他中慢慢消磨沒了。一個人情商低可能就是這樣吧，不懂得利用她最大的王牌-撫養的恩情，反而親自把錢擺在第一位。那麼真的不好意思了，開始談錢這事情就變得簡單多了，吵架我不再哭，怎麼能把她無禮的話反駁回去我怎麼說就好了。高中那會兒，她詛咒了十幾年都沒應驗，我考了省里最好的高中之一，漸漸有點不會「一事無成、豬狗不如」的苗頭了，那時候和班裡一個男孩處的不錯，我母親知道了之後放學在班級門口等我，禁止我和人家再說一句話。當時好像還跟蹤過我吧，反正她一直很不信任我的。這件事也被她當成自己偉大功績和她一直以來鄙視的親戚說了，但是我從別人那聽到她偉大事迹的時候也不覺得奇怪。她一直很不信任我的嘛。期間偶爾吵架，繼續罵我豬狗不如，畜生，詛咒我未來一事無成吃不上飯。那會兒我總是想她這是得多恨我啊。高考過後，我又考的不錯，她詛咒多年又沒有應驗，考到了高考志願第二頁的某名校，她挺虛榮的，對外人誇耀都是她的功勞，回家依然一不順心就拿我撒氣，拿東西撒氣，我不能還口，反駁一句就被她拿來罵上千八百遍，冷暴力。那會兒我也開始冷暴力，吵不動了，真的吵不動了。結果不想說話還會被她把門踹開，指著我鼻子罵，這會兒罵的內容除了上述牲畜豬狗不如啥也不是一事無成草我祖宗十八代加上了，你書都讀狗肚子里去了， 你這個德行念不念大學能怎麼的，你工作的時候就會被上級弄死，你感覺自己了不起是吧你一定會跌的很慘。拜託，我只是不想和她說話而已。大學的時候離開家了，雖然每次打電話還是反問質問刨根問底弄得我很尷尬又不想說話，但是遠距離的沉默她也沒辦法，相安無事了一陣子。寒暑假回到半地下室的家裡，從來不敢帶同學回家，每當我流露出一點因為家裡條件不好不好意思帶人回去，她脆弱的自尊心又會爆炸，罵我忘恩負義，拜高踩低，豬狗不如，牲畜，書讀到狗肚子里去了，她拿錢供我上大學不如喂狗云云。可是我也是有自尊的人，為什麼讓我把自己最不堪的一面曬給大家看呢，我還沒有達到物我兩重天的境界。大學的時候開始兼職，一個宿舍住著都有攀比心的，她覺得我家那個三線城市一月生活費一千足夠就給我一千，可我是在物價飛天的某市，在家境殷實的同伴們中間生活。錢實在不夠花，想稍稍改善一下生活，逼得自己成了全系的兼職能手。每月多了兩千，錢給不了我一切，但是給了我尊嚴。讀碩士的時候一年回家一次，遠程被罵，你看誰誰本科就能賺那麼多你幹嘛讀研？她就是認為學歷和經歷除了換錢沒別的用。找工作的時候不幸詛咒了多年又沒有應驗，一線城市某五百強，薪水應該秒殺了99%的應屆生吧。換錢了終於。再後來啊，謝謝同事，都很善良，也算是教會了我怎麼和正常人相處，怎麼和諧的過日子。家庭沒有教給我的尊重，友愛，合作意識，都要謝謝我健全的同事和朋友，教會了我。其實有的時候雙親俱在不能說明家庭健全，此類家庭或許有許多像我成長的家庭一樣，貧賤卻極度自尊，譏諷敵對多於理解包容，物質重於感情。此類家庭帶給孩子的精神和思想上的不健全，很大可能會伴隨一生，孩子們能做的，只是在與健全人的接觸和在健全的社會圈子裡生存的時候慢慢淡化原生家庭給自己留下的烙印。父母不能選擇，記憶不能摒棄，能做的只是沖淡改善，家庭的影響和扭曲的思想。可能現在自己看起來很健康，但是其實內心挺冷淡的，也不太相信親情，物質對我來說很重要，喜歡奢侈品，愛附庸風雅。有的時候會反省自己活的虛偽，明明是那樣的家庭里出來的。但是轉瞬就否定了這個想法，錢都是自己賺的，不虛。買個心儀的物件或者買個瀟洒的經歷，也不需要攢幾個月的錢裝B，不偽。頂多是花錢的方式不同而已。只是始終無法做到真的風雅，沒辦法沒錢就開心。也許我的原生家庭給我殘忍的桎梏，就是永遠無法超脫物質至上到達新的層次。不懂生活其實，只是拚命的拼。不想結婚或要孩子，內心深處擔憂我的婚姻會逃不出詛咒一團糟，擔憂會以陰暗的形式影響孩子一生。細思極哀。細思極哀。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------第一次說出我這方面的經歷，其實時間久了不再排斥自己的家庭，而是擔憂自己的血液里流著的血某一日會毀了目前擁有的一切。算是有點自我厭棄自我懷疑了吧。其實提問者最需要擔心的是自己的心理問題，不要厭棄自己。家庭，遲早會脫離的。怕的是脫離不了它的影響。
我不同意上一個人的回答。朋友是可以選擇的，而父母是沒有辦法選擇的。在朋友那裡如果你得不到尊重，你可以選擇不和這個人繼續交往，而在父母面前可以這樣么！！！
不要說什麼人際關係溝通不好這些站著說話不腰疼的話！其實這種情況下首先應該努力經濟獨立。
遠離負能量和膚淺專制的人，走得遠遠的，去擁有自己的家吧
看著題主的困惑，我深有感觸。我的父母雖然沒有題主父母那麼暴力，但父母的溝通方式，思維方式也讓我難以接受。面對強勢的母親，我只能隱忍。
現在讀研，總想著趕快畢業找到工作離開他們。因為我實在受不了我的媽媽，她思考問題的方式我無法接受，而且，她總是命令的口吻，希望我按照她的想法去做，生活上的方方面面，而且我一旦有其他想法，她就覺得我不對，她永遠是對的。
雖然逃避會被冠以不孝之名，但總比讓父母成為自己人生的束縛來的強。
看題主的故事看哭了，同感太多
看哭。感同身受吧。做什麼都是錯的，真的很委屈。曾經認為總會緩和，現在已經絕望了。從小到大，我不敢告訴別人，我不肯跟朋友講。自己也很害怕，很排斥別人吧，很難相信別人，很難愛人，覺得自己很不值得被愛。希望樓主堅強。如果不是自己親身經歷，這麼多年，我是不會相信這種事的發生的。不要臉，賤人，賠錢貨，狗日的，爛串（方言里罵人），賤貨。這些詞可能像是小說里的，可是確實這樣罵我。小時候兩次差點被打死，一次頭按水裡太久，一次打太久，有一拳打在胸口，整個暈了，然後無法呼吸了。其實小時候有時候被打的太狠，她會抱著我哭，說對不起，就是打一巴掌給一顆糖那種。後來，一點愧疚感也不存在了。她從來不承認自己對我做過什麼，上一秒罵了，下一秒也不承認。她是那麼恨我，我做什麼都是錯的。可是這麼多年，我都不知道，自己究竟做錯了什麼。我討厭小地方。人們的嘴太賤了。很多人知道我家裡的情況。。。我不想再講了，很害怕回憶這些。剛才又在跟我算我大一花了她多少錢。其實我已經習慣了。真的很慶幸大學選了離家非常遠的地方，以後寒暑假也希望能推脫，盡量不回來。。希望樓主堅持活下去。相信總有一天，是可以脫離這些的吧。抱抱
父母不需要學習如何當父母就當上了父母，這是何其可怕。每個人都只有一輩子，怎樣過主體應該是自己決定。他們傷害你至深，為什麼還要被腐朽的孝限制來強迫自己做那個時代愚孝的舜？你有權選擇自己的路，在有限的幾十年了過自己想要的生活，加油
很遺憾在絕望時說出這些話，有些人遇見是緣分，相離也是緣分，打好命運給的牌才是最主要的，大多數父母還是最親的人，儘管父母教育方式造成了一些影響，但大多數還是到不了決裂的地步，希望大家過好自己的人生。你媽和我媽一樣，
強勢，自以為是，虛榮，封建，愚昧。
我這輩子的夢想和追求都被我媽毀了。
我現在大三，每次和她們呆在一塊，都覺得特別痛苦。
等我經濟獨立後就離開他們生活。我也不想結婚生小孩。即使結婚，我也不想和他們生活在一起
樓主加油！
看到你的一字一句覺得非常心疼你。你永遠也不能拋棄自己的爸媽，因為他們是「愛你的」，只是愛的方式粗暴簡單，又因為你的孝順……這多少有些悲哀。但是我想啊，能做的就是在傷心的時候緊緊的抱住自己，不要和他們一般見識，努力為自己掙錢，為自己而活。工作成績就是你的資本，會有人愛你的，會有一個和你一樣善良，懂得愛惜你的優秀的人愛你的。我相信，上天不會虧待一個善良自強惜物的人的！千萬千萬別放棄自己～從這堆爛泥里活出來，開出花來，讓笑話你的人都吃泥去吧！
我爸的弟弟A今年快三十了，然後家裡人幫他撮合了一個女的B，然後過幾天我爸媽帶我弟回老家一趟，家裡就剩我,非要把A和B叫到我家住，給他們平台培養氣氛。（A和B還在打工，我爸有一棟小公寓出租，有兩層樓給了員工住，分男女，所以A和B也是分開住。）
其實我也就是發發牢騷，說能不能不要叫那個女的來家裡住。我家沒有客房，只有主人房，我大弟一間，我一間。A只能住我弟房間，B不可能同房，只能在我房或主人房，我覺得好奇怪，一個女人天天在我家睡真的好嗎？
（ps：大概還是帶點個人情緒，那個女的有點村非，鄉村非主流…就是頭髮染髮，還要挑染一搓綠一搓紅那種……反正打扮就是那樣，年紀還要小我一點點，我20出頭。估計那個女的認真工作的工作能力還可以，反正親戚都想撮合他們）
然後我發表我的意見（不想她住進來之類的），於是我媽就開始罵我，我家大人罵人很難聽。說我懶，好吃懶做，性格差，不是人，讓我去死，（網友自己體會吧…我真心不想解釋，我也做家務，我也做過兼職，不做事的幾天是因為我病成狗）說我心裡惡毒不想小叔快點成家，讓我滾出家門不要顧著在家裡享福，自己賺學費（2333說的我好熱血沸騰，真他媽想離家出走，創出一片天地，可能最近在看大長今的關係）
總之，麻煩大家給點安慰，謝謝！我難過的不是事與願違，是你總是這樣一次又一次踐踏我的自尊心，我能忍，必須忍，因為是我父母，你生我養我我吃穿住行靠你，我無話可說。
我明白你的感受。人最應該愛的首先是自己。有餘力的時候才能去愛別人。你按照自己的想法來吧，不用在意別人怎麼評價。
今天是除夕 剛跟我媽吵完
原因不想說 現在我耳邊就只有她說「我就故意這麼說的 我就想看看你的反應是什麼」 我：你想我什麼反應 她「我就故意的」 還有剛放假第一天 我心想著出去吃一頓好的 因為我們學校放假早 所以約人約不到 然後她說：你實在約不到我陪你去 後來我說 你陪我去吃吧 這時 她說：你一天在家好吃懶做 什麼都不幹 一天凈知道我們花錢……
我：你不吃就算了幹嘛說這麼多
她：咋還不讓我說了 你一天又不掙錢 凈花我們的錢
我：……那我不吃了行么
她：你還問我行么
我：那我不吃了
她不理我
她怕我花錢 自己說錯話做錯事還說是故意這樣說的 就是為了看我的反應
她的一句我凈會花她錢 搞得我每天給她收拾家 洗碗 做飯 擦玻璃 她兒子語文不好 我專門買了一本中考語文題 給人家拚死的補課 可惜 誰都不承我情
估計在她眼裡 我就是沒用
我天天后悔這個寒假為什麼不出去打工
今天是除夕 我的新年願望是 希望明天不要醒過來 我願意死 我想死
我再也不要過這樣的生活了
反正放假回去就是個被嫌棄的廢人，不管做多少事他們都看不到。記得暑假有次我爸讓我幫他列印幾張東西，其中有一張我正反兩面弄反了，我說我給你重新打一張，他就一直罵罵咧咧的說我有屁用這點事情都要做錯以後怎麼辦什麼什麼的，我當時真的特別生氣，我說我幫你做事情你就不能態度好點嗎？你嫌我做的不好那你自己做不就行了。他就發火了說老子供你吃供你穿你有資格跟我談幫我做事？你要把我累死你才安心！老子賺錢不都給你用什麼什麼的。
反正各種矛盾，我又不想跟他們吵架，現在放假快半個月了，我都一直和外公外婆住，沒回過家。我真的不想面對那種莫名其妙緊張的關係，不過過年了，還有幾天爸媽也要上來了，一想到又要跟他們一起生活覺得特別難受。
我也是啊 雖然沒那麼嚴重 但交流方式一模一樣，為了錢我必須保持聯絡。室友想家哭了，我從高中開始從沒有一次想過家。
原來有那麼多的人有著類似的遭遇，我27了，單身女，剛剛被我爸打了，因為我不不願意跟他們交流。剛剛吵過鬧過，我爸還算有點情商，我相信他會有所改變。我媽就是沒有情商，聽不懂別人的表達，不知自尊心為何物的人。他們很愛我，我想我也愛他們，但他們確確實實傷害了我，讓我害怕和他們交流，抗拒交流。我已經有了很嚴重的自卑，我不想被打擊，我想被愛護。我已經有點情商不高，我希望我能明白別人的點到為止，而不是刨根問底，撕的臉面都沒有，所以我希望我對他們，也可以說一次就行，你們對我也說一下就行，不要我表達了無數次還是一點用都沒有，你們也不要成千上百次的絮叨一件事。我的媽媽頓頓飯要嘮叨，做牛做馬什麼的，真的夠夠的。好的，埋怨完畢。我今天認認真真的表達了他們做父母的失職，同時列舉了大伯的優秀（他是情商很高的那種 會揣摩我哥哥的情緒 甚至會為了哥哥跑到我家告訴我不要說什麼 不想哥哥不開心），而我正在反思中，我一定有很多不好的地方，而且也應該盡量忍一忍，就算因為前面有了不開心的經歷讓我抗拒交流，但我也確實因為被愛所以才肆無忌憚的任性，沒有半點忍耐。嘮叨，打擊是暴力，我們的冷處理也是暴力。
因為沒辦法掙錢自己獨立離開父母而難過。
我就在屋裡，父母在廚房你一句我一句的羞辱我。
真他媽想扇死他們。
咋辦
我也很矛盾，真的不想回家 ，回去分分鐘想死！只能用錢來報答養育之恩？
沒辦法改變他們，那就只有遠離他們！
過年回家不到兩天我就想走了，不說其他生活習慣就快讓我瘋了！
我爸天天在客廳看電視到凌晨三四點鐘，隔音還不好，我有點神經衰弱，吵得壓根睡不著，跟他說也沒用。我媽又每天特別早起來，做什麼都聲音特別大，直接進房拿東西（我的房間基本變成公用儲物間）！白天多睡一會就會被各種說！放假在家還不如上班的時候睡眠充足！
有一次我爸爸打了我（半夜12點打到1點），回屋以後聽見我媽和我爸說：是我沒教育好她
這事我記了很久，也難過了很久。很多天以後我問我媽我爸為什麼要打我，她說：因為我和你爸吵架了。
我問為什麼吵架要打我？
我媽的回答是：因為打你你不跑，打我我要跑的（說這句話的時候完全是理所應當的語氣）。
打我的那天晚上我已經拿起東西要走，是我媽以死相逼我才留下。
為什麼兩個人以來一去是想逼我死嗎
【抱歉占坑說這些，只是想發泄一下，我也不知道該怎麼處理，打擾了】
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