Bipolar Disorder你的輕躁期讓你怎樣不同於常人？
你的輕躁期給你帶來了什麼異於常人的能力？比如你是否發現了某種天賦？或者某種感官被加強？
謝謝邀請。
我是雙相1患者，當時很嚴重。我在別的答案里詳細敘述過我的病情。在這裡就不多說了。
在雙相的時候，你的精神是不正常的。我記得度過一天對我來說就如度過一個小時。時間概念減少。
我當時70個小時沒睡覺（住院之前），然後開始寫日誌，寫了大概六七萬字的日誌，然後英文也寫了好幾萬字，然後開始發表。旁邊的人都嚇呆了。當時我覺得我有無數個話題要寫，開始寫哲學之類的東西（雙相患者都常常覺得自己在哲學和科學的突破口）。我當時覺得自己思維活躍，似乎把這個世界上所有的事情都鏈接在一起了，然後要跟大家分享我的思維的「偉大」。
我躁狂時候就是瘋狂的寫文章，瘋狂分析宗教，哲學和心理學之間的聯繫（因為我的病因跟宗教有關），我真的覺得我對宗教的很多理解都是我躁狂時候發現的，而且這些發現結果完全是我自己分析出來，結果和很多「專家」的分析一樣。覺得自己略聰明。當時覺得我智商和理解力都高出平時不止一個等級。
我的一些大學同學在看完了我發表的日誌之後，他們不知道我病了，所以他們都說這真是天才寫的東西（非自戀，本人智商平平）。我的意思是說，是凡得這種病的人，思維都會感覺是高於常人的。要不有人說這是天才病。
我20歲之前喜歡寫鋼琴曲。我躁狂時候沒有鋼琴，要不有可能也去作曲了。這太有可能了，躁狂時候你的思維是極其活躍和具有創造力的。
有的藝術家和作家很喜歡雙相2型（比1型輕）這種感覺，因為這種興奮和思維敏捷讓他們靈感迸發。所以很多從事創作的人不喜歡去治療雙相2，因為這個病讓他們寫出更多的作品。
但是這些創造力，興奮，「天才」的過後，就是極度極度的抑鬱期，痛苦難忍。躁鬱症不及時治療，會很慘。
所以這是病，必須得治。
好奇的星星 - 知乎專欄
謝題主邀。
一直沒有答這個問題，是因為輕躁狂的感覺雖然美妙，但是實話說，我很害怕它，因為我可以感覺到，這種愉悅和瘋狂是不正常的，快樂中帶著恐懼。它像罌粟，像毒品，沉溺其中不過是飲鴆止渴。躁狂有多美，抑鬱的時候就會十倍百倍的痛苦；飛得越高，跌得越慘。
在躁狂期我一般會解決一些抑鬱的時候做不了的事情，比如作業、論文、家務、採購這些；我的創造力通常表現在抑鬱的時候，比如寫作、繪畫，繪畫會讓我找到控制感。
口頭表達能力會在躁狂期加強，平時我比較會寫，說話尤其是在公眾場合發言會羞澀、緊張，心裡想的表達不出來，但是躁狂的時候能侃侃而談，甚至腦子跟不上嘴。
可以敏感並準確感受的一個人每一縷細小的情緒，是否謊話，每句話背後的心裡活動等等......
可以把一件想了解但無從下手的事情的信息碎片在夢裡組織關聯起來，並得出真實結論。
可以看到一個人就能感受到他之後大概的人生路線以及他過去是如何成長到如今這一步。
這種技能導致我打嘴炮沒人能敵。
看心理醫生時，我可以清楚的知道他每一句的目的，以及已經下一句要說什麼。
我不贊同。對我來說，抑鬱的時候我更敏感。或者說，我一直都是一個對情緒特別敏感的人，不管是自己的還是其他人的。以上引用的這些例子，我正常的時候就做得到。但是在躁狂期，」喜氣洋洋「的感覺會弱化我對環境的敏感度，放大自己的能力和自信。就像用了一個濾鏡，把」我「的色彩對比度、鮮艷度調高，環境模糊化。
在躁狂期的時候，我會提醒自己，」你以為你以為的就是你以為的嗎？」
躁期 感覺自己擁有一切
一切感官形式沒有門檻隔膜不分形狀地 從七竅和肌膚 進入到自己身體里來 同時自己也可以觸碰到更多東西
包括時間 彷彿超越時間 夜晚腦子裡活絡的可以獨自歡樂起舞作詩一樣
像空氣給我注射咖啡 好喝的那種
跟安迪沃霍爾比任何時候都要近
看到各位答案 字字驚心 因為我對自己bipolar的認識還不久
巧合一樣 最近在閱讀了解的 主要是宗教 哲學 心理 就像有驅動一樣
陷入憂鬱的時候 還是跟時間的流逝有關
它的不同的質感
很掏心
還有 像醫生一樣 不斷找自己 這個人 是作為整體有問題 還是僅僅某個部分 出錯了
還有 出錯這件事情 究竟是不是正確的
在大多數人眼裡（的時候），正常
就是有點 慢 有點不符年齡的沉穩鎮定 不驚不響
半數時候 有點 想睡覺
寫這些的時候 是躁過後 或者之中
P.S.
下午從咖啡店回家 剛剛坐到凳子上就很想寫 一下寫了下面這篇
沒什麼可以評價的 只是呈現一個manic的狀態：
其實這家咖啡店最美的 不是二維的室內 而是望向門外 那空氣的感覺
還有空間錯落，要從這白色迷宮之外來看才能發覺
我只隨手拍了幾張面前的咖啡吧台
回來看照片的時候 胸口有股想要把這些長方形的狹小視野
撕扯拉伸開來 成為我曾經目睹的豐滿 的力量
最美的東西不會是二維的
比如我可以拍下身邊這個人 Hollister襯衫 白色短褲
卻無法揉出 她教我彈一首又一首ukelele時 那溫柔
像 製作陶器時手放在上面的觸摸
我想逃離二維世界
是的 這杯咖啡怎麼可以在照片里呈現出這樣 黑棕色一塊
它叫花蝴蝶啊
我嘗到的 比蝴蝶有過之無不及
飛起來的話 在舌頭上下 無數味蕾的花原野上
所過之處柔軟挑動 播下多少蜜
表達不出它的色彩 光澤 還有它和我舌頭之間的秘密
的時候 心被用手握住 作痛
你怎麼可以看不見 盛開的番茄
怎麼可以看不見 要繞過青苔白牆壁 和梯子
才出現的世外小店
怎麼可以看不見 年齡至於女孩和女人之間 的她
要眼神跳越過吧台才能觸碰到的 她 的眼睛
你的眼神 接著 隨素黃圍裙向下移動
單薄
像一面鏡子 照到自己
這歌聲 無論是誰 讓你想起Bob Dylon
它一直在撞擊著單薄的身軀 日夜捶打
原來我們已經如此堅韌
像日本匠人做的 和紙
原來一進門
我們就在接受歌聲的捶打成模
如果說起國籍 年齡 過去
談這些讓你覺得絕望
你的心臟 受不了二維 已經被它壓抑得要脹開來
要宣布全世界的…… 世界的什麼呢？
等花蝴蝶飛完你這片原野嗎 你想提醒她
這裡已經全是乾花 你不要攪動了
好嗎
簡單來說，正常人平靜時候用0代表的話，狂喜是+3，狂悲是-3。 而bp患者常常情緒不受控制地就是常常從+10到-10。
變成了自己最想變成的那種人，自信到有點自大，反應迅速，幽默富有感染力，世界上沒有自己解決不了的問題，不存在讓自己不開心的事情。曾經讓自己覺得自卑的人在眼裡都變成辣雞。以為自己活明白了，覺得之前自己的抑鬱煩惱自卑敏感絕望都是因為自己傻逼，但是當躁狂消失後，卧槽……
也許我們都和魔鬼簽下了契約，它給予我們創世主一般臨時的能力，拿走平常人需要的正常情緒。
躁鬱時期的我，對哲學、心理學、宗教、信仰極為感興趣的，雖未曾涉獵卻無師自通，甚至覺得有可能就是一個天才，創造力極其驚人，沒有時間概念，長時間不用睡眠，完全瘋狂了，想要的什麼都敢嘗試，對死亡沒有那麼恐懼。
但進入另一個情緒期後，我會為上一個情緒期所創造的所有感到陌生，甚至厭惡，無論是文字還是話語，所有的一切都像是毫不相干的兩個人分別創造的，我不喜歡這樣，卻捨不得，現在我進入了抑鬱期，我覺得我完蛋了。
雙相患者都會經歷創造力爆棚自信十足的狂躁，和沉重少言的抑鬱。
分析一下利弊，狂躁時思維邏輯運轉迅速，卻容易一根筋鑽牛角尖從而忽視他人的合理的言論和事情的細節，適合發現問題提出方案卻容易在細微處出錯；
抑鬱時拖延症幾乎讓人感覺時間過得好快實質是一種深度沉浸在事物中從而感覺時間靜止了的表現，適合從整體和系統上自上而下的思考問題，並付諸行動。
我自己是這樣控制我的兩種情感的，在工作前，儘可能的和女朋友互相調侃增加思維活躍性誘發狂躁，開盤工作後在我自己的交易系統上利用這種思維快速發現機會找到入場點，拿到單子後則需要收斂思維；通常會和女朋友約定好讓她開始數落我的不是，從而變得安靜，能忍受盯盤這項枯燥有趣的事；
如何恢復正常：
物極必反，在狂躁時施加外力讓你更進一步狂躁，之後突然撒手，則心緒會平復。
在抑鬱時，當下的難過不足以讓心緒平復，要施加更沉重的打擊（對身心的，比如強迫自己做家務，或者用強迫症把書本想圖書館那樣編號排好)，之後突然撒手，則心緒會平復。
就像緊張的時候握緊拳頭讓緊張感放大到極值，然後突然鬆手可以緩解緊張的情緒一樣。
如同被詛咒的天賦。
我一直以為這是讓我保持獨特的一點，卻沒想到原來bipolar disorder的各位答友的經歷和我如此相像。
沒錯，天生對哲學，心理學，方法論，理論物理，宗教信仰等抽象的東西極其敏感，悟性絕對是高的。
擅長不斷反思總結，所以....我成績也是挺好的。我不是頂聰明的那種人，但因為我反思成長所創造的方法論可以讓我和他們一較高下。
靈感亂飛，讀書會有太多太多的共鳴。太多的靈感和人生的課程想寫下來，但太懶，就比較少產。
別人對我的評價是：有想法，不鳴則已 一鳴驚人，超級有主見。哦，還有思慮過多，身體虛弱。氣場強。有時候天真的像個孩子，但靈魂卻如同一位年長的智者。
manic的時候：
睡眠時間大大降低，五個小時左右可以持續一整天大腦高效運轉
能不停地做事情，充滿了激情和靈感，不覺得累
靈感四濺，寫了一些東西，被誇很深邃
氣場超強，感覺自己牛逼壞了
對世界的一切充滿了好奇心，能發現各種世界的美
內心會有一種蜜汁喜悅，感覺和他們描述的吸毒品的感覺一樣
眼睛是亮晶晶的，看著自己的雙眼，感覺看見了全世界
最多持續一個月，因為我身體素質不夠強，一個月透支是極限，目前來說
低落的時候：
很要睡覺，十幾個小時都睡不夠
低落到沒有力氣，不想做任何事情
眼神無光
很難受，說不出的難受，想哭，孤獨，不想說話，厭惡世界和自己
有時候，感覺自己熬不過去了要
被一道透明的網隔絕，腦子暈暈的，或者感覺掉到了一個透明的洞里，可以清楚的看見每個人，但他們看不見我
有時候嚴重到眼睛無法聚焦，那時候其實是很危險的，我可能看到了柱子，但還是會撞上去。完全沒有立體感和控制感。
有些怨恨自己為什麼會有這種問題，如此抽筋剝皮的心靈痛苦，卻沒人理解。
可是，她已經成了我的全部，沒有她，我 就不是我了。我最突出的特點就是敏銳和悟性，是她賦予我的禮物，現在感覺，代價越來越大，難以承受。
瀉藥，第一次被邀請真的好激動，按照知乎的流程我應該先查一下題主說的是啥玩意，然後給出看似學術的回答。然後總覺得我應該留一個「手機碼字累換電腦以後再修改」然後整個人都像《總而言之》里那樣就再也想不起來這件事了 #明明邀請我拖延症和懶癌比較合適好嘛#
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